今更ですが、家族でやりなおしたいんです。

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  • 男は未練がましい

    どちらにも離婚理由が無いなんて、ありませんよ


    貴方が理由なんです


    兄の投資失敗…自分には関係無いと突っぱねればよかっただけ


    それができなかった貴方が原因


    男性は未練たらしい人が多いですね


    女は離婚を決めたら、躊躇しませんし、未練もありません

    限界まで考えた挙げ句の離婚ですから

    ユーザーID:3687070271

  •  あきらめるのも愛情です(追加)

    トピ主さんが家族を取り戻したいと思うのは、自分の為でしかないです。トピ主さんは自分の気持ちしか見えていない。たぶん一生そうでしょう。

    奥様があなたと復縁するメリットは何かありますか?
    離婚した兄、財産を失った父親。そして会社の信頼を失った元夫。

    この3人を背負うことになるのに。

    いくらトピ主さんが兄や父とは縁を切ると言ったところで、そう簡単に行かないでしょう。

    今なさけない姿をさらして復縁を申し出るみっともないマネはやめたほうがいいです。
    父親として子供に誇れる人間になってから出直したほうがいいです。

    あなたが夢見る家庭はもう終わったのです。
    奥様が母親に土下座して謝って欲しいと言ったときに、心から迷惑掛けて申し訳なかったと母親と一緒に謝っていたなら・・・奥様は母親と同居してくれたかもしれないのに。

    迷惑かけたのに、謝ることができなかったプライドの高い母親を未だ擁護するトピ主さん。
    女ってそうそうバカじゃないのです。このことは絶対に忘れていませんよ。
    お前のせいでお袋は倒れたって言われるのが目に見えているのに復縁はありえないです。

    ユーザーID:7971301920

  • 調子いいことばかり言わないで。

    トピ主様のレスを読みました。

    が、なぜそんなに楽天的になれるのか、不思議です。

    奥様は、誰よりも夫であるトピ主様に失望したのです。

    トピ主様が、奥様の信頼を裏切ったのです。

    なぜこれが理解できないのでしょうか?

    母親と一緒になって、ご自分の家庭をめちゃくちゃに壊したのです。

    奥様とにとって、あなたの兄・母・あなたは、全員同罪なのです。

    そしてトピ主様は、奥様が主様親子の頼みを非情にも断ったから、

    母親の寿命が尽きたと考えてますね?

    違うでしょう。

    母親の命を追い詰めたのは、主様兄弟でしょう。

    兄は母親を狂わせ、弟は妻を差し出そうとしたけど無理で逆上。

    そんな息子二人を見た母親の気持ちは、考えられないのですか?

    いまの奥様にとってあなたは、

    子供の父親だから、子供の前でだけは過去を封印して、

    「母親」に徹しているのでしょう。

    そんなこともわからないなんて・・・

    なぜそんなに、自分だけに都合のいいように考えられるのですか?

    ユーザーID:6457458919

  • 無理でしょうね。

    年末に離婚されて、この冬は冷えますもんね。
    今まで奥さんのおられた暮らしと男やもめと、暮らしは雲泥の差でしょうね。
    家に帰っても暗くて寒いだけで、夕飯もありませんもんね。
    復縁したいって、切実なのはわかります。

    でも、奥さんにとって、得なのは何でしょう。
    職場の信頼も失って、多分、自分の半分どころかもっと稼げなくなった男
    いざって時に、自分を守るどころか、激しい暴言を吐いた人。
    そんな人ともう一度生活を共にするなんて、罰ゲームですか?

    復縁して何が奥さんの得になるんでしょうね。
    遊園地で楽しかったから、ここんちの子になりたいって子供ですか。
    ちょっと一緒に遊んだだけで、元に戻れると思わないでくださいよ。(笑)

    ユーザーID:4844131762

  • あなたそれ、勘違いだから

    奥さんと子供と会った時、本当の家族みたいになれる。
    奥さんがニコニコ笑って楽しそう。

    あのね、それは、

    子供の前で、修羅場を見せたくないから!

