今更ですが、家族でやりなおしたいんです。

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  • 水に流す?

    なんか勘違いしていませんか?それは加害者であるあなたが言う台詞ではありません。
    散々一家揃って元奥さんの悪口を言い、イビリ倒しておいて、今更何言ってるの?
    正直、あなたの母親が亡くなったのだって自業自得としか思えません。
    トピ主はあたかも自分が被害者のように装ってますが、違いますよね?
    あなたがどれだけ自分に都合のよい嘘を並べ立てても、真実は全く違う事を知っている人はいるのです。
    今更あなたがどう足掻こうと、手遅れです。

    「覆水盆に帰らず」

    今のあなたに一番相応しい言葉でしょう。

    ユーザーID:3850662729

  • そんなことを言っているうちは

    絶対に奥さんも子供も戻ってきませんよ。

    明らかに奥さんのこと下に見てバカにしているようにしか思えません。
    毎日一緒に暮らしてたんだし、そのくらい奥さんも気付いていたのでは?
    あなたの根本的なところがダメだったんでしょう、今のあなたじゃ修復不可能です。

    私だってそんなこと言う旦那はお断りですし、二人きりで会いたくありません。元奥様と同じように母親と一緒に会いますね。

    だって母と一緒ならやり直したいだとか言われなくて済みますもの。


    唯一の方法は、あなた自身が自分の本当にダメなところに気付いて変わるしかないでしょう。

    ユーザーID:1404619697

  • 退き際は大事です

    トピ主さんのお気持ちは判りますが
    元奥さまとは世界観が違い過ぎます。

    お子様あっての別離は、元奥さまにとっても
    かなり辛い選択だった筈です。
    しかし今の生活を望んだのですから
    もう解放してあげて下さい。
    お可哀想です。

    お子様にとっては、トピ主さんは
    お父さんなのですから、良い関係はこれからも
    継続されると良いですね。

    トピ主さんは過去に戻らず
    ご自身の将来に向かって、頑張るべきですよ。
    お子さんの為にも。

    ユーザーID:8002240760

  • トピ主さん

    大人気ですね。
    常にランキングトップじゃないですか。

    結局、世の中お金という事を一番わかってるのは
    トピ主さんなんじゃないですか?

    中途半端な名誉や学歴で食べて行けるほど
    世の中甘くありません。

    まずは自立しましょうよ。

    ユーザーID:3590558330

  • ケンカを売ってどうするの?

    「やりなおしたい」と相談しているのに、レスしてる人の
    神経を逆なでするようなトピ主さんのレス・・。
     
    見ている人をわざとイラつかせる文章にしているのですか?
    それとも気付いていないのでしょうか・・。
     
    まずはそこから直していくといいですよ。
    その性格で家族でやり直したいなんて無理です無理無理。

    ユーザーID:5715193731

  • “名誉ある一族”のトピ主さん

    “名誉ある一族”と自負してらっしゃる様ですが、第三者の目線で見られた時にそう思って貰えると思います?

    長男の膨大な借金。
    父親の会社と自宅は売りに出され、父親と母親が他界する寸前に二人の息子は離婚。
    孫は手元に引き取れない。
    長男次男共に一時行方を晦ます。
    ご自慢の嫁だった長男の嫁は、支えるどころか毟れる物は毟り取って実家に帰る。

    これのどこが名誉なのか、全く理解出来ません。
    世間では“恥晒し一族”だと思われていますよ。
    それともこれら恥ずかしい事が、トピ主にとって誉れだとでも?

    これで更に「復縁を迫る次男」が追加されたら、もうお話になりません。
    トピ主のご両親は死んでも笑われ続けるんです。

    世間ではトピ主が思うほどトピ主一族を評価しません。
    一族総出で馬鹿にしてきた元奥様の評価の方が高いのです。

    後、肝心な事を。
    夫婦は離婚したら他人です。
    他人のお金で遊んで、本当に楽しかったのですか?
    母親の立場にある女は、子供に対し悪影響な大人は問答無用に切り捨てます。

    ユーザーID:0181038555

  • あきれた・・・

    復縁なんてもう考えないでください。

    自分の方がよっぽどバカだということが
    わかってらっしゃらない。
    可哀相な方ですね。

    ユーザーID:1845047827

  • 遊園地代も出せないのに復縁?

