今更ですが、家族でやりなおしたいんです。

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  • 残念ながら

    奥様に「土下座で謝罪して下さい。」とまで いわせるような過去があったのですよ。

    その過去に 戻ろうといわれたって そら 誰だって NO!ですよ。

    とてもシンプルなこと。すがるものは 何もなし。

    ユーザーID:3998563930

  • 逃げてますね

    トピ主さんのレスには、肝心なことが書かれていませんよ?
    結局、お兄さんの借金のために貯金を流用したんでしょ?
    それも、トピ主が勝手にやったんじゃないんですか?

    それから、土下座しろとまで言われる非礼ってなんですか?

    そういう、自分に不利になりそうなことを全部隠して
    やり直すための意見を募集したって、誰も答えられませんよ。
    そんな風に、都合の悪いことからは、いつも逃げて生きてきてませんか?
    そんな人のために、自分の人生無駄にはしたくありませんね。

    今だって、ろくに仕事してないんでしょう?
    じゃあ、高給取りの奥様に養ってもらうつもりですか?
    専業主夫になれますか?

    そんな覚悟もなさそうですね。

    ユーザーID:2448321392

  • まずは就職して自立でしょ?

    再構築するには、まずあなたが社員として就職して自立することかな。
    だいたい社員じゃないからって、たまの面会日の費用ですら元妻にたかって「仕方が無い」って態度はどうかと思う。離婚の責任が自分にないとか、本当に責任転嫁される方ですね。

    あとは復縁を口に出さずに誠実に対応する、でしょうか。

    その女性のこと、お母様やお兄様がいる時には陰で一緒に馬鹿にしていたんですね。日和見のこうもりだったんですね。それを知った時の奥さまの絶望はいかばかりか想像出来ませんか。

    家裁までこじれた…のは相当ですね!有責のあなたが誠実に対応したらそうはならなかったはずです。あなたがお母様も亡くして金ズルも無くなったら困るとごねまくったんじゃ…?
    そんな人を再び伴侶に選ぶほど、奥様の絶望は浅いものではありません。
    彼女の絶望は二度と這いあがれないくらい深いものでしょう。

    面会日は元奥様がお子さんのために楽しい家族を演じた、で間違いないです。
    あなた、加害者なんですよ。その女性をどれほど傷つけたと思ってるんですか。ええ格好しいして楽な方に流れる、の態度はいい加減に改めた方が良いよ。

    ユーザーID:2187003240

  • 信頼

    みなさんも仰ってますが、現状すぐに復縁というのは難しいのではないのでしょうか?
    すぐ復縁が可能な状態ならそもそも離婚に至らなかったでしょうから。

    トピ主さんは苦しいかもしれませんが、定期的に子供達や元妻さんに会う中で
    少しずつ信頼を築き上げ、自然にお互いがまた一緒に生活しようと思える日が来るのを
    じっと待つしかないと思います。

    愛する人たちが、一番幸せになる方法を
    自分の事はひとまず置いて考えてみたらいいのではないかと思います。

    ユーザーID:8139782427

  • 時間ですね




    じっくり時間を掛けて信頼関係が一から築いていくしかないでしょう。



    すぐにはあり得ないです。



    あなたが元妻へ姿勢を見せていかなければあり得ないです。



    崩すのは簡単でも築いていくのはそれ相応のもの。


    頑張ってください。

    ユーザーID:9901772064

  • やめてあげて下さい。


    元奥様も、悪夢のような結婚生活からやっと解放されて、子供達と落ち着いた生活をされているのでしょう。
    お願いですから、その幸せを壊さないであげて下さい。

    あなたはただ、自分勝手に妄想をしているだけです。子供達のこれからの未来の為にも、波風をたてないであげて下さいね。

    ユーザーID:1955541411

  • 無理です

    アナタも酷かったのでしょうけれど、元奥様もそうとう気の強い女性ですね。

    >「お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです」と言い放ちました。母はその後、倒れました。そしてそのまま病院で亡くなりました。


    いくらお母様がもうこの世にいないとしても、これを許せるのですか?

    今更どちらが悪いとか、悪くないとか考えるのは止めて、新しい人生を生きてください。

    ユーザーID:3858593100

  • 無理無理無理〜

    妻や子供よりママ、反省なし、正社員でない、ロクな稼ぎがない男と復縁する女などいません。
    トピ主は全く自覚がしていないので、はっきり言いますが、
    自業自得です!
    被害者ぶるな!

    ユーザーID:0868972075

  • 自分にとって都合の悪い情報を大部分隠してませんか?

