今更ですが、家族でやりなおしたいんです。

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  • ためしに

    元奥様に復縁をお願いしてみては?

    それで何と言われたかここで発表しましょう。

    ユーザーID:2331428176

  • 馴れ初めが知りたいです

    育った家庭環境が違えば「そんな学歴の人間と結婚なんて…」
    と眉をひそめる気持ちはわかります
    きっとトピ主さんの家系は、裕福で成績も優秀、
    元奥さんの家系は貧しくて教育は充分でないけれど頭は良く努力家
    なんでしょうね

    何で育ちの違う方と結婚したんですか?
    出会いは?
    お互いどこに惹かれたんですか?

    ユーザーID:2278688871

  • 大人としてどうなんでしょう

    >>私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです。
    その事について元妻を絶対に責めません。

    母親が亡くなった事に関しての責任は、元妻ではなく兄とあなた、
    そして母親自身のせいじゃないんですか?

    兄は借金で母親に甚大な心労をかけ、
    あなたは自分で頑張って母親を支えず元妻に依存しようとして拒否され、
    母親は、そんな息子を育て、母親自身も自立しなかった。
    見下していた人間に覆いかぶさろうとして失敗した。
    つまり全部あなた方親子が原因だと思うのですが。

    元妻さんには何の義理も義務も有りません。
    自分を見下し嫌がらせしてきた人間に手を貸すはずが有りません。
    元妻が慈悲で出した条件=土下座したらと言った時にも、
    プライド優先でそれを拒んだのは、あなた方です。

    そもそも助けを請う資格も無かったはずです。
    助けてもらいたかったら、妻であったときに理不尽ないじめから守り、
    妻も子も愛し慈しんでいればよかったんです。
    そうしたら、元妻さんも情けをかけてくれたかもしれませんが、後の祭りですね。

    ユーザーID:0134731943

  • 信用できない。

    自分が望んで結婚して、
    子供まで生した女性を
    「こんな」妻、などと書く人は、
    絶対に信用できませんね。

    あなたが妻を軽蔑したのなら、
    同じだけ、妻もあなたを軽蔑したのです。

    家族でやりなおしたい?
    自分にとって快適な環境を取り戻したい、と訂正してください。
    妻が稼いだ金、妻がととのえた家、
    それらをもう一度手に入れたいだけだと、
    はっきり言えばいいでしょう!

    ユーザーID:6457458919

  • 大人としてどうなんでしょう(続き)

    他人のせいにして、勘違いした発言をするなどやめましょう。
    復縁などと高望みする前に、人間性を見直しましょう。

    子供を責任持って育てるために、資格を取って必死で働いた元妻さんに対し、
    ガツガツ下品だの学歴がないだの、そんな発想をするあなた方の方が下品です。

    元妻さんは、自立し子を立派に育てる実力が有ります。
    引き比べて、面会時にも子の為の出費を出し惜しみする次男坊さん。
    まず一人前の人間、その自慢の学歴に恥じない人間になればいかがですか?
    元妻さんは、自立した賢母で資格もちの名誉をもう持っていますよ。

    もう一度書きます。
    あなた自身が頑張って働いて稼いで母を安心させていれば、
    母親はもう少し永らえたのじゃないんですか?
    人を頼って断られたせいで亡くなった、という前に、
    出来る事を死に物狂いで頑張ったのでしょうか?
    あなた方家族がするべきであった事をしなかったのに、
    他人のせいと逆恨みするのはやめましょう。

    恥を知りましょう。

    ユーザーID:0134731943

  • 復縁申し込んでみたら?

    復縁したいなら、さっさとプロポーズすればいいじゃないですか。
    何か問題でも?

    ここで相談したって、就職が決まるわけじゃないし、借金が減るわけじゃないし、愛情と信頼が戻るわけじゃないですよ。
    ここで理解してもらう努力より、元奥様に理解してもらう方に労力を裂いたらいかがですか。

    何を言われても、当時の自分の行動は正しかったと信じてるみたいだから、己れの信念に従って、元奥様に復縁申し入れしてみればいいじゃないですか。

    ユーザーID:3588689948

  • 馬鹿にする意味が分かりません

    奥様、あなたの倍以上の収入があったんですよね?
    あなたはたまの面会日にも財布を開けられないんですよね?

