妻が母からの贈り物を拒否したがる

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トピ主のみ18

困ってます

ひと

当方40代前半の男です。妻も同年代で結婚して5年。3歳の息子と妊娠8ケ月の子どもがいます。
ご相談は私の母に対する妻の頑なな態度をいかにすれば和らげることができるかについてです。
妻は、私の母からの妻に対するプレゼントを、今後一切拒否したいといい始めています。
「気持ちだけありがたく受け取るので現物はいらない。あなたからお母さんにそう伝えてほしい」といわれて困っています。
私の母は果物をたくさん取り寄せて送ってくれたり、また手芸を趣味にしていますのでその作品を送ってくれたり
真心をこめた対応をしてくれていると思うのですが、妻はそれが重荷だというのです。

「共働きで大量の果物を送ってこられても料理し切れなくてもったいない。」
「特に今年は、切迫流産で安静といわれている状況で大量の果物が届いて辟易してしまった」
「手芸の作品なんて、自分が趣味を楽しんだ後の残骸を私に送りつけているだけ。
今まで真心を無にしてはいけないと思い黙ってきたが私の趣味に一ミリもかすりもしないものを送ってきて自己満足に浸るのはイイカゲンにしてほしい」

妻にこんなことまで言われて、非常に頭にきています。
母は堅実な節約家タイプで、物は何でも捨てずに使い、また金銭的なやり取りや贈答もあまり好きではなく
だからこそ真心こめた手作りのものを送ってくれているのですが、妻から言わせればケチくさいそうで
それならいっそ何も送ってくれないほうがまし、といいます。
しかし、私の父は引退しておりますので、当然の節約ではないかと思いますし、また、普段離れて暮らしているので
こちらの状況が分からずに贈り物をしてきてしまうのも仕方の無いことだと思います。

母を傷つけないためにも、妻には贈り物を受け取ってほしいのですが、なんとか上手く説得する方法はないでしょうか。

ユーザーID:4350818338

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  • 奥様のおっしゃるとおりです

    いらないものをもらっても御礼を言わなくてはいけません。これは、大変なストレスです。まして手作りの物なんて趣味が合わないならガラクタでしかありません。手作りの物を人にあげて喜んでもらえると考えていること自体、上から目線でめんどくさい人です。この際、贈り物は迷惑だとはっきりおしゃってお母様を多少傷つけないとわかっていただけないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7410690976

  • こういうのはどうでしょうか

    家に趣味の合わないモノが増えていく状況はストレスになります
    特に女性は巣作り本能がありますので(妊娠中ならことさら)
    常に家を心地よい空間にしておきたいはずです。

    なので、贈り物はトピ主さん充てにしてもらいましょう。
    そしてトピ主さんのプライベートな空間、
    家の中でトピ主さんのものしか置いていない場所、
    奥さんの目に触れない場所に贈り物は置いておきましょう。
    そういった場所がなければトピ主さんがレンタル倉庫でも借りて
    保管しておけばいいです。

    ところで、何故お母さんは奥さんにそれほどまでに
    趣味の合わない贈り物をするのですか?

    ここでトピ主さんが上手く仲介できるかが今後の嫁姑が上手くやっていけるかの鍵です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7988421656

  • 無理だと思います

    よって、お母様の大切なプレゼントは貴方が使用して下さい
    奥様も趣味が合わないのに今まで使用していたのですからね
    受け取りも会社に届けてもらうようにして下さいね
    奥様は妊娠中との事で肉体的にも精神的にもうんざりなんだと思います

    ユーザーID:1061484438

  • スミマセン、全面的に奥様擁護です

    果物って、意外と足が早く、基本的に体を冷やすもの。
    しかもうちでは、食後に果物を食べる習慣がありません。
    子供もあまり好きではないのです。親戚にリンゴ農家がいますので
    送っていただきますが「小さい箱で」とお願いしています。

