同居姑との子育て

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トピ主のみ19

トーコ

子供

同居10年の姑とは当初はぎくしゃくしたものの、少しずつくだけて話せるようになり、割と良好な関係でした。
しかし、40代にしてようやく娘を出産してから、かなり私の中で姑に対する気持ちが変わりました。

今月で3ケ月になった娘がかわいくて仕方がない姑は、朝から晩までベタベタです。
姑のいる1階のリビングに朝連れて行ってから夕方まで、ほとんど娘から離れません。
私は午前中は買い物や掃除、午後は夕食の準備で料理などをして、ようやく手が空く夕方に娘を2階に連れて行き、2人の時間が出来るのですがそれも2時間位です。
夕食近くになればまた1階で娘を寝かせ、私が食後のお風呂からあがる夜9時位までまたほとんど姑が娘を見ます。

面倒を見てくれるのはありがたいのですが、日中のほんの手が空いた時間に1階で娘を見ようとすると、すぐ
「仕事しておいで、私が見るから」と言ったりします。
あるいは、私が抱っこしようとする前にすかさず娘を抱っこして
「今寝かせるから」と言って離しません。
おむつを取り替える時、お風呂の時の着替えは必ず横から手を出してきます。
また、授乳をしている時は傍らでずっと終わるのを待っていて、終わったら
「飲んだの〜」と言って娘を抱っこ。
息が詰まります。

病院に娘と行った時も「診察に呼ばれるまで抱っこする」と言って、私が代わると言っても離さず1時間も抱っこ。

孫がかわいいという気持ちはわかりますが、ゆっくり娘の面倒を見れなくて落ち着きません。
姑に対して、面倒をみてもらって感謝したいという素直な気持ちがどう頑張ってもわいてきません。
はっきり言って邪魔でしようがないのです。
ずっと欲しくてやっと出来た娘なのに・・
私と同じ経験をした方、もしいらしたらどのようにされていますか。
また、お姑さんの立場の方のご意見もお聞きしたいです。

ユーザーID:1443273772

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  • 負けないで

    うちの姑もでしたよー。
    私は自分に時間があるときは、姑は無視して子供を構っていましたよ。
    何言われても「今は子供と遊びたいの」って言って。
    病院などは姑とは行かなかったです。

    でもね、少し子供が大きくなってきたら
    子供とずっと付き合うのが面倒になって「お母さんところに行きなさい」が
    姑の口癖になりましたよ。
    で、2人目のときは下の子は姑にみてもらいましたね。
    上の子が幼稚園に入る頃、下の子も姑がずっと付き合うのが面倒な年齢になり
    ちょうど良かったですね。

    ユーザーID:0390222128

  • これからどんどん重くなるよ。

    はっきり言うしかないでしょうね。

    お義母さんが可愛がってくださるのは本当にありがたいけど、
    わたしだってようやく授かった娘です。
    もっと2人で一緒にいたいんです。
    今、お義母さんとの時間の方が長いですよね?
    それは母親として、とても淋しいです。
    って。

    お義母さんは、孫と一緒にいたいのが8割だろうけど、
    2割は、トピ主さんの負担を減らしてあげたいと思ってるんじゃないでしょうか。
    お義母さんだって、お嫁さんの時代があったわけですから、
    根気よく話せば、わかってもらえると思いますよ。

    それに乳幼児がいるのに、毎日買い物は大変です。
    週に一度、ご主人と一緒にまとめ買いするか、宅配にしましょう。
    買い物がなくなれば夕食準備も含め、午前中で終わります。
    午前中だけ、お義母さんに見てもらいましょう。

    ところでお義母さんは、60代後半か70代でしょうか。
    3ヶ月ならまだ軽いから余裕でしょうけど、
    これからどんどん重くなりますよ。
    1時間も抱っこできなくなると思います。
    そのうち、「重くて無理」って言うと思います。

