今更ですが、家族でやりなおしたいんです。

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  • がんばりましょう

    2011年1月24日 10:50のトピ主レスまで読みました。

    元妻さんはアナタの『お母さん』ではありません!!
    努々勘違いなされませんよう。

    「一緒に暮らしたい」「元妻さんに会いたい」なら、元妻さんが惚れるくらいの男になるよう努力されたらいかがでしょう。っていうか、それしかない。

    ぐちぐち元妻さんの悪口を挙げた挙句が、『元妻は強い(素敵)。会いたい。』が結論とは。
    再度書きますが、元妻さんは貴方のお母さんではない。貴方は一人の成人した男性であって、元妻さんは一人の成人して自立した女性。

    トピ主さん、がんばりましょう。(それしか言えない)

    ユーザーID:4819154265

  • たぶん

    奥さまが嫌なことがあって泣きながらつくえに向かっていたのは、
    あなたの家族からバカにされて、資格を取るために勉強していた姿でしょう。
    それを自分の周りにはいなかったタイプと言い切るのは、
    あなたが大して勉強をせずに大学に行ったということでしょうね。
    まあ、人生いろいろありますが、自分の世界で頑張ってね。

    ユーザーID:1721559669

  • 他人の意志を尊重しましょう2

    何でも自分でできるようになって、自分の生活を支えられるようになり、
    自分の子供に責任を持て、恥じない人間になって下さい。
    今復縁を求めぐずっているあなたは、我儘で未熟な子供のようです。

    自分の力量不足を、元妻さんに責任転嫁してプライドを保つのはやめましょう。
    それはただの虚勢であり、あなたの理想はただの虚栄です。
    自分の義務を果たし、出来る事をすべてやり切ってから、
    結果が付いてくるのを待つ事だけが人間に許された事なんです。
    努力もせずに求めるだけ、与えられなきゃ相手を使えない扱い。
    見下している上に頼ろうとか、変呼ばわりだとか、
    そんなの人として最低ですよ。

    あなたは母親の為に、元妻のみならず子供の将来を奪おうとしたんです。
    養育費も出し惜しみお金をいかに手元に多く取るかに執着したでしょ。
    そんなあなたが子供に尊敬されるのは至難の業です。
    血の滲むような努力で人格を矯正しないと無理です。
    そんな人が、また家族として受け入れてもらえるでしょうか?

    否。

    ユーザーID:4676403190

  • 他人の意志を尊重しましょう

    元妻さんが会いたくないというのは、あなたが復縁狙いと気付いたからかも。
    子供に何を吹き込むか分からないし、あなたの性格の悪さと反省の無さが、
    子供に悪影響を及ぼすと判断されたのではないでしょうか、賢明な判断だと思います。
    あなたは自分の意志だけを、元妻さんに押し付けてきましたね。
    これからは一個の人間である、元妻さんの意思を尊重しましょう。
    養育費も値切った有責な次男坊さんから、何事かを強要することは法的にも出来ません。

    次男坊さんには、人間の尊厳や品位というものがおわかりで無い様です。
    あなたの行いは、世間では大変な恥ずべき事であり不名誉なことです。
    人を見下し、他人のお金に執着し、元妻子に一生の苦労を背負わせ、
    自分が果たさなかった責任を、人に押し付け恨むことで自分は潔白であろうとする。
    あなたの肉親の不始末の為に、子の人生を台無しにしようとする体たらく。
    親の顔が見たいというのはこういう時に言うのでしょう。

    大人は自分の人生に責任を持たないといけない。
    他人に自分の人生のツケを回すことはできません。
    善い行いも悪い行いも全部自分に還ってきます。

    ユーザーID:0134731943

  • 馬鹿にされるだけの理由がありますね

    > 私は私の肉親がお金よりも大切でした。

    違いますよ。あなたが天秤にかけたのは肉親とお金ではなく、
    「肉親である実家の家族」と、
    「元奥様とお子さん(お子さんは肉親なのにあなたには肉親としてカウントしてもらえませんでしたね)と三人の家族の、安定した生活、安心できる将来」とです。
    元奥様はお金ではなく、真の「自分の家族=お子さん」の生活と将来を守ったのです。

    それと、気になっているのですが、
    トピ主さまはこの掲示板で、ひどい批判や蔑み、嘲りを受けてますよね。
    それも
    「馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。」
    と、ちゃんと受け止めてくださいね。


    養育費を一括で請求された時点で認めてください。
    元奥様から、心底、ひとかけらも信用されていないのだと。
    信用できない人間ともう一度家族になるわけがないですよ。
    (少なくとも、離婚が成立して数ヶ月もたたないうちから音を上げる人間とは)
    いい大人なんですから、自立して生きていってください。
    あなたが素晴らしい生き様を数十年もして見せれば、もしかしたら、
    奇跡が起こって元奥様の気が変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6487486668

  • 無理っぽくない?

