今更ですが、家族でやりなおしたいんです。

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  • 信頼を失うようなこと

    妻や職場の信頼を失うようなことって
    何をやらかしちゃったんでしょう?
    それによるかな…。

    でも、弁護士さんの発言がそのまま
    復縁など無理だということを物語っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:4976505908

  • まず質問させて下さい

    奥様の愛情と信頼をなくすとは、もしかして、マイホーム購入資金を奥様に相談なくご実家に渡したりしましたか?
    職場の信頼をなくしたとは、お兄様の借金の一部を肩代わりしたり、それが原因で職場に督促の電話があって、職場の信用をなくしたとかですか?

    もしも、そうなら、ご自分に責任があった事に無自覚なので、残念ながら復縁は無理です。

    ユーザーID:0993320386

  • 離婚理由がどちらにも無いわけがないです

    お兄様の投資の失敗は、きっかけであって理由ではありません
    本当の理由が他にありますよね?

    ここからは憶測ですが、
    弁護士に「ここまで信頼を失って」と言われた言動は
    お金なのではないですか?
    お母様の「助けて」もお金なのでは?
    トピ主様、奥様には内緒で家庭のお金をお母様に渡されてしまったのでは?

    そして、それだけでは会社の信用は失いません
    もっとすごい何かをやらかしていますよね?

    自分を良く見せたいのは人間誰しもそうですが
    肝心なことを隠して、皆様に相談されても
    何の解決にもならないと思いますよ

    ユーザーID:1359346174

  • 何をしたの?

    貴方が何をしたのか書かれていないけど、奥様が弁護士を立てるまでしたんですから相当な事ですよね?
    離婚して数か月もたたないうちに復縁したいは無理ですよ。
    一度崩れた信頼はそう簡単には元に戻りません。
    本当に取り戻したいのなら、コツコツ時間をかけるしかないでしょう。
    今すぐ、復縁復縁と騒げば奥さんはお子さんの面会すら認めなくなると思いますけど。

    ユーザーID:3461247039

  • 情報が少ないので

    何とも言えない部分もありますけど、

    トピ主さんは、悪いのは母と兄であり、自分は被害者であると思ってますよね?
    ですが、元奥様は“貴方への”信頼や愛情がなくなったのだと思いますが、その辺りはどうお考えですか?

    ユーザーID:7842897388

  • 金の切れ目は縁の切れ目

    私は二度離婚してます。老いて行くほど悔恨がふくれ上がりますよ。
    ただ女性と男性では考え方も違います。今から貴方が大金を得たとしても
    本質的には元に戻るのは難しいと思います。お子様は慕ってくれるとは思いますが、復縁は厳しいかと…失礼!新たな考えを持った方が賢明かと思います。
               自分の体験論で申し訳ないでした。

    ユーザーID:8962619471

  • それは離婚したから手に入れた幸せなんだと思います

    元奥さんの家族にはきっとトピ主様は入っていないと思います。

    夫であるからこそ、家族であるからこそ、許せないことがあったんでしょう。

    でも離婚して「他人」になったことで、一歩引いて穏やかな気持ちになれたんだと思います。

    これからは立派は父親になって会うことだけを考えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0071771775

  • 離婚理由は何ですか?

    夫の親兄弟が借金をしたから離婚って、ちょっとおかしいかも…

    大人なんだから、巻き込まれたという言い訳は通用しません。

    格好つけて自分から首を突っ込んだのでしょう、違いますか?

    トピ主さん、奥様と共同で貯めていたマイホーム資金を勝手に遣い切ったあげく何か他にもやらかしていませんか。

    ユーザーID:5677089524

  • 復縁を望むなら。

    復縁を希望するなら・・・

    ・信頼を失う行為がなにか、わかってますか?
    ・会社での信用を失ったとありますが、懲戒解雇などで転職ですか?
    ・親・兄関係が離婚理由なら、絶縁できますか?
    (親に泣きつかれても、二度と関わらない。自分の家族を守る)
    ・もしも復縁できた場合の生活設計や将来設計は可能ですか?
    (住居、生活費、子供の学費、できれば老後のことも)
    ・裁判中に妻に抱いた感情の原因は、取り除けるのですか?

    最低でもこれだけのことはクリアして、
    妻にだけ直接会って、
    「離婚の原因になったこれだけのことは、
    こうやって清算した。
    もう一度、復縁して家族になりたい」
    と、真摯に伝えることだと思います。
    また、その際、復縁を考えているのだから、他の女性との交際はきっぱり否定することも重要だと思います。

    時間をかけてじっくりと、と思う反面、
    奥様に新たな男性が現れないとも限りませんから、
    すみやかに行動する必要があると思います。

    しかし、奥様とは他人同士で、一時は顔も見たくないほどの感情を持ったのに・・・夫婦って深いんですねぇ。

    ユーザーID:6457458919

  • 自分に不利なことを伏せてませんか?

    普通、配偶者の親兄弟が投資に失敗して借金した「だけ」では、離婚しようって発想に至りませんよ。本人の借金で、妻子にかぶせないよう、表向き離婚する人はいても。

    お兄様とお母様が、でなく、貴方、なにかやったでしょ?
    それを書かないとは卑怯です。

    個別の事情は置いといて。
    どんなカップルでも、お互いがやりなおそうと思わなければ、やりなおせません。一方だけの希望では無理というものです。
    そんな壮絶な理由なく別れたとしても。

    ユーザーID:9714128757

  • たまに会うからいいんですよ

    元奥さんに弁護士を立てて離婚を迫られたのでしょう?
    もう見限られた結果の離婚だったのですから、
    取り戻したいとかのレベルじゃないですよ。

    トピ主さんが何をしたのかがわかりませんが(おおよそ見当はつきますが)
    もし復縁になったとしても元奥さんは過去の事は忘れてませんよ。

    どうしてもというなら両親・兄と完璧に縁を切ることだと思います。

    ユーザーID:9107491591

  • 何をやらかしてるんですか?

    元奥さんに黙ってマイホーム資金をお母様に渡したり…してそうですね。
    お兄さんの投資失敗で負った負債の連帯保証人に相談なくなったり、肩代わりするかして、家や会社に借金取りから催促なんて…来てなかったですか?
    元奥さんから聞かれた時、『家族なんだから見捨てられない』なんて、変な仏心出してなかったですか?

    全部してそうですよね。

    情にほだされて、一気に家族を路頭に迷わせるような事、したんじゃないですか?
    血が繋がった親兄弟だからといって、家庭を持った人が家族を犠牲にしてでも、人に良い顔をしようとする人ほど、始末に負えないんですけど、心当たりは?
    もしあるんでしたら、無理です。

    ユーザーID:4437380608

  • 貴方は一度家族を捨て、母親を選んだのです

    離婚の責任をご自身にないと書いている以上、復縁などは考えないほうがいいですね。
    離婚をするという事は、貴方に問題があり、貴方が信用を失う事をしたんです。そして、離婚した。
    それをまず認められない人は、同じことを人のせいにしながら繰り返します。母親から助けて欲しいと言われて、想像するにあなたはお金を妻に相談も無く貸した、もしくは保証人等になったなど、自分自身を守る事や、自分の家族を守る事よりも、母親を助ける事を優先したのでしょう。
    貴方の選んだことです。
    それすら解らないのに、復縁などとは恥ずかしくもなくよく言えるものです。
    離婚の原因は、親族が起こしたことであれ、自分の家庭を崩壊させるという事は、自分で家族を守らず、理性的に事を運んでいなかったという事でしょう。
    仕方が無かったんだと言いながら、平気で迷惑をかけている人に多い特徴です。
    貴方の実家のゴタゴタによって全てなくなると、きちんと考えれば解るのに、「助けなければ!」などと感情的に先走ったことが、一番の問題で、それによって失った信用を取り戻せないから
    離婚したのではないですか?

    離婚の原因は貴方にあるんですよ

    ユーザーID:3572043908

  • たぶん、お金ですよね。

    自分は悪くないとお考えのようですが、弁護士さんの言う「ここまで信頼を失ったら」を考えると、どうしても<実家の借金返済に、無断で家庭内の金を持ち出した>と思えます。
    もしくは妻の大反対を押し切って。
    妻のマイホームへの夢と努力を、根底から壊したって事では?
    だとしたら、トピ主さんが悪いです。
    職場の信頼まで失ったという事は、これだけじゃないですよね?
    離婚して、問題が無くなったから「もう上手くやれるだろう」というのは、恐ろしく短絡的。
    奥さんは、離婚を決意するまで「トピ主さんにされた数々の事」を忘れてはいないでしょう。
    ただ、子の父親としてのみ、その責任を全うしてくれればよいという考えなのでは?
    そう割り切ったなら、あなたはもう自分にとって無関係。だからこそ、元家族という面だけで付き合えるんでしょう。

    のど元過ぎれば熱さ忘れるの典型みたいです。
    でも、苦痛を味わわされ、信頼を壊された側は忘れません。
    夫婦になるのも家族になるのも、もう無理でしょう。
    ただ子供の父親であるのは一生変わりませんから、そこだけシッカリと。
    そこまで「信頼を壊す」ような事をしては、子供にも会えなくなるでしょう。

    ユーザーID:3504400750

  • 虚しい幻想は捨てましょう

    >久しぶりに4人で会うと本当の家族だった頃より楽しい家族
    それは貴方の勝手な思いこみ、幻想です。
    元奥様がおだやかだったのは、
    貴方から解放(離婚)されて、お子さんたちの前だからです。
    面会条件の母親同伴というのも、貴方を信頼していないからではないでしょうか。

    >離婚の責任は私にも元妻にもありません。
    果たしてそうでしょうか。
    弁護士をたてる経済力もなくとありましたが、
    マイホームの購入資金は何処へ行ったのですか?

    >母から「助けて欲しい」という電話
    元奥様の同意なく、夫婦の資産を兄の投資の失敗の尻拭いに使ったのであ
    れば、元奥様に対する背任、信頼関係を消失させるには十分です。

    >妻の顔なぞ二度と見たくないとさえ
    それは元奥様のほうが貴方に抱く感情です。
    加害者は自分がした行為を簡単に忘れても、被害者はそうではありません。

    >気持ちがはやります。どうしたら無くした家族を取り戻せるのか
    虚しい幻想は捨てましょう。落ち着いて考えればわかるはずです。
    元奥様をこれ以上傷つけるのは止めて差し上げて下さい。

    ユーザーID:3419820349

  • 無理ですかね

    弁護士にそこまで言われるということは思いっきり原因があなたにありそうですが。

    とりあえず離婚の原因となった事由がすっぱりと解決していれば、もしかしたら…

    原因が分からないので何とも言い切れませんが、元奥様には離婚成立によって
    自分と子供に累が及ぶことが無くなったがゆえの安心があるかもしれません。
    そこからくる面会時の余裕を「まだ自分に情がある?」とか誤解すると、結構惨めですよ。

    ユーザーID:0014064631

  • 誤解しない方がいい

    元妻さんが子供の面会に同席するのはあなたに会いたいからではないよ。
    あなたと子供達だけにするのが嫌だからに過ぎない。
    むしろ同席しなくてはならない程あなたを信用していないのだと理解しないと。裁判までいって離婚して「顔も見たくない」状況だったのだから同席なんかしたいわけがない。
    でも同席するのは何故か?
    仕事も家庭も信用も無くして、おそらくは今母親や兄とも不仲になっているあなたの状況を考えてとんでもない事を考えているのではないかと不安なんだと思うよ。だから子供達だけを預けて去る事が出来ない。
    あなたに今できることは元奥さんが愛していた頃のあなたに戻る事。
    堅実な仕事について家族を第一に考えて守ってくれる父親に、夫に戻る事。
    元妻さんと子供達はもしかしたらまだ「パパがいてくれたらな」と思う瞬間があるかもしれない。でもそれを打ち消して「今のパパじゃ信用できない」んだと思う。
    一年かけて地道に努力して地歩を固めるしかない。元妻さんと子供達が困る事がきっとある。その時にこそあなたの出番。
    今はあなたが困っていて元妻達にすがろうとしている状況。焦っては駄目。

    ユーザーID:1296262851

  • 奥さんはお子さんを守りたかったんでしょう

    奥様の決断(離婚)は、私は理解できます。
    子供に借金の火の粉がかからないようにしたかったんでしょう。
    父親である貴方にも一緒に守ってもらいたかったけど、ご実家の問題への貴方の取り組み方を見て、
    自分と同じ気持ちでいてもらうのは不可能だと判断したのかな。
    お兄様もお母様も血の繋がった家族。自分が子供を連れて出るしか無いと最終的には判断したのでしょうね。

    トピ主さんはご実家をお金で助けちゃったんですか?
    破産宣告の手続きなどを手伝ってあげればよかったかも知れませんね。
    でもまあ今更何を後悔しても始まらないし、しようとしたけど出来なかったのかも知れないし、
    肝心なのはこれからですね。

    前回の面会の様子から、私は問題さえ解決すれば元に戻れるのではないかと思いました。
    (私が奥さんならそうするから)
    問題が全てクリア出来るまで、面会を糧に頑張って下さい。

    ユーザーID:1119061359

  • レスありがとうございます。

    住宅購入資金は全て元妻が管理していました。
    兄の投資による失敗が明らかになると、元妻は預金通帳を貸金庫に預けてしまい
    財産分与のゴタゴタは全てこの「資金」が発端でした。
    人気の住宅地での注文住宅をキャッシュで購入できるくらいありました。
    元妻は高卒でしたが、大卒でも難しい難関資格を夜間の専門学校で取得していました。
    彼女の年収は私の2倍以上はあったと思います。
    元妻は、私の収入で生活し、自分の収入は全て住宅購入のための貯金に回してきました。
    莫大な金額に上っていました。
    私は連日の母の叫ぶような電話に、頭がパンクしそうな状態でした。
    確かに勝手に家捜しをして、通帳を探したことがあります。
    「現在いくらの預金があるか、教えろ!」と妻に詰め寄ったことがあります。
    兄ではなく、母を助けたかったんです。
    最終的に「兄とは絶縁になってもかまわない、新しく家を建てたら、母と同居したい」と母と共に頼みましたが、
    「お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです」と言い放ちました。
    母はその後、倒れました。そしてそのまま病院で亡くなりました。

    ユーザーID:1775337415

  • 軽すぎ

    トピ主さんが有責なのは弁護士さんの言葉で分かりますよ。

    トピ主さん軽いですね…失った信頼を取り戻すのは簡単ではありませんよ。

    離婚して離れて暮らしているから元奥様も気持ちが落ち着いているのでしょう。
    それに子供に罪はない…子供が一緒だから波風立てないようにしているはずです。
    そんな事も分からないのかなぁ。
    まぁ、そういう考え方だから実家のゴタゴタに巻き込まれたのでしょうね。


    いずれにせよトピ主さんは妻子を守れなかったのだから自分から動くべきではありませんよ。

    ユーザーID:3781271595

  • 楽しい家族は勘違いです

    離婚に到った原因が書かれていませんが、他の方も推測されているように、
    お兄さんが事情に失敗し、その穴埋をお母様の言われるままに、
    貯めていたお金を渡してしまった、というところでしょうか。

    その上「職場の信頼」もとありますから、
    さらに何か問題を起こしたようですね。

    離婚の責任は私にも元妻にもありませんと書かれてますが、
    上記の通りならトピ主さんに責任がありますよ。

    元奥さんが面会をトピ主さんのみで認めないのも、信用していないからです。
    おそらく、お子さんに変なことを言わないか心配なのでしょう。

    それと、元奥さんが、トピ主さんに普通に接しているのは、子供の手前です。
    楽しい家族はトピ主さんの勘違いですよ。

    本題の家族を取り戻せるのかについては、
    本当に「今更」です。あきらめたほうがいいでしょう。

    ただ、どうしてもと言うなら、
    ご自身の非を認めて謝罪し、渡したお金を全額お兄さんから返してもらえば、
    交渉のスタートラインくらいには立てると思います。
    (それでも復縁できる可能性は低いですが)

    ユーザーID:6036453722

  • 責任はある

    お兄さんや実家から自分の家族を守れなかった責任があるから無理だと思いますよ。

    ユーザーID:5166174318

  • 「言い放ちました」って…

    元奥さんを悪者にする気満々ですね。

    >今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。

    今までの非礼って何???
    なんだか肝心な部分は全部省いちゃうのね。
    私には全然トピ主さんの性根が直ってないように見えるけど。

    ユーザーID:8860488921

  • やっぱり

    あなたに原因があったんですね。

    レス最後の2行であなたの元奥さんに対する蟠りがまだ
    消えていない事がわかります。

    復縁の同意が得られないからと言って元奥さんを
    貶めるようなレスは控えた方がよろしいですよ。

    ユーザーID:9107491591

  • 残念ですが復縁は難しいと感じました。

    妻と不仲になったのは兄の借金のせい。
    と、言いきってしまうトピ主さん。

    奥様に「母が死んだのはお前のせいだ!」とか
    言ってしまったとか?

    お母様が亡くなったのは病気(?)のせいであり
    心労が原因だったとすれば、それはお兄様のせい。
    そして、お母様と奥様をうまく橋渡ししてこなかった
    (土下座での謝罪を求められるほどのお母様の仕打ちを見過ごしてきた)
    トピ主さんの責任ですよ。

    それを失念したからこそ、弁護士さんのおっしゃる「信頼」を失い
    それを忘れているから復縁などと考えてしまう。

    残念ですがトピ主さんのケースでは
    トピ主さんがいくら悔い改めても復縁はかなり難しいと思いました。
    犬に噛まれた傷は治っても、噛まれたことは忘れません。それと同じ。
    過去は取り消せないんです。

    せめて「復縁」という言葉を出さないことが
    奥様への思いやりだと思いますが、どうでしょうか。

    ユーザーID:8297189340

  • 連日のお金の無心、貴方の背任未遂…

    連日時間問わず、電話でお金の無心があったと推測されます…これって貴方じゃなくても、元奥さんも気が狂いそうだったと思いますよ。

    しかも、元奥さんが貯めたお金を家捜しして、手をつけようとなさって、連日気が狂いそうなほど、電話をしてきたお母様を、謝罪なく受け入れろと?
    酷すぎますよ、お母様が亡くなったのは御愁傷様ですが、まさか、またいつお兄様の言葉にほだされそうな人を家に受け入れろなんて。いくら貴方のお母様でも、私だって嫌です。
    ほとぼり覚めたら黙って貴方名義でお兄様の借金を肩代わりさせそうで、信用なりませんから。

    貴方、いざという時に、家族よりお母様を取ったんですね…十分有責は貴方だと思います。

    ユーザーID:4437380608

  • 無理です。

    ・・・・兄の借金のせいで・・・・
    ・・・・元妻が財産を教えてくれず・・・
    ・・・・元妻が 母に土下座」しろと・・・

    つまり だから自分には責任がないといいたいのですね。
    元妻さんと 亡くなったお母様との間にあったトラブルも みてみぬふりをしていたのですね。
    それも 自分には責任がないと思っていましたか。

    弁護士さんに 指摘されても ご自身の問題にはみないふりをしていたから 何に対して信頼を失っているのかいまだに理解できていないようですね。


    もう 過去の家族にしがみつかないで 前をむいて歩いたほうがいいですよ。
    十分 年齢は大人です。誰かのせいにせず しっかり現実を見て生活を立て直す方が今後の人生のためだと思います。

    ユーザーID:0260920877

  • トピ主さんの最新レスを見て

    家族を守らない旦那さんだったんですね
    最後の文でよくわかりました

    ユーザーID:9247917227

  • 無理に決まってる

    自分に責任はないなんてふざけた事思い込んでる時点でもうアウトです。あなたの責任じゃないですか。こないだ「楽しい家族」だったのは元奥さんが子供達の為に演技をしてた似すぎないのにそんな事もわからないなんて救いようもありません。

    大体、「世界一幸せな家族」だったのなら元奥さんが義母に「土下座しろ」なんて言うはずないでしょう?今までよっぽど我慢してたんでしょうね。その犠牲の上に「世界一幸せな家族」なんて思い込んでたのでしょ?

    まずは自分の罪を自覚する事から始めないと。離婚の原因はあくまで「あなた」です。兄じゃないですよ。

    ユーザーID:3930966835

  • 元奥様も

    確か去年に元奥様だと思われる方がトピをたてておりました。アクセス上位にランクされていたので。内容も酷似してます。元兄嫁さんは事態が悪くなる前に海外のご両親のもとへお子様2人つれて家を出て行かれてますよね。トピ主さまのお母様、お兄様、元兄嫁さん達が元奥様を高卒だと馬鹿にしており陰で商業?経理?だかとあだ名をつけて呼んでいたと、そしてまさかトピ主さままで家族で話すときに同じように自分のことをそのあだ名で呼んでいたのを知って落胆してました。トピをたてられて皆さんからのアドバイス半端なく貴重品の持ち出しや弁護士に早く相談されることを勧められてましたよ。離婚されたのですね‥復縁は望まれないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7470983927

  • トピ主さんに決める権利なし

    お母さんを選んだトピ主さんに復縁を望む権利はないでしょう。元妻さんかわいそう。離婚原因がどちらにも非がないなんてよくも図々しく言えますね。お母さんが亡くなったのも何だか元妻さんが悪いかのような書き方ですよね。元妻さんから提案しない限り復縁話は切り出さないでくださいね。あなたが悪いんだから。

    ユーザーID:6507353216

  • 弁護士のいうとおり

    弁護士が無理だというものを、我々の知恵で
    どうにかできるものでもないでしょう。

    第一、貴方に同情できる余地はありませんし、
    このさいスッパリ諦めることです。

    ユーザーID:4108202096

  • ここを直さないと

    トピ主さん自分が悪かったという気持ち全然ないようなので、復縁してからも何かあるとすぐに人のせいにしてしまいそうですね。
    トピ主さんみたいに物事の本質がわからない人は、思い通りにならないと死ぬかなという考えに逃げて相手を追い詰めそうで嫌ですね。

    借金問題はお兄様の自己破産で片付けられなかったのでしょうか?会社や家まで担保に入っていたのですか?
    私はこういう自分が投資などで儲けるために欲を出して、失敗を堅実にやってきた人に押し付ける人って大嫌いです。
    そういうお兄さんに振り回されて奥様に暴言吐いたトピ主さん最低です。母親の為だったといいますが、自分が守るべきが幼い子供や奥様ではなく母親と判断したトピ主さん。
    今更許してくれと言っても信頼されないでしょう。
    どうしたらいいか?たぶん無理です。なぜならトピ主さん全然反省してないから。反省できない人だから。

    元奥様もあなたに言いたいことは沢山あるでしょう。でも離婚して他人になった人だから何も言わないのですよ。
    たぶん、あなたが語る昔話も微笑みながらもあきれて聞いていたと思います。

    まず自分という人間を知ることです。

    ユーザーID:7971301920

  • 奥様の気持ち

    きっと、貴方が家族を守ってくれなかったし、奥さんが苦労し貯めたお金を怒りと共に要求し、暴言をはいたんですね。奥さんどんな気持ちですかね?

    貴方のお母さんの為に、お金を遣い、同居とは。今までの貴方のお母さんは、奥さんに辛く当たって、貴方は知らん顔。

    奥さんは、戻りたくないはず。だって守ってくれないんですもん。

    ユーザーID:8653813341

  • 離婚事由は明らか

    まるで自分のせいではないような書きぶりですが、離婚の責任は明らかに主さんにありますよ。ご実家の不幸は確かに第三者の出来事ですが、それから自分の家族を守れなかったことが原因でしょ?要するに一家の大黒柱として力不足だったんですよ。そのせいで奥さんと子供を失ったわけです。
    奥さんの信頼を取り戻すのは難しいでしょうね。今回の件が片づいたとしても、また次に問題が起これば同じようなことを繰り返すかも知れないでしょう。主さんの人間としてのキャパが問題なんですから容易には解決出来ないでしょうね。しかもご自分ではそれに気付いてもいないと。
    自分の母親を張り飛ばしてでも家族を優先させる、くらいで丁度良かったんですよ。兄の経済的苦境に弟の奥さんのお金を強制的に出させようとする半狂乱の母親を制御するには、それくらい必要だったでしょう。それが出来るのが「一家の主」なんですよ。分ります?「あのことが起きる前は幸せな家族でした」なんて寝言を言ってる場合じゃないでしょ。
    元奥さんにそう言って土下座してみなさい。それでも可能性は1%くらいですかね。

    ユーザーID:0221975420

  • 「家族」という言葉

    トピ主の言う「家族」ってさ、
    自分の都合の良いように使う「家族」だろうな。

    母親の無心があったとき、上手く立ちまわれば、
    こんなことになってないだろうね。

    >不思議なことに、久しぶりに会う元妻と子ども達は、命より大切な存在に思えたのです。
    手放したからそう思うんですよ。
    文章からは身勝手で自己中心的な人物像が浮かび上がります。

    弁護士さんの言葉に集約されますね。
    「もう無理ですよ、ここまで信頼を失って、これから形だけ夫婦でいても、どうなるモンじゃない」

    元奥さんは、修羅場を経験して、トピ主の本質を見抜いてると察します、
    「他人になって良かったな」と心から思ってるのではないかな。

    >どうがご助言を下さい。
    奥さん以上に努力して、奥さんの3倍稼いで、
    子供に対して甲斐性を見せれるようになってから、
    寄りを戻す話をしてみたらどうですか?
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9564320288

  • 辛いですね

    お母様を助けたいと思う気持ち、人として当然だし、素晴らしいとも思います。しかし、奥様が2倍の収入で貯めたお金で借金を解決しようとしたことは間違いだと思います。奥様は何も悪くはないと思います。今は、助けたいと思っていたお母様を失い、お母様を助けようとしたせいで、自分の家族をも失ってしまった。辛いですね。母親同伴でのお子さんとの面会があるというのは、復縁にはとてもよいチャンスになると思います。もし、あなたが自分が間違っていたという謝罪の気持ちがあるのなら、復縁もできるかもしれませんよね。誠心誠意、謝罪の気持ちをもって、焦らずに元のご家族に接していけば、もしかすると奥様の心にできたわだかまりもいつかほぐれるかもしれません。

    ユーザーID:1372254499

  • 惨めですね

    高卒の奥様わとてつもなく見下した渾名を付けて影で笑っていたでしょ?
    お兄さんやお母さんと一緒に。
    裁判までして負けただからあなたに非があるんですよ。
    久しぶりに子供に会ってもお小遣いもあげられない父親って惨めですね。

    ユーザーID:4478407740

  • ひどい話…

    あなた…

    お母さんが死んだから 奥さまの存在の有り難さに気づいたみたいですね。

    冷たい言い方をあえてさせてもらいますが、あなたはお母さんが死んでなかったなら きっと 一番大切なものに気づかなかったと思います。

    私の夫も あなたに似たような気質をもっているので 元奥さんのお気持ちを考えると心が痛みます。
    あなたがお子さんに面会出来るのは 元奥さんの『子供に対する想い』からです。
    あなたに対する義務からではありません。

    甘ったれないでください。

    ユーザーID:4021907086

  • 質問ですが

    「そして気がついたら、妻からの愛情も、職場の信頼も、全てを失っていました。」とありますが、
    「職場の信頼」を失った、というのはどういう状況なんでしょうか?

    もしかして、離婚とは関係ないところで職を失ったとか、閑職に追いやられたとかそういう状態なんでしょうか?

    だとしたら、よりを戻す前にやるべきことがもっと色々あるんじゃないかなぁ。
    今のトピ主さんは、心だけじゃなくて懐も寂しくて、それを奥さんが埋めてくれるような錯覚に陥ってるだけじゃないですか?

    ただでさえ信頼と愛情を一度失った相手に対して、そういう事をすっ飛ばしてやり直したり優しい気持ちになったりはできませんよ。
    そういう事に関して女性はシビアですよ。

    ユーザーID:6881371020

  • ズレますが

    >「お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです」


    私は他人に怨まれるような事はしないようにしよう、と心に誓いました。

    ユーザーID:4151823771

  • わからないのかな?

    家族じゃないから、楽しくすごせたんですよ。
    そのくらいのこと、わからないのかな?

    ユーザーID:2448321392

  • 本当に「妻に原因はない」と思っていますか?

    別れた奥様に原因がないとおっしゃるのに
    >裁判の最中は本当に泥沼で、妻の顔なぞ二度と見たくないとさえ思いました。

    こんなふうに書かれているのはどうしてでしょうか。
    裁判の間に、奥様から侮辱された事実でもあるのでしょうか?

    >元妻は、私の収入で生活し、自分の収入は全て住宅購入のための貯金に回してきました。
    この部分は、あくまでお金のながれの部分であり、奥様やご家族は「あなたの収入だけに支えられてきた」わけではありません。
    結婚後の収入は、夫婦二人の物です。実際、奥様がされていた貯金だって、二人と、そして華族のための住宅購入資金ですよね?
    あなたには、「自分の収入だけで生活している」と思っておいでだったのですか?

    奥様がされていた貯金は、奥様のためだけのものではありません。あなたのための貯金であり、二人の子供のための貯金だったんですよ。

    ユーザーID:5194679671

  • 無理なんじゃ?

    いくつか質問があります。

    ・お兄さんと離婚された奥様(あなたの元妻からすると義理兄嫁)は、あなたの元妻を学歴で差別していませんでしたか?

    ・あなたも一緒になって、メールの中で元妻を「商業」呼ばわりしていませんでしたか?


    質問に対する答えが「YES」なら、あなたの元家族が戻ることは決してないと思いますよ。

    ユーザーID:8173482785

  • ま、ムリね

    このお話を見て私の元夫との最後の1ヶ月を思い出しました。

    堪忍袋の緒が切れて、こちらから離婚を突きつけて話がまとまったあとは、今までのことがなかったように穏やかに、楽しく同居人として1ヶ月過ごしました。
    私が住むところ探して出て行くまでの間のことですけどね。

    他人だから優しくしてくれるんですよ。
    きっとアナタもものすごいジコチューなんでしょうね。。。。。外面がよくって。

    ユーザーID:5054886099

  • 家族全員の遊園地代は、もちろんトピ主持ちですよね?

    うわべ丁寧だけど、卑怯くさい文章を書くトピ主ですね。
    身内の借金が原因で離婚したなら、その後を明らかにしなければ、まともなレスができません。

    結局、兄の借金はどうなって、兄はどうしているんですか?
    離婚の際、財産分与で揉めたと言うけど、トピ主が分与された財産はどうなったんですか?
    職場の信頼を失って、まだ同じところにいられるんですか?
    兄は離婚して母は亡くなったということだと、トピ主は一人暮らしですか?

    もし、兄と2人暮らしとか、トピ主が職場を変わって元妻の半分よりまだ収入が少ないとか、いうことだと、トピ主が欲しいのは、楽しい家族ではなく、金づるになる家族ですよね?

    それなら元妻や子供が命より大切でしょうよ、衣食住を確保しなければ命に関わるし、元の家族といれば、衣食住は保証されますからね。

    元妻と子供が現在幸せなのは、トピ主と家族としての絆を断ったからです。
    疫病神のトピ主の居場所は、ありません。

    家族とやり直したいなら、さっさと稼いで家を建てて、面会は、そこでしたらいいんですよ。

    下手に復縁を迫って、警察沙汰にならないよう、気を付けましょう。

    ユーザーID:5059405759

  • これは。。。

    <お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです」と言い放ちました。
    母はその後、倒れました。そしてそのまま病院で亡くなりました。

    この言葉には今までの元奥様の辛い経験がにじみ出てますよね。それを主様見てみぬ振りしてたのでは?お母様と奥様(元)の関係悪かったみたいですね。私ならもし関係がよければ”自分の家族、出来るだけのことしよう”と思うけど関係悪ければ自分の子供をまず守ろうとします。

    ただ復縁したいと思ってらっしゃることは喜ばしいと。でも復縁を望むなら今まで見てみぬ振りをしてきた問題をもう一度お二人で見直すべきでは?というか復縁できないとしても過去に主様が奥様の苦しいお気持ちを汲み取らなかったことに対し謝罪をすべきでは? 主様の文ではまるでお母様がなくなったのは奥様のせいであるかのよう、まるで自分は関係ないというように感じました(間違ってたら御免なさい)。私が主様のお母様なら”せめて次男坊の家庭には迷惑かけまい”と思うと思うので主様のお母様の行動には賛同しかねます。続きます

    ユーザーID:4818276383

  • 不思議です

    私が昔聞いたことのある話と良く似ています。

    お金の問題だけでなく、他にも元奥様のプライドや信頼を損なう行為があったのではないのですか?
    むしろそちらの方が大きい気がします。

    他の方が書かれている通り、元奥様はあなたと他人になったからこそ穏やかにされているのだと思います。
    ほんの数時間一緒にいるだけだったら、嫌な事があったとしても、流すでしょう。大人ですもの。
    一緒に遊園地に行って楽しかったというだけで、復縁したいと思えるのが不思議です。


    渦中にいた時はあなたもお辛かったと思いますが、その時、あなたは元奥様と子供さんではなく、
    お母様とお兄様を選んだのですよ。その結果を受け止められた方が良いと思います。

    ユーザーID:6597867459

  • 続き

    本当に復縁したいのならお互い今までの膿を全て出してからをお勧めします。でなければ又似たような問題にぶち当たるかと。
    奥様(元)素敵な方みたいですね。努力家な、少し完璧主義かしら?お子様もいらっしゃること。お子様にとってはご両親仲良くしてるのを見るのが一番の幸せ。もし過去の問題を解決でき、又ご家族皆様で仲良く暮らせたらよいですね。
    情報少ないので想像で書かせていただきました。もし的外れでしたら申し訳ありませんでした。ただ私には奥様が必死にお子様を守ろうとしてきたのがわかります。
    臨床心理士をしてます。COUPLE Therapyをするときまず最初にみることは”この二人にまだ情(愛?)はあるかどうか”です。ないカップルはまず修復できません。でも遊園地で楽しく過ごしたというのを読み”ある”と判断しました(奥様も主様に未練ありますよ)。私はこの気持ちがあるカップルには私の全身全霊をかけて家族修復を心がけます。家族は私達の力の源です。家族なしで(健康的な)築く幸せはむなしいものです。どんな社会的な成功も意味を成さなくなります。主様と元奥様がこの難関を克服し、関係を修復することを望んでます。

    ユーザーID:4818276383

  • 尚更無理ですね

    二度目です。

    1月20日17:25の追加を拝見しました。
    離婚事由の推測が間違っていたことをお詫びいたします。

    ただ、復縁は尚更無理と感じました。

    長年の義母様の仕打ちと、お兄さんの投資の失敗での、
    トピ主さんの対応に絶望しての離婚では復縁はありえないと思います。

    元奥さんのほうに復縁するメリットが何もありません。

    しかしです。
    「元妻は、私の収入で生活し、自分の収入は全て住宅購入のための貯金」
    ということならば、夫婦の共有財産に当たります。その半分はトピ主さんにも
    権利はあります。

    復縁は無理でも、今から、無料相談でも結構ですから弁護士に相談して見ては
    いかがでしょうか。

    経済的に困窮しておられるようですから、
    これからの人生のために、元奥さんともう一度戦ってみてはどうですか?

    ユーザーID:6036453722

  • 馬鹿にしてた元妻に養ってもらいたいんですか?

    惨めですねぇ。
    一族で元奥さんを馬鹿にしたり、お兄さんやお兄さんの奥さんと一緒に元奥さんのことを酷いあだ名で呼んでたりしてたくせに、養ってもらおうだなんて片腹痛いですね。
    さりげなく元奥さんの悪口を書いて、自分には非がないこと(全て貴方が悪いのにね)を匂わせてますが、貴方の魂胆はバレバレです。

    ユーザーID:9431019723

  • 奥の警戒心に気づきましょう

    これだけのことをしながら
    自分自身に責任はないとおっしゃる

    感覚が麻痺しているみたいですね

    実家を助けるために
    妻子の生活を破壊しようとした

    今は全てを失った・・・

    そんな人間、実子を拐うくらいやりかねないし
    無理心中してもおかしくないからでは?


