今更ですが、家族でやりなおしたいんです。

レス460
(トピ主5
お気に入り2,555

男性から発信するトピ

次男坊

レス

レス数460

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 上から下に位置が変わった事を認識しなさい。でも負けではないよ

    23日17;30レス見ました。トピ主さん根本的に解っていないわねぇ〜。
    >10年+αで貯まったものは、また10年+αかけて貯めれば良いだけ
    働いて節約して貯蓄に励め!子供の面会時に遊園地代出してあげてね。
    歪んだお嬢様のお母様に育てられた主さん、その性格は仕方ない部分もあるけど、ご実家では得られない素晴らしい資質を元奥様に感じ、好きになったのですよね?なら、これからは見習って彼女と同等の人になりましょう。

    家族として戻れるように。人を見下す事で自分のプライドを保つ癖もその内抜けていくといいね。お兄さんの失敗やお母様の事、大学では教われなかった生きていく上での大切な事を知る為の試練だったのかもしれないです。離婚とはなったけど、貴方自身が大きなお金の損失を出した訳ではないし、仕事もある。子供に面会できる。

    上向きになる要素は沢山あるわけでしょ?なら、なんとかなるよ。今迄の貴方がしてきたように、今後貴方は人から馬鹿にされる事もきっとあるわ。だけど、それも我慢するしかないんだよ!過去の自分の言行が返ってきているだけなの。元奥様を愛せた貴方ならきっと変われる筈。まだ間に合うわ。頑張ってね〜!

    ユーザーID:4768898897

  • 綺麗ごと

    2011年1月23日 17:30のトピ主レスまで読みました。

    なるほど、確かに身内のピンチの時に家なんか建てるのはやめておいた方が良いのかもしれませんね。

    でも、
    >>10年+αで貯まったものは、また10年+αかけて貯めれば良いだけじゃないですか?

    えー、なにこれ。10年分の苦労は?宝くじに当たった金とはわけがちがうんですよ。

    >>ただ彼女には最後まで「肉親を助けたい」気持ちを理解してもらえませんでした。

    「肉親を助けたい」。大変美しい話だと思います。
    でもね、困っている人に対しては適切な支援や助言をしないといけないんですよ。
    「お金がない!ちょうだい!」という人に「はいはい」と言われるままお金を与えるのは残念ながら得策ではない。他人依存型の人は繰り返す傾向があるからキリがないんです。

    >>「元妻が賢い」「素晴らしい女性」と言われるとつい意地になってしまいました。

    へぇ、そうだったんだぁ。
    でも、2011年1月22日 21:40のトピ主レスには大分違うことが書いてありますよ。

    ユーザーID:4819154265

  • 家族を犠牲にしたつもりがないとおっしゃる

    のに、
    なぜ家庭が崩壊したのでしょう。
    不思議ですね。

    ユーザーID:8233007310

  • 本当に愛していたら身を引く。

     子供たちをダシにして、復縁して楽しようなんて
    みっともないですよ?

    本当に愛していて、プライドがあったら元奥さんより稼いで
    いつ金銭的に助けが必要になっても今度はぽんとお金を提供できるぐらいの
    男になってください。

    要は貴方が愛してるのは自分自身だけなんですよ。

    本当に子供や元奥さんを愛していたら、そっと身を引くのがいい男です。

    もう、誰とも結婚しちゃだめだよ。不幸な女性を増やさないで
    ひっそり寿命を全うしてください。

    ユーザーID:4810399827

  • 誰が「家族・肉親」かが二人で解釈が違う

    >お金は確かに大切です。でも自分や家族よりも大切な物ではないはずです。
    >私は私の肉親がお金よりも大切でした。

    これだけでも、元奥様に守銭奴イメージをつけたいのがアリアリですね。
    これは、元奥様にとっての肉親は「子供+アナタ」アナタは「母親+兄一家」なだけ。
    元奥様も自分の家族・肉親が大事だから守るために行動したんです。

    結局アナタは元奥様を自分達を見捨てたヤツとして絶対許せないんでしょう。
    それでもなお復縁を望むのは、アナタが何と言おうと「カネ目当て」としか思えません。

    >元妻を貶しているつもりはありません。

    「馬鹿にされて当たり前です」
    「ガツガツした下品な女」
    「馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね」
    「”お金”ばかり追い求めて”名誉”が無くて、たまにひきましたけど」

    ご自分が書いたものですが。
    大抵の人はこれを読んで書き手の相手への蔑みを感じるんですが・・。
    これで誤解するなと言われたってねぇ(苦笑)

    ユーザーID:5340916775

  • はいはい、そのとおりですよ

    >預貯金を無くしたって別に命を取られるわけじゃないでしょう。

    あれ、でも貴方の家族が窮地に陥った中身は?お兄様の投資の失敗によって「預貯金(資産)を無くした事」じゃありませんでした?治療費のかかる重病に罹ったり、不慮の事故で重い障害が残ったんじゃないですよね?