    >私は現在正社員の仕事をしておりませんので私の財布から出すのはキツイです。

    ↑復縁を迫る前に、ちゃんと正社員になって、生活の基盤を整えましょうね!

    >私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです。
    その事について元妻を絶対に責めません。

    ↑お母様が亡くなられたのは、元奥様のせいでないので勘違いしないで下さい!強いて言えば、お兄様のせいなのです。

    >「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていたんですから馬鹿にされて当たり前です。
    >お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たらガツガツした下品な女だったみたいです。
    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。
    >ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。
    >ただ彼女には最後まで「肉親を助けたい」気持ちを理解してもらえませんでした。 

    ↑逆なのでは?
    どうして馬鹿にされた人達を助けなくてはならないのか…理解できません。
    (元奥様の気持ちだと思います。)

    ユーザーID:8686206439

  • おわり

    もう終わりです、皆様のレスに反発する力で頑張りましょう。
    つまり諦めてマイナスからスタートすればいい

    ユーザーID:0058720082

  • その状況で自分に責任がないと?

    そもそも兄が一人で自己破産していれば、金銭面でトピ主家にたかることはなかったんでは? 自己破産せずに母親や弟夫婦を巻き込んだ兄が諸悪の根源ですが、それを促しもせずに妻の稼ぎで尻拭いさせようとしたから妻が逃げたんでしょ。本来ならトピ主が防波堤にならなきゃいけなかった状況ですよね。

    しかも母親の死因は妻には関係ないですよね。誰かに責任があるというなら、そんな状況を作った兄ですね。
    しかも元気なうちは嫁イビリをしてたんですよね? そんな人、助けたいと思います? 妻にとってはただの他人より遠い人ですよ。

    で、ご自分が今収入が不安定だから、稼ぎのある元妻に寄生したいんですよね。

    あのさ、そのうち子供にも会わせてもらえなくなっちゃうよ?
    これで離婚の責任が自分にないと思っているのが信じられないです。多分元妻は、トピ主が地球で最後の男になっても絶対に復縁しないですよ。

    残念ですが、トピ主はかなりダメ男です。

    ユーザーID:1133830682

  • 悪口が隠せてると思ってるのかなあ

    自分の兄弟やその嫁とグルになって、学歴を馬鹿にしたような渾名で陰で呼ばれてたら
    そりゃ愛情もなくなるよね〜

    で、そんな高卒の女性に金を出してほしいから復縁したいんですよね、結局?
    愛してたら上から目線でこんな罵詈雑言書けませんよ〜

    大学出ても本当の馬鹿は馬鹿のままということを体現しているトピ主さんに感動すら覚えます

    ユーザーID:8001473820

  • 間に合うかな?

    ・・いえ、レスのことで、
    トピが希望する家族復活は無理と思われます。

    女性として言わせていただきますが、
    トピの3番目のレスを読んで、これじゃぁ無理だわ、と納得。
    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    元奥様のことを、ガツガツした下品な女、とありますが、
    あなたと母親が、でしょう?と思いましたよ。

    自分達家族のための資金を貯め込んで、何が悪い?
    それをアテにする、あなたの母親と家を漁って通帳探すトピが
    ガツガツして下品そのものでしょう。

    あなたは家族を、母を助けたかったらしいですが、
    だから何してもいいわけじゃありません。

    兄を甘やかした結果、母親、父親の会社、資産を失った。
    元奥様には全然責任ないです。

    あなたは久々に会った奥様達がまぶしくて、経済的にも
    しっかりしてて、また欲しくなっただけ。
    甘えた考えはいい加減にしてください。
    第三者でもこう思うのですから、元奥様はもっとでしょうね。

    ユーザーID:1708176848

  • 学歴低いのが馬鹿じゃない

    あなたのその馬鹿にした態度、何様ですか。
    だから離婚されるんですよ。

    お嬢様大学出がなんぼのもんですか。
    学歴低かろうがろくでもないあなたの身内よりよっぽどしっかりした奥様です。

    ユーザーID:1212473288

  • ほんと駄目だ〜

    >何も知らない人達から「元妻が賢い」「素晴らしい女性」と言われるとつい意地になってしまいました。
    だったら最初から「何も知らない人達」に相談なんかするなよ〜!!!爆笑!!!
    全て知ってる人が見ても、何も知らない人が見ても、誰がどう見たって馬鹿はトピ主!!!

