今更ですが、家族でやりなおしたいんです。

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  • 取り戻せる方法・・・・・

    皆さんご指摘の通り、相当に難しいと思います。ですが、可能性は追求しないと。
    1)「反省」していますか?
    「巻き込まれた」と言ってるようではダメです。元妻はまさに「巻き込まれず、我が子二人の将来を守る」ための行動をやむなく「離婚」という形でとった訳です。当時の貴方の「パンクした頭」で資金を提供したら、今頃どうなっていましたか。焼け石に水で全て失い、子供達の将来を台無しにしていたでしょう?
    2)「行動」に移していますか?
    少なくとも「職場の信頼を失った」と明記されている部分だけでも、何か行動していますか。未だに「兄が」「母が」で「自分は巻き込まれただけ」という態度ではありませんか。失った信頼を取り戻すことは絶対に不可能であるとは思いません。ですが何も行動しないで自然に取り戻せる可能性はゼロです。

    立つべきスタート地点は「離婚の原因は自分(トピ主)にあった」です。
    「巻き込まれそうになって(母・兄と)共倒れの道を歩もうとしたトピ主」
    「巻き込まれそうになったので家族を守ろうと行動した元妻」
    勘違いしないで下さい、「対等」じゃないんです。

    ユーザーID:8615597401

  • 頼んでみたらいいじゃない

    だったら頼んでみればいいんじゃないですか?
    一度失った信用を取り戻すのはかなり難しいですが、あなたが兄と絶縁済み、母親はなくなってるという状態なら、可能かもしれません。
    もしも「馬鹿言ってんじゃねえよ」と言われたら、上記は単なる付加的要素なだけで、あなたそのもののことをパートナーとして見れていないわけですから、あきらめましょう。

    ていうか、なんでお兄さんの借金問題が、あなたたち夫婦と関係あったんですか?
    兄が借金作った、親が家を失った、だから親を引き取りたいとか、親の家賃を多少援助したいとか、そういうことならまだ分かりますが、どうやらあなたは「母親に頼まれたから兄の借金をお前の貯金から肩代わりしろ」と頼んだっぽいですね。


    奥さん経済力もあるんですよね。
    だったらあなたに戻る理由が全然ありません。残念でしたね。

    ユーザーID:5157228275

  • 自分の都合ばかり…

    自分の都合ばかり押し付けてるから三行半をつきつけられるんですよ。
    復縁希望の今も全く状況は同じですよ…。

    子供達には実父として暫く必要かも知れませんが、
    もう元奥様の人生には貴方は必要無い人なんですよ…。

    多分わからないでしょうね。

    ユーザーID:6906694403

  • 離婚の原因が「兄の借金」?

    何を勘違いをしているんですか。
    離婚の原因は、実家のゴタゴタに奥さんを巻き込むだけ巻き込んで守りもせずに、罵詈雑言を浴びせかけた「トピ主さん自身」ですよ。

    奥さんがスッキリした顔で遊園地に行けたのも、もうあなたとは赤の他人になれたからです。

    元通りの家族など、取り戻せるわけない。
    破壊したのは「あなた自身」です。

    ユーザーID:0807086503

  • レスの仕方が同情をかおうと意図的で…あなたの汚さがわかります

    二度目のレスみました。

    お母様がお亡くなりなられたのは、大変に無念だったと思います。

    しかしあなたのレスの仕方がまるで、元奥様が「土下座しろ!」と言ったせいで、亡くなったと言わんばかりの書き方だと思いました。
    貴方が今まで元奥さんを悪者にして、お母様との間を険悪にしていたのだろうなぁというのが、わかりました。

    事の発端はすべてお兄様でしょ?
    奥様は何も悪くないです。

    ユーザーID:4953075908

  • 結局許せてない

    続き読みました。
    奥さんがそこまで頑なだったかを
    知ろうともしなかったんですか?
    すべてを、当時は余裕がなかったからという一言で
    片付けようとしていませんか。
    あなたのお母さんが奥さんに何をしたのか
    わかっていましたか。
    あなた自体には離婚の原因がなかったのかもしれませんが
    奥さんからしたらあなたを含めてあなたの実家全部が
    離婚原因だったのかもしれません
    いろんな風に書いても
    結局、あなたは奥さんに離婚を突きつけられたことを
    許せてないのではないですか?
    もう、縁が切れたから今は良い状態の交流ができることだって
    あると思います。
    奥さんにとってあなたはあなたの実家の家族を含めて
    あなたです。
    自分がしたことを受け止めてください。