    ユーザーID:9988282305

  • ちゃんと伝えないと

    凄い姑…うっとおしすぎる。
    これからも一緒に暮らすなら早めに気持ちを伝えたが良いですよ。

    「義母さんの孫を思う気持ち分かりますが母親は私です。もっと娘との時間を作りたいし、質の良い母乳を出すために一人でゆったりした気持ちでやるように医者に言われたので授乳中は側にいないで欲しい。
    掃除や食事作りはおんぶして出来るし、お風呂掃除の時だけ抱っこして貰えると助かります」ぐらい言ってもいいと思う。
    トピ主さんと同じ感じで母乳の時以外孫を取り上げられてた人が母の友人で居ますが最悪ですね…母親も娘への愛情が薄すぎるし、娘は母親を嫌ってるし、祖母にずっと添い寝で育てられたからものすごいワガママですごいらしいです。

    そんな母娘にならないように、姑に嫌われたって娘のためと覚悟して奪い返して下さい。

    トピ主さんは母親なんだらしっかり。

    ユーザーID:1954753095

  • なぜ同居?誰の家ですか?

     まず同居するぐらいの姑だからしょうがないと思いますよ。しかも40過ぎて子育てははっきり言ってつらいです。ほんとに全部自分でできますか?下手したら家も旦那もいなくなる可能盛大ですけど…。

    ユーザーID:6519264154

  • 辛口でゴメン

    トピ主様にとっては、待望の赤ちゃんですよね。

    しかも、最初で最後のお子さんの可能性が極めて高いですよね。

    ならば、はっきり言いなさいよ。
    嫌なら嫌と主張しなさいよ。

    母親でしょう?

    同居だから、角がたたないように遠慮してるの?

    貴女にとって、掛け替えのない戻って来ない時間を自ら手放すの?

    子供よりも、御自身の保身が勝ってしまうの?

    でも、貴女のお人よしの優しい性格では言えないでしょうね。

    諦めて、一番可愛い盛りを義母に託して、子育てを既に経験済みの方に、もう一度「最後の子育て期間プレゼント」してあげたらいいんじゃない?

    もったいない話だね。
    断固拒否すればいいだけの事を。
    同居して、孫を産んだだけで十分孝行してるのに。

    その、ばーさんは手強いと思う。
    まぁ頑張って。

    ユーザーID:7355784512

  • この子は私の子供です!!

    ご主人に相談していますか?
    間に立ってくれないなら、私なら「この子は私の子供です!義母さんの子供じゃありません!可愛いと思ってくれるのはありがたいですが私にとってもやっと出来た子供なんです。もう少し私に世話をさせてください!」と直接言います。

    それでも変わらないようなら、子供を連れて実家に帰っちゃうかも。

    他の方も仰ってますが、これからますますひどくなっていきますよ。
    働きに出ているわけでもないのに、ママよりおばあちゃんに懐いてしまうかも・・・

    おばあちゃんっ子が悪いわけではないですけど、義母さんは度を越してます。

    ユーザーID:1375340625

  • おばあちゃんに育てられた子です。

    私(子育て中の母親です)は祖母が主に世話をし、母が働いていました。今、自分が子育て(もうすぐ1歳)をしていて、よく母に「私の時はどうだった?」と聞くと、「覚えていない」。なぜなら祖母が私の世話をし、母は仕事をしていたから。

    娘さん、大きくなれば母親に寄り添いますよ。乳児の頃の記憶より、自分の母親を相対的に考えるようになりますし。

    それに、今3か月だから世話できるけど、もう少し大きくなってくると、無理でしょうね。自我もでてくるし。重くて(10キロ)動き回る、何でも手を出し危ない行動も増えてきます。「心配なので」といって自分で背負うこと(おんぶすること)ですね。もうすぐ首もすわればだっこ紐です。前抱っこで、どこへでも行けます。母親にはだれにも負けない「おっぱい」がありますから。エルゴというだっこ紐、お勧めです。