    ユーザーID:4685426037

  • お気持ちは分かりますが

    投資で失敗なさったお兄様の借金は、トピ主さん宅の預貯金でチャラになる金額だったのですか?
    助けたいと言うお気持ちを否定するつもりはありません。
    ただ、折角貯めたお金が、ただの金利の一部にしかならず、最悪な結果を少し先延ばしにするだけ?だとしたら、果たして、トピ主さん宅のお金を使うことが、有効な結果となったでしょうか?

    投資に失敗した時点で、すぐに債務整理をなさったら、他の身内の方を巻き込むことなく、違った結果になったのでは?と、思います。

    どうも、トピ主さんのレスを拝見していると、元奥様が預貯金を出してくれなかったから・・・・と、非難しているふうに感じますよ。

    トピ主さんが、まず、第一に守らなければならなかったのは、ご自分の家族です。これは、元奥様とお子様のこと。
    法律でも相互扶助の義務はありますが、借金返済の義務はありませんよね。
    夫婦間だって、例えば、配偶者が勝手に作った借金の返済義務はない。
    その辺りを、もう少しシビアに考えた方がよいのでは?と思います。

    離婚したのは、元奥様が悪い、とは、直接的に書いてありませんが、そう読めます。

    元々は、お兄様の借金なのに。

    ユーザーID:8348080451

  • だからさー

    自分の親を助けたい気持ちは分かる。

    だけど、「自分の」親を助けるために、「夫婦の」金を使うのは間違っているでしょ。
    トピ主は「自分の親は妻にとっても親だ!」と思っているんでしょうが、自分を蔑み続けた人間を親として受け入れられる人は、そういないと思います。

    ユーザーID:8860488921

  • じゃ、次に元奥様に会った時に

    「母が死んだことは水に流してやる。だから復縁してくれ」って土下座でもしてみたらいかがですか?

    みじめですねぇ。
    学歴とプライドばかり高くて、面会した子供の遊園地費用も工面できないなんて…

    ユーザーID:2965072903

  • 無理だと思う

    奥さんに、ここで書いたあなたの文を読んでもらいましょうよ。

    知らない人に奥さんを褒められただけで、キレそうになるのは
    おかしいです。
    もう一度自分の本心見つめ直してください。
    まだ元奥さんをバカにしてるでしょう?

    あなたはもう元奥さんの足元にも及ばない人間だと思います。
    哀れんでもらえても、復縁はないでしょう。

    ユーザーID:7702021320

  • 非常に笑える

    >私は肉親がボロボロになっていくのを尻目に、自分だけのうのうと家を建てる事など出来ませんでした。

    貴方の肉親であって、奥様の肉親ではありませんよね?
    それに確か「ボロボロになっていく」原因はお兄様の自業自得では
    無かったでしょうか?それを諌めることもせず、ただ助けを求めるだけで
    平素は奥様の事を馬鹿にしていた人達を助ける筋合い自体が、奥様にはありませんよ?

    もし肉親を助けたいのであれば、ご自身の責任で助けるべきであって
    ご家族で貯めた預貯金に手を出す理由にすらなりません。
    まあそれもこれも、ご家族が今まで良い関係を築いていれば別だったのでしょうが

    ご実家にしても、お兄様にしても、そして勿論あなた自身にしても
    奥様と友好な関係を築いていけなかった自業自得でしかないわけですが。

    ユーザーID:6694468850

  • 肉親が大事って

    お子さんは肉親ではないのですか?
    家を建てるのはお子さんのためでもあるのではないですか。

    「肉親」が大事なのではなく、「ママ」が大事なのでしょう。
    「ママ」がいなくなって、元奥様を「ママ」の代わりにしてしがみつきたいのでは。

    残念ながら、元奥様はお子さんの「ママ」なのであって、トピ主の「ママ」ではないのです。「元奥様の夫」「子供の父」になりたいのであれば、一人でも経済的に十分やっていける、一人前の男になってから、迎えに行ってください。

    ユーザーID:8009167884

  • 良い事言ってますよ♪

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    トピ主さん良い事言うね〜。

    トピ主さんのお兄さんバカだね〜。借金まみれ。
    トピ主さんのお母さんバカだね〜。
    借金まみれの長男、妻が倍稼いで貯めた金に手を出す次男。
    いくらお嬢様大学出てても子育てできてないじゃん。バ〜カ!!(笑)
    そしてトピ主さん本当に馬鹿だね〜。
    妻の二分の一しか稼ぐ事が出来ず、正社員ですらない。
    子供を遊園地にさえ連れてくお金がない。
    バカそのものです。

