今更ですが、家族でやりなおしたいんです。

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  • トピ主さんに決める権利なし

    お母さんを選んだトピ主さんに復縁を望む権利はないでしょう。元妻さんかわいそう。離婚原因がどちらにも非がないなんてよくも図々しく言えますね。お母さんが亡くなったのも何だか元妻さんが悪いかのような書き方ですよね。元妻さんから提案しない限り復縁話は切り出さないでくださいね。あなたが悪いんだから。

    ユーザーID:6507353216

  • 弁護士のいうとおり

    弁護士が無理だというものを、我々の知恵で
    どうにかできるものでもないでしょう。

    第一、貴方に同情できる余地はありませんし、
    このさいスッパリ諦めることです。

    ユーザーID:4108202096

  • ここを直さないと

    トピ主さん自分が悪かったという気持ち全然ないようなので、復縁してからも何かあるとすぐに人のせいにしてしまいそうですね。
    トピ主さんみたいに物事の本質がわからない人は、思い通りにならないと死ぬかなという考えに逃げて相手を追い詰めそうで嫌ですね。

    借金問題はお兄様の自己破産で片付けられなかったのでしょうか?会社や家まで担保に入っていたのですか?
    私はこういう自分が投資などで儲けるために欲を出して、失敗を堅実にやってきた人に押し付ける人って大嫌いです。
    そういうお兄さんに振り回されて奥様に暴言吐いたトピ主さん最低です。母親の為だったといいますが、自分が守るべきが幼い子供や奥様ではなく母親と判断したトピ主さん。
    今更許してくれと言っても信頼されないでしょう。
    どうしたらいいか?たぶん無理です。なぜならトピ主さん全然反省してないから。反省できない人だから。

    元奥様もあなたに言いたいことは沢山あるでしょう。でも離婚して他人になった人だから何も言わないのですよ。
    たぶん、あなたが語る昔話も微笑みながらもあきれて聞いていたと思います。

    まず自分という人間を知ることです。

    ユーザーID:7971301920

  • 奥様の気持ち

    きっと、貴方が家族を守ってくれなかったし、奥さんが苦労し貯めたお金を怒りと共に要求し、暴言をはいたんですね。奥さんどんな気持ちですかね?

    貴方のお母さんの為に、お金を遣い、同居とは。今までの貴方のお母さんは、奥さんに辛く当たって、貴方は知らん顔。

    奥さんは、戻りたくないはず。だって守ってくれないんですもん。

    ユーザーID:8653813341

  • 離婚事由は明らか

    まるで自分のせいではないような書きぶりですが、離婚の責任は明らかに主さんにありますよ。ご実家の不幸は確かに第三者の出来事ですが、それから自分の家族を守れなかったことが原因でしょ?要するに一家の大黒柱として力不足だったんですよ。そのせいで奥さんと子供を失ったわけです。
    奥さんの信頼を取り戻すのは難しいでしょうね。今回の件が片づいたとしても、また次に問題が起これば同じようなことを繰り返すかも知れないでしょう。主さんの人間としてのキャパが問題なんですから容易には解決出来ないでしょうね。しかもご自分ではそれに気付いてもいないと。
    自分の母親を張り飛ばしてでも家族を優先させる、くらいで丁度良かったんですよ。兄の経済的苦境に弟の奥さんのお金を強制的に出させようとする半狂乱の母親を制御するには、それくらい必要だったでしょう。それが出来るのが「一家の主」なんですよ。分ります?「あのことが起きる前は幸せな家族でした」なんて寝言を言ってる場合じゃないでしょ。
    元奥さんにそう言って土下座してみなさい。それでも可能性は1%くらいですかね。

    ユーザーID:0221975420

  • 「家族」という言葉

    トピ主の言う「家族」ってさ、
    自分の都合の良いように使う「家族」だろうな。

    母親の無心があったとき、上手く立ちまわれば、
    こんなことになってないだろうね。

    >不思議なことに、久しぶりに会う元妻と子ども達は、命より大切な存在に思えたのです。
    手放したからそう思うんですよ。
    文章からは身勝手で自己中心的な人物像が浮かび上がります。

