贈りもの ご迷惑だったでしょうか?

レス27
(トピ主3
お気に入り33

家族・友人・人間関係

けい子

初めまして。みなさまにお知恵を拝借したくトピ立てしました。

以前、お世話になっていた職場の上司が亡くなりました。
それ以来、命日の日には毎年かかさず、当時の職場の同僚との連名でご遺族宛てでお花を贈っています。
金額は1万円ほどのアレンジメントです。

奥様とも面識がありましたので、三回忌からお花にメッセージを添えて宅配サービスでお送りすることにしました。
到着した際、奥様から電話でお礼を頂いたうえ別便でお返しの菓子折を頂き、喜んで頂けてよかったと思いました。
普段交流はありませんが、元気にされていると確認することもでき、直接電話を頂けて嬉しく思っていました。

今年の命日もいつものように同僚と連名でお花を送りました。金額も同等のもので、今年で3度目です。
去年まではお花が到着してすぐに電話かメールで到着のご連絡を頂いてたのですが、今年はありませんでした。
無事届いたかなと思いつつも、お忙しくされているのだろうと思い、その時はさほど気に留めていませんでした。
後日お返しの菓子折りだけが宅配で送られてきました。
そのお礼に対する到着報告もメールで送ったのですが、返信はありませんでした。

お返しは頂いたものの、何の連絡もなかったことが何となく気になっています。
誤解されるかもしれませんが、別にお礼を言って欲しかったわけではないのです。
常識として、何かを贈ったらお返しは必ずしなければいけない…。
そのことがご負担だっただろうかと、後で考えて不安になった次第です。
もしご負担に感じているとしたら困らせることは全く本意ではないので、お花を贈るのは来年はやめにしようと思っています。

皆さんはどう思われますか。

ユーザーID:7821114362

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • やはり

    お返しが負担になっているのだと思います。

    もう3度贈っているのだから、今回を区切りにして、止められた方がいいと思います。

    ユーザーID:9447699079

  • そうですね

    もう送られるのはやめた方が良いと思います。
    お花頂いてもその度にお返し何しよう・・・と迷うでしょうし現金を頂くならその範囲でお返しを買う事も出来ますが お花で頂くと頂いた方はお返しの為に毎回出費する事になります。
    お礼の連絡が無かったという事は負担に感じはじめているのかと思います。

    ユーザーID:6184529389

  • もうそろそろ、いいかな

    お相手の、その様子では、親類でもなし縁者でもなし、仕事関係だけなら、もうそろそろ。。。 ではないですか。3回忌も終わったことだし・・・

    ユーザーID:8051089786

  • 電話して本人に聞こう

    この件に関しては、本人さんに聞いたほうがよいと思います。
    それまで良好な関係だったようですので、到着連絡を省いても
    「お花を贈る→菓子折を贈る」という一連のやりとりで
    気持ちが伝わっている、と思ってらっしゃるのではないかと
    思います。到着の連絡がないのは、単に体調が悪いとか
    忙しいとか、そういった事情があったからではないでしょうか。

    気になるようでしたら「いつもお礼を頂いて
    ありがとうございます。ただ、毎年こうしてお礼を
    頂くのもお手数をお掛けして申し訳ないかなという
    気持ちも出てまいりました。来年からはお礼を辞退
    させて頂くか、お花の贈答に代えてお葉書をお送りするとか
    何か別の方法にしたほうがよろしいでしょうか?」

    と言えば、失礼には当たらないと思います。
    先方がお花(メッセージ)等不要と思っていれば
    「では来年からは特に何も頂かなくて大丈夫ですよ」
    というお返事が頂けると思います。

    ユーザーID:0837167901

  • 負担かもしれないです

    ご主人を亡くされて数年、老婦人の一人暮らしなのですよね? この数年で肉体的精神的にお疲れが増しているのかもしれないし色々なお付き合いが苦痛になりつつあるのかもしれません。贈り物はやめ時だと思います。それで気持ちが済まないのであれば、カード等送って、それについては返事が来なくても気にしないことです。

    私の借りている部屋の大家さんにはとても良くしていただいていたので、中元と歳暮を欠かさないようにしていました。届くとすぐに喜んでお電話頂いたり、お礼状を頂いたりしていました。
    しかし、ある時、年を取り肉体的精神的に疲れる、気遣いに対して返すことができないので、今後はやめてほしいとお電話がありました。お気持ちはよく理解できたので、それ以後は年賀状のやり取りだけでした。
    その大家さんが亡くなり、子供さんが受け継ぎました。ご霊前に供えて頂くように、大家さんのお好きだった物を贈ったのが本当に最後になりました。