    じゃあ、別に命を取られる訳じゃないんだから、貴方や奥様が助ける必要もないでしょうに。まあそれでも命に関わるほどの貧乏は困るでしょうから、お母様には6畳一間に風呂トイレ共同のアパートを借りて頂き、お米と、少々の副食費程度を仕送りすればよかったんじゃないでしょうかね?足りない分はお母様自身に稼いで頂いて。清掃やスーパーのパートくらいなら何とかなりますよ。それくらいなら月にせいぜい10万足らずの負担でしょうから、頭を下げて貴方も仕事と節約を頑張れば奥様だって情けをかけて頂けたかもしれないですよ。

    まさか「私の母はお嬢さん育ちなので、そんなボロアパートに住めないし、スーパーのパートなどできません」とは仰いませんよね?繰り返しますが、貴方が仰ったんですよ。「命取られる訳じゃない」と…。

    ユーザーID:9461209268

  • 今がきっとちょうどいい

    今の時折4人で会える形がトピ主さんの「家族の形」だから、下手なことやってそれすら失わないよう、気をつけたほうがよいと思う。

    昔のような「家族の形」を求めるのなら、トピ主さんは、もっと経済力をつけたり、離婚に至る過程で奥さんを軽視してしまったことを
    猛省するべきだと思うけれど、それをしても多分奥さんの気持ちを変えることは難しいでしょうね。

    お子さんとの関係を大事になさってくださいね。

    ユーザーID:9994191405

  • 奥さん、別れて大正解!

    馬鹿にされるだけの理由ですか…。学歴が低いことは馬鹿にされることなのですか?何も悪いことしてないのに?では高学歴の癖に正社員にもなれないトピ主さん自身も馬鹿にされて当然ですね。
    奥さん、別れて正解!旦那さんは、結局子どもに未練があるだけだし。そのくせ養育費までけちってるような人のだし。

    ユーザーID:5197997565

  • お願いですから

    どんなに言い訳を並べてみても、トピ主さまが家族を守らなかった事実は変えようがありません。
    元奥様は今までの非礼を謝ってくれたら、お母様の話を聴いてくれようとしたのではありませんか?お母様は謝るタイミングもなく倒れてしまったのでしょうか?
    お母様が亡くなった事はお気の毒ですが、それすら元奥様のせいにする。そうやって自分以外の人に責任を押し付けて自分だけは「いい子ちゃん」でいたいのですか?

    トピ主さま、学歴や名誉はあなたの人生にどれだけ大切なものなんでしょう?
    前を向いてお子さま達を一生懸命慈しんで育てていく元奥様に、これ以上嫌な思いをさせないであげて下さい。
    そしてお子さま達が大きくなった時に少しでも尊敬できる父親であるように、人として努力して下さい。

    ユーザーID:0243105729

  • 本気で言えるのが不思議

    22・23日のレスを読み書き込まずにはいられませんでした。

    今でも妻を低学歴だと見下してますね。
    なのに難関の資格を取って収入も自分の倍あって賢くて・・・自分の中に潜む劣等感を認めてはいかがですか。取り繕っても無駄です。自分と向き合うことが再出発になると思います。
    トピ主一家は学歴とは名ばかりで教養や優しさが無いと見えます。人間が小さいです。

    トピ主は身内第一な事を言ってますが、一番大切に思うのは家族でしょう?妻子との暮らしでしょう?理解できないでしょうけど。
    奥様が強いといわれますが、弱いからこそ強くあろうとするのですよ。子供を家族を守るってそういう事と思います。

    面会が楽しかったと言われてますが、子供の為に表面だけ取り繕ってると思います。暗くギスギスした雰囲気では子供達が傷つくからです。子供たちのためです。妙な期待は不要です。
    奥様家族にぶら下がろうなんて考えずに、まずは仕事を見つけて世間の信頼を取り戻すよう邁進して下さい。復縁を求めるのはその後でも遅くはありません。

    ユーザーID:2409344638

  • 肉親て誰?

