今更ですが、家族でやりなおしたいんです。

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  • 信頼を失うようなこと

    妻や職場の信頼を失うようなことって
    何をやらかしちゃったんでしょう?
    それによるかな…。

    でも、弁護士さんの発言がそのまま
    復縁など無理だということを物語っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:4976505908

  • まず質問させて下さい

    奥様の愛情と信頼をなくすとは、もしかして、マイホーム購入資金を奥様に相談なくご実家に渡したりしましたか?
    職場の信頼をなくしたとは、お兄様の借金の一部を肩代わりしたり、それが原因で職場に督促の電話があって、職場の信用をなくしたとかですか?

    もしも、そうなら、ご自分に責任があった事に無自覚なので、残念ながら復縁は無理です。

    ユーザーID:0993320386

  • 離婚理由がどちらにも無いわけがないです

    お兄様の投資の失敗は、きっかけであって理由ではありません
    本当の理由が他にありますよね?

    ここからは憶測ですが、
    弁護士に「ここまで信頼を失って」と言われた言動は
    お金なのではないですか?
    お母様の「助けて」もお金なのでは?
    トピ主様、奥様には内緒で家庭のお金をお母様に渡されてしまったのでは?

    そして、それだけでは会社の信用は失いません
    もっとすごい何かをやらかしていますよね?

    自分を良く見せたいのは人間誰しもそうですが
    肝心なことを隠して、皆様に相談されても
    何の解決にもならないと思いますよ

    ユーザーID:1359346174

  • 何をしたの?

    貴方が何をしたのか書かれていないけど、奥様が弁護士を立てるまでしたんですから相当な事ですよね?
    離婚して数か月もたたないうちに復縁したいは無理ですよ。
    一度崩れた信頼はそう簡単には元に戻りません。
    本当に取り戻したいのなら、コツコツ時間をかけるしかないでしょう。
    今すぐ、復縁復縁と騒げば奥さんはお子さんの面会すら認めなくなると思いますけど。

    ユーザーID:3461247039

  • 情報が少ないので

    何とも言えない部分もありますけど、

    トピ主さんは、悪いのは母と兄であり、自分は被害者であると思ってますよね?
    ですが、元奥様は“貴方への”信頼や愛情がなくなったのだと思いますが、その辺りはどうお考えですか?

    ユーザーID:7842897388

  • 金の切れ目は縁の切れ目

    私は二度離婚してます。老いて行くほど悔恨がふくれ上がりますよ。
    ただ女性と男性では考え方も違います。今から貴方が大金を得たとしても
    本質的には元に戻るのは難しいと思います。お子様は慕ってくれるとは思いますが、復縁は厳しいかと…失礼!新たな考えを持った方が賢明かと思います。
               自分の体験論で申し訳ないでした。

    ユーザーID:8962619471

  • それは離婚したから手に入れた幸せなんだと思います

    元奥さんの家族にはきっとトピ主様は入っていないと思います。

    夫であるからこそ、家族であるからこそ、許せないことがあったんでしょう。

    でも離婚して「他人」になったことで、一歩引いて穏やかな気持ちになれたんだと思います。

    これからは立派は父親になって会うことだけを考えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0071771775

  • 離婚理由は何ですか?

    夫の親兄弟が借金をしたから離婚って、ちょっとおかしいかも…

    大人なんだから、巻き込まれたという言い訳は通用しません。

    格好つけて自分から首を突っ込んだのでしょう、違いますか?

    トピ主さん、奥様と共同で貯めていたマイホーム資金を勝手に遣い切ったあげく何か他にもやらかしていませんか。

    ユーザーID:5677089524

  • 復縁を望むなら。

    復縁を希望するなら・・・

    ・信頼を失う行為がなにか、わかってますか?
    ・会社での信用を失ったとありますが、懲戒解雇などで転職ですか?
    ・親・兄関係が離婚理由なら、絶縁できますか?
    (親に泣きつかれても、二度と関わらない。自分の家族を守る)
    ・もしも復縁できた場合の生活設計や将来設計は可能ですか?
    (住居、生活費、子供の学費、できれば老後のことも)
    ・裁判中に妻に抱いた感情の原因は、取り除けるのですか?