    ユーザーID:9059519682

  • トピ主さん正直になりな

    1/21 のど黒飴さんまで読みました。トピ主さん皆さんがレスしている通り貴方は自分に都合の悪い事は全てスルーして責任を転嫁されていますね。

    「どうぞご助言を」と謂う割にはご自分の都合の悪い処は質問されてもお答えになっておられません。ご自分の善も悪も全てを公平に列記し助言を求めたら如何でしょうか、この儘では貴方の求められる助言は期待できないとおもいますよ。

    飽く迄も隠したいのであれば、これ以上の進展は得られないと思いますよ。
    再考されたら如何かな。

    ユーザーID:9226106140

  • 弁護士さんの言葉

    >「もう無理ですよ、ここまで信頼を失ってこれから形だけ夫婦でいてもどうなるモンじゃない」

    この言葉が全てです。
    ここには書かれていませんが、アナタは離婚調停や裁判などの過程で
    元奥様に対して相当に酷い言動をしてきたんじゃないですか?
    自分が今寂しいからって簡単に復縁希望なんて言うな、と言いたいです。

    それからね、元奥様が楽しく過ごしてくれたのは、あくまでも子供の為です。
    アナタへの未練だなんて思わない方がいいですよ。

    ユーザーID:4024570678

  • 信用回復ってどういう事かわかってますか?

    信用回復は信用を失って改めて信用して欲しい側が要請する事ではありません。
    信用を失った方はひたすら無償で努力するだけ。
    相手にこれだけ努力しているのだからと見返りを求めればまた更に信用を失う。
    努力しても認められないむなしさ、苦しさ、孤独。
    それにもめげず、腐らずコツコツと努力する。
    この姿に人はもう一度、この人にチャンスを与えても良いのでは?と初めてチャンスを与えられる。
    ただチャンスを与える時と機会は見ている側の決める事。
    半年かもしれないし、10年後かもしれないし、一生来ないかもしれない。
    でも、信用をぶち壊してもう一度信用してもらいたい方はいつ来るかもわからないチャンスを待ち続けて努力するしかない。

    もっと楽で簡単で100%報われる魔法の方法が欲しいと探しているならやり直しは無理。
    行動による努力がない人間の誠意など人の心には届きません。

    トピ主にできるのはひたすら元家族に何もを求めず、コツコツと堅実に働き、使い込んだお金も少しずつ返し、自分の遊楽に一切金を使わず全て子どもの為に渡す。
    何十年もかけてその姿に信用を見出してもらうしかないのでは?

    ユーザーID:4262560248

  • 自分の世界

    レス読みました。

    言い方は悪いですが、
    奥様が稼いだお金を横取りしようとしたんですよね?

    主さんはお母様大事の一心で、
    結局ご自分の家族を失ってしまったんですね。

    他の方も書いてましたが、
    不測の事態が発生したとき、
    優先順位を間違えて家族を失ってしまう哀れな男性、多いです。
    主さんはその典型かと存じます。


    そもそも、奥様が復縁を望んでいるとは思えません。
    面会条件が母親同伴だったんですよね?
    主さんを信頼していない証拠です。

    自分の世界に入り込んじゃってる気がします。
    お早く目を覚ました方がよろしいかと。

    ユーザーID:6708699070

  • 傷の深さ

    失ってみて初めて大切さに気付いたんですね。

    職場の信頼までも失うとは相当な事をなさったんですね。

    他の方もおっしゃっていますが、元奥様があなたと会えるのは赤の他人になったからではないかと思います。

    一度壊れた信頼はどんなに努力しても壊れる前の完全な姿には戻りません。

    あなたが修復に向けて努力する事は自由ですが、それを奥様が受け入れるかどうかは別の問題です。

    レスから推察するにあなたは家族を犠牲にしてでも母親を助けようとしたのでしょうか。
    夫である事よりも父親である事よりも息子である事を取ってしまったのなら仕方のない結果なのではないでしょうか?