    >お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たら
     ガツガツした下品な女だったみたいです。

    その下品な女の稼いだお金をあてにしたのはどちらさま?


    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    その馬鹿にされるだけの人のお金を狙いましたよね?

    >ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど

    トピ主さんには遊園地代も出せないほどお金がないのに
    そんな相手と、復縁したい人はいないと思いますよ。

    自分は生活費は出せない、でも子供達とは一緒にいたい
    仕事、育児、家事のすべてを元妻にたかるつもりなのですか?

    「元妻」ですから他人です。トピ主さん養う義務はありませんよ!

    ガツガツして、学歴を馬鹿にした元妻に、今度は自分の生活費ももらうつもりなのかしら?

    ユーザーID:3423976081

  • 復縁はない

    ずいぶん元奥様を蔑んだ発言されますね。

    そんなんで復縁なんてないでしょう(笑)

    大卒ってそんなに大事ですか?


    そこまで言うのに復縁したい意味がわかりません。


    やっぱり財産ですか?

    ユーザーID:8138128390

  • 心配しなくても元奥様は復縁にうなずかないと思う。

     トピ主様の最新のレスを読んで、怒りがこみ上げましたが、冷静に考えれば奥様が復縁してくれる可能性は0に等しいですね。

    トピ主様が「君が母にしたことは水に流そう。」と言って復縁を迫る図、というのも滑稽な気がします。

     お母様が亡くなった直接の原因はどう考えても長男さんの投資の失敗による借金と、それに巻き込まれて会社も二世帯住宅も長男嫁も失ったことでしょう。元妻がトピ主様母親にしたことを「水に流す」って……

    結局、トピ主様のご実家と奥様では家風も考え方も全く合わないんですよ。
    無謀な投資で全財産失っても考え方は変わらなかったお母様のように、トピ主様もご縁が切れた後も、自分が家族に何をしてあげられるかよりも、家族が自分にしてくれることを期待している。

    女性が弁護士まで立てて離婚する重みが全く分かっていないんですね。
    離婚して1ヶ月で復縁するくらいなら最初から離婚なんてしません。

    ユーザーID:8936292474

  • 訴えられますよ

    トピ主、このままだと元妻さんからそれこそ名誉棄損で訴えられますよ。育児、主婦業、一家を支える収入の担い手、その上義親族のおんぶに抱っこに耐えた。元妻さんには早い所タカリ体質の元夫を訴える事を勧めます。
    「家族でやりなおしたい」という建前とこの場での言いぐさを客観的に公の場で判断して貰った上でトピ主の行動、発言、子供への接見等、厳しい制約を課して貰う必要がありそうですね。まぁ聡明かつ守るものを持つ元妻さまは多分もうかなりのエビデンス揃えて手を打っていると思われますが。トピ主は民事で訴えられた時の為、又はストーカーまがいの行為で(あくまで元妻さまがどう感じるかで被害は成り立ちます)、刑事で経歴にキズがつく前に自粛し子供の手前、定期勤労所得を得ていないと、出る所に出ても鼻であしらわれますよ。名誉とプライドと見栄を張る事は全く意味が違います。学歴に名誉がついてくる訳はなし。名誉とは生き様を評価されてなんぼです。「名誉」とはその人物の魂と自尊心、ぶれない精神、そして何よりも滅私と利他的行動によって周囲が尊敬の念を持って称える言葉です。トピ主の周囲で該当する人物は今の所、元妻さまが最適でしょう。

    ユーザーID:4825993839

  • あーやだやだ

    私は専門学校卒業で大学は出ていませんが、手に職があり自営で会社員くらいの年収はあります。

    大学卒業したのに無職になったりする人が不思議でした。それぞれ事情があるんだろう運もあるんだろうと思ってきましたが…

    トピ主さんみたいな人は職場でまず嫌われますね。例えばあなたの先輩が高卒だけどとても優秀であなたの上司だったらどうしますか?きっとあなたは心の中で馬鹿にするんでしょうね。又はまわりに愚痴る。

    そうゆうのって本人に簡単に伝わります。

    家事や育児をほとんどやらせた上に高卒を馬鹿にし、さらには借金の立て替えを迫りお金を横取りしようとし、母親が亡くなった原因にした…しかも無職。そんなやつのところに誰が戻りますか!

