今更ですが、家族でやりなおしたいんです。

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  • ありえない

    辛口だけど、盛り上がってるのはトピ主さんだけだと思う。別れた相手引きずるの、男だけよ。子どもに面会する時に元奥さん同席が条件てことは、そもそも信頼されてないし。どうしてもって考えてるなら、仕事頑張って、「あの頃とは違うんだな。頼れるな。やり直したいな。」って元奥さんに思ってもらえる男になるのが先。今何を言っても口先だけで説得力ゼロ。

    ユーザーID:7084280432

  • 無職男からの復縁

    >裁判の最中は本当に泥沼で、妻の顔なぞ二度と見たくないとさえ思いました。
    >再来週の週末に、また元家族と会います。

    この心境の変化まで至った期間は、どの位ですか?

    寄りを戻しても再び二度と見たくない、と思う日が近いうちにきませんかね。
    心変わりした期間を教えていただけませんか。

    また素晴らしい学歴をお持ちであろうトピ主は、
    職場の信頼を無くし、現在無職なのですよね、
    無職男から復縁願いを受け入れる女性は少ないと思いますので、
    せめて働きましょうよ。

    私だったら、ヒモを養う気にはならないです。

    ユーザーID:9564320288

  • 都合がいいですね。

    自分が世界で一番幸せな家族を崩壊させたのに、さみしいからって家族を取り戻したいなんて都合がいいですね。
    投資で失敗したのはお兄様ですが、
    資金協力を断って自分の家族をとればよかったのでは。
    元奥様のこと、実家の家族で馬鹿にしていたこと覚えていますか?
    高卒だからって裏で酷いあだ名でよんでいましたよね。
    貴方が影で裏切っていたから、こんなことになったんでしょう。

    貴方が欲しいのは元奥様の稼ぎや、毎日あたたかいごはんがでる気持ちよい暮らしなんでしょう。
    人を裏切っておきながら、そんなものもらえるわけないですよ。
    自分のやったことを実家のせいにして反省もしていない男と、再び生活をスタートさせるのは無理。

    元家族に執着するのはやめて、新しい家族を作ったらどうですか。
    そして、今度の奥様はなにがあっても裏切らずに大事にしなさい。

    ユーザーID:9368546812

  • 財産分与でのお話

    財産分与で揉めたのは、トピ主さんのお母さんの介護費用を財産分与分に入れる為に、元奥様への財産分与に養育費一括分を入れるのが嫌だったからでしょう。
    ところでトピ主さんはちゃんと就職できましたか?
    確か、トピ主さんは失職されてましたよね?
    無職のままやり直そうなんて、まさか思ってませんね?

    ユーザーID:2743094501

  • どれほど非礼を働いてきたかわかります…さらに

    「母親にひどい事を言って母親はそのせいで亡くなったけど、僕はみのがしてあげる(許すではなく)からまた一緒に楽しく暮らしたい」
    て…厚かましいといかずうずうしいでは片付けられませんね
    諦めて下さい

    ユーザーID:9247917227

  • 出直してきなさい

    >離婚の責任は私にも元妻にもありません。

    トピを読む限り、責任はあなたに大有りの様に受け取れます。
    職場の信頼までも失ったんですよね?
    自分に責任が無いと思っているうちは、
    復縁は絶対にありえないですね。

    ユーザーID:8069193405

  • 実母を守ることを選んだという事実

    自分の家族を守るか、実家を守るかと選択を迫られた時、次男坊さんは実家を守ることを選んだのです。

    この事実は重いです。
    奥さんのその時の感情、絶望、呆れ…、を理解したことありますか?

    次男坊さんは家族を捨ててまで守ったはずの実家がなくなり、もう一度寄る辺として、「あの家族」を取り戻したい。

    今はそんなお気持ちなんでしょうが、勝手すぎます。

    復縁は奥さんの気持ち次第だけど、無理ではないでしょうか?