    で?大卒がなんですって?笑

    学歴『だけ』で生活できるならあなたがた一族は何も困らなかったはずですよね。

    元奥様、別れて大正解です。
    復縁なんてド厚かましい。
    あなた、元奥様をレスの中でも散々下に見て貶してますけど、気付いてます?

    お母様が亡くなったのは責めない?
    当たり前です。
    言い掛かりも甚だしい。

    ユーザーID:0419760216

  • イタイなあ・・・

    大卒だから何が偉いのか、何が名誉なのでしょうか?
    高卒よりも自己破産の方がはるかに恥ずかしいことです。
    高卒で大卒より稼ぐ力がある方がうんと立派です。
    大学出ても、高卒の妻より収入が少ないなんて、とてもとてもとても恥ずかしいことなんですよ。
    大卒の資格がどれだけ大事なんだか・・・。
    そんなプライドの塊だったからこそ、お母様もそれっぽっちのことで耐えきれなかったのでしょうね。
    元奥様に何の非があるのでしょう?

    ユーザーID:8888380928

  • 復縁は無理だと思う

     理由は以下の通りです。

    1.主様に家族等の身内の暴言・ひどいやり方から奥様・子供を守ろうという気がない。(主様のレスに暴言いっぱい書いてありますよ。わかりませんか?わからなければ、主様は人に対する思いやりに病的に欠けています)

    2.主様、正社員じゃない。金銭的にも家族を守れない。お金がなきゃ、食ってけないし、高等教育を受けられないんですよ。もしかしてただで大学いけると思っている?


     あと、学歴もそこそこ大事ですが、学歴だけがすべてじゃないですから。元妻は現に主様より仕事で稼いでいる・信頼があるわけし、周囲の評価は元妻のほうが主様より比べ物にならないくらい上でしょうね。元妻にしたら、なんかもとさやに収まっていいことないじゃんと思うでしょうね。

     それと、遊園地の年パスすら払えないって(笑)奥様が全員分支払われたのでしょう?それって子供に暗に使えないダメ父親だって教えているようなもんですよ。将来、子供にも愛想つかされること確定ですね。子供の成長見れて楽しかったと感じていることに能天気さを感じます。ホント、周りの空気読めるようになろうよという感じです。

    ユーザーID:6052766760

  • 家族を取り戻すには…

    まず、あなたの責任意識に対する誤解をどうにかしたほうがよいでしょう。

    >私は実家のゴタゴタに巻き込まれて行きました。

    「巻き込まれる」ことを選択したのは誰でしょうか?
    「巻き込まれずに、あなたの奥さまとお子さんを優先する」という
    選択ができたはずです。

    具体的には「お金の無心に対して、毅然とした態度でふるまう」
    ということです。

    何故、それができなかったのでしょうか?

    それは誰の責任なのでしょうか?

    あなたに「助けてほしい」と言ったお母様の責任?
    それとも、投資に失敗したお兄様の責任?

    どちらもおかしな話です。


    投資に失敗したお兄様が、お母様にお金を無心したこともおかしいし、
    そのお母様があなたに無心したこともおかしい。

    でも、一番おかしいのはそれを毅然とした態度で断ることができなか
    ったあなた自身の責任意識のなさです。

    これが分かるようにならなければ、元ご家族を取り戻すことは一生
    叶わないでしょう。

    ユーザーID:3901149331

  • 次男坊様 現状認識は正しいですか?

    次男坊様

    元奥様の状況判断力は鋭いものがあります。

    兄の投資による失敗が明らかになると、元妻は預金通帳を貸金庫に預けることのできる人間は、並大抵の人間ではありません。

    それに引き換えあなたは、勝手に家捜しをして、通帳を探されたのは、まともな人間のすることではないと思います。 

    お嬢様大学出の母、大卒の兄嫁のような立派な人間がいてお兄様の投資で借金、父の会社と二世帯住宅を失うことになったのでしょうか?