    子供を幻滅させたくないの!

    だから、ニコニコしてるのよ!

    あなたのためじゃない。

    あなたね、大きな勘違いしてます。

    ユーザーID:9819678744

  • レスします

    母親可愛さに、妻を敵とみなして攻撃し続けたんですね。


    奥様、苦しかったでしょうね。辛かったでしょうね。
    想像するに、奥様にとって地獄のような日々だったでしょう。

    >実家のゴタゴタに私達家族が巻き込まれた結果が、離婚の理由です。

    何、寝言ほざいてるんですか?
    離婚の原因は、貴方が守るべき妻を痛めつけたからでしょう。

    >母を助けたかったんです。

    妻を攻撃することしか方法が思いつかなかった?
    妻を犠牲にしなければ母親をたすけることが出来なかった?

    不都合が生じれば全て誰かのせい。
    高みの見物で見て見ぬふりを決め込んで。
    問題解決は、他力本願。

    ※「母を助けたかった」って、本当ですか?
    ※一番楽な方法で「母に褒められたかった」が本音じゃないの?
    ※奥様は、貴方より貴方の本質が解ったから、離婚の意思を固めたのかも?

    ユーザーID:9137217555

  • また省かれてる

    奥さんが義母に言った「今までの非礼」って何ですか。
    土下座まで要求するって、よほど長期に渡って腹に据えかねていたんじゃないんですか?
    借金の事は、息子であるトピ主さんに連日電話で叫んでいたようですが、それだけで奥さんが土下座までを要求するとはとても思えません。
    また<私の収入で生活し、自分の収入は全て住宅購入のための貯金に回して>とまるで責めるようにあるけど、奥さんは別にその新居に、トピ主さんを住まわせないと言ってたわけじゃないでしょ。
    夫婦の共有財産としての、分担した貯蓄方法だったんじゃないですか?
    トピ主さんが、義母と妻との間で上手く立ち回れなかった結果じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3504400750

  • 貴方にとって大切(だった)なもの。

    お母様ですね。

    お母様を守りたいから、元妻も子供も切り捨てた。
    今、お母様が亡くなって寂しくなり、元家族が恋しくなっている。

    離婚騒動では、元妻は憎くて仕方なかったでしょ?
    お金を出さないから・・お母様が亡くなったのは土下座をさせようとした元妻のせいとか思ってません?

    残念ですが元奥様は次のステージに向かってます。


    これ以上、自分の我が儘ばかり言うと子供たちに会えなくなりますよ。

    ユーザーID:1782533602

  • 年末に無職になったんでしたっけ。

    元々自分の倍の収入があった「元」奥様に、

    今度は養ってもらいたいんですか?

    母親も?兄も一緒に?

    無理でしょう。

    ユーザーID:4625415848

  • お兄さんの尻拭いをお嫁さんの預金でですか

    非常識ですよ・・・トピ主さん・・・
    あなたの書き込みを見て、離婚の責任はトピ主さんじゃないですか。
    いくらお母さんから「助けてほしい」といわれたとしても、奥さんが頑張って
    住宅購入用に溜めた資金を勝手に持ち出そうなんて・・・人格疑います。
    お兄さんが自己破産すればよかったんじゃないんですか?

    >お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです

    当たり前です。
    人からお金を貸していただくというのは、簡単なことではないんですよ?
    身内でもです。
    恥を忍んで土下座して、必ずお返しをする約束をして・・・
    相手が貸してくれるかどうかです。
    トピ主さんが勝手に家捜ししたり詰め寄ったりしたのでしょう?
    自分は悪くないなんて・・・そんな気持ちがあるうちは絶対に復縁なんて
    ありえませんよ。
    立場がまるっきり奥さんと逆だったら、あなたはお金を奥様の兄弟の為に
    惜しみなく出せるのですか?
    そこを考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:8111770657

  • トピ主さん反省して無いでしょう!

