今更ですが、家族でやりなおしたいんです。

レス460
(トピ主5
お気に入り2,555

男性から発信するトピ

次男坊

レス

レス数460

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 間に合うかな?

    ・・いえ、レスのことで、
    トピが希望する家族復活は無理と思われます。

    女性として言わせていただきますが、
    トピの3番目のレスを読んで、これじゃぁ無理だわ、と納得。
    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    元奥様のことを、ガツガツした下品な女、とありますが、
    あなたと母親が、でしょう?と思いましたよ。

    自分達家族のための資金を貯め込んで、何が悪い?
    それをアテにする、あなたの母親と家を漁って通帳探すトピが
    ガツガツして下品そのものでしょう。

    あなたは家族を、母を助けたかったらしいですが、
    だから何してもいいわけじゃありません。

    兄を甘やかした結果、母親、父親の会社、資産を失った。
    元奥様には全然責任ないです。

    あなたは久々に会った奥様達がまぶしくて、経済的にも
    しっかりしてて、また欲しくなっただけ。
    甘えた考えはいい加減にしてください。
    第三者でもこう思うのですから、元奥様はもっとでしょうね。

    ユーザーID:1708176848

  • 悪口が隠せてると思ってるのかなあ

    自分の兄弟やその嫁とグルになって、学歴を馬鹿にしたような渾名で陰で呼ばれてたら
    そりゃ愛情もなくなるよね〜

    で、そんな高卒の女性に金を出してほしいから復縁したいんですよね、結局?
    愛してたら上から目線でこんな罵詈雑言書けませんよ〜

    大学出ても本当の馬鹿は馬鹿のままということを体現しているトピ主さんに感動すら覚えます

    ユーザーID:8001473820

  • その状況で自分に責任がないと?

    そもそも兄が一人で自己破産していれば、金銭面でトピ主家にたかることはなかったんでは? 自己破産せずに母親や弟夫婦を巻き込んだ兄が諸悪の根源ですが、それを促しもせずに妻の稼ぎで尻拭いさせようとしたから妻が逃げたんでしょ。本来ならトピ主が防波堤にならなきゃいけなかった状況ですよね。

    しかも母親の死因は妻には関係ないですよね。誰かに責任があるというなら、そんな状況を作った兄ですね。
    しかも元気なうちは嫁イビリをしてたんですよね? そんな人、助けたいと思います? 妻にとってはただの他人より遠い人ですよ。

    で、ご自分が今収入が不安定だから、稼ぎのある元妻に寄生したいんですよね。

    あのさ、そのうち子供にも会わせてもらえなくなっちゃうよ?
    これで離婚の責任が自分にないと思っているのが信じられないです。多分元妻は、トピ主が地球で最後の男になっても絶対に復縁しないですよ。

    残念ですが、トピ主はかなりダメ男です。

    ユーザーID:1133830682

  • おわり

    もう終わりです、皆様のレスに反発する力で頑張りましょう。
    つまり諦めてマイナスからスタートすればいい

    ユーザーID:0058720082

  • 無理っぽくない?

    >私は現在正社員の仕事をしておりませんので私の財布から出すのはキツイです。

    ↑復縁を迫る前に、ちゃんと正社員になって、生活の基盤を整えましょうね!

    >私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです。
    その事について元妻を絶対に責めません。

    ↑お母様が亡くなられたのは、元奥様のせいでないので勘違いしないで下さい!強いて言えば、お兄様のせいなのです。

    >「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていたんですから馬鹿にされて当たり前です。
    >お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たらガツガツした下品な女だったみたいです。
    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。
    >ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。
    >ただ彼女には最後まで「肉親を助けたい」気持ちを理解してもらえませんでした。 

    ↑逆なのでは?
    どうして馬鹿にされた人達を助けなくてはならないのか…理解できません。
    (元奥様の気持ちだと思います。)

    ユーザーID:8686206439

  • 馬鹿にされるだけの理由がありますね

    > 私は私の肉親がお金よりも大切でした。

    違いますよ。あなたが天秤にかけたのは肉親とお金ではなく、
    「肉親である実家の家族」と、
    「元奥様とお子さん(お子さんは肉親なのにあなたには肉親としてカウントしてもらえませんでしたね)と三人の家族の、安定した生活、安心できる将来」とです。
    元奥様はお金ではなく、真の「自分の家族=お子さん」の生活と将来を守ったのです。