    >母は堅実な節約家タイプで、物は何でも捨てずに使い、また金銭的なやり取りや贈答もあまり好きではなくだからこそ真心こめた手作りのものを送ってくれているのですが

    だからこそ、お心だけで結構です。


    実家の母が手芸に凝った時期があって、送ってくれたこともあります。
    妹も娘の園バッグを送ってくれました。実用的な浴衣は有難かったですが、園バッグを作るのは母の私にやらせて欲しい。そして、実母の手芸はお世辞にも…なレベル。母方の祖母は「出産前に食べさせたかった」と20尾のサンマを…20尾さばくの…切迫早産で自宅安静中の身には立ちっぱなしはきつかったです。

    お母様がマフラーを編んでくれたとして、ご自身が身につけられるのなら、ご自身のものを作ってもらってください。

    相手を想って、喜ばれるものを贈るのが贈り物では?

    ユーザーID:4625775490

  • いらないものはいらない

    トピ主さんは、手芸やらないですよね。
    手芸って、自己満足の世界です。
    私は、しますけどね。他の人には、欲しいと言われない限りあげません。迷惑でしょうから。

    それもわからずあげるトピ主さんのお母様は、自己満足の押し売りです。
    それを「受け取れ」と言うトピ主さんは、間違っています。
    自分の母親にきちんと「貰っても使わないし・置く場所無いし、趣味とは違うから」と言えないって?
    私なら自分で言ってますよ、義母にでも。
    それをワンクッションおいて、トピ主さんに「いらないと伝えて」と言ってるのだから、奥様は優しいです。

    食べ物も、必要以上いりません。「分量を考えて」と言ってくださいよ。モノを無駄にしない人は、相手にも無駄にさせないものじゃないんですか?

    ユーザーID:7253146863

  • あなたが母親を説得すべき

    奥様の言うこといちいちもっともですよ。

    わざわざ果物取り寄せるって、通販で買ってるんでしょうか?
    自分の畑で採れたものじゃないんですよね?
    せっかく送って、迷惑がられて、お金もったいないじゃないですか…。

    それに、手作りの趣味の物って本当にもらっても困りますよね〜。
    捨てるのもなんだか、後味悪いし、かと言って使うのもはばかられるし…。


    なんでトピ主は奥さんに我慢させて、母親には言おうとしないの?

    もしかして、マザコンですか?

    いいトシの男なら、自分が楯になって言うべき事言ってあげなよ!

    母親にこの程度の事も言えないで、ぐじぐじ奥さんに文句言ってみっともないよ!!

    先が思いやられるって、奥さん思ってるだろうな〜。

    ユーザーID:3313849256

  • ありがた迷惑

    お母さんは良かれと思って送っているのでしょうね…妻もその気持ちをくんで今まで受け取っていたのでしょう。 しかし、趣味でもない要らないものを貰っても場所とるだけだし、捨てたくても捨てれず困ります。果物だって同じ。妻が要らないならトピ主さんが使用したり食べればいいのでは?できないなら職場に女子社員に差し上げたら? その趣味で作ったものを喜ぶかどうか… あなたも場所ないから送らなくてよいと何故言えない? 言えないなら、やはりトピ主が管理して。

    ユーザーID:5979493821

  • 簡単じゃん?

    果物はあなたが食べれば良いし、手芸品もあなたが受け取って使えばいいんじゃないの?

    お母さんを傷つけたくないなら、妻が受け取ったことにして自分が処理すればよろしいかと。

    奥さんの気持ち、わかりますよー。うちは義理の実家からよく野菜や果物を頂きます。食べきれずにダメにしてしまったときは、本当に心苦しいですよ。

    ユーザーID:6642720019

  • 奥さんに同意

    趣味じゃないものを押し付けられるのが一番迷惑なんですよ。
    果物もあなたが会社に持って行くか、全部自分で食べきれるならまだしも、無理でしょう?