    お子様に会わせて貰えるだけありがたいと思いましょうよ。
    奥様の心の中に復縁の気持ちは微塵も無いです。
    きっとお子様と今後は平穏で幸せな人生を歩まれると思いますので、どうかトピ主さんは邪魔をする事なく、一人で生きて下さい。

    ユーザーID:6423329374

  • トピ主さんに質問。

    >今までの非礼
    これ、もしかして、貴方のお母様、元奥さんを学歴で差別的発言をしたり、してませんでした?
    だって、わざわざ、貴方のレスでは、元奥さんの学歴が『高卒』だと書いてありますから。元奥さんは、難しい難関資格を持っていて、貴方より収入が良いと書けば済む事ですよね?
    学歴を大卒でない事を、下に見る人は、無意識にこういう事を書く傾向がありますよね。
    そんないらない情報をわざわざ書いたんだから、大方、元奥さんを侮辱する発言でもなさっていたのではないかと推測し、また、それを貴方も許していたんじゃないかと見ますが。
    そうそう、アドバイスでしたっけ?元奥さんの2倍稼げるようになってから、アタックしたらいいのでは?

    ユーザーID:4437380608

  • 全てはあなたの責任です

     この離婚の原因を、兄や母のせいにしないで下さい。全てはあなたが責任です。あなたは、結婚した時点で、すでに母や兄とは家族ではなく、妻と新しい家族を作ったのです。あなたが守らなければならなかった家族は、妻との家庭だったはずです。厳しいようですが、それが現実です。
     親が路頭に迷えば、親の扶養義務は発生するでしょうが、兄は扶養する必要はありません。兄一人が、自己破産すれば済んだ話しです。そしてあなたはお母様だけを守れば良かったのです。
     あなたの判断が、あなたの家族を狂わせたのです。しかし、立派な奥様だと思いますよ、ヘタレな父親から、子どもたちを守ったのは、奥様です。あなたの子どもたちを、貧困から救ったのです。感謝してもしきれませんよね。
     あなたはこれからも、遠くから子どもたちの成長を見守るべきです。そして、許すのなら、養育費を元妻に渡すべきです。それが、父親としての誠意です。頑張って下さい。

    ユーザーID:3814210268

  • 未だにわかってない

    奥さんが何故離婚に踏み切ったか理解した方が良いですよ。
    あなたは未だに自己弁護に終始して他人の所為にしてますが、
    大間違いです。
    未だに奥さんを自分より下の人間に見てるみたいだけど、
    その認識を改めないと駄目です。

    ユーザーID:0523937183

  • 皆さん冷たくないですか?

    ここの皆さん冷たくないですか?
    私はトピ主さんが可哀想に思えます。

    高卒で二人もお子さんがいる奥様が時間のやりくりをして夜間専門学校へ通い
    大卒でも難しい難関資格を取得。
    大卒の旦那様の2倍以上のお給料を得るまでどれほど家族の為に頑張ったか私には想像もつきません。
    人気の住宅地で注文住宅をキャッシュで買えるほど貯蓄されるなんて
    とても素晴らしい奥様ですね。

    しかしトピ主さんは、自分の家族が住む家よりもお母様にお金をあげたかった
    そして奥様は、お母様に向かって「土下座して謝罪してください」と仰った
    (お母様は一体奥様にどんな非礼をされたのですか?)
    更にお母様の幸せを選ばずトピ主さんを家族から外した。
    こういうことですよね?
    お二人は大切な物が全然違うので、やり直さない方が良いと思います。
    一緒にいても、この先再び別の道を選ぶでしょう。
    妻の顔なぞ二度と見たくないという気持ちになるでしょう。
    あなたにできることは、お子さん達を大卒にするために養育費をたくさん払う事だと思います。
    お子さん達が高校や大学に進学した時に学費を一括でポンと出したら
    見直されるかもしれませんね。

    ユーザーID:2904631299

  • 勝手が良すぎませんか??