    直接より、舅か夫にそれとなくきちんと言ってもらうことも大切だと思いますよ。

    ユーザーID:6631467733

  • トピ主です

    皆さん、早速のアドバイスありがとうございます。
    順にお礼を書いていきます。

    >キャメラさん
    一階で娘を見ていて「2階で仕事してらっしゃい」と言われた時、
    軽い感じで「ひど〜い、この子を見たいのに追い出そうとしてる」って
    とは言ったけど、効き目あったのかな。
    あまり雰囲気悪くなっても子育てしづらいし。
    でも私も無視して面倒見たりしたことはあったけど、ずっとそばで姑は話しかけながらいるから、落ち着かないんです。
    姑ってお洗濯や雑用以外、一日することないんですよ。
    だから余計娘にべったり構うんでしょうね。
    もう少ししたら午前中から買い物や児童館などに連れて行って二人の
    時間を作ろうと思いますが、ただ、一緒に行きたそうな姑を
    どう振り切るか、また考えないと・・って思ってます。
    こういうことをいちいち考えたり、毎日落ち着かなく育児をするのが
    疲れる元なんですね・・毎日妙に夜になるとぐったりです。

    ユーザーID:1443273772

  • トピ主です2

    >よもぎさん
    私の負担を減らしたい、というのは前から姑は言っていました。
    確かに1ケ月までは夜もあまり寝られず大変でしたが、今は夜はぐずらずすぐ寝てくれるので、「もう大丈夫ですよ」と何度も言っています。
    でも姑はそれを口実に娘を見たくて「休んでなさい、私が見るから」
    が口癖。

    買い物は週3回くらいで毎日は行かないです。なので他週3日くらいは午前中は掃除したり空いていたりします。
    午前中、2階で見ている時にミルクを作りに下に行くと
    「まだ寝てるの、連れておいで」と言われます。
    結局同居していて娘をずっと2階においておくのって不自然だから、
    しようがなく手が空いていても1階に連れていったりするのですが。
    そこを頑固に2階で面倒を見るのがいいのかな。

    姑は77歳です。
    今から重くて15分以上抱っこは無理、と夫には言っています。
    でも私にはいっさい言わないんですね。
    まあ意地張ってるんでしょうけど。
    病院での1時間抱っこ、私もわざと黙って見ていましたが多分疲れて
    いるんだと思います。
    今まで抱っこして私に「代わって」って言われたこと1度もないです。

    ユーザーID:1443273772

  • わかる〜

    お姑さんの気持ちがね。だって可愛いんですよ。まだちっちゃいし、曇りの無いつぶらな瞳で見つめられたらもう…メロメロですよ。どうか許してあげて下さい。今だけですよ。他の方もレスしてるけど、ずっと赤ちゃんじゃないんです。
    どんなにジジババが良くしてあげたって、お母さんが一番大好きなんですよ。
    これからそういった現実に打ちのめされるお姑さんの姿をたくさん、見れますよ。
    なかなか理想通りには、行かないけれど、絶対に悪気なんか無いからキツいこと言わないでね。
    可愛いいんだろうなぁ。孫の可愛さは、噂の百倍らしいですよ。

    ユーザーID:7142035769

  • トピ主です3

    >花さん
    花さんのおっしゃっている事をそのまま伝えたくて今まで我慢
    してきました。
    でも言われた方は、じゃあ孫をかわいがる事できないの、
    という事になったいますよね。
    伝え方が難しいです。

    お知り合いの方の話はちょっと・・心配になってしまいました。
    でもこの方は元々母親自身が愛情が薄いということでそうなられた
    のではないでしょうか。
    このケースだと姑さんとはけんかにならないですよね。

    私も今まで姑にはかっとなって2回ほどきつく「私がやるから」と
    言ったことはありますが、これからもきっとそういう機会は
    あると思います。
    これからも我慢する必要はないけど、どういう風にやったら一番波風たたなく出来るかなと思っています。

    ユーザーID:1443273772

  • 義母の体力がすごい・・・

    一番驚いたのは、主さんの義母の体力・・・
    毎日毎日、長時間の抱っこや相手・・・スゴ過ぎる・・・

    私は30代後半ですが、将来娘の子供が生まれても、産後の娘のケアは頑張ろうと思いますが、長時間の孫の抱っこや相手はちょっと無理かも・・・

    私は同居してませんが、ちょっと変わったうちの義母でも、私の娘に接する時は、とても気を使っていました。私に。

    推測するに、義母はあまり子育てをしてないのでは?だから、孫のお世話をしたがるのでは・・・若いとき、頑張って(髪振り乱すくらい)子育てしていたら、そんな事(母親から離すような行為)をしないような・・・かなりの子供好きの人でも、母親の心を無視するような行為はしないですよ・・・

    勇気を出して『私が抱っこします!!』って言ってみましょう!!まずは、ママサークルか何かをきっかけに外に出てみては・・・(寒さ対策忘れずに)

    ユーザーID:0019916131

  • 泣き落としかな・・・

    それでダメなら、真っ向勝負でいいんじゃない。

    「やめて下さい。」って。食事の用意も自分の分だけでいいじゃん。

    ユーザーID:3806578471

  • 母乳止まるよ?大丈夫?