    最低でもこれだけのことはクリアして、
    妻にだけ直接会って、
    「離婚の原因になったこれだけのことは、
    こうやって清算した。
    もう一度、復縁して家族になりたい」
    と、真摯に伝えることだと思います。
    また、その際、復縁を考えているのだから、他の女性との交際はきっぱり否定することも重要だと思います。

    時間をかけてじっくりと、と思う反面、
    奥様に新たな男性が現れないとも限りませんから、
    すみやかに行動する必要があると思います。

    しかし、奥様とは他人同士で、一時は顔も見たくないほどの感情を持ったのに・・・夫婦って深いんですねぇ。

    ユーザーID:6457458919

  • 自分に不利なことを伏せてませんか?

    普通、配偶者の親兄弟が投資に失敗して借金した「だけ」では、離婚しようって発想に至りませんよ。本人の借金で、妻子にかぶせないよう、表向き離婚する人はいても。

    お兄様とお母様が、でなく、貴方、なにかやったでしょ?
    それを書かないとは卑怯です。

    個別の事情は置いといて。
    どんなカップルでも、お互いがやりなおそうと思わなければ、やりなおせません。一方だけの希望では無理というものです。
    そんな壮絶な理由なく別れたとしても。

    ユーザーID:9714128757

  • たまに会うからいいんですよ

    元奥さんに弁護士を立てて離婚を迫られたのでしょう?
    もう見限られた結果の離婚だったのですから、
    取り戻したいとかのレベルじゃないですよ。

    トピ主さんが何をしたのかがわかりませんが(おおよそ見当はつきますが)
    もし復縁になったとしても元奥さんは過去の事は忘れてませんよ。

    どうしてもというなら両親・兄と完璧に縁を切ることだと思います。

    ユーザーID:9107491591

  • 何をやらかしてるんですか?

    元奥さんに黙ってマイホーム資金をお母様に渡したり…してそうですね。
    お兄さんの投資失敗で負った負債の連帯保証人に相談なくなったり、肩代わりするかして、家や会社に借金取りから催促なんて…来てなかったですか?
    元奥さんから聞かれた時、『家族なんだから見捨てられない』なんて、変な仏心出してなかったですか?

    全部してそうですよね。

    情にほだされて、一気に家族を路頭に迷わせるような事、したんじゃないですか?
    血が繋がった親兄弟だからといって、家庭を持った人が家族を犠牲にしてでも、人に良い顔をしようとする人ほど、始末に負えないんですけど、心当たりは?
    もしあるんでしたら、無理です。

    ユーザーID:4437380608

  • 貴方は一度家族を捨て、母親を選んだのです

    離婚の責任をご自身にないと書いている以上、復縁などは考えないほうがいいですね。
    離婚をするという事は、貴方に問題があり、貴方が信用を失う事をしたんです。そして、離婚した。
    それをまず認められない人は、同じことを人のせいにしながら繰り返します。母親から助けて欲しいと言われて、想像するにあなたはお金を妻に相談も無く貸した、もしくは保証人等になったなど、自分自身を守る事や、自分の家族を守る事よりも、母親を助ける事を優先したのでしょう。
    貴方の選んだことです。
    それすら解らないのに、復縁などとは恥ずかしくもなくよく言えるものです。
    離婚の原因は、親族が起こしたことであれ、自分の家庭を崩壊させるという事は、自分で家族を守らず、理性的に事を運んでいなかったという事でしょう。
    仕方が無かったんだと言いながら、平気で迷惑をかけている人に多い特徴です。
    貴方の実家のゴタゴタによって全てなくなると、きちんと考えれば解るのに、「助けなければ!」などと感情的に先走ったことが、一番の問題で、それによって失った信用を取り戻せないから
    離婚したのではないですか?

    離婚の原因は貴方にあるんですよ

    ユーザーID:3572043908

  • たぶん、お金ですよね。

    自分は悪くないとお考えのようですが、弁護士さんの言う「ここまで信頼を失ったら」を考えると、どうしても<実家の借金返済に、無断で家庭内の金を持ち出した>と思えます。
    もしくは妻の大反対を押し切って。
    妻のマイホームへの夢と努力を、根底から壊したって事では?
    だとしたら、トピ主さんが悪いです。
    職場の信頼まで失ったという事は、これだけじゃないですよね?
    離婚して、問題が無くなったから「もう上手くやれるだろう」というのは、恐ろしく短絡的。
    奥さんは、離婚を決意するまで「トピ主さんにされた数々の事」を忘れてはいないでしょう。
    ただ、子の父親としてのみ、その責任を全うしてくれればよいという考えなのでは?
    そう割り切ったなら、あなたはもう自分にとって無関係。だからこそ、元家族という面だけで付き合えるんでしょう。