    債鬼という言葉を、昔、目にした事があります

    私が高校生の頃ですが、
    学費と住宅ローンで苦しかった父が
    株に手を出し借金を作り

    毎日取り立て電話がかかってきました

    ノイローゼにくらい、すぐなりますね

    鬼に追われて助けを求める
    お母様のお気持はわかりますが
    行くべき所は弁護士の所が正解。
    もう一人の息子の生活まで
    犠牲にさせたらダメ。


    元・奥様は心を鬼にして
    債鬼を寄せ付けなかったんです

    誠に賢明!

    それに、借金やなんかで迷惑かけて
    行く所がないっていう場合
    土下座くらい当然。

    私は高校生でしたが父の借金で
    随分親戚に土下座しました
    身内だからこそ
    土下座までするんです

    恥をかかせ、親戚の生活までも脅かすような
    不始末をしでかした

    けじめとしてね
    他人なら知らん顔で済むわけですから

    ユーザーID:6346257764

  • 勘違いしてはいけません

    家族でやりなおしたい。
    そこに「元」が付くと他人です。

    「元」家族はあなたの都合の良い道具ではありません。
    勘違いしないで下さい。

    奥様もお子さんも、人間なのです。
    自分の都合の良い事ばかりここに書いて、自分のしてきた事を隠しても
    ここで誰かがあなたの事を慰めてくれたとしても(いないと思いますが)
    「元」家族はあなたとはやりなおさないでしょう。
    現実は変えられないのです。あなたが原因で離婚したのだから。

    あまりしつこく復縁を迫っていると、2度とお子さんに会えなくなるかも
    知れませんよ。

    早く新しいお仕事探されてはいかがですか?

    ユーザーID:9093759423

  • その気持ち、違うと思います。

    今、トピ主さんは独り暮らしでしょうか。

    だとしたら、家族を大切に思えたのではなく、ただ単に、久しぶりに人と楽しい時間を過ごせたからといって、その気持ちを勘違いされているだけじゃないですか。

    大切な存在に対して、あなたがしてきたことを思い返してください。
    その大切な存在に対して、今現在、何もしていない自分のことを忘れないでください。

    そして、いまだに母親の死を奥様のせいだと思っている自分の心根に、いい加減気が付いてください。


    離婚の原因が自分にはないと思ってる以上、先の話なんて皆無でしょう。

    ユーザーID:1640385696

  • ほんとに今さら過ぎて

    この期に及んでもまだ「離婚の責任は私にはありません」なんてすっとぼけたことを言えちゃうようでは、100年たっても復縁はあり得ませんね。第一元奥様にとってあなたは「子供の父親」以外に何のメリットもない男なんですよ?それだけの為に復縁するほど愚かな女性には見えませんね。

    母親同伴が面会の条件と言うのも、お子さんの前で「家族みんなで」という雰囲気を保ちたいと言うのもあるかもしれませんが、「元夫一人では信用できない」という監視の意味もあるんじゃないですかねぇ。

    弁護士さんの言われた通り「信頼を失った」んですよ。結婚を決めるのは愛情かもしれませんが、その先一緒にいられるかどうかは愛情よりも信頼でしょう。ま、無理だと思いますよ。お子さんを大事に思うなら、下手にしゃしゃり出て将来の邪魔にならないようにした方が、よっぽど感謝されますよ。でもあなたがやり直したい理由は自分のためだけみたいですから、無理かな。

    せっかく離婚したのに「僕は悪くない、家族がいい、戻りたい」なんて思われてちゃ、元奥さんもいい迷惑だわね。同等の立場で別れたんじゃなくて捨てられたって自覚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7257542446

  • 「家族」という言葉 追記

    お目汚し失礼します。
    先の投稿(2011年1月20日 22:22)の本文「奥さん」を「元奥さん」として下さい。

    きっかけが巻き込まれた金銭トラブルだったのでしょうが、
    そのトラブルに善処できなかったトピ主の体質が離婚理由でしょう。

    元奥さんが守りたかったものと、トピ主が優先したかったものが違っていて、
    トピ主が、”母を助けたかった”ときにとった行動が、
    ”「現在いくらの預金があるか、教えろ!」と妻に詰め寄った”のですね。
    その後離婚調停を経て離婚。
    離婚したら、元奥さんと子供と寄りをもどしたい。

    身勝手に見えますね。

    まぁ、色々頑張って下さい。

    ユーザーID:9564320288

  • 離婚の責任はトピ主にあります。

    元奥さんが必死で貯めたマイホーム購入資金をお兄さんの借金返済に充てようなんて、それだけで
    信頼も愛情も一気になくなりますよ。離婚の責任はトピ主さんにあります。
    まずそこを自覚しないとやり直すも何もないですよ。


    あと、トピ主さん陰で元奥さんのことを「商業」と揶揄していませんでしたか?
    お姉さんは結婚式の時「高卒が親族に加わるなんて恥ずかしい!」と言っていませんでしたか?
    もしかしてお兄さんの借金の原因てFXで、その為に会社まで売るハメになったんじゃありませんか?
    あなたのお母さんは元奥さんに借金の申し込みをする時におにいちゃん(義兄)も可哀想なの。
    だってね・・・あなた高卒でしょう・・・。わかってあげて。高卒の人に今の現状を知られたくない
    のよ。あなたならわかってくれるわよね」なんて言っていたんじゃないですか?
    私の知っている人に非常に状況が似ているもので……。

    ユーザーID:7269596151

  • 金の切れ目が…

    縁の切れ目になっているので、
    復縁は難しいでしょう。

    あなたは復縁したくても、元妻は
    そう思っているとは考え難いですね。

    焦らず、じっくりあなたが貯蓄をして
    それをベースに証明していかないと
    だめですよ。

    今、復縁しようなんて言ったら、お金
    目当てだなと思われて当然です。

    ユーザーID:1461291696

  • 人(元奥さん)のお金を当てにした結果が離婚だったのでしょ

    >兄の投資による失敗が明らかになると、元妻は預金通帳を貸金庫に預けてしまい
    >財産分与のゴタゴタは全てこの「資金」が発端でした。
    頭の良い元奥さんですね、貸し金庫なら本人が行かないと開けられませんから
    兄は何故トピ主の資金を知っているのですか?
    トピ主が根掘り葉掘り教えたのでしょうね

    よく言えば「お人よし」なトピ主、今現実ではお人よしでは駄目なのですよ
    お人よしだから兄と故母にたかられたのです

    元奥様の
    >「お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです」と言い放ちました。
    相当なワルなことしていたのは故母親ではないでしょうか
    幾ら亡くなったとはいえ、その後に離婚している事実を見ると
    かなり元奥様に何かしてますよ

    自分の家庭を守ることを考えず兄と母を取ったツケです
    又兄が投資をして失敗したら又元奥様の資金を利用しようと考えるでしょう
    トピ主もまた兄に利用されて支払ってしまうでしょう
    離婚したのはそういったことを避ける為
    トピ主は家庭を守れなかった、奥様は守ろうと離婚した
    それだけです
    守れないのに何故又戻ろうとするの?

    ユーザーID:7321297282

  • とりあえず家族を無くしていない

    …と思いますけどね。

    確かに紙切れの上では家族では無くなっていますけど
    決まった期間に4人で会って楽しく過ごしているのだから
    それで十分ではないでしょうか。

    復縁なんてしたら多分またもめますよ。
    「お前の金でママを助けろ」と言ってしまったトピ主さんと元妻の場合
    今の距離感が一番なんですよ、きっと。

    ユーザーID:0092782892

  • 男は未練がましい

    どちらにも離婚理由が無いなんて、ありませんよ


    貴方が理由なんです


    兄の投資失敗…自分には関係無いと突っぱねればよかっただけ


    それができなかった貴方が原因


    男性は未練たらしい人が多いですね


    女は離婚を決めたら、躊躇しませんし、未練もありません

    限界まで考えた挙げ句の離婚ですから

    ユーザーID:3687070271

  •  あきらめるのも愛情です(追加)

    トピ主さんが家族を取り戻したいと思うのは、自分の為でしかないです。トピ主さんは自分の気持ちしか見えていない。たぶん一生そうでしょう。

    奥様があなたと復縁するメリットは何かありますか?
    離婚した兄、財産を失った父親。そして会社の信頼を失った元夫。

    この3人を背負うことになるのに。

    いくらトピ主さんが兄や父とは縁を切ると言ったところで、そう簡単に行かないでしょう。

    今なさけない姿をさらして復縁を申し出るみっともないマネはやめたほうがいいです。
    父親として子供に誇れる人間になってから出直したほうがいいです。

    あなたが夢見る家庭はもう終わったのです。
    奥様が母親に土下座して謝って欲しいと言ったときに、心から迷惑掛けて申し訳なかったと母親と一緒に謝っていたなら・・・奥様は母親と同居してくれたかもしれないのに。

    迷惑かけたのに、謝ることができなかったプライドの高い母親を未だ擁護するトピ主さん。
    女ってそうそうバカじゃないのです。このことは絶対に忘れていませんよ。
    お前のせいでお袋は倒れたって言われるのが目に見えているのに復縁はありえないです。

    ユーザーID:7971301920

  • 調子いいことばかり言わないで。

    トピ主様のレスを読みました。

    が、なぜそんなに楽天的になれるのか、不思議です。

    奥様は、誰よりも夫であるトピ主様に失望したのです。

    トピ主様が、奥様の信頼を裏切ったのです。

    なぜこれが理解できないのでしょうか?

    母親と一緒になって、ご自分の家庭をめちゃくちゃに壊したのです。

    奥様とにとって、あなたの兄・母・あなたは、全員同罪なのです。

    そしてトピ主様は、奥様が主様親子の頼みを非情にも断ったから、

    母親の寿命が尽きたと考えてますね?

    違うでしょう。

    母親の命を追い詰めたのは、主様兄弟でしょう。

    兄は母親を狂わせ、弟は妻を差し出そうとしたけど無理で逆上。

    そんな息子二人を見た母親の気持ちは、考えられないのですか?

    いまの奥様にとってあなたは、

    子供の父親だから、子供の前でだけは過去を封印して、

    「母親」に徹しているのでしょう。

    そんなこともわからないなんて・・・

    なぜそんなに、自分だけに都合のいいように考えられるのですか?

    ユーザーID:6457458919

  • 無理でしょうね。

    年末に離婚されて、この冬は冷えますもんね。
    今まで奥さんのおられた暮らしと男やもめと、暮らしは雲泥の差でしょうね。
    家に帰っても暗くて寒いだけで、夕飯もありませんもんね。
    復縁したいって、切実なのはわかります。

    でも、奥さんにとって、得なのは何でしょう。
    職場の信頼も失って、多分、自分の半分どころかもっと稼げなくなった男
    いざって時に、自分を守るどころか、激しい暴言を吐いた人。
    そんな人ともう一度生活を共にするなんて、罰ゲームですか?

    復縁して何が奥さんの得になるんでしょうね。
    遊園地で楽しかったから、ここんちの子になりたいって子供ですか。
    ちょっと一緒に遊んだだけで、元に戻れると思わないでくださいよ。(笑)

    ユーザーID:4844131762

  • あなたそれ、勘違いだから

    奥さんと子供と会った時、本当の家族みたいになれる。
    奥さんがニコニコ笑って楽しそう。

    あのね、それは、

    子供の前で、修羅場を見せたくないから!

    子供を幻滅させたくないの!

    だから、ニコニコしてるのよ!

    あなたのためじゃない。

    あなたね、大きな勘違いしてます。

    ユーザーID:9819678744

  • レスします

    母親可愛さに、妻を敵とみなして攻撃し続けたんですね。


    奥様、苦しかったでしょうね。辛かったでしょうね。
    想像するに、奥様にとって地獄のような日々だったでしょう。

    >実家のゴタゴタに私達家族が巻き込まれた結果が、離婚の理由です。

    何、寝言ほざいてるんですか?
    離婚の原因は、貴方が守るべき妻を痛めつけたからでしょう。

    >母を助けたかったんです。

    妻を攻撃することしか方法が思いつかなかった?
    妻を犠牲にしなければ母親をたすけることが出来なかった?

    不都合が生じれば全て誰かのせい。
    高みの見物で見て見ぬふりを決め込んで。
    問題解決は、他力本願。

    ※「母を助けたかった」って、本当ですか?
    ※一番楽な方法で「母に褒められたかった」が本音じゃないの?
    ※奥様は、貴方より貴方の本質が解ったから、離婚の意思を固めたのかも?

    ユーザーID:9137217555

  • また省かれてる

    奥さんが義母に言った「今までの非礼」って何ですか。
    土下座まで要求するって、よほど長期に渡って腹に据えかねていたんじゃないんですか?
    借金の事は、息子であるトピ主さんに連日電話で叫んでいたようですが、それだけで奥さんが土下座までを要求するとはとても思えません。
    また<私の収入で生活し、自分の収入は全て住宅購入のための貯金に回して>とまるで責めるようにあるけど、奥さんは別にその新居に、トピ主さんを住まわせないと言ってたわけじゃないでしょ。
    夫婦の共有財産としての、分担した貯蓄方法だったんじゃないですか?
    トピ主さんが、義母と妻との間で上手く立ち回れなかった結果じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3504400750

  • 貴方にとって大切(だった)なもの。

    お母様ですね。

    お母様を守りたいから、元妻も子供も切り捨てた。
    今、お母様が亡くなって寂しくなり、元家族が恋しくなっている。

    離婚騒動では、元妻は憎くて仕方なかったでしょ?
    お金を出さないから・・お母様が亡くなったのは土下座をさせようとした元妻のせいとか思ってません?

    残念ですが元奥様は次のステージに向かってます。


    これ以上、自分の我が儘ばかり言うと子供たちに会えなくなりますよ。

    ユーザーID:1782533602

  • 年末に無職になったんでしたっけ。

    元々自分の倍の収入があった「元」奥様に、

    今度は養ってもらいたいんですか?

    母親も?兄も一緒に?

    無理でしょう。

    ユーザーID:4625415848

  • お兄さんの尻拭いをお嫁さんの預金でですか

    非常識ですよ・・・トピ主さん・・・
    あなたの書き込みを見て、離婚の責任はトピ主さんじゃないですか。
    いくらお母さんから「助けてほしい」といわれたとしても、奥さんが頑張って
    住宅購入用に溜めた資金を勝手に持ち出そうなんて・・・人格疑います。
    お兄さんが自己破産すればよかったんじゃないんですか?

    >お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです

    当たり前です。
    人からお金を貸していただくというのは、簡単なことではないんですよ?
    身内でもです。
    恥を忍んで土下座して、必ずお返しをする約束をして・・・
    相手が貸してくれるかどうかです。
    トピ主さんが勝手に家捜ししたり詰め寄ったりしたのでしょう?
    自分は悪くないなんて・・・そんな気持ちがあるうちは絶対に復縁なんて
    ありえませんよ。
    立場がまるっきり奥さんと逆だったら、あなたはお金を奥様の兄弟の為に
    惜しみなく出せるのですか?
    そこを考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:8111770657

  • トピ主さん反省して無いでしょう!

    お子様に会わせて貰えるだけありがたいと思いましょうよ。
    奥様の心の中に復縁の気持ちは微塵も無いです。
    きっとお子様と今後は平穏で幸せな人生を歩まれると思いますので、どうかトピ主さんは邪魔をする事なく、一人で生きて下さい。

    ユーザーID:6423329374

  • トピ主さんに質問。

    >今までの非礼
    これ、もしかして、貴方のお母様、元奥さんを学歴で差別的発言をしたり、してませんでした?
    だって、わざわざ、貴方のレスでは、元奥さんの学歴が『高卒』だと書いてありますから。元奥さんは、難しい難関資格を持っていて、貴方より収入が良いと書けば済む事ですよね?
    学歴を大卒でない事を、下に見る人は、無意識にこういう事を書く傾向がありますよね。
    そんないらない情報をわざわざ書いたんだから、大方、元奥さんを侮辱する発言でもなさっていたのではないかと推測し、また、それを貴方も許していたんじゃないかと見ますが。
    そうそう、アドバイスでしたっけ?元奥さんの2倍稼げるようになってから、アタックしたらいいのでは?

    ユーザーID:4437380608

  • 全てはあなたの責任です

     この離婚の原因を、兄や母のせいにしないで下さい。全てはあなたが責任です。あなたは、結婚した時点で、すでに母や兄とは家族ではなく、妻と新しい家族を作ったのです。あなたが守らなければならなかった家族は、妻との家庭だったはずです。厳しいようですが、それが現実です。
     親が路頭に迷えば、親の扶養義務は発生するでしょうが、兄は扶養する必要はありません。兄一人が、自己破産すれば済んだ話しです。そしてあなたはお母様だけを守れば良かったのです。
     あなたの判断が、あなたの家族を狂わせたのです。しかし、立派な奥様だと思いますよ、ヘタレな父親から、子どもたちを守ったのは、奥様です。あなたの子どもたちを、貧困から救ったのです。感謝してもしきれませんよね。
     あなたはこれからも、遠くから子どもたちの成長を見守るべきです。そして、許すのなら、養育費を元妻に渡すべきです。それが、父親としての誠意です。頑張って下さい。

    ユーザーID:3814210268

  • 未だにわかってない

    奥さんが何故離婚に踏み切ったか理解した方が良いですよ。
    あなたは未だに自己弁護に終始して他人の所為にしてますが、
    大間違いです。
    未だに奥さんを自分より下の人間に見てるみたいだけど、
    その認識を改めないと駄目です。

    ユーザーID:0523937183

  • 皆さん冷たくないですか?

    ここの皆さん冷たくないですか?
    私はトピ主さんが可哀想に思えます。

    高卒で二人もお子さんがいる奥様が時間のやりくりをして夜間専門学校へ通い
    大卒でも難しい難関資格を取得。
    大卒の旦那様の2倍以上のお給料を得るまでどれほど家族の為に頑張ったか私には想像もつきません。
    人気の住宅地で注文住宅をキャッシュで買えるほど貯蓄されるなんて
    とても素晴らしい奥様ですね。

    しかしトピ主さんは、自分の家族が住む家よりもお母様にお金をあげたかった
    そして奥様は、お母様に向かって「土下座して謝罪してください」と仰った
    (お母様は一体奥様にどんな非礼をされたのですか?)
    更にお母様の幸せを選ばずトピ主さんを家族から外した。
    こういうことですよね?
    お二人は大切な物が全然違うので、やり直さない方が良いと思います。
    一緒にいても、この先再び別の道を選ぶでしょう。
    妻の顔なぞ二度と見たくないという気持ちになるでしょう。
    あなたにできることは、お子さん達を大卒にするために養育費をたくさん払う事だと思います。
    お子さん達が高校や大学に進学した時に学費を一括でポンと出したら
    見直されるかもしれませんね。

    ユーザーID:2904631299

  • 勝手が良すぎませんか??

    お母さんが亡くなられてしまったから、元妻と子どもが大事に思えてきたんでしょ?
    お母さんが健在なら、今でもお母さんが一番で妻子はその次のくせに〜。
    そんな立派な奥さんに離婚を決意させるほど信頼を無くしてしまったのに、今更元に戻りたいなんて自分勝手にもほどがありますよ。
    元妻が子どもさんと会わせてくれるだけでもありがたいと思いましょう。
    それ以上の変な要求をしだしたら、子どもさんにも会えなくなってしまいますよ。
    全ては自業自得。
    あなたには、元妻子にひどいことをしたって自覚がないでしょ?
    だから無理なんです。

    ユーザーID:1489488299

  • あのー

    相当額と思われる借金はどうなったんですか??

    ・・・何桁の借金だったんでしょうか・・・・・

    ユーザーID:9914241085

  • 質問です。

    >職場の信頼も、全てを失っていました。
     
    この原因はなんですか? 
    奥様のせいではないですよね?
    職場にまでなにをしたのですか?
    今、仕事はどうしているのですか?

    ユーザーID:6053272168

  • 頑張って〜

    絶対に妻と子供を守らなければならない肝心なところで
    あっさり母の味方につき、預金を出すよう詰め寄ったわけだ。
    最低最悪なことやっちまいましたね。
    仮にトピ主一人の収入で貯めた金だったとしても
    夫婦の共有財産なのだから、妻の合意なしに使うことは出来ないのです。
    母親と一緒になって金を求めるトピ主の顔、
    元妻は一生忘れてくれないでしょうよ。

    だいたい、妻が土下座を要求するということは
    その姑さん、以前から相当意地悪なことしてきたんでしょうねえ。
    ならば、なおさらあなたは妻を庇うのが筋だったわけです。
    この上ない裏切りです。
    私だったら、二度と会いませんね。
    子供にも父親は死んだと言って育てます。

    現時点で母親が生きてたら、あなたは今頃実家で仲良くやってるはず。
    結局、守りたかった母親が死んでしまったから、
    思いがけず寂しくなってしまっただけ。
    それで別れた家族とやり直したい。その程度の気持ちでしょう。
    どこまで自己チューなんだ。ただ、ただ、あきれる。
    もっとマシな男にならないと再婚もできませんよ。
    頑張って〜。

    ユーザーID:1492148801

  • どう考えても無理な話

    彼女の年収は私の2倍とありますが、結局は元奥さまの年収を宛てにしていたという事ですよね?
    そしてそれは今もではありませんか?
    離婚理由は私の所為ではなく兄の借金のゴタゴタに巻き込まれたとありますが、ゴタゴタに巻き込まれた時点であなたにも責任があると思いますが。
    長男の投資の失敗の責任を、次男に押し付けようとするなんて考えられません。
    自己破産でも何でもすれば良かったのです。

    それからお母さまがした非礼とは何ですか?
    亡くなられたのはお気の毒ですが、それをさも奥さまの所為にしようとしている時点で、やり直す事は難しいのではないでしょうか。
    トピ主さん、まず守るものを間違えましたね。
    後の祭りです。

    ユーザーID:2844521363

  • 離婚からの期間。一ヶ月で復縁要請?

    えっと昨年末に離婚って一ヶ月ぐらいの前の事ですね。
    で、始めての面会で、うまくいったので、じゃあ復縁希望って…
    まったくなんで離婚になったのか、わかってませんよね。
    一ヶ月やそこらで復縁要請、しかも円満じゃなく裁判離婚でしょ。

    最後に弁護士から
    >「もう無理ですよ、ここまで信頼を失って、これから形だけ夫婦でいても、どうなるモンじゃない」
    とまで言われたのに、その意味わかってないんですか?

    普通の神経じゃないですね>トピ主さん
    財産分与のお金もみんな使い果たしたのかって、誰もが思いますよ。
    そうじゃないなら、元の住宅資金ぐらいの貯金を持ってから
    元奥さんに頭を下げて復縁をお願いしてみてはどうでしょうかね。

    ユーザーID:4844131762

  • ご自分の非をぼやかされてますね

    >ある時、母から「助けて欲しい」という電話が私の携帯に入り、私は実家のゴタゴタに巻き込まれて行きました。
    >そして気がついたら、妻からの愛情も、職場の信頼も、全てを失っていました。

    経緯がすべて省かれています。これで
    「離婚の責任は私にも元妻にもありません」
    等といわれてもとうてい信じることができません
    そもそも、元妻さんはおろか、比較的客観的な立場であるはずの職場の信頼すら失うって通常の行動をしていたらありえませんよ

    追加レスの1も読みましたが、要するにあなたは対応を間違えたのです。
    ご実家のトラブルは確かに降って沸いた不幸だったのですが、何を優先し、何を守るべきか、それを間違えたがためにすべてを失ったのです。

    もはや覆水は盆に帰りません

    ユーザーID:8172380467

  • >離婚の責任は私にも元妻にもありません。

    どう考えても100%トピ主さんの責任だと思うのですが...
    その自覚は全く無いんですね。

    ユーザーID:9179978384

  • 気がついたら、の間に相手にしたこと

    トラブルがあっても、愛情も職も信用も失わない人もいます。

    俺のせいじゃない。巻き込まれただけだ。妻が勝手に冷たくなったんだ。

    という雰囲気を感じます。家族を最優先できない夫はいりません。

    続きを読むまでは、負債を抱えて、家族を守るために便宜上離婚した話なのかと思いました。

    違いますよね?『あなた自身が原因で離婚した』んですよね?

    そこを履き違えると、子供にすら会えなくなりますよ。自分に都合良く過去を塗り替えず真摯に反省すれば、想いが届くかも知れません。

    でも、あなたが思うほど簡単じゃないです。ゼロですらない、マイナスからのスタートですから。。頑張ってください。

    ユーザーID:9615223079

  • 家族ごっごで

    あなたはすごく家庭運が悪いんですね。今はあまり家族のことで振り回されないで、静かにご自分の人生の再建案をたてて実行して下さい。
    お子さんと会えるだけでいいじゃないですか。どういう理由にしろ元妻も
    きて家族ごっこが出来る。それを楽しみにして頑張れるなら、頑張って時の経つのを待ちましょう。元妻に誰か現れるかもしれませんが、あなたにも現れるかもしれない。先のことは分からないけど、地道に生きていけば
    いいことが起こるかもしれません。

    ユーザーID:5630984598

  • 一般論ですが

    以前は元奥様の方がトピ主さんの2倍収入があったそうですが、家事や育児は如何でしたか?
    トピ主さんはどれくらい家事や育児での戦力になっていたのでしょう?
    お手伝いレベルではだめですよ。

    家庭は夫婦でバランス良く分担して成り立ちます。
    元奥様が2倍収入を得ているならトピ主さんは元奥様の2倍家事と育児をなさらないとバランスが取れませんよね?
    収入も少ない、家事も育児もできない男性を誰が夫にするでしょう?

    しかも離婚は泥沼で、裁判にまで至ったとのこと
    泥沼の原因は、お子さんの親権でしょうか?
    その割にはトピ主さんの文面からはお子様への執着が感じられませんね。
    残念ながら、復縁は容易ではないと思います。

    ユーザーID:0505007634

  • 何をしたんですか?

    トピ主さんの言動がはっきり書かれていないので、なんだかよくわかりません。

    兄が投機で失敗した
    母が助けてくれと言ってきた

    そこでトピ主さんが取った行動が具体的に書かれていません。
    (大体は予想できますが・・・)
    そして、妻に離婚された

    マイホームを建てようとするくらい順調で円満だったのに離婚を決意させる。
    あなたのしたことは、よほど奥様を絶望させることだったと思います。
    どんなに頑張っても、元に戻らないものがあると受け入れるしかないのでは
    ないでしょうか。

    元奥様が穏やかに接してくれているのは、子供のためを思って我慢しているか
    もう他人になってしまったあなたへの大人の礼儀だと思います。

    ユーザーID:6046048161

  • 優先順位を間違えた

    みなさまおっしゃってますが、
    その楽しい時間は離婚しているからこそ。

    子供が楽しい時間を過ごすためなら、
    数時間の家族ごっこくらい我慢できるってものです。
    勘違いしてほしくないのは、
    あなたのための我慢、あなたのための笑顔ではないことです。
    すべてお子さんのためです。

    > 兄の投資の失敗による借金が原因

    たとえばご病気とか不慮の事故など
    どうしようもない事情でできた借金ならまだわかりますけど、
    投資なんて完全に自己責任ですよね。
    気の毒ですけど自分の経済力以上の投資をして失敗したのなら
    自己破産するしかなかった話です。

    そこでご自分の家庭(奥様とお子さん)より
    ご実家の兄(結婚して別家庭も築いている)を優先なさったのが
    そもそもの間違いでした。

    奥様にしてみれば、自分とお子さんの将来を、
    ご実家(のお兄さんが自己責任で作った借金)よりも下位に置く
    優先順位の持ち主であるトピ主さまは、
    もう一緒に家族をしていけない相手です。

    優先順位一位の実家家族が崩壊したからって
    何事もなかったように次点を繰り上げようというのは、
    ちょっと都合がよすぎるかと。
    現実を受け止めてください。

    ユーザーID:6487486668

  • あなたの母親はかなり酷い事を元妻にしていたのに金だけ当にした

    元奥様は聡明ですばらしい方だったようですね

    あなたはこの離婚の原因が兄の投資の失敗だけにあるように思ってられる様ですが、そうではないと考えられます

    たとえ、その事があっても、こうなる前のあなたの母親と奥様の関係、それに対するあなたのこれまでの対応が違っていたら、また違う道をたどっていた事でしょう
    全てはあなたが奥様から信頼されるような人ではなかった。平和な家族時代に奥様を守り、大切にして強固な信頼関係を築いてこなかったのが今に至ってるのです

    今回の件でも、あなたの言い様は奥様が働いて貯めたお金を、あなたの家族の失敗に使って当たり前の様な物言いです
    これでは奥様があなた実家を助けようと思えますか? 逆の立場だったら? あなたの母親が奥様にしてきた事を自分が婿に入った家でされたとして考えた場合に

    元奥様は自立してられますが、あなたは2人の子供の養育費は払ってられますか? せめてそれが、あなたと元家族を繋ぐものでしょう
    もう違う道を歩みだしたから元奥様は普通に接してられるのかと

    試練が絆になる場合もあります。あなたはそうできなかったのです  

    ユーザーID:3981851014

  • 元奥様とはマイナスからのスタートです

    お子様は健やかでいらっしゃるようですね。あなたにもまだ会いたいと思ってくれている。
    これは元奥様が手遅れになる前に、必死で貴方のもとから逃げ出してくれたからなのでしょうね。
    >「新しく家を建てたら…」
    あなたの言いなりだったら、家どころではなかったのでは?
    あなたも一緒に逃げようと言われませんでしたか?兄嫁さんは逃げたのでしょう?
    自分がどうしても逃げられないならば、妻子だけはせめて逃がす努力をしていれば
    あとでやり直すチャンスもあったかもしれないのに(お母様も一緒にね)。

    あなたは自分の子よりも母親(のプライド)をとった。
    土下座すらできないことを肯定してあげるなんて、本当に良い息子さんでしたね。
    でも今更夫や父親になろうとしても、大切なお母様がなくなったから
    そして財産が、奥様によって守られていたからとしか思えませんよ。

    元奥様は本当にしっかりして行動力もある方ですね。そして心も広い。
    でもあなたからは奥様に対する感謝や敬意は全く感じられない。
    まずは離婚の原因が自分の行動にあったことをしっかり自覚して下さい。
    謝罪なくしては元奥様の心が癒されることは決してないのですよ。

    ユーザーID:3518937555

  • 取り戻せる方法・・・・・

    皆さんご指摘の通り、相当に難しいと思います。ですが、可能性は追求しないと。
    1)「反省」していますか?
    「巻き込まれた」と言ってるようではダメです。元妻はまさに「巻き込まれず、我が子二人の将来を守る」ための行動をやむなく「離婚」という形でとった訳です。当時の貴方の「パンクした頭」で資金を提供したら、今頃どうなっていましたか。焼け石に水で全て失い、子供達の将来を台無しにしていたでしょう?
    2)「行動」に移していますか?
    少なくとも「職場の信頼を失った」と明記されている部分だけでも、何か行動していますか。未だに「兄が」「母が」で「自分は巻き込まれただけ」という態度ではありませんか。失った信頼を取り戻すことは絶対に不可能であるとは思いません。ですが何も行動しないで自然に取り戻せる可能性はゼロです。

    立つべきスタート地点は「離婚の原因は自分(トピ主)にあった」です。
    「巻き込まれそうになって(母・兄と)共倒れの道を歩もうとしたトピ主」
    「巻き込まれそうになったので家族を守ろうと行動した元妻」
    勘違いしないで下さい、「対等」じゃないんです。

    ユーザーID:8615597401

  • 頼んでみたらいいじゃない

    だったら頼んでみればいいんじゃないですか?
    一度失った信用を取り戻すのはかなり難しいですが、あなたが兄と絶縁済み、母親はなくなってるという状態なら、可能かもしれません。
    もしも「馬鹿言ってんじゃねえよ」と言われたら、上記は単なる付加的要素なだけで、あなたそのもののことをパートナーとして見れていないわけですから、あきらめましょう。

    ていうか、なんでお兄さんの借金問題が、あなたたち夫婦と関係あったんですか?
    兄が借金作った、親が家を失った、だから親を引き取りたいとか、親の家賃を多少援助したいとか、そういうことならまだ分かりますが、どうやらあなたは「母親に頼まれたから兄の借金をお前の貯金から肩代わりしろ」と頼んだっぽいですね。


    奥さん経済力もあるんですよね。
    だったらあなたに戻る理由が全然ありません。残念でしたね。

    ユーザーID:5157228275

  • 自分の都合ばかり…

    自分の都合ばかり押し付けてるから三行半をつきつけられるんですよ。
    復縁希望の今も全く状況は同じですよ…。

    子供達には実父として暫く必要かも知れませんが、
    もう元奥様の人生には貴方は必要無い人なんですよ…。

    多分わからないでしょうね。

    ユーザーID:6906694403

  • 離婚の原因が「兄の借金」?

    何を勘違いをしているんですか。
    離婚の原因は、実家のゴタゴタに奥さんを巻き込むだけ巻き込んで守りもせずに、罵詈雑言を浴びせかけた「トピ主さん自身」ですよ。

    奥さんがスッキリした顔で遊園地に行けたのも、もうあなたとは赤の他人になれたからです。

    元通りの家族など、取り戻せるわけない。
    破壊したのは「あなた自身」です。

    ユーザーID:0807086503

  • レスの仕方が同情をかおうと意図的で…あなたの汚さがわかります

    二度目のレスみました。

    お母様がお亡くなりなられたのは、大変に無念だったと思います。

    しかしあなたのレスの仕方がまるで、元奥様が「土下座しろ!」と言ったせいで、亡くなったと言わんばかりの書き方だと思いました。
    貴方が今まで元奥さんを悪者にして、お母様との間を険悪にしていたのだろうなぁというのが、わかりました。

    事の発端はすべてお兄様でしょ?
    奥様は何も悪くないです。

    ユーザーID:4953075908

  • 結局許せてない

    続き読みました。
    奥さんがそこまで頑なだったかを
    知ろうともしなかったんですか?
    すべてを、当時は余裕がなかったからという一言で
    片付けようとしていませんか。
    あなたのお母さんが奥さんに何をしたのか
    わかっていましたか。
    あなた自体には離婚の原因がなかったのかもしれませんが
    奥さんからしたらあなたを含めてあなたの実家全部が
    離婚原因だったのかもしれません
    いろんな風に書いても
    結局、あなたは奥さんに離婚を突きつけられたことを
    許せてないのではないですか?
    もう、縁が切れたから今は良い状態の交流ができることだって
    あると思います。
    奥さんにとってあなたはあなたの実家の家族を含めて
    あなたです。
    自分がしたことを受け止めてください。

    ユーザーID:9059519682

  • トピ主さん正直になりな

    1/21 のど黒飴さんまで読みました。トピ主さん皆さんがレスしている通り貴方は自分に都合の悪い事は全てスルーして責任を転嫁されていますね。

    「どうぞご助言を」と謂う割にはご自分の都合の悪い処は質問されてもお答えになっておられません。ご自分の善も悪も全てを公平に列記し助言を求めたら如何でしょうか、この儘では貴方の求められる助言は期待できないとおもいますよ。

    飽く迄も隠したいのであれば、これ以上の進展は得られないと思いますよ。
    再考されたら如何かな。

    ユーザーID:9226106140

  • 弁護士さんの言葉

    >「もう無理ですよ、ここまで信頼を失ってこれから形だけ夫婦でいてもどうなるモンじゃない」

    この言葉が全てです。
    ここには書かれていませんが、アナタは離婚調停や裁判などの過程で
    元奥様に対して相当に酷い言動をしてきたんじゃないですか?
    自分が今寂しいからって簡単に復縁希望なんて言うな、と言いたいです。

    それからね、元奥様が楽しく過ごしてくれたのは、あくまでも子供の為です。
    アナタへの未練だなんて思わない方がいいですよ。

    ユーザーID:4024570678

  • 信用回復ってどういう事かわかってますか?