    それだけストレス抱えてると母乳止まっちゃうよー
    お母さんと赤ちゃんの絆は一緒に居てお世話する事で強くなっていくんだから、お母さんが強くならなくちゃ
    私の場合、実母だったけど産後の不安定な感情のせいにして激怒しました
    義母にも別件でやられたけど、ハッキリと言わせて貰いました
    今言わないと、この先の育児辛い事になるよ?

    ユーザーID:5765918845

  • 分かります。

    私も同居で2歳3ヵ月と5ヶ月の子がいます。


    ウチは義父がしつこくて、すぐにどこかに連れて行ってしまうので軽くノイローゼになりました。



    そんな時は『おんぶ』しちゃうのが一番です


    両手は空くし、子供も母親の温もりを感じられて落ち着きます


    ウチはおんぶするとコロッと寝ちゃいます


    それに久保田能研の『かよこママ』もおんぶは脳の発達に良いっておっしゃってましたよ♪(多分…(汗)



    あとは、同じ月齢のママ友達を作ったり、サークルに積極的に参加したり。



    その内お子さんも大きくなって義母サンの手には負えなくなりますから

    ユーザーID:9500288959

  • 大変ですね

    根本的な解決にはなってないのかもしれませんが、他の方も言われてる様に
    3ヶ月ならもうお友達作りたいんで〜とか行って児童館や集まりに連れっちゃえば良いのでは?
    私も3ヶ月くらいで児童館デビューしましたし、午前中の早い時間なら小さい子も結構いると思います。
    ママ友出来たら外で過ごす時間が増えて少しは気持ちも楽になるのでは。

    ユーザーID:3681545783

  • 天然を身につける

    姑が着いていきたそう、なんて考えちゃダメ(笑)
    もうね、姑はどうでもいいんです。
    姑は姑で色々思うところはあるでしょう。
    でも、それはそれ。
    そんなことは自分には知ったことじゃない。
    これくらいの気持ちを持つといいですよ。

    私は姑を振り切るために演技演技の毎日でした。
    用事や家事が終わったら、「おかーさん、どうもすみませんでした〜!
    ああ、おかあさんがいて助かるわ。
    さ、○ちゃん、ママだよ〜」とか言いながら子供を抱っこして自室に行くとかね。
    姑がついてきても「おかーさん、ごめんなさ〜い。
    子どもと2人で遊びたいんだ。ごめんね」って可愛い子ぶったりして。
    徹底的に天然ぶりました。
    明るく軽く言うように心がけました。
    姑がイライラして怒ることもあったけど、そしたら
    「ちょっと出かけてきますね〜」って出かけたりしてましたよ。

    ユーザーID:7686040923

  • そっくりでビックリ!

    主さんと、3年前の私の状況が似てます。
    私と主さんの年齢も、姑の年齢も 1、2歳くらいしか違わないです。
    私にとっては初めての子ども、姑にとっても待ちに待った初孫。
    そりゃもう、孫フィーバーが大変でした。
    抱っこしたら離してくれないし、母乳をあげるのとオムツ替えの時以外は
    ずっと姑がくっついてました。私は乳母か??とイライラしました。
    赤ちゃんとの幸せな時間を邪魔されて嫌じゃありませんか?
    赤ちゃんと愛情を結ぶ大切な時間を姑に奪われて後悔しますよ。
    私も、最初は孫が可愛いんだからと我慢してましたけど
    そんなこと姑は気が付かないだろうし、わからないんです。
    私は、子どもを使って姑孝行するのをやめました。
    同居して孫と一緒に暮らせるだけでも有難いと思ってほしい。
    暖かくなったら、姑なんて振り切って赤ちゃんと出かけましょう。
    児童館や育児サークルだって、お姑さんが行っても浮くだけです。
    そのうち、お子さんもママ一筋になってくるし、お姑さんも体力が無くなってくるから頑張って下さい。