    どうしたらいいかなんて…他人に解決法求めても、術はないと思います。

    厳しい意見ですが、ごめんなさいね。

    ユーザーID:6717949265

  • 想いを伝えるのは自由だと思いますが・・・

    元奥様と貴方の関係が良好ならば離婚も無かったでしょうし、
    元奥様と義理の家族の関係が良好ならば、
    元奥様が自発的に金銭的な援助をしていた可能性もあります。

    しかし、そうではないから現状があるわけで・・・。

    自分の想いを伝えるのは自由だと思いますが、
    それが受け入れられる可能性は低いと思います。

    まあ、今までにどんな非礼があろうとも、相手が窮地に陥っているときに
    「土下座で謝罪して下さい。」
    とまで言える元奥様も厳しい人だとは思いますが・・・。

    仮に再婚出来たとしても、しこりが残るでしょうね。

    気持ちを切り替えて、
    これからの独身生活を謳歌するつもりでいた方が
    お互いの為だと思いますよ。

    ユーザーID:4539539795

  • 喉元過ぎれば…

    離婚が成立し経済的な不安等当時抱えていた心のつかえが取れて
    ホッとした後に再会した奥様達との時間はそれは穏やかに過ごせ
    た事でしょう。
    だからと言ってすぐまた元に戻れるかも?と思えてしまったのは
    正直幻想にすぎません。
    奥様の気持ちが一番大切ですが、失った信用というのは情だけでは
    簡単には回復できませんよ。

    確かにトピ主自身の借金ではないかもしれませんが、ご実家の
    ゴタゴタの発端の時や、お母様の悲痛な叫びにパンクしてオロ
    オロした貴方の対応に、夫として父親としての貴方の資質に
    失望したのだと思います。
    お兄様の事が判明した時に、素早く弁護士なりに相談して、事を
    最少のデメリットに抑えるとか、貴方の家族に被害が及ばぬよう
    に全力で家族を守る潔さが無かったのだと、文面から察します。

    普段どんなに優しかろうが、頼れそうと思っていた人でも、その
    ような人生の試練の時に本当の力強さや信頼が行動から読めるの
    だと思います。
    ご実家のゴタゴタで振り回される事は、どのご家庭にも大なり小なり
    あり得る事ですが乗り越えらるか否かは、当事者の資質の問題と思います。

    ユーザーID:8775707562

  • お気持ち察します。

    トピック主さんの文面では分かりずらい所もありますが、夫婦
    間の感情って夫婦同士でも理解出来ないものです。

    本当にトピック主さんの事が嫌いであれば、いくら子供の前とはいえ楽しそうに振舞えないものじゃないでしょうか?

    徐々に元奥様との距離を縮めて行けるように努力して下さい。そして正直に謝って気持ちを伝えてみてはどうでしょうか?

    奥様は子供たちを守る為にあなたとの離婚を選択された賢明な方。
    預貯金を使い果たしてしまったら、お兄様同様に共倒れになってしまっていたかも。

    でもあなたも正気を失っていたのかもしれません。だって自身の家族(親兄弟)を助けたかった思いは当然ですもん(やり方が手荒だったようですが・・)。

    お母様を亡くされた今、自分の家族(奥様とお子様)の大事さが実感できたんですよね?
    自分のやり方が悪かったと反省しているんですよね?

    であれば、あなたの努力で奥様の気持ちも変わるかもしれません。

    でもどうしても奥様の気持ちが戻らなかったら、潔く諦めて、人生やり直しましょう!
    それが家族に対するせめてもの償いになるはずです。

    ユーザーID:5363107604

  • あームリムリ

    子供の面会だから一緒に居たし、子供の前くらいはニコニコしていようという大人のふるまいですよ

    大人だけになってもその楽しい雰囲気が続くかどうかは・・・・
    まあ無いでしょう

    原因はお兄様とありますが、主さんも立派に原因作ってますね
    結婚して家庭を作ったのなら妻を守ってはどうですか?
    だいたい、住宅資金があることをこの状況でペラペラとしゃべるなんて
    信用できないですよ
    お母様のことは残念でしたが、心労がたたったのでしょう
    全く援助しないということは無いにしても、その資金を差しださずとも
    解決策はあったはず
    お兄様自身の不始末はご自身で解決してもらいましょう

    仮に投資で儲かったとしても主さん家族には一円の利益もなかったのでしょうかから、借金ができた時だけ頼るのはおかしな話です

    ユーザーID:9383570887

  • 真意は?