    復縁したいとよく思えますね?どれだけ酷いことを家族でしたかわかってますか?

    土下座をしてくださいって奥様は怒りを抑えて謝罪してくれたら話を聞くつもりだったんですよ?その優しさも理解せず母親が死んだせいにしたんです。

    私はこのトピを読んで怒りに震えています。

    いい加減、学歴ではなく収入や信用のほうが上だと気がついて下さい。専門卒業の私にだってそれくらいわかります。

    ユーザーID:5693307046

  • もう過去は忘れて、自分で自分の道を歩きなさい。

    見下して恨んでる相手と、前のことは水に流して我慢して
    またやりなおしたいって、それどんなマゾ?

    だいたい、万が一やりなおしたとしても
    ことあるごとに双方からチクチクとお互いを責める言葉が出るはず。
    そしてまた逃げられるのは火を見るより明らか。

    もう何もかも忘れて一から出直しなさい。
    あちらはあちらで、あなたと復縁するよりずっと幸せだと思うよ。

    ユーザーID:0057413159

  • 無理無理

    ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。



    お金ばかり追いかけてたのは 貴方の家族のほうでしょ?
    奥さんが頑張って働いて
    家族のために貯めたお金まで
    ガツガツと寄越せって言ったの 貴方でしょ?


    奥さんは 子供がいるから 貴方とあってるだけ
    復縁はありえませんね
    奥さんは 貴方たち家族に関わらない方が
    幸せに生きていけるんだから

    ユーザーID:7439327874

  • こうゆうのを

    因果応報っていうんですよ。
    離婚に至ったの、全部あなたのせいですよ。
    そして義家族や夫の言葉を踏み台にしてがんばってきた奥様、今幸せでしょうね〜
    これも因果応報。

    かなしい話ですね、トピ主さま。
    こうなってもまだ気づかない。
    あぁ、哀れです。

    ユーザーID:3255195555

  • 刑事事件で職場の信頼を失ったのなら、復縁はあり得ない

    トピ主の説明は異常で、とても大卒で正常な精神状態の人のものとは思えません。

    莫大な金額だった、という住宅資金の4分の1を離婚時の財産分与でガメたのは、どこへ行ったんですか?
    4分の1でも結構な金額なはずなのに、なぜ子供の遊園地代も出せないんですか?

    元妻の方が収入が2倍以上多かったなら、養育費一括払いで4分の1の財産分与を認められたのは、よほど低く養育費の算定をしたと思われます。
    更に、遊園地代も出さずに平気で子供と面会できるなんて、子供への愛情なんて無いのがバレているのが分かりませんか?

    なぜ職場の信頼を失って、正社員で働けないのですか?
    母親の機嫌を取るために元妻の貯金を渡すことを思いつくくらいだから、職場で金銭トラブルでも起こしたのではないですか?
    職場で刑事事件にでもなっていれば、今後正社員になるのは難しいし、そんな不名誉な父親は子供の進学や就職に邪魔なのに、なぜ復縁したいのですか?

    トピ主の母親の死は、元妻のせいではなく、実兄の借金問題が原因でしょう。
    結局、実兄とその家族は、今どうしているんですか?
    元妻とは復縁が難しいのだから、実兄家族を頼ったらどうですか?

    ユーザーID:5059405759

  • 「馬鹿丸出し」には吹き出しました(笑)

    トピ主、大学出てもその有り様…

    そしてトピ主側家族(兄嫁含む)は揃いも揃ってろくでもない人間ばかり。

    元奥さんは「トピ主と復縁する位なら、一生シングルマザーで生きて行った方がいい」って思ってるんじゃないかな?

    ユーザーID:8457987686

  • さて

    元奥様がこのトピをご覧になって、どう感じられるのでしょうか?
    知人の方がレスされていますから、きっと見ていますよね。
    それさえも気が付かず、馬脚を現すトピ主。
    元奥様、離婚して大正解でした。今後のあなたのご多幸を祈ります。たくさん傷ついて、大変だったでしょうけど、みんなはあなたの味方だよ。お子様をしっかりした人間に育てていってください。

    トピ主様、もう愛情もない元奥様にすがりつくのは醜いよ。お金が欲しいだけでしょ?「世界一幸せな家族」なんてこと勝手に後から作ったあんたの幻想じゃないの?