    ユーザーID:6168020528

  • 家事しすぎ

    家事をしすぎです。
    良い母乳を出すためには実際は1〜2時間の間隔です。
    母乳をあげながら寝てしまったら最低1時間は抱っこしていて、目が覚めそうなまたあげるの繰り返しですもん。
    自分の時間は全て赤ちゃんのためにあるような勢いで過ごして下さい。
    私はほぼ家事は放棄してましたよ。
    赤ちゃんのお世話をしながらでは無理です。必要最低限の掃除だけ。

    家事は姑にしてもらいましょ。しなければ仕方なくでもしますよ。
    今の時期を支えずに辛いものするなら老後を支えられないでしょ。

    まず夫に今の生活では母乳が止まってしまうかもしれない危機的状況である。
    ミルクを足さなければならない状況になっていること。
    姑とギクシャクしたくなくてストレスをためて母乳がでなくなったら一番かわいそうなのは我子であることを話しておく。

    私が見るから:ありがとうございます。でも隣にいないと落ち着かないんですよね(照笑)
    不思議な感覚ですよね。と笑顔で去っていく。

    連れておいで:大丈夫みたいです。即去る

    児童館へ行ったら先生方に要相談。
    また、保健師さんはとっても頼りになりました。

    ユーザーID:8869602244

  • トピ主です4

    >そのまえに さん
    なぜ同居かと言うと、舅が障害者で姑一人だと何かあった時大変だからということで、今まで10年間色々手伝ってきました。
    姑は週3日は介護、他4日は舅はケアセンターなので家でゆっくり、という生活をしています。
    娘の存在は介護のストレスの癒しになる、ということは充分わかっています。
    なので、娘を抱っこしたい時にはどんな時でも見守っています。
    でもちょっとべったりしすぎなんです。
    もう今までみたいに遠慮することはやめにしたいんです。
    自分が40代だからきつい、なんて子供を作ってそんなこと
    言っていられないと思います。

    ユーザーID:1443273772

  • トピ主です5

    >う〜ん さん
    確かに手強いです。
    ここでは書ききれない程今まで色々ありました・・
    一つだけ書くと、留守中私の部屋をしょっちゅう物色してたりとか。
    そういう事がたびたびあって、信用できなくなっていたので
    子供を作ることに躊躇していたのは確かです。
    でもやはり子供が欲しいという気持ちが勝ってしまいました。

    なるべく波風たたせないように、自分の思い通りに子育てを、なんて
    無理なんでしょうか。
    今度何か言われたら、
    「母親が一番面倒を見なきゃいけないのに、なぜゆっくり見させて
    くれないのか」ということを言うつもりですが、
    前にも似た様な事を言っていて、あまり状況変わらないような
    気がします。
    ややこしくて面倒な性格の人なんです・・がんばります。

    ユーザーID:1443273772

  • トピ主です6

    たくさんの方からのアドバイス、本当にありがとうございます。
    とても心強いです、色々迷っていることをご指摘いただきました。

    >匿名さん
    夫に相談しても「面倒を見てもらえるのはありがたいことだ」
    としか言いません。
    確かに専業主婦なのに、なんか日によっては働きに出ているような感じですね。

    >おはなさん
    そうなんです、早くだっこひもでおんぶして料理したりするようになれば、って思います。
    でも手強いばーさんなので、自分もおんぶする、と言いそうです。

    >ハイヂさん
    孫をかわいい気持ちはわかります。
    おばあちゃんに育てられた子はやさしくなるって言いますし、
    私も全て拒否しようとは思わないです。
    でも母親だって子供の可愛さは祖母には負けてないと思います。

    >ぐりんさん
    体力というか、姑の意地っぱりの固さは鋼鉄並みです。
    前からそういう人でした。
    母親の心を無視することはしないとは思いますが、何せ前に
    書いた通り信用できない人なので・・
    でもお互い意地の張り合いって疲れます、育児に集中出来なく
    なっちゃいそうです。