    連名で贈られてもお返しはそれぞれに送らないといけないし、お年寄りには負担になったのだと思いますよ。物がなくても気持ちは表せます。

    ユーザーID:4027845090

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 普通はそこまでしない

    ただの上司と部下や同僚という関係でしたら、普通は毎年命日に一万円もの
    お花を送ったりはしないと思います。
    よっぽどお世話になった人、長年の友人などならまだわかるのですが…

    三回忌まではまだ良いと思いますけど、それ以降はもう必要ないのでは
    ないですか?
    トピ主さんが感じているように相手は負担に思ってると思いますよ。
    いったいいつまで送るつもりでいたのですか?これから先、万が一にも
    奥様が再婚したりお付き合いする人が出来たら、ものすごい負担になると
    思います。
    直接のお礼がなかったという事は「もういらない」のメッセージでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:1144903477

  • 色々事情はあるかもしれないので。

    奥様自身が病気や怪我などで電話・メールが出来ない状態になっているため、お礼の品発送だけを
    取り急ぎ誰かが代行にしたのかもしれませんね。

    奥様との交流は、命日のお花だけでしょうか?
    年賀状などのやりとりはされていませんか?されているのなら、添え書きなどで近況は想像できるのでは?

    先方がご負担に思われているかもと感じるなら、上司のお墓の場所を教えて貰って、
    命日にこだわらず、そちらにお参りするというのも1つの方法かな、と思いますよ。

    ユーザーID:9371168324

  • もうやめる時期では

    相手の奥様がどのような年齢なのかわかりませんが、きちっとお返しをするかたのようですし、いささか負担に感じられたか、御本人の病気などで、お忙しい、いろいろ事情はあるのでしょう。やめても良い時期がきたのではないでしょうか。
    お返しをすることは、時間的にも金銭的にも負担ですよね。日本はお返し、という習慣のある国ですからね。だから、お返しをいただくことを踏まえて、お見舞いなども、相手の負担を作らないようにお金を包みますよね。
    そういったことも合わせてお考えになってはいかがでしょうか。
     

    ユーザーID:9897753882

  • そろそろ止めていいのでは?

    奥様とは面識がある程度で、特別上司の奥様とも付き合いがあったわけではないのですよね?でしたら、そろそろ止めてもいいと思います。

    奥様の年齢がわかりませんが、奥様だってもしかしら、もう亡くなった御主人の事は過ぎた事とし、再婚話でも出ているかも知れませんしね。

    私も親友を若くして亡くし、彼女のお母さん(親1人子1人でした)に花を数年送っていましたが、ある時、年金生活の彼女から御返しにと現金が送られてきて、トピ主さんのように「たぶん、御返しをしなければいけないと負担に感じていたのだろうかー」と考え、翌年から止めました。

    ユーザーID:4948794161

  • そっとしといて

    お花は奥様に送らず、お墓参りにでも行って墓前に供えられたらいかがですか。
    奥様だって新しくお付き合いしている方がいらっしゃるかもしれないし(ご主人の元部下には言いにくい)、お返しも大変だと思います。

    ユーザーID:4990276458

  • 花は迷惑!

    お返しが負担になります。

    ユーザーID:5098505979

  • トピ主です

    皆さん、レスを頂きありがとうございます。
    やはり皆さんの仰るとおり、来年からお花を送るのはやめにします。
    墓所が遠方にあるので伺えず、せめてお花を供えて華やかにと思っておりましたが…
    好意の押し付けになっていたかもしれないことに気付きませんでした。恥ずかしいことです。

    ちなみに奥様はまだ40代の後半で、お子さんは高校生の男の子が2人いらっしゃいます。
    読んでいてハッとしたのが「本人が体調を崩され代理人が取り急ぎお返しを送ったのかも?」というご意見です。
    確かにその可能性はあるかと思いました。
    奥様は明るくて気配りのできる社交的な方なので、無言で縁を断ち切ることだけはしないと思ったのが、違和感の正体だったかもしれません。
    お元気であればいいのですが、なんだか心配になってきてしまいました。

    近況報告がてら連絡をしてみようと思います。
    自分には思いつかなかったご意見を下さった皆様には、心より感謝申し上げます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7821114362

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もういいのでは?