    弁護士さんの言葉に集約されますね。
    「もう無理ですよ、ここまで信頼を失って、これから形だけ夫婦でいても、どうなるモンじゃない」

    元奥さんは、修羅場を経験して、トピ主の本質を見抜いてると察します、
    「他人になって良かったな」と心から思ってるのではないかな。

    >どうがご助言を下さい。
    奥さん以上に努力して、奥さんの3倍稼いで、
    子供に対して甲斐性を見せれるようになってから、
    寄りを戻す話をしてみたらどうですか?
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9564320288

  • 辛いですね

    お母様を助けたいと思う気持ち、人として当然だし、素晴らしいとも思います。しかし、奥様が2倍の収入で貯めたお金で借金を解決しようとしたことは間違いだと思います。奥様は何も悪くはないと思います。今は、助けたいと思っていたお母様を失い、お母様を助けようとしたせいで、自分の家族をも失ってしまった。辛いですね。母親同伴でのお子さんとの面会があるというのは、復縁にはとてもよいチャンスになると思います。もし、あなたが自分が間違っていたという謝罪の気持ちがあるのなら、復縁もできるかもしれませんよね。誠心誠意、謝罪の気持ちをもって、焦らずに元のご家族に接していけば、もしかすると奥様の心にできたわだかまりもいつかほぐれるかもしれません。

    ユーザーID:1372254499

  • 惨めですね

    高卒の奥様わとてつもなく見下した渾名を付けて影で笑っていたでしょ?
    お兄さんやお母さんと一緒に。
    裁判までして負けただからあなたに非があるんですよ。
    久しぶりに子供に会ってもお小遣いもあげられない父親って惨めですね。

    ユーザーID:4478407740

  • ひどい話…

    あなた…

    お母さんが死んだから 奥さまの存在の有り難さに気づいたみたいですね。

    冷たい言い方をあえてさせてもらいますが、あなたはお母さんが死んでなかったなら きっと 一番大切なものに気づかなかったと思います。

    私の夫も あなたに似たような気質をもっているので 元奥さんのお気持ちを考えると心が痛みます。
    あなたがお子さんに面会出来るのは 元奥さんの『子供に対する想い』からです。
    あなたに対する義務からではありません。

    甘ったれないでください。

    ユーザーID:4021907086

  • 質問ですが

    「そして気がついたら、妻からの愛情も、職場の信頼も、全てを失っていました。」とありますが、
    「職場の信頼」を失った、というのはどういう状況なんでしょうか?

    もしかして、離婚とは関係ないところで職を失ったとか、閑職に追いやられたとかそういう状態なんでしょうか?

    だとしたら、よりを戻す前にやるべきことがもっと色々あるんじゃないかなぁ。
    今のトピ主さんは、心だけじゃなくて懐も寂しくて、それを奥さんが埋めてくれるような錯覚に陥ってるだけじゃないですか?

    ただでさえ信頼と愛情を一度失った相手に対して、そういう事をすっ飛ばしてやり直したり優しい気持ちになったりはできませんよ。
    そういう事に関して女性はシビアですよ。

    ユーザーID:6881371020

  • ズレますが

    >「お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです」


    私は他人に怨まれるような事はしないようにしよう、と心に誓いました。

    ユーザーID:4151823771

  • わからないのかな?

    家族じゃないから、楽しくすごせたんですよ。
    そのくらいのこと、わからないのかな?

    ユーザーID:2448321392

  • 本当に「妻に原因はない」と思っていますか?

    別れた奥様に原因がないとおっしゃるのに
    >裁判の最中は本当に泥沼で、妻の顔なぞ二度と見たくないとさえ思いました。

    こんなふうに書かれているのはどうしてでしょうか。
    裁判の間に、奥様から侮辱された事実でもあるのでしょうか?

