今更ですが、家族でやりなおしたいんです。

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  • 「お金」の大切さ

    『お嬢様出のお母様』の言うなりだったら、
    いまの子供さん達の笑顔は、なかったんですよ。

    『下品でガツガツした奥様』が、必死で守ったのはご自分の家族です。

    自分の家族より、上品なお母様を第一に考えたのは、トビ主様です。

    奥様にお母様の死の責任があるかのように、思われてらっしゃるようですが、
    違いますでしょう。
    一番の責任は、お兄様です。
    お母様にも、自己責任があるでしょう。

    トビ主様は、ご自分の子供達の未来も見捨てようとした父親だということです。
    家族を見捨てたのは、ご自分です。

    ユーザーID:8626343245

  • 元妻に対する復縁希望メッセージでしょ?

    元妻が読んでいると知って、

    世界一幸せな家庭だった、とか、
    自分にも妻にも離婚理由はない、とか、
    再会したら妻子が命より大事に思えてきた、
    なんて、ごたく並べてるんでしょ?

    こういう人っているんですよ、
    自分の利益の為なら何でもするし、
    誰が批判しようと教えてあげても治りません。

    これ読んで(元妻又はその関係者)の中で騙される人がいるかも、と心配でしたが、
    最後の方で、トピ主の非情な本音がチラチラ見えるので安心しました。

    ユーザーID:1531889712

  • 次男坊さんが変わりましょう

    >「お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。
    >話はそれからです」と言い放ちました。

    >私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが
    >水に流すつもりです。
    >その事について元妻を絶対に責めません。

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの
    >理由がありますからね。
    >でも私はこんな妻が好きでしたよ。

    馬鹿なお前を好きでいてやった
    母が死んだのはお前が母の謝罪を受入れなかったせい
    でもそれは責めないから、復縁しよう

    これでは無理ですね

    そのうち子供と引き離されているのは
    元妻のせいと言い出しそうです

    こんな父親では子供さんに顔向け出来ないですよ
    離れても親子ではあるので
    子供さんが恥じない人間を目指してみては?

    ユーザーID:8727037391

  • 原因


    すべて兄のせいです。
    投資に失敗して実家や親に迷惑をかけた兄から始まってますよね?
    お母様が亡くなられたのを元妻のせいに すれば兄を怨まなくて済むと思いますが責任転嫁はよくありませんね。
    いま一度冷静に考えてみてください。
    学歴があっても結局は実力がなければうまくいきません。
    トピ主さんがよい例ではないでしょうか。
    相談なしで元妻様と子供たちよりも自己判断で家族のお金に手を出そうとしたのです。
    実家の問題で、とても自己中心です。
    元妻様が同じことしたらどうしますか?
    一度無くした信用を取り戻すのは並大抵のことじゃありません。
    元妻様とお子様が幸せになりますようトピ主さまも祈りましょう。

    ユーザーID:6423334868

  • なるほど

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    その通りです。トピ主さんのことですよ。

    ユーザーID:5665124817

  • いったい何様なのでしょうか!?

    >私は元妻に散々「通信でも良いから、大卒資格とっておけ」と言ったんです。
    >「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていたんですから
    >馬鹿にされて当たり前です。
    >妻は「雑草魂」みたいな所があって、凄く努力家ですが
    >お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たら
    >ガツガツした下品な女だったみたいです。
    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    この文章みて、本当にドン引きしてしまいました。

    こんな人なら、一連の事も含め、奥様から信用を失うのは当たり前かと・・・。

    全てを失ったくせに、未だ、上から目線っていうのが不思議でなりません・・・。

    人は学歴があるだけでは生きていけませんよ(笑)
    全くこんな時に何を言っているのか・・・(笑)

    ユーザーID:7203640993

  • 呆れました…。

    元奥様はよく我慢されましたね、同情します…。偉そうに言ってますが、あなたは今は正社員にもなれていない…片や元奥様は雑草魂で難関な資格を取り、バリバリと働いている…。偉そうに色々言うのであれば元奥様みたいに雑草魂見せて頑張ればいかがですか?あなたみたいな方と再婚する訳ないですよ。再婚したって元奥様の稼ぎを当てにしたり、また家族から侮辱受けたりされるなら1人でお子さま達と暮らした方が幸せですしね。

    ユーザーID:7605216897

  • 自分が加害者である事を認める事が、人に戻る第一歩

    散々馬鹿にしていた人に頼ろうとした事は省みず
    反省もできず
    人間学歴じゃなかったんだと考えを改める事もできず

    自分の母親を諫める事もせず、守ろうともせず
    仕事、家事、育児こなしているのに
    言われないために大学へ行けと責め
    いかないとサボりだと・・・
    それだけの非道をしておいて
    反省するどころか
    馬鹿にされるだけの理由があるなどと
    未だに自分たちは悪くなかったのだと