    信用回復は信用を失って改めて信用して欲しい側が要請する事ではありません。
    信用を失った方はひたすら無償で努力するだけ。
    相手にこれだけ努力しているのだからと見返りを求めればまた更に信用を失う。
    努力しても認められないむなしさ、苦しさ、孤独。
    それにもめげず、腐らずコツコツと努力する。
    この姿に人はもう一度、この人にチャンスを与えても良いのでは?と初めてチャンスを与えられる。
    ただチャンスを与える時と機会は見ている側の決める事。
    半年かもしれないし、10年後かもしれないし、一生来ないかもしれない。
    でも、信用をぶち壊してもう一度信用してもらいたい方はいつ来るかもわからないチャンスを待ち続けて努力するしかない。

    もっと楽で簡単で100%報われる魔法の方法が欲しいと探しているならやり直しは無理。
    行動による努力がない人間の誠意など人の心には届きません。

    トピ主にできるのはひたすら元家族に何もを求めず、コツコツと堅実に働き、使い込んだお金も少しずつ返し、自分の遊楽に一切金を使わず全て子どもの為に渡す。
    何十年もかけてその姿に信用を見出してもらうしかないのでは?

    ユーザーID:4262560248

  • 自分の世界

    レス読みました。

    言い方は悪いですが、
    奥様が稼いだお金を横取りしようとしたんですよね?

    主さんはお母様大事の一心で、
    結局ご自分の家族を失ってしまったんですね。

    他の方も書いてましたが、
    不測の事態が発生したとき、
    優先順位を間違えて家族を失ってしまう哀れな男性、多いです。
    主さんはその典型かと存じます。


    そもそも、奥様が復縁を望んでいるとは思えません。
    面会条件が母親同伴だったんですよね?
    主さんを信頼していない証拠です。

    自分の世界に入り込んじゃってる気がします。
    お早く目を覚ました方がよろしいかと。

    ユーザーID:6708699070

  • 傷の深さ

    失ってみて初めて大切さに気付いたんですね。

    職場の信頼までも失うとは相当な事をなさったんですね。

    他の方もおっしゃっていますが、元奥様があなたと会えるのは赤の他人になったからではないかと思います。

    一度壊れた信頼はどんなに努力しても壊れる前の完全な姿には戻りません。

    あなたが修復に向けて努力する事は自由ですが、それを奥様が受け入れるかどうかは別の問題です。

    レスから推察するにあなたは家族を犠牲にしてでも母親を助けようとしたのでしょうか。
    夫である事よりも父親である事よりも息子である事を取ってしまったのなら仕方のない結果なのではないでしょうか?

    以前にいじめた方は3日で忘れるが、いじめられた方は一生覚えていると聞いた事があります。

    傷付けた方は相手の傷の深さが分からず、ついつい軽く考えてしまいます。

    あなたが何をしたのかは分かりませんが、奥様が受けた傷はあなたが思っている以上に深いと思いますよ。

    ユーザーID:2258108429

  • レスします。

    まだ、元妻があなたを愛しているとでも思っていらっしゃるのでしょうか。
    恐ろしいぐらい自分に都合よく解釈され、身勝手発言。

    人の心・感情の流れというものを理解していますか。
    きっとあなたの性格は、お母様似の息子でしょうね。
    元妻の心に深い傷をおわせ、平然と復縁を考える。誰が聞いても、あなたの人格を疑うでしょうよ。

    反省もなく今の調子じゃ、過去の行状が響き、あなたは結婚にむかないでしょうね。

    元妻が付き添うのは、あなたの悪しき性格が、子どもに悪影響を及ぼさないよう、不埒な発言をしないよう見守らなければいけないからです。
    元妻はお子さんを大切によい子に育てていますね。

    だって、あなたが復縁したいと思うほど楽しい時間を過ごさせたのですから。自分ひとりが楽しんで、元家族も復縁したいと思っているとでも。
    まず、会うたびに頭を垂れて元奥様に感謝を述べなさい。
    お子さんに会えることに感謝しなさい。

    ユーザーID:7072580017

  • 私なら・・・

    奥さん以上の給料を取れるよう勉強して資格を取るなりして収入を増やし、住宅資金+離婚してからの奥さん達の生活費を用意してから、土下座して復縁をお願いしますけどね。その際も「お金で解決しようという訳じゃないがせめてもの償いとして」と一言添えますね。
    だって口先だけで何言っても信用して貰える状態じゃないと思うもの。そうしたら、長い期間の行動で示すしかないんじゃないですかねー。

    ユーザーID:5197997565

  • あなたにとって大切だったのは母

    大切な母親だったんですよね。
    妻よりも子供よりも、夫であることよりも、母が大切。母の望みは全部かなえたい。だってボクは母の子供だから。

    あなたのお母様の望みは、家庭を持って幸せになることではなく「永遠の私だけのボク」になることです。お母様が望まなかった相手との再婚なんて望んではいけませんし、誰かの「夫」になることもあきらめたほうがよろしいかと存じます。

    高卒かどうかなんてこちら側にはどうでもいいことを書きながら、年収が高い奥様の収入に頼ろうとしたり、なんだかあなた自身が「誰かに頼りたい。誰かママになって」と甘えをちらつかせているのが情けないです。

    ユーザーID:7675886382

  • ちょっと難しいと思う

    一線を引いたからそこそこうまくいっているように思ってしまったんじゃないですか?
    元奥さんからしてみたら、「旦那だと思うと腹が立つけど、他人だと思うとどうでもいい」的な気持ちなんだと思いますよ。
    家が大変なことになったのは同情しますが、それ以前から奥さんは色んな事に耐えていたんじゃないでしょうか。
    私は、姑にあなたの元奥さんと同じ気持ちを抱いています。土下座してほしかったけど、もうあの世に行っちゃいました。

    ユーザーID:3975800471

  • 無理なんじゃないかな

    幸せだった家族が、揉めに揉めて離散した。
    家族って、どんな困難も共に乗り越えての家族なのでは?
    沈静化した今、また家族として歩みたいって、
    虫のいい話だとか、自分の都合ばかり考えた話だという以前に、
    もう困難も乗り越えられないと分かっている今、無理なんではないでしょうか。。。

    >離婚の責任は私にも元妻にもありません。

    とありますが、よく読めば、離婚の責任はトピ主さんには少なくともありましたよね?
    トピ主さん側の家族の問題に、奥さんも子供も巻き込んだトピ主さんは、
    決して責任無いとは言い切れないと思いますよ。
    その自覚が無い時点で、復縁は非常に難しいと思います。



    泥沼だった裁判もその家族の歴史の一部です。

    >妻の顔なぞ二度と見たくないとさえ思いました。

    これも、婚姻生活の成れの果てだったのでしょう。弁護士さんの厳しい言葉も忘れずに。
    良いことだけを夢に見て、失ったものを取り返そうなんて思うと、今ある面会権も剥奪され兼ねません。
    現実を見た上で復縁を考えているならまだしも、感情で動いている間は無理だと思います。

    ユーザーID:9273805568

  • 無理でしょ

    女はね 一度嫌になったらずっと嫌ですよ

    あなたは奥さんが主にためたお金を ママ大好きさで奪おうとしたんですよ。
    挙句家を建てたら一緒に住みたい?

    すべては弁護士さんの言うとおりですね

    お母さんが亡くなって 妻は戻ってきてくれるだろうと思ってるみたいですが そうは問屋がおろさないと思います

    それにそれだけ収入があるなら お子さんも余裕で育てられますしね

    ユーザーID:5436095872

  • もしかして

    トピ主さんって嫌なことから目を背けたり、逃げたり、なかったことにしたりしてきたのではありませんか?

    土下座を要求するということは、お母様が元奥様にそれほどのことをしていた、少なくとも二人の間に確執があったのではありませんか?でも『まあまあ』などといって逃げていませんでしたか?

    本当に元奥様とお母様が大事ならお母様との仲立ちを進んでやる、二人からお
    母様が土下座を要求されるようなことがあったか聞き、問題解決を図るべきだ
    ったのではないのでしょうか。

    お兄様の件はきっかけにすぎないと思います。元奥様とお母様の間が良好なら元奥様が通帳を貸し金庫に預けなかったかもしれませんし、援助や同居に同意してくれたかもしれません。

    離婚時は修羅場で、弁護士さんからも修復は不可能と言われるまで信頼関係が崩壊してしまったのなら、たった一ヶ月やそこらで復縁は無理だとすぐにわかるはずなのに、トピ主さんから復縁を申し出るということは何事の無かったような行動ですからかえって怒りを買い、お子さんとも会えなくなるかもしれません。

    現状はトピ主さんが逃げてきた結果なのだと思います。しっかり現実を受け止めましょう。

    ユーザーID:6486569849

  • どうしたらと言っても

    どうしたら復縁できるかと言っても、元奥様の気持ちが第一ではありませんか。トピ主さんが復縁を望み、奥様もそれに同意する、これなくして希望はかなえられません。元奥様とも連絡が取り合える関係にあるようですから、まずは元奥様の気持ちを聞いてみることが、出発点でしょう。

    ユーザーID:2013800819

  • 不自然な言い訳ばっかじゃムリ。

    なんだかお母様が亡くなったのを元妻さんのせいにしてるような書き方ですね。
    それではどうしたって復縁は無理です。
    全く反省してないんだもの。

    人は普通、何も無いのに「土下座しろ」とはいわないです。
    まれにそういう人もいますけど、元妻さんは違うんですよね。
    ならば、それだけの遺恨があったということです。

    さらに、家を失ったということは、土下座もしたくなかったんですよね。
    嫁は虐める、土下座もしたくないならしょうがないでしょ。
    トピ主さん親子が自分でそういう道を選んだんですよ。

    そして、法律はそんなにザルじゃないです。
    トピ主さんも知っている貯金が満額元妻さんの手元にある、ということは、トピ主有責で慰謝料がわりですよね。

    どうしてもお金に未練があるようですけど、そもそも元妻さんがいなかったら貯まりもしないお金です。
    貯金の方法も、夫婦なら別におかしくありません。
    そして財産分与で正当に元妻さんに権利が認められたのです。
    元妻さんが持ち逃げしたような書き方、止めたほうがいいですよ。

    元妻さんがこのまま逃げ切れることを祈ってます。
    トピ主さんは一人で頑張ってください。

    ユーザーID:3614975706

  • お金だけの問題なら

    離婚されることもなかったでしょうね。
    我が家も自営がつぶれて、主人は自己破産、
    ずっと専業主婦だった私と教育費が山ほどかかる子供達で、
    本当に一家離散でもおかしくはなかったけれど、
    我が家は貧乏ですけど、
    夫婦仲も良く、子供達とも一緒に過ごしています。

    トピ主さんが、離婚されたのは、
    多少の要因がご兄弟やお母様にあったにせよ、
    育児も仕事もがんばるすばらしい奥様のことを、
    心の底では蔑み、バカにしていらっしゃったから。
    トピ主さんはお気づきじゃないかもしれませんが、
    すばらしい奥様をバカにすることは、
    ひいてはお子様のこともバカにし、
    愛情なんてなかったということです。

    賢明な元奥様は、ちゃんとそのことにお気づきだっただけ。
    普通そんな常軌を逸した一族をお持ちの親なら、
    普通は面会などもさせない方がいいでしょうに、
    元奥様はなんてお優しい方なんでしょうね!

    面会時が楽しかったのは、
    お子様のため、雰囲気を壊さないよう、
    元奥様が気遣った結果です。
    安易に「本当の家族」なんて仰らないで。
    本当に信頼のある家族なら、
    問題があっても、一緒に乗り越えていきますとも。

    ユーザーID:1487727687

  • 離婚、あなたが原因じゃないですか。

    元嫁さんにも母親にもいい顔して嘘付いて、嘘がバレて元嫁さんには愛想つかされて。
    一番大事だった母親が亡くなってしまったから次の寄生先を探してるようにしか見えません。

    あなたがお金に固執するあまり調停でも済まず裁判にまでなったのでしょう?

    やっと養育費なども決まって元奥様と子供たちは再出発したところなのに、
    あなたが元の家族を大切に思うのはお金が絡むからじゃないんですか?

    元さやに戻りたいなんてちょっとあつかましいと思います。
    少なくとも10年は仕事をばりばりがんばって、ひと財産つくってから土下座してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5079598266

  • あ、無理です

    母親を助けるために元奥さんを犠牲にしたんでしょ?
    で、トピ主さんは心の奥で元奥さんを未だに悪者だと思ってると、
    全部自分と自分の身内が撒いた種で、元奥さんに何の落ち度もないのに。

    無理です。
    いや、無理でしょ?
    ちょっと考えればわかりますよ。
    人間的に無理です。一緒にいられません。

    ユーザーID:9797251794

  • 本当にお気の毒だとは思いますが

    取り返しのつかないことってありますよね。
    亡くした命が戻らないように、裏切りによって失った信頼は戻りませんよ。

    妻子を守らねばならなかったのに、あろうことか妻子の敵になって?
    親兄弟と一緒に妻を責め、脅し、揶揄し、蔑んでおいて?
    どの口で復縁なんて望めるんですか???
    お子さんが大きくなって事実をきちんと把握した時
    主様は子供の前で自分をどう弁明するんですか?
    語るべき自分をお持ちですか?

    ご自分の責任には一切触れないきれいな文は、まるで被害者であるかのようですが
    読んでる者には、ずるい加害者の惨めな悔恨にしか思えませんが?

    能力的にも、人としての器においても、親力でも元奥様のほうが数段上という印象が否めませんが
    復縁を口にするなら、せめて見直してもらえるだけの男になってから…とか
    そういったプライドもないのでしょうか?
    歯を食いしばっても独りで頑張って見せる…でもいいけれど。

    時々おバカな夫のトピが立つけれど。
    何もわが身をここまで惨めに落とさずとも…
    プライドの持ちどころを間違えてると思いますよ。
    しっかり生きてくださいね。

    ユーザーID:0041589957

  • では貴方、奥様を尊敬できますか?

    お金のある人と言うのは、レベルの差こそあれ、条件面で恵まれている以外に本人の努力による部分も多いのですよ。奥様は収入アップへの努力は勿論の事、それだけの貯蓄を作り上げるまでに家計管理ややりくりをかなり頑張られたと思いますよ。その気になれば使うのは簡単なんです。お兄様を見れば判るように。

    欲を出して儲け話に乗るのは簡単。でもそれを踏みとどまるのも1つの知恵なのです。大半の人間はある程度の節約や我慢をし、それを着実に継続しないと、まとまった大金などできないのです。

    貴方はその点を理解してますか?してないでしょうね。でなければトピの経緯になる筈がないもの。「多額の金があるのにボクの大切なママの一大事に出し渋るなんて、なんてケチで冷酷な妻だ」ってとこでしょうね。しかも奥様をバカにして。貴方達一族が身の程を知り、生活を堅実に改め、自分達で最大限に努力をし、その上でどうしても無理な物のみ奥様に謙虚に頭を下げれば、奥様の態度も違っていたのではないでしょうか?

    トピ読む限り、貴方は反省したふりだけはしてるように見えますが、肝心なところを全く理解していない。復縁は無理でしょう。

    ユーザーID:9461209268

  • トピ主さんって

    きっと騒動の渦中にあったときも、そうやって自分だけは非難されないよう、
    必死に努めてこられたんでしょうね。
    自分の家族に対しては嫁が悪い、嫁のせいだといいながらともに「”元”奥さま」を蔑み、
    「”元”奥さま」に対しては家族に詰め寄られて困っていると、情に訴え。

    それが通用しなくなったあとの裁判の最中には、己の保身のみを考えて、
    「”元”奥さま」から1円でも多く毟り取ることばかり主張されていたのだろうと、
    想像に難くありません。
    ですから、「久しぶりに会う元妻と子ども達は、命より大切な存在に思えたのです。」
    などと心にもない台詞ではなく、「少し前まで婚姻関係にあった仲なんだから養ってくれて当然」
    のほうが、トピ主さんの心情を表していて、より皆の共感を生むと思いますよ。
    今からでも遅くありませんので、この機会に吐ききってしまわれてはいかがでしょうか。
    改めて自分の思いに気づくこともあるでしょうしね。

    ユーザーID:4582739482

  • 情報不足ですよね。

    トピ主さん、皆さんに復縁をどうすればできると人に聞く前に
    離婚に至る過程でのこと、いろいろごまかしてません。

    お兄さんが投資に失敗して、どれぐらいの借金を背負ったのでしょう。
    それはもう返せたんですか。
    お兄さんは自宅を失い、妻と離婚するほどの借金に対して、
    元奥さんの貯金では焼け石に水状態だったのではありませんか?
    自分の子供のこれからを思えば、どのみち自己破産する兄の借金は背負うべきじゃないのに、背負うべきと元奥さんを責めたんじゃないですか。
    家中を通帳探すときに元奥さんに暴言は吐きませんでしたか。
    相手を憎いと思うときに、ひどいこと言ってませんか。
    母親をかばって、ひどい事言ってませんか。
    介護中も…離婚の時も、元奥さんにひどい事言ってませんか?

    もし一言も元奥さんの悪口を言わず、思いやりがあったなら
    いずれ復縁できるかもしれません。
    でも、書き込みを見る限りは、お母さんへの愛情はわかりますけど
    離婚に至るまで元奥さんへの愛情や思いやりががなかったのは感じられます。

    ユーザーID:4844131762

  • 相談にのって下さいも何も

    専門家の弁護士さんにまで呆れられてるんですから無理ですよ。

    聡明な奥様は、きっと相応しい再婚相手と巡り会われます。
    あなたの子供もやっと幸せな家庭で健やかに育つことでしょう。

    あなたに出来るたった一つのことは、「何もしない」ことです。

    ユーザーID:0923792650

  • まず無理

    妻を家族以前に対等な人間として扱ってないような男とどう再構築しろと?

    元奥様も途中までは愛情があったようですが、
    「商業」呼ばわりがばれた時点で完全に愛情失いましたよ。
    もしかしてそれ気づいてないんですか?
    バレてないと思ってた!?

    お母さんが頼んだのは自分の新しい寄生先じゃない。

    お兄さんも失踪しちゃたし、
    自分ひとりポツンで寂しくなっただけでしょ。

    都合の良い答えをミスリードして、
    元奥様の生活を乱さないようにね。
    お子さんにも会えなくなりますよ。

    ユーザーID:2295073314

  • トピ主です

    それからご質問にあった「面会日」の事についてですが、
    元妻が遊園地の「一日パス」を人数分買ってきていました。
    私達が夫婦だったころ、遊びに行く時はいつも妻の財布からお金が出ていました。
    今回も自然にそうなっていましたが、私は現在正社員の仕事をしておりませんので
    私の財布から出すのはキツイです。
    子ども達への養育費も、一括で支払われています。
    分割は元妻が認めませんでした。
    裁判でさんざんもめたのは、この養育費の算定の事でした。
    妻の知人の方が言うように、住宅購入資金は4分の1しか私は受け取っていません。
    久しぶりに会う子ども達は本当に背が伸びていたし、元気でした。
    もう一度、子ども達の成長を見守る生活をおくりたいのです。

    ユーザーID:1775337415

  • ありえない

    辛口だけど、盛り上がってるのはトピ主さんだけだと思う。別れた相手引きずるの、男だけよ。子どもに面会する時に元奥さん同席が条件てことは、そもそも信頼されてないし。どうしてもって考えてるなら、仕事頑張って、「あの頃とは違うんだな。頼れるな。やり直したいな。」って元奥さんに思ってもらえる男になるのが先。今何を言っても口先だけで説得力ゼロ。

    ユーザーID:7084280432

  • 無職男からの復縁

    >裁判の最中は本当に泥沼で、妻の顔なぞ二度と見たくないとさえ思いました。
    >再来週の週末に、また元家族と会います。

    この心境の変化まで至った期間は、どの位ですか?

    寄りを戻しても再び二度と見たくない、と思う日が近いうちにきませんかね。
    心変わりした期間を教えていただけませんか。

    また素晴らしい学歴をお持ちであろうトピ主は、
    職場の信頼を無くし、現在無職なのですよね、
    無職男から復縁願いを受け入れる女性は少ないと思いますので、
    せめて働きましょうよ。

    私だったら、ヒモを養う気にはならないです。

    ユーザーID:9564320288

  • 都合がいいですね。

    自分が世界で一番幸せな家族を崩壊させたのに、さみしいからって家族を取り戻したいなんて都合がいいですね。
    投資で失敗したのはお兄様ですが、
    資金協力を断って自分の家族をとればよかったのでは。
    元奥様のこと、実家の家族で馬鹿にしていたこと覚えていますか?
    高卒だからって裏で酷いあだ名でよんでいましたよね。
    貴方が影で裏切っていたから、こんなことになったんでしょう。

    貴方が欲しいのは元奥様の稼ぎや、毎日あたたかいごはんがでる気持ちよい暮らしなんでしょう。
    人を裏切っておきながら、そんなものもらえるわけないですよ。
    自分のやったことを実家のせいにして反省もしていない男と、再び生活をスタートさせるのは無理。

    元家族に執着するのはやめて、新しい家族を作ったらどうですか。
    そして、今度の奥様はなにがあっても裏切らずに大事にしなさい。

    ユーザーID:9368546812

  • 財産分与でのお話

    財産分与で揉めたのは、トピ主さんのお母さんの介護費用を財産分与分に入れる為に、元奥様への財産分与に養育費一括分を入れるのが嫌だったからでしょう。
    ところでトピ主さんはちゃんと就職できましたか?
    確か、トピ主さんは失職されてましたよね?
    無職のままやり直そうなんて、まさか思ってませんね?

    ユーザーID:2743094501

  • どれほど非礼を働いてきたかわかります…さらに

    「母親にひどい事を言って母親はそのせいで亡くなったけど、僕はみのがしてあげる(許すではなく)からまた一緒に楽しく暮らしたい」
    て…厚かましいといかずうずうしいでは片付けられませんね
    諦めて下さい

    ユーザーID:9247917227

  • 出直してきなさい

    >離婚の責任は私にも元妻にもありません。

    トピを読む限り、責任はあなたに大有りの様に受け取れます。
    職場の信頼までも失ったんですよね?
    自分に責任が無いと思っているうちは、
    復縁は絶対にありえないですね。

    ユーザーID:8069193405

  • 実母を守ることを選んだという事実

    自分の家族を守るか、実家を守るかと選択を迫られた時、次男坊さんは実家を守ることを選んだのです。

    この事実は重いです。
    奥さんのその時の感情、絶望、呆れ…、を理解したことありますか?

    次男坊さんは家族を捨ててまで守ったはずの実家がなくなり、もう一度寄る辺として、「あの家族」を取り戻したい。

    今はそんなお気持ちなんでしょうが、勝手すぎます。

    復縁は奥さんの気持ち次第だけど、無理ではないでしょうか?

    どうしたらいいかなんて…他人に解決法求めても、術はないと思います。

    厳しい意見ですが、ごめんなさいね。

    ユーザーID:6717949265

  • 想いを伝えるのは自由だと思いますが・・・

    元奥様と貴方の関係が良好ならば離婚も無かったでしょうし、
    元奥様と義理の家族の関係が良好ならば、
    元奥様が自発的に金銭的な援助をしていた可能性もあります。

    しかし、そうではないから現状があるわけで・・・。

    自分の想いを伝えるのは自由だと思いますが、
    それが受け入れられる可能性は低いと思います。

    まあ、今までにどんな非礼があろうとも、相手が窮地に陥っているときに
    「土下座で謝罪して下さい。」
    とまで言える元奥様も厳しい人だとは思いますが・・・。

    仮に再婚出来たとしても、しこりが残るでしょうね。

    気持ちを切り替えて、
    これからの独身生活を謳歌するつもりでいた方が
    お互いの為だと思いますよ。

    ユーザーID:4539539795

  • 喉元過ぎれば…

    離婚が成立し経済的な不安等当時抱えていた心のつかえが取れて
    ホッとした後に再会した奥様達との時間はそれは穏やかに過ごせ
    た事でしょう。
    だからと言ってすぐまた元に戻れるかも?と思えてしまったのは
    正直幻想にすぎません。
    奥様の気持ちが一番大切ですが、失った信用というのは情だけでは
    簡単には回復できませんよ。

    確かにトピ主自身の借金ではないかもしれませんが、ご実家の
    ゴタゴタの発端の時や、お母様の悲痛な叫びにパンクしてオロ
    オロした貴方の対応に、夫として父親としての貴方の資質に
    失望したのだと思います。
    お兄様の事が判明した時に、素早く弁護士なりに相談して、事を
    最少のデメリットに抑えるとか、貴方の家族に被害が及ばぬよう
    に全力で家族を守る潔さが無かったのだと、文面から察します。

    普段どんなに優しかろうが、頼れそうと思っていた人でも、その
    ような人生の試練の時に本当の力強さや信頼が行動から読めるの
    だと思います。
    ご実家のゴタゴタで振り回される事は、どのご家庭にも大なり小なり
    あり得る事ですが乗り越えらるか否かは、当事者の資質の問題と思います。

    ユーザーID:8775707562

  • お気持ち察します。

    トピック主さんの文面では分かりずらい所もありますが、夫婦
    間の感情って夫婦同士でも理解出来ないものです。

    本当にトピック主さんの事が嫌いであれば、いくら子供の前とはいえ楽しそうに振舞えないものじゃないでしょうか?

    徐々に元奥様との距離を縮めて行けるように努力して下さい。そして正直に謝って気持ちを伝えてみてはどうでしょうか?

    奥様は子供たちを守る為にあなたとの離婚を選択された賢明な方。
    預貯金を使い果たしてしまったら、お兄様同様に共倒れになってしまっていたかも。

    でもあなたも正気を失っていたのかもしれません。だって自身の家族(親兄弟)を助けたかった思いは当然ですもん(やり方が手荒だったようですが・・)。

    お母様を亡くされた今、自分の家族(奥様とお子様)の大事さが実感できたんですよね?
    自分のやり方が悪かったと反省しているんですよね?

    であれば、あなたの努力で奥様の気持ちも変わるかもしれません。

    でもどうしても奥様の気持ちが戻らなかったら、潔く諦めて、人生やり直しましょう!
    それが家族に対するせめてもの償いになるはずです。

    ユーザーID:5363107604

  • あームリムリ

    子供の面会だから一緒に居たし、子供の前くらいはニコニコしていようという大人のふるまいですよ

    大人だけになってもその楽しい雰囲気が続くかどうかは・・・・
    まあ無いでしょう

    原因はお兄様とありますが、主さんも立派に原因作ってますね
    結婚して家庭を作ったのなら妻を守ってはどうですか?
    だいたい、住宅資金があることをこの状況でペラペラとしゃべるなんて
    信用できないですよ
    お母様のことは残念でしたが、心労がたたったのでしょう
    全く援助しないということは無いにしても、その資金を差しださずとも
    解決策はあったはず
    お兄様自身の不始末はご自身で解決してもらいましょう

    仮に投資で儲かったとしても主さん家族には一円の利益もなかったのでしょうかから、借金ができた時だけ頼るのはおかしな話です

    ユーザーID:9383570887

  • 真意は?

    このような事態になったのに関わらず、トピ主の側の親族は金銭的な援助をしてくれないのですね。
    身内の方は、あなたがたにいくら援助しても、無駄だと言うことがよく解っておられるのでしょう。もしかして、絶縁されてますか?
    身内だったら、平気で借金を踏み倒せますものね。
    あと、残るは元妻だけ。
    「自分が強く出たら、こいつだけは何とかなるだろう。」
    そんな思考が、伝わって来ます。
    元妻さんの実家や親戚にも、頼ろうと考えていませんか?
    とっくに情報は伝わってますよ。
    元妻の通帳を探しまわったあなたのことだもの、元妻の実家、及び親戚に援助を頼み込むのは、目に見えています。

    自分達で何とかしなさい。
    それ以外、何も言う気にならないです。

    ユーザーID:7294501966

  • 自分のことばっかりですね

    自分がこうしたい、こうありたい、だからどうにかしたい。
    元奥さんとお子さんの考えや意見は二の次三の次ですね。

    元凶(母と兄)がいなくなり一人になって「家族」がほしくなりましたか。

    あなたは
    「母さんが死んだ、兄さんは会社と家を処分して借金はなくなった
    これで障害はなにもない、キライで別れた訳じゃない、だから再婚したい。」
    と思ってるかもしれませんが
    元奥さんにとって元凶は母と兄ではありません、あなたです。
    FXで躓いたのと学歴でいつまでも差別したのはたんなる「キッカケ」に過ぎません。
    その「キッカケ」で、配偶者であるあなたの考えや行動・言動に失望して離婚に踏み切ったのです。
    お子さんも同様です。

    元奥さんにとって、離婚の主原因であるあなたが何も変わらずそのままなので
    再婚しようと思えるはずがありません。

    どうしても再婚したければ、地の底を割って更に奥深くまで落ちた信用を
    まずはゼロまで引き戻す努力をしてからです。
    まず第一歩は就職ですね。

    ユーザーID:6439190561

  • ごくごく普通に考えて

    無職の男性を選ぶ一人前に稼げる独身女性はいないと思います……
    ましてトピ主はすでに「この人は信用できない」って烙印を押されてるわけですし、それを上回るほど結婚してもいいと思える条件、持ってます?

    元妻とやり直したい、だけで一人の女性にアプローチしたい、って感情が伝わってきませんもの
    このままじゃトピ主、稼ぎのいい女性にお金目当てでアプローチしてる無職の男性、ってだけですよ……

    ユーザーID:1730126174

  • そもそも他人の言葉を聞く姿勢が感じられません。

    昔からそうだったのだろうと推測しますが、自分の言いたいことだけを言って、
    他人の言葉を真摯に受けとめると言う姿勢が感じられません。


    ここまでキツいレスの連続なので、無理からぬ部分もありますが、
    それらに対する反応もなく、一部の質問への返答と言いたいことだけおっしゃってるだけのような。

    元奥様への反省や謝罪もあまり感じられませんし。

    ご自身の姿勢が変わらなければ状況も変わらないと思います。

    ユーザーID:2831833040

  • 恨んでいませんか?

    トピ主さんが、奥様にされたことは酷いことだと思います。
    奥様の立場から考えたら、トピ主さんとの再構築なんて勧めませんもの。

    ただ、もし自分がトピ主さんの立場だったら
    奥様を恨みます。
    だって、思いませんか?
    あの時、奥様がお金を融通してくれたら
    もう少し我慢してくれたら
    少なくとも母親は死ななかったって。

    奥様にとってはとんでもない事だと思います。
    不条理だと思います。
    でも、理屈なんてどうでもいいんです。
    私は恨みます。
    トピ主さまもよく自分の心に問いかけてみてください。
    本当に恨んでいませんか?



    無くした家族に執着する気持ちはわかりますが、
    それは、今トピ主様がお金や居住に関して苦労されているからだと思います。

    再就職をして、人並みの生活基盤を築くのが先決です。

    衣食に心配なく、心にゆとりができたとき、恨みも消えていて
    それでも家族に戻りたいと思ったなら、
    その時は、あなたが何も言わなくても、奥様はあなたの元に戻ってくると思います。

    ユーザーID:1648401372

  • トピ主さん

    >住宅購入資金は4分の1しか私は受け取っていません。

    とありますが、トピ主さんがおっしゃられている内容を鑑みると
    本来はトピ主さんは住宅購入資金の1/4どころか、全額を元奥様が持っていってしかるべきではありませんか?

    養育費云々と言われていますが、元奥様に対する慰謝料等は払われているのでしょうか?
    どう考えてもトピ主さんの方が有責であるにも関わらず、元奥様の温情にて
    現状で済まされていることをまず感謝すべきではないでしょうか。

    ユーザーID:6694468850

  • 元奥様を失望させたのも絶望させたのもあなた

    復縁などといって元奥様をこれ以上苦しめないであげてください。
    「離婚の責任は自分にも元妻にもない」、「母に向かって言い放った」、
    そのような発言が出来る時点で、復縁などありえません。

    あなたはなぜ元奥様が離婚を選んだのかが、本当にわかっていないのか目を背けているのかはわかりませんが、あなたが自分がしでかしたことを真摯に見つめて理解し、心からの反省と謝罪をしない限り元奥様との信頼回復の可能性などあるはずもありません。

    元奥様を見下し続けたあげく、いざ自分達に都合が悪くなると利用しようとしたあなたの心無い血縁者達。それに同調し、血縁者に調子のいい顔をするために、家族を守ろうとする元奥様の努力を踏みにじろうと画策し暴言を吐きつづけたのはあなたです。
    家族を守らない夫も父親も家族には必要ありません。
    すべてあなたが招いた結果です。受け止めてください。

    ユーザーID:4782334643

  • …ありえない!

    正社員じゃなくてまともな稼ぎもないのに
    妻と復縁したい??子供とまた一緒に暮らしたい??

    あのー…それって、元妻さんに依存する気満々ってことですよね?
    それとも、分与した財産とか一括で払った養育費が惜しくなって「復縁すれば取り戻せる!(僕ちゃんアッタマ良い〜)」ってことでしょうか?
    義実家と一緒になってさんざん見下して迷惑かけて、傷つけた元妻さんに「僕ちゃんも養ってー(はぁと)」ってことですか??

    …ありえない!!

    ユーザーID:5238055101

  • トピ主さんの望みは

    シングルマザーの元奥様に、正社員にすらなれない貧乏人の元夫を養い、世話をするという負担を新たにかけろということでしょうか?
    鬼ですか?

    ユーザーID:8888380928

  • 元奥様は義務を果たしているだけでは

    貴方の奥様は、先の読める方ですね。

    >元妻は預金通帳を貸金庫に預けてしまい

    あなた方は信頼されていなかったのですね。

    >確かに勝手に家捜しをして、通帳を探したことがあります。
    >「お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです」と言い放ちました。

    この状況はすべてを物語っています。奥様の心の中は、冷静でしょう。貴方は奥様と子供を守ることはできなかった。弁護士さんも「もう無理ですよ、ここまで信頼を失って、これから形だけ夫婦でいても、どうなるモンじゃない」このように言っておられます。

    奥様は、次の計画をたてておられるでしょう。貴方が奥様とお子さんを取り戻したいのなら自分で奥様を上回る収入の道を見つけ、将来計画を語れるようになることだと思います。

    ユーザーID:7974759603

  • 無理。

    財産分与が4分の1、養育費の一括払い。これが認められたのなら、貴方の有責は確定ですね。婚姻関係のある間、どんな罵詈雑言を浴びせたのやら…。
    元奥さんは他人になれてせいせいしたでしょう。養育費は取ったし、もう出来れば関わりたくないんです。
    面会費用は元奥さん持ち。正社員じゃないって事は派遣かバイト?それでよく復縁なんて言えますね。結局生活が困窮して養ってもらう前提じゃないですか。

    ユーザーID:4437380608

  • まずは反省、そして謝罪

    自分には責任はないと思っている時点でお子さんたちの成長を見守る生活は戻ってこないでしょう。
    ごとーさん、くじらさんがレスされている事は本当ですか?
    だとしたらトピ主さんとトピ主さんの実家ご家族は元奥さまに相当酷いことされてますよね。
    私でしたら、二度と子どもにも会わせませんね。
    会わせてもらっているだけ良しとした方がいいように思いますけど。
    元奥さま相当出来た方ですね。

    まずは反省でしょうね。
    その後謝罪して、うまく言ったら受け入れてもらえるかもしれませんが、私でしたら何を今さらと思うでしょうね。
    まあ頑張って下さい。

    ユーザーID:2844521363

  • 子供の成長を見守りたいですか・・・

    最新レスを拝見しました。
    裁判に至った理由が、親権ではなく養育費だったとのこと
    お子さんの養育費を出し渋ったのでしょうか?
    親権を欲するでもなく、養育費さえ削りたがる父親。
    成長したお子さんは、どう思われるでしょうね?

    現在、正社員ではないとのこと、これでは妻子を養うことは不可能ですよね。
    収入が不安定で、家事や育児をするでもなく稼ぎの良い子持ち女性と結婚を望む?
    それも裁判まで揉めて離婚した女性との再婚?

    他の方が仰るように、動機がお子さんの為であろうとも面会させてもらえるだけでも、有り難い事だと思いませんか?
    遊園地のチケットすら『無理してでも捻出』するでなく、『キツイ』と言ってのけてしまうトピ主さんにはガッカリです。

    見守りたいのなら、今のように面会で十分ではないでしょうか?
    でも、本音はお子さんとの生活でなく、元奥さんの経済力と家事能力が目当てなんじゃないですか?