    のど元過ぎれば熱さ忘れるの典型みたいです。
    でも、苦痛を味わわされ、信頼を壊された側は忘れません。
    夫婦になるのも家族になるのも、もう無理でしょう。
    ただ子供の父親であるのは一生変わりませんから、そこだけシッカリと。
    そこまで「信頼を壊す」ような事をしては、子供にも会えなくなるでしょう。

    ユーザーID:3504400750

  • 虚しい幻想は捨てましょう

    >久しぶりに4人で会うと本当の家族だった頃より楽しい家族
    それは貴方の勝手な思いこみ、幻想です。
    元奥様がおだやかだったのは、
    貴方から解放(離婚)されて、お子さんたちの前だからです。
    面会条件の母親同伴というのも、貴方を信頼していないからではないでしょうか。

    >離婚の責任は私にも元妻にもありません。
    果たしてそうでしょうか。
    弁護士をたてる経済力もなくとありましたが、
    マイホームの購入資金は何処へ行ったのですか?

    >母から「助けて欲しい」という電話
    元奥様の同意なく、夫婦の資産を兄の投資の失敗の尻拭いに使ったのであ
    れば、元奥様に対する背任、信頼関係を消失させるには十分です。

    >妻の顔なぞ二度と見たくないとさえ
    それは元奥様のほうが貴方に抱く感情です。
    加害者は自分がした行為を簡単に忘れても、被害者はそうではありません。

    >気持ちがはやります。どうしたら無くした家族を取り戻せるのか
    虚しい幻想は捨てましょう。落ち着いて考えればわかるはずです。
    元奥様をこれ以上傷つけるのは止めて差し上げて下さい。

    ユーザーID:3419820349

  • 無理ですかね

    弁護士にそこまで言われるということは思いっきり原因があなたにありそうですが。

    とりあえず離婚の原因となった事由がすっぱりと解決していれば、もしかしたら…

    原因が分からないので何とも言い切れませんが、元奥様には離婚成立によって
    自分と子供に累が及ぶことが無くなったがゆえの安心があるかもしれません。
    そこからくる面会時の余裕を「まだ自分に情がある?」とか誤解すると、結構惨めですよ。

    ユーザーID:0014064631

  • 誤解しない方がいい

    元妻さんが子供の面会に同席するのはあなたに会いたいからではないよ。
    あなたと子供達だけにするのが嫌だからに過ぎない。
    むしろ同席しなくてはならない程あなたを信用していないのだと理解しないと。裁判までいって離婚して「顔も見たくない」状況だったのだから同席なんかしたいわけがない。
    でも同席するのは何故か?
    仕事も家庭も信用も無くして、おそらくは今母親や兄とも不仲になっているあなたの状況を考えてとんでもない事を考えているのではないかと不安なんだと思うよ。だから子供達だけを預けて去る事が出来ない。
    あなたに今できることは元奥さんが愛していた頃のあなたに戻る事。
    堅実な仕事について家族を第一に考えて守ってくれる父親に、夫に戻る事。
    元妻さんと子供達はもしかしたらまだ「パパがいてくれたらな」と思う瞬間があるかもしれない。でもそれを打ち消して「今のパパじゃ信用できない」んだと思う。
    一年かけて地道に努力して地歩を固めるしかない。元妻さんと子供達が困る事がきっとある。その時にこそあなたの出番。
    今はあなたが困っていて元妻達にすがろうとしている状況。焦っては駄目。

    ユーザーID:1296262851

  • 奥さんはお子さんを守りたかったんでしょう

    奥様の決断(離婚)は、私は理解できます。
    子供に借金の火の粉がかからないようにしたかったんでしょう。
    父親である貴方にも一緒に守ってもらいたかったけど、ご実家の問題への貴方の取り組み方を見て、
    自分と同じ気持ちでいてもらうのは不可能だと判断したのかな。
    お兄様もお母様も血の繋がった家族。自分が子供を連れて出るしか無いと最終的には判断したのでしょうね。