    そんな人とまた一緒に暮らしたいなどと思うわけないのに
    また困ったら嫁が悪いと言うに決まっているのに

    母親はふがいない息子達のために向かえた最後だった
    そのふがいない息子達を育て
    体裁ばかりに拘り、頑張る事を教えなかったのは母親
    奥様が苦しめた訳ではありませんよ

    元妻は被害者
    そして加害者はあなたたち一家
    この意味を心から理解し
    受け入れ、反省できないかぎり

    人と暮らそうなどと思ってはいけないと思います

    ユーザーID:4085016847

  • その思考な限り無理

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。
    だめになっていく一族には、だめになるだけの理由があったのでしょう

    裸の王様というか、馬鹿なのはあなたたちですよ

    ユーザーID:7776806338

  • 複雑

    相当複雑なお話ですね。

    専門の方に相談するしか解決の方法はないでしょう。

    気を落さずに頑張ってください。

    ユーザーID:3872135252

  • >私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、

    水に流すつもりです。
    って、え?
    元妻のせいだと思っているの?
    全部兄のせいでしょう。

    兄のせいで、
    ・借金ができて
    ・兄嫁も逃げだして
    ・母親も亡くなって
    ・トピ主さんも離婚したんです

    トピ主さんが離婚した理由は他に色々細かい理由はありますけど、
    それはまあいいとして、とりあえず
    母親が亡くなったのは元妻のせいじゃありません。
    そこ間違えないでください。

    >「元妻が賢い」「素晴らしい女性」と言われるとつい意地になってしまいました。
    元妻が素晴らしいって言われることが気にくわないようですね。
    高卒の分際で大卒にたてつくなんて、酷い奥様ね、なんてレスがつくと思ったんでしょうか?
    トピ主さんが「肉親を助けたい」って気持ちと、
    元妻さんが、おかしくなった父親(トピ主)とその親族から
    自分の子供を守りたいって気持ちは一緒なんですよ。

    ユーザーID:9425524044

  • もうあなたは選択してしまったのだから

    あなたは、自分の奥さん・子どもより、ご自分の実家を選んだんですよね。

    「母を大切に思う子の気持ちが分からないなんて、人間じゃない」
    っていう感情が文面からにじみ出ています。

    でも、そのお金を全部ご実家につぎ込んでしまったら、あなたの
    お子さんはどうなるの?
    遊園地代にも事欠くような生活を、妻とお子さんにもさせるわけでしょう。

    私なら、ことあるごとに自分を「下品」と馬鹿にするような姑と義理の姉
    のために、そんな我慢はしたくないなー。

    人間として自然なことじゃないですか?

    それを、「こんな崇高な感情が分からないなんて」
    と自分を正当化しているのなら、相手の気持ちが死ぬまで分からない。
    想像すらできないのでは?

    もうそこまで行ったら復縁は無理かと。。

    ユーザーID:4148622009

  • そういう上から目線が原因

    あなたから解放されたから遊園地では楽しく過ごせたのでは?

    元妻の幸せを願ってそっとしておいてあげたらどうですか?

    ユーザーID:2692187385

  • 家族ってなんだろう

    とりあえず、元妻さんとの復縁はあなたからは働きかけないほうが
    いいと思います。

    あなたがなくした家族って、お母様とお兄様なんじゃないですか?
    そのふたりを救うために、奥様を犠牲にしようとしたのでは?

    いまあなたがひとりぼっちなのは、自業自得だとしか思えません。

    ユーザーID:2349784725

  • 要は

    「俺様を養わせてやる、ありがたく思え」ってやつですか。

    愛情もない、絶望感しかない男をなぜ養うのか。
    そもそもアナタ、預貯金の25%はもらったんでしょ?
    一等地にキャッシュで家買えるだけの預金はあったはず。
    その金はどうしたんだ(笑)。

    奥さん、義実家で自分がどう呼ばれていたかよりも
    アナタが自分をどう呼んでいたかのほうがショックだったようですよ。
    ずいぶん揶揄していたそうですね。

    奥さんは「夫のような間違いだけは、子供たちに冒してほしくない」と、アナタを反面教師にする構えのようですよ。

    アナタの家族は亡くなったご両親とお兄ちゃんなんですよ。
    他の家族にあまり関わると天国(にいるかどうかわかりませんが)のご両親と行方不明のお兄ちゃんが悲しむと思います。
    ちゃんとお墓参りして、お兄ちゃんの行方を捜して助けてあげなければ。
    それこそがアナタの仕事です。