    >元妻は、私の収入で生活し、自分の収入は全て住宅購入のための貯金に回してきました。
    この部分は、あくまでお金のながれの部分であり、奥様やご家族は「あなたの収入だけに支えられてきた」わけではありません。
    結婚後の収入は、夫婦二人の物です。実際、奥様がされていた貯金だって、二人と、そして華族のための住宅購入資金ですよね?
    あなたには、「自分の収入だけで生活している」と思っておいでだったのですか?

    奥様がされていた貯金は、奥様のためだけのものではありません。あなたのための貯金であり、二人の子供のための貯金だったんですよ。

    ユーザーID:5194679671

  • 無理なんじゃ?

    いくつか質問があります。

    ・お兄さんと離婚された奥様(あなたの元妻からすると義理兄嫁)は、あなたの元妻を学歴で差別していませんでしたか?

    ・あなたも一緒になって、メールの中で元妻を「商業」呼ばわりしていませんでしたか?


    質問に対する答えが「YES」なら、あなたの元家族が戻ることは決してないと思いますよ。

    ユーザーID:8173482785

  • ま、ムリね

    このお話を見て私の元夫との最後の1ヶ月を思い出しました。

    堪忍袋の緒が切れて、こちらから離婚を突きつけて話がまとまったあとは、今までのことがなかったように穏やかに、楽しく同居人として1ヶ月過ごしました。
    私が住むところ探して出て行くまでの間のことですけどね。

    他人だから優しくしてくれるんですよ。
    きっとアナタもものすごいジコチューなんでしょうね。。。。。外面がよくって。

    ユーザーID:5054886099

  • 家族全員の遊園地代は、もちろんトピ主持ちですよね?

    うわべ丁寧だけど、卑怯くさい文章を書くトピ主ですね。
    身内の借金が原因で離婚したなら、その後を明らかにしなければ、まともなレスができません。

    結局、兄の借金はどうなって、兄はどうしているんですか?
    離婚の際、財産分与で揉めたと言うけど、トピ主が分与された財産はどうなったんですか?
    職場の信頼を失って、まだ同じところにいられるんですか?
    兄は離婚して母は亡くなったということだと、トピ主は一人暮らしですか?

    もし、兄と2人暮らしとか、トピ主が職場を変わって元妻の半分よりまだ収入が少ないとか、いうことだと、トピ主が欲しいのは、楽しい家族ではなく、金づるになる家族ですよね?

    それなら元妻や子供が命より大切でしょうよ、衣食住を確保しなければ命に関わるし、元の家族といれば、衣食住は保証されますからね。

    元妻と子供が現在幸せなのは、トピ主と家族としての絆を断ったからです。
    疫病神のトピ主の居場所は、ありません。

    家族とやり直したいなら、さっさと稼いで家を建てて、面会は、そこでしたらいいんですよ。

    下手に復縁を迫って、警察沙汰にならないよう、気を付けましょう。

    ユーザーID:5059405759

  • これは。。。

    <お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです」と言い放ちました。
    母はその後、倒れました。そしてそのまま病院で亡くなりました。

    この言葉には今までの元奥様の辛い経験がにじみ出てますよね。それを主様見てみぬ振りしてたのでは?お母様と奥様(元)の関係悪かったみたいですね。私ならもし関係がよければ”自分の家族、出来るだけのことしよう”と思うけど関係悪ければ自分の子供をまず守ろうとします。

    ただ復縁したいと思ってらっしゃることは喜ばしいと。でも復縁を望むなら今まで見てみぬ振りをしてきた問題をもう一度お二人で見直すべきでは?というか復縁できないとしても過去に主様が奥様の苦しいお気持ちを汲み取らなかったことに対し謝罪をすべきでは? 主様の文ではまるでお母様がなくなったのは奥様のせいであるかのよう、まるで自分は関係ないというように感じました(間違ってたら御免なさい)。私が主様のお母様なら”せめて次男坊の家庭には迷惑かけまい”と思うと思うので主様のお母様の行動には賛同しかねます。続きます