    以前にいじめた方は3日で忘れるが、いじめられた方は一生覚えていると聞いた事があります。

    傷付けた方は相手の傷の深さが分からず、ついつい軽く考えてしまいます。

    あなたが何をしたのかは分かりませんが、奥様が受けた傷はあなたが思っている以上に深いと思いますよ。

    ユーザーID:2258108429

  • レスします。

    まだ、元妻があなたを愛しているとでも思っていらっしゃるのでしょうか。
    恐ろしいぐらい自分に都合よく解釈され、身勝手発言。

    人の心・感情の流れというものを理解していますか。
    きっとあなたの性格は、お母様似の息子でしょうね。
    元妻の心に深い傷をおわせ、平然と復縁を考える。誰が聞いても、あなたの人格を疑うでしょうよ。

    反省もなく今の調子じゃ、過去の行状が響き、あなたは結婚にむかないでしょうね。

    元妻が付き添うのは、あなたの悪しき性格が、子どもに悪影響を及ぼさないよう、不埒な発言をしないよう見守らなければいけないからです。
    元妻はお子さんを大切によい子に育てていますね。

    だって、あなたが復縁したいと思うほど楽しい時間を過ごさせたのですから。自分ひとりが楽しんで、元家族も復縁したいと思っているとでも。
    まず、会うたびに頭を垂れて元奥様に感謝を述べなさい。
    お子さんに会えることに感謝しなさい。

    ユーザーID:7072580017

  • 私なら・・・

    奥さん以上の給料を取れるよう勉強して資格を取るなりして収入を増やし、住宅資金+離婚してからの奥さん達の生活費を用意してから、土下座して復縁をお願いしますけどね。その際も「お金で解決しようという訳じゃないがせめてもの償いとして」と一言添えますね。
    だって口先だけで何言っても信用して貰える状態じゃないと思うもの。そうしたら、長い期間の行動で示すしかないんじゃないですかねー。

    ユーザーID:5197997565

  • あなたにとって大切だったのは母

    大切な母親だったんですよね。
    妻よりも子供よりも、夫であることよりも、母が大切。母の望みは全部かなえたい。だってボクは母の子供だから。

    あなたのお母様の望みは、家庭を持って幸せになることではなく「永遠の私だけのボク」になることです。お母様が望まなかった相手との再婚なんて望んではいけませんし、誰かの「夫」になることもあきらめたほうがよろしいかと存じます。

    高卒かどうかなんてこちら側にはどうでもいいことを書きながら、年収が高い奥様の収入に頼ろうとしたり、なんだかあなた自身が「誰かに頼りたい。誰かママになって」と甘えをちらつかせているのが情けないです。

    ユーザーID:7675886382

  • ちょっと難しいと思う

    一線を引いたからそこそこうまくいっているように思ってしまったんじゃないですか?
    元奥さんからしてみたら、「旦那だと思うと腹が立つけど、他人だと思うとどうでもいい」的な気持ちなんだと思いますよ。
    家が大変なことになったのは同情しますが、それ以前から奥さんは色んな事に耐えていたんじゃないでしょうか。
    私は、姑にあなたの元奥さんと同じ気持ちを抱いています。土下座してほしかったけど、もうあの世に行っちゃいました。

    ユーザーID:3975800471

  • 無理なんじゃないかな

    幸せだった家族が、揉めに揉めて離散した。
    家族って、どんな困難も共に乗り越えての家族なのでは?
    沈静化した今、また家族として歩みたいって、
    虫のいい話だとか、自分の都合ばかり考えた話だという以前に、
    もう困難も乗り越えられないと分かっている今、無理なんではないでしょうか。。。

    >離婚の責任は私にも元妻にもありません。

    とありますが、よく読めば、離婚の責任はトピ主さんには少なくともありましたよね?
    トピ主さん側の家族の問題に、奥さんも子供も巻き込んだトピ主さんは、
    決して責任無いとは言い切れないと思いますよ。
    その自覚が無い時点で、復縁は非常に難しいと思います。



    泥沼だった裁判もその家族の歴史の一部です。

    >妻の顔なぞ二度と見たくないとさえ思いました。

    これも、婚姻生活の成れの果てだったのでしょう。弁護士さんの厳しい言葉も忘れずに。
    良いことだけを夢に見て、失ったものを取り返そうなんて思うと、今ある面会権も剥奪され兼ねません。
    現実を見た上で復縁を考えているならまだしも、感情で動いている間は無理だと思います。

    ユーザーID:9273805568

  • 無理でしょ

    女はね 一度嫌になったらずっと嫌ですよ

    あなたは奥さんが主にためたお金を ママ大好きさで奪おうとしたんですよ。
    挙句家を建てたら一緒に住みたい?