    このような事態になったのに関わらず、トピ主の側の親族は金銭的な援助をしてくれないのですね。
    身内の方は、あなたがたにいくら援助しても、無駄だと言うことがよく解っておられるのでしょう。もしかして、絶縁されてますか?
    身内だったら、平気で借金を踏み倒せますものね。
    あと、残るは元妻だけ。
    「自分が強く出たら、こいつだけは何とかなるだろう。」
    そんな思考が、伝わって来ます。
    元妻さんの実家や親戚にも、頼ろうと考えていませんか?
    とっくに情報は伝わってますよ。
    元妻の通帳を探しまわったあなたのことだもの、元妻の実家、及び親戚に援助を頼み込むのは、目に見えています。

    自分達で何とかしなさい。
    それ以外、何も言う気にならないです。

    ユーザーID:7294501966

  • 自分のことばっかりですね

    自分がこうしたい、こうありたい、だからどうにかしたい。
    元奥さんとお子さんの考えや意見は二の次三の次ですね。

    元凶(母と兄)がいなくなり一人になって「家族」がほしくなりましたか。

    あなたは
    「母さんが死んだ、兄さんは会社と家を処分して借金はなくなった
    これで障害はなにもない、キライで別れた訳じゃない、だから再婚したい。」
    と思ってるかもしれませんが
    元奥さんにとって元凶は母と兄ではありません、あなたです。
    FXで躓いたのと学歴でいつまでも差別したのはたんなる「キッカケ」に過ぎません。
    その「キッカケ」で、配偶者であるあなたの考えや行動・言動に失望して離婚に踏み切ったのです。
    お子さんも同様です。

    元奥さんにとって、離婚の主原因であるあなたが何も変わらずそのままなので
    再婚しようと思えるはずがありません。

    どうしても再婚したければ、地の底を割って更に奥深くまで落ちた信用を
    まずはゼロまで引き戻す努力をしてからです。
    まず第一歩は就職ですね。

    ユーザーID:6439190561

  • ごくごく普通に考えて

    無職の男性を選ぶ一人前に稼げる独身女性はいないと思います……
    ましてトピ主はすでに「この人は信用できない」って烙印を押されてるわけですし、それを上回るほど結婚してもいいと思える条件、持ってます?

    元妻とやり直したい、だけで一人の女性にアプローチしたい、って感情が伝わってきませんもの
    このままじゃトピ主、稼ぎのいい女性にお金目当てでアプローチしてる無職の男性、ってだけですよ……

    ユーザーID:1730126174

  • そもそも他人の言葉を聞く姿勢が感じられません。

    昔からそうだったのだろうと推測しますが、自分の言いたいことだけを言って、
    他人の言葉を真摯に受けとめると言う姿勢が感じられません。


    ここまでキツいレスの連続なので、無理からぬ部分もありますが、
    それらに対する反応もなく、一部の質問への返答と言いたいことだけおっしゃってるだけのような。

    元奥様への反省や謝罪もあまり感じられませんし。

    ご自身の姿勢が変わらなければ状況も変わらないと思います。

    ユーザーID:2831833040

  • 恨んでいませんか?

    トピ主さんが、奥様にされたことは酷いことだと思います。
    奥様の立場から考えたら、トピ主さんとの再構築なんて勧めませんもの。

    ただ、もし自分がトピ主さんの立場だったら
    奥様を恨みます。
    だって、思いませんか?
    あの時、奥様がお金を融通してくれたら
    もう少し我慢してくれたら
    少なくとも母親は死ななかったって。

    奥様にとってはとんでもない事だと思います。
    不条理だと思います。
    でも、理屈なんてどうでもいいんです。
    私は恨みます。
    トピ主さまもよく自分の心に問いかけてみてください。
    本当に恨んでいませんか?