    ユーザーID:1443273772

  • 微妙

     トピ主さんのストレスわかります。かわいい赤ちゃんを独占されるのはきついです。

     ただ、77歳というお義母さんの年齢が微妙なんですよね。お嬢さんが何歳までお義母さんは一緒にいられるのかしら?10年後には87歳です。34歳のわたしの意地悪ばあさん(89歳父方)とかわりません。嫁と散々揉めたけど、祖母はわたしたちの進学、就職、結婚、出産と全てみれて幸せだそうです。その点だけは母に感謝しているそうです。うちの母60代後半も孫の大学進学までは見届けたいそうです。
     老い先が短いから離したくないのかも。
     我慢してストレスためることはないけど、ちょっとだけ命の時間を考えると切なくもあります。
     でもね、優しいトピ主さんと無神経なお義母さんという構図もありそうですよね。嫁としては、赤ちゃん時代は大事だよな、年齢を言われたらずるいよな、とも思えるし。うちも含めて嫁姑は難しいですね。人様のトピック読みながら、我が家の状況が重なり頭の中で色々な考えがぐるぐるしてきました。

    ユーザーID:9712233334

  • どうせ何時かは立つ風波

    息が詰まってストレスが溜まればいずれ爆発します。遅いか早いかの違い。風波立てずに…なんて無理ですよ。
    私なら、朝からオンブ抱っこ紐で体にくくりつけておきます。「アナタが疲れないように」と言われたら、「じゃあ、家事をお願いしますね。家事する人間の代わりは居ても、親の代わりは居ませんから。」と言います。風波立つと言うことは、問題点が明るみに出るってこと。良いことですよ。旦那さんがナアナアなのは、自分が間に立つのが嫌だからかなと思います。旦那さんを通り越して、自分で言うべきは言いましょう。

    ユーザーID:0352210737

  • どーんと構えてください。

    母親はあなたです!
    赤ちゃん産んだのも、あなたです!

    なんで姑ってすぐしゃしゃりでてくるんですか??

    私の姑も、初孫でそれはすごい舞い上がりっぷり。

    預かる為にベビーベッド私も借りなきゃ!とか。
    私のものよ!みたいに勘違いしてるらしく、そんな危険な考えの人に私は預けたくありません。

    それから私はハッキリ言うようにしたし、行事は私達が仕切るようにしてます。
    主さん、勿体ないですよ。3ヶ月なんて超かわいい時期です。
    しかし、もう少しすると外出もガンガンできるようになるから、出かけてしまうのが一番ですよね!

    なるべく赤ちゃんと一緒にいてください。
    やっぱり一緒にいないと、お互い愛情とか薄れやすいみたいですから。

    姑のさんの気持ちも考えて。っていってる人もいますが、孫ができただけでもすごい幸せな事です。
    欲しくてやっと生まれた赤ちゃんですから、主さんのしたいように子育てしてくださいね。
    赤ちゃんの時期って多分あっという間だし。

    ユーザーID:0030913151

  • 77歳の年寄りに、まかせて!危険きわまりない!

    小町をご覧の皆さま、若いので77歳がどんなに老人か、おわかりでない!
    体力、気力、筋力、反射神経、すべて衰えてます。特に女性だと、骨粗鬆症がすすんでいて、なにかのひょうしに骨折なんてザラですよ。
    そんなご老体に、やっと授かった赤ちゃんをまかせるなんて、とんでもなく危険です。
    なんでもないところでこけて、赤ちゃん、大怪我させます。とっさに踏ん張りもきかないし、身軽さもないんですよ。
    私の祖母、昔75歳の時私の赤ちゃんを見て「可愛い、可愛い、抱いてお世話したいけど、年寄りが出しゃばって怪我させたら申し訳ない」と言って座って抱っこさせてもらうだけでしたよ。私の母は今80歳、曾孫を抱き上げたりなんてしませんよ。いつでも「さぁ、おおばあちゃんに抱いてもらおうね」と言われて、お膝の上で置いてもらって初めて抱いてますよ。
    77歳のおばあさんが3カ月の子を抱いて階段を上り降りするなんて、いつ階段落とししてもおかしくない。
    トピさんご夫婦、危機感無さすぎ。
    御主人からしっかり、きつくきつく、叱ってもらって下さい。姑さんは自分の能力を過信しています。
    絶対、近いうち事故がおこりますよ。