    馬鹿にされる立派な理由ですね。

    >「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。

    トピ主さんには、どのような名誉があるのですか?(笑)

    ユーザーID:6869158839

  • まずは就職しろ

    元妻が貯めたのと同じぐらいの金額を貯めて
    それを全部渡して頭を下げに行けば
    話ぐらい聞いてくれるかもしれませんね。

    馬鹿丸出しなのは、トピ主さんだと思いますが。

    ユーザーID:2191923981

  • 追加。自分の不幸に酔わないで。

    あなたの元妻が、あなたの肉親を助けなかった理由。
    散々なことを元妻にしたことが理解できないようですね。あなたも含め、一家で元妻を下品だの高卒女だのとさげすみ、人の下に人を作ったのが許せなかったのですよ。
    あれだけ、土下座して謝罪しろとまで追い込ませておいて、よくもまあ、肉親を助けることを理解しないなど言えたものですね。
    元妻に憎まれることをしていたのを具体的に皆さんに指摘されても、理解ができていないようですね。
    のうのうと家を建てられないって、結局、あなたとあなた実家のせいで人生設計が狂わされた元奥様との幸せを壊し、離婚裁判になったのでしょ。
    兄は自己破産手続きをすればよいだけでしょ。プライドを捨てられない一家の末路ですよね。
    一家は生活保護でも受け、公営住宅に住むようにして、一から出直せたでしょ。実家の恥さらしは、兄と母ですよ。あっ、あなたもね。
    実家との家庭共倒れを防いだのは元奥様。
    もう問題をすり替えるのやめましょうよ。現実的ではありませんよ。
    あなたの情緒に問題あり。子どもと自分の生活を守った元奥様が立派です。
    もう、みっともないからあきらめなさい。

    ユーザーID:7072580017

  • 難しいですよ

    トピ主さんには、以下の事をもう一度考えていただきたい。

    1.お母様の死は、奥様だけを悪者にしてもいいの?
    発端はお兄様の借金ですよね。そこにお兄様夫婦の離婚問題や、家や会社を失った事、お兄様との縁切り、あなた達ご夫婦の確執など、色々な事が積み重なって、その上でのご心労だったとお見受けしますが、それを奥様一人のせいにしてもいいものですか?
    事の本質から逃げていませんか?

    2.「名より実」は馬鹿にされるものですか?
    確かに、世間では学歴重視の風潮は今も根強く残っています。しかし、どんな上等な学歴も、それを基盤にして色々なものを積み重ねて「実」を作り上げなければ、単なるお飾りです。
    失礼ながら、お兄様の借金問題において、お母様や兄嫁さん、あなたやお兄様の「名」は全くの無力でした。それが故に、奥様の「実」に縋ったのではありませんでしたか?

    あなたは違うとおっしゃいますが、あなたの文章にはあなた自身が奥様を馬鹿にしている感がありありと見てとれます。
    また、奥様への不信感も。
    そんな心持ちで復縁したとしても長続きはしませんよ。少なくとも、「幸せな家族」は無理かな。

    ユーザーID:4547672684

  • 何が誤解?

    「元奥さんと子どもを守る事」これが一番優先されるべき事項だったのに、それをしなかった。
    あなたにとっては、母や兄は肉親かもしれませんが、元奥さんにとっては赤の他人なんです。
    借金を肩代わりすれば、共倒れになるのは火を見るより明らかだったでしょうに。
    元奥さんや子どもを犠牲にしてまで、いい格好したかったんですよね?
    でも、その結果どうなりました?
    この期に及んでまだ、「自分は悪くない」ですか。

    あなたは選択肢を間違えたんですよ。

    元奥さんがあなたとやり直す事など二度とありえません。

    ユーザーID:3850662729

  • やっとわかった!