    すべては弁護士さんの言うとおりですね

    お母さんが亡くなって 妻は戻ってきてくれるだろうと思ってるみたいですが そうは問屋がおろさないと思います

    それにそれだけ収入があるなら お子さんも余裕で育てられますしね

    ユーザーID:5436095872

  • もしかして

    トピ主さんって嫌なことから目を背けたり、逃げたり、なかったことにしたりしてきたのではありませんか?

    土下座を要求するということは、お母様が元奥様にそれほどのことをしていた、少なくとも二人の間に確執があったのではありませんか?でも『まあまあ』などといって逃げていませんでしたか?

    本当に元奥様とお母様が大事ならお母様との仲立ちを進んでやる、二人からお
    母様が土下座を要求されるようなことがあったか聞き、問題解決を図るべきだ
    ったのではないのでしょうか。

    お兄様の件はきっかけにすぎないと思います。元奥様とお母様の間が良好なら元奥様が通帳を貸し金庫に預けなかったかもしれませんし、援助や同居に同意してくれたかもしれません。

    離婚時は修羅場で、弁護士さんからも修復は不可能と言われるまで信頼関係が崩壊してしまったのなら、たった一ヶ月やそこらで復縁は無理だとすぐにわかるはずなのに、トピ主さんから復縁を申し出るということは何事の無かったような行動ですからかえって怒りを買い、お子さんとも会えなくなるかもしれません。

    現状はトピ主さんが逃げてきた結果なのだと思います。しっかり現実を受け止めましょう。

    ユーザーID:6486569849

  • どうしたらと言っても

    どうしたら復縁できるかと言っても、元奥様の気持ちが第一ではありませんか。トピ主さんが復縁を望み、奥様もそれに同意する、これなくして希望はかなえられません。元奥様とも連絡が取り合える関係にあるようですから、まずは元奥様の気持ちを聞いてみることが、出発点でしょう。

    ユーザーID:2013800819

  • 不自然な言い訳ばっかじゃムリ。

    なんだかお母様が亡くなったのを元妻さんのせいにしてるような書き方ですね。
    それではどうしたって復縁は無理です。
    全く反省してないんだもの。

    人は普通、何も無いのに「土下座しろ」とはいわないです。
    まれにそういう人もいますけど、元妻さんは違うんですよね。
    ならば、それだけの遺恨があったということです。

    さらに、家を失ったということは、土下座もしたくなかったんですよね。
    嫁は虐める、土下座もしたくないならしょうがないでしょ。
    トピ主さん親子が自分でそういう道を選んだんですよ。

    そして、法律はそんなにザルじゃないです。
    トピ主さんも知っている貯金が満額元妻さんの手元にある、ということは、トピ主有責で慰謝料がわりですよね。

    どうしてもお金に未練があるようですけど、そもそも元妻さんがいなかったら貯まりもしないお金です。
    貯金の方法も、夫婦なら別におかしくありません。
    そして財産分与で正当に元妻さんに権利が認められたのです。
    元妻さんが持ち逃げしたような書き方、止めたほうがいいですよ。

    元妻さんがこのまま逃げ切れることを祈ってます。
    トピ主さんは一人で頑張ってください。

    ユーザーID:3614975706

  • お金だけの問題なら

    離婚されることもなかったでしょうね。
    我が家も自営がつぶれて、主人は自己破産、
    ずっと専業主婦だった私と教育費が山ほどかかる子供達で、
    本当に一家離散でもおかしくはなかったけれど、
    我が家は貧乏ですけど、
    夫婦仲も良く、子供達とも一緒に過ごしています。

    トピ主さんが、離婚されたのは、
    多少の要因がご兄弟やお母様にあったにせよ、
    育児も仕事もがんばるすばらしい奥様のことを、
    心の底では蔑み、バカにしていらっしゃったから。
    トピ主さんはお気づきじゃないかもしれませんが、
    すばらしい奥様をバカにすることは、
    ひいてはお子様のこともバカにし、
    愛情なんてなかったということです。

    賢明な元奥様は、ちゃんとそのことにお気づきだっただけ。
    普通そんな常軌を逸した一族をお持ちの親なら、
    普通は面会などもさせない方がいいでしょうに、
    元奥様はなんてお優しい方なんでしょうね!