    ユーザーID:9901696951

  • お気持ちお察しします

    私は30代、2児の母です。
    なのでトピ主様の気持ちはよ〜く分かりますが、お姑さんも、孫が可愛くて
    可愛くて仕方ないのだろうな〜というのも分かります。

    30代である私の祖母は、つい先日80歳になったばかり。
    77歳のときには、既にひ孫が3人おりました。
    その年齢でやっと抱けた孫は、どんなにか可愛いことでしょう。

    だからと言ってトピ主様の気持ちを無視していいことにはなりませんよね。
    旦那さんにも相談されて、お姑さんにも自分の気持ちをちゃんと話してみて
    はいかがですか?

    ユーザーID:8707250240

  • お返事ありがとうございます。

    このトピ内容、どうしても自身を投影しちゃうんですよね。
    父が所謂田舎の本家の長男でして、私一人娘なもんで。

    しかも、祖母が猿山のボスなのですが、私は世界で一番祖母が大好きな、おばちゃん子です。

    現在も母に対して記載しきれない葛藤を抱えています。
    極端な例ですが、身体的には私、大腸の持病とアレルギーが凄く多くて、幼少の段階で既に歯はボロボロだったんですよね。
    現在も歯科医が「この若さで?」って驚きますからね。
    体質なら良かったんですが、母が強く出ていたら防ぐ事が出来たんです。

    祖母の目に余る愛情も理解出来ますし、母が育児の方針を貫きたくとも、あの猿山では困難な状況だったのも想像出来ます。

    ですので、トピ主様には主張して欲しいんですよね。

    ちなみに横ですが。
    はるか様の「風波」発言、大変楽しく拝見しました。
    焼酎の銘柄にありそうですよね。「男の酒、風波」

    ユーザーID:7355784512

  • すごくよく分かる

    私も同居嫁で主さんと全く同じような状況でした。娘が産まれてからというもの検診にはいくら固辞しても毎回勝手に仕事休んでまでついてきて。外出先でも家でもとにかく自分が母親気取り。
    頑固で何故実の母親に対してそこまで張り合おうとするのか意味不明ですよね。
    毎日着せる服から、ちょっと散歩に出る時までいちいちチェック&口出しされるわ、ついて来たがるわで内心ほんとイライラしました。生後数ヶ月の娘がちょっと泣けば「ママの事が嫌なのね、ばぁばのとこおいで」なんて娘の気持ちをいちいち勝手な解釈で代弁したり。
    そんな娘も3歳になり今ではママべったりで、姑も娘に拒否されるのが嫌で干渉しなくなってきました。最初に諦めて姑に丸投げしなくて良かったと思います。けど可愛い盛りの0歳児の時に育児を邪魔されたのは今でも恨んでるしすっごく後悔してます。嫌な事は遠慮せずもっとハッキリキッパリ拒否すべきだった。主さんも後悔しないように今のうちに手をうつべきです!今の時間は一生の宝物…今楽しめないとほんと後悔しますよ。言いたい事言っても姑は思ったほど傷ついたりしないもんですよ。ほんとに大変な時だけ任せれば良いんです。頑張って!

    ユーザーID:1519791186

  • うらやましいぃ

    私は核家族で、私と主人の両親二組とも、車で9時間以上かかるところに住んでいます。 主人の転勤でこっちに来たんですが、ほんとうに頼れる人がいずに、朝から晩までずっと私一人で、赤ちゃんの面倒をみて、本当に息がつまりそうでした。

    なんとか、つらかった0歳児育児も終えてやっと、自分の時間が持てるようになりました。

    ないものねだりなんですが、主様がうらやましい。
    でも、どちらも度を越すと気が滅入りますよね。

    赤ちゃんを連れて、児童館などにいって、二人っきりのお出かけを楽しまれては?

    ユーザーID:7012039153

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