    頭を冷やして、よく考えて下さい。
    今、次男坊さんがすべきことはご自身の生活の立て直しですよ。
    自分の事も侭ならず、面会費用すら出せない現状での復縁は常識的考えても不可能なことです。

    ユーザーID:0505007634

  • 目に余る問題行動

    現在、他人なのですよ、迷惑をかけたことに対して罪の意識はありますか?


    >住宅購入資金は4分の1しか私は受け取っていません。
    >裁判でさんざんもめた
    トピ主が使いこんでしまったら、いまごろどうなっていたのでしょう、
    だれのおかげで、”住宅購入資金の4分の1も”手元に残ったのですかね、
    そういった想像はできませんか?
    トピ主は、元奥さんに感謝したほうが良いのはご理解されてます?

    ・住宅購入資金の4分の1を渡しているにも関わらず、遊園地のパスすら買えない経済状況
    ・兄弟が投資に失敗し莫大な借金を抱えている
    ・相談相手が居ない
    ・通帳印鑑を隠しておかないといけない状況になった
    ・嫌っている人物と一緒に住まわそうとした
    ・他、人間性に問題多し

    現状だと、復縁するにはリスクが高すぎますよね。

    とりえが学歴のみのようですが、
    最終学歴は、良く目にするような所ではなく、MIT等でいらっしゃることだと思います。
    努力家の元奥さん以上の甲斐性が付いてから、
    復縁への行動を起こしたほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9564320288

  • ないですねー

    面会日、前日に急に決まったって訳ではないのでしょう?
    なら正社員であろうとなかろうと用意しておくべきだった
    元奥さんはトピ主に出されたくないだろうから拒否すると思うけど
    自分自身と子供分は出すべきだった、というよりも出さなかった段階で終わってる
    離婚してからのトピ主が何を思い変わろうとしているかもしれない、そんな試金石だったかもしれない
    きっとこう思ったでしょうね
    何も変わってない、って
    向こうはトピ主の経済状態くらいわかってるでしょう
    その上で旦那として父として男として見栄を張ることもできない人間に子供のそばにいて欲しいなんて思えませんよ

    ユーザーID:5102747254

  • 自分で自覚していますか?

    何故このような事態になったのか、自分がどのような選択・行動・言葉かけをしていれば防げたのか、反省点は?そしてもう迷惑かけない、
    万が一迷惑かける事態になったら消え去ると約束出来ますか?

    それが出来なければあなたはただの貧乏神です。

    ユーザーID:4606654592

  • 家族としてやり直したいと言えるくらいの努力をまずしないとね!

    >子ども達の成長を見守る生活をおくりたいのです。
    会う回数を増やして貰ったらどうでしょうか?
    お子さん達を健やかに育てて下さっている元奥様に感謝の意を伝えましたよね?元奥様は、あなたの事を悪くお子さん達に伝えていないことでしょう。父親としてたてて下さっていますね。トピ主さんは、お仕事をちゃんとして(できれば正社員になれるといいですね)自分の身の回りのこともきちんとして、まずそこからですよ。お子さん達に会った時のお金のことも、今暫くは出して頂いても、いつかは自分が出そうという心づもりありますよね? それにお金を捻出できないなら、お金のかからない過ごし方も提案してみましょう。いくらでも可能なんですよ。でも、だってとか、人のせいにするような言動、行動だけは一切止めることです。一度失った信頼を取り戻すのは、困難なことです。皆さんのレスからすると、あなたはかなりの事をやっていますね。今後は、一切言い訳しないで、元の通りの家族になりたい。それを実現する為に頑張って下さい。時間はかかるかもしれないけど、それを人生の目標にしてみたらどうでしょうか。時期を見て復縁をお願いしてみましょう。

    ユーザーID:4768898897

  • 見守りたいのですね

    しかしどうやって?見『守る』と綺麗な言葉を述べておられますが、無職でどうやって元妻子を守ると?遊園地のパスすら苦しくてだせないあなたがどうやって?

    綺麗事並べてもアドバイスなんてもらえないですよ。素直に高卒なのに高給取りの元妻に養わせるにはどうしたらいいか?と聞けば。

    恋愛、結婚どちらにおいてもお互いにメリットがないと成り立ちません。元奥様があなたとやり直すことによるメリットは何があるのでしょう?無職にもかかわらずやり直すメリットをお持ちなんでしょ?だったらそれを提示してくれないと!

    まさか何もない無職の中年男を養えなんて思ってないですよね?もしそうなら遠くから見守る?だけにして下さい。

    ユーザーID:5867182737

  • 復縁?

    自分を罵倒しつくした職無し男と何で復縁しなきゃいけないのでしょう?

    一応養育費を一括で貰った限りは子供とあわせなきゃいけないし、子供と遊園地で過ごすのに雰囲気悪くしたくない。
    嫁時代初期、私を馬鹿にした憎っき姑にも笑顔で応じたように、笑顔を浮かべては見せるけど

    本心では半径100キロ以内に入って欲しくない

    と、

    私なら思います。

    お嫁さん、高卒から努力して高収入だったのでしょ?
    あなたも男なら昔罵って裏切って馬鹿にして踏みにじって不幸にした元嫁にすがらず努力されてはいかがですか?
    どうみてもたかり男です。「自分だけでなく父も引き取って養って〜嫁だろ」とか言われそうで怖いです。
    勝手に通帳を持ち出そうとするような男と復縁なんて論外。
    家に招くのも嫌です。

    ユーザーID:9237465449

  • 残念ながら

    奥様に「土下座で謝罪して下さい。」とまで いわせるような過去があったのですよ。

    その過去に 戻ろうといわれたって そら 誰だって NO!ですよ。

    とてもシンプルなこと。すがるものは 何もなし。

    ユーザーID:3998563930

  • 逃げてますね

    トピ主さんのレスには、肝心なことが書かれていませんよ?
    結局、お兄さんの借金のために貯金を流用したんでしょ?
    それも、トピ主が勝手にやったんじゃないんですか?

    それから、土下座しろとまで言われる非礼ってなんですか?

    そういう、自分に不利になりそうなことを全部隠して
    やり直すための意見を募集したって、誰も答えられませんよ。
    そんな風に、都合の悪いことからは、いつも逃げて生きてきてませんか?
    そんな人のために、自分の人生無駄にはしたくありませんね。

    今だって、ろくに仕事してないんでしょう?
    じゃあ、高給取りの奥様に養ってもらうつもりですか?
    専業主夫になれますか?

    そんな覚悟もなさそうですね。

    ユーザーID:2448321392

  • まずは就職して自立でしょ?

    再構築するには、まずあなたが社員として就職して自立することかな。
    だいたい社員じゃないからって、たまの面会日の費用ですら元妻にたかって「仕方が無い」って態度はどうかと思う。離婚の責任が自分にないとか、本当に責任転嫁される方ですね。

    あとは復縁を口に出さずに誠実に対応する、でしょうか。

    その女性のこと、お母様やお兄様がいる時には陰で一緒に馬鹿にしていたんですね。日和見のこうもりだったんですね。それを知った時の奥さまの絶望はいかばかりか想像出来ませんか。

    家裁までこじれた…のは相当ですね!有責のあなたが誠実に対応したらそうはならなかったはずです。あなたがお母様も亡くして金ズルも無くなったら困るとごねまくったんじゃ…?
    そんな人を再び伴侶に選ぶほど、奥様の絶望は浅いものではありません。
    彼女の絶望は二度と這いあがれないくらい深いものでしょう。

    面会日は元奥様がお子さんのために楽しい家族を演じた、で間違いないです。
    あなた、加害者なんですよ。その女性をどれほど傷つけたと思ってるんですか。ええ格好しいして楽な方に流れる、の態度はいい加減に改めた方が良いよ。

    ユーザーID:2187003240

  • 信頼

    みなさんも仰ってますが、現状すぐに復縁というのは難しいのではないのでしょうか?
    すぐ復縁が可能な状態ならそもそも離婚に至らなかったでしょうから。

    トピ主さんは苦しいかもしれませんが、定期的に子供達や元妻さんに会う中で
    少しずつ信頼を築き上げ、自然にお互いがまた一緒に生活しようと思える日が来るのを
    じっと待つしかないと思います。

    愛する人たちが、一番幸せになる方法を
    自分の事はひとまず置いて考えてみたらいいのではないかと思います。

    ユーザーID:8139782427

  • 時間ですね




    じっくり時間を掛けて信頼関係が一から築いていくしかないでしょう。



    すぐにはあり得ないです。



    あなたが元妻へ姿勢を見せていかなければあり得ないです。



    崩すのは簡単でも築いていくのはそれ相応のもの。


    頑張ってください。

    ユーザーID:9901772064

  • やめてあげて下さい。


    元奥様も、悪夢のような結婚生活からやっと解放されて、子供達と落ち着いた生活をされているのでしょう。
    お願いですから、その幸せを壊さないであげて下さい。

    あなたはただ、自分勝手に妄想をしているだけです。子供達のこれからの未来の為にも、波風をたてないであげて下さいね。

    ユーザーID:1955541411

  • 無理です

    アナタも酷かったのでしょうけれど、元奥様もそうとう気の強い女性ですね。

    >「お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです」と言い放ちました。母はその後、倒れました。そしてそのまま病院で亡くなりました。


    いくらお母様がもうこの世にいないとしても、これを許せるのですか?

    今更どちらが悪いとか、悪くないとか考えるのは止めて、新しい人生を生きてください。

    ユーザーID:3858593100

  • 無理無理無理〜

    妻や子供よりママ、反省なし、正社員でない、ロクな稼ぎがない男と復縁する女などいません。
    トピ主は全く自覚がしていないので、はっきり言いますが、
    自業自得です!
    被害者ぶるな!

    ユーザーID:0868972075

  • 自分にとって都合の悪い情報を大部分隠してませんか?

     どちらかと言えば元妻が悪いんだと言わんばかりの追加レスですね。
     
     小町のみなさんは、ちゃんとトピ主の本性を見抜いておられるようですので、本気でどうにかしたいなら洗いざらい自分がしでかした事を告白し、反省した方が宜しいかと。
     
     ところで、そんな何もかも素晴らしい元妻さんなのに、どうして
     
    >「お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです」
     
     ここまでの事を言わせてしまう程、あなたのお母さんは何を元妻さんにやらかしてしまったんでしょうね。恐らく金銭的な事以外にも何かあったのだと推測出来ますが・・・
     
     トピ主とトピ主母が徒党を組んで元妻さんにやらかした過去の非礼とやらを清算しない限り、話にならないと思いますよ。

    ユーザーID:2978488076

  • 今のままで十分

    >もう一度、子ども達の成長を見守る生活をおくりたいのです。

    見守るためなら、今のペースで面会させてもらうだけでOK。
    復縁の必要はないと思います。

    自分の分のチケット代すら財布の中身が寂しいからと出さずにいるアナタですから
    遊園地内で遣った費用全て元奥様持ちなんでしょうね。
    もう他人にになった人にどこまで依存しているんだか・・。

    ユーザーID:5340916775

  • 続き

     結局、トピ主は元妻さんにどうにかして戻ってきて欲しいが為に謙虚なように振舞っているようですが、トピ・レスの内容からは元妻さんに金銭的に依存したいが為に寄りを戻したいという必死さしか感じられません。

    ユーザーID:2978488076

  • 全く反省していないですね

    レスを読んでも、復縁の可能性の「ひとかけら」も見当たりません。

    まずは、自立が先でしょうね。

    で、貯蓄をして、生活設計をして、道が見えないと。

    もう少しお金にシビアになりましょう!

    ユーザーID:1461291696

  • できますよ

    子供たちを見守る生活できますよ。
    陰で見守ればどうでしょうか?
    無職で遊園地代も出せない父親が目のまえにいても、お子さんたち、成長するにつれ情けなくなりますよ。
    とにかく就職してください。
    経済的には奥さんに任せていても大丈夫なんでしょうが、「あんな情けない親父の血が流れてるかと思うと情けない!」
    って、お子さんたちに思われないようにすることが、貴方がすべきお子さんへの最大の「見守り」ですよ。
    今の貴方みたいに自分の都合でばっかり考えてたら、子供を精神的に足をひっぱることにしかならないですよ。

    それと養育費は一括で支払い済みって仰いますが、「資金」の2/3以上がもともと元妻の寄与分でしょ?(収入割合からして)
    だったら養育費として支払った金額はそんなに大した額じゃないじゃない。
    せめて卒入学や成人などの節目節目には、まとまったお祝いしてあげて下さい。
    あちらはお金の必要性じゃなくて、「ああ親父もまともに生活してるんだな」って安心できますからね。
    厄介な係累がいると結婚にも差し障りますから、貴方が自立する事です。

    ユーザーID:0574813349

  • お気持ちは分かりますが

    私も大切な貯金を勝手に使われそうになったら、
    もうその人は見限ってしまうかも。

    お母様にまずは土下座しろと奥様がおっしゃった経緯が分からないので
    何とも言えませんが、そう言いたくなる理由があったとしたら、
    それは仕方ないんではないでしょうか。

    いくらお兄様のお宅にごたごたがあっても、主さんがしっかりしてたら、
    その火の粉は防げたんじゃないですか?

    元に戻れるかどうかは分かりませんが、急がずゆっくりで。
    主さんも努力して正社員になったり、何か資格を取ったりするとか。
    とにかく、一生懸命生きている姿勢を見せる事が大切だと思います。

    ユーザーID:7710258110

  • 貴方のせいですよ


    >「お兄ちゃん(義兄)も可哀想なの。だってね…貴女、高卒でしょう。わかってあげて。たかが高卒の人なんかに、今の現状を知られたくないのよ。貴女ならわかってくれるわよね。」と姑に言われ…お弁当の箸、床に落としたままで、拾えませんでした。

    >トメの話し相手になっているのは、旦那に電話しまくって…旦那に苦しんで欲しくないから。ほんとは「情報」なんて、どうでもいい。

    >旦那の携帯を初めて見ました。義兄とのやりとりだけですが。義兄と義兄嫁は私を「商業」と呼んでいました。最終学歴が商業高校だからです。旦那も義兄に対してのメールで、私を「商業が反対している、あいつはなんだかんだ言って、兄さんや義兄嫁さんをうらんでいるからしょうがないだろ」と返していました。

    >旦那も陰では私を「商業」と揶揄していました。旦那だけは、違うと思っていたのですが。もう、駄目。「愛」とか言ってた私が馬鹿でした。離婚しか考えられない。子ども達は渡しません。

    愛した分、憎しみは強いと思います。諦めましょう。赤の他人でも、馬鹿にされてきた奥さんの悲鳴が聞こえますよ。貴方には、届かなかったみたいだけどね。

    ユーザーID:1402385931

  • 見守りたいなら

    再婚なんてしなくても、見守れます。

    今のままでいれば「いいお父さんだったかも?」とお子さんが思うことはあると思います。成人すれば自由に会ってくれる可能性もあります。

    でも、ここで「母親の嫌がること」を無理強いすれば、お子さんもあなたの嫌な思い出を抱えることになります。

    どちらがいいかなんて、考えればわかるのでは?
    お金もないのに見守りたいって、親ならきちんと稼いでがんばる姿を見せるべきではないですか。

    ユーザーID:7675886382

  • 可能性が、あるとしたら…


    養育費の追加を、無理にでも、支払うべし。法律のは、最低限の金額ですから、それ以上支払っても、問題ない。出来る限りの金額で。受け取ってくれなくても、「君や子供のため、出来るだけのことはさせてくれ」と譲らない。定期的に、養育費の追加分を支払いながら、和解を待つ。何年もかかるだろうけど…これが、一番可能性は高いよ。

    もちろん、優しく、誠実に…自分からは、復縁を匂わせないこと。泣かれ、恨まれたら、悪かったと謝り、彼女を責めない。「あの時、子供やお前のことを、オレは思いやれなかった。旦那としても、親としても、失格だった。〇〇…子供達を守ってくれて、ありがとう。会わせてくれて、ありがとう。感謝してる。」とか、言っておきます。

    トピ主さんへの愛情が、憎悪に転じていようと…他人を、ムゲにするような女性じゃない。あの時は、義兄に影響されておかしかっただけだと感じたら、変わるかもよ。感情面から、少しずつ、揺さぶりましょうね。

    ユーザーID:1402385931

  • どうか焦らずに。

    レスを拝見するところ、あなたは離婚の原因は自分にないと思ってますよね。あくまで兄の借金であり、住宅資金に手を出したのも母を助けるため。自分に非は無い。
    おそらく奥様もあなたと同じように原因だけを考えるなら、あなたのせいではないと思われてることでしょう。

    ただそうなると、では離婚しなくてもよかったのでは?となります。お互いがお互いのせいでないなら譲歩の余地もあったのでは?
    でも、離婚に至った。何故でしょう。

    それは、やはり奥様は原因だけで離婚を決意された訳ではないからでしょう。兄の借金が発覚して、離婚に至るまでの経緯と奥様に対するあなたの態度、行動、暴言が原因だったのではないですか?

    他の方のレスに責任転嫁するな、自覚しろ、という意見がありますが、あなたは何故自分が、と思われてませんか?

    そう思っている内は、復縁は難しいでしょう。
    今、復縁を迫るとお子さんとも会えなくなるかもしれません。

    どうしても復縁をしたいのであれば、その方法を具体的にお考えください。理由ではなく方法です。既に他の方のレスにたくさん書かれていますが。物事は感情だけで動くと危険ですよ。どうか焦らずに…。

    ユーザーID:7890270121

  • レス読んでますか?

    皆さんほとんど復縁は無理と仰っていますが
    ちゃんと読んでいますか?

    大体お兄さんの投資ってFXでしょ?
    博打性の高い投資に失敗して、
    あなたにお母様が泣きついてきたんでしょ?
    でもご夫婦の貯金では焼け石に水だったんじゃないですか?

    折角貯めた貯金だってそんなんじゃあ捨てるのと同じですよね
    しかも兄、義姉だけじゃなくあなたも奥様を「商業」って
    陰で呼んでたんでしょ?
    元奥様にしてみたら酷い裏切りです
    それにお母様も元奥様に対して「あなたは高卒だから」と
    見下した発言をしていたのをご存知ですか?
    一族で散々元奥様を馬鹿にしておいてなにが「家族」???

    元奥様にとってあなたは家族ではなく敵だったんですよ。

    ユーザーID:6179325384

  • 相手のある事なので

    幾らトピ主さんだけが元に戻りたいと思っても無理です。
    奥様がそう思わないと。

    追加レスを読むと戻る可能性は限りなく0に近いと思いますが。

    トピだけ読んでも奥様からしたら、やっと離婚にこぎつけたって感じみたいですので、それを一ヶ月くらいで復縁したいと言われても「はぁ?」で終わりですよ。

    トピ主さんは面会した時は「楽しい家族」だったと言っていますが、奥様は楽しくも何ともなかったでしょう。
    お子さん達の為に険悪な雰囲気を醸し出さないように努力してただけ。

    >妻からの愛情も、職場の信頼も、全てを失っていました
    ご自身でこう書いていらっしゃいますが、愛情もない無職男を養いたいと言う女性がいるとは思えません。

    まずは復縁したいと言う気持ちはおいておいて、仕事を探してご自身の生活基盤を築く事を考えたらいかがですか?

    ユーザーID:7464882693

  • どうかな。。。

    人は窮地に追い込まれると、信じられない事を言葉にしてしまったり、してしまったりしますよね。そんな場合、大体においてお金が背景にちらほらしていますよね。

    トピ主さんたちの離婚原因が、結果的にトピ主さんの取った態度によるものとしても、状況が状況だったでしょうし、今となっては奥様にとっても反省する事は多いと思います。違うかな?

    失った信頼を取り戻すには、100倍の努力があっても足りない事もあると思います。でも、その努力、覚悟があるなら始めてみるのもいいと思います。お子さん達の為にも。どうでしょう?

    元妻さんが話の出来る方なら、気持ちを打ち明けてみるべきだと思いますよ。

    だめもとでいいじゃないですか。
    今の貴方には、これ以上失うものもなさそうだし。

    がんばってください!

    ユーザーID:0482924544

  • しつこい

    1/4しか…とおっしゃいますがキャッシュで家を購入できる金額の1/4ですよね。結構大金だと思いますが。
    それを受け取っておきながら月一回の面会の際の遊興費すら出せない。
    そんな父親が養育費を分割で払えますかね?
    奥様が養育費を一括でとおっしゃったのは最もかと思います。
    今の貴方は、奥さまに集りたいだけにしか見えません。

    ユーザーID:1784295341

  • 喉元過ぎれば

    自分の家庭よりも自分の親兄弟を大切にした報いです。
    よく考えて苦しんでください。奥さんはもっと苦しんで離婚したんだと思いますよ。
    奥さんが言い放ったお母さんへの言葉ですが、みなさんの同情を引くために書いているようにしか思えません。
    奥さんはいろんなことを悩んだのでしょうからそのくらい言い放ってもおかしくない可能性があります。
    トピ主さんは愛する家族と言いますが、自分が今さみしいだけですよ。
    失った信頼を取り戻すには時間と行動ですから努力が必要。簡単に取り戻すことはできません。
    再婚を望んでるなんてまさに喉元過ぎれば熱ささ忘れる。ですね。

    ユーザーID:7908676368

  • 遊園地代もキツイって…

    いくら正社員じゃなくったって、
    普通なら遊園地のパス代くらい出せますよね。

    そんな小額さえキツイなんて、どうなってるんでしょうか。

    そんな男と復縁したって、お金をせびられるだけで何の得にもならないです。

    まずは離婚の原因になった金銭面で、また迷惑かけないくらいにはなってから考えるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:8185135221

  • 家族よりも母親を取ったんだから…

    そりゃ無理ですって…
    元奥様だって自立されてる様だし、トピ主は必要ない存在なんでしょうね。
    愛情ももうないと思います。

    早く諦めて下さい。時々会って、家族ごっこするのが精一杯でしょう。

    トピ主はそれだけの事をしたのです。

    ユーザーID:3809993121

  • 元妻に子供同様に養って貰いたいのに、見守りたいって。

    <どうしたら無くした家族を取り戻せるのか・・・・、どうがご助言を下さい。

    まずは、今後の外出日は、トピ主様が家族4人分の遊園地パスと楽しい外食費を出す。
    そして、夫と父親としての役目を経済的にできると証明して行く。
    精神的な役目もできる事を見せなければならないので、出したお金にグダグダ言わない。

    自分の愚かさの為、夢で消えてしまった家族の家を85%支払いを済ませて買う。自分の経済基盤で買って下さいね。
    家庭を壊した兄の借金の事を考え、今の自分には借金がない事を証明する。
    そしてもう一度ここからやり直せるか聞く。
    相手のYESという答えを期待せずに、自分がやり直しの用意できた事を証明する。

    今すくすく育って背も伸びている子供達の姿は、奥様が子供に必要な経済を守ったからですね。
    トピ主様は、それを子供の将来から取り上げようとして信用を失い離婚されたのですね。
    子供達に、「馬鹿だった」と謝りましょう。
    でも、今は、もう一度子供達を幸せにするお金も、仕事も、自分の子供を守る考えもできたと話してみる。

    ここまで出来てから、考えてみてはどうでしょう。
    まずは、正社員の仕事です。

    ユーザーID:6107355958

  • トピ主です

    2011年1月22日 2:17以前にレスしたものが掲載されていないので、何か支離滅裂ですが、
    内容としては、私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです。
    その事について元妻を絶対に責めません。
    それに、元妻が私の親族から学歴の件で馬鹿にされていた件ですが
    私は元妻に散々「通信でも良いから、大卒資格とっておけ」と言ったんです。
    「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていたんですから
    馬鹿にされて当たり前です。
    妻は「雑草魂」みたいな所があって、凄く努力家ですが
    お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たら
    ガツガツした下品な女だったみたいです。
    馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。
    でも私はこんな妻が好きでしたよ。
    ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。

    ユーザーID:1775337415

  • 幻想

    >兄が投資で失敗するまでは、私達家族は世界一幸せな家族でした。

    今の辛さが、過去を素晴らしく思わせているんでしょうね。
    例えそうだとしても、兄が投資で失敗した後から離婚までの騒動を
    無かったことには出来ません。
    現にトピ主様だって、元奥様への恨み節が顔を覗かせているではありませんか。
    幻想に酔わずに、足元を見ましょう。

    >住宅購入資金は4分の1しか私は受け取っていません。

    奥さんの年収は2倍以上、
    トピ主様のお給料で生活され、
    奥様の収入は貯金に回されていた。

    単純に計算すれば、奥様はトピ主様の収入の2分の1、
    つまり奥様の収入の4分の1以下で生活できていた訳ですから
    トピ主様が家事育児を一切引き受けていたような事情が無ければ
    貯金の4分の3が奥様の取り分になるのは平等でしょう。
    2倍以上だったこと(+おそらくは家事育児負担)を考えれば、
    むしろトピ主様に有利といえるくらいではないですか?

    バリバリ働いている女性にも、支えは必要ですが
    お荷物は必要ありません。
    今のご自身が奥様の支えたりうるか、冷静に省みましょう。

    ユーザーID:8759643339

  • 助言

    1 仕事(正社員)を見つけて安定した経済基盤を作る
    2 その意味では「理由」となった兄などトピ主親族とは完全に縁を切る
    3 面会日は必ず綺麗な服装・誠実な態度・元妻と子供たちに負担をかけない(経済的・精神的にも)ことを常に意識する

    その上で一人の「バツ一男性」として「元妻という女性」にアタックすることですね。昔家族だったから・・・という前提を自分に与えていると、その「甘え」こそが「元家族」を遠ざける一番の原因になりますよ。

    「家族」が欲しいなら婚活でもして新しい奥さん見つけるほうがまだ早いと思いますよ。

    非正規雇用、高年齢、実家は破産者じゃあ、「今後の養育費支払いはない」以外セールスポイントなさそうですが、元奥さんには「散々苦しめられた」というマイナス部分が付加される分余計難しいです。

    女って「恨み」は忘れません。黙ってはいるけど絶対にね。(私も女性です)

    ユーザーID:9748026859

  • ちゃんちゃらおかしい

    トピ主さんといっしょにいても元奥様にはな〜んのメリットもないですよね。

    でもトピ主さんは復縁すれば「生活が安定」しますからね。
    結局の狙いはそこではないですか?

    今のトピ主さんは職もないし家族も常識外れの兄しか残されていない。
    普通に考えればお先真っ暗状態でしょう。
    この状態を抜け出すには元奥様との復縁しかないですものね。
    自分の将来がかかってるんですからそりゃ復縁に必死になりますよね。

    なんだかんだとトピ主さんは自分のその時、自分が望むものを必死で手に入れようとする。
    その為には手段も選ばず相手の気持ちも事情もすべて無視。
    拒否する相手には凄んでみせるワザもお持ちです。

    >「現在いくらの預金があるか、教えろ!」と妻に詰め寄ったことがあります。

    元奥様はトピ主さんが本性丸出しで凄んだ顔を忘れてはいませんよ。

    >命より大切な存在に思えたのです。

    そんな事言われたって元奥様はしらけるばかりでしょうね。

    ユーザーID:4483910284

  • 亡くなった方を悪く言いたくはないんですが

     お兄さんの借金でお兄さん家族と同居の両親の生活が崩壊するのは仕方ないと思います。が、別世帯で一家を構えている次男夫婦の生活を壊すまで圧力をかけるトピ主様のお母様もちょっと…
     現在正社員でない理由ってヒステリックになったお母様の職場への電話が原因ですか?

     借金を作ったのはお兄さんだから、トピ主様自身は悪くないと思っているのかも知れませんが、夫婦の貯金を兄の借金の穴埋めにしようとしたり、次男夫婦まで泥船に沈めようとするお母様と実家の一大事に後先考えずに協力体制をとるトピ主様から子供と自分の生活を守ろうとするのは当然かな、と思います。

     トピ文には出てきませんけれど、お兄さんとお父さんは今どうなさっているのですか?お父様の生活は見なくても良いんですか?結局お兄さまとは絶縁したんですか。

     弁護士を立てて離婚したのは昨年末で、今はまだ1月ですよ。
    復縁を申し出ても離婚したときと何も変わってないですね。
     
     奥様の年収がトピ主の2倍で子供達は奥様が引き取る。
     その条件で貯金も1/4は貰ったのなら取り分としては多いくらいです。なにか不満があるんですか。

    ユーザーID:8936292474

  • こんな匿名の場所でも取り繕う人間性って

    トピ主の文章を読んだだけで信用ならない人物であるとわかりました。

    トピ文の内容を読んでもなぜ離婚するほどの事が起きたのかわかりません。
    適切に対処すれば離婚するような問題では無いはずなのに。

    つまりあなたは都合の悪い事は書いていません。
    こんな匿名の場所でさえそうなのです。
    無理です。誤解では無いのだから。
    あなたは真に信用できない人間なのです。

    ユーザーID:6642586766

  • まず、元奥様以上の生活力、でしょうか

    突っ込みどころ満載なのは、ちょっと脇へおいておいて。

    最低限、元奥様以上(最低でも対等)の収入と
    家事・育児に対する能力を身につけることじゃないでしょうか?

    いったん壊れてしまった人間関係を修復するのですから
    ゼロからよりもっと難しいのは理解できますよね?
    幸福だった時期があるにせよ、お金をめぐって裁判するくらい
    しかも顔も見たくない!状態になってしまったんでしょう?

    離婚前の幸福だったとおっしゃる時期のトピ主さんではまだダメで
    それ以上の男として元奥様の人生に再登場しないとムリなのでは?

    子どもさんとの面会日の遊園地費用も奥様に出させても
    正社員じゃないから当たり前の顔をしているようでは
    奥様に復縁を申し入れても、養ってもらう気満々に思われても仕方ありませんものね。

    元奥様と同等の収入、共働きとしてやっていくなら相応に家事・育児も負担できる!
    そういう男になったら、元奥様に復縁を申し入れてみてください。

    それまでは復縁を申し入れてもお子様との面会日が減るもしくは
    冷たい空気になるだけだと思います。

    ユーザーID:3034069223

  • 失くしたものを、ただただ惜しがられても

    きっかけを作ったのは間違いなくお兄さんでしょうし、不運があったことは同情を申し上げます。ただ、そこから破綻に至るまでに踏みとどまるチャンスをご自分が潰してきたという自覚と反省がぜんぜん感じられないのです。全部人のせいにしているみたいで、特に二番目の書き込みはお母さんの死の原因を元奥さんの行為につなげる文脈で、とてもよりを戻したい人の文章ではありません。
    まるで、寝そべってバクバク暴食しながら「私は絶対スリムになりたいんです。ならなきゃならないんです。この気持ち、わかってもらえませんか」って力説しているようで・・・・そりゃ理解してもらえませんよ。

    ユーザーID:1238801595

  • 判断材料

    「職場の信頼を失った」理由と、
    お母様に対して奥様が言った、
    「今までの非礼」とはなんですか?

    それがわからないと何とも判断できませんので。

    ユーザーID:8526355301

  • なんで?

    兄の投資の失敗から

    職場の信頼まで失うの?

    妻が貯金したお金にまで手を出そうとしたから、離婚に至った…のは理解できますが、けれど職場には何をしたんですか?クビになったんですか?何をして?

    書いてないだけでもっと酷いことしたのでしょう?
    本当に兄の投資の失敗なんですか?
    はっきり言って、元妻の収入しか目に入ってないとしか思えない。家族への愛情が感じられない。
    自分のことしか考えてないですよね?もとの家族に戻りたいとか言って本当はもとの生活水準に戻りたい。その為には収入が多い元妻が必要なだけでしょうね。情けない父親ですね。

    ユーザーID:9759595084

  • 大丈夫

    世界一幸せな家族だったなら問題がなくなった今、後は自然に元に戻るのでは?

    ユーザーID:2126558001

  • 本当にやり直したいなら・・

    本当にやり直したいなら、まず事実を認めて、隠さず書きませんか?

    そうすれば、その時の精神状況も加味して、みんな助言できる可能性もあるし・・・

    ハッキリさせないといけないのは、

    1番に
    「今までの非礼」とは?
    同居できない、お母さんを拒絶しないといけない理由を知っているのではないですか?

    2番に
    なんで「職場の信頼」を失ったの?

    最後に
    本当の離婚理由は何なんですか?
    弁護士さんの言葉からして、これまでに記載されていない、全く別の理由があるのでは?

    男なら、ちゃんと正直に書いた上で、やり直す方法を助言してもらいませんか?

    ユーザーID:2359166673

  • 復縁の前に信頼の回復を!

    >離婚の責任は私にも元妻にもありません。

    離婚には責任の前に原因が存在し、その次に原因の責任は、という議論が生じます。
    離婚したのに夫婦間の問題はない、なんて違和感あり過ぎですよ。。

    復縁出来るかどうかの鍵は離婚の原因と直結する、ということは誰だってわかるのに、そこを100%伏せられては何もアドバイスしようがありません。。

    酷なこと言うようで恐縮ですが、元妻の言葉とお母様が亡くなったことは関係ないですよね?
    ご実家のドタバタと母様が亡くなったことの間に元妻の言動/行動を繋げ、離婚の要因に元妻を浮上させてますが、一読して予想できます。

    元妻は家族の将来を守り、なのに夫はご実家の方を守ろうとしたことが。
    貴方の妻に対する立ち居振る舞いが非情であり信頼がなくなったということが。
    自分に非はない!と言いたいことが。

    貴方の書き方からしても卑怯な印象を受けますし、第三者の弁護士も「もう無理ですよ、ここまで信頼を失って」ということは、元妻にそうとう呆れた振舞いをしたことがうかがえますね。。

    命より大切な存在と仰ってますが、家族には信頼が命なんですよ!

    ユーザーID:5419002134

  • ”家族”を守らなかったよね

    本文レス全て見ましたけど、元妻の記述に対してやり直したいというより
    憎たらしいと思ってるように見えました。

    「言い放つ」って相手に対してよく思ってない場合に使う言葉だと思うのですが。
    子供に対する愛情は分かりましたが、元妻に対していい感情を持ってないのにやり直すのは無理じゃないですか?
    そもそも何をどうやり直すのですか?