     どちらかと言えば元妻が悪いんだと言わんばかりの追加レスですね。
     
     小町のみなさんは、ちゃんとトピ主の本性を見抜いておられるようですので、本気でどうにかしたいなら洗いざらい自分がしでかした事を告白し、反省した方が宜しいかと。
     
     ところで、そんな何もかも素晴らしい元妻さんなのに、どうして
     
    >「お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです」
     
     ここまでの事を言わせてしまう程、あなたのお母さんは何を元妻さんにやらかしてしまったんでしょうね。恐らく金銭的な事以外にも何かあったのだと推測出来ますが・・・
     
     トピ主とトピ主母が徒党を組んで元妻さんにやらかした過去の非礼とやらを清算しない限り、話にならないと思いますよ。

    ユーザーID:2978488076

  • 今のままで十分

    >もう一度、子ども達の成長を見守る生活をおくりたいのです。

    見守るためなら、今のペースで面会させてもらうだけでOK。
    復縁の必要はないと思います。

    自分の分のチケット代すら財布の中身が寂しいからと出さずにいるアナタですから
    遊園地内で遣った費用全て元奥様持ちなんでしょうね。
    もう他人にになった人にどこまで依存しているんだか・・。

    ユーザーID:5340916775

  • 続き

     結局、トピ主は元妻さんにどうにかして戻ってきて欲しいが為に謙虚なように振舞っているようですが、トピ・レスの内容からは元妻さんに金銭的に依存したいが為に寄りを戻したいという必死さしか感じられません。

    ユーザーID:2978488076

  • 全く反省していないですね

    レスを読んでも、復縁の可能性の「ひとかけら」も見当たりません。

    まずは、自立が先でしょうね。

    で、貯蓄をして、生活設計をして、道が見えないと。

    もう少しお金にシビアになりましょう!

    ユーザーID:1461291696

  • できますよ

    子供たちを見守る生活できますよ。
    陰で見守ればどうでしょうか?
    無職で遊園地代も出せない父親が目のまえにいても、お子さんたち、成長するにつれ情けなくなりますよ。
    とにかく就職してください。
    経済的には奥さんに任せていても大丈夫なんでしょうが、「あんな情けない親父の血が流れてるかと思うと情けない!」
    って、お子さんたちに思われないようにすることが、貴方がすべきお子さんへの最大の「見守り」ですよ。
    今の貴方みたいに自分の都合でばっかり考えてたら、子供を精神的に足をひっぱることにしかならないですよ。

    それと養育費は一括で支払い済みって仰いますが、「資金」の2/3以上がもともと元妻の寄与分でしょ?(収入割合からして)
    だったら養育費として支払った金額はそんなに大した額じゃないじゃない。
    せめて卒入学や成人などの節目節目には、まとまったお祝いしてあげて下さい。
    あちらはお金の必要性じゃなくて、「ああ親父もまともに生活してるんだな」って安心できますからね。
    厄介な係累がいると結婚にも差し障りますから、貴方が自立する事です。

    ユーザーID:0574813349

  • お気持ちは分かりますが

    私も大切な貯金を勝手に使われそうになったら、
    もうその人は見限ってしまうかも。

    お母様にまずは土下座しろと奥様がおっしゃった経緯が分からないので
    何とも言えませんが、そう言いたくなる理由があったとしたら、
    それは仕方ないんではないでしょうか。

    いくらお兄様のお宅にごたごたがあっても、主さんがしっかりしてたら、
    その火の粉は防げたんじゃないですか?

    元に戻れるかどうかは分かりませんが、急がずゆっくりで。
    主さんも努力して正社員になったり、何か資格を取ったりするとか。
    とにかく、一生懸命生きている姿勢を見せる事が大切だと思います。

    ユーザーID:7710258110

  • 貴方のせいですよ


    >「お兄ちゃん(義兄)も可哀想なの。だってね…貴女、高卒でしょう。わかってあげて。たかが高卒の人なんかに、今の現状を知られたくないのよ。貴女ならわかってくれるわよね。」と姑に言われ…お弁当の箸、床に落としたままで、拾えませんでした。

    >トメの話し相手になっているのは、旦那に電話しまくって…旦那に苦しんで欲しくないから。ほんとは「情報」なんて、どうでもいい。

    >旦那の携帯を初めて見ました。義兄とのやりとりだけですが。義兄と義兄嫁は私を「商業」と呼んでいました。最終学歴が商業高校だからです。旦那も義兄に対してのメールで、私を「商業が反対している、あいつはなんだかんだ言って、兄さんや義兄嫁さんをうらんでいるからしょうがないだろ」と返していました。