    ユーザーID:4818276383

  • 不思議です

    私が昔聞いたことのある話と良く似ています。

    お金の問題だけでなく、他にも元奥様のプライドや信頼を損なう行為があったのではないのですか?
    むしろそちらの方が大きい気がします。

    他の方が書かれている通り、元奥様はあなたと他人になったからこそ穏やかにされているのだと思います。
    ほんの数時間一緒にいるだけだったら、嫌な事があったとしても、流すでしょう。大人ですもの。
    一緒に遊園地に行って楽しかったというだけで、復縁したいと思えるのが不思議です。


    渦中にいた時はあなたもお辛かったと思いますが、その時、あなたは元奥様と子供さんではなく、
    お母様とお兄様を選んだのですよ。その結果を受け止められた方が良いと思います。

    ユーザーID:6597867459

  • 続き

    本当に復縁したいのならお互い今までの膿を全て出してからをお勧めします。でなければ又似たような問題にぶち当たるかと。
    奥様(元)素敵な方みたいですね。努力家な、少し完璧主義かしら?お子様もいらっしゃること。お子様にとってはご両親仲良くしてるのを見るのが一番の幸せ。もし過去の問題を解決でき、又ご家族皆様で仲良く暮らせたらよいですね。
    情報少ないので想像で書かせていただきました。もし的外れでしたら申し訳ありませんでした。ただ私には奥様が必死にお子様を守ろうとしてきたのがわかります。
    臨床心理士をしてます。COUPLE Therapyをするときまず最初にみることは”この二人にまだ情(愛?)はあるかどうか”です。ないカップルはまず修復できません。でも遊園地で楽しく過ごしたというのを読み”ある”と判断しました(奥様も主様に未練ありますよ)。私はこの気持ちがあるカップルには私の全身全霊をかけて家族修復を心がけます。家族は私達の力の源です。家族なしで(健康的な)築く幸せはむなしいものです。どんな社会的な成功も意味を成さなくなります。主様と元奥様がこの難関を克服し、関係を修復することを望んでます。

    ユーザーID:4818276383

  • 尚更無理ですね

    二度目です。

    1月20日17:25の追加を拝見しました。
    離婚事由の推測が間違っていたことをお詫びいたします。

    ただ、復縁は尚更無理と感じました。

    長年の義母様の仕打ちと、お兄さんの投資の失敗での、
    トピ主さんの対応に絶望しての離婚では復縁はありえないと思います。

    元奥さんのほうに復縁するメリットが何もありません。

    しかしです。
    「元妻は、私の収入で生活し、自分の収入は全て住宅購入のための貯金」
    ということならば、夫婦の共有財産に当たります。その半分はトピ主さんにも
    権利はあります。

    復縁は無理でも、今から、無料相談でも結構ですから弁護士に相談して見ては
    いかがでしょうか。

    経済的に困窮しておられるようですから、
    これからの人生のために、元奥さんともう一度戦ってみてはどうですか?

    ユーザーID:6036453722

  • 馬鹿にしてた元妻に養ってもらいたいんですか?

    惨めですねぇ。
    一族で元奥さんを馬鹿にしたり、お兄さんやお兄さんの奥さんと一緒に元奥さんのことを酷いあだ名で呼んでたりしてたくせに、養ってもらおうだなんて片腹痛いですね。
    さりげなく元奥さんの悪口を書いて、自分には非がないこと(全て貴方が悪いのにね)を匂わせてますが、貴方の魂胆はバレバレです。

    ユーザーID:9431019723

  • 奥の警戒心に気づきましょう

    これだけのことをしながら
    自分自身に責任はないとおっしゃる

    感覚が麻痺しているみたいですね

    実家を助けるために
    妻子の生活を破壊しようとした

    今は全てを失った・・・

    そんな人間、実子を拐うくらいやりかねないし
    無理心中してもおかしくないからでは?