    ユーザーID:1456680102

  • 大卒も 職がなければ みな一緒

    仕事、首になったんでしょ?それとも、温情で自主退職?
    たかだか、大卒でえっへん威張らないでほしいな。
    学歴主義の世界屈指の大学の修士(マスター)が最低ライン、あたりまえの世界じゃあ、学士なんてもう出世街道の外の外ですよ。
    でも、たとえ高卒でも、特殊な資格を持ち、それだけの年収を稼ぐって言うことは、何の資格も持たない職なし学士様より格上でしょうね。
    下品なのは、あなたの亡くなった母親と元義理の姉、実兄、そしてあなた自身でしょうね。

    ユーザーID:7727844998

  • 人の意見

    に、耳を傾けましょうよ。

    今のあなたに、何を言われても元奥様は、響かないでしょう。全く魅力ないし。

    ユーザーID:6943529185

  • 酷いなこりゃ

    見下してる時点で、信頼はかいふくしえないとおもうわ。

    ユーザーID:2214899374

  • トピさん、まだご自分に不利益な情報隠してるでしょ。


     相談しておいて事実を隠さないで下さい。嫁いびり母が亡くなったのは元嫁のせいだと言いながら(お門違いですが)責任を問わないのが何よりの証拠。被害者面しながら詳しく語らないし、本来は母を死に追いやった者を許す筈がない。

     あと、もう聞き飽きてるでしょうが、今・そしてこの先何年も、自分を奮い立たさなければ、「バカにされる人はそれなりの理由があるから」と言う人生を送っていかなきゃならない人です、貴方。

     だってそうですよね。実家依存で妻をないがしろにし、離婚理由を兄のせいにする無神経。ところが実家が落ちぶれて妻が莫大な貯金をためてると判ると、いきなり復縁申し出。まさに強い者になびく心理。虐めっ子と同じですね。

     そして実家の人間達。小金持ちっておちぶれるとこういう醜態さらすのかー。お嬢様大卒の兄嫁?貴方をご存知の方からの投稿だとでき婚だそうじゃないですか。恥。

     今の世の中、歯を食いしばって本当に頑張って来た人だけ生き残れる世の中です。貴方と実家の人間はそうじゃないのでしょ。元奥様とお子さんだけが幸せになっていく姿を、悔しがりながら見てて下さいね。

    ユーザーID:4396169537

  • 一つだけ…


    学歴も、資格も、良い職を得るための道具でしかない。資格のみで、素晴らしい職をゲットした奥さんを馬鹿にする前に…良い学歴を持ちながら、お粗末な職にしか付けなかった能力の無さを恥じたらいかが?ちなみに、復縁を求めるならば、掲示板上で、過ちに気付き、心底後悔した男性を演じるべきだったんじゃないの。奥さんに読ませるようなつもりで。

    ま、もう遅いけど…貴方のダメオシのおかげで、奥さんの残った情けも吹っ飛んだのではない?旦那に戻るのは諦めて、父親に徹しましょう。申し訳ないけど、貴方の文章を読んで、戻りたいと思う女性は皆無でしょう。

    ユーザーID:1402385931

  • 笑っちゃうよね〜

    トピ主ご実家一家をです。

    散々これまでばかにして見下してきたお嫁さんに金銭の無心をした挙句、よりを戻したいですと?

    あなた無職なんでしょう?
    遊園地の料金も出せない甲斐性なしなのでしょう?

    まあ、私自身も大卒ですが、中には勉強は良く出来ても本当に世間知らずな友人もいましたからねえ。
    でも私の友人で無職はいないなあ。


    世間一般ではトピ主一家のほうが、ちょっとあの家はねえ、と後ろ指さされてしまう家ですよ。

    人のことを差別したり、馬鹿にするほど品のないことはないですよ。

    まあ、お兄さんも財産なくすほどのことをし、トピ主は会社を解雇され、遊園地の入場料も出せないほど貧しくなったのは必然だったのでしょう。


    しかし掲示板なのではっきり言えますが、あなたは自分の能力のなさに気が付き、手っ取り早く奥さんのヒモにでもなりたんでしょう?