    トピ主さんはご実家をお金で助けちゃったんですか?
    破産宣告の手続きなどを手伝ってあげればよかったかも知れませんね。
    でもまあ今更何を後悔しても始まらないし、しようとしたけど出来なかったのかも知れないし、
    肝心なのはこれからですね。

    前回の面会の様子から、私は問題さえ解決すれば元に戻れるのではないかと思いました。
    (私が奥さんならそうするから)
    問題が全てクリア出来るまで、面会を糧に頑張って下さい。

    ユーザーID:1119061359

  • レスありがとうございます。

    住宅購入資金は全て元妻が管理していました。
    兄の投資による失敗が明らかになると、元妻は預金通帳を貸金庫に預けてしまい
    財産分与のゴタゴタは全てこの「資金」が発端でした。
    人気の住宅地での注文住宅をキャッシュで購入できるくらいありました。
    元妻は高卒でしたが、大卒でも難しい難関資格を夜間の専門学校で取得していました。
    彼女の年収は私の2倍以上はあったと思います。
    元妻は、私の収入で生活し、自分の収入は全て住宅購入のための貯金に回してきました。
    莫大な金額に上っていました。
    私は連日の母の叫ぶような電話に、頭がパンクしそうな状態でした。
    確かに勝手に家捜しをして、通帳を探したことがあります。
    「現在いくらの預金があるか、教えろ!」と妻に詰め寄ったことがあります。
    兄ではなく、母を助けたかったんです。
    最終的に「兄とは絶縁になってもかまわない、新しく家を建てたら、母と同居したい」と母と共に頼みましたが、
    「お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです」と言い放ちました。
    母はその後、倒れました。そしてそのまま病院で亡くなりました。

    ユーザーID:1775337415

  • 軽すぎ

    トピ主さんが有責なのは弁護士さんの言葉で分かりますよ。

    トピ主さん軽いですね…失った信頼を取り戻すのは簡単ではありませんよ。

    離婚して離れて暮らしているから元奥様も気持ちが落ち着いているのでしょう。
    それに子供に罪はない…子供が一緒だから波風立てないようにしているはずです。
    そんな事も分からないのかなぁ。
    まぁ、そういう考え方だから実家のゴタゴタに巻き込まれたのでしょうね。


    いずれにせよトピ主さんは妻子を守れなかったのだから自分から動くべきではありませんよ。

    ユーザーID:3781271595

  • 楽しい家族は勘違いです

    離婚に到った原因が書かれていませんが、他の方も推測されているように、
    お兄さんが事情に失敗し、その穴埋をお母様の言われるままに、
    貯めていたお金を渡してしまった、というところでしょうか。

    その上「職場の信頼」もとありますから、
    さらに何か問題を起こしたようですね。

    離婚の責任は私にも元妻にもありませんと書かれてますが、
    上記の通りならトピ主さんに責任がありますよ。

    元奥さんが面会をトピ主さんのみで認めないのも、信用していないからです。
    おそらく、お子さんに変なことを言わないか心配なのでしょう。

    それと、元奥さんが、トピ主さんに普通に接しているのは、子供の手前です。
    楽しい家族はトピ主さんの勘違いですよ。

    本題の家族を取り戻せるのかについては、
    本当に「今更」です。あきらめたほうがいいでしょう。

    ただ、どうしてもと言うなら、
    ご自身の非を認めて謝罪し、渡したお金を全額お兄さんから返してもらえば、
    交渉のスタートラインくらいには立てると思います。
    (それでも復縁できる可能性は低いですが)

    ユーザーID:6036453722

  • 責任はある

    お兄さんや実家から自分の家族を守れなかった責任があるから無理だと思いますよ。

    ユーザーID:5166174318

  • 「言い放ちました」って…

    元奥さんを悪者にする気満々ですね。

    >今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。

    今までの非礼って何???
    なんだか肝心な部分は全部省いちゃうのね。
    私には全然トピ主さんの性根が直ってないように見えるけど。

    ユーザーID:8860488921

  • やっぱり

    あなたに原因があったんですね。

    レス最後の2行であなたの元奥さんに対する蟠りがまだ
    消えていない事がわかります。

    復縁の同意が得られないからと言って元奥さんを
    貶めるようなレスは控えた方がよろしいですよ。

    ユーザーID:9107491591

  • 残念ですが復縁は難しいと感じました。

    妻と不仲になったのは兄の借金のせい。
    と、言いきってしまうトピ主さん。

    奥様に「母が死んだのはお前のせいだ!」とか
    言ってしまったとか?