    お母さんが亡くなられてしまったから、元妻と子どもが大事に思えてきたんでしょ?
    お母さんが健在なら、今でもお母さんが一番で妻子はその次のくせに〜。
    そんな立派な奥さんに離婚を決意させるほど信頼を無くしてしまったのに、今更元に戻りたいなんて自分勝手にもほどがありますよ。
    元妻が子どもさんと会わせてくれるだけでもありがたいと思いましょう。
    それ以上の変な要求をしだしたら、子どもさんにも会えなくなってしまいますよ。
    全ては自業自得。
    あなたには、元妻子にひどいことをしたって自覚がないでしょ?
    だから無理なんです。

    ユーザーID:1489488299

  • あのー

    相当額と思われる借金はどうなったんですか??

    ・・・何桁の借金だったんでしょうか・・・・・

    ユーザーID:9914241085

  • 質問です。

    >職場の信頼も、全てを失っていました。
     
    この原因はなんですか? 
    奥様のせいではないですよね?
    職場にまでなにをしたのですか?
    今、仕事はどうしているのですか?

    ユーザーID:6053272168

  • 頑張って〜

    絶対に妻と子供を守らなければならない肝心なところで
    あっさり母の味方につき、預金を出すよう詰め寄ったわけだ。
    最低最悪なことやっちまいましたね。
    仮にトピ主一人の収入で貯めた金だったとしても
    夫婦の共有財産なのだから、妻の合意なしに使うことは出来ないのです。
    母親と一緒になって金を求めるトピ主の顔、
    元妻は一生忘れてくれないでしょうよ。

    だいたい、妻が土下座を要求するということは
    その姑さん、以前から相当意地悪なことしてきたんでしょうねえ。
    ならば、なおさらあなたは妻を庇うのが筋だったわけです。
    この上ない裏切りです。
    私だったら、二度と会いませんね。
    子供にも父親は死んだと言って育てます。

    現時点で母親が生きてたら、あなたは今頃実家で仲良くやってるはず。
    結局、守りたかった母親が死んでしまったから、
    思いがけず寂しくなってしまっただけ。
    それで別れた家族とやり直したい。その程度の気持ちでしょう。
    どこまで自己チューなんだ。ただ、ただ、あきれる。
    もっとマシな男にならないと再婚もできませんよ。
    頑張って〜。

    ユーザーID:1492148801

  • どう考えても無理な話

    彼女の年収は私の2倍とありますが、結局は元奥さまの年収を宛てにしていたという事ですよね?
    そしてそれは今もではありませんか?
    離婚理由は私の所為ではなく兄の借金のゴタゴタに巻き込まれたとありますが、ゴタゴタに巻き込まれた時点であなたにも責任があると思いますが。
    長男の投資の失敗の責任を、次男に押し付けようとするなんて考えられません。
    自己破産でも何でもすれば良かったのです。

    それからお母さまがした非礼とは何ですか?
    亡くなられたのはお気の毒ですが、それをさも奥さまの所為にしようとしている時点で、やり直す事は難しいのではないでしょうか。
    トピ主さん、まず守るものを間違えましたね。
    後の祭りです。

    ユーザーID:2844521363

  • 離婚からの期間。一ヶ月で復縁要請?

    えっと昨年末に離婚って一ヶ月ぐらいの前の事ですね。
    で、始めての面会で、うまくいったので、じゃあ復縁希望って…
    まったくなんで離婚になったのか、わかってませんよね。
    一ヶ月やそこらで復縁要請、しかも円満じゃなく裁判離婚でしょ。

    最後に弁護士から
    >「もう無理ですよ、ここまで信頼を失って、これから形だけ夫婦でいても、どうなるモンじゃない」
    とまで言われたのに、その意味わかってないんですか?