    兄と絶縁はともかく、母が亡くなったにも関わらず現状貴方から見て原因と思われる物が無くなったのに
    元に戻れないのは貴方に問題があるからでは?
    土下座の下りもそうですが、そこまで元妻に言わせる原因を貴方も一緒になって作ったんじゃないですか?
    今までの非礼とは?
    隠すくらいだから相当酷い事をしたんでしょうね。

    苦難があったとき家族を守るのが一家の長だと思うんですが。
    貴方の家族は誰だったんですか?
    元妻は貴方にとって家族じゃなかったんですね。
    貴方が家族を守らない人だったから、元妻は離婚を選択したんですよ。
    生活出来るだけの資金も1人で充分稼げるし、貴方要は捨てられたんですよ。

    家族を守らない夫との復縁は無理です。

    ユーザーID:6194383398

  • どうしたら無くした家族を取り戻せるのか

    方法はあります。
    かなり大変ですが、今の情熱が今後もずっと続くのであれば可能でしょう。

    まずは元家族を養えるくらいの安定した収入を得られるようになること。

    子供達の誕生日や入学卒業など、大切な節目には、たとえお金をかけられなくても、愛情ある心を込めた手紙や言葉なりを必ず贈ってあげること。

    元奥様には、ずっと好きでいること、感謝と尊敬と謝罪反省の気持ちをシンプルな言葉で伝え続けてください。

    ただ、安定した収入が得られるようになったところで、トピ主さんに新しい恋人ができるかもしれないし、元奥様にもそれはいえますよね。

    それでもあなたが努力し続ける姿勢や愛情が伝わればそれはそれで良いのではないでしょうか。

    本当の意味での愛情を持ち続けていれば絶対に気持ちは伝わるし、たとえ復縁できないとしても、皆が暖かい気持ち生きていきことができると思います。

    がんばってください。

    ユーザーID:4717158338

  • トピ主さん、状況判断が全くできていません

    >離婚の責任は私にも元妻にもありません。
    >私の兄の投資の失敗による借金が原因です。

    離婚原因をこんな考えをしているようでは、復縁は無理でしょう。

    実母と一緒になってお金を出すように、元妻を激しく責め立てたのでしょうね。その時の言葉は酷くて汚い罵声を浴びせたのでしょう。一度ついた大きな心の傷を回復させるのは、大変難しいことと理解しましょう。

    >元妻は高卒でしたが、大卒でも難しい難関資格を夜間の専門学校で取得していました。

    こんな努力をしてきた元妻は、しっかりした考えを持っている人で生活には困っていないと思います。
    レスで皆さんが言っているように、他人になったから優しくなれるのですよ。それを思い違いしないことです。

    >遊びに行く時はいつも妻の財布からお金が出ていました。
    >私は現在正社員の仕事をしておりませんので、私の財布から出すのはキツイです。

    元妻の財布を当てにしているようなら、復縁は無理でしょう。子供に会う費用ぐらい自分で出しなさい。数回面会した頃元妻から「私はあなた(トピ主)よりを戻すつもりは無いです」と宣言されますよ。

    ユーザーID:7438631907

  • トピ主さん頑張って

    皆様の意見がとても厳しいですね。トピ主さんが反省してないように感じるからでしょうかね。
    よりを戻すには、
    1謝罪の意を伝える(謝罪なしには、やはり復縁は無理かも)
    2収入を高くする努力をする(計画をたて、元奥様に宣言してみては?君たちに見直してもらうために、頑張ると。このご時世簡単なことではないと思いますが、正社員でないなら、アルバイトをかけもちしてでも、肉体労働をしてでも頑張るとか)
    3面会の費用はトピ主さんが負担する
    4面会のときは愛情をもって、元奥様とお子さんに接する
    5一人暮らしでも健康的な生活を送る
    6復縁は焦らない、時間をかけて。

    もうこうなってしまった以上は、反省の上、前進あるのみです。頑張って

    ユーザーID:3823467219

  • 無理だと思います

    元奥様にとって復縁するメリットが何もないからです。
    経済的にも自立されていて、愛情も冷めているようですので、
    子供たちが「パパと暮らしたい」と言ってくれない限りは難しいでしょう。

    トピ主さんはご自身に「責任はない」とおっしゃっていますが、
    実家と自分自身の家庭を天秤にかけて実家を選んだというのは
    「一家の大黒柱」としてやってはいけない判断だと思います。

    お兄さんのせいということならお兄さんが自己破産されればよかったのです。
    お母さんを助けたかったということですが、
    そもそもお母さんがお兄さんを切り捨てればよかったのです。

    肉親の情があるのでそれは難しいというのはわかりますが
    結局トピ主さんもすべてを失うことになって
    結果は最悪ではありませんか。

    悪いのはトピ主さんと、お兄さんと、お母さんの3人です。
    元奥さまには非がありません。
    なので、私が奥様なら「対等な立場」と考えられている事自体が不愉快です。
    お子さんと会わせてもらえるだけで幸せなんだと納得するしかないです。

    ユーザーID:7192378959

  • 甘い!

    社会的責任を果たさず、人に関わる上で守らねば成らないルールも尊守できなかった人間が
    どのツラ下げて努力して責任を背負い続けてくれてる人間に
    更に人としての幸せも与えてもらおうとたかってんの?

    社会人になってから、出直そうよ。

    ユーザーID:2214899374

  • 無理無理無理よ〜

    今更無理よ〜、だってあなたの一番大事な人は “あなたの母” ということがわかったから。

    残念ね〜あの時、常識的な私の言い分を聞いていればよかったのに。

    今更気付いても遅いわよ〜、
    覆水盆に返らずよ〜。


    あなたとよりを戻したら、また身内の借金の肩代わりして〜、って頼まれそうだしね。


    離婚できて本当に良かった。



    とまあ、あなたの奥さんになったつもりでセリフを書いてみました。

    ユーザーID:7077551907

  • 気持ちはわかるけど

    寂しい気持ちはわかるのですが、別れて1ヶ月で復縁はちょっと早いと思います。1−2年、このまま各週で会う生活を続け、その中でお互いにもう一度関係を考え直したらよいと思います。皆さん「無理、無理」とおっしゃっていますが、恋愛感情なんて本人のみぞ知る、ですからわからないですよ。

    ただ私が感じたのは、離婚しても遊ぶ代金を元妻に出させるってのはいただけないと思います。今までは夫婦だったし、生活費はあなたが出していたので、遊び代は奥さんの財布からと言うのはわかりますが、離婚したら他人です。他人にあなたの遊び代まで支払わせるというのはどんなもんかと・・・・・
    あなたが少なくともご自分の分と子供の分を出すべきです。もちろん、元奥さんの分も払えればもっと印象が良くなるでしょう。

    それくらい払える経済力をつけましょう。
    またお金が無いなら、お金が無くても子供と遊べるような状況を考えましょう。子供はお金が掛かる遊びでもそうでない遊びでもそんなことにはこだわりません。自分の出来ることで頑張ってください。

    ユーザーID:7533618249

  • 貴女の奥さんは、知ってますよ…


    貴方が、彼女の味方のふりをしながら…「高卒」の彼女を、兄貴と馬鹿にしていたこと。それが、奥さんを壊して、離婚に直結した情報です。誰のせいでもない、貴方自身が招いた。

    きっと…奥さんに収入で負け、家事で負けて、学歴で勝っていることだけが、トピ主さんの拠り所だったのでしょう。気持ちはわからなくもないですが…それが嫌なら、稼げない女性と結婚しないと。

    これ以上…実家と一緒に見下していた女性に頼るのは、止めましょうよ。貴方には、プライドが無いのですか?復縁を望むなら、慰謝料&養育費の追加分を定期的に渡すしか、ないかと。トピ主さんは、元々三分の一しか権利はない。それなのに、四分の一、受け取りましたよね。総額の十二分の一が、貴方が渡した慰謝料&養育費です。計算してみて。少なさに驚きませんか?

    >「おにいちゃん(義兄)も可哀想なの。だってね…あなた高卒でしょう。わかってあげて。高卒の人なんかに現状を知られたくないのよ。あなたならわかってくれるわよね。」

    これを、ナチュラルに奥さんに言ってしまう姑なら、土下座して詫びろと言われても仕方ないかと。

    同じ姑世代として、恥ずかしいです。

    ユーザーID:1402385931

  • なめたらいかんぜよ!

    一度、腹くくったら、おなごは怖いもんなしやで。
    元嫁はんを、見損なったらいかんぜよ!
    引っ込んどき!

    ユーザーID:0646934021

  • 無理

    私は調停を申し立て離婚して幼子二人を育てているシングルマザーです。
    元奥様の気持ちよくわかります。
    弁護士を立てて調停申し立てるって強い決意がないとできません。精神力と体力がいります。子育てしながらそれをこなしてきたのです。たぶん奥様方の身内にも苦労と心配をかけて、肩身の狭い思いもされたと思います。でも今頃元奥様は財産分与も養育費もどうにか思い通りに決まってようやくホッとしているでしょう。
    元奥様の中には子供に対する罪悪感だってあると思いますよ。だから面会時は「子供達のために」楽しく過ごしたんです。あなたのためになんかじゃない。

    復縁はまず無理です。
    あなたとの復縁は元奥様のご家族が大反対すると思います。それを覆すだけの力量があなたにありますか?
    シングルマザーは母親であり父親にもならなきゃいけないんです。元奥様なら明るく強く子供達を守り育てていくことでしょう。
    あなたにできることはたた一つ、「邪魔しない」ことだけです。

    ユーザーID:6164280625

  • あなたは生活の基盤がほしいだけ

    あなたは元奥さんとやり直したいそうですが、
    やり直してどうしたいんですか?

    一家の大黒柱として家族を支えていきたいんですか?
    お子さんにとって良い父親、元奥さんにとって頼れる夫になれるんですか?

    そうではなくて、ただ自分の生活を支えてほしいんじゃないですか?

    自分への見返りだけを期待した再構築なんじゃないですか?

    あなたが率先して家族を引っ張っていく覚悟がなければ、元奥さんからしたらただのパラサイトですよ。
    あなたはよほど甘やかされて育った次男坊だったのですね。

    不都合から目をそらすのはやめて、自分自身で己の生活を立て直して、話はそれからです。

    自分がしたことは自分で背負って立ち上がるのが大人です。
    他人に責任転嫁したり、自分の非から逃げていては、誰からも同調されませんよ。

    ユーザーID:2029845829

  • 正社員になってから言えば?

    どうしたら、元の家族に戻れるのか?

    っていう問い合わせなんで、「正社員になったら?」としかいえないでしょうね。

    まともに稼げない男と、再び夫婦になりたいと思う人は、そうそういないのではないでしょうか?

    しかも、元奥さんだけじゃなく、職場からの信用もなくした、ってあります。

    実兄のつくった借金のごたごたのせいで、会社の信用もなくした、ってどういう状況か、わからないのですが・・・。

    トピ主の実母があなたの会社にまで金を貸せと怒鳴り込んできたのに、あなたもその行為をおかしいこととは思わず、会社に対して、金を貸せ!と要求をしたりしたのでしょうか?

    あるいは、実母の要求する金を用意するために、あなたが会社の金を横領して、首になったとか?

    プライベートなごたごたで、会社でのあなたの信用がなくなる、というと、そういうことしか思い浮かばないのですが。

    ユーザーID:3719983340

  • これに答えてくれないとわからない

    言いたい事はわかりましたが、きになる点あり。

    他の方のレスの中で
    ・兄やお母様と一緒に、元奥様に見下したあだ名をつけていた
    ・知人のごとーさんのレス

    この部分をあなた、隠していませんか?

    そして、職場の信頼を失ったくだり。
    なぜ、調停から裁判にまでなったのか?

    この部分を出さないと、この問題の核心が見えてこないので、
    隠してレスしたところでダメですよ。
    自分に離婚の原因はないって書いてるけど、上記の部分を書いていないから逆に自分が有責である事をあらわしているようなものです。
    レスを立てたならちゃんとしてくださいよ。

    ユーザーID:8258357508

  • まずは職探し

    ごとーさんが元奥様の知り合いだとしたら、主様は元社長の次男ですか。これも推測ですが、元奥様の資格とは税理士か会計士ではないですか。そうであれば、仕事柄、元夫の実家が債権者からの取り立てに追われ、彼が自分と同等の思慮分別を有していないと判断して通帳を貸金庫に預けた行動も納得できます。
    以上の仮定に基づく想像ですが、そのような知識と経験を有する元奥様が、養育費として財産分与分の半額相当を一括控除することを主張したということは、実家という後ろ盾を失った後の主様の経済力を疑問視していた、というより無いと判断していたということではありませんか。
    有資格の子供を持つ女性は強いですよ。男女のことですので、家裁に行くまで拗れた関係が復縁するのかまでは判りかねますが、そう望むのであれば、兎に角定職に就かなければ相談の俎上に乗らないと思います。そして、これまで元奥様を見下し続けたご自身とその親族の非礼が如何に非常識なものであったか、それが奥様をどれだけ傷つけていたかをきちんと認識し、心から懺悔することが出発点では。裁判沙汰になったのですから、主様から縁りを戻したいと持ち出してはいけないと思います。

    ユーザーID:5116683193

  • 予想ですが…


    息子よりも収入があると知らず、嫁を見下していた姑だったのでは、無いの?そして、貴方には、責任を他者に押しつける癖があるようですから…奥さんを実家の要請を断るための盾にしたのではないかね。貴方の代わりに、奥さんが酷いことを言われることくらい、予想出来なかったのでしょうか。

    挙句、同居とは…散々、酷いことを姑に言われていたお嫁さんをきちんと労りましたか?姑に謝罪させましたか?今まで自分にやったことを忘れ、親切を強要してくるような姑…どんなひとでも、荒れますよ。同居後も、お金を出さなかったことで、奥さんが姑に責められ続ける可能性を考えましたか?我慢してもらえば良いと思った?

    離婚理由は…奥さんにだけ、苦労させて、庇うことなく、実家の生け贄にしようとした旦那に耐えられなかったからじゃ、ないのですか。

    奥さんが、二倍以上稼いでいたなら…トピ主さんに権利があるのは、総額の三分の一以下のはずですよ。そこから、受け取った貯金を引いてみて下さいませ。

    貴方が、奥さんの苦痛と子供の養育に支払ったのは、いくらでしょうかね。それが少なすぎると思ったら、追加で支払えば良いと思います。

    ユーザーID:1402385931

  • 今更ながら、何故自己破産を(させ)しなかったの?

    何故自己破産をしなかったのでしょう?

    その時、あなたは何を守りたかったのでしょう?

    あなたが守るべきは「自分の家族」だったはず

    家族に懺悔しましたか?赦してもらえましたか?

    あなたがしたことはこどもがちゃんと大人になって幸せになるまで
    償わないといけません。

    まず そこからではないでしょうか

    ユーザーID:5207199607

  • 無理だと思う

    トピ主さんの『母親を守りたかった』は分からなくない。血のつながった家族の危機に助けたくなるのは本能的なものもあるでしょうから。

    でもね、トピ主さんは、自分の親兄弟を助けるために『妻と子供を犠牲にしようとした』のです。
    それは、元妻さん、忘れられないと思いますよ。
    元妻さんと義母さん(トピ主さんの母)のことを抜きにしても、元妻さんからは「ああ、またこの人(トピ主さん)は、何かあったら私たちを守る防波堤にはならないだろう」という意識が消えないでしょう。

    「一緒に暮らしたい」というトピ主さんのお気持ちは察しますが、『たまに会う』という適度な距離だからお互い嫌なところも見えず、楽しいと思えるのではないでしょうか。
    日常は遊園地ではありません。

    どうしても、元奥さんに振り向いて欲しいなら、ご自分が血のにじむような努力をして魅力的な男性になるしかないのではないでしょうか。
    少なくとも「子供の側にいたいから一緒に暮らしたい」では、決して元奥さんの心には響かないと思います。まずは『トピ主さんと元奥さん』の関係の修復でしょう。

    ユーザーID:4819154265

  • ・・・・

    正規の仕事見つけて 胸張れるくらいの収入になったら(遊園地代も出せないって何?)出なおして

    ユーザーID:5436095872

  • 商業・・・高卒・・・・って。

    陰でそんな呼び方してたんですか。
    絶句・・・・。
    あなた達、100人いたらワースト100番目になるくらいの最低ぶり。
    人として最低最悪。
    私だったら翌日家を出てバッサリ縁を切りますね!

    追加レスの反省のなさ、限りないダメダメさ。
    子どもに会わせてくれるだけでも普通は大感謝です。
    私だったら絶対イヤ。

    これ大事!
    絶対再婚しちゃダメですよ。
    不幸な人を新たに生み出すだけだから!
    あなたは結婚にまるで向いてない。

    まぁとりあえず経済的に自立してくださいB

    ユーザーID:5303539551

  • 前に進みましょう

    人間泥沼のあとはそうそう元には戻れません。

    あきらめて遠くから子供さんを見守ったらいかがですか?
    正社員でもない遊園地の支払いすらキツイ父親なんて
    自分自身情けなくないですか?

    こんなところで自己弁護しててもあなたの想いは叶わないです

    現実を見て行動しましょう。

    ユーザーID:0331312848

  • 二回目、養育費についてのお話

    もし、養育費1人3万程度をトピ主さんが想定していたら。
    私立幼稚園でほぼ全額消え
    公立幼稚園なら3分の1が消え
    公立中小学の給食費で4分の1前後が消え
    他に部活、教材費、体操服、修学旅行費が掛かり、参考書代もいれば、習い事をすればその月謝
    その上で食べて着なければならない
    高校の場合
    私立は特待受けなければ入学時に百万以上月五万ほか修学旅行は海外その他寄付金
    公立でも部活教材費、制服体操服、修学旅行、模試その他積立
    家は公立だが高校諸費で二万四千五百円が引き落とされてる
    塾も年間70万は安いらしい
    大学の場合、
    家の子の第三志望で一番安いH大で約420万
    第二志望のA大(義兄嫁さんレベル)約540万
    これらは資料の額面だけで、他にも教材や各課程料がかかるのは判りますよね。
    国立だって三百万はみるべき。
    月3万は学費に全く足りませんがトピ主様は子供に食べさせてさえいれば、それで満足ですか?
    それにトピ主様の収入内で生活したと書かれたのに実際はレジャー代は元奥様が出してた事実のように、家庭運営では奥様負担がかなりあったのではありませんか?

    ユーザーID:2743094501

  • 逆だったら、どうですか

    一番肝心な部分(離婚の原因、奥様とお母様の仲)の情報が欠けてるので
    なんともいえませんが…

    逆だったら、トピ主さまはどうなさいますか?

    奥様の兄弟姉妹の誰かが投資に失敗して、多額の借金を抱えた。
    自己破産なり任意整理なり色々方法はあるはずなのに、
    奥様は実家に巻き込まれ言いなりになって、
    貴方がた一家の将来ための貯金を勝手に使ってしまい、
    貴方は奥様を信じられなくなった。

    それで、貴方がお子様達を連れて離婚した。
    奥様はやりなおしたいと言っている。

    やりなおしますか?奥様を許しますか?
    私なら無理です

    ユーザーID:4061145402

  • 頑張れ!

    次男坊さん、あなたも前妻に養って欲しいんですね?
    そんな事言えば子供に「身勝手な父親」の印象を植え付けるだけ。
    ここは前妻さんの足を引っ張るような事をせず
    子供さんのために働いて遠くから見守って下さい。
    私は彼らに新しい父親が出来る気がします でも将来、
    きっと次男坊さんをたずねて来てくれますよ

    ユーザーID:8793893635

  • トピ主3レスまで読みました

    もうレスはしないでおこうと思いましたが、3回目です。
    あまりに自己中心的なのでむかっ腹が立ちます。

    >母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです
    元奥さんと復縁する夢も水に流してください。

    あなた自分で書いたものを読み直して投稿してますか?
    元奥さんと復縁したい、よりも元奥さんへの恨みをはらしたい
    トピに見えてきます。

    レスしてくれた人達を無視してる人にアドバイスなんてありません。
    それともタダの愚痴なら題に「愚痴です」を付けて下さい。

    ユーザーID:9107491591

  • ないものはないのだから仕方がない

    トピ主さんの質問は
    「魚しか置いていない魚屋で俺の為に牛肉を売れ野菜を売れ
    (ないならお前が買って来て俺に安価で売れ)」
    と言っているようなものです。

    ないんですよ、方法が。
    だから自分の正当性を主張してない方法を教えろ教えろと言ったって
    無理なものは無理なんです。

    何でないものをよこせとしつこいんですか?
    あったらさっさと教えてますよ。
    だけどないから教えられないんです。
    魚屋で肉や野菜が買えないことなんて小学生でもしってますよ。
    肉屋や野菜屋でお菓子売ってくれなんて小学生でも言いませんよ。

    ユーザーID:0092782892

  • はあ・・・

    あなた人として最低。最新レス読みましたけどなんですかその上から的な発言。遊園地代すら払えない情けない男が元奥様をバカにするのもいい加減にしなさいよ。何でもかんでも人のせいにばっかりして。人をバカにして見下すことしかできない貴方や貴方の親族よりよっぽど元奥様の方が人として、母親として立派な人間。少〜しは反省してるのかもと思いきや最新レスであなたが今だに元奥様をバカにしてるのがよくわかりました。ほんと、こんなダメ男とダメ親族と縁を切れて元奥様心からほっとしてるでしょうね。

    ユーザーID:5141960333

  • 「こうもり」って知ってます?

    >妻は「雑草魂」みたいな所があって、凄く努力家ですが
    >お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たら
    >ガツガツした下品な女だったみたいです。
    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。
    へえ、大卒の学歴のない「元奥様」は馬鹿にされてもいいと。
    一家離散させるほどの借金をこしらえた兄に、緊急時に働きに出ようとも考えず、
    人様の財産を毟れるだけ毟って一目散に逃げた兄嫁、
    緊急時にまで学歴で差別し続け、「元奥様」を蚊帳の外に起き続けながら、
    金銭だけは搾取しようとしていた母。
    そして渦中だけでなく終わってからも、「元奥様」をバカにしながら、
    金銭だけは搾取しようと己の保身しか考えないあなた。(契約社員)
    いやあ、皆さんいい大学を出ているだけあって、
    なんと華々しい経歴なんでしょう(笑)

    >ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。
    へえ、なんだかんだいってやっぱり「元奥様」のお金が目的なんだ。
    最初からそう書けば、みんなのレスも同情に傾いたかもしれないのにね。
    大学って何を学ぶ場なのかしらね?

    ユーザーID:4582739482

  • まだわからないのかな。

    いえいえ、
    トビ主さん、兄、兄嫁、姑さん皆で「商業」って奥さまを蔑んでたんでしょう?
    お上品な兄嫁さまとやらは、とっととお逃げになったようですし。
    上品な方は、自分の不利益になる事には異常に敏感ですね。


    奥さまをまだ馬鹿にされてるようですね。
    復縁はありえないでしょう。
    あれだけもめて、離婚は、年末成立されたばかりなんでしょう?

    奥さまは、やっと自分の道を歩き始められたようですし、
    そっとしてあげてください。

    ユーザーID:0899459483

  • トピ主四番目のレスを見て

    自分の親族が元妻をバカにしていたことを悪いと思ってないのでは、反省のしようがないでしょうね。
    自分がイジメられたくないから同調したけど、直接イジメたのは僕じゃないし、イジメのボスはいなくなったんだからいいじゃない…って思ってる子供?
    しかもトピ主さん自身も「ひいた」って、そういう目で見てたんですね。
    名誉にこだわってお金をなくした親族と、名誉にこだわらず離婚して子供達と現実を生きている元妻。
    親族も「自分も」間違っていたと反省しなければ、復縁なんて夢のまた夢。
    そもそも養育費は一括払いとしたのは、復縁する可能性が0%だったからだと思うんですけど…。

    ユーザーID:4210673925

  • なるほどね

    ただのマザコンではなかったんですね。

    文章も最初のトピの感じと最後のレスでは随分違いますね。

    自分の間違いを認め、今までの償いをしたいと考えているのかと思っていました。

    元奥様に愛情があるからやり直したい訳ではないんですね。

    「ガツガツした下品な女だったみたいです」とお母様と兄嫁の印象として書かれていますが、それはあなたの本音でもあるのでしょうね。

    馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由があるなら、あなたも全てを失ったという事は至極当然の事でその程度の人間だったという事ですね。

    あなたは自分の間違いに全く気付いていませんね。

    お気の毒な人です。

    ユーザーID:2258108429

  • 私はトピ主さんのレス内容にどん引きしました

    元妻に「名誉が無い」と言うなら、あなたには過去も現在も「何も無かった」と思うのですが?
    あったのは何の役にも立たない気位の高さだけじゃないですか…。

    まともに働いていた頃から、「高卒」と馬鹿にしていた元妻の1/2の稼ぎしか無かったのでは、周りの人からはさぞや滑稽に見えていたと思いますよ。(客観的に見て、自分が周りからどういう風に見えるか一度でも考えた事があるのでしょうか?)

    あなたが人並みな家庭を築けたのは、ひとえに元妻の力あっての事です。

    今現在、元妻と復縁したいと思うのは、元家族に対する愛情からではなく、離婚した事によって自分が元妻という名の虎の威を借りていた狐であった事に気付いたせいでしょう。

    そうじゃないと言うのであれば、まずはきちんと再就職して、家族を養えるだけの経済的基盤と社会的信用を取り戻して下さい。

    人柄的にも経済的にも、今のあなたの状態では、元妻と復縁どころか、お子さんたちからも成長するにつれ愛想を尽かされ疎遠にされると思います。(自分たちの母親を見下して馬鹿にする離婚した実父(借金まみれの伯父付き)なんて、子供からしたら百害あって一理無しの相手です)

    ユーザーID:3604020652

  • 大卒でも派遣・バイトがよく言うわ

    無駄に大卒で自分の食い扶持も、面会費用もろく稼げない人間が人を馬鹿にできる立場じゃないよねぇ。元奥さんの2倍稼げるようになってから言えっての。
    元奥さん、今後こんなのと面会に応じる必要ないよ。面会拒否しちゃえ。

    ユーザーID:4437380608

  • 自分の遊園地代も払えぬ男が何を・・・。

    <お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たらガツガツした下品な女だったみたいです。
    馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。
    でも私はこんな妻が好きでしたよ。ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。

    そうですね、離婚した妻と子供の前で、自分一人の遊園地代さえ出せないでいる大学出のトピ主様、誠に名誉な生活状況ですね。
    お母様は、奥さんの為に亡くなったのではなくて、こういう名誉な生活が恥ずかし過ぎて寿命が消えちゃったのだと思いますよ。

    トピ主様は平気みたいなので長生きしそうです。頑張って働きましょう。

    まずは、自分の遊園地代を払える身分になりましょう。それか、元奥様に、あなたの子供として養って下さいとお願いしてみれば?

    私は大学卒の元お嬢様ですが、頭も品ももう少しあったみたい。
    誰かに責任被せて妄想に逃げ込まない品格、物事を見る客観性という意味ですがね。

    あなたに何もないような気がしますが、私の勘違いかしら。

    ユーザーID:6107355958

  • ないわ

    2011年1月22日 21:40の追加トピを読みました。

    ないわ、これないわ。
    元奥様のことを思いっきり下に見てるんじゃないですか!
    ガツガツした下品な女って、元奥様が頑張って働いて貯めたお金を無心した貴方や実家の方がよほど下品です。

    家事・育児・仕事をしていて更に大卒資格のための勉強って、寝るなってことですか?無理、とてもじゃないけど無理。
    貴方は出来るの?遊園地代も捻出できない貴方には無理でしょうね。自分ができないことを人に要求するなんて最低な人です。

    ご実家の方々も含めて頭は良いけどバカの典型ですね。


    今の貴方の考え方では復縁なんてとてもじゃないけど無理。貴方のようなバカと再び結婚なんて無理。
    『馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がある』、この言葉をそのまま貴方に贈ります。

    元奥様の学歴は低いかもしれませんが、努力することを怠らない自立した立派な女性です。
    反して貴方は?学歴以外に元奥様より優れた点はなにかあるの?

    自分のことを棚上げするにもほどがあります。

    ユーザーID:2766933054

  • 支離滅裂

    母親が亡くなられたのはお兄さんの投資失敗での心労では ありませんか?
    よく元奥様のせいに出来ますね!!


    高卒以上のトピ主一族
    兄嫁も含め…結果 高卒の人に泣きつく事しか出来なかったんですね…
    なんと滑稽な(笑)

    高卒以上なのに正社員じゃないの?
    高卒の方が難関資格を取得され稼いでるのに?


    で、またその散々バカにしていた高卒の元奥様と復縁したいと…


    あらら…

    ユーザーID:0959649988

  • 学歴があるのでしょう?

    なぜその学歴に助けてもらわないのですか?

    職が得られない程度の学歴は、価値がないと人に言われなければ分かりませんか?

    本当に優秀な人間であればこのご時世でも職は見つかります。
    学歴おおいに結構。確かに学歴が高ければある程度評価はされるでしょう。
    ですが、本当に強いのは職歴と資格です。今の世の中、即戦力にならなければ話になりません。
    あなたが無職であるということは、何もしてこなかったということでしょう。
    自分を磨く努力を怠っていたのですから、あなたは馬鹿にされて当たり前です。

    ユーザーID:6320373799

  • 本音がでましたね

    トピ主の2011年1月22日 21:40のコメント読みました。
    これが主の本音ですよね。

    大卒後出来婚で結婚した義姉のほうがよっぽど下品です。
    社会経験がない人間に元奥様を非難する資格はありません。
    それにお母様が亡くなったのは元奥様のせいじゃなく
    お兄様のせいでしょ。責任転嫁はやめてくださいね。

    >私は元妻に散々「通信でも良いから、大卒資格とっておけ」と言ったんです。
    >「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていたんですから
    >馬鹿にされて当たり前です。

    元奥様がさぼってた?仕事と育児と家事を両立するのが
    どんなに大変かわかってないの?
    元奥様は大卒のあなたより給料が上だったのだから
    大卒資格はなくても問題ないじゃないですか。


    だいたい大卒のくせに正社員じゃないんでしょ?
    人のこと言う前に自分の姿を見てごらんなさい。
    みすぼらしいですよ。

    ユーザーID:6179325384

  • あなた自身が復縁可能性ゼロを宣言してしまっている

    一般論としては、どんなに酷い経緯で別れたにせよ、復縁可能性ゼロと言い切ることはできません。あくまで当事者の気持ちの問題ですしね。
    ところが、あなた自身が次から次へとその可能性を打ち消しています。離婚原因についてまったく反省の見られない態度、今に及んでも人を見下す視線。あげくに、22日の「私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです」に至っては(そう誤解されたとしたらられたとしたら書き方が悪かった、とか書いてくるかと思ったら)・・・・そんなことを言われて復縁に応じる女性は地球上に存在しませんよ。(元奥様のトピも以前ありましたし、見ている可能性高いです)。何というか、割った茶碗の破片を粉々に磨り潰して元に戻してくれと言っているようなものです。

    ユーザーID:1238801595

  • あなたもう無理

    2011年1月22日 21:40 のレスを見て心底あきれました。

    奥様はあなたの本性に気付いてらっしゃるのでしょうね。

    お嬢様学校と世間からいわれるエスカレーター式の学校に通っていました。
    でもね、努力をして頑張っている方を見下せなんて教育は受けていませんよ。
    高卒でも頑張って資格を取って、あなた以上の収入を得てらっしゃったんでしょう?
    その努力を認められないあなたってなんなのでしょうか?


    最初のレスでは頑張ってと励ましましたが、もう無理です。

    お子様たちにはもう会わない方がいいですよ。悪影響。
    あなたのような人間を増やすのはよくないです。

    ユーザーID:7710258110

  • 何だかんだ言って

    家族を取り戻したいとか書いてるけど
    職もなく頼れる者もいないから元妻に
    助けてもらいたいだけだろ。

    もう色々とあきらめたら?

    ユーザーID:0424890482

  • お母さんを亡くされて大変でしたね。

    けれど、

    >私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです。

    これは違います。

    あなたのお母さんが亡くなったのは、あなたの兄の投資に失敗の借金が膨大で、
    会社も家も嫁孫も失った心労からです。
    決して、あなたの妻が、家を即金で買えるだけの貯金を無償で差し出して、
    借金の穴埋めをしなかったからではありません。

    よく考えて見てください。
    あなた方夫婦の貯金(でも実際は奥さんの収入から)を全て差し出して、あなた方が家を買えなくなってそのまま賃貸へ。
    ン千万?の借金を拵えた兄夫婦は、弟嫁の貯金で返済してそのまま持ち家住まい。

    これ、おかしくありませんか?
    あなたは親にとって「搾取用の子供」だったんですよ。で、兄が「愛玩用」

    しかも兄夫婦からは「賃貸住まい」とバカにされてましたよね?
    しかし高卒を馬鹿にしてた大卒兄嫁は、大卒夫(兄)を捨ててさっさと子供と逃げましたよね。

    復縁を願う前に、まずは就職しましょう。
    それとも、あなたの倍の収入があった高卒元妻に養ってもらうための要請ですか?

    ユーザーID:3663905834

  • 唖然

    最新レス見ました。
    あなた依存したいだけじゃないですか。
    好きな方に向けた言葉とは思えません。
    面会させてもらえるだけ有り難いですよ。

    プライドばかり高くて今は落ちぶれたトピ主一家から
    元奥様を解放してください。

    サイテーですあなた。

    ユーザーID:6710064058

  • 名誉どころか金も無いトピ主は無理だって。

    最新レス見ましたけど、
    そういうところが嫌がられてるって理解できないかな?

    上から目線な理由がわかりませんが。
    復縁させて欲しいって頼んでる身分でしょ。
    笑っちゃう。

    トピ主のお母さんがなくなったのは自業自得じゃないですか。
    お金の援助をして欲しかったら、
    そもそもトピ主が元妻ほど稼げてればよかっただけの話。
    義兄がバカなことに手を出さなければよかっただけの話。
    義姉のご自慢の実家が援助すればよかっただけの話。
    義兄と義母が床に頭をこすりつけて今までの非礼を詫びて援助してくださいと言えばよかっただけの話。
    どれ一つもせずに元妻だけを責めようたってそうはいきません。

    まあ元妻はとっくにあなたへの愛情がなくなってますけどね。
    トピ主が「商業」と呼んでた時点でね。
    それすらしなければ良かったのにね・・・バカですね。

    ユーザーID:2295073314

  • 復縁反対

    トピ文と最後のレスと、人が変わったようですね。
    最後のレスが主の本性なのでしょう。
    お母さんが亡くなった事を元奥様の責任にしてるけど、
    元奥様に何の落ち度も無いじゃない。
    主の母に言った言葉だってそこで謝ってもらえば今までの仕打ちを水に流そうと思ったんでしょ?

    お金の事だって主の実家のお金を騙し取って独り占めにしていたならともかく、
    努力して取った資格をいかして稼いだお金を
    他人が投資に失敗した補填に誰が使えますか?
    お母さんが倒れたのは
    主の兄が大損して財産全て失っても足りない借金作った事での心痛が主な原因のように感じますけど、
    それは無関係なの?

    主は今後も元奥様の周りチョロチョロしないで下さいね。
    あなたに相応しい高学歴の相手を探したらいいじゃないですか?
    うん、それなら賛成。

    ユーザーID:1161446912

  • 自分の立場がわかってますか?

    私は拝金主義ではありませんが、お金は自分と家族の命の次くらいに
    大事だと思っています。

    我が子の遊園地代も出せない人に、復縁を望む資格はありません。
    そんな父親ならいないほうがマシ。
    子供への、なんのお手本にもならないじゃないですか。
    ちょっとはまともに稼げるようになってから出直してください。

    まあ、すでに妻でない人に向かって
    「僕は妻を責めません!」なんて上から目線ではね・・・
    なんにもわかっちゃいないんでしょうね。

    ユーザーID:6046048161

  • もういいから

    最新レス見ました。
    やはりあなたは絶望的に何も理解できない人。

    もういいから、
    母親や兄嫁と同じような女性と結婚して慰めてもらいなよ。
    まあ、相手にされないだろうけど。

    あなたがいくら復縁を望んでも絶対に無理。
    名誉だかなんだかしらないけど、とりあえず今の自分の立場(ろくな稼ぎなし)を考えたらまずやることは今後の自分の生活を成り立たせるために働くことでしょう。

    元奥様のヒモになろうなんて甘いよ。

    ユーザーID:1633155535

  • これは無理

    初めは主が誠心誠意込めて頼めばなんとかなるかもしれないと思ってロムっていました。
    >>私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです。
    その事について元妻を絶対に責めません。
    こんな事を言い、学歴だ品だと、大して稼ぎも無く、見栄だけで実の無い男=主に、こんな事言う権利はありません。
    確かに元奥様に極端なところがあったのでしょう。
    けれど、その意固地な振舞に追い込んだのは、他でもない主です。
    見栄だけの実家とママ(殆どこっちが本妻状態)を選んだのです。
    選んだら、選ばなかった方を失うんです。
    またお母様がお亡くなりになられた理由が全て奥様にあるような「妄想」は早々にお捨てください。その前に心労が溜まっていらしたのでしょう?
    その心労はお兄様の投資破綻にあった訳ですよね?
    元奥様のせいだけに聞こえる、この1文が、復縁は一生無いと予言しています。
    復縁したとしたら主はネチネチ持ち出すのは目に見えています。そんなところに復縁などしません。週末の面会も元奥様のマネーでなんて、どこまでも武士は食わねど高楊枝気質。元奥様を見下すような気持ちを捨て、いい加減目をさましなさい。

    ユーザーID:6521743141

  • 笑止千万

    母が亡くなったのは妻のせい、でも水に流す ですか?大丈夫ですか?
    原因を作ったのはあなたの兄、奥様が爆発して最後にそう言わせたのはあなたや兄弟、お母様、あなたの実家の人間がみんなでよってたかって長年、奥様を見下していたせいでしょう。そんなあなた方一族のほうこそ人としてどうなの?と思いますけど。
    奥様にとってあなたが水に流そうが、そんなことはどうでもいいことだと思いますよ。

    馬鹿にされて当たり前、下品な女、学歴が無いから名誉がない???重ね重ね、大丈夫ですか?
    名誉はあるのに、才覚が無いために多額の借金をした兄、家族も仕事も無くし子供との面会日にもかかわらず金銭的な余裕がない今のアナタ。
    資格を持ちかつてのあなたより2倍稼ぎ、ひとりでお子さんを育てている奥様の方が社会ではよっぽど「優れた」人間です。

    奥様に対して侮蔑的な言葉を並べながら、よく復縁したいと。
    そんな奥様が好きだとおっしゃってますが、奥様はそんなあなたこそ真っ平御免だと思います。

    ご自分が信じている自らの品格は傍から見ると相当見当外れだと思われます。
    奥様はあなたには上等過ぎるでしょう。

    ユーザーID:7435431999

  • レスみました

    ばっかじゃない??