    >旦那も陰では私を「商業」と揶揄していました。旦那だけは、違うと思っていたのですが。もう、駄目。「愛」とか言ってた私が馬鹿でした。離婚しか考えられない。子ども達は渡しません。

    愛した分、憎しみは強いと思います。諦めましょう。赤の他人でも、馬鹿にされてきた奥さんの悲鳴が聞こえますよ。貴方には、届かなかったみたいだけどね。

    ユーザーID:1402385931

  • 見守りたいなら

    再婚なんてしなくても、見守れます。

    今のままでいれば「いいお父さんだったかも?」とお子さんが思うことはあると思います。成人すれば自由に会ってくれる可能性もあります。

    でも、ここで「母親の嫌がること」を無理強いすれば、お子さんもあなたの嫌な思い出を抱えることになります。

    どちらがいいかなんて、考えればわかるのでは?
    お金もないのに見守りたいって、親ならきちんと稼いでがんばる姿を見せるべきではないですか。

    ユーザーID:7675886382

  • 可能性が、あるとしたら…


    養育費の追加を、無理にでも、支払うべし。法律のは、最低限の金額ですから、それ以上支払っても、問題ない。出来る限りの金額で。受け取ってくれなくても、「君や子供のため、出来るだけのことはさせてくれ」と譲らない。定期的に、養育費の追加分を支払いながら、和解を待つ。何年もかかるだろうけど…これが、一番可能性は高いよ。

    もちろん、優しく、誠実に…自分からは、復縁を匂わせないこと。泣かれ、恨まれたら、悪かったと謝り、彼女を責めない。「あの時、子供やお前のことを、オレは思いやれなかった。旦那としても、親としても、失格だった。〇〇…子供達を守ってくれて、ありがとう。会わせてくれて、ありがとう。感謝してる。」とか、言っておきます。

    トピ主さんへの愛情が、憎悪に転じていようと…他人を、ムゲにするような女性じゃない。あの時は、義兄に影響されておかしかっただけだと感じたら、変わるかもよ。感情面から、少しずつ、揺さぶりましょうね。

    ユーザーID:1402385931

  • どうか焦らずに。

    レスを拝見するところ、あなたは離婚の原因は自分にないと思ってますよね。あくまで兄の借金であり、住宅資金に手を出したのも母を助けるため。自分に非は無い。
    おそらく奥様もあなたと同じように原因だけを考えるなら、あなたのせいではないと思われてることでしょう。

    ただそうなると、では離婚しなくてもよかったのでは?となります。お互いがお互いのせいでないなら譲歩の余地もあったのでは?
    でも、離婚に至った。何故でしょう。

    それは、やはり奥様は原因だけで離婚を決意された訳ではないからでしょう。兄の借金が発覚して、離婚に至るまでの経緯と奥様に対するあなたの態度、行動、暴言が原因だったのではないですか?

    他の方のレスに責任転嫁するな、自覚しろ、という意見がありますが、あなたは何故自分が、と思われてませんか?

    そう思っている内は、復縁は難しいでしょう。
    今、復縁を迫るとお子さんとも会えなくなるかもしれません。

    どうしても復縁をしたいのであれば、その方法を具体的にお考えください。理由ではなく方法です。既に他の方のレスにたくさん書かれていますが。物事は感情だけで動くと危険ですよ。どうか焦らずに…。

    ユーザーID:7890270121

  • レス読んでますか?

    皆さんほとんど復縁は無理と仰っていますが
    ちゃんと読んでいますか?

    大体お兄さんの投資ってFXでしょ?
    博打性の高い投資に失敗して、
    あなたにお母様が泣きついてきたんでしょ?
    でもご夫婦の貯金では焼け石に水だったんじゃないですか?

    折角貯めた貯金だってそんなんじゃあ捨てるのと同じですよね
    しかも兄、義姉だけじゃなくあなたも奥様を「商業」って
    陰で呼んでたんでしょ?
    元奥様にしてみたら酷い裏切りです
    それにお母様も元奥様に対して「あなたは高卒だから」と
    見下した発言をしていたのをご存知ですか?
    一族で散々元奥様を馬鹿にしておいてなにが「家族」???