    債鬼という言葉を、昔、目にした事があります

    私が高校生の頃ですが、
    学費と住宅ローンで苦しかった父が
    株に手を出し借金を作り

    毎日取り立て電話がかかってきました

    ノイローゼにくらい、すぐなりますね

    鬼に追われて助けを求める
    お母様のお気持はわかりますが
    行くべき所は弁護士の所が正解。
    もう一人の息子の生活まで
    犠牲にさせたらダメ。


    元・奥様は心を鬼にして
    債鬼を寄せ付けなかったんです

    誠に賢明!

    それに、借金やなんかで迷惑かけて
    行く所がないっていう場合
    土下座くらい当然。

    私は高校生でしたが父の借金で
    随分親戚に土下座しました
    身内だからこそ
    土下座までするんです

    恥をかかせ、親戚の生活までも脅かすような
    不始末をしでかした

    けじめとしてね
    他人なら知らん顔で済むわけですから

    ユーザーID:6346257764

  • 勘違いしてはいけません

    家族でやりなおしたい。
    そこに「元」が付くと他人です。

    「元」家族はあなたの都合の良い道具ではありません。
    勘違いしないで下さい。

    奥様もお子さんも、人間なのです。
    自分の都合の良い事ばかりここに書いて、自分のしてきた事を隠しても
    ここで誰かがあなたの事を慰めてくれたとしても(いないと思いますが)
    「元」家族はあなたとはやりなおさないでしょう。
    現実は変えられないのです。あなたが原因で離婚したのだから。

    あまりしつこく復縁を迫っていると、2度とお子さんに会えなくなるかも
    知れませんよ。

    早く新しいお仕事探されてはいかがですか?

    ユーザーID:9093759423

  • その気持ち、違うと思います。

    今、トピ主さんは独り暮らしでしょうか。

    だとしたら、家族を大切に思えたのではなく、ただ単に、久しぶりに人と楽しい時間を過ごせたからといって、その気持ちを勘違いされているだけじゃないですか。

    大切な存在に対して、あなたがしてきたことを思い返してください。
    その大切な存在に対して、今現在、何もしていない自分のことを忘れないでください。

    そして、いまだに母親の死を奥様のせいだと思っている自分の心根に、いい加減気が付いてください。


    離婚の原因が自分にはないと思ってる以上、先の話なんて皆無でしょう。

    ユーザーID:1640385696

  • ほんとに今さら過ぎて

    この期に及んでもまだ「離婚の責任は私にはありません」なんてすっとぼけたことを言えちゃうようでは、100年たっても復縁はあり得ませんね。第一元奥様にとってあなたは「子供の父親」以外に何のメリットもない男なんですよ?それだけの為に復縁するほど愚かな女性には見えませんね。

    母親同伴が面会の条件と言うのも、お子さんの前で「家族みんなで」という雰囲気を保ちたいと言うのもあるかもしれませんが、「元夫一人では信用できない」という監視の意味もあるんじゃないですかねぇ。

    弁護士さんの言われた通り「信頼を失った」んですよ。結婚を決めるのは愛情かもしれませんが、その先一緒にいられるかどうかは愛情よりも信頼でしょう。ま、無理だと思いますよ。お子さんを大事に思うなら、下手にしゃしゃり出て将来の邪魔にならないようにした方が、よっぽど感謝されますよ。でもあなたがやり直したい理由は自分のためだけみたいですから、無理かな。

    せっかく離婚したのに「僕は悪くない、家族がいい、戻りたい」なんて思われてちゃ、元奥さんもいい迷惑だわね。同等の立場で別れたんじゃなくて捨てられたって自覚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7257542446