    面会時が楽しかったのは、
    お子様のため、雰囲気を壊さないよう、
    元奥様が気遣った結果です。
    安易に「本当の家族」なんて仰らないで。
    本当に信頼のある家族なら、
    問題があっても、一緒に乗り越えていきますとも。

    ユーザーID:1487727687

  • 離婚、あなたが原因じゃないですか。

    元嫁さんにも母親にもいい顔して嘘付いて、嘘がバレて元嫁さんには愛想つかされて。
    一番大事だった母親が亡くなってしまったから次の寄生先を探してるようにしか見えません。

    あなたがお金に固執するあまり調停でも済まず裁判にまでなったのでしょう?

    やっと養育費なども決まって元奥様と子供たちは再出発したところなのに、
    あなたが元の家族を大切に思うのはお金が絡むからじゃないんですか?

    元さやに戻りたいなんてちょっとあつかましいと思います。
    少なくとも10年は仕事をばりばりがんばって、ひと財産つくってから土下座してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5079598266

  • あ、無理です

    母親を助けるために元奥さんを犠牲にしたんでしょ?
    で、トピ主さんは心の奥で元奥さんを未だに悪者だと思ってると、
    全部自分と自分の身内が撒いた種で、元奥さんに何の落ち度もないのに。

    無理です。
    いや、無理でしょ?
    ちょっと考えればわかりますよ。
    人間的に無理です。一緒にいられません。

    ユーザーID:9797251794

  • 本当にお気の毒だとは思いますが

    取り返しのつかないことってありますよね。
    亡くした命が戻らないように、裏切りによって失った信頼は戻りませんよ。

    妻子を守らねばならなかったのに、あろうことか妻子の敵になって?
    親兄弟と一緒に妻を責め、脅し、揶揄し、蔑んでおいて?
    どの口で復縁なんて望めるんですか???
    お子さんが大きくなって事実をきちんと把握した時
    主様は子供の前で自分をどう弁明するんですか?
    語るべき自分をお持ちですか?

    ご自分の責任には一切触れないきれいな文は、まるで被害者であるかのようですが
    読んでる者には、ずるい加害者の惨めな悔恨にしか思えませんが?

    能力的にも、人としての器においても、親力でも元奥様のほうが数段上という印象が否めませんが
    復縁を口にするなら、せめて見直してもらえるだけの男になってから…とか
    そういったプライドもないのでしょうか?
    歯を食いしばっても独りで頑張って見せる…でもいいけれど。

    時々おバカな夫のトピが立つけれど。
    何もわが身をここまで惨めに落とさずとも…
    プライドの持ちどころを間違えてると思いますよ。
    しっかり生きてくださいね。

    ユーザーID:0041589957

  • では貴方、奥様を尊敬できますか?

    お金のある人と言うのは、レベルの差こそあれ、条件面で恵まれている以外に本人の努力による部分も多いのですよ。奥様は収入アップへの努力は勿論の事、それだけの貯蓄を作り上げるまでに家計管理ややりくりをかなり頑張られたと思いますよ。その気になれば使うのは簡単なんです。お兄様を見れば判るように。

    欲を出して儲け話に乗るのは簡単。でもそれを踏みとどまるのも1つの知恵なのです。大半の人間はある程度の節約や我慢をし、それを着実に継続しないと、まとまった大金などできないのです。

    貴方はその点を理解してますか?してないでしょうね。でなければトピの経緯になる筈がないもの。「多額の金があるのにボクの大切なママの一大事に出し渋るなんて、なんてケチで冷酷な妻だ」ってとこでしょうね。しかも奥様をバカにして。貴方達一族が身の程を知り、生活を堅実に改め、自分達で最大限に努力をし、その上でどうしても無理な物のみ奥様に謙虚に頭を下げれば、奥様の態度も違っていたのではないでしょうか?