    なーにが
    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    そんでこれからもバカにしていくわけですよね。表面だけ「水に流す」とかいって。学歴はなくても聡明な奥様はそんなことお見通しですよ。どんだけ下に見てるんですか??

    私からしてみたら、お嬢様学校で道徳も礼儀も教わらずに歳だけとった姑と、大卒でもろくに生活費も稼げない、そもそも正規で労働力として社会にエントリーできない人間が「名誉もなく下品」に見えて仕方ありません。

    お金積んでも復縁はないですよ。必要ないですから。

    ユーザーID:8442268218

  • 絶対無理

    最新のレス読みました。
    全然反省してないじゃないですか。

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    お嬢様大学を卒業してても、下品な人っているんですねえ。
    あなたのお母様のことですよ。

    高卒だというだけで元奥さんを蔑んでいたお兄さん夫婦って、大学はMARCHで出既婚なんですよね?
    そっちのほうがよっぽど馬鹿にされると思いますが。

    あなたの二倍も稼いでいたという元奥さんに、いまさら大卒資格はいらないように思います。
    馬鹿にされるようなこと、ひとつもないですよ。

    ユーザーID:1001887737

  • 失礼は承知ですが…


    おいおい…妻の知人がマジだとすれば、この掲示板を妻が見ている可能性もあるんですが。そこまで、考えましたか?とんでもなく、底が浅いし…無理だわ。

    >私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです。

    だから、オレに償えと?馬鹿を言うものではないよ。死んでやると元妻を脅迫した結果、当てつけで亡くなったとしても、それは本人の意志であり、元妻を恨むのはお門違いだ。

    >「通信でも良いから、大卒資格とっておけ」と言った。

    そして、貴方は、なにをしました?育児も、家事も、協力せずに、口で命令しただけとは。結局、「良い旦那になったつもり」、「良い息子になったつもり」…貴方の人生は、つもりばかりなのでは。破局は、お兄さんの借金がなくても、間近だったのではないかね。

    本当に、出来た旦那なら…姑さんには、嫁のノロケを山ほど聞かせて、「いじめたら、タダじゃおかん」と牽制しますよ。

    >ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。

    自分の身の程も知らずに、失職するひとに、お金も名誉も無いですよね。悔しいなら、元妻に執着せず、彼女以上の幸せを手に入れなよ。

    ユーザーID:1402385931

  • 本当に

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がある

    そうかもしれませんね。
    自分はたいした収入もないのに頑張っていた妻を見下して、
    貯蓄を横領しようとし、家族を守れず離婚調停で品性の下劣さを露呈した
    派遣社員のトピ主さんは元奥様はおろかお子さんや周囲から馬鹿にされて当然です。
    誰も見向きもしないでしょうよ。
    名誉(笑)?これっぽっちも持ってないですよね?
    あなたの兄も亡きお母様も、あなた自身も人間として元奥様よりずっと格下。

    ユーザーID:2889008637

  • 馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由が…なんて!

    それならば、元奥様はあなたを馬鹿にしていることでしょう。
    理由がたくさんありすぎて…

    結婚には相手に対する尊敬も大事ではないですか?
    トピ主は元奥様に尊敬の気持ちはないでしょう?

    お母さまの事も、あなたが水に流すつもりでも、元奥様は流さないと思います。

    レスを読んで違和感があります。
    あなたは選べる立場ではないということを忘れていませんか?
    選んでいただけるか、お伺いする立場ですから、それは忘れずにいましょうね。

    ユーザーID:5227551983

  • わかっていますか?

    元にもどるのは、少なくても、今のあなたでは無理です。
    トピ主さんは、”私に離婚の責任はない”、私の兄が原因”と責任転嫁を未だにしていますね。
    しかし離婚の全責任はトピ主さんにあります。お兄さんとは関係ありません。
    お兄さんの件で、トピ主さんが奥さんを蔑ろにする言動をしたことが離婚の原因です。

    平穏な時は、どんな人間同士でも和やかですよ。お兄さんの破産等、いざという時に人間の真価が問われます。
    トピ主さんの本性を奥さんが知ってしまって、信頼を失った以上もうだめですよ。

    トピ主さんが心を入れ替えて人間的に成長し、奥さんへの心からの謝罪・陳謝を奥さんが受け入れて初めて復縁が成り立ちますが、そんな気概は今のトピ主さんにはありません。
    トピ主さんが奥さんを許す等、お門違いはどこから来るのでしょうか?

    ユーザーID:4740008478

  • 本当に

    やりなおしたいと思ってるんですか?
    トピ主さんの最新レスまで読みましたが、元奥様に対しての発言からはやりなおしたい意思が伺えませんよ。
    元奥様のことを守銭奴のように言ったり、馬鹿にされる人間というのを肯定したり。
    そういう見下した態度も、離婚される原因だったのではないでしょうか。
    私も子持ち主婦ですが、家事や育児、それも仕事もあるなら通信だって大学に挑戦するゆとりなんてないです。
    大学を薦めたと言いますが、経済的な面だけでなく、家族のトピ主さんも全面的に家事育児に協力してこそ可能となったのでは?

    名誉でお腹はふくれますか?
    名誉だけで生きていけますか?

    高卒や専門卒を馬鹿にするような発言、非常に不愉快に思いました。

    ユーザーID:4331071198

  • それって

    >大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たら

    デキ婚だったんでしょ?


    >ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど
    お金も名誉も捨てるハメになりましたね。あなたもお兄様も


    お兄様の件でお金が必要になった時、なぜ兄嫁さんは何の手伝いもしなかったんですか?
    お金持ちのお嬢様なんでしょ?
    元妻は貧乏なんでしょ?
    さんざんバカにしておいてこういう時だけ頼るなんてねぇ

    ユーザーID:9383570887

  • 馬鹿にされても仕方ない人?

    大卒の人がそんなに偉いんですか?
    高卒だと大卒の人に馬鹿にされないといけないんだー。
    歪んだ考えですね。
    あなた方が大学を卒業したがために、そんな歪んだ考えを持つようになった
    のならば、大学を出たと言う事はあなた方にとって、人間性をゆがめた
    無意味で価値のなか事だった、むしろ、悪い事だったと言えるんじゃないですか?

    学歴云々よりも、人間性が大切じゃないですか?

    今のあなた、本当にみじめですよ。
    でも、そんなあなたを誰が馬鹿にできるのでしょう?
    人を馬鹿にする人間って最低です。

    ユーザーID:5884150857

  • 時間の無駄



    1月22日のレス、拝見しました。
    一気に引きましたね。
    あれ、全部本気なんですよね〜
    もちろん…

    奥様のような
    尊敬すべき女性が
    トピ主のような人と
    一時的にでも夫婦だったのが奇跡です。

    くよくよしてても無駄ですよ。
    何が本当に「人としての名誉」なのかが
    お二人では決定的に違います。
    トピ主一家に関わりたいと思う女性が
    この世にいるとは思えません。

    子供達の父親に
    貴方を選んでしまった奥様の苦悩が
    ただ、胸を締め付けます。

    ユーザーID:4190643176

  • 元奥様は水に流さない

    1月22日21:40のトピ迄読ませて頂きました。

    トピ主様の、家族とやり直したいという気持ちは理解できましたが、
    元奥様が同様の気持ちになる可能性はないと感じます。

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。
    その言葉を、そのままトピ主様にお返しいたします。

    元奥様と離婚に到ったのも、トピ主様の裏切り行為が理由です。

    義母様が「今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。」と元奥様に言われた
    のも、それまでの態度が理由です。

    >水に流すつもりです。
    申し訳ありませんが、仰っている意味が分かりません。
    それはトピ主様の口が出るべき言葉ではありません。

    他の方も仰っておられましたが、加害者(トピ主さん)は忘れても、
    被害者(元奥様)は決して忘れませんよ。

    ユーザーID:6437088956

  • ここ小町で自分可愛さのどんな小理屈を垂れ流そうが、復縁は無理

    時間の無駄だと思いますよ。

    ここで愚痴まじりの復縁希望の泣きを入れていても…

    元奥さんは弁護士を立ててまで、あなたと縁を切る事を望んだのですから。

    そして、あなたや、あなた達一族の仰るところの「学のない元奥さん」は見事に希望通りにあなたと悪縁を切る事が出来た。

    今、あなたはそれに対して、泣きを入れ、愚痴を言い、未練たっぷりに縋り付き(「すがりつき」と読みます(苦笑)。学のあるトピ主さんならば普通に読めると思いますが……なぜか少々、不安を感じますので注釈を入れておきますね)たがっている…。

    つまり、あなた達が馬鹿にしていた「学のない元奥さんの完全無欠の圧勝」という事です。

    皆さんのレスを読ませていただいても、あなたに同情的な人はいませんよね。
    ここが肝心です!

    …つまり、ハッキリと言わないとあなたは客観的に認識できないようですから書かせてもらいますが……

    あなたは配偶者としては、少なくともここ小町の女性の誰もが「外れクジ」だと理解しているのです。

    やっとの思いで手元から捨てた外れクジを、誰が好き好んでもう一度拾い直すと思っていらっしゃるのでしょうか?
    極めて不思議です?

    ユーザーID:1624427325

  • 3つ目のレス読みました

    未だ、そんな考えのあなたは元奥様には不用ですから、どうぞこれからは違う道を歩まれて下さい

    ユーザーID:3981851014

  • 2年近くかけて、やっと離婚したのに

    元奥さんが書いたものを読みました。
    (ちょっと探したら、すぐ見つかりましたよ)

    離婚の原因は、お兄さんでもその元奥さんでもお母さんでもありませんね。

    元奥さんは、その人達に何を言われても、お兄さんの借金が発覚しても、始めはあなたのことを好きで離婚したくないと悩んでいたのに。

    それが離婚に向けて一気に気持ちが変わったのは、100%あなたが原因じゃないですか。

    元奥さんは、長い時間をかけて離婚が成立して、やっとすっきりしたんです。
    他人になったから、清々しい気持ちで、あなたに接することができるようになったんです。

    元奥さんのあなたに対する愛や情は、もうすっかり空になっているから、時間をかけても復縁はあり得ませんね。

    束の間の家族ごっこを楽しんで、満足して下さい。

    ユーザーID:6908858400

  • 復縁はあり得ません

    あなたが謝罪しようと、
    定職に就こうと、
    復縁は決してあり得ません。

    あなたの人間性は絶対に変わらないと思うから。

    ユーザーID:4369120693

  • 高卒の元妻なんて

    立派な学歴の方の揃う、あなたのお家柄には相応しくないでしょう。あなたに相応しい学歴の方を探した方が良いですよ。高卒で、大卒でも難しい資格を持つ元妻なんて、ガツガツして下品なんでしょ?元妻は生活能力も高いけど、学歴がないのではね。
    学歴もあり、ガツガツ生活しない、他人のお金を当てにする方を探せば?お似合いじゃない。

    ユーザーID:2351857629

  • ヘンな人

    トピ主さん、この期に及んでもレスを読むとどこまでも上から目線ですよね。
    高卒の奥さんをバカにされてるようですが、今はそれ以下の生活をなさってる
    トピ主さんって・・・ナンボのもの?!
    奥様のせいでお母様が亡くなった?それはお門違いと言うものです。
    お母様の心労が死に繋がったとすれば、それは不幸なことではありますが
    あなたのお兄さんが身の丈を超えて投資にうつつを抜かし、家族崩壊に
    繋がるほど大損をしてせいでは?
    しかも、奥様に対しどこまでも遺恨を残すような言動が今まであったのに
    最後まで頑迷にも謝罪をしなかったから家族もバラバラになったのですよね?
    通信の大学資格取得を勧めたことをそんな鼻息荒く自慢げに言われても・・・。
    社会人になってからは何の足しにもなりませんよ。もっと実のある資格を
    得られた元奥様が正しい。
    ピントが外れまくってます。
    今のあなたにあるのはケチなプライドだけのようですが、あなたがすべてを失ったのは自業自得のように私には思えます。

    ユーザーID:4312339555

  • 哀れな男

    馬鹿にされて当然と言い放つ元奥さんに、今はお金をせびってるんですもんね。

    哀れな男ですよ、あなた。 

    まともな職を見つけて、最低限まともになってから出直しては・・?

    あーはずかしい人・・。

    ユーザーID:2945853233

  • あちゃー。

    さぼり癖のある大卒も取れない馬鹿にされる理由盛り沢山の奥さんより比べ物にならないくらい稼げない旦那さんは一体なんなんでしょう・・??

    それ以下という恥ずかしさがあれば上記のような事は言えませんけどね。

    お母様が亡くなったのは奥様のせいという事ですが・・・

    自分の甲斐性無しの息子より努力して働いて稼げる女性を馬鹿にする(=自分の息子はそれ以下という事も気付かずに。)事を初めからしなかったら元奥様から謝罪を求められなかったのでは??

    自分の息子が無計画な借金を作らなかったら済んだのでは??


    つまり我が子の教育が出来ず、学歴だけで人を判断したせいで借金を作る長男に稼ぎが無い次男・・・そういう結果になったのです。


    それすらも理解できない男性なのです、あなたは。

    ユーザーID:1242201875

  • 書かずにおれなくて

     まず、何故復縁をご希望なのか?よく判りません。ご自身で、心中では奥様の事を小馬鹿(態度・言葉尻で容易に相手も感じる)にしながら、家族として昔より愛情が芽生えた・・。夫婦とは信頼関係ですよ。
     それと、皆さんもお書きですが、貴方が信頼を損なうに足る何かをしたのでしょう。
     それをまずは公表しないと、相談も何も始まらない。

     読み取れる状況からすると、奥さまはしっかりした(お金管理、生き方)方とお見受けしました。
     貴方の方(大卒でも中身が伴わなければ論外)が、幼稚で思慮が浅いように見えて仕方ありません。そんな人について行きたいでしょうか?
     私なら、任せられない、自分でやる・・と思う。

     どうか、反論して下さい。

    ユーザーID:3703418753

  • 学歴はあなたを助けてくれましたか?

    学歴はトピ主さんとそのご実家の何を助けてくれましたか?

    自尊心以外の何に役立ってくれましたか?

    (トピ主さんいわく)学歴の低い元奥様の方が年収も高く、自立して生活してらっしゃる。

    私には、自立して生活することの方がよほど大切で立派な事だと思うのですが。

    ユーザーID:7007539638

  • 今更ですね

    貴方はお母様から助けてくれといわれた時に誰のお金をあてにしてたの?

    学歴のない金にがめつい元奥様の通帳を探したんですよね?

    お金は人を救えたけど、学歴は救ってくれなかった。
    違うの?

    奥様は本当に聡明で堅実な方でしょうね。
    そんな方を学歴が無いというだけでけなした。
    そして謝りもせずに金を持っていこうとする厚顔無恥。
    亡き方に対して失礼ですけど貴方たちご家族は愚かですね。

    そんな父親要りませんし、夫は要りません。
    思っている事は態度に出る。
    貴方が奥さんのせいって思っていることは奥さんに伝わるし。
    貴方が学歴で人を差別する人だって子供にはわかる。

    ほらね。
    家族にとって為にならない人でしょう?
    今更です。

    人の尊厳を踏みにじる人間は、人によって尊厳を踏みにじられる。これが因果応報。

    ユーザーID:4374600064

  • すごいですね…

    トピ主、「私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです。その事について元妻を絶対に責めません。」なんて、どの面下げて言うんですか?
    貴方の母親は、日ごろ馬鹿にしていた嫁がそれに対する謝罪を要求したらそのショックで病気になってしまうほど身体も心も弱かったんですか?

    >元妻が私の親族から学歴の件で馬鹿にされていた件ですが
    >私は元妻に散々「通信でも良いから、大卒資格とっておけ」と言ったんで>す。「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボって
    >いたんですから馬鹿にされて当たり前です。

    小さい子供がいてなおかつ働いていて家事もする、となったら、寝る暇だってほとんどないでしょう。ましてや貴方の身内への見栄のために勉強する時間なんてあるわけない。
    そして結局、貴方は自分の妻が馬鹿にされていたのを知っていて、それを当たりまえだと思っていたんですね。

    >ガツガツした下品な女だったみたいです。
    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由があります

    この言葉のどこに好きという感情がありますか?
    お金目当てが見え見えですよ。

    ユーザーID:9705174195

  • どうしたら元家族と元さやになれるか

    トピ主さんの言う「馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がある」に納得しました。
    出身校で威張れるのは新卒の時くらいなのにそれを「名誉」だと勘違いして商業高校出身で自分の倍の年収を稼ぐ元妻を兄とともに見下している非正規のバツイチ男性。
    こんな馬鹿、久しぶりに見ました。

    裁判中は顔も見たく無かった妻と離婚から1ヶ月で復縁したい。
    子供を傷つけない元妻の配慮を勘違いしている。
    母親が倒れたのは元妻の言い放った一言のせいだ。
    離婚の責任は私にも元妻にも無い。
    、、、まさしく馬鹿ですね。

    さて、元妻とやり直したいとの事ですが、「名誉」のあるトピ主さんなら簡単な事です。
    先ず、元妻程度の年収の職に就き、養育費は一括で支払済との事ですから、子供達の将来の為に積立をして良い父親アピールをする。
    父親としての信頼が回復したら奥様の付き添い無しで子供に面会出来ると思います。
    そうしたら、元妻に今までのトピ主さん家族の非礼を心から詫びて下さい。
    えっ、何を詫びるのか分からない???
    それが分からないなら復縁は不可能でしょうね。

    ユーザーID:2568803932

  • なるほどー

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    職場の信頼を失い、現在子供に遊園地代も出してあげられない非正社員のトピ主さん。
    いっぱい理由がありそうですねー!

    ユーザーID:0435602117

  • はてな?

    あの〜…トピ主も元妻さんを【学歴の無い金の亡者】みたいに言っちゃってますよね?

    大好きとか必死に取り繕ってますが、レスの行間に、【実家及びその家族>>>…元妻】っていう数式が溢れてるんですけど?

    ついでに、金の為に復縁したいっていう本心も見え見えなんですが…。

    お母さんの件だって【原因】があったから【結果(きっつい一言)】があったんじゃないですかね?

    まぁ、元妻さんにとってあなたは、お子さん達の生物学上の親、復縁しても問題(悩み)の種、でしかないような気がします。

    1000歩譲って、トピ主の野望が叶うとしたら…あなたが元妻さんの5倍稼げるようになった時かな?

    ユーザーID:7097637442

  • なんということを言うんですか。

    なぜ、あなたは高卒女と結婚したのでしょう。謎です。私の周囲の有名国立・私立大学院卒の男には、高卒女はいませんが。こう書かれても、馬鹿にされてると思いませんか。大卒男がなぜ、元妻が馬鹿にされる高卒選んだか知りたいですね。元妻の稼ぎだす経済的なものに目が眩んで、そこだけに惚れて、それだけが自慢と自己主張とは。元妻が母を死なせたと。人のせいにするのもいい加減にしなさい。あなたのふがいない実家家族のせいで、自分の家族が崩壊したのですよ。元妻と人生の価値観が合わなかったのですよ。母・息子ですごい依存体質ですよね。あなたの稼ぎが悪いから、一生懸命、がつがつ家族自身の為に稼いでいたんでしょう。
    仕事は、あなたが妻以上に稼ぐ。育児・家事の大半はあなたがやる。これで、元妻は大卒資格が取れたでしょうね。家の購入資金の一部は、きっと、通信大学に費やされたかもしれませんね。
    かわいそうな元妻、夫選びを間違って、元夫はみじめにも、掲示板で悪あがきして恥さらし。これ読んだら、元妻の心が更に冷えますね。
    根性悪く、どこまでも意地悪一家。いい女を失い残念ね!元妻さん!この男に同情の余地なしよ!

    ユーザーID:7072580017

  • その言葉そのままお返しします

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。
    >でも私はこんな妻が好きでしたよ。
    >ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。

    離婚される人間には離婚されるだけの理由がありますからね。
    でもそんな彼方でもいちおう父親でしょうから。
    ただ「ママ」ばかり追い求めて「一家の大黒柱の自覚」が無くて、かなりひきましたけど。

    ユーザーID:3971623717

  • 教訓

     このトビから学ぶ教訓は、どんな相手でも最低限の節度・礼儀をもって接しないといけないということだと思います。
     余計なことを言うと、トビ主様は思っていることが態度や言葉に出やすい方なのかも知れませんね。

    ユーザーID:5286731745

  • ひどいですね

    奥様、離婚されて正解だったと思います
    他の方も言われてるように面会に一緒にこられたのは監視のためでは?
    トピ主さん、きれいごとを並べていますが、あなたが一番奥様を、バカにしていますよね
    夫婦なのに学歴が必要なんですか?
    そのバカにしている奥様とやり直したいってお金が目当てにしかみえません
    本当に表面的なものしか見れない可哀想な方ですね
    奥様にもあなたにも、もっとふさわしい方がいらっしゃいますよ

    ユーザーID:2489778451

  • よりを戻すメリットや理由は?

    >私は母は元妻の為に亡くなったと思っています
    私なら、「ボクのママを死なせたのはお前だ!」と思っている男と一緒にいたくありません

    >通信でも良いから、大卒資格とっておけ
    大學卒業しました、仕事下さい、が通用する世の中でしょうか

    >ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど
    現在、無職のトピ主には「お金」も「名誉」もない気がしますがいかがでしょうか

    >妻は「雑草魂」みたいな所があって、凄く努力家です
    「元妻」ですね。トピ主には元奥様の雑草魂や努力を超える逞しさはお持ちですか
    それとも元奥様より弱いのですか

    結論として、元奥様は努力家で、お金の感覚もきちんとしている。お子様も大切に育て、「ボクのママを死なせたな!」と恨みを抱えた男といえど子の父だからときちんと面会させる度量をお持ちです。

    トピ主とよりを戻すメリットも理由もないようですが、何かありますか?

    ユーザーID:3393889568

  • 大丈夫ですよ。

    聡明な元奥様が、愚かな選択を繰り返すことはありませんよ。

    トピ主さんの本心を分かってもらうためにも、このトピのことを教えて差し上げれば?
    その方が元奥様も今後の対策を立てやすいと思いますし。

    もちろん一度目の愚かな選択は、トピ主さんと結婚したことですがね。

    ユーザーID:9643532050

  • だからさ

    ここで説得しても無理なもんは無理!

    ユーザーID:6960618569

  • 絶対に無理!

    お嬢様大学出でも人を見下すことが趣味のトピ主の母。

    大卒で社会経験無し、しかもデキ婚したトピ主兄の嫁。

    大卒なのにまともな仕事に就けず、元妻に養ってもらおうと再婚を希望するトピ主。

    商業高校で高卒だけど大卒でも難しい難関の資格を取得し、シングルマザーでも生きていくことが出来る元妻。


    奥さんにはあなたと再婚することに絶対にメリットはないです。
    というかあなたには未練もなにもなく、再婚を申し込んでも「は?何言ってんの??」と言われるのがオチです。

    っていうかみんなでよってたかって奥さんを馬鹿にしといてさ、よくそんなこと考えられますね。

    トピ主の文章から未だに元奥さんを見下しているのが、ヒシヒシと感じられます。

    自分が一人になって寂しいからって、元奥さんを再び不幸の巣窟に引きずりこもうとするのはやめて下さいね!!

    ユーザーID:4154111891

  • お母様の死んだ状況

    お母様が倒れたのは、元奥さんとの言い争いの最中だったのでしょうか。
    それとも元奥さんが手を上げられたのでしょうか。
    元奥さんが原因でなくなったと言いきるのは何が根拠なのでしょう。
    どんな状況でお母様は倒れられたのでしょう。
    元奥さんの目の前で言い争いの後起こった発作ですよね。それで入院したのですよね。

    もし、お母様の寿命が普通に尽きたのなら、原因は元奥さんじゃないです。
    なのに絶対に責めないって、責められる必要もないのに
    逆恨みって事じゃないでしょうね。
    母親なら借金を作って、家も職もを失った子供たちの作ったストレスの方が大きくありません?

    ユーザーID:4844131762

  • 貴方のことですよ

    「馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。」

    バカらしくて、助言もなにもできませんね。
    お嬢様学校?大学卒業して就職もせずに結婚?
    これが、偉い人なの?
    ほんとにその頭で言ってる???

    あと、「好き でした」って貴方も過去形にしてんじゃん。
    本当に、本当にもう無理だと思うんで、一人でも、他の人とでもいいから
    元奥様にはかかわらないでもらいたい。

    元奥様だって、貴方のことは、もうどうでもいいと思ってるはず。

    ユーザーID:9384452289

  • 名誉

    高学歴の名誉がある兄、兄嫁、母、あなたは、名誉ある学校で、何を学んだの?「高卒なんか」と蔑み、蔑んだ相手にたかること?賤しい根性?
    それが名誉?何故名誉あるあなたは未だに無職なの?

    ユーザーID:2351857629

  • 元奥様の立場で考えると

    貴方には「自分達は大卒」が元奥様に対して精神的優位に立てる唯一の拠所なのでしょうが、
    第三者から見ると、元奥様が持つ難関資格取得の方が大卒資格より余程価値があり、
    大卒にここまで拘る貴方の方が滑稽ですが、それは価値観の違いなので仕方ないのでしょう。

    元奥様にしてみたら、自分を「馬鹿にされても当然の人間」と何の疑問もなく思う相手と
    また縁を結び、蔑まれる生活に戻りたいなんて馬鹿げていると考えるでしょう。
    更に、元奥様がアナタの考えるようにお金ばかり追い求める人なら
    定職にも就かず、遊興費すら満足に賄えないアナタなんて邪魔でしかありません。

    アナタも、内心で馬鹿にする相手とまた夫婦に戻りたいんですか?

    ユーザーID:5340916775

  • 高学歴の次男坊氏へ

    >「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていた

    とありますが、次男坊氏は家事や育児をなさいましたか?
    夫婦の支え合いができない人との復縁はまずないでしょう。

    元奥さんが、今の次男坊氏と復縁するメリット何かありますか?

    高学歴を自負なさっている次男坊氏と、高卒(専門卒)の奥様。
    社会的評価はどちらが高いでしょう?
    今、次男坊氏と元奥さんが置かれた立場を見れば一目瞭然です。

    学歴が何の役に立ちましたか?
    復縁の可能性があるとしたら、次男坊氏が元奥様よりも
    高い家事能力と子どもの世話が出来ることが条件になると思います。
    稼ぎがないなら、家庭の仕事を一般主婦以上にこなすことですよ。
    料理だけ、掃除だけ出はないことは言うまでもありません。
    家事仕事を舐めないで頂きたいですね。

    ユーザーID:0505007634

  • とりあえず頑張ってみたら

    とりあえず、頑張ってみたら?
    私は10年前に離婚しました、離婚の理由は妻に好きな人が出来たからです。
    その事は、離婚後にわかりました。
    いきなり別れたいと言われ、離婚の理由として親兄弟や私の悪いところを延々と言われ、
    結局別れたのですが、私がどんなに説得しても無駄でした。
    今考えれば早く離婚しないと好きな男と会えなくなるし、
    離婚時に下手をすれば慰謝料を請求される・・・

    次男坊さんは、もう一度家族を取り戻したい。
    幸せだったあの頃に戻りたい。
    お気持ちは、痛いほどわかりますよ。
    でも、元奥さんに少しでも愛情が残っていて次男坊さんがつまらないプライドや
    意地をかなぐり捨て誠心誠意元奥さんの為に尽くせば、何とかなるかもしれませんが、
    気持ちが離れてしまった女の人は多分元には戻らないと思います。

    ユーザーID:6201461922

  • 違和感のある思考

    ん?
    >私は母は元妻の為に亡くなった (2011年1月22日 21:40)
    >離婚の責任は私にも元妻にもありません (2011年1月18日 21:55)
    >実家のゴタゴタに私達家族が巻き込まれた結果 (2011年1月18日 21:55)

    物事のきっかけは、身内の金策大失敗ではありませんでしたっけ?
    トピ主母が亡くなったのは心労8割、愚かさと言う自業自得が2割のように思います。元奥さん関係無いんじゃない?
    学歴が良かったのに、残念な最後でしたね、役に立たないプライドを持つより、
    思いやりをもって魅力的に生きたほうがいいことを
    残された息子も身を持って証明していますね。

    ご冥福をお祈りいたします。

    さて、残された息子さん、
    >2011年1月22日 2:17以前にレスしたものが掲載されていない 2011年1月22日 21:40
    推敲し再投稿しようとは思わなかったのですか?

    高学歴なのでしょうが、人としての思考回路が若干(いやだいぶ)足りないように
    感じる生き様ですね。
    復縁より先に、病院に通ったほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:9564320288

  • えっと

    お金がなければ大学にもいかせることができませんよ。

    トピ主さんはその馬鹿にしている高卒に、自分の子供をしようとしたんですよね。

    ユーザーID:8213394783

  • 武士は食わねど高楊枝

    って言葉をご存じですか?
    名誉ある人ならやせがまんしてでも体裁を張るんですよ。
    面会の際の費用すら蔑んでいる元妻に恵んでもらうなんて、そんなあなたのどこに名誉があるんですか?
    元妻さんはお金はあっても名誉がないと言うならあなたはお金も名誉もないじゃないですか。

    世界一幸せな家族だったって、そんな事思ってたのあなた一人でしょう?
    奥さまは夫やその親族から商業なんて理不尽な陰口叩かれて世界一幸せだったと思うんですか?
    あなたは商業の奥さまの半分しか稼げずプライドを傷つけられた。なので親兄弟と一緒になって自分の妻の学歴をバカにする事だけが、そのしょうもないプライドのよりどころだったんでしょうね。
    上から目線で復縁なんで言わないで、素直に奥さまにお願いしたらどうですか?「どうか哀れでおバカなボクを養って下さい」って土下座とか。
    それが出来ないなら、とにかく早く正社員になって名誉あるトピ主さんと釣り合う、大卒で社会に出た事のない世間知らずで夫が失敗すればすぐに逃げ出すようなか弱いお嬢様と再婚なさって元妻を見返してやれば?

    ユーザーID:7802670683

  • 大丈夫ですよ

    そんな高卒で馬鹿にされて当然の元奥様にぶらさがらなくったって、主さんは大卒で名誉もおありなんでしょ?

    しかし不思議な話ですよね。大卒で名誉もあるはずのお兄様が、なぜ馬鹿にされて当然の高卒の義妹に助けてもらわないといけなくなったんでしょうね…
    大卒なのに恥ずかしくないんですかね?

    質問なんですけど、主さん本当に無職なんですか?なわけないですよね、だって大卒で名誉あるんですから!皆さん誤解してるみたいなんで、訂正してあげて下さいね。

    ユーザーID:5867182737

  • トピ主の

    最新レス読みましたけど…やけくそになって元妻を否定してて見苦しいですよ!
    元妻さん、こんな男と別れて大正解です。
    トピ主、そんな歪んだ心じゃ復縁はおろか誰からも相手にされませんよ。

    ユーザーID:9748327462

  • 雑草魂

    では、トピ主さんのおっしゃるそのご立派な雑草魂でお子さんたちの遊園地代ぐらいお出しになってはいかがでしょうか。

    みなさんの意見に耳を傾けられないなら、トピは閉じられた方がいいと思います。

    ユーザーID:4133989493

  • 何様ですか?

    余りの酷さに絶句です。
    自分が原因で離婚に至ったのに、兄のせい。
    無くした魚が大きかったと気づいたら、復縁したい。
    それでいて、自分の方が元奥様より上だと思っているその傲慢さ。
    全てが有り得ません。

    他の方のレスをちゃんと読んでいますか?
    それともあなたも他の痛いトピ主と一緒で、自分にとって耳の痛い意見は全部無視ですか?
    そんな矮小な人間、誰も相手にしなくなって当然ですよ。

    我が子の遊園地代すら出せないのに、元奥様がただ「お金」ばかり追い求めて、たまにひきましたですって?
    そんな科白、あなたが元奥様より稼いでもいない状態で良く言えますね。
    自分の方が知性も品性があると誤解されていらっしゃるようですが、もしも本当に知性や品性をお持ちならば、一連のコメントなんて恥ずかしくて書けないですよ。

    努力して、あなたの2倍の収入を稼いでいた元奥様に対して、あなたの家族の対応は酷すぎるのが現実です。
    元奥様が「土下座して謝ってください」と言うのは当然です。
    それを彼女の落ち度のように感じているあなたの感性こそがおかしいのです。

    未だ自分を正当化する愚かさを露呈している段階で、最早無理ですよ。

    ユーザーID:1233421465

  • 学歴と知性が比例しない良い例

    学歴と知性が比例しない良い例ですね。

    >私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです。
    >その事について元妻を絶対に責めません。
    心労をかけたとしたら、その原因はトピ主兄ですよね。

    >「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていたんですから馬鹿にされて当たり前です。
    大学に入るって言ったら「家事と育児を疎かにして。それに家計はどうする!!」と言うタイプなのにねぇ。

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。
    見捨てられる人間には見捨てられるだけの理由がありますからね。

    >ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。
    そして今トピ主さんは、名誉も無く、お金も無く、お金欲しさに復縁を迫る情けない男・・・

    ユーザーID:6303197060

  • 単純に無理じゃ?

    あなた、プライド捨てられますか?
    万に一つ[元]奥様と、よりを戻せたとしても、きっとその無駄なプライドが邪魔しますよ。

    まぁ、聡明な[元]奥様ですので、ちっとも心配していませんけどね。

    ユーザーID:0819348996

  • 私はトピ主にひきました

    馬鹿にされるだけの理由ですか。

    私からみれば、稼ぎもないくせに復縁を求めるトピ主も、立派に馬鹿にされる理由をお持ちだと思いますが。
    それでいて上から目線での物言いって意味が分からない。

    復縁はないですよ。
    トピ主が大切なのは、失った家族ではない。
    元奥様の収入でしょう?

    ユーザーID:8423282987

  • 何故上から目線?