    普通の神経じゃないですね>トピ主さん
    財産分与のお金もみんな使い果たしたのかって、誰もが思いますよ。
    そうじゃないなら、元の住宅資金ぐらいの貯金を持ってから
    元奥さんに頭を下げて復縁をお願いしてみてはどうでしょうかね。

    ユーザーID:4844131762

  • ご自分の非をぼやかされてますね

    >ある時、母から「助けて欲しい」という電話が私の携帯に入り、私は実家のゴタゴタに巻き込まれて行きました。
    >そして気がついたら、妻からの愛情も、職場の信頼も、全てを失っていました。

    経緯がすべて省かれています。これで
    「離婚の責任は私にも元妻にもありません」
    等といわれてもとうてい信じることができません
    そもそも、元妻さんはおろか、比較的客観的な立場であるはずの職場の信頼すら失うって通常の行動をしていたらありえませんよ

    追加レスの1も読みましたが、要するにあなたは対応を間違えたのです。
    ご実家のトラブルは確かに降って沸いた不幸だったのですが、何を優先し、何を守るべきか、それを間違えたがためにすべてを失ったのです。

    もはや覆水は盆に帰りません

    ユーザーID:8172380467

  • >離婚の責任は私にも元妻にもありません。

    どう考えても100%トピ主さんの責任だと思うのですが...
    その自覚は全く無いんですね。

    ユーザーID:9179978384

  • 気がついたら、の間に相手にしたこと

    トラブルがあっても、愛情も職も信用も失わない人もいます。

    俺のせいじゃない。巻き込まれただけだ。妻が勝手に冷たくなったんだ。

    という雰囲気を感じます。家族を最優先できない夫はいりません。

    続きを読むまでは、負債を抱えて、家族を守るために便宜上離婚した話なのかと思いました。

    違いますよね?『あなた自身が原因で離婚した』んですよね?

    そこを履き違えると、子供にすら会えなくなりますよ。自分に都合良く過去を塗り替えず真摯に反省すれば、想いが届くかも知れません。

    でも、あなたが思うほど簡単じゃないです。ゼロですらない、マイナスからのスタートですから。。頑張ってください。

    ユーザーID:9615223079

  • 家族ごっごで

    あなたはすごく家庭運が悪いんですね。今はあまり家族のことで振り回されないで、静かにご自分の人生の再建案をたてて実行して下さい。
    お子さんと会えるだけでいいじゃないですか。どういう理由にしろ元妻も
    きて家族ごっこが出来る。それを楽しみにして頑張れるなら、頑張って時の経つのを待ちましょう。元妻に誰か現れるかもしれませんが、あなたにも現れるかもしれない。先のことは分からないけど、地道に生きていけば
    いいことが起こるかもしれません。

    ユーザーID:5630984598

  • 一般論ですが

    以前は元奥様の方がトピ主さんの2倍収入があったそうですが、家事や育児は如何でしたか?
    トピ主さんはどれくらい家事や育児での戦力になっていたのでしょう?
    お手伝いレベルではだめですよ。

    家庭は夫婦でバランス良く分担して成り立ちます。
    元奥様が2倍収入を得ているならトピ主さんは元奥様の2倍家事と育児をなさらないとバランスが取れませんよね?
    収入も少ない、家事も育児もできない男性を誰が夫にするでしょう?

    しかも離婚は泥沼で、裁判にまで至ったとのこと
    泥沼の原因は、お子さんの親権でしょうか?
    その割にはトピ主さんの文面からはお子様への執着が感じられませんね。
    残念ながら、復縁は容易ではないと思います。

    ユーザーID:0505007634

  • 何をしたんですか?

    トピ主さんの言動がはっきり書かれていないので、なんだかよくわかりません。

    兄が投機で失敗した
    母が助けてくれと言ってきた

    そこでトピ主さんが取った行動が具体的に書かれていません。
    (大体は予想できますが・・・)
    そして、妻に離婚された

    マイホームを建てようとするくらい順調で円満だったのに離婚を決意させる。
    あなたのしたことは、よほど奥様を絶望させることだったと思います。
    どんなに頑張っても、元に戻らないものがあると受け入れるしかないのでは
    ないでしょうか。