    それと、気になっているのですが、
    トピ主さまはこの掲示板で、ひどい批判や蔑み、嘲りを受けてますよね。
    それも
    「馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。」
    と、ちゃんと受け止めてくださいね。


    養育費を一括で請求された時点で認めてください。
    元奥様から、心底、ひとかけらも信用されていないのだと。
    信用できない人間ともう一度家族になるわけがないですよ。
    (少なくとも、離婚が成立して数ヶ月もたたないうちから音を上げる人間とは)
    いい大人なんですから、自立して生きていってください。
    あなたが素晴らしい生き様を数十年もして見せれば、もしかしたら、
    奇跡が起こって元奥様の気が変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6487486668

  • 他人の意志を尊重しましょう

    元妻さんが会いたくないというのは、あなたが復縁狙いと気付いたからかも。
    子供に何を吹き込むか分からないし、あなたの性格の悪さと反省の無さが、
    子供に悪影響を及ぼすと判断されたのではないでしょうか、賢明な判断だと思います。
    あなたは自分の意志だけを、元妻さんに押し付けてきましたね。
    これからは一個の人間である、元妻さんの意思を尊重しましょう。
    養育費も値切った有責な次男坊さんから、何事かを強要することは法的にも出来ません。

    次男坊さんには、人間の尊厳や品位というものがおわかりで無い様です。
    あなたの行いは、世間では大変な恥ずべき事であり不名誉なことです。
    人を見下し、他人のお金に執着し、元妻子に一生の苦労を背負わせ、
    自分が果たさなかった責任を、人に押し付け恨むことで自分は潔白であろうとする。
    あなたの肉親の不始末の為に、子の人生を台無しにしようとする体たらく。
    親の顔が見たいというのはこういう時に言うのでしょう。

    大人は自分の人生に責任を持たないといけない。
    他人に自分の人生のツケを回すことはできません。
    善い行いも悪い行いも全部自分に還ってきます。

    ユーザーID:0134731943

  • 他人の意志を尊重しましょう2

    何でも自分でできるようになって、自分の生活を支えられるようになり、
    自分の子供に責任を持て、恥じない人間になって下さい。
    今復縁を求めぐずっているあなたは、我儘で未熟な子供のようです。

    自分の力量不足を、元妻さんに責任転嫁してプライドを保つのはやめましょう。
    それはただの虚勢であり、あなたの理想はただの虚栄です。
    自分の義務を果たし、出来る事をすべてやり切ってから、
    結果が付いてくるのを待つ事だけが人間に許された事なんです。
    努力もせずに求めるだけ、与えられなきゃ相手を使えない扱い。
    見下している上に頼ろうとか、変呼ばわりだとか、
    そんなの人として最低ですよ。

    あなたは母親の為に、元妻のみならず子供の将来を奪おうとしたんです。
    養育費も出し惜しみお金をいかに手元に多く取るかに執着したでしょ。
    そんなあなたが子供に尊敬されるのは至難の業です。
    血の滲むような努力で人格を矯正しないと無理です。
    そんな人が、また家族として受け入れてもらえるでしょうか?

    否。

    ユーザーID:4676403190

  • たぶん

    奥さまが嫌なことがあって泣きながらつくえに向かっていたのは、
    あなたの家族からバカにされて、資格を取るために勉強していた姿でしょう。
    それを自分の周りにはいなかったタイプと言い切るのは、
    あなたが大して勉強をせずに大学に行ったということでしょうね。
    まあ、人生いろいろありますが、自分の世界で頑張ってね。

    ユーザーID:1721559669

  • がんばりましょう

    2011年1月24日 10:50のトピ主レスまで読みました。

    元妻さんはアナタの『お母さん』ではありません!!
    努々勘違いなされませんよう。

    「一緒に暮らしたい」「元妻さんに会いたい」なら、元妻さんが惚れるくらいの男になるよう努力されたらいかがでしょう。っていうか、それしかない。

    ぐちぐち元妻さんの悪口を挙げた挙句が、『元妻は強い(素敵)。会いたい。』が結論とは。
    再度書きますが、元妻さんは貴方のお母さんではない。貴方は一人の成人した男性であって、元妻さんは一人の成人して自立した女性。

    トピ主さん、がんばりましょう。(それしか言えない)

    ユーザーID:4819154265

レス求!トピ一覧