    トピ主さんは自分の立場が分かっていらっしゃらないですね
    大卒でなくても元妻さんは自立できる収入を得る術がある
    これは生きていく上で大きなプラスポイントです
    お嬢様大出とか大卒後就職せず結婚したとか自慢でも何でもありません
    生活能力のない人間がある人間を蔑むって意味分からないです
    名誉だけで生活はできませんよ。

    馬鹿にされるだけの理由って何なのですか?
    それに母のことは水に流すって……
    こんな上から目線の貴方と元の鞘に収まる意味なんてないですね
    私が奥様の立場だったら子供が大きくなるのを待って
    別の人との再婚を考えますね
    元妻の中ではもう貴方との生活は終わっているので付きまとわないで下さい

    ユーザーID:1907905519

  • 復縁を望むなら

    ご自分の言動を振り返り、現状を認識すべきです。奥様は努力して資格を取り、トピ主以上の年収を稼ぐ職を得た。仕事や出産、子育てを理由に大検受けなかったからって『お金』を追うという発想には普通はなりません。仕事や家事、家族の時間を削ってまでトピ主の言う『名誉』を取る方がよっぽど理解に苦しみます。
    ちなみにお嬢様育ちだとか、大卒後就職せず結婚する事は恵まれた環境だとは思いますが『名誉』とは違う気がします。

    ユーザーID:2859864625

  • 次男坊さま、謙虚になってください。

    そして大学卒業者ならもっと広い視野で相手の立場になって物事をお考えになってみたらいかがでしょう。
    1.正社員でない収入に不安のある相手と再婚する人がいるでしょうか。
    2.>私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、
     殺人者呼ばわりされた元妻の立場をお考えでしょうか。
    3.>元妻が私の親族から学歴の件で馬鹿にされていた
      >・・・馬鹿にされて当たり前です。
     元妻を馬鹿にする親族がいる中でトピ主さんも一緒になって馬鹿にしてい ますね。少なくとも元妻をまったくかばっていませんよね。
    4.>ガツガツした下品な女だったみたいです。
     トピ主さんはこうした言動にも同意している様子ですよね。
     >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。
     これだけ言いたい放題言っておきながら
     >私はこんな妻が好きでしたよ。
    >ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。
     ここまでけなされたら元妻はよりを戻そうなんて思わないのではないでし ょうか。
     もしこれらの事をトピ主さんが元妻に言われたらどうなんでしょう。

    ユーザーID:0503618509

  • 馬鹿にされる理由ねぇ

    「お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです」
    「お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たら
    ガツガツした下品な女だったみたいです。」

    以上の文面から元奥様は嫁いびりにあってたのかなぁって推測できますが..。

    「兄が投資で失敗するまでは、私達家族は世界一幸せな家族でした。」
    これってトピ主さんの妄想(笑)?それとも独りよがり?両方かな(笑)。

    ちなみに職場の信頼を失くすって何をしたのかすごい知りたいんですが。
    個人的に、社会人になったら「学歴云々」より、「実力」だと思いますよ。年収とか、社会的信頼とかね。それすら理解できないトピ主さんは、馬鹿にされる、を通り越して、馬鹿丸出しですね。

    馬鹿なりに、元奥様とは修復不可能なのを理解してくれるといいのですが。

    ユーザーID:4575414705

  • 馬鹿にされる人間は馬鹿にされる理由が…トピ主ご自身の事か!

    トピ主ご自身でわかってるではありませんか。
    元奥様は「馬鹿にする理由があるトピ主にさえ馬鹿にする発言をしない」良い人間ですね。

    お母様の死まで元妻のせいにする、都合の悪い事は皆人のせいな上から目線のダメ人間とは大違いです。
    …馬鹿にする理由があるのでトピ主をバカにしてみました。

    トピ主コメントからしますと、当人(馬鹿にされる方)が馬鹿だと思っていなくても
    馬鹿にする方の価値観で馬鹿にしてよいんですよね?そういう内容ですよ。

    ユーザーID:9247917227

  • 元奥様がトピ主とやり直そうと決意する時。

    それは、すべての元凶であるトピ主さんの実兄が亡くなった時です。

    人には寿命があります。その時まで気長に待ちましょう。トピ主さんが先になるかもしれませんが。

    ユーザーID:6391836734

  • おーしまい。

    先日、真摯に反省して、とレスしました。

    撤回します。

    あなたは、元妻と子供たちに必要ありません。

    反省もしなくていいです。

    与えられた権利だけでも有り難く思い、くれぐれも越権を考えず生きてください!

    お元気で。

    ユーザーID:9615223079

  • 言えばいい

    こんな所で、復縁したいんです!

    等と言っても、奥様と復縁は出来ませんから
    奥様に向かって
    「復縁したい」
    と言えばいいと思いますよ。

    ここで重要なのが
    拒否されて、子供との面会の回数を減らされたりしても
    絶対に逆恨みせず(貴方は立派に妻を責めなかったというご自身の男らしさを強調しておられる事ですし、まさか思い通りにならなかったという理由で、逆恨みや嫌がらせやしつこいストーカー行為をする人とは思いませんが)
    迷惑をかけず
    その事実を受け止めることです。

    「復縁したい。養ってくれ。母親の事は水に流してやる」
    と元奥様にそのまま言えばいいのではないですか?

    ユーザーID:3572043908

  • 世界で一番最低男

    トピ主さん、ビル・ゲイツは高卒だって知ってましたか?
    あ、マーク・ザッカーバーグも高卒ですねー。
    でもね、世界で誰一人として彼らを高卒だと馬鹿にする者はいないと思います。
    何故だか解りますか?
    彼らはお金持ちだからですよ。

    この日本なんかより数百倍学歴社会のアメリカですら、本当に頭のいい才能のある人は学歴なんていらないんです。
    だって、大学なんて行かなくてもお金が稼げますから。
    資本主義って、お金が稼げる人が偉いんじゃなかったでしたっけ?

    それを、たかが「大卒」で高卒の元奥様を家族で馬鹿にされてたとか!
    せめて修士号か博士号を持ってから言ってくださいよ!!!
    しかも正社員で働いてた時ですら、収入は元奥様の半分?しかも今は契約社員?
    周りからみたら貴方の方が馬鹿にされて当然です。

    復縁は絶対に無理です。
    元奥様は貴方と別れる事ができてせいせいしてますよ。

    ユーザーID:6864122774

  • ぐだぐだ過ごして、次の道を待ってください

    大卒のあなたの家VS高卒の元妻で
      高卒の元妻が勝ち!!
    恐らくことごとく学歴を持ち出されていたのだと推察いたしますが、賢い元妻にまんまとやられた、間抜けな元夫と言ったところでしょう。
    元妻は賢い人ですよ、今から先自分と子供が生きていくことに、きっぱりと覚悟を立ててらっしゃる。
    あなたが招いた問題じゃないですか、それを他人のせいにしたがる、気持ちがきっぱり変わるまであなたのそのぐだぐだで過ごしてください、そして別の生き方を見つけてください、元妻はあなたのところには帰ってきませんよ、次の生き方を決めた女性って強いです。

    ユーザーID:6156068527

  • 大丈夫。簡単簡単

    奥様と復縁したいとのこと、頑張ればいけるんじゃないですか?
    まずは奥様が復縁したいと思い焦がれるような男になりましょうよ。

    そのためにはまずは収入。奥様の1/2しかないんじゃあ話にならない。
    まずは10倍いや、20倍くらいかな。投機性の低い正業に就いて、
    人間性も磨いて、頼りがいのある大人の男そして父親になれば、可能性
    は無くはないでしょう。

    相手を高卒で雑草の様だと思うなら、大卒?、院卒?の意地を見せて
    御覧なさい。

    ユーザーID:5002720554

  • なに言ってんだか

    弁護士さんの言うとおり、無理。
    あきらめなさい。

    ユーザーID:7832666157

  • ステキ

    最近、辛い目にあっても自活の道を選び歩まれる、元奥さまのような方をみると同じ女からみてもあっぱれと思います。
    で、名誉で家族養っていけるんですか主さん?ふざけたこといってる間にちゃんと稼いできたら?ぼっちゃま。

    ユーザーID:5937090024

  • 絶句

    >私は母は元妻の為に亡くなったと思っています

    死亡原因は医学的に別にあります。元奥様のせいでありません。

    >元妻が私の親族から学歴の件で馬鹿にされていた
    >「育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていたんですから
    馬鹿にされて当たり前です。
    >ガツガツした下品な女だったみたいです。
    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由があります
    >ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて

    その元奥様のお金をアテにしたのは貴方でしょう。
    アテにしておいてこんなことを平気でいう貴方のほうが余程下品です。
    自分でもっとお金を稼いでいたら、ご実家を助けられたでしょ?
    結局は貴方に甲斐性がないんじゃないですか。

    高卒をバカにするんでしたら、貴方の御嬢様大学卒のお母様やご親戚を私は思いっきりバカにできますけど。世界ランキング上位校(大学院)出身ですので。

    元奥様は地にしっかり足のついた、素晴らしい女性です。
    お願いですから復縁なんてバカなことは考えないでください。
    元奥様が可哀相です。

    ユーザーID:3948574639

  • 申し訳ないですが

    三つめのレス読みました。
    私が元妻であったら
    二度とあなたを許さないでしょう

    何故やりなおしたいのでしょう?

    名誉ですべてを失い 名誉で離婚したのなら本望でしょう

    私は名誉なんていりません
    家族をまもる。こどもをまもります。

    もし許すとしたら
    トピ主さんの考えがすっかり変わって
    額が血でにじむくらい土下座した時でしょうか
    これからのトピ主さん次第です

    ユーザーID:5207199607

  • 亡くなったお母さんも…

    亡くなったお母さんも、要介護だったお父さんも、
    かわいそうな奥さんもお子さんも本当は誰もいない。
    つまり商業さんも最初から居ないと言う事になりますがそうじゃないですか?
    私にはちょっと話ができすぎておかしいと思ってしまいます。
    でもまあ、商業さんのお話は本当なのかもしれないですね。

    ユーザーID:6299154450

  • 復縁はない

    最新の主様発言を読みました。

    奥様が仕事、家事、育児を理由にサボってた?
    バカにされるにはされる理由がある?
    母や大卒すぐ結婚した兄嫁からみたら下品な女?

    ???が無限大です。
    大卒じゃないと馬鹿なの?下品なの?
    あなた方家族の考え方こそオオバカで下品極まりないです。

    現に最後にあなた方は誰にすがりましたか?
    大卒じゃない馬鹿だ下品だと見下し続けた奥様にでしょう?
    金を出せ、一緒に暮らしてくれとすがったんでしょう?
    さらに今もってあなたは、馬鹿にされるには理由があるだなんて
    元奥様を見下している。
    奥様は見下される理由なんてこれっぽっちもないですよ。

    復縁は限りなく無理でしょう。
    トピ主様の人間性、見下げ果てました。

    ユーザーID:7183299114

  • だめだこりゃ

    ダメですね。復縁は、ありえない!

    元奥さんの事あまりにも、馬鹿にしていながら、いざとなったら、みな元奥さん頼り!

    大学卒業していても、謙虚なし!

    元奥さん、相当我慢してましたね。

    元奥さんを責める資格ないですよ!暴言も立派なDV!おまけに収入なし!そんな人と復縁したいとは、思わないですね!

    可哀相な人だ!

    ユーザーID:8653813341

  • 自分を見つめ直す事をお勧めします

    人は怒りではなかなか死ねないと思います。
    怒りのエネルギーが生きることを加速させる事があると思います。

    片や心労は命を削ります。

    あなたのお母様は、あなたのお兄様のせいでなくなったと思いますよ。

    全ての原因であるお兄様に悪態をつくなら許せますが、
    奥様をそこまで悪し様にいながら復縁したいとおっしゃるトピ主様。
    『私は責めません』って、何を上からおっしゃってるんだか。

    あなたの人生が狂ったのは、あなたのお兄様と、お兄様を守ることだけに必死になったあなたのお母様のせいでは?
    奥様は被害者でしょうに。

    あなたが下品としていることは、表面的なことで、実際はなんら下品でもないと思います。
    私から見ると下品な人間というのは、しゃあしゃあと人を悪し様に言いながら、自分の幸せだけを求めているあなたの様な方だと思います。

    大学卒だとか、どうだとか言うよりも、人生を見つめなおすことをお勧め致します。

    読んでいて、とてもイタ過ぎます。

    最後に、会社にまで無くす信頼ってなんですか?って皆さんおっしゃっていますよ。都合の悪いことは蓋ですか?

    ユーザーID:9377620246

  • 貴方には無理だ。

    ”私は元妻に散々「通信でも良いから、大卒資格とっておけ」と言ったんです。
    「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていたんですから
    馬鹿にされて当たり前です。”
    こりゃだめだ。まったくわかってない。奥様、はなれて正解。こんな だんな最悪。主様、もう少しご自分を見直して謙虚な気持ちで全てに接したら、もっと色々学べるのでは?
    言い訳?あなた子育てのほうが学歴得るよりもっと大変ですよ。貴方のレス正直気分悪いです。他の方たちも私と似たようなこと言ってるのにそれに対してはまるで無視。

    わかってないのあなたですよ。本当に馬鹿にされるべき人間は、はい、あなたです! 
    でも私貴方のこと思いやってないのでこれで最後にします。貴方の様な方家族を持つ資格ないかもね。気分悪い!こういう学歴あるお馬鹿さんが一番たち悪い。ああ、気分悪い。貴方多分私をこういう気分にしてる理由一生わからないで過ごすのですね。勝手にしろ!と思います。 

    ユーザーID:4818276383

  • トピ主さん

    本当に哀れな方です、あなたが。

    御自分を全くわかってらっしゃらないのが、哀れ。

    きっと一生このままなのでしょうね。

     
    今!
    小町にトピを立てた今が
    変われたチャンスだったかもしれないのに。

    ユーザーID:9655344110

  • 因果応報ですね、勉強になりました

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。
    なるほど、分かりますよ。
    >もう無理ですよ、ここまで信頼を失って、これから形だけ夫婦でいても、どうなるモンじゃない
    第三者である弁護士にいわれるようなことを、
    トピ主がしでかしたのに理由があるということですね。

    元奥さまは、菩薩のような素晴らしい女性とお見受けします。
    努力家で、大卒者でも難しい資格をお持ちなら、学歴云々は無意味でしょう。
    役に立たない甲斐性無しの夫という最大のリスクを手放せた今、
    キャリアを伸ばす努力をこれからもしていくのでしょう。

    元奥さんから遊園地代を出してもらって会う「元」父親、
    駄目な見本として、子どもの教育に必要とされるといいですね。

    今回のトピは勉強になりました、感謝いたします。
    色々頑張って下さいね。

    ユーザーID:9564320288

  • トピ主さんは悪くないかも

    トピ主さんを育てたご両親の所為でしょう。
    確かに学歴は高いのに越したことはないです。
    でもそれだけでは生きていけません。
    あればあったでいいだけで、もっと大切な事がありますよ。
    ましてや高卒出をあからさまに馬鹿にするだなんて、それこそ下品では?
    人それぞれ事情があります。
    その見えない部分をくめないなんて人としてどうなんでしょか?
    人が生きていくのに必要な事を教えて貰ってないんですね。トピ主さんご兄弟は。

    でも奥さまはそれをきちんと身につけていらっしゃいますよ。
    トピ主さんより人として全然上。雑草魂上等です。
    トピ主さん、お金ばかり求めて名誉がない人に遊園地代出して貰うなんて恥ずかしくないですか?
    最新レスでつくづく可哀そうな人だなと思いました。

    ユーザーID:2844521363

  • あらあら

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね

    あらあら、認めちゃったよ。
    しかも開き直ってるし、最低だねあんた。

    ぜんっぜん反省してないんだね。
    てか、元奥さん、たぶんこのトピ見てるし知ってるよ。
    そしてきっとバレてるよ。
    上位に来てるしねー。あーぁ。

    ユーザーID:2586905314

  • トピ主の最新レスを読みました

    トピ主、貴方ダメだわ‥
    アドバイスも苦言も申し上げる気にもなりません。

    ユーザーID:8896393761

  • No.1です

    ここ最近の小町であなたは、私の中では
    ナンバー1の存在です。



    元妻が「会ってくれる」
    子供に「会わせせてくれる」

    だけでも奇跡に近いです。

    本当によくできた方との結婚の実績を
    大事にしてください。

    ユーザーID:1461291696

  • 誤解です

    「家族を犠牲に」って、そんなつもりはありませんでしたよ。
    預貯金を無くしたって別に命を取られるわけじゃないでしょう。
    10年+αで貯まったものは、また10年+αかけて貯めれば良いだけじゃないですか?
    お金は確かに大切です。でも自分や家族よりも大切な物ではないはずです。
    私は私の肉親がお金よりも大切でした。

    それに何処かに元妻が書き込みをしているようなレスがありますが
    元妻の性格上、掲示板に自分の文章を書き込むといった真似が出来るとは思えません。
    事情を知っている知人の方がいらっしゃるのかもしれませんが。

    それに元妻を貶しているつもりはありません。ただ正直言って何も知らない人達から
    「元妻が賢い」「素晴らしい女性」と言われるとつい意地になってしまいました。

    元妻は強い女性です。頼れる家族もいないのに必死になって生きている人でした。
    そういう彼女の強さに惹かれて私は彼女と結婚したんです。
    ただ彼女には最後まで「肉親を助けたい」気持ちを理解してもらえませんでした。
    私は肉親がボロボロになっていくのを尻目に、自分だけのうのうと家を建てる事など出来ませんでした。

    ユーザーID:1775337415

  • プライド

    あなたの文面を読んで、大学を出ただけでは意味がないことをすごく感じました。

    あなた自身が名誉と思いこんでいるものは、一般社会では学歴とよぶだけのたわいもないものです。

    名誉の前にプライドすらない…。

    バカとか言葉が飛び交っているので私もあなたにお似合いの言葉をあげます。

    あなたはあほです。大切なことを学んでいないあほです。
    それでも父親です。これ以上失うものはないのですから、死に物狂いで這い上がってください。
    社員になれないなら、社長になればいい!言い訳してる時間ももったいないですよ

    ユーザーID:7151025811

  • トピ主さん側…

    私の住むところではトピ主さん側の人達のことを
    『華はあっても実(じつ)がない』って言うんです。

    生活が立ち行かないほど投資していた兄・学歴で人を蔑むだけで生活を立て直す力さえない兄嫁・自分の老後の面倒もみれずバカにしていた嫁のお金を手に入れるのに必死な亡きお母様。そして自分には何ら離婚の責任は無いと宣うトピ主さん。世間知らずで本当にお似合いの似た者同士。

    私もお金にケチ臭い人は苦手です。人様とのお付き合いにケチ臭いことを言う人は特に。

    でも元奥様はきっとトピ主さんやお子様達との幸せな暮らしの為に必死で勉強し、働いてきたのでしょう。その家族の幸せを壊したのはトピ主さんご自身ですよ?

    土下座を要求、ってよっぽどお母様達にイジメられてたんですよ。トピ主さんの知らないところで。

    しかしお母様はさぞ悔しかったでしょうね〜。見下してた相手の世話になるのが。
    お母様がなくなった原因は兄・兄嫁・トピ主・お母様自信のプライドですよ。

    家族面会費用も出せない上、元奥様のせいで母が死んだ、なんてとんでもない人間だわ、トピ主。

    ユーザーID:2142192266

  • トピ主様の一族って

    あなたの育った環境は、かなり世間一般常識と乖離していますよ。学歴だけで人柄を決めつける所とか、きちんと働いている嫁を馬鹿にする姿勢とか。
    平安時代の貴族であれば、楽しく暮らしていけたでしょう。

    お母様とお兄様は、お金借りるときには親族でも丁重に腰を低くしてお願いするべきでしたが・・・
    「高卒のあなたには、わからないから・・・」って、姑からこんな事言われて、嫁は素直にお金貸し出せますか?
    私であれば、問答無用に拒否します。土下座の機会を与えた、元奥様の方が優しいと思います。

    あなたの成育環境は特殊であったのを認めて、他の皆様のアドバイスを謙虚に受け入れないと、
    人生の再浮上は難しいですよ。

    ユーザーID:3842801197

  • 日本で二番目の国立大を出ています

    私は日本で二番目の国立大を出ています。
    もちろん、自分の学歴に誇りを持っています。
    でも、高校を出て働いている人を馬鹿になんてしません。
    立派じゃないですか。
    学歴が無くとも、自分で稼ぎ、自立している人を馬鹿にできる立場の人なんていません。

    むしろ、偏差値の低い大学になんとなく進学し、親の脛をかじって遊んでる人、お嬢様大学(あなたのお母様ですよね。花嫁育成?)でぼんやりしている人のほうが、まだ馬鹿にされる余地はあります。

    また、学歴(自身も大した学歴ではないでしょうに)で人を見下す、あなた達家族が最も卑小な存在です。

    立派な奥様に、もっとふさわしい方との出会いがありますようお祈りします。

    ユーザーID:8641071479

  • すごいね…

    いくら面会権は子供の権利とはいえ、よく元奥さまはトピ主との定期的な面会を許したものです。
    そんな元奥さまをありがたがるどころか「馬鹿にされる人間」だなんて…
    学歴がないにも関わらず、あなたの年収の2倍も稼いでいたことは、努力でもないと?
    学歴があっても現在無職であるあなたは彼女より上なんですか?

    元奥さまの唯一の欠点は【トピ主のような人と結婚してしまった】ということですね。

    ユーザーID:0802084748

  • トピ主様がお気の毒です

    元奥様の庇護が欲しいのはわかりますが、現実を見て強く生きて下さい。



    それとトピ主様は大学というものを貶めてます。
    大学は集り方を学ぶ場ではなく、専門的に学問を修める場なのです。
    働く事を知らないのも特に自慢出来る事ではありませんよ。

    ユーザーID:0993320386

  • で、今のトピ主さんには何があるの?

    >ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。

    お金も名誉も無い今のトピ主さんは、元奥様からしたら、
    たまに引かれるどころか、引かれっぱなしだと思いますよ。
    で、お金も名誉もない今のトピ主さんには、
    今、何があるんですか?あ、無駄に高い自意識ね。
    その空虚さに気付かないなんて、大卒が笑っちゃいます。


    >「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていた

    今のトピ主さんは、正社員の仕事もなく育児もせず、サボりまくりですね。
    馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由があるってのは、
    今のトピ主さんには、ぴったり当てはまりますね。

    元奥様の「雑草魂」をトピ主さんも少しは見習ったらどうかしら。
    これで、なにくそと思えれば、まだ人としてはやり直せるかも。

    ユーザーID:4442270803

  • すぐ復縁出来ると思います

    まずは、【正社員】になって【元妻の二倍稼いで】
    ついでに【難関資格】も取れば良いと。
    そしてこの後の
    【面会の費用は全てトピ主さんの財布】から出して

    「お前のせいで、母が死んだ件は責めないから、子供の成長は二人で見守ろう、子供とお前にとって良い事は我が家系に入る事」と

    【大卒で正社員で名誉ある】お兄さんと二人で諭してあげて
    お兄さんのお嫁さんから「高卒で働いてるけれど、しょうがないから許してあげる」と言って戴いたら

    元奥様【土下座して非礼を謝罪】して涙を流して喜びますよ!

    え?
    だって、トピ主さん
    【名誉】も有って【大卒】でしょ?

    【高卒】の奥様が出来た事位、トピ主さん簡単ですよね?

    ユーザーID:7928685697

  • トピ文とトピ主レスを読んだだけでも

    元奥様の方がトピ主さんよりもずっと程度の高い人物だと思います。
    それがトピ主さんには理解できないんでしょうかね。

    あきらめましょう。

    ユーザーID:1116042873

  • 名誉が大切なトピ主が

    面会費用さえ、元奥さんに『恵んでもらってる』わけ?
    名誉が大切な人は、元奥さんにもらわず、是が非でも面会費用を捻出するけどねぇ。元奥さんに恵んでもらうなんて、プライドないんだね、父親として。
    こんな情けない父親に親権が渡らなくて本当に良かった!こんな、人の稼ぎをアテにした、考えが歪んだ父親に育てられたら、子どもの教育に悪いもの。

    ユーザーID:4437380608

  • 知性は比例しない

    学歴と知性が比例しない典型的な例ですね。

    たかが大卒ってだけで人を馬鹿にする人間達(トピ主とママ)と、
    一緒に住みたくないですね。
    なぜかって、人間の底があまりにも浅すぎる。
    その上、自分が必死で勉強して得た資格を活かした仕事で懸命に貯めた資金を、
    そんな底の浅い人間達に持っていかれるなんて冗談じゃありません。

    育児と家事だけでも大変なのに仕事まで持つ人が勉強して、
    難関資格取得された元奥様、とっても素晴らしいですね!

    今の奥様には、すばらしい仕事と名誉、それに附随して収入がある。
    奥様にお金があるのは当然の流れです。

    それに比べて、子供と遊びにいくお金すら出せないトピ主。
    今のトピ主には、お金も名誉もないですねぇ。

    復縁しても家族を養えないでしょ?
    じゃあなぜ復縁したいの?
    あれ?もしかして、自分が養って貰いたいの?
    そんなことあるわけないよねぇ。
    「名誉」あるトピ主だものねぇ。

    復縁話を持ちかけるなら、
    せ・め・て

    元奥様以上に稼げる男になってからにしてね。

    ユーザーID:2003847757

  • 離婚原因

    本気で トピ主兄の事だけが原因だと思ってるんですか?

    そうだとしたら、復縁の可能性は0ですよ。元妻を責めないとか言いながら、馬鹿にしてますもんね。馬鹿にされるとしたら、トピ主側なのに…ドンマイ!
    _
    それにしても、トピ主一家は残念な家族なんですね。
    お子様が しっかり者の元妻に引き取られて良かったですね。真っ当な人間に育ちますよ。

    ユーザーID:0386499729

  • 驚いたね

    今までROMしておりましたが。

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がある

    そうでしょうね。

    FXに大金をつぎ込んで一家離散させるような兄には、それだけの嫁が来ただけの理由があります。
    土下座を求められるお母様には、それだけの理由があります。
    出来た奥さんに逃げられて復縁を望んでも叶えられないあなたには、それだけの理由があります。

    いやー、世の中上手く回ってるもんです。神様は正しく人生をお導きになる。あなたのご一族のどなたの辞書にも、「自省」という言葉は載ってないのですね。

    いい大人が、大概にしなさいよ。男のプライドをかざすのはそんなところじゃないでしょうに。

    ユーザーID:4255798131

  • 客観的に見て。

    トピ主さんの知り合いに無職の男性が居たとします。
    この方が、
    家庭を持ちたい、子どもは2人は欲しい。
    と言ったらどう思いますか?

    トピ主さんは自分がこのトピで言っている事、
    あなたやお身内の方が元奥様にやってきた事を、
    もし自分がされたらどう思うか
    自分に置き換えて考えてみて下さい。

    自分達は悪く無かった。
    元妻は馬鹿にされて当然の人間。
    悪い結果は全て元妻のせい。
    今更こんな事言って何か発展性や、
    良い事が起こるのでしょうか?

    忘れるか、許すか。
    トピ主さんがこれから幸せになる為には
    どちらか選ばれるしかないと思います。
    日本の社会はいくら高い学歴を持っている人でも、
    無職の方の話を真面目に
    聴いてくれる人はそれほどいないので
    まず何よりも定職に就きましょう。
    これではただの負け犬の遠吠えです。

    ユーザーID:5432256135

  • 上から目線ですね

    >水に流すつもりです。
    >お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たら
    ガツガツした下品な女だったみたいです。
    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    【家族でやりなおしたいんです。】と言う割には、上から目線ですね。
    復縁してやる、と思ってませんか。
    でもトピ主さんは土下座して復縁を乞う立場です。

    こんな少しの情報でも、奥さんはイビリに遭っていたと簡単に想像がつきますし、土下座しろなんて余程じゃないと言いませんよ。
    皆して見下してだんじゃないですか。
    立場が下のものだから自分達のために何かをして当然と思ってませんでしたか。

    >妻のたてた弁護士からの言葉が忘れられません。「もう無理ですよ、ここまで信頼を失って、これから形だけ夫婦でいても、どうなるモンじゃない」
    もう壊れてしまったもの(信頼や愛情)は元には戻りません。

    トピ主さんの文を読んでいると復縁はまず無理だと思います。

    ユーザーID:7976747785

  • ためしに

    元奥様に復縁をお願いしてみては?

    それで何と言われたかここで発表しましょう。

    ユーザーID:2331428176

  • 馴れ初めが知りたいです

    育った家庭環境が違えば「そんな学歴の人間と結婚なんて…」
    と眉をひそめる気持ちはわかります
    きっとトピ主さんの家系は、裕福で成績も優秀、
    元奥さんの家系は貧しくて教育は充分でないけれど頭は良く努力家
    なんでしょうね

    何で育ちの違う方と結婚したんですか?
    出会いは?
    お互いどこに惹かれたんですか?

    ユーザーID:2278688871

  • 大人としてどうなんでしょう

    >>私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです。
    その事について元妻を絶対に責めません。

    母親が亡くなった事に関しての責任は、元妻ではなく兄とあなた、
    そして母親自身のせいじゃないんですか?

    兄は借金で母親に甚大な心労をかけ、
    あなたは自分で頑張って母親を支えず元妻に依存しようとして拒否され、
    母親は、そんな息子を育て、母親自身も自立しなかった。
    見下していた人間に覆いかぶさろうとして失敗した。
    つまり全部あなた方親子が原因だと思うのですが。

    元妻さんには何の義理も義務も有りません。
    自分を見下し嫌がらせしてきた人間に手を貸すはずが有りません。
    元妻が慈悲で出した条件=土下座したらと言った時にも、
    プライド優先でそれを拒んだのは、あなた方です。

    そもそも助けを請う資格も無かったはずです。
    助けてもらいたかったら、妻であったときに理不尽ないじめから守り、
    妻も子も愛し慈しんでいればよかったんです。
    そうしたら、元妻さんも情けをかけてくれたかもしれませんが、後の祭りですね。

    ユーザーID:0134731943

  • 信用できない。

    自分が望んで結婚して、
    子供まで生した女性を
    「こんな」妻、などと書く人は、
    絶対に信用できませんね。

    あなたが妻を軽蔑したのなら、
    同じだけ、妻もあなたを軽蔑したのです。

    家族でやりなおしたい?
    自分にとって快適な環境を取り戻したい、と訂正してください。
    妻が稼いだ金、妻がととのえた家、
    それらをもう一度手に入れたいだけだと、
    はっきり言えばいいでしょう!

    ユーザーID:6457458919

  • 大人としてどうなんでしょう(続き)

    他人のせいにして、勘違いした発言をするなどやめましょう。
    復縁などと高望みする前に、人間性を見直しましょう。

    子供を責任持って育てるために、資格を取って必死で働いた元妻さんに対し、
    ガツガツ下品だの学歴がないだの、そんな発想をするあなた方の方が下品です。

    元妻さんは、自立し子を立派に育てる実力が有ります。
    引き比べて、面会時にも子の為の出費を出し惜しみする次男坊さん。
    まず一人前の人間、その自慢の学歴に恥じない人間になればいかがですか?
    元妻さんは、自立した賢母で資格もちの名誉をもう持っていますよ。

    もう一度書きます。
    あなた自身が頑張って働いて稼いで母を安心させていれば、
    母親はもう少し永らえたのじゃないんですか?
    人を頼って断られたせいで亡くなった、という前に、
    出来る事を死に物狂いで頑張ったのでしょうか?
    あなた方家族がするべきであった事をしなかったのに、
    他人のせいと逆恨みするのはやめましょう。

    恥を知りましょう。

    ユーザーID:0134731943

  • 復縁申し込んでみたら?

    復縁したいなら、さっさとプロポーズすればいいじゃないですか。
    何か問題でも?

    ここで相談したって、就職が決まるわけじゃないし、借金が減るわけじゃないし、愛情と信頼が戻るわけじゃないですよ。
    ここで理解してもらう努力より、元奥様に理解してもらう方に労力を裂いたらいかがですか。

    何を言われても、当時の自分の行動は正しかったと信じてるみたいだから、己れの信念に従って、元奥様に復縁申し入れしてみればいいじゃないですか。

    ユーザーID:3588689948

  • 馬鹿にする意味が分かりません

    奥様、あなたの倍以上の収入があったんですよね?
    あなたはたまの面会日にも財布を開けられないんですよね?

    で?大卒がなんですって?笑

    学歴『だけ』で生活できるならあなたがた一族は何も困らなかったはずですよね。

    元奥様、別れて大正解です。
    復縁なんてド厚かましい。
    あなた、元奥様をレスの中でも散々下に見て貶してますけど、気付いてます?

    お母様が亡くなったのは責めない?
    当たり前です。
    言い掛かりも甚だしい。

    ユーザーID:0419760216

  • イタイなあ・・・

    大卒だから何が偉いのか、何が名誉なのでしょうか?
    高卒よりも自己破産の方がはるかに恥ずかしいことです。
    高卒で大卒より稼ぐ力がある方がうんと立派です。
    大学出ても、高卒の妻より収入が少ないなんて、とてもとてもとても恥ずかしいことなんですよ。
    大卒の資格がどれだけ大事なんだか・・・。
    そんなプライドの塊だったからこそ、お母様もそれっぽっちのことで耐えきれなかったのでしょうね。
    元奥様に何の非があるのでしょう?

    ユーザーID:8888380928

  • 復縁は無理だと思う

     理由は以下の通りです。

    1.主様に家族等の身内の暴言・ひどいやり方から奥様・子供を守ろうという気がない。(主様のレスに暴言いっぱい書いてありますよ。わかりませんか?わからなければ、主様は人に対する思いやりに病的に欠けています)

    2.主様、正社員じゃない。金銭的にも家族を守れない。お金がなきゃ、食ってけないし、高等教育を受けられないんですよ。もしかしてただで大学いけると思っている?


     あと、学歴もそこそこ大事ですが、学歴だけがすべてじゃないですから。元妻は現に主様より仕事で稼いでいる・信頼があるわけし、周囲の評価は元妻のほうが主様より比べ物にならないくらい上でしょうね。元妻にしたら、なんかもとさやに収まっていいことないじゃんと思うでしょうね。

     それと、遊園地の年パスすら払えないって(笑)奥様が全員分支払われたのでしょう?それって子供に暗に使えないダメ父親だって教えているようなもんですよ。将来、子供にも愛想つかされること確定ですね。子供の成長見れて楽しかったと感じていることに能天気さを感じます。ホント、周りの空気読めるようになろうよという感じです。

    ユーザーID:6052766760

  • 家族を取り戻すには…

    まず、あなたの責任意識に対する誤解をどうにかしたほうがよいでしょう。

    >私は実家のゴタゴタに巻き込まれて行きました。

    「巻き込まれる」ことを選択したのは誰でしょうか?
    「巻き込まれずに、あなたの奥さまとお子さんを優先する」という
    選択ができたはずです。

    具体的には「お金の無心に対して、毅然とした態度でふるまう」
    ということです。

    何故、それができなかったのでしょうか?

    それは誰の責任なのでしょうか?

    あなたに「助けてほしい」と言ったお母様の責任?
    それとも、投資に失敗したお兄様の責任?

    どちらもおかしな話です。


    投資に失敗したお兄様が、お母様にお金を無心したこともおかしいし、
    そのお母様があなたに無心したこともおかしい。

    でも、一番おかしいのはそれを毅然とした態度で断ることができなか
    ったあなた自身の責任意識のなさです。

    これが分かるようにならなければ、元ご家族を取り戻すことは一生
    叶わないでしょう。

    ユーザーID:3901149331

  • 次男坊様 現状認識は正しいですか?

    次男坊様

    元奥様の状況判断力は鋭いものがあります。

    兄の投資による失敗が明らかになると、元妻は預金通帳を貸金庫に預けることのできる人間は、並大抵の人間ではありません。

    それに引き換えあなたは、勝手に家捜しをして、通帳を探されたのは、まともな人間のすることではないと思います。 

    お嬢様大学出の母、大卒の兄嫁のような立派な人間がいてお兄様の投資で借金、父の会社と二世帯住宅を失うことになったのでしょうか?

    あなた方の家族は、私からみて、人を救うこともできない家族のように思います。元奥様の非難をする以前に自分達の反省が必要と思います。

    元奥様は努力家で先の見える方のようですので、貴方の考えは見とおされていると思います。貴方が自立して、元奥様とお子様を養える位にならないとやり直しはできないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7974759603

  • なるほどな〜

    トピ主さんを見てると、しみじみ『学歴』と『学』は違うなーと思います。
    トピ主さんみたいに学歴至上で学の無い人って何言っても惨めだなぁ。
    元奥さんのように本当の意味で頭の良い人にならなくちゃ。

    ユーザーID:4685426037

  • 18歳の冬の成績が、人生で最高値ですか?

    少なくとも、トピ主一家ではそういうことなんですね。
    お嬢様大卒のお母様や、就職せずに結婚した兄嫁さんには「名誉」があって、
    高卒で難関資格を取得するために頑張り続けたことは「ガツガツ」ですか。

    そんな高卒の奥様は諦めて、大卒でお金を追い求めない女性と再婚しては?