    お母様のこと?だいたいお兄様の借金でしょ?とんでもない借金の金額に焼け石に水の援助なんて、共倒れですよ。簡単にまた10年頑張ればいい?何故あなたがそう言えるの?
    あなたのトピからだけでも、あなた方一族からバカにされていた元奥様が、安っぽい「名誉」の為に生活を犠牲にすると思えます?あなたが今やらなければならないのは、仕事を見つけて、生活していくことです。

    ユーザーID:2351857629

  • 何言ってんだか

    稼ぎがないくせに偉そうなこと言うな!
    遊園地代も払えないくせに、ま〜だ大卒自慢?
    読んでて笑えるやら、ムカつくやら・・・
    最低最悪だね。

    ユーザーID:0868972075

  • 戦わなくちゃ、現実と

    何の役にも立ってない学歴だけを鼻にかけて、見下してくる甲斐性なしの元夫を
    今度は半ばヒモ(でもやっぱり見下してくる)として養え?
    元奥さんから見たら、何その罰ゲーム?って心境じゃないの?

    復縁よりも「再婚して、子供達も新しい父親と上手くやってるから、面会を止めたいと言っている」
    と通告される可能性の方が高いって思う
    元奥さんはトピ主さんという、まれに見るハズレクジを引いたことで、再婚に関しては否定的でしょうが

    あ、そうでなくても、後数回で子供が会いたがらなくなるかな?
    離婚の経緯は子供達なりに把握してて『投資=ろくでもないもの』って考えになってるらしいから
    投資に失敗した伯父の尻拭いで親が離婚、家族の貯金を使い込もうとした父親は遊園地代すら払えないくせに
    家族を支える母親をバカにする甲斐性なし、しかも無職…ではね

    そういえば、離婚前に住んでたのは元奥様の会社の社宅だったようですが、住居はどうやって確保してるんですか?
    ご自慢の高学歴(笑)の実家に寄生してるんですか?

    ユーザーID:4301187985

  • むずかしいですけどね

    ・・すみません主題からはずれるんで
    独り言です。
    確かに。親を守るのは美しいですよ。
    でもお金は別問題。私はそう思います

    親に苦言を言えるのは子供だけだとおもいます
    私も厳しすぎるけど親には言いたいこと言いますよ

    親がそんなに大事なら結婚するのをおやめなさい。

    独身ですべてを捧げてください

    女性からお願いします。

    ユーザーID:5207199607

  • もう、あきらめなさい。

    自分の家族より、実家大事なんて、あなたは何なんでしょう。どうみても、トピ文は、元奥様への腹いせのようで、ゆがんだ性格が丸見え。奥様が頼る人もなく、自己責任で現家族を養い、人生をたくましく歩まれている姿を誰がいさめることができるでしょう。この状況下で強く生きていることは、人に尊敬の念を与えます。
    偏った考えの持ち主のあなたの育ち方に、非常に問題があります。そのように育てた利己主義の母。似た者同士です。親離れができなかったあなたなしでも、子どもたちは、父親の反面教師として立派な人間になるでしょう。
    あなた現実離れしていますよね。元奥様に復縁を迫って、その稼ぎで兄弟で助け合おうとでも。金ずるに執着しすぎ!
    もう、自活できなく、人の稼ぎで体裁をつくろうなんざやめなさい。
    何を書こうがだれもあなたを助ける人はいませんよ。元奥様のように自分で這い上がってください。情けない男だわ。
    元奥様には、別のお似合いの男性が惚れそうな気がします。
    元奥様に幸あれ!
    主さん、めめしく嫌な男だわね。自分を省みて、自分の感覚が世の中の人からがずれていることを悟って、学習してください。

    ユーザーID:7072580017

  • 状況がわかりました

    元奥様はトピ主さんの家族から馬鹿にされてたんですね。
    学歴がなくても頑張って努力してた元奥様を。
    そんな人たちを助ける情なんてわくわけないじゃないですか。
    トピ主さんの家族からそんな目でみられてたり、具体的に暴言もあったはず。
    そんな時心底奥様の味方になり反論しましたか?
    >馬鹿にされるのは馬鹿にされる理由
    なんて思えるところからしてなかったんでしょうね。
    自業自得です。

    ユーザーID:7532332509

  • やっとわかった!

    今までトピ主さんの気持ちが今ひとつ理解できず、やり直したいなら元奥様にお願いしてみるしかないじゃない、、状況的には無理だけど、皆元奥様じゃないし、、と思っていたのです。

    もしかして、トピ主さんは何とかして策を弄して元奥様に復縁したいと思わせ、元奥様からお願いされる形でモトサヤに納まりたい、ついてはその策を授けて下さい。とお尋ねなのでしょうか、、、
    だからお母様の事は水に流し、心の広い大卒俺様はレベルの低い高卒のお前の夫に戻ってやるよ、と、、

    もしそうだとしたら、、
    トピ主様怖いです。元奥様には養育費を返金して絶縁することをお薦めします。

    ユーザーID:8704773485

  • 何が誤解?