    無くした家族に執着する気持ちはわかりますが、
    それは、今トピ主様がお金や居住に関して苦労されているからだと思います。

    再就職をして、人並みの生活基盤を築くのが先決です。

    衣食に心配なく、心にゆとりができたとき、恨みも消えていて
    それでも家族に戻りたいと思ったなら、
    その時は、あなたが何も言わなくても、奥様はあなたの元に戻ってくると思います。

    ユーザーID:1648401372

  • トピ主さん

    >住宅購入資金は4分の1しか私は受け取っていません。

    とありますが、トピ主さんがおっしゃられている内容を鑑みると
    本来はトピ主さんは住宅購入資金の1/4どころか、全額を元奥様が持っていってしかるべきではありませんか?

    養育費云々と言われていますが、元奥様に対する慰謝料等は払われているのでしょうか?
    どう考えてもトピ主さんの方が有責であるにも関わらず、元奥様の温情にて
    現状で済まされていることをまず感謝すべきではないでしょうか。

    ユーザーID:6694468850

  • 元奥様を失望させたのも絶望させたのもあなた

    復縁などといって元奥様をこれ以上苦しめないであげてください。
    「離婚の責任は自分にも元妻にもない」、「母に向かって言い放った」、
    そのような発言が出来る時点で、復縁などありえません。

    あなたはなぜ元奥様が離婚を選んだのかが、本当にわかっていないのか目を背けているのかはわかりませんが、あなたが自分がしでかしたことを真摯に見つめて理解し、心からの反省と謝罪をしない限り元奥様との信頼回復の可能性などあるはずもありません。

    元奥様を見下し続けたあげく、いざ自分達に都合が悪くなると利用しようとしたあなたの心無い血縁者達。それに同調し、血縁者に調子のいい顔をするために、家族を守ろうとする元奥様の努力を踏みにじろうと画策し暴言を吐きつづけたのはあなたです。
    家族を守らない夫も父親も家族には必要ありません。
    すべてあなたが招いた結果です。受け止めてください。

    ユーザーID:4782334643

  • …ありえない!

    正社員じゃなくてまともな稼ぎもないのに
    妻と復縁したい??子供とまた一緒に暮らしたい??

    あのー…それって、元妻さんに依存する気満々ってことですよね?
    それとも、分与した財産とか一括で払った養育費が惜しくなって「復縁すれば取り戻せる!(僕ちゃんアッタマ良い〜)」ってことでしょうか?
    義実家と一緒になってさんざん見下して迷惑かけて、傷つけた元妻さんに「僕ちゃんも養ってー(はぁと)」ってことですか??

    …ありえない!!

    ユーザーID:5238055101

  • トピ主さんの望みは

    シングルマザーの元奥様に、正社員にすらなれない貧乏人の元夫を養い、世話をするという負担を新たにかけろということでしょうか?
    鬼ですか?

    ユーザーID:8888380928

  • 元奥様は義務を果たしているだけでは

    貴方の奥様は、先の読める方ですね。

    >元妻は預金通帳を貸金庫に預けてしまい

    あなた方は信頼されていなかったのですね。

    >確かに勝手に家捜しをして、通帳を探したことがあります。
    >「お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです」と言い放ちました。

    この状況はすべてを物語っています。奥様の心の中は、冷静でしょう。貴方は奥様と子供を守ることはできなかった。弁護士さんも「もう無理ですよ、ここまで信頼を失って、これから形だけ夫婦でいても、どうなるモンじゃない」このように言っておられます。

    奥様は、次の計画をたてておられるでしょう。貴方が奥様とお子さんを取り戻したいのなら自分で奥様を上回る収入の道を見つけ、将来計画を語れるようになることだと思います。