    ユーザーID:8277080224

  • なんで

    そんなに馬鹿にしている「人々に馬鹿にされて当たり前の理由がある」元奥様と復縁なさりたいんですか?
    みんなに自慢出来る、お兄様の元奥様のように大学卒業後就職もしないような学歴だけはある人間と再婚なさったらいいのではありませんか?
    亡きお母様の母校(お嬢様大学なんでしょ?)の卒業生でも探されては?
    あなた、ご自分には何にもない(仕事も収入もプライドも)のに、他人の努力は馬鹿に出来るだけのものがどこにあると思ってらっしゃるのかしら?
    元奥様はとても賢くらしたのだと思いますよ。
    その点、あなたのご実家のみなさまは本当に残念な方々ですのね。
    復縁は諦めて、あなたが自慢出来る、学歴だけはある方との再婚を目指すのがいいと思いますよ。
    今時は大学を卒業しても就職浪人されていらっしゃる方は山ほどいらっしゃいますから、あなたのお眼鏡に叶うだけの、お嬢様大学を卒業して稼ぎも貯金も一銭もない、というお嬢様との出会いも夢ではないと思います。
    元奥様とお子様たちの為にも、無駄な夢を見ずに、前を向いて生きていくことをお勧め致しますわ。
    いつまでも元奥様にたかることのないように、ね。

    ユーザーID:4400605508

  • 最新レス読んで

    あぁ〜〜〜ぜったい無理!!!

    >私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです

    ???水に流す?
    根本理解してますか?
    原因は、お兄さんの投資の失敗です。
    能力ないのに、投資に手を出したからです。
    もしお金を出していても、遅かれ早かれ、破産してたと思います。

    >「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていたんですから馬鹿にされて当たり前です。

    あなた本当におバカですね!
    「仕事・育児・家事」が良い訳ですか?…
    大卒でも難しい難関の資格を取得して、あなたより二倍以上の収入があった人を馬鹿にする親族って、よっぽど馬鹿なんですね!
    そして「馬鹿にされて当り前」と言うあなたも馬鹿です。何も見えていない。

    “学歴”や“名誉”で本当に人を判断出来るの?
    大卒でも、破産して、家を失って、家族を失って…なにが立派なの?
    散々、言っているトピ主に“名誉”なんてあるの?

    再婚を申し入れたって、賢い奥様は受け入れてくれないと思います。

    ユーザーID:9187963118

  • はぁ〜?

    お前本気でやり直すつもりあんの?

    友達いるなら自分の考え相談してみ?
    いないと思うけど

    ユーザーID:4387092425

  • 無理!!

    ご家族のことはあきらめてください。

    ユーザーID:4997537592

  • 妻の立場から

    自分を見下しているような人間とは一緒に居れません。

    パラサイトするような人間はいりません。

    元奥さんが土下座を迫るほど貴方のお母さんは何をしたんでしょうね!?よっぽどの事がない限り土下座させようなんて思いませんから・・・・
    貴方は何も気がつかなかったの?それともお母さんが言う事は絶対だと思って助けてあげる事はしなかったの?

    仮にお金を貸してあげたとしてそれは戻ってきたのかな?もちろん自分の肉親を大切に思うことは大事だと思うけれど、貴方は結婚をして家庭を築き、子供まで居たんですよ。何よりも優先すべきは自分の家族(妻子)。

    自分の家族守れない人と復縁なんて絶対無理!!

    ユーザーID:8864289842

  • ガツガツした下品な女?

    投資に失敗し、莫大な借金背負って、助けてとすがって来るような奴らに、ガツガツした下品な女と言う資格がどこにあるんでしょ?大学出てるのに、残念ねー、大学では投資に失敗した時の解決方法なんて、教えてくれないからね。
    どう考えても、復縁できる材料がないよ。
    あきらめなー

    ユーザーID:6131573368

  • 馬鹿にされる理由ですか・・・

    辛口で申し訳ありませんが、トピ主さんの発言がそのものなのですが・・・
    そもそも「世界一幸せな家族」であった元奥様を様々に上から目線で表現していることからして、もうすでにトピ主さんの中でいろいろなものが破綻していると思われます。
    様々な感情が入り混じって、混乱しているとは思いますが、お母様が件は、傍から見ればお兄様の作った負債への心労が原因でしょう。
    元奥様が支援を断られたこともあるかもしれませんが、根本の原因はお兄様であり、支援を断るという結果になったのは、そういう関係までしか築くことができなかった全員の問題です。(当然トピ主含めてです)

    まぁどちらにせよ、そこまで見下していた元奥様に支援を頼むしかできなかった、あなた方は元奥様以下ですよ。そしてそれが現実です。

    なので、釣り合いがとれませんので、復縁は辞めておいたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3972590517

  • 笑えます

    トピ主さん,自分の発言をしっかり読み直してください.

    >> 馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    >> ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。

    家族仲良くやっていくには「お互いを尊重する」ことが大前提ですよ.
    あなたのご発言に,元奥様への「リスペクト」はありますか?
    私なんか妻を尊敬しまくりです.いつも頭が上がりませんよ.
    おかげで(?)家族四人,幸せに過ごしております.

    あなたはもう今更過ぎです.別の幸せを探しましょう.

    ユーザーID:6947805877

  • やり直す気あるんですか?

    >>私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです。

    仮に心労がたたってそうなったのだとしても、そもそもお兄さんが借金なんかしなければ
    こんなことにはならなかったんじゃないですか。元奥様が責められる謂われはありません。

    >>お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たら
    ガツガツした下品な女だったみたいです。

    「お兄ちゃんは高卒の人に今の現状を知られたくないのよ」などと言うトピ主さんの母と、
    結婚式上の廊下で「高卒が親族に加わるなんて、信じられない、恥ずかしい!」などと
    叫んだトピ主さんの姉はガツガツした下品な女じゃないんですか?
    それにお姉さんは良い大学を出たみたいですけど出来ちゃった結婚ですよね?
    トピ主さんの感覚ではそれは上品なんですか?

    >>ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。

    今のトピ主さんにはお金と名誉があるんですか?
    職場を首になって家族には逃げられたのに。

    ユーザーID:1679353277

  • あ〜あ、自ら幸せを手放しちゃったんですね

    最初のトピ文では、トピ主さんを応援したい気持ちでいました。

    が、続きを読めば読む程…残念な気持ちでいっぱいです。

    奥様、よくここまで頑張ってこられましたね。
    学歴だけのあるトピ主やトピ主ご実家を見返したかったからなのでしょうね。

    きっと頑張り屋の奥様の事ですから、
    幸せな人生がきっと待っているはず。

    どうか、トピ主さん、邪魔だけはしないで下さい。

    ユーザーID:4217367163

  • 哀しいです

    こんな人、いらっしゃるんですね
    トピ主様のレスと、皆様のレスを少し読ませていただいただけですが、
    高卒でがんばって来られた元奥様を、離婚後、こんな風に言うなんて…
    哀しいです。ただただ、哀しいです。

    元奥様と、お子様たちの幸せだけを考えてください。

    ユーザーID:4763069345

  • 情けない

    男として情けない。
    なんで離婚したのか、分かってないの?
    それは、妻のせいだから、しょうがないと思っているの?
     
    どちらにしても、あなたは奥さんを守ってあげ気も無かったわけだし、
    奥さんにとって、あなたは必要のない人間だから出て行ったの言うのに、まだ上から目線で話している。
    子供の為に、しょうがないけど、合わせてやっているだけなのに・・・

    捨てられた人間だという事を自覚も出来ないなんて・・・情けない人間ですね。

    ユーザーID:2359166673

  • 賭けたらいいのです。

    元妻の方に「もう一度やり直したい」と言ってみたらいいんですよ。

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、私が元妻さんだったらこう考えます。
    ・養育費は一括じゃなきゃいや・・・この人は絶対に支払いを続けられる人じゃないと思った。
    ・「お義母さんの非礼を云々・・」・・・この一族とはもう一緒にいられない。この人(トピ主さん)もやはりこの家族の一人だった。信じていたのに、母親の事ばかりで自分の事を認めてはいなかった。
    ・面会に上機嫌・・・子どもの前では幸せな家族でいてあげたいし、この日は何も考えず機嫌よく楽しく一日を過ごしてあげたい。
    ・「家事だ仕事だ云々・・」・・・この言葉を聞いたら、どれだけ苦労をして夫と子どもの為に働いていたか、その夫は自分の苦労を全く理解していなかったとショックを受けます。

    もう一度言いますが、私はトピ主さんは、「よりを戻したい」と元妻さんに言うべきだと思います。
    もしも元妻さんにその気持があればまた元通りの生活に戻れるでしょう。
    そしてもし断られたら自分がどれだけの事をしてきたか身を持って知るべきです。

    これはご自分の今までの人生を掛け金にした、大きな賭けですよ。

    ユーザーID:3185416754

  • 妻には復縁するメリットが無い

    復縁して、元奥さんの方に何かメリットってあるんでしょうか。
    トピ主さんは元奥さんに愛されるだけの価値があるのでしょうか。

    どちらも「ない」ですね。

    GAME OVER です。
    ゲームの終わったプレイヤーはさっさと退場して下さい。

    ユーザーID:4542678860

  • 軽蔑される人間は、軽蔑される理由がある

    あなたとやり直して、どんなメリットが?

    無能な父親や夫って迷惑だし必要ないんですよ。

    とりあえず就活から頑張りましょう。

    ユーザーID:6536833384

  • 呆れてものが言えぬとはこの子と

     元妻を馬鹿にしていた、あなたを含む親族、母親、兄やその妻達は、兄の馬鹿な投資の為に路頭に迷う騒ぎになったわけですよね。そして、妻はあなたを捨てて最愛の子供たちを守ったのです。
     さて、誰が一番優秀で聡明なのでしょう。良く考えてみることです。すでに手遅れでしょうが。

    ユーザーID:2794695755

  • トピ主様

    学歴のある主様、学歴のない奥様はお辞めになった方が宜しくてよ。

    しかし良い大学出ても多額の借金作るなんて、無知なお兄様はバカじゃないのかねぇ。

    わたくしから見たら、大学出たのにまともに正社員になれず遊園地(←自分の分払えないなら遊園地行く資格ない)の入場券も買えない人は学費をドブに捨てたようなもので、その学費を出した母もあなたもよっぽどおばかさんに見えますわ。

    学歴より雑草魂でお金を稼ぐ奥様の方がよっぽど利口。

    学歴だけじゃ食べて行けませんし、実際あなた、食べるのが精一杯に見受けられますわ。

    人をバカにする前に立派に正社員になりましょう。

    仕事、家事、育児に追われていつ大卒の資格取れと?
    離婚した今きちんと生活が成り立っていて、あなたの分まで入場券買って下さった奥様のどこに大卒の資格が必要でした?

    一流企業に就職して並み以上の収入を得てから学歴で人をバカになさったら?

    実際そういうエリートは学歴を鼻にかけないけど。
    本当に脳あるタカは爪を隠しますからね。

    今生活が成り立っている奥様にあなたは必要ないわけよ。

    奥様、離婚して正解ね♪

    奥様の方が頭良いわよ。

    ユーザーID:5690905899

  • 水に流す?

    なんか勘違いしていませんか?それは加害者であるあなたが言う台詞ではありません。
    散々一家揃って元奥さんの悪口を言い、イビリ倒しておいて、今更何言ってるの?
    正直、あなたの母親が亡くなったのだって自業自得としか思えません。
    トピ主はあたかも自分が被害者のように装ってますが、違いますよね?
    あなたがどれだけ自分に都合のよい嘘を並べ立てても、真実は全く違う事を知っている人はいるのです。
    今更あなたがどう足掻こうと、手遅れです。

    「覆水盆に帰らず」

    今のあなたに一番相応しい言葉でしょう。

    ユーザーID:3850662729

  • そんなことを言っているうちは

    絶対に奥さんも子供も戻ってきませんよ。

    明らかに奥さんのこと下に見てバカにしているようにしか思えません。
    毎日一緒に暮らしてたんだし、そのくらい奥さんも気付いていたのでは?
    あなたの根本的なところがダメだったんでしょう、今のあなたじゃ修復不可能です。

    私だってそんなこと言う旦那はお断りですし、二人きりで会いたくありません。元奥様と同じように母親と一緒に会いますね。

    だって母と一緒ならやり直したいだとか言われなくて済みますもの。


    唯一の方法は、あなた自身が自分の本当にダメなところに気付いて変わるしかないでしょう。

    ユーザーID:1404619697

  • 退き際は大事です

    トピ主さんのお気持ちは判りますが
    元奥さまとは世界観が違い過ぎます。

    お子様あっての別離は、元奥さまにとっても
    かなり辛い選択だった筈です。
    しかし今の生活を望んだのですから
    もう解放してあげて下さい。
    お可哀想です。

    お子様にとっては、トピ主さんは
    お父さんなのですから、良い関係はこれからも
    継続されると良いですね。

    トピ主さんは過去に戻らず
    ご自身の将来に向かって、頑張るべきですよ。
    お子さんの為にも。

    ユーザーID:8002240760

  • トピ主さん

    大人気ですね。
    常にランキングトップじゃないですか。

    結局、世の中お金という事を一番わかってるのは
    トピ主さんなんじゃないですか?

    中途半端な名誉や学歴で食べて行けるほど
    世の中甘くありません。

    まずは自立しましょうよ。

    ユーザーID:3590558330

  • ケンカを売ってどうするの?

    「やりなおしたい」と相談しているのに、レスしてる人の
    神経を逆なでするようなトピ主さんのレス・・。
     
    見ている人をわざとイラつかせる文章にしているのですか?
    それとも気付いていないのでしょうか・・。
     
    まずはそこから直していくといいですよ。
    その性格で家族でやり直したいなんて無理です無理無理。

    ユーザーID:5715193731

  • “名誉ある一族”のトピ主さん

    “名誉ある一族”と自負してらっしゃる様ですが、第三者の目線で見られた時にそう思って貰えると思います?

    長男の膨大な借金。
    父親の会社と自宅は売りに出され、父親と母親が他界する寸前に二人の息子は離婚。
    孫は手元に引き取れない。
    長男次男共に一時行方を晦ます。
    ご自慢の嫁だった長男の嫁は、支えるどころか毟れる物は毟り取って実家に帰る。

    これのどこが名誉なのか、全く理解出来ません。
    世間では“恥晒し一族”だと思われていますよ。
    それともこれら恥ずかしい事が、トピ主にとって誉れだとでも?

    これで更に「復縁を迫る次男」が追加されたら、もうお話になりません。
    トピ主のご両親は死んでも笑われ続けるんです。

    世間ではトピ主が思うほどトピ主一族を評価しません。
    一族総出で馬鹿にしてきた元奥様の評価の方が高いのです。

    後、肝心な事を。
    夫婦は離婚したら他人です。
    他人のお金で遊んで、本当に楽しかったのですか?
    母親の立場にある女は、子供に対し悪影響な大人は問答無用に切り捨てます。

    ユーザーID:0181038555

  • あきれた・・・

    復縁なんてもう考えないでください。

    自分の方がよっぽどバカだということが
    わかってらっしゃらない。
    可哀相な方ですね。

    ユーザーID:1845047827

  • 遊園地代も出せないのに復縁?

    >お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たら
     ガツガツした下品な女だったみたいです。

    その下品な女の稼いだお金をあてにしたのはどちらさま?


    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    その馬鹿にされるだけの人のお金を狙いましたよね?

    >ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど

    トピ主さんには遊園地代も出せないほどお金がないのに
    そんな相手と、復縁したい人はいないと思いますよ。

    自分は生活費は出せない、でも子供達とは一緒にいたい
    仕事、育児、家事のすべてを元妻にたかるつもりなのですか?

    「元妻」ですから他人です。トピ主さん養う義務はありませんよ!

    ガツガツして、学歴を馬鹿にした元妻に、今度は自分の生活費ももらうつもりなのかしら?

    ユーザーID:3423976081

  • 復縁はない

    ずいぶん元奥様を蔑んだ発言されますね。

    そんなんで復縁なんてないでしょう(笑)

    大卒ってそんなに大事ですか?


    そこまで言うのに復縁したい意味がわかりません。


    やっぱり財産ですか?

    ユーザーID:8138128390

  • 心配しなくても元奥様は復縁にうなずかないと思う。

     トピ主様の最新のレスを読んで、怒りがこみ上げましたが、冷静に考えれば奥様が復縁してくれる可能性は0に等しいですね。

    トピ主様が「君が母にしたことは水に流そう。」と言って復縁を迫る図、というのも滑稽な気がします。

     お母様が亡くなった直接の原因はどう考えても長男さんの投資の失敗による借金と、それに巻き込まれて会社も二世帯住宅も長男嫁も失ったことでしょう。元妻がトピ主様母親にしたことを「水に流す」って……

    結局、トピ主様のご実家と奥様では家風も考え方も全く合わないんですよ。
    無謀な投資で全財産失っても考え方は変わらなかったお母様のように、トピ主様もご縁が切れた後も、自分が家族に何をしてあげられるかよりも、家族が自分にしてくれることを期待している。

    女性が弁護士まで立てて離婚する重みが全く分かっていないんですね。
    離婚して1ヶ月で復縁するくらいなら最初から離婚なんてしません。

    ユーザーID:8936292474

  • 訴えられますよ

    トピ主、このままだと元妻さんからそれこそ名誉棄損で訴えられますよ。育児、主婦業、一家を支える収入の担い手、その上義親族のおんぶに抱っこに耐えた。元妻さんには早い所タカリ体質の元夫を訴える事を勧めます。
    「家族でやりなおしたい」という建前とこの場での言いぐさを客観的に公の場で判断して貰った上でトピ主の行動、発言、子供への接見等、厳しい制約を課して貰う必要がありそうですね。まぁ聡明かつ守るものを持つ元妻さまは多分もうかなりのエビデンス揃えて手を打っていると思われますが。トピ主は民事で訴えられた時の為、又はストーカーまがいの行為で(あくまで元妻さまがどう感じるかで被害は成り立ちます)、刑事で経歴にキズがつく前に自粛し子供の手前、定期勤労所得を得ていないと、出る所に出ても鼻であしらわれますよ。名誉とプライドと見栄を張る事は全く意味が違います。学歴に名誉がついてくる訳はなし。名誉とは生き様を評価されてなんぼです。「名誉」とはその人物の魂と自尊心、ぶれない精神、そして何よりも滅私と利他的行動によって周囲が尊敬の念を持って称える言葉です。トピ主の周囲で該当する人物は今の所、元妻さまが最適でしょう。

    ユーザーID:4825993839

  • あーやだやだ

    私は専門学校卒業で大学は出ていませんが、手に職があり自営で会社員くらいの年収はあります。

    大学卒業したのに無職になったりする人が不思議でした。それぞれ事情があるんだろう運もあるんだろうと思ってきましたが…

    トピ主さんみたいな人は職場でまず嫌われますね。例えばあなたの先輩が高卒だけどとても優秀であなたの上司だったらどうしますか?きっとあなたは心の中で馬鹿にするんでしょうね。又はまわりに愚痴る。

    そうゆうのって本人に簡単に伝わります。

    家事や育児をほとんどやらせた上に高卒を馬鹿にし、さらには借金の立て替えを迫りお金を横取りしようとし、母親が亡くなった原因にした…しかも無職。そんなやつのところに誰が戻りますか!

    復縁したいとよく思えますね?どれだけ酷いことを家族でしたかわかってますか?

    土下座をしてくださいって奥様は怒りを抑えて謝罪してくれたら話を聞くつもりだったんですよ?その優しさも理解せず母親が死んだせいにしたんです。

    私はこのトピを読んで怒りに震えています。

    いい加減、学歴ではなく収入や信用のほうが上だと気がついて下さい。専門卒業の私にだってそれくらいわかります。

    ユーザーID:5693307046

  • もう過去は忘れて、自分で自分の道を歩きなさい。

    見下して恨んでる相手と、前のことは水に流して我慢して
    またやりなおしたいって、それどんなマゾ?

    だいたい、万が一やりなおしたとしても
    ことあるごとに双方からチクチクとお互いを責める言葉が出るはず。
    そしてまた逃げられるのは火を見るより明らか。

    もう何もかも忘れて一から出直しなさい。
    あちらはあちらで、あなたと復縁するよりずっと幸せだと思うよ。

    ユーザーID:0057413159

  • 無理無理

    ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。



    お金ばかり追いかけてたのは 貴方の家族のほうでしょ?
    奥さんが頑張って働いて
    家族のために貯めたお金まで
    ガツガツと寄越せって言ったの 貴方でしょ?


    奥さんは 子供がいるから 貴方とあってるだけ
    復縁はありえませんね
    奥さんは 貴方たち家族に関わらない方が
    幸せに生きていけるんだから

    ユーザーID:7439327874

  • こうゆうのを

    因果応報っていうんですよ。
    離婚に至ったの、全部あなたのせいですよ。
    そして義家族や夫の言葉を踏み台にしてがんばってきた奥様、今幸せでしょうね〜
    これも因果応報。

    かなしい話ですね、トピ主さま。
    こうなってもまだ気づかない。
    あぁ、哀れです。

    ユーザーID:3255195555

  • 刑事事件で職場の信頼を失ったのなら、復縁はあり得ない

    トピ主の説明は異常で、とても大卒で正常な精神状態の人のものとは思えません。

    莫大な金額だった、という住宅資金の4分の1を離婚時の財産分与でガメたのは、どこへ行ったんですか?
    4分の1でも結構な金額なはずなのに、なぜ子供の遊園地代も出せないんですか?

    元妻の方が収入が2倍以上多かったなら、養育費一括払いで4分の1の財産分与を認められたのは、よほど低く養育費の算定をしたと思われます。
    更に、遊園地代も出さずに平気で子供と面会できるなんて、子供への愛情なんて無いのがバレているのが分かりませんか?

    なぜ職場の信頼を失って、正社員で働けないのですか?
    母親の機嫌を取るために元妻の貯金を渡すことを思いつくくらいだから、職場で金銭トラブルでも起こしたのではないですか?
    職場で刑事事件にでもなっていれば、今後正社員になるのは難しいし、そんな不名誉な父親は子供の進学や就職に邪魔なのに、なぜ復縁したいのですか?

    トピ主の母親の死は、元妻のせいではなく、実兄の借金問題が原因でしょう。
    結局、実兄とその家族は、今どうしているんですか?
    元妻とは復縁が難しいのだから、実兄家族を頼ったらどうですか?

    ユーザーID:5059405759

  • 「馬鹿丸出し」には吹き出しました(笑)

    トピ主、大学出てもその有り様…

    そしてトピ主側家族(兄嫁含む)は揃いも揃ってろくでもない人間ばかり。

    元奥さんは「トピ主と復縁する位なら、一生シングルマザーで生きて行った方がいい」って思ってるんじゃないかな?

    ユーザーID:8457987686

  • さて

    元奥様がこのトピをご覧になって、どう感じられるのでしょうか?
    知人の方がレスされていますから、きっと見ていますよね。
    それさえも気が付かず、馬脚を現すトピ主。
    元奥様、離婚して大正解でした。今後のあなたのご多幸を祈ります。たくさん傷ついて、大変だったでしょうけど、みんなはあなたの味方だよ。お子様をしっかりした人間に育てていってください。

    トピ主様、もう愛情もない元奥様にすがりつくのは醜いよ。お金が欲しいだけでしょ?「世界一幸せな家族」なんてこと勝手に後から作ったあんたの幻想じゃないの?

    ユーザーID:1456680102

  • 大卒も 職がなければ みな一緒

    仕事、首になったんでしょ?それとも、温情で自主退職?
    たかだか、大卒でえっへん威張らないでほしいな。
    学歴主義の世界屈指の大学の修士(マスター)が最低ライン、あたりまえの世界じゃあ、学士なんてもう出世街道の外の外ですよ。
    でも、たとえ高卒でも、特殊な資格を持ち、それだけの年収を稼ぐって言うことは、何の資格も持たない職なし学士様より格上でしょうね。
    下品なのは、あなたの亡くなった母親と元義理の姉、実兄、そしてあなた自身でしょうね。

    ユーザーID:7727844998

  • 人の意見

    に、耳を傾けましょうよ。

    今のあなたに、何を言われても元奥様は、響かないでしょう。全く魅力ないし。

    ユーザーID:6943529185

  • 酷いなこりゃ

    見下してる時点で、信頼はかいふくしえないとおもうわ。

    ユーザーID:2214899374

  • トピさん、まだご自分に不利益な情報隠してるでしょ。


     相談しておいて事実を隠さないで下さい。嫁いびり母が亡くなったのは元嫁のせいだと言いながら(お門違いですが)責任を問わないのが何よりの証拠。被害者面しながら詳しく語らないし、本来は母を死に追いやった者を許す筈がない。

     あと、もう聞き飽きてるでしょうが、今・そしてこの先何年も、自分を奮い立たさなければ、「バカにされる人はそれなりの理由があるから」と言う人生を送っていかなきゃならない人です、貴方。

     だってそうですよね。実家依存で妻をないがしろにし、離婚理由を兄のせいにする無神経。ところが実家が落ちぶれて妻が莫大な貯金をためてると判ると、いきなり復縁申し出。まさに強い者になびく心理。虐めっ子と同じですね。

     そして実家の人間達。小金持ちっておちぶれるとこういう醜態さらすのかー。お嬢様大卒の兄嫁?貴方をご存知の方からの投稿だとでき婚だそうじゃないですか。恥。

     今の世の中、歯を食いしばって本当に頑張って来た人だけ生き残れる世の中です。貴方と実家の人間はそうじゃないのでしょ。元奥様とお子さんだけが幸せになっていく姿を、悔しがりながら見てて下さいね。

    ユーザーID:4396169537

  • 一つだけ…


    学歴も、資格も、良い職を得るための道具でしかない。資格のみで、素晴らしい職をゲットした奥さんを馬鹿にする前に…良い学歴を持ちながら、お粗末な職にしか付けなかった能力の無さを恥じたらいかが?ちなみに、復縁を求めるならば、掲示板上で、過ちに気付き、心底後悔した男性を演じるべきだったんじゃないの。奥さんに読ませるようなつもりで。

    ま、もう遅いけど…貴方のダメオシのおかげで、奥さんの残った情けも吹っ飛んだのではない?旦那に戻るのは諦めて、父親に徹しましょう。申し訳ないけど、貴方の文章を読んで、戻りたいと思う女性は皆無でしょう。

    ユーザーID:1402385931

  • 笑っちゃうよね〜

    トピ主ご実家一家をです。

    散々これまでばかにして見下してきたお嫁さんに金銭の無心をした挙句、よりを戻したいですと?

    あなた無職なんでしょう?
    遊園地の料金も出せない甲斐性なしなのでしょう?

    まあ、私自身も大卒ですが、中には勉強は良く出来ても本当に世間知らずな友人もいましたからねえ。
    でも私の友人で無職はいないなあ。


    世間一般ではトピ主一家のほうが、ちょっとあの家はねえ、と後ろ指さされてしまう家ですよ。

    人のことを差別したり、馬鹿にするほど品のないことはないですよ。

    まあ、お兄さんも財産なくすほどのことをし、トピ主は会社を解雇され、遊園地の入場料も出せないほど貧しくなったのは必然だったのでしょう。


    しかし掲示板なのではっきり言えますが、あなたは自分の能力のなさに気が付き、手っ取り早く奥さんのヒモにでもなりたんでしょう?

    本当に下品な思考を持っているのねえ、あなた。

    ユーザーID:7077551907

  • 良かった良かった

    復縁したいとかタイトル付けといて、
    こんなに簡単にあなたの化けの皮が剥がれるんだから、あなたやっぱり浅いねぇ。
    奥さんもきっと小町読んでますから、判決から1ヶ月も経ってないのに自分で台無しにしちゃったねぇ。

    元とは言え、ここまで恥を曝されて元奥さんお気の毒。

    いや、
    どんなに取り繕っても、
    どこまでも自己愛だけが物差しの、広義の人間性の汚い人もいるって判って良かったのかな。


    次回の面会が楽しみですね。奥さんじゃなくベビーシッターの監視の元かもしれませんねぇ。
    いや、自分の顔に泥を塗って表れる元ご主人様の御登場を嘲りの笑顔を浮かべて待ってらっしゃるかもしれません。

    ユーザーID:4606654592

  • どちらかとトピ主立場ですが

    当方お嬢様大学を出ました。主人は高卒ですが難関資格を取得し高収入を得ています

    現在別居中です
    私にはこの不景気の中収入を得る力がありませんので現在専門学校で資格取得のため奮闘しています

    子ども2人は私と暮らしています
    主人は離婚に同意しません
    学歴がなんなんでしょう

    大切なのは今とこれから
    今のあなたも私も社会的に通用していない

    でも収入が心細い私でさえ主人と元に戻ることは絶対に考えられません

    過去を棚にあげて自分の気持ちしか考えられないトピ主
    奥様は決して復縁なさらないですよ
    苦労してやっと離婚できたんだから

    私も早く離婚したいです
    学歴なんかいらないから奥様のように社会的に通用する人になりたい

    ユーザーID:6319000367

  • あの〜

    すみませんが、遊園地のチケットさえまともに購入出来ない貴方に元奥様を
    馬鹿にする資格があるのでしょうか?

    ユーザーID:9098128435

  • 皆さんのレスをどう思う?

    トビ主が離婚を後悔してるのも分かった。
    家族で恋しいのも分かる。

    だけど、この離婚という結果を誰かのせいにしてる今のトビ主じゃ無理だ。

    兄のせいでも元妻のせいでも、すがってきた母のせいでもない。
    これまでのトビ主の元妻に対する態度が離婚て結果になったんだよ。

    復縁も申し出ても、元妻は受け入れてくれないだろう。
    元妻は前を向いて歩き出して、トビ主なぞ振り返りもしないよ。
    女は切り替えが早いからね。
    それに逆ギレしてしまうようなトビ主を皆が想像してるんですよ。

    皆さんの返事を受け止めるだけの器になれた時、
    元妻に復縁を申し出る資格も少しはあるんじゃないかな。

    ユーザーID:9539920100

  • 人の価値

    本当にうまくいっていた家族ならば、身内の仕事の失敗が原因で離婚しないでしょう。
    もともと離婚に至る理由が存在していたのです。

    わたしはいわゆる 高学歴 の女です。
    今まで生きてきて思うのは、人には事情があるし、
    高卒でも賢い人はいるし、イイ大学を出てても賢くない人はいるものです。
    努力して資格とって旦那の倍稼いでるなんてすばらしい奥様じゃないですか。

    >「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていた

    これらを一人でこなすのがどれほど大変かわかりますか?
    子供を産んでもらって、自分の倍稼いでもらって、家事もしてもらって…これ以上何を望むんですか?

    >お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たら
    >ガツガツした下品な女だったみたいです。

    中途半端な学歴ならないほうがよっぽどましです。
    お嬢様大学出って・・・そこそこの頭があれば行きません。
    就職せず結婚した・・・そう高いレベルの大学ではなさそう。

    人様を馬鹿に出来るレベルの人間ではないということを肝に銘じてください。恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:2234563250

  • どっちが馬鹿にされるべき人間か?

    人には・・・
    <1>1教えて10の事ができる人
    <2>10の事を教えて10の事ができる人
    <3>10の事を教えても教えた事もできない人
    ・・・がいますね。

    判らない事がわかるように、できないことができるように、学校は学ぶところです。

    つまり、奥様は高卒だけど大卒にも難しい難関資格を取り、大卒の貴方の倍の給料を得られる人物だという事で<1>ですね。
    そして貴方は、貴方のご家族は、さぞかし立派な大学を出て、その程度という事は<3>の集まりですか?(笑)

    どっちが馬鹿にされるべき人間か、わかりませんか?

    ユーザーID:8744710713

  • 「お金」の大切さ

    『お嬢様出のお母様』の言うなりだったら、
    いまの子供さん達の笑顔は、なかったんですよ。

    『下品でガツガツした奥様』が、必死で守ったのはご自分の家族です。

    自分の家族より、上品なお母様を第一に考えたのは、トビ主様です。

    奥様にお母様の死の責任があるかのように、思われてらっしゃるようですが、
    違いますでしょう。
    一番の責任は、お兄様です。
    お母様にも、自己責任があるでしょう。

    トビ主様は、ご自分の子供達の未来も見捨てようとした父親だということです。
    家族を見捨てたのは、ご自分です。

    ユーザーID:8626343245

  • 元妻に対する復縁希望メッセージでしょ?

    元妻が読んでいると知って、

    世界一幸せな家庭だった、とか、
    自分にも妻にも離婚理由はない、とか、
    再会したら妻子が命より大事に思えてきた、
    なんて、ごたく並べてるんでしょ?

    こういう人っているんですよ、
    自分の利益の為なら何でもするし、
    誰が批判しようと教えてあげても治りません。

    これ読んで(元妻又はその関係者)の中で騙される人がいるかも、と心配でしたが、
    最後の方で、トピ主の非情な本音がチラチラ見えるので安心しました。

    ユーザーID:1531889712

  • 次男坊さんが変わりましょう

    >「お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。
    >話はそれからです」と言い放ちました。

    >私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが
    >水に流すつもりです。
    >その事について元妻を絶対に責めません。

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの
    >理由がありますからね。
    >でも私はこんな妻が好きでしたよ。

    馬鹿なお前を好きでいてやった
    母が死んだのはお前が母の謝罪を受入れなかったせい
    でもそれは責めないから、復縁しよう

    これでは無理ですね

    そのうち子供と引き離されているのは
    元妻のせいと言い出しそうです

    こんな父親では子供さんに顔向け出来ないですよ
    離れても親子ではあるので
    子供さんが恥じない人間を目指してみては?

    ユーザーID:8727037391

  • 原因


    すべて兄のせいです。
    投資に失敗して実家や親に迷惑をかけた兄から始まってますよね?
    お母様が亡くなられたのを元妻のせいに すれば兄を怨まなくて済むと思いますが責任転嫁はよくありませんね。
    いま一度冷静に考えてみてください。
    学歴があっても結局は実力がなければうまくいきません。
    トピ主さんがよい例ではないでしょうか。
    相談なしで元妻様と子供たちよりも自己判断で家族のお金に手を出そうとしたのです。
    実家の問題で、とても自己中心です。
    元妻様が同じことしたらどうしますか?
    一度無くした信用を取り戻すのは並大抵のことじゃありません。
    元妻様とお子様が幸せになりますようトピ主さまも祈りましょう。

    ユーザーID:6423334868

  • なるほど

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    その通りです。トピ主さんのことですよ。

    ユーザーID:5665124817

  • いったい何様なのでしょうか!?

    >私は元妻に散々「通信でも良いから、大卒資格とっておけ」と言ったんです。
    >「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていたんですから
    >馬鹿にされて当たり前です。
    >妻は「雑草魂」みたいな所があって、凄く努力家ですが
    >お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たら
    >ガツガツした下品な女だったみたいです。
    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    この文章みて、本当にドン引きしてしまいました。

    こんな人なら、一連の事も含め、奥様から信用を失うのは当たり前かと・・・。

    全てを失ったくせに、未だ、上から目線っていうのが不思議でなりません・・・。

    人は学歴があるだけでは生きていけませんよ(笑)
    全くこんな時に何を言っているのか・・・(笑)

    ユーザーID:7203640993

  • 呆れました…。

    元奥様はよく我慢されましたね、同情します…。偉そうに言ってますが、あなたは今は正社員にもなれていない…片や元奥様は雑草魂で難関な資格を取り、バリバリと働いている…。偉そうに色々言うのであれば元奥様みたいに雑草魂見せて頑張ればいかがですか?あなたみたいな方と再婚する訳ないですよ。再婚したって元奥様の稼ぎを当てにしたり、また家族から侮辱受けたりされるなら1人でお子さま達と暮らした方が幸せですしね。

    ユーザーID:7605216897

  • 自分が加害者である事を認める事が、人に戻る第一歩

    散々馬鹿にしていた人に頼ろうとした事は省みず
    反省もできず
    人間学歴じゃなかったんだと考えを改める事もできず

    自分の母親を諫める事もせず、守ろうともせず
    仕事、家事、育児こなしているのに
    言われないために大学へ行けと責め
    いかないとサボりだと・・・
    それだけの非道をしておいて
    反省するどころか
    馬鹿にされるだけの理由があるなどと
    未だに自分たちは悪くなかったのだと

    そんな人とまた一緒に暮らしたいなどと思うわけないのに
    また困ったら嫁が悪いと言うに決まっているのに

    母親はふがいない息子達のために向かえた最後だった
    そのふがいない息子達を育て
    体裁