    元奥様にとってあなたは家族ではなく敵だったんですよ。

    ユーザーID:6179325384

  • 相手のある事なので

    幾らトピ主さんだけが元に戻りたいと思っても無理です。
    奥様がそう思わないと。

    追加レスを読むと戻る可能性は限りなく0に近いと思いますが。

    トピだけ読んでも奥様からしたら、やっと離婚にこぎつけたって感じみたいですので、それを一ヶ月くらいで復縁したいと言われても「はぁ?」で終わりですよ。

    トピ主さんは面会した時は「楽しい家族」だったと言っていますが、奥様は楽しくも何ともなかったでしょう。
    お子さん達の為に険悪な雰囲気を醸し出さないように努力してただけ。

    >妻からの愛情も、職場の信頼も、全てを失っていました
    ご自身でこう書いていらっしゃいますが、愛情もない無職男を養いたいと言う女性がいるとは思えません。

    まずは復縁したいと言う気持ちはおいておいて、仕事を探してご自身の生活基盤を築く事を考えたらいかがですか?

    ユーザーID:7464882693

  • どうかな。。。

    人は窮地に追い込まれると、信じられない事を言葉にしてしまったり、してしまったりしますよね。そんな場合、大体においてお金が背景にちらほらしていますよね。

    トピ主さんたちの離婚原因が、結果的にトピ主さんの取った態度によるものとしても、状況が状況だったでしょうし、今となっては奥様にとっても反省する事は多いと思います。違うかな?

    失った信頼を取り戻すには、100倍の努力があっても足りない事もあると思います。でも、その努力、覚悟があるなら始めてみるのもいいと思います。お子さん達の為にも。どうでしょう?

    元妻さんが話の出来る方なら、気持ちを打ち明けてみるべきだと思いますよ。

    だめもとでいいじゃないですか。
    今の貴方には、これ以上失うものもなさそうだし。

    がんばってください!

    ユーザーID:0482924544

  • しつこい

    1/4しか…とおっしゃいますがキャッシュで家を購入できる金額の1/4ですよね。結構大金だと思いますが。
    それを受け取っておきながら月一回の面会の際の遊興費すら出せない。
    そんな父親が養育費を分割で払えますかね?
    奥様が養育費を一括でとおっしゃったのは最もかと思います。
    今の貴方は、奥さまに集りたいだけにしか見えません。

    ユーザーID:1784295341

  • 喉元過ぎれば

    自分の家庭よりも自分の親兄弟を大切にした報いです。
    よく考えて苦しんでください。奥さんはもっと苦しんで離婚したんだと思いますよ。
    奥さんが言い放ったお母さんへの言葉ですが、みなさんの同情を引くために書いているようにしか思えません。
    奥さんはいろんなことを悩んだのでしょうからそのくらい言い放ってもおかしくない可能性があります。
    トピ主さんは愛する家族と言いますが、自分が今さみしいだけですよ。
    失った信頼を取り戻すには時間と行動ですから努力が必要。簡単に取り戻すことはできません。
    再婚を望んでるなんてまさに喉元過ぎれば熱ささ忘れる。ですね。

    ユーザーID:7908676368

  • 遊園地代もキツイって…

    いくら正社員じゃなくったって、
    普通なら遊園地のパス代くらい出せますよね。

    そんな小額さえキツイなんて、どうなってるんでしょうか。

    そんな男と復縁したって、お金をせびられるだけで何の得にもならないです。

    まずは離婚の原因になった金銭面で、また迷惑かけないくらいにはなってから考えるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:8185135221

  • 家族よりも母親を取ったんだから…

    そりゃ無理ですって…
    元奥様だって自立されてる様だし、トピ主は必要ない存在なんでしょうね。
    愛情ももうないと思います。

    早く諦めて下さい。時々会って、家族ごっこするのが精一杯でしょう。

    トピ主はそれだけの事をしたのです。

    ユーザーID:3809993121

  • 元妻に子供同様に養って貰いたいのに、見守りたいって。

    <どうしたら無くした家族を取り戻せるのか・・・・、どうがご助言を下さい。

    まずは、今後の外出日は、トピ主様が家族4人分の遊園地パスと楽しい外食費を出す。
    そして、夫と父親としての役目を経済的にできると証明して行く。
    精神的な役目もできる事を見せなければならないので、出したお金にグダグダ言わない。

    自分の愚かさの為、夢で消えてしまった家族の家を85%支払いを済ませて買う。自分の経済基盤で買って下さいね。
    家庭を壊した兄の借金の事を考え、今の自分には借金がない事を証明する。
    そしてもう一度ここからやり直せるか聞く。
    相手のYESという答えを期待せずに、自分がやり直しの用意できた事を証明する。