    家族、大事にしましょうね♪

    ユーザーID:7054851691

  • もし元奥様が

    このトピをご覧になっていたらガッカリするでしょう。
    ご実家は変な家族ですね。
    学歴があっても借金まみれでは・・・。

    たとえ中卒でも堅実に生きている方もいらっしゃるのに
    トピ主は無職のくせにそういう方をバカにしそう。
    お嬢様大卒のお母様だから世間知らずで、こういう思考の
    子供(トピ主やトピ兄)を育ててしまったんでしょうか。

    ユーザーID:2681810887

  • 元妻に取っての肉親は

    専門卒だろうが大卒だろうが、社会人になったら資格で稼いでいるなら、最終学歴より実務経験を世間は評価しますよ。
    大卒でなければ馬鹿にされて当たり前の貴方の価値観は古いですね。
    元妻に取って肉親は我が子だけだったんでしょうね。

    元夫は、元姑と一緒に馬鹿にしてたんですからね。家事育児は女の仕事と手伝い程度でやってやってるありがたいと思えと言う態度を取っていたと推測します。

    散々、酷い仕打ちをした人間を困ってるからと言って、はいそうですかと同居なんて出来ませんよ。姑と元妻は他人ですからね。
    同居したら元姑がしばらくしたら調子に乗り我が子の前で母親(元妻)を馬鹿にした発言やいびりをすると元妻は想像できたから土下座の謝罪を要求したんだと思いますよ。元姑に釘を刺したんでしょうね。元姑は謝罪せずに嫁のくせにと血が上り亡くなったのでしょう。

    兄の投資失敗の借金が、兄が返せない額なら自己破産させれば、こんなことにはならなかったと思いますよ。自己破産は世間体が悪いなんて見栄を張って身内からお金をかき集めようとしたのが問題でしたね。復縁したいなら就職してから、土下座して謝罪して復縁をお願いしてみたら。

    ユーザーID:5832513305

  • どうして・・・・?

    元妻の弁護士から、朝一番で連絡がありました。
    今度の日曜の面会は延期にして欲しいと・・・・・。
    理由はあくまでも「仕事が多忙の時期であるから」とのことでした。
    「子ども達だけでもかまわない」と言いましたが、元妻の同伴無しでの面会は一切認められませんでした。
    やはり、元妻も「4人家族」の形で面会したいようですが、春まで家族に会えないのは寂しすぎます。
    「食事だけでも」と言いましたが、一切拒否でした。
    現在私の肉親は、子ども達しかいません。
    兄は失踪してから一切の連絡はありません。生死も不明です。
    父母も既に亡く、私は天涯孤独になってしまいました。
    本当は「元妻に頼りたい」のが本音なのかもしれません。
    今懐かしいのは、どんなに苦しくても前に進もうとする強い妻の顔です。
    哀しいことがあって、その事で泣きながら、でも、本に向かって勉強していた妻の横顔です。
    今まで私の周りにいたインカレサークルの女子大生とは、全く別の生き物に見えました。
    最初は「変な女」と思いましたが、次第にその強さや甘えのなさに惹かれていきました。
    元妻に会いたいです。

    ユーザーID:1775337415

  • あなたのご家族は、元奥様を『肉親』として認めていましたか?

    お金よりも肉親が大事。そのお気持ちはとてもよくわかります。
    ですが、さんざん元奥様を馬鹿にしていたトピ主様のご家族は、元奥様にとって『何があっても助けてあげたい肉親』とは思えなかったでしょう。
    もし、元奥様のご両親がご健在で、トピ主様のことを「妻以下の稼ぎしかない、だらしのない男」などと散々陰口を叩き、元奥様もそれに同意してあなたを蔑んでいたのに、元奥様のご兄弟が借金を作ったからと言って「家を買うつもりで貯めてるお金を差し出せ」と言われたら、あなたは「肉親を助けるためなら」と喜んで差し出せましたか?
    「さんざん人を馬鹿にしておいて、よくもそんな頼みをしに来れるな!」と腹を立てませんか?
    貸さざるを得ないにしても、それ相応の態度を示してもらいたいと思いませんか?