  • 「家族」という言葉 追記

    お目汚し失礼します。
    先の投稿(2011年1月20日 22:22)の本文「奥さん」を「元奥さん」として下さい。

    きっかけが巻き込まれた金銭トラブルだったのでしょうが、
    そのトラブルに善処できなかったトピ主の体質が離婚理由でしょう。

    元奥さんが守りたかったものと、トピ主が優先したかったものが違っていて、
    トピ主が、”母を助けたかった”ときにとった行動が、
    ”「現在いくらの預金があるか、教えろ!」と妻に詰め寄った”のですね。
    その後離婚調停を経て離婚。
    離婚したら、元奥さんと子供と寄りをもどしたい。

    身勝手に見えますね。

    まぁ、色々頑張って下さい。

    ユーザーID:9564320288

  • 離婚の責任はトピ主にあります。

    元奥さんが必死で貯めたマイホーム購入資金をお兄さんの借金返済に充てようなんて、それだけで
    信頼も愛情も一気になくなりますよ。離婚の責任はトピ主さんにあります。
    まずそこを自覚しないとやり直すも何もないですよ。


    あと、トピ主さん陰で元奥さんのことを「商業」と揶揄していませんでしたか?
    お姉さんは結婚式の時「高卒が親族に加わるなんて恥ずかしい!」と言っていませんでしたか?
    もしかしてお兄さんの借金の原因てFXで、その為に会社まで売るハメになったんじゃありませんか?
    あなたのお母さんは元奥さんに借金の申し込みをする時におにいちゃん(義兄)も可哀想なの。
    だってね・・・あなた高卒でしょう・・・。わかってあげて。高卒の人に今の現状を知られたくない
    のよ。あなたならわかってくれるわよね」なんて言っていたんじゃないですか?
    私の知っている人に非常に状況が似ているもので……。

    ユーザーID:7269596151

  • 金の切れ目が…

    縁の切れ目になっているので、
    復縁は難しいでしょう。

    あなたは復縁したくても、元妻は
    そう思っているとは考え難いですね。

    焦らず、じっくりあなたが貯蓄をして
    それをベースに証明していかないと
    だめですよ。

    今、復縁しようなんて言ったら、お金
    目当てだなと思われて当然です。

    ユーザーID:1461291696

  • 人(元奥さん)のお金を当てにした結果が離婚だったのでしょ

    >兄の投資による失敗が明らかになると、元妻は預金通帳を貸金庫に預けてしまい
    >財産分与のゴタゴタは全てこの「資金」が発端でした。
    頭の良い元奥さんですね、貸し金庫なら本人が行かないと開けられませんから
    兄は何故トピ主の資金を知っているのですか?
    トピ主が根掘り葉掘り教えたのでしょうね

    よく言えば「お人よし」なトピ主、今現実ではお人よしでは駄目なのですよ
    お人よしだから兄と故母にたかられたのです

    元奥様の
    >「お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです」と言い放ちました。
    相当なワルなことしていたのは故母親ではないでしょうか
    幾ら亡くなったとはいえ、その後に離婚している事実を見ると
    かなり元奥様に何かしてますよ

    自分の家庭を守ることを考えず兄と母を取ったツケです
    又兄が投資をして失敗したら又元奥様の資金を利用しようと考えるでしょう
    トピ主もまた兄に利用されて支払ってしまうでしょう
    離婚したのはそういったことを避ける為
    トピ主は家庭を守れなかった、奥様は守ろうと離婚した
    それだけです
    守れないのに何故又戻ろうとするの?

    ユーザーID:7321297282

  • とりあえず家族を無くしていない

    …と思いますけどね。

    確かに紙切れの上では家族では無くなっていますけど
    決まった期間に4人で会って楽しく過ごしているのだから
    それで十分ではないでしょうか。

    復縁なんてしたら多分またもめますよ。
    「お前の金でママを助けろ」と言ってしまったトピ主さんと元妻の場合
    今の距離感が一番なんですよ、きっと。

    ユーザーID:0092782892

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