    善意の押し売りほど困るものはありません。

    ユーザーID:4085004738

  • ここにも鈍感な夫がひとり

    母親の気持ちが一番で妻は二番ですか。
    奥様の仰ることが尤もです。

    私も義母から現金をはじめ色々貰いました。
    初めのころはそれも孝行だと素直に受け取っていましたが、
    (夫も貰っておく様にと)
    やがてニュアンスが変わってきて、
    あれだけしてやったんだから老後は云々…が始まりましたよ。
    手付けだったんですねえ。

    トピ主さんの母上様は、そうでないにしろ、
    趣味というのは自分自身が楽しむものでしょう。
    下さいと言われない限り他人に押し付けるものではないですよ。

    解決策は、母上様の贈り物はすべてトピ主さんのお部屋で保管です。
    大事な母親の手作り、嬉しいですね。
    奥様には奥様の趣味があり、
    また実の母がいることをお忘れなく。

    ユーザーID:0938696328

  • 簡単に解決できます

    全てトピ主さん宛に送ってもらい、果物はトピ主さんがカットしてご家族に振る舞えば良いし、食べきれなければトピ主さんの職場でお裾分けすればいい。
    手芸品もトピ主さんが使えば良いでしょう。女性物だから嫌だなんてお母様に失礼でしょうけど、男性物を作ってくれるようお願いすればいいし。
    なぜそうなさらないのか不思議です。

    ユーザーID:3804813717

  • 奥様が困るのは当たり前

    あなたは夫としての基本的な心得が分かっていませんね。

    お母様が悪気がなくても、良かれと思っても、断りづらい立場の嫁がほしいとも言っていない物を勝手に沢山送りつけるのは「過干渉」なのです。
    お母様が、奥さんが嫌がっている(困っている)状況を知らないなら、実の息子であるあなたがうまく事情を説明して(奥さんのせいだけにせず、「気持ちだけはありがたいけど、自分たち夫婦は困るので、もう送らないでほしい」と伝えなければいけないのです。

    くれぐれも、奥様だけが嫌がっているなどとは言わないこと!
    奥様が言ったことは、どれもおかしなことではなく、ほとんどの女性が思う正直な反応です。

    実の親であるお母様にはものすごく気を遣うわりに、自分の妻には嫌な思いをさせてストレスをかけるのは平気なんですね。
    なぜ、事の発端であるお母様の行動(いろいろ送ってくる)のほうをやめさせようとしないのですか?
    要らないものを次々もらうのって、ホントに困りますよ!

    ユーザーID:2617436155

  • 夫の言動

    似たような立場です。
    何か届いたら「届きました。いつもお気づかいありがとうございます」と連絡をします。
    夫が帰宅後に届いたものを見せます。
    夫は量が多く家に置いておけないものは、自ら率先して食べて腐ったら捨てています。
    私も近所の知人に渡すなどしています。
    もらっても困るもの(手作り品)は、夫が自室に置いています。
    ずっと手元に置いてあるのかどうかはわかりません。

    まず、トピ主さんが変わったらどうでしょう?
    「ウチの母親、こんな良い物を送ってくれる良い人です」と思うのをやめる。
    「量が多い果物。手作り品。もらっても困るよな」と思うのです。
    その上で「だからといって送るな、ではなく、もし保育園の知り合いなどに
    もらってもらえるなら渡してほしい。
    食べきれなくなったら処分するから。
    手作り品は自分が管理する」と言ってみては?

    親からの贈物は人生にはつきものなので、拒否するのではなく
    うまく付き合ったらよいと思います。
    今のところ、トピ主さんご夫婦はどちらも付き合いが下手だなと思いました。

    ユーザーID:8573004842

  • ならば

    果物は全てあなたが食べて、手芸作品は奥様用ではなくあなたが使えるようなものをあなた用に作ってもらえば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9061859344

  • トピ主さんが受け取れば?