    本当に下品な思考を持っているのねえ、あなた。

    ユーザーID:7077551907

  • 良かった良かった

    復縁したいとかタイトル付けといて、
    こんなに簡単にあなたの化けの皮が剥がれるんだから、あなたやっぱり浅いねぇ。
    奥さんもきっと小町読んでますから、判決から1ヶ月も経ってないのに自分で台無しにしちゃったねぇ。

    元とは言え、ここまで恥を曝されて元奥さんお気の毒。

    いや、
    どんなに取り繕っても、
    どこまでも自己愛だけが物差しの、広義の人間性の汚い人もいるって判って良かったのかな。


    次回の面会が楽しみですね。奥さんじゃなくベビーシッターの監視の元かもしれませんねぇ。
    いや、自分の顔に泥を塗って表れる元ご主人様の御登場を嘲りの笑顔を浮かべて待ってらっしゃるかもしれません。

    ユーザーID:4606654592

  • どちらかとトピ主立場ですが

    当方お嬢様大学を出ました。主人は高卒ですが難関資格を取得し高収入を得ています

    現在別居中です
    私にはこの不景気の中収入を得る力がありませんので現在専門学校で資格取得のため奮闘しています

    子ども2人は私と暮らしています
    主人は離婚に同意しません
    学歴がなんなんでしょう

    大切なのは今とこれから
    今のあなたも私も社会的に通用していない

    でも収入が心細い私でさえ主人と元に戻ることは絶対に考えられません

    過去を棚にあげて自分の気持ちしか考えられないトピ主
    奥様は決して復縁なさらないですよ
    苦労してやっと離婚できたんだから

    私も早く離婚したいです
    学歴なんかいらないから奥様のように社会的に通用する人になりたい

    ユーザーID:6319000367

  • あの〜

    すみませんが、遊園地のチケットさえまともに購入出来ない貴方に元奥様を
    馬鹿にする資格があるのでしょうか?

    ユーザーID:9098128435

  • 皆さんのレスをどう思う?

    トビ主が離婚を後悔してるのも分かった。
    家族で恋しいのも分かる。

    だけど、この離婚という結果を誰かのせいにしてる今のトビ主じゃ無理だ。

    兄のせいでも元妻のせいでも、すがってきた母のせいでもない。
    これまでのトビ主の元妻に対する態度が離婚て結果になったんだよ。

    復縁も申し出ても、元妻は受け入れてくれないだろう。
    元妻は前を向いて歩き出して、トビ主なぞ振り返りもしないよ。
    女は切り替えが早いからね。
    それに逆ギレしてしまうようなトビ主を皆が想像してるんですよ。

    皆さんの返事を受け止めるだけの器になれた時、
    元妻に復縁を申し出る資格も少しはあるんじゃないかな。

    ユーザーID:9539920100

  • 人の価値

    本当にうまくいっていた家族ならば、身内の仕事の失敗が原因で離婚しないでしょう。
    もともと離婚に至る理由が存在していたのです。

    わたしはいわゆる 高学歴 の女です。
    今まで生きてきて思うのは、人には事情があるし、
    高卒でも賢い人はいるし、イイ大学を出てても賢くない人はいるものです。
    努力して資格とって旦那の倍稼いでるなんてすばらしい奥様じゃないですか。

    >「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていた

    これらを一人でこなすのがどれほど大変かわかりますか?
    子供を産んでもらって、自分の倍稼いでもらって、家事もしてもらって…これ以上何を望むんですか?

    >お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たら
    >ガツガツした下品な女だったみたいです。

    中途半端な学歴ならないほうがよっぽどましです。
    お嬢様大学出って・・・そこそこの頭があれば行きません。
    就職せず結婚した・・・そう高いレベルの大学ではなさそう。

    人様を馬鹿に出来るレベルの人間ではないということを肝に銘じてください。恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:2234563250

  • どっちが馬鹿にされるべき人間か?

    人には・・・
    <1>1教えて10の事ができる人
    <2>10の事を教えて10の事ができる人
    <3>10の事を教えても教えた事もできない人
    ・・・がいますね。

    判らない事がわかるように、できないことができるように、学校は学ぶところです。

    つまり、奥様は高卒だけど大卒にも難しい難関資格を取り、大卒の貴方の倍の給料を得られる人物だという事で<1>ですね。
    そして貴方は、貴方のご家族は、さぞかし立派な大学を出て、その程度という事は<3>の集まりですか?(笑)

    どっちが馬鹿にされるべき人間か、わかりませんか?

    ユーザーID:8744710713

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