    今すくすく育って背も伸びている子供達の姿は、奥様が子供に必要な経済を守ったからですね。
    トピ主様は、それを子供の将来から取り上げようとして信用を失い離婚されたのですね。
    子供達に、「馬鹿だった」と謝りましょう。
    でも、今は、もう一度子供達を幸せにするお金も、仕事も、自分の子供を守る考えもできたと話してみる。

    ここまで出来てから、考えてみてはどうでしょう。
    まずは、正社員の仕事です。

    ユーザーID:6107355958

  • トピ主です

    2011年1月22日 2:17以前にレスしたものが掲載されていないので、何か支離滅裂ですが、
    内容としては、私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです。
    その事について元妻を絶対に責めません。
    それに、元妻が私の親族から学歴の件で馬鹿にされていた件ですが
    私は元妻に散々「通信でも良いから、大卒資格とっておけ」と言ったんです。
    「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていたんですから
    馬鹿にされて当たり前です。
    妻は「雑草魂」みたいな所があって、凄く努力家ですが
    お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たら
    ガツガツした下品な女だったみたいです。
    馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。
    でも私はこんな妻が好きでしたよ。
    ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。

    ユーザーID:1775337415

  • 幻想

    >兄が投資で失敗するまでは、私達家族は世界一幸せな家族でした。

    今の辛さが、過去を素晴らしく思わせているんでしょうね。
    例えそうだとしても、兄が投資で失敗した後から離婚までの騒動を
    無かったことには出来ません。
    現にトピ主様だって、元奥様への恨み節が顔を覗かせているではありませんか。
    幻想に酔わずに、足元を見ましょう。

    >住宅購入資金は4分の1しか私は受け取っていません。

    奥さんの年収は2倍以上、
    トピ主様のお給料で生活され、
    奥様の収入は貯金に回されていた。

    単純に計算すれば、奥様はトピ主様の収入の2分の1、
    つまり奥様の収入の4分の1以下で生活できていた訳ですから
    トピ主様が家事育児を一切引き受けていたような事情が無ければ
    貯金の4分の3が奥様の取り分になるのは平等でしょう。
    2倍以上だったこと(+おそらくは家事育児負担)を考えれば、
    むしろトピ主様に有利といえるくらいではないですか?

    バリバリ働いている女性にも、支えは必要ですが
    お荷物は必要ありません。
    今のご自身が奥様の支えたりうるか、冷静に省みましょう。

    ユーザーID:8759643339

  • 助言

    1 仕事(正社員)を見つけて安定した経済基盤を作る
    2 その意味では「理由」となった兄などトピ主親族とは完全に縁を切る
    3 面会日は必ず綺麗な服装・誠実な態度・元妻と子供たちに負担をかけない(経済的・精神的にも)ことを常に意識する

    その上で一人の「バツ一男性」として「元妻という女性」にアタックすることですね。昔家族だったから・・・という前提を自分に与えていると、その「甘え」こそが「元家族」を遠ざける一番の原因になりますよ。

    「家族」が欲しいなら婚活でもして新しい奥さん見つけるほうがまだ早いと思いますよ。

    非正規雇用、高年齢、実家は破産者じゃあ、「今後の養育費支払いはない」以外セールスポイントなさそうですが、元奥さんには「散々苦しめられた」というマイナス部分が付加される分余計難しいです。

    女って「恨み」は忘れません。黙ってはいるけど絶対にね。(私も女性です)

    ユーザーID:9748026859

  • ちゃんちゃらおかしい

    トピ主さんといっしょにいても元奥様にはな〜んのメリットもないですよね。

    でもトピ主さんは復縁すれば「生活が安定」しますからね。
    結局の狙いはそこではないですか?

    今のトピ主さんは職もないし家族も常識外れの兄しか残されていない。
    普通に考えればお先真っ暗状態でしょう。
    この状態を抜け出すには元奥様との復縁しかないですものね。
    自分の将来がかかってるんですからそりゃ復縁に必死になりますよね。

    なんだかんだとトピ主さんは自分のその時、自分が望むものを必死で手に入れようとする。
    その為には手段も選ばず相手の気持ちも事情もすべて無視。
    拒否する相手には凄んでみせるワザもお持ちです。

    >「現在いくらの預金があるか、教えろ!」と妻に詰め寄ったことがあります。

    元奥様はトピ主さんが本性丸出しで凄んだ顔を忘れてはいませんよ。

    >命より大切な存在に思えたのです。

    そんな事言われたって元奥様はしらけるばかりでしょうね。

    ユーザーID:4483910284

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