    トピ読む限り、貴方は反省したふりだけはしてるように見えますが、肝心なところを全く理解していない。復縁は無理でしょう。

    ユーザーID:9461209268

  • トピ主さんって

    きっと騒動の渦中にあったときも、そうやって自分だけは非難されないよう、
    必死に努めてこられたんでしょうね。
    自分の家族に対しては嫁が悪い、嫁のせいだといいながらともに「”元”奥さま」を蔑み、
    「”元”奥さま」に対しては家族に詰め寄られて困っていると、情に訴え。

    それが通用しなくなったあとの裁判の最中には、己の保身のみを考えて、
    「”元”奥さま」から1円でも多く毟り取ることばかり主張されていたのだろうと、
    想像に難くありません。
    ですから、「久しぶりに会う元妻と子ども達は、命より大切な存在に思えたのです。」
    などと心にもない台詞ではなく、「少し前まで婚姻関係にあった仲なんだから養ってくれて当然」
    のほうが、トピ主さんの心情を表していて、より皆の共感を生むと思いますよ。
    今からでも遅くありませんので、この機会に吐ききってしまわれてはいかがでしょうか。
    改めて自分の思いに気づくこともあるでしょうしね。

    ユーザーID:4582739482

  • 情報不足ですよね。

    トピ主さん、皆さんに復縁をどうすればできると人に聞く前に
    離婚に至る過程でのこと、いろいろごまかしてません。

    お兄さんが投資に失敗して、どれぐらいの借金を背負ったのでしょう。
    それはもう返せたんですか。
    お兄さんは自宅を失い、妻と離婚するほどの借金に対して、
    元奥さんの貯金では焼け石に水状態だったのではありませんか?
    自分の子供のこれからを思えば、どのみち自己破産する兄の借金は背負うべきじゃないのに、背負うべきと元奥さんを責めたんじゃないですか。
    家中を通帳探すときに元奥さんに暴言は吐きませんでしたか。
    相手を憎いと思うときに、ひどいこと言ってませんか。
    母親をかばって、ひどい事言ってませんか。
    介護中も…離婚の時も、元奥さんにひどい事言ってませんか?

    もし一言も元奥さんの悪口を言わず、思いやりがあったなら
    いずれ復縁できるかもしれません。
    でも、書き込みを見る限りは、お母さんへの愛情はわかりますけど
    離婚に至るまで元奥さんへの愛情や思いやりががなかったのは感じられます。

    ユーザーID:4844131762

  • 相談にのって下さいも何も

    専門家の弁護士さんにまで呆れられてるんですから無理ですよ。

    聡明な奥様は、きっと相応しい再婚相手と巡り会われます。
    あなたの子供もやっと幸せな家庭で健やかに育つことでしょう。

    あなたに出来るたった一つのことは、「何もしない」ことです。

    ユーザーID:0923792650

  • まず無理

    妻を家族以前に対等な人間として扱ってないような男とどう再構築しろと?

    元奥様も途中までは愛情があったようですが、
    「商業」呼ばわりがばれた時点で完全に愛情失いましたよ。
    もしかしてそれ気づいてないんですか?
    バレてないと思ってた!?

    お母さんが頼んだのは自分の新しい寄生先じゃない。

    お兄さんも失踪しちゃたし、
    自分ひとりポツンで寂しくなっただけでしょ。

    都合の良い答えをミスリードして、
    元奥様の生活を乱さないようにね。
    お子さんにも会えなくなりますよ。

    ユーザーID:2295073314

  • トピ主です

    それからご質問にあった「面会日」の事についてですが、
    元妻が遊園地の「一日パス」を人数分買ってきていました。
    私達が夫婦だったころ、遊びに行く時はいつも妻の財布からお金が出ていました。
    今回も自然にそうなっていましたが、私は現在正社員の仕事をしておりませんので
    私の財布から出すのはキツイです。
    子ども達への養育費も、一括で支払われています。
    分割は元妻が認めませんでした。
    裁判でさんざんもめたのは、この養育費の算定の事でした。
    妻の知人の方が言うように、住宅購入資金は4分の1しか私は受け取っていません。
    久しぶりに会う子ども達は本当に背が伸びていたし、元気でした。
    もう一度、子ども達の成長を見守る生活をおくりたいのです。

    ユーザーID:1775337415

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