    「元奥さんと子どもを守る事」これが一番優先されるべき事項だったのに、それをしなかった。
    あなたにとっては、母や兄は肉親かもしれませんが、元奥さんにとっては赤の他人なんです。
    借金を肩代わりすれば、共倒れになるのは火を見るより明らかだったでしょうに。
    元奥さんや子どもを犠牲にしてまで、いい格好したかったんですよね?
    でも、その結果どうなりました?
    この期に及んでまだ、「自分は悪くない」ですか。

    あなたは選択肢を間違えたんですよ。

    元奥さんがあなたとやり直す事など二度とありえません。

    ユーザーID:3850662729

  • 難しいですよ

    トピ主さんには、以下の事をもう一度考えていただきたい。

    1.お母様の死は、奥様だけを悪者にしてもいいの?
    発端はお兄様の借金ですよね。そこにお兄様夫婦の離婚問題や、家や会社を失った事、お兄様との縁切り、あなた達ご夫婦の確執など、色々な事が積み重なって、その上でのご心労だったとお見受けしますが、それを奥様一人のせいにしてもいいものですか?
    事の本質から逃げていませんか?

    2.「名より実」は馬鹿にされるものですか?
    確かに、世間では学歴重視の風潮は今も根強く残っています。しかし、どんな上等な学歴も、それを基盤にして色々なものを積み重ねて「実」を作り上げなければ、単なるお飾りです。
    失礼ながら、お兄様の借金問題において、お母様や兄嫁さん、あなたやお兄様の「名」は全くの無力でした。それが故に、奥様の「実」に縋ったのではありませんでしたか?

    あなたは違うとおっしゃいますが、あなたの文章にはあなた自身が奥様を馬鹿にしている感がありありと見てとれます。
    また、奥様への不信感も。
    そんな心持ちで復縁したとしても長続きはしませんよ。少なくとも、「幸せな家族」は無理かな。

    ユーザーID:4547672684

  • 追加。自分の不幸に酔わないで。

    あなたの元妻が、あなたの肉親を助けなかった理由。
    散々なことを元妻にしたことが理解できないようですね。あなたも含め、一家で元妻を下品だの高卒女だのとさげすみ、人の下に人を作ったのが許せなかったのですよ。
    あれだけ、土下座して謝罪しろとまで追い込ませておいて、よくもまあ、肉親を助けることを理解しないなど言えたものですね。
    元妻に憎まれることをしていたのを具体的に皆さんに指摘されても、理解ができていないようですね。
    のうのうと家を建てられないって、結局、あなたとあなた実家のせいで人生設計が狂わされた元奥様との幸せを壊し、離婚裁判になったのでしょ。
    兄は自己破産手続きをすればよいだけでしょ。プライドを捨てられない一家の末路ですよね。
    一家は生活保護でも受け、公営住宅に住むようにして、一から出直せたでしょ。実家の恥さらしは、兄と母ですよ。あっ、あなたもね。
    実家との家庭共倒れを防いだのは元奥様。
    もう問題をすり替えるのやめましょうよ。現実的ではありませんよ。
    あなたの情緒に問題あり。子どもと自分の生活を守った元奥様が立派です。
    もう、みっともないからあきらめなさい。

    ユーザーID:7072580017

  • まずは就職しろ

    元妻が貯めたのと同じぐらいの金額を貯めて
    それを全部渡して頭を下げに行けば
    話ぐらい聞いてくれるかもしれませんね。

    馬鹿丸出しなのは、トピ主さんだと思いますが。

    ユーザーID:2191923981

  • 良い事言ってますよ♪

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    トピ主さん良い事言うね〜。

    トピ主さんのお兄さんバカだね〜。借金まみれ。
    トピ主さんのお母さんバカだね〜。
    借金まみれの長男、妻が倍稼いで貯めた金に手を出す次男。
    いくらお嬢様大学出てても子育てできてないじゃん。バ〜カ!!(笑)
    そしてトピ主さん本当に馬鹿だね〜。
    妻の二分の一しか稼ぐ事が出来ず、正社員ですらない。
    子供を遊園地にさえ連れてくお金がない。
    バカそのものです。

    馬鹿にされる立派な理由ですね。

    >「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。

    トピ主さんには、どのような名誉があるのですか?(笑)