    あなた方の家族は、私からみて、人を救うこともできない家族のように思います。元奥様の非難をする以前に自分達の反省が必要と思います。

    元奥様は努力家で先の見える方のようですので、貴方の考えは見とおされていると思います。貴方が自立して、元奥様とお子様を養える位にならないとやり直しはできないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7974759603

  • なるほどな〜

    トピ主さんを見てると、しみじみ『学歴』と『学』は違うなーと思います。
    トピ主さんみたいに学歴至上で学の無い人って何言っても惨めだなぁ。
    元奥さんのように本当の意味で頭の良い人にならなくちゃ。

    ユーザーID:4685426037

  • 18歳の冬の成績が、人生で最高値ですか?

    少なくとも、トピ主一家ではそういうことなんですね。
    お嬢様大卒のお母様や、就職せずに結婚した兄嫁さんには「名誉」があって、
    高卒で難関資格を取得するために頑張り続けたことは「ガツガツ」ですか。

    そんな高卒の奥様は諦めて、大卒でお金を追い求めない女性と再婚しては?

    ユーザーID:8277080224

  • なんで

    そんなに馬鹿にしている「人々に馬鹿にされて当たり前の理由がある」元奥様と復縁なさりたいんですか?
    みんなに自慢出来る、お兄様の元奥様のように大学卒業後就職もしないような学歴だけはある人間と再婚なさったらいいのではありませんか?
    亡きお母様の母校(お嬢様大学なんでしょ?)の卒業生でも探されては?
    あなた、ご自分には何にもない(仕事も収入もプライドも)のに、他人の努力は馬鹿に出来るだけのものがどこにあると思ってらっしゃるのかしら?
    元奥様はとても賢くらしたのだと思いますよ。
    その点、あなたのご実家のみなさまは本当に残念な方々ですのね。
    復縁は諦めて、あなたが自慢出来る、学歴だけはある方との再婚を目指すのがいいと思いますよ。
    今時は大学を卒業しても就職浪人されていらっしゃる方は山ほどいらっしゃいますから、あなたのお眼鏡に叶うだけの、お嬢様大学を卒業して稼ぎも貯金も一銭もない、というお嬢様との出会いも夢ではないと思います。
    元奥様とお子様たちの為にも、無駄な夢を見ずに、前を向いて生きていくことをお勧め致しますわ。
    いつまでも元奥様にたかることのないように、ね。

    ユーザーID:4400605508

  • 最新レス読んで

    あぁ〜〜〜ぜったい無理!!!

    >私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです

    ???水に流す?
    根本理解してますか?
    原因は、お兄さんの投資の失敗です。
    能力ないのに、投資に手を出したからです。
    もしお金を出していても、遅かれ早かれ、破産してたと思います。

    >「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていたんですから馬鹿にされて当たり前です。

    あなた本当におバカですね!
    「仕事・育児・家事」が良い訳ですか?…
    大卒でも難しい難関の資格を取得して、あなたより二倍以上の収入があった人を馬鹿にする親族って、よっぽど馬鹿なんですね!
    そして「馬鹿にされて当り前」と言うあなたも馬鹿です。何も見えていない。

    “学歴”や“名誉”で本当に人を判断出来るの?
    大卒でも、破産して、家を失って、家族を失って…なにが立派なの?
    散々、言っているトピ主に“名誉”なんてあるの?

    再婚を申し入れたって、賢い奥様は受け入れてくれないと思います。

    ユーザーID:9187963118

  • はぁ〜?

    お前本気でやり直すつもりあんの?

    友達いるなら自分の考え相談してみ?
    いないと思うけど

    ユーザーID:4387092425

  • 無理!!

    ご家族のことはあきらめてください。

    ユーザーID:4997537592

  • 妻の立場から

    自分を見下しているような人間とは一緒に居れません。

    パラサイトするような人間はいりません。

    元奥さんが土下座を迫るほど貴方のお母さんは何をしたんでしょうね!?よっぽどの事がない限り土下座させようなんて思いませんから・・・・
    貴方は何も気がつかなかったの?それともお母さんが言う事は絶対だと思って助けてあげる事はしなかったの?