    ユーザーID:7974759603

  • 無理。

    財産分与が4分の1、養育費の一括払い。これが認められたのなら、貴方の有責は確定ですね。婚姻関係のある間、どんな罵詈雑言を浴びせたのやら…。
    元奥さんは他人になれてせいせいしたでしょう。養育費は取ったし、もう出来れば関わりたくないんです。
    面会費用は元奥さん持ち。正社員じゃないって事は派遣かバイト?それでよく復縁なんて言えますね。結局生活が困窮して養ってもらう前提じゃないですか。

    ユーザーID:4437380608

  • まずは反省、そして謝罪

    自分には責任はないと思っている時点でお子さんたちの成長を見守る生活は戻ってこないでしょう。
    ごとーさん、くじらさんがレスされている事は本当ですか?
    だとしたらトピ主さんとトピ主さんの実家ご家族は元奥さまに相当酷いことされてますよね。
    私でしたら、二度と子どもにも会わせませんね。
    会わせてもらっているだけ良しとした方がいいように思いますけど。
    元奥さま相当出来た方ですね。

    まずは反省でしょうね。
    その後謝罪して、うまく言ったら受け入れてもらえるかもしれませんが、私でしたら何を今さらと思うでしょうね。
    まあ頑張って下さい。

    ユーザーID:2844521363

  • 子供の成長を見守りたいですか・・・

    最新レスを拝見しました。
    裁判に至った理由が、親権ではなく養育費だったとのこと
    お子さんの養育費を出し渋ったのでしょうか?
    親権を欲するでもなく、養育費さえ削りたがる父親。
    成長したお子さんは、どう思われるでしょうね?

    現在、正社員ではないとのこと、これでは妻子を養うことは不可能ですよね。
    収入が不安定で、家事や育児をするでもなく稼ぎの良い子持ち女性と結婚を望む?
    それも裁判まで揉めて離婚した女性との再婚?

    他の方が仰るように、動機がお子さんの為であろうとも面会させてもらえるだけでも、有り難い事だと思いませんか?
    遊園地のチケットすら『無理してでも捻出』するでなく、『キツイ』と言ってのけてしまうトピ主さんにはガッカリです。

    見守りたいのなら、今のように面会で十分ではないでしょうか?
    でも、本音はお子さんとの生活でなく、元奥さんの経済力と家事能力が目当てなんじゃないですか?

    頭を冷やして、よく考えて下さい。
    今、次男坊さんがすべきことはご自身の生活の立て直しですよ。
    自分の事も侭ならず、面会費用すら出せない現状での復縁は常識的考えても不可能なことです。

    ユーザーID:0505007634

  • 目に余る問題行動

    現在、他人なのですよ、迷惑をかけたことに対して罪の意識はありますか?


    >住宅購入資金は4分の1しか私は受け取っていません。
    >裁判でさんざんもめた
    トピ主が使いこんでしまったら、いまごろどうなっていたのでしょう、
    だれのおかげで、”住宅購入資金の4分の1も”手元に残ったのですかね、
    そういった想像はできませんか?
    トピ主は、元奥さんに感謝したほうが良いのはご理解されてます?

    ・住宅購入資金の4分の1を渡しているにも関わらず、遊園地のパスすら買えない経済状況
    ・兄弟が投資に失敗し莫大な借金を抱えている
    ・相談相手が居ない
    ・通帳印鑑を隠しておかないといけない状況になった
    ・嫌っている人物と一緒に住まわそうとした
    ・他、人間性に問題多し

    現状だと、復縁するにはリスクが高すぎますよね。

    とりえが学歴のみのようですが、
    最終学歴は、良く目にするような所ではなく、MIT等でいらっしゃることだと思います。
    努力家の元奥さん以上の甲斐性が付いてから、
    復縁への行動を起こしたほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9564320288