    先日の面会で楽しく過ごせたのは、面会の場で子供たちに悲しい思いをさせたくないという元奥様のお子様への心遣いだと思います。
    たまの逢瀬が楽しかったからと言って、都合のいい願望は抱かない方がよろしいのでは。

    ユーザーID:4057667371

  • 二度目です。

    5つ目まで読みました。

    …十年+αで貯めたお金、それは仕事を頑張ったトピ主と元妻様のやりくり、あとは収入がトピ主の二倍ほどの妻が居たから出来た貯蓄です。よって妻と子供たち『家族』のための貯金です。
    実家の兄や親、ご自分の家族を助けたいそれはお気持ちの解りますが…妻に同意得られず通帳を探したりされたら失礼ですが泥棒と同じです。

    あなたには貴方の妻には妻の将来設計がありますよね?
    勝手に踏みにじられたくないです。
    トピ主のトピを読んでいると共に暮らすというよりも『私の物は私の物、妻の物も私の物』と聞こえてしまいます。

    それで自分より稼ぎが少なくて威張ってて義理両親や親戚から守ってくれないし義理両親を諭すこともせず、まずお金だ同居だって…。
    トピ立てる前にまずは相手の立場になり考えましょうよ。
    小学校で習いましたよね?

    学歴があっても常識ないことが残念です。
    トピ主さまの人生に必要な経験だったと感じます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6423334868

  • お金が問題ではなかったと思う

    トピ主様、

    トピ主様はあくまでも、お金を「出す」「出さない」だけの問題だと考えたいようですが、違うと思いますよ。
    お母様、お兄さん、義姉さんそろって、今までの非礼を心から詫び頭を下げて全ての財産を処分の上どうしても足らない部分について借金を申し入れていたら元奥様の対応は違ったと思います。どうして自分の親兄弟に今までの非礼を詫びて頭を下げてくれと言えなかったのですか?
    元奥様は「お金」の為に離婚したのではなく、その過程で見せつけられたあなたの「人間性」に絶望したのです。

    また、妻はこのようなところに文章を晒す人間ではないと仰っていますが、少なくととも「あなた」は晒してますね。

    ユーザーID:8704773485

  • 奥さんがそういってくる日を待つ

    結婚という縛りがなくなったから、奥さんも楽しんじゃないでしょうかね?? 私だったら、今の状態で何年か待ちます。ほんとに元にもどっていいなら、奥さんからそういう言葉があると思うし。

    でも、楽しい関係に戻ってよかったですね。週末楽しんでくださいね。

    ユーザーID:7193320835

  • 全てが妻の責任ですか?

    お金より肉親が大切だったと書いておられますが、先の短い親より未来がある子供をどうして選択しなかったですか?

    お兄さんが投資の失敗を貴方のお金で穴埋めしようと身勝手な提案をお母さんにして、お母さんが兄可愛さに弟である貴方に借金の肩代わりを迫ったんだと思います。

    都合の悪い事は書かれていませんが、親を助けたいと思われたのに家族も大事と考えられなかったのですか?
    そして兄に借金を断るときに自分の意志で断れないから、元嫁さんの事を言い訳に使っていませんでしたか?

    それを奥さんに知られてしまったら、百年の恋も冷めてしまいます。

    貴方に出来る事は、子供の為に養育費を払い続ける事です。
    間違っても、自分が楽になりたいからと言って、復縁を求めに内でください。

    事業に失敗したのは、お兄さんでしょうがそれに巻き込まれる事を全力で回避しなかった貴方も同罪です。

    貴方の知らないとで奥様が苦労されてお金の遣り繰りを行い、家族の為に貯めたのです。その家族の幸せを踏みにじろうとした貴方にやり直しなど叶わぬ夢です。

    ユーザーID:5637781189

  • ま〜〜〜

    見事に、批判レスばっかりですね〜〜

    ここまでくると 笑ってしまいますね

    なのに、まだ身内をかばう、妻は軽んじる

    でも、ここで よ〜〜く分かったでしょう?

    復縁なんて、天地ひっくりかえっても無理!!

    正社員目指して、がんばりましょう

    そして、正社員になれた暁には、新しい彼女見つけて 今度は誰よりも何よりも大事にしてあげましょう

    でも、大卒の彼女じゃないと なんて言ってたら無理だな〜〜 まあ 学歴なくても 誰も相手にしてくれないかも…(笑)

    ユーザーID:8972757392

  • だからさあ

    トピ主が大事にしたかった御大層な家族に
    元妻と子供は入ってなかったんでしょ。
    だって肉親じゃないんだもんね。

    人ってさあ、
    今までの生き方、人となりが
    死に方に出るって知ってる?
    トピ主母・・なんかあわれだね。

    それに
    「10年+α」って・・・
    えらい簡単に言ってくれるね、
    ロクに収入もない貴方が。

    それにしても
    よかったじゃないですか。
    トピ主が選択した結果の現在なんだから。


    幸せですか?