    ユーザーID:6869158839

  • 肉親が大事って

    お子さんは肉親ではないのですか?
    家を建てるのはお子さんのためでもあるのではないですか。

    「肉親」が大事なのではなく、「ママ」が大事なのでしょう。
    「ママ」がいなくなって、元奥様を「ママ」の代わりにしてしがみつきたいのでは。

    残念ながら、元奥様はお子さんの「ママ」なのであって、トピ主の「ママ」ではないのです。「元奥様の夫」「子供の父」になりたいのであれば、一人でも経済的に十分やっていける、一人前の男になってから、迎えに行ってください。

    ユーザーID:8009167884

  • 非常に笑える

    >私は肉親がボロボロになっていくのを尻目に、自分だけのうのうと家を建てる事など出来ませんでした。

    貴方の肉親であって、奥様の肉親ではありませんよね?
    それに確か「ボロボロになっていく」原因はお兄様の自業自得では
    無かったでしょうか?それを諌めることもせず、ただ助けを求めるだけで
    平素は奥様の事を馬鹿にしていた人達を助ける筋合い自体が、奥様にはありませんよ?

    もし肉親を助けたいのであれば、ご自身の責任で助けるべきであって
    ご家族で貯めた預貯金に手を出す理由にすらなりません。
    まあそれもこれも、ご家族が今まで良い関係を築いていれば別だったのでしょうが

    ご実家にしても、お兄様にしても、そして勿論あなた自身にしても
    奥様と友好な関係を築いていけなかった自業自得でしかないわけですが。

    ユーザーID:6694468850

  • 無理だと思う

    奥さんに、ここで書いたあなたの文を読んでもらいましょうよ。

    知らない人に奥さんを褒められただけで、キレそうになるのは
    おかしいです。
    もう一度自分の本心見つめ直してください。
    まだ元奥さんをバカにしてるでしょう?

    あなたはもう元奥さんの足元にも及ばない人間だと思います。
    哀れんでもらえても、復縁はないでしょう。

    ユーザーID:7702021320

  • じゃ、次に元奥様に会った時に

    「母が死んだことは水に流してやる。だから復縁してくれ」って土下座でもしてみたらいかがですか?

    みじめですねぇ。
    学歴とプライドばかり高くて、面会した子供の遊園地費用も工面できないなんて…

    ユーザーID:2965072903

  • だからさー

    自分の親を助けたい気持ちは分かる。

    だけど、「自分の」親を助けるために、「夫婦の」金を使うのは間違っているでしょ。
    トピ主は「自分の親は妻にとっても親だ!」と思っているんでしょうが、自分を蔑み続けた人間を親として受け入れられる人は、そういないと思います。

    ユーザーID:8860488921

  • お気持ちは分かりますが

    投資で失敗なさったお兄様の借金は、トピ主さん宅の預貯金でチャラになる金額だったのですか?
    助けたいと言うお気持ちを否定するつもりはありません。
    ただ、折角貯めたお金が、ただの金利の一部にしかならず、最悪な結果を少し先延ばしにするだけ?だとしたら、果たして、トピ主さん宅のお金を使うことが、有効な結果となったでしょうか?

    投資に失敗した時点で、すぐに債務整理をなさったら、他の身内の方を巻き込むことなく、違った結果になったのでは?と、思います。

    どうも、トピ主さんのレスを拝見していると、元奥様が預貯金を出してくれなかったから・・・・と、非難しているふうに感じますよ。

    トピ主さんが、まず、第一に守らなければならなかったのは、ご自分の家族です。これは、元奥様とお子様のこと。
    法律でも相互扶助の義務はありますが、借金返済の義務はありませんよね。
    夫婦間だって、例えば、配偶者が勝手に作った借金の返済義務はない。
    その辺りを、もう少しシビアに考えた方がよいのでは?と思います。

    離婚したのは、元奥様が悪い、とは、直接的に書いてありませんが、そう読めます。

    元々は、お兄様の借金なのに。

    ユーザーID:8348080451

  • ほんと駄目だ〜

    >何も知らない人達から「元妻が賢い」「素晴らしい女性」と言われるとつい意地になってしまいました。
    だったら最初から「何も知らない人達」に相談なんかするなよ〜!!!爆笑!!!
    全て知ってる人が見ても、何も知らない人が見ても、誰がどう見たって馬鹿はトピ主!!!

    ユーザーID:4685426037

  • 学歴低いのが馬鹿じゃない

    あなたのその馬鹿にした態度、何様ですか。
    だから離婚されるんですよ。

    お嬢様大学出がなんぼのもんですか。
    学歴低かろうがろくでもないあなたの身内よりよっぽどしっかりした奥様です。

    ユーザーID:1212473288

レス求!トピ一覧