    トピ主さまはもう充分になさったと思います。
    ここらへんでフェイドアウトでいいのではないでしょうか。
    今は息子さんの受験期でそちらに集中されてるのかもしれませんし、40代ということで、もしかしたら新しい出会いがあったかもしれませんね。
    亡くなって数年が経ち、次のステップに入ったのだと考えて、こちらからのご連絡はもう控えられたらいかがでしょうか。
    向こう様が関係を続けたいとの考えなら、そのうちご連絡がくるでしょう。

    ユーザーID:2260479668

  • まだ先方に聞くの?

    うーんと、聞かなくてもわかるじゃないですか?
    わざわざ確認するのも、やや不快です。先方の都合や事情があるのですから。
    はっきり言われないとわかりませんか。
    あなたと懇意にしたいなら、先方から、何かあるはずですしね。


    いくらお世話になった上司とはいえ、仕事のみ数年でしょ。
    しかも、奥さまと、どのくらい親しかったんですか?

    私なら、逆に、夫と何か個人的関係があったのかと、勘ぐってしまいます。
    もう、そろそろ、なにもしなくてもいい頃だと思いますよ。

    お礼がしたいなら、お墓に黙って、お花を手向ければどうですか?

    ユーザーID:8051089786

  • pさん

    「いくらお世話になった上司とはいえ、仕事のみ数年でしょ。
    しかも、奥さまと、どのくらい親しかったんですか?」

    このように決め付けられたのは、何故でしょうか?
    当方が上司や奥様とどれだけ親しかったか、
    またどのように、何年程お世話になっていたかまでは文面で申し上げていませんが。

    ご意見を頂戴するのはありがたいですが、
    度を越した憶測は侮辱に相当しますので、遠慮申し上げます。

    ユーザーID:7821114362

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 普段交流のない・・・

    >奥様とも面識がありましたので、
    >普段交流はありませんが


    上司の奥さまで、普段交流がなく、三回忌も済み、・・・
    奥さまから菓子折りだけで、特別なお返しの連絡がなし・・・


    と言うあたりから、推察しました。勝手な勘ぐり失礼しました。

    私の夫も、同年齢、部下を持ち、同じような奥さんの立場から想像して書いてみました。
    もし、夫が亡くなり、奥さんの立場なら、そのように思うかなという1例です。

    ユーザーID:8051089786

  • 書き忘れ、 連名ですよね?

    ごめんなさい、書き忘れたので、


    連名で送られてる、ということですが、他の方はなんて言われてますか?
    主さんだけで、決められないですよね。
    まず、皆さんの意見をきけばどうでしょうね?

    1度に書けず、すみません。私からは以上です。

    ユーザーID:8051089786

  • 何もしない、かな。

    トピ主さまはPさまのレスに引っかかる所がおありのようですが、どうでしょうか。

    レスを読んで思ったことです。

    私たち夫婦は、トピ主さんの上司夫婦と同じような年齢、家族構成です。主人は早期退職しました。
    まだ健在ですが、もし亡くなったらと想像してみました(不謹慎かもしれませんが)。

    部下は沢山いましたし、我が家に遊びに来たり、社の家族同伴のイベントや旅行でも交流がたくさんありました。

    それはそれなりに楽しかったし、今でも彼らとの交流はありますが、
    主人亡きあとは、驕った言い方ですみませんが、つきあいたいと思う人と、そうでない人がいます。

    後者の人たちについて、別にキライだからとか、主人との関係を勘ぐっているからとかではなく、
    なんと言ったら良いのでしょう。

    御縁が無いといおうか、年齢的にも微妙な社交が億劫になってしまうという感じでしょうか。

    もちろん、トピ主さまの上司妻がどういう理由で連絡もお返しもしないのかはわかりません。

    続きます。

    ユーザーID:4431983332

  • 続きです。

    でも、オーガスタさまがおっしゃるように、
    >向こう様が関係を続けたいとの考えなら、そのうちご連絡がくるでしょう。

    と私も思います。

    トピ主さまは
    >近況報告がてら連絡してみようと思います

    とのことですが、そうしたら、お返しも連絡もしなかったことを奥様が恥入るかもしれません。

    連名で送った方にこのトピを見てもらって、
    意見を仰いでみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4431983332