    お母様が亡くなったのは病気(?)のせいであり
    心労が原因だったとすれば、それはお兄様のせい。
    そして、お母様と奥様をうまく橋渡ししてこなかった
    (土下座での謝罪を求められるほどのお母様の仕打ちを見過ごしてきた)
    トピ主さんの責任ですよ。

    それを失念したからこそ、弁護士さんのおっしゃる「信頼」を失い
    それを忘れているから復縁などと考えてしまう。

    残念ですがトピ主さんのケースでは
    トピ主さんがいくら悔い改めても復縁はかなり難しいと思いました。
    犬に噛まれた傷は治っても、噛まれたことは忘れません。それと同じ。
    過去は取り消せないんです。

    せめて「復縁」という言葉を出さないことが
    奥様への思いやりだと思いますが、どうでしょうか。

    ユーザーID:8297189340

  • 連日のお金の無心、貴方の背任未遂…

    連日時間問わず、電話でお金の無心があったと推測されます…これって貴方じゃなくても、元奥さんも気が狂いそうだったと思いますよ。

    しかも、元奥さんが貯めたお金を家捜しして、手をつけようとなさって、連日気が狂いそうなほど、電話をしてきたお母様を、謝罪なく受け入れろと?
    酷すぎますよ、お母様が亡くなったのは御愁傷様ですが、まさか、またいつお兄様の言葉にほだされそうな人を家に受け入れろなんて。いくら貴方のお母様でも、私だって嫌です。
    ほとぼり覚めたら黙って貴方名義でお兄様の借金を肩代わりさせそうで、信用なりませんから。

    貴方、いざという時に、家族よりお母様を取ったんですね…十分有責は貴方だと思います。

    ユーザーID:4437380608

  • 無理です。

    ・・・・兄の借金のせいで・・・・
    ・・・・元妻が財産を教えてくれず・・・
    ・・・・元妻が 母に土下座」しろと・・・

    つまり だから自分には責任がないといいたいのですね。
    元妻さんと 亡くなったお母様との間にあったトラブルも みてみぬふりをしていたのですね。
    それも 自分には責任がないと思っていましたか。

    弁護士さんに 指摘されても ご自身の問題にはみないふりをしていたから 何に対して信頼を失っているのかいまだに理解できていないようですね。


    もう 過去の家族にしがみつかないで 前をむいて歩いたほうがいいですよ。
    十分 年齢は大人です。誰かのせいにせず しっかり現実を見て生活を立て直す方が今後の人生のためだと思います。

    ユーザーID:0260920877

  • トピ主さんの最新レスを見て

    家族を守らない旦那さんだったんですね
    最後の文でよくわかりました

    ユーザーID:9247917227

  • 無理に決まってる

    自分に責任はないなんてふざけた事思い込んでる時点でもうアウトです。あなたの責任じゃないですか。こないだ「楽しい家族」だったのは元奥さんが子供達の為に演技をしてた似すぎないのにそんな事もわからないなんて救いようもありません。

    大体、「世界一幸せな家族」だったのなら元奥さんが義母に「土下座しろ」なんて言うはずないでしょう?今までよっぽど我慢してたんでしょうね。その犠牲の上に「世界一幸せな家族」なんて思い込んでたのでしょ?

    まずは自分の罪を自覚する事から始めないと。離婚の原因はあくまで「あなた」です。兄じゃないですよ。

    ユーザーID:3930966835

  • 元奥様も

    確か去年に元奥様だと思われる方がトピをたてておりました。アクセス上位にランクされていたので。内容も酷似してます。元兄嫁さんは事態が悪くなる前に海外のご両親のもとへお子様2人つれて家を出て行かれてますよね。トピ主さまのお母様、お兄様、元兄嫁さん達が元奥様を高卒だと馬鹿にしており陰で商業?経理?だかとあだ名をつけて呼んでいたと、そしてまさかトピ主さままで家族で話すときに同じように自分のことをそのあだ名で呼んでいたのを知って落胆してました。トピをたてられて皆さんからのアドバイス半端なく貴重品の持ち出しや弁護士に早く相談されることを勧められてましたよ。離婚されたのですね‥復縁は望まれないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7470983927

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