    仮にお金を貸してあげたとしてそれは戻ってきたのかな?もちろん自分の肉親を大切に思うことは大事だと思うけれど、貴方は結婚をして家庭を築き、子供まで居たんですよ。何よりも優先すべきは自分の家族(妻子)。

    自分の家族守れない人と復縁なんて絶対無理!!

    ユーザーID:8864289842

  • ガツガツした下品な女?

    投資に失敗し、莫大な借金背負って、助けてとすがって来るような奴らに、ガツガツした下品な女と言う資格がどこにあるんでしょ?大学出てるのに、残念ねー、大学では投資に失敗した時の解決方法なんて、教えてくれないからね。
    どう考えても、復縁できる材料がないよ。
    あきらめなー

    ユーザーID:6131573368

  • 馬鹿にされる理由ですか・・・

    辛口で申し訳ありませんが、トピ主さんの発言がそのものなのですが・・・
    そもそも「世界一幸せな家族」であった元奥様を様々に上から目線で表現していることからして、もうすでにトピ主さんの中でいろいろなものが破綻していると思われます。
    様々な感情が入り混じって、混乱しているとは思いますが、お母様が件は、傍から見ればお兄様の作った負債への心労が原因でしょう。
    元奥様が支援を断られたこともあるかもしれませんが、根本の原因はお兄様であり、支援を断るという結果になったのは、そういう関係までしか築くことができなかった全員の問題です。(当然トピ主含めてです)

    まぁどちらにせよ、そこまで見下していた元奥様に支援を頼むしかできなかった、あなた方は元奥様以下ですよ。そしてそれが現実です。

    なので、釣り合いがとれませんので、復縁は辞めておいたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3972590517

  • 笑えます

    トピ主さん,自分の発言をしっかり読み直してください.

    >> 馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    >> ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。

    家族仲良くやっていくには「お互いを尊重する」ことが大前提ですよ.
    あなたのご発言に,元奥様への「リスペクト」はありますか?
    私なんか妻を尊敬しまくりです.いつも頭が上がりませんよ.
    おかげで(?)家族四人,幸せに過ごしております.

    あなたはもう今更過ぎです.別の幸せを探しましょう.

    ユーザーID:6947805877

  • やり直す気あるんですか?

    >>私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです。

    仮に心労がたたってそうなったのだとしても、そもそもお兄さんが借金なんかしなければ
    こんなことにはならなかったんじゃないですか。元奥様が責められる謂われはありません。

    >>お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たら
    ガツガツした下品な女だったみたいです。

    「お兄ちゃんは高卒の人に今の現状を知られたくないのよ」などと言うトピ主さんの母と、
    結婚式上の廊下で「高卒が親族に加わるなんて、信じられない、恥ずかしい!」などと
    叫んだトピ主さんの姉はガツガツした下品な女じゃないんですか?
    それにお姉さんは良い大学を出たみたいですけど出来ちゃった結婚ですよね?
    トピ主さんの感覚ではそれは上品なんですか?

    >>ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。

    今のトピ主さんにはお金と名誉があるんですか?
    職場を首になって家族には逃げられたのに。

    ユーザーID:1679353277

  • あ〜あ、自ら幸せを手放しちゃったんですね

    最初のトピ文では、トピ主さんを応援したい気持ちでいました。

    が、続きを読めば読む程…残念な気持ちでいっぱいです。

    奥様、よくここまで頑張ってこられましたね。
    学歴だけのあるトピ主やトピ主ご実家を見返したかったからなのでしょうね。

    きっと頑張り屋の奥様の事ですから、
    幸せな人生がきっと待っているはず。

    どうか、トピ主さん、邪魔だけはしないで下さい。

    ユーザーID:4217367163

  • 哀しいです

    こんな人、いらっしゃるんですね
    トピ主様のレスと、皆様のレスを少し読ませていただいただけですが、
    高卒でがんばって来られた元奥様を、離婚後、こんな風に言うなんて…
    哀しいです。ただただ、哀しいです。

    元奥様と、お子様たちの幸せだけを考えてください。

    ユーザーID:4763069345

  • 情けない

    男として情けない。
    なんで離婚したのか、分かってないの?
    それは、妻のせいだから、しょうがないと思っているの?
     