  • ないですねー

    面会日、前日に急に決まったって訳ではないのでしょう?
    なら正社員であろうとなかろうと用意しておくべきだった
    元奥さんはトピ主に出されたくないだろうから拒否すると思うけど
    自分自身と子供分は出すべきだった、というよりも出さなかった段階で終わってる
    離婚してからのトピ主が何を思い変わろうとしているかもしれない、そんな試金石だったかもしれない
    きっとこう思ったでしょうね
    何も変わってない、って
    向こうはトピ主の経済状態くらいわかってるでしょう
    その上で旦那として父として男として見栄を張ることもできない人間に子供のそばにいて欲しいなんて思えませんよ

    ユーザーID:5102747254

  • 自分で自覚していますか?

    何故このような事態になったのか、自分がどのような選択・行動・言葉かけをしていれば防げたのか、反省点は?そしてもう迷惑かけない、
    万が一迷惑かける事態になったら消え去ると約束出来ますか?

    それが出来なければあなたはただの貧乏神です。

    ユーザーID:4606654592

  • 家族としてやり直したいと言えるくらいの努力をまずしないとね!

    >子ども達の成長を見守る生活をおくりたいのです。
    会う回数を増やして貰ったらどうでしょうか?
    お子さん達を健やかに育てて下さっている元奥様に感謝の意を伝えましたよね?元奥様は、あなたの事を悪くお子さん達に伝えていないことでしょう。父親としてたてて下さっていますね。トピ主さんは、お仕事をちゃんとして(できれば正社員になれるといいですね)自分の身の回りのこともきちんとして、まずそこからですよ。お子さん達に会った時のお金のことも、今暫くは出して頂いても、いつかは自分が出そうという心づもりありますよね? それにお金を捻出できないなら、お金のかからない過ごし方も提案してみましょう。いくらでも可能なんですよ。でも、だってとか、人のせいにするような言動、行動だけは一切止めることです。一度失った信頼を取り戻すのは、困難なことです。皆さんのレスからすると、あなたはかなりの事をやっていますね。今後は、一切言い訳しないで、元の通りの家族になりたい。それを実現する為に頑張って下さい。時間はかかるかもしれないけど、それを人生の目標にしてみたらどうでしょうか。時期を見て復縁をお願いしてみましょう。

    ユーザーID:4768898897

  • 見守りたいのですね

    しかしどうやって?見『守る』と綺麗な言葉を述べておられますが、無職でどうやって元妻子を守ると?遊園地のパスすら苦しくてだせないあなたがどうやって?

    綺麗事並べてもアドバイスなんてもらえないですよ。素直に高卒なのに高給取りの元妻に養わせるにはどうしたらいいか?と聞けば。

    恋愛、結婚どちらにおいてもお互いにメリットがないと成り立ちません。元奥様があなたとやり直すことによるメリットは何があるのでしょう?無職にもかかわらずやり直すメリットをお持ちなんでしょ?だったらそれを提示してくれないと!

    まさか何もない無職の中年男を養えなんて思ってないですよね?もしそうなら遠くから見守る?だけにして下さい。

    ユーザーID:5867182737

  • 復縁?

    自分を罵倒しつくした職無し男と何で復縁しなきゃいけないのでしょう?

    一応養育費を一括で貰った限りは子供とあわせなきゃいけないし、子供と遊園地で過ごすのに雰囲気悪くしたくない。
    嫁時代初期、私を馬鹿にした憎っき姑にも笑顔で応じたように、笑顔を浮かべては見せるけど

    本心では半径100キロ以内に入って欲しくない

    と、

    私なら思います。

    お嫁さん、高卒から努力して高収入だったのでしょ?
    あなたも男なら昔罵って裏切って馬鹿にして踏みにじって不幸にした元嫁にすがらず努力されてはいかがですか?
    どうみてもたかり男です。「自分だけでなく父も引き取って養って〜嫁だろ」とか言われそうで怖いです。
    勝手に通帳を持ち出そうとするような男と復縁なんて論外。
    家に招くのも嫌です。

    ユーザーID:9237465449

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