    今までトピ主さんの気持ちが今ひとつ理解できず、やり直したいなら元奥様にお願いしてみるしかないじゃない、、状況的には無理だけど、皆元奥様じゃないし、、と思っていたのです。

    もしかして、トピ主さんは何とかして策を弄して元奥様に復縁したいと思わせ、元奥様からお願いされる形でモトサヤに納まりたい、ついてはその策を授けて下さい。とお尋ねなのでしょうか、、、
    だからお母様の事は水に流し、心の広い大卒俺様はレベルの低い高卒のお前の夫に戻ってやるよ、と、、

    もしそうだとしたら、、
    トピ主様怖いです。元奥様には養育費を返金して絶縁することをお薦めします。

    ユーザーID:8704773485

  • 状況がわかりました

    元奥様はトピ主さんの家族から馬鹿にされてたんですね。
    学歴がなくても頑張って努力してた元奥様を。
    そんな人たちを助ける情なんてわくわけないじゃないですか。
    トピ主さんの家族からそんな目でみられてたり、具体的に暴言もあったはず。
    そんな時心底奥様の味方になり反論しましたか?
    >馬鹿にされるのは馬鹿にされる理由
    なんて思えるところからしてなかったんでしょうね。
    自業自得です。

    ユーザーID:7532332509

  • もう、あきらめなさい。

    自分の家族より、実家大事なんて、あなたは何なんでしょう。どうみても、トピ文は、元奥様への腹いせのようで、ゆがんだ性格が丸見え。奥様が頼る人もなく、自己責任で現家族を養い、人生をたくましく歩まれている姿を誰がいさめることができるでしょう。この状況下で強く生きていることは、人に尊敬の念を与えます。
    偏った考えの持ち主のあなたの育ち方に、非常に問題があります。そのように育てた利己主義の母。似た者同士です。親離れができなかったあなたなしでも、子どもたちは、父親の反面教師として立派な人間になるでしょう。
    あなた現実離れしていますよね。元奥様に復縁を迫って、その稼ぎで兄弟で助け合おうとでも。金ずるに執着しすぎ!
    もう、自活できなく、人の稼ぎで体裁をつくろうなんざやめなさい。
    何を書こうがだれもあなたを助ける人はいませんよ。元奥様のように自分で這い上がってください。情けない男だわ。
    元奥様には、別のお似合いの男性が惚れそうな気がします。
    元奥様に幸あれ!
    主さん、めめしく嫌な男だわね。自分を省みて、自分の感覚が世の中の人からがずれていることを悟って、学習してください。

    ユーザーID:7072580017

  • むずかしいですけどね

    ・・すみません主題からはずれるんで
    独り言です。
    確かに。親を守るのは美しいですよ。
    でもお金は別問題。私はそう思います

    親に苦言を言えるのは子供だけだとおもいます
    私も厳しすぎるけど親には言いたいこと言いますよ

    親がそんなに大事なら結婚するのをおやめなさい。

    独身ですべてを捧げてください

    女性からお願いします。

    ユーザーID:5207199607

  • 戦わなくちゃ、現実と

    何の役にも立ってない学歴だけを鼻にかけて、見下してくる甲斐性なしの元夫を
    今度は半ばヒモ(でもやっぱり見下してくる)として養え?
    元奥さんから見たら、何その罰ゲーム?って心境じゃないの?

    復縁よりも「再婚して、子供達も新しい父親と上手くやってるから、面会を止めたいと言っている」
    と通告される可能性の方が高いって思う
    元奥さんはトピ主さんという、まれに見るハズレクジを引いたことで、再婚に関しては否定的でしょうが

    あ、そうでなくても、後数回で子供が会いたがらなくなるかな?
    離婚の経緯は子供達なりに把握してて『投資=ろくでもないもの』って考えになってるらしいから
    投資に失敗した伯父の尻拭いで親が離婚、家族の貯金を使い込もうとした父親は遊園地代すら払えないくせに
    家族を支える母親をバカにする甲斐性なし、しかも無職…ではね

    そういえば、離婚前に住んでたのは元奥様の会社の社宅だったようですが、住居はどうやって確保してるんですか?
    ご自慢の高学歴(笑)の実家に寄生してるんですか?

    ユーザーID:4301187985

  • 何言ってんだか

    稼ぎがないくせに偉そうなこと言うな!
    遊園地代も払えないくせに、ま〜だ大卒自慢?
    読んでて笑えるやら、ムカつくやら・・・
    最低最悪だね。

    ユーザーID:0868972075

  • 肉親て誰?

    お母様のこと?だいたいお兄様の借金でしょ?とんでもない借金の金額に焼け石に水の援助なんて、共倒れですよ。簡単にまた10年頑張ればいい?何故あなたがそう言えるの?
    あなたのトピからだけでも、あなた方一族からバカにされていた元奥様が、安っぽい「名誉」の為に生活を犠牲にすると思えます?あなたが今やらなければならないのは、仕事を見つけて、生活していくことです。

    ユーザーID:2351857629

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