    元奥様が穏やかに接してくれているのは、子供のためを思って我慢しているか
    もう他人になってしまったあなたへの大人の礼儀だと思います。

    ユーザーID:6046048161

  • 優先順位を間違えた

    みなさまおっしゃってますが、
    その楽しい時間は離婚しているからこそ。

    子供が楽しい時間を過ごすためなら、
    数時間の家族ごっこくらい我慢できるってものです。
    勘違いしてほしくないのは、
    あなたのための我慢、あなたのための笑顔ではないことです。
    すべてお子さんのためです。

    > 兄の投資の失敗による借金が原因

    たとえばご病気とか不慮の事故など
    どうしようもない事情でできた借金ならまだわかりますけど、
    投資なんて完全に自己責任ですよね。
    気の毒ですけど自分の経済力以上の投資をして失敗したのなら
    自己破産するしかなかった話です。

    そこでご自分の家庭(奥様とお子さん)より
    ご実家の兄(結婚して別家庭も築いている)を優先なさったのが
    そもそもの間違いでした。

    奥様にしてみれば、自分とお子さんの将来を、
    ご実家(のお兄さんが自己責任で作った借金)よりも下位に置く
    優先順位の持ち主であるトピ主さまは、
    もう一緒に家族をしていけない相手です。

    優先順位一位の実家家族が崩壊したからって
    何事もなかったように次点を繰り上げようというのは、
    ちょっと都合がよすぎるかと。
    現実を受け止めてください。

    ユーザーID:6487486668

  • あなたの母親はかなり酷い事を元妻にしていたのに金だけ当にした

    元奥様は聡明ですばらしい方だったようですね

    あなたはこの離婚の原因が兄の投資の失敗だけにあるように思ってられる様ですが、そうではないと考えられます

    たとえ、その事があっても、こうなる前のあなたの母親と奥様の関係、それに対するあなたのこれまでの対応が違っていたら、また違う道をたどっていた事でしょう
    全てはあなたが奥様から信頼されるような人ではなかった。平和な家族時代に奥様を守り、大切にして強固な信頼関係を築いてこなかったのが今に至ってるのです

    今回の件でも、あなたの言い様は奥様が働いて貯めたお金を、あなたの家族の失敗に使って当たり前の様な物言いです
    これでは奥様があなた実家を助けようと思えますか? 逆の立場だったら? あなたの母親が奥様にしてきた事を自分が婿に入った家でされたとして考えた場合に

    元奥様は自立してられますが、あなたは2人の子供の養育費は払ってられますか? せめてそれが、あなたと元家族を繋ぐものでしょう
    もう違う道を歩みだしたから元奥様は普通に接してられるのかと

    試練が絆になる場合もあります。あなたはそうできなかったのです  

    ユーザーID:3981851014

  • 元奥様とはマイナスからのスタートです

    お子様は健やかでいらっしゃるようですね。あなたにもまだ会いたいと思ってくれている。
    これは元奥様が手遅れになる前に、必死で貴方のもとから逃げ出してくれたからなのでしょうね。
    >「新しく家を建てたら…」
    あなたの言いなりだったら、家どころではなかったのでは?
    あなたも一緒に逃げようと言われませんでしたか?兄嫁さんは逃げたのでしょう?
    自分がどうしても逃げられないならば、妻子だけはせめて逃がす努力をしていれば
    あとでやり直すチャンスもあったかもしれないのに(お母様も一緒にね)。

    あなたは自分の子よりも母親(のプライド)をとった。
    土下座すらできないことを肯定してあげるなんて、本当に良い息子さんでしたね。
    でも今更夫や父親になろうとしても、大切なお母様がなくなったから
    そして財産が、奥様によって守られていたからとしか思えませんよ。

    元奥様は本当にしっかりして行動力もある方ですね。そして心も広い。
    でもあなたからは奥様に対する感謝や敬意は全く感じられない。
    まずは離婚の原因が自分の行動にあったことをしっかり自覚して下さい。
    謝罪なくしては元奥様の心が癒されることは決してないのですよ。

    ユーザーID:3518937555

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