    どちらにしても、あなたは奥さんを守ってあげ気も無かったわけだし、
    奥さんにとって、あなたは必要のない人間だから出て行ったの言うのに、まだ上から目線で話している。
    子供の為に、しょうがないけど、合わせてやっているだけなのに・・・

    捨てられた人間だという事を自覚も出来ないなんて・・・情けない人間ですね。

    ユーザーID:2359166673

  • 賭けたらいいのです。

    元妻の方に「もう一度やり直したい」と言ってみたらいいんですよ。

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、私が元妻さんだったらこう考えます。
    ・養育費は一括じゃなきゃいや・・・この人は絶対に支払いを続けられる人じゃないと思った。
    ・「お義母さんの非礼を云々・・」・・・この一族とはもう一緒にいられない。この人(トピ主さん)もやはりこの家族の一人だった。信じていたのに、母親の事ばかりで自分の事を認めてはいなかった。
    ・面会に上機嫌・・・子どもの前では幸せな家族でいてあげたいし、この日は何も考えず機嫌よく楽しく一日を過ごしてあげたい。
    ・「家事だ仕事だ云々・・」・・・この言葉を聞いたら、どれだけ苦労をして夫と子どもの為に働いていたか、その夫は自分の苦労を全く理解していなかったとショックを受けます。

    もう一度言いますが、私はトピ主さんは、「よりを戻したい」と元妻さんに言うべきだと思います。
    もしも元妻さんにその気持があればまた元通りの生活に戻れるでしょう。
    そしてもし断られたら自分がどれだけの事をしてきたか身を持って知るべきです。

    これはご自分の今までの人生を掛け金にした、大きな賭けですよ。

    ユーザーID:3185416754

  • 妻には復縁するメリットが無い

    復縁して、元奥さんの方に何かメリットってあるんでしょうか。
    トピ主さんは元奥さんに愛されるだけの価値があるのでしょうか。

    どちらも「ない」ですね。

    GAME OVER です。
    ゲームの終わったプレイヤーはさっさと退場して下さい。

    ユーザーID:4542678860

  • 軽蔑される人間は、軽蔑される理由がある

    あなたとやり直して、どんなメリットが?

    無能な父親や夫って迷惑だし必要ないんですよ。

    とりあえず就活から頑張りましょう。

    ユーザーID:6536833384

  • 呆れてものが言えぬとはこの子と

     元妻を馬鹿にしていた、あなたを含む親族、母親、兄やその妻達は、兄の馬鹿な投資の為に路頭に迷う騒ぎになったわけですよね。そして、妻はあなたを捨てて最愛の子供たちを守ったのです。
     さて、誰が一番優秀で聡明なのでしょう。良く考えてみることです。すでに手遅れでしょうが。

    ユーザーID:2794695755

  • トピ主様

    学歴のある主様、学歴のない奥様はお辞めになった方が宜しくてよ。

    しかし良い大学出ても多額の借金作るなんて、無知なお兄様はバカじゃないのかねぇ。

    わたくしから見たら、大学出たのにまともに正社員になれず遊園地(←自分の分払えないなら遊園地行く資格ない)の入場券も買えない人は学費をドブに捨てたようなもので、その学費を出した母もあなたもよっぽどおばかさんに見えますわ。

    学歴より雑草魂でお金を稼ぐ奥様の方がよっぽど利口。

    学歴だけじゃ食べて行けませんし、実際あなた、食べるのが精一杯に見受けられますわ。

    人をバカにする前に立派に正社員になりましょう。

    仕事、家事、育児に追われていつ大卒の資格取れと?
    離婚した今きちんと生活が成り立っていて、あなたの分まで入場券買って下さった奥様のどこに大卒の資格が必要でした?

    一流企業に就職して並み以上の収入を得てから学歴で人をバカになさったら?

    実際そういうエリートは学歴を鼻にかけないけど。
    本当に脳あるタカは爪を隠しますからね。

    今生活が成り立っている奥様にあなたは必要ないわけよ。

    奥様、離婚して正解ね♪

    奥様の方が頭良いわよ。

    ユーザーID:5690905899

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