  • 何かあったのかも

    自分への贈り物に対して連絡や一筆もなしに御礼の品のみを送り返すのは、仮に迷惑だったとしても少々不躾に感じます。
    今まできちんとされていた方なら、他のレスのご指摘のように何らかの理由でご連絡ができなかったのかもしれませんね。
    もし、自分が奥様の立場で贈り物が心苦しいのであれば「今までお心遣いありがとうございました。もう十分いただきましたので来年からは…」等とお断りの連絡をすると思います。
    また自分がトピ主さんの立場だったら、来年は手紙だけにして「毎年お礼をいただくのもお手数をかけてしまうと思いまして、御挨拶だけでも…」等と簡潔に書いたものを送ります。
    それでも全く御返事がない場合は、連絡そのものが御迷惑なのだと判断して今後の連絡は差し控えます。
    現在連絡がない(できない?)状況で、またこちらからすぐに連絡をするのも、それはそれで御迷惑かなと思いますので、自分ならしません。

    ユーザーID:2462730460

  • 3回忌までとは決まってないけれど

    そろそろ良いのでは?
    一つの節目ですよね。

    繋がりを続けたい場合もあれば、もう御遠慮したい場合もありますよ。

    再婚するとかね。

    ユーザーID:7852552220

  • 宅配サービスで送りつけられても嬉しくないかも

    遠方だからと言い訳をされていますが、たまにはご自宅に訪問できますよね?
    それだけ年数があるのですし、一度くらいご焼香に訪れてもいいのでは。
    何年もただ宅配サービスで一方的に送りつけるだけなんて迷惑ですね。
    毎年、命日の前後に1万円に対する出費が出るなんて、迷惑です。

    ユーザーID:7172591299

  • そっとしておいてあげてほしい

    40代の主婦です。

    奥様からお返しの菓子折りは届いたんですよね。
    レスを読んで、相手が負担に感じているかも…と気が付かれたんですよね。

    もう、フェイドアウトでいいんじゃないでしょうか。

    それを、わざわざ近況報告までして、連絡を取りたい理由が何かあるのでしょうか。
    奥様は明るくて気配りのできる社交的な方だったのかもしれませんが、ほとんど交流のない今も同じと言い切れますか。
    若くしてご主人を亡くされたことで、気持ちが沈んで、静かに暮らしていらっしゃるのかもしれませんし、お子さんのことで忙しいのかもしれません。
    また、他の方がおっしゃるように、新しい出会いがあった可能性もあります。

    お返しも来ず、音信不通なら気になるのも分かりますが、形式的とは言え、先方からお返しがあったのですから、もういいでしょう。

    私が奥様の立場なら、亡くなった夫の部下から近況報告されても、対応に困ります。
    何も連絡しないのが、大人の対応だと思いますよ。

    ユーザーID:8270072936

  • ありがとうございました

    当トピの質問主旨は「今後も花を送るべきか否か」というものです。
    皆様からのレスにより、来年から送らないこととし、これをもって結論と致しました。

    当方と先方の関係性につきましてはここでは表現し切れませんし、
    またその部分を理解していただこうとも思っておりません。
    これ以降の行動については当方が判断することですし、当初の質問から論旨が外れてしまいますので、以降、当方からのレスは一切致しません。

    いろいろなご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7821114362

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 3年区切りでしょう

    仲人さんへのお礼、身元保証人へのお礼、親の喪、
    すべて3年区切りと聞いています。
    新しい人生に入る気持ちを邪魔しては良くないと思います。

    ユーザーID:9639738921

  • いろんな考え方

    いろんな可能性があると思います
    体調を崩している・再婚話がある・実親の介護が必要になりバタバタしてるなど
    しかし、それをわざわざ「どうしたのですか?」と聞く間柄ではないと思います
    そして一番可能性が高いのは「もうお気づかいなく(もうやめてください)」ではないかなと

    そしてこの可能性はあまり無いかもしれませんが、自分の亡き夫と特別な関係にあったのではないか?という勘ぐりです
    主さんがえらく反応していた「上司や奥様とどれだけ親しかったか・どのくらいお世話になったのか」の度合いは本人しかわからないものではあります
    が、元々の知り合いでもない限り上司がいたから奥様とのお付き合いもあったわけです
    奥様から見て主さんのことは「ただの夫の部下」と思っていたのに、長く続く年忌の贈りものは若干の違和感はあったのかもしれませんね
    いい区切りですのでこれでお止めになってはいかがでしょうか

    また、連名とのことですが、同僚の方も主さんと同じ思いでいらっしゃるのか確認された方がよいと思います

    ユーザーID:0304381527

  • 3回忌で終了

    普段顔を合わせる訳でもないし アレンジメントを連名で送るという行為を 3回忌でおしまいにしていいと思います。
    正直連名で頂いたもののお返しほど悩むものはありませんし もう会社とも縁が切れてるし 奥さまの生活もあるでしょうから…


    もう十分と思います。

    ユーザーID:8407064511

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