    趣味に合わない大量の贈り物って、本当に迷惑です。
    はっきり言って、嫌がらせか!?と思ってしまいます。
    けれど、トピ主さんはそうは思わないのでしょうね。

    奥さまはいらないと言っているのだから、
    お母さまには上手くトピ主さんから言って、トピ主さんが受け取るようにすればどうでしょうか?
    もちろんありがたく受け取って、活用するんですよね。
    そうでないのなら、奥さまを非難する権利はありません。

    奥さまも、今までずいぶん我慢していたんだと思いますよ。
    一気にこんなに言わず、少しずつ小出しにすればいいのにとは思いますが。

    あと、「母を傷つけないためにも」って、
    奥さまは傷ついてもいいんですか?
    これだけはっきり言っているということは、そうとう嫌なんだと思いますけど。

    ユーザーID:4898000077

  • 私はですが。

    私も、奥様と全く同じでした!大量に欲しくないモノを送られるなんて、嫌がらせとしか思えない!と主人によく当たり散らしてました。

    うちの場合、主人はそうなんだ、そうだね、気持ちわかるよと、ほかの人にあげるなり自分で処分するなり黙々とやってくれて、お母さんには喜んでるありがとうと伝えてました。


    始めはそんな夫がどっちつかずな弱いダメな人に思えましたが、それを何年も見てきてやっぱりどんなモノであれ、恩は無にしちゃいけないと思うようになりました。今では直接私がありがとうございます、大事にいただきました。と電話しています。


    妻の味方も母の味方もする、を通すのが一番いいと思います。

    ユーザーID:5615980422

  • 誰のための趣味?

    趣味って自分が楽しむためのものですよね?

    我が同居姑も1階のコタツで1日中裁縫をしております。
    そうして出来上がった作品、私は「欲しい!」とは一切思いません。
    心から「欲しい」って思ってもらえる人にあげればいい!

    自分の好みではないものを押し付けられても、貰ってしまうと捨てられないし、収納場所もなければ邪魔でしかない・・

    トピ主さんは、ご自分の上司から要らないものばかりをいただいても迷惑じゃないのかな?

    それに、堅実なお母様のようですが、手芸は結構お金が要りますよ。
    我が姑が色々と買いこんでいるだけかも知れませんが・・

    趣味はお仲間だけで楽しんで欲しいです。

    私の話ですが、
    母は傷つけないように・・じゃあ、自分の妻は傷つけてもいいの?

    同居10年、色々なことが重なり、姑に心を開けなくなりました。

    ユーザーID:3951011913

  • それなら

    あなたが責任もってすべての果物を食べて、手芸作品を身につけたらいかがですか?

    ユーザーID:4518561850

  • 最高の解決策は

    あなたが全て処分することです。

    奥さんには封も開けさせず、もらったふりしてもらって、全〜部あなたがどうにかすればいいんです。

    趣味でもない、似たようなものもらってアナタ嬉しいですか?

    ユーザーID:9305397639

  • 奥さんに同意

    全く母親側に立って物事を取りはかる、あなたのやり方では到底、ついていけませんね。ああ可哀相、奥さん!

    節約家で他人との物のやり取りを好まないのなら、なおのこと、お嫁さんにも何もしなけりゃいいじゃないですか。
    果物も好みがあるし、ほっときゃ腐るし、腐ったらゴミだし、面倒!
    手芸も趣味が合わなかったら、もらってもどうすりゃいいのですか?

    是非、奥さんをこれ以上困らせないためにもおかあさんに贈り物をやめるように説得してください。

    ユーザーID:7188931878

  • そんなに言うなら、奥さんじゃなくあなたがもらったら?

    果物は、トピ主さんがもらって、傷む前に食べきるかもらい先を見つけるかして、きちんと消費しましょう、。

    手芸の作品もトピ主さんがもらって、トピ主さんの部屋に置きましょう。
    奥さんの目が触れずにすむ場所に。
    どんどんたまっていってじゃまだと思っても、トピ主さんのスペースにためていけばいいです。

    やってみれば奥さんの気持ちが分かるのでは?

    ユーザーID:8512818261

  • あなたが引き受ければ良い。

    奥サマはいらないと言っている。いらないと思ってる人に強引に受け取らせても意味ないでしょう。
    あなたは、お母様を傷付けたくないだけなんですよね?
    だったら、あなたが全部引き受けたら良いんです。
    果物は、届いたら玄関に置いておいてもらって(切迫の人は重いものは厳禁ですから)
    あなたが全部、同僚に配るなり食べるなりすればいいのです。
    手作りの物は、全てあなたの部屋に飾る。

    私の姑も手作りのものを送って来てくれますが、正直私の趣味とはほど遠いです。
    なので夫の部屋に全て飾っています。夫は文句を言っていますが、「嫌なら断れば?」と言うと
    黙ってされるがままになっています。

    断れないのなら、あなたが引き受けるしかないのです。
    それとも、嫁姑の全面戦争になってもかまいませんか?

    ユーザーID:6576118738

  • ありがた迷惑

    ですよね。
    ホントに迷惑なんですよ。
    手作りとか、マジ勘弁ってところです。

    私も受け取り拒否で送り返した事あります。

    あなたも何故、母親の事だけ思いやり、妻は思いやらないの?
    一言『趣味が合わないみたいだから、送らなくていいよ』って言えば済むのに。

    節約に勤しんでいるなら、果物とかもいらないです。
    奥様の言うとおりですよ…。

    ユーザーID:0351874268

  • 奥様の言う通りにしてあげて

    まず手作りの品は、そりゃ送る人の自己満足でしょう。自分の作品が人様に気に入られるという自信はどこから?
    そんないいものならプロになれます。所詮は素人作品です。
    食物についても、切迫流産で身動き取れない時に大量に送られても…。どうしろと?無理に体を動かして何とかしろと?
    どうしてもというならば、トピ主さんが料理なりなんなりすればよろしいかと。贈り物って、そもそも受け取る人に喜んでもらうものでしょ?それがいらない、と言ってるのに無理矢理受け取れ、って横暴ではないでしょうか…?

    ユーザーID:4540470994

  • おなたが対処しては?

     お二人から話を聞いたわけではないのでわかりませんが、
    奥様は最初 受け取っていたのですよね?もしかしたら贈り物も結構な量になってませんか? 
    まして義母様からの贈り物・・処分しにくいのも同じ立場として理解できます。
    そこで思ったのは 奥様は受け取れない、あなたは受け取りたい・・ならば
    あなたがすべて処理すればいいのではないですか?
    荷物の受け取りだけなら 奥様も納得いくのではないでしょうか?

    あなたのお母様ですし いらないと思えばあなたのほうが処分しやすいのでは?
    お母様の親孝行のよい機会だとおもいますが。
    あなたが めんどくさい、これは妻に送ったものだから妻がするべき!と思うなら問題は解決しないと思います。

    奥様だけに対処させないで一緒に受け取り、奥様が対処できないのはご主人であり、ご自分の母親からの贈り物なので あなたがフォローするべきだとおもいますよ。
    とくに形に残るものは一番対処に困るので
    どうしても受け取ってほしいなら食べ物だけにしてもらうとか していただいては?

    ユーザーID:3342196491

  • あなたが受け取り、処理する。

    いろいろ送られてきたものは、あなたの責任で管理すればどうでしょうか?
    果物はあなたが中心となって食べる計画を立ててください。
    家族の1食分に充てるとかは無しですよ。

    そして、手芸の作品は飾るのはかまわないかもしれないけど、飾った後の手芸品はどうするのですか?
    場所をとるし、あなたはその作品を奥さまに丸投げしていませんか?

    こちらの状況が分からないのは仕方ないではなく、こちらの状況が分かるようにあなたが(ここ重要)説明することも必要ではないですか?
    もらうことはうれしいかもしれませんが、今後の置く場所や、食べる加減(おとな2人に3歳の幼児)奥さまの状況(妊娠中なんでしょ?)をゆく考え他方がいいのでは?

    ユーザーID:1404415003

  • 果物は嬉しい♪でも・・・

    こんにちは。
    私も嫁です。
    果物は、食べきれなかったらご近所に
    おすそ分けして捌いたら良いと思います。
    奥さまに伝えてください。
    お母様が作る趣味のもの、確かに自分と合わないと
    飾りたくないし要らないものですが・・・
    ニコニコ貰って、溜まったら処分、で良いと思います。
    トピ主さんも、それで良いと思いませんか?
    雑貨箱、でも作って送って来たら放り込む・・・。
    溜まったら、申し訳ないが処分。
    これも、奥さまに伝えておいてください

    ユーザーID:4946685248

  • この母にしてこの子ありと言う感じ・・・

    トピ主さん、人がいやだと言っているのに、何でそんなに親切の押し付けしたいんですか?
    果物送ってきて処理しきれないと奥様が言っていると言う事は、自分で剥いたりとか、重たい果物をしまったりとかしていないと言う事ですよね。
    そんなに受け取りたいなら、自分で配達の受け取り、果物は全て自分で食べたらいいと思いますよ。
    食べたくない、処理するのが大変だと言っている相手に、何で善意がわからないんだ!なんていうなんて、空気が読めない独りよがりの人という印象です。
    手芸だって、トピ主さんだけが使えばいいのに、どうして趣味でもないものを使わされなきゃいけないんですか。
    悪いからいらないと言っているのですから、それを強引に受け取れというのならば、自分だけで処理したらいいですよ。
    果物も全部自分で受けれとって、妻とかに迷惑かけずに、全部自分で食べればいいんです。食べきれないほど送られたら、迷惑なのそこで理解できるんじゃないですか?
    食べたくないもの、送られてきていたらありがたいけれど迷惑だってやっと理解できるんじゃないですか?
    気持ちが解らないのはトピ主さんという感じです。

    ユーザーID:9949891025

  • ありがた迷惑ってご存知ですか?

    結局のところ、大量すぎる&トピ主が奥さんに○投げなのが問題だと思います。
    切迫流産って、どういうことか分かっていますか?安静にしてないと、お腹の子供が死んじゃうってことですよ?
    そんな状態で大量の果物送ってこられても、ありがた迷惑です。
    まだトピ主が皮を剥いたり料理したりするならともかく、奥様一人にさせてたんでしょ?
    ますます迷惑です。
    手芸品も、はっきり言って、趣味が合わない以上、もらう方は迷惑でしかありません。
    女性は男性に比べて身の回りの品にこだわりがある場合が多いですしね。
    それを、真心が篭っているからと、奥様は今まで黙って受け取ってこられたのでしょう?

    結局、今までトピ主は一方的に奥様に我慢を強いていたわけです。だから、全面拒否という態度になったのです。
    いわばトピ主の自業自得です。
    どうしてもお母様の厚意を無碍にしたくないなら、適量にしてもらうとか、お母様からの贈り物はトピ主一人で消費するから
    受け取るだけ受け取ってくれ言うかしたらいかがですか?
    勿論、有言実行でお願いします。

    ユーザーID:6395879226

  • 品物は見てますか?

    奥様にお母様が何を送ってきてるのか、実物を見てますか?
    大人二人+乳児の3人家族に対しては、送ってくる量が半端ない多さなのでは?その処理は奥様まかせですか?
    果物を送られたら、貴方がすべて処分(食す)したらいいでしょう。
    お母様の手芸物も、奥様に「自分が使うから」と貴方が貰えばいいのじゃないですか?
    お母様を傷つけずに対応するなら、奥様には適当に捨てるなり、オークションで売るなり(売れる物くらいのレベルでしょうね?)好きにしていいと言えばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3420052674

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