    ユーザーID:2624345170

  • なんだ

    お金より名誉とか言ってる人たちがお金で崩壊したって話か。

    現実的でしっかりした奥さんがいて良かった。

    おかげで子供たちのお金を守れたんだから。

    貴方のような世間知らずなおぼっちゃま体質って弱いのよねぇ。

    サバイバル能力も低い。

    奥さんからポイされて当然。

    ユーザーID:0225362292

  • 結果が大事

    私自身は偏差値65程度の中堅私大卒です
    親しい高校の友人が短大と専門学校に進学し、ちょっと呆れ気味でしたが、
    「早く社会に出たいから(自分で生計を立てたい)」という理由でした
    2人とも私よりかなり成績が良かったけれど、家庭があまり裕福でなかった

    現在
    友人1:看護師となり優秀でないと配属されない科に勤務、マンション購入、職人修行中の年下夫を養い、恵まれた福利厚生で子育て中
    友人2:某難関資格を取得しフリーランスの専門職、一人暮らしで年に二回も欧州旅行できる収入と余暇
    私:父の会社が倒産し、就職した某社はM&Aでゴタゴタ。鬱で退社→派遣社員で再就職→派遣契約解除→語学と専門資格の取得をして就活中←いまココ

    婚活もしてますが、
    ・高卒でも収入が多ければ会ってみる→人柄が良ければデートしてみる
    ・大卒でも収入が低ければ会わない
    ・大卒で収入も及第点、もしくは多い→人柄が問題ありなら終了

    ユーザーID:2278688871

  • どうすればお母様は死なずに済んだのか?

    この件、トピ主さんの思い通りに行動していたら
    お母様が助かったとお思いですか?
    それこそ「甘い」としか言いようがないと思うんですけど

    お兄様のFX負債は8桁を超えてたとのことでしたので
    奥様とあなたで貯めた資産をあてても焼け石に水だったでしょう
    むしろここで財産をキープしておかなければ
    その後お母様が延命治療等できる可能性があっても
    資金不足でできなかったわけです

    そして、息子の破産と離婚でパニックになっているお母様と
    一緒にパニックになり冷静な判断を欠くあなたが同居した場合
    共倒れ以上の悲惨な道をたどることになったであろうと
    今の時点でまだ判断できないとは…甘すぎますよね

    本当にお母様が大事だったらあなたは
    家一軒建つ程あったという貯金の2分の1を持ち
    奥様と別居又は離婚し、お母様と暮らすべきだったでしょう
    子供達に被害を及ぼさず母と暮らす道はこれしかないと思いますので

    ただそれでもお母様の存命は難しかったかもしれない
    溺愛した長兄ではなく搾取対象だった次男のあなたが一緒にいたところで
    どうにかなったとはとても…

    ユーザーID:8330506138

  • 諦めてください

    性格も根性も曲がったトピ主さんが元奥さんと生活する資格はありません。
    立派な元奥さんにはもっと頼りがいのある素敵な方と再婚して頂きたいです。
    レスされている方はみなさんそう思いますよ。
    あなたのような方は離婚されて大正解。
    何も反省してないばかりか文章からも性格が悪いことしか見受けられません。
    親は大切に思わなければなりません。でも結婚したからには男は親よりも家庭が大切です。それが男としての責任です。
    学歴至上主義みたいですね。私は世間でお嬢様大学と言われてる大学卒ですがあなたのような方とは結婚も再婚もしたくないですよ。
    親孝行息子はひどい夫だったわけです。
    自分を客観的に見られないとこんな悲劇的な家庭になると納得しました。

    ユーザーID:7908676368

  • 本当に復縁を望んでいるんですか?

    2011年1月23日 17:30のレスを拝見しました。
    >元妻を貶しているつもりはありません。
    >「元妻が賢い」「素晴らしい女性」と言われるとつい意地になってしまいました。

    元奥様を賞賛されて気分が悪くなったのですか?
    復縁を望んでいるのに?

    また10年+αかけて貯めれば良いと仰いますが、お子様の成長は無視ですか?子供が大きくなれば教育費・食費も増えますよ?
    それに次男坊氏は奥様の会社の社宅住まいでしたよね?
    貯金が出来たのは、安い家賃で住める奥様の社宅の貢献が大きいのではないですか?
    その狭い社宅に家族四人で何十年も住み続けるつもりだったんですか?

    しかも家事も育児も、奥様に丸投げだったようですね。
    仕事・家事・育児すべて奥様がなさり、次男坊氏は仕事だけだったのですよね?

    再度お尋ねしますが、奥様が次男坊氏と復縁するメリットはなんでしょうか?

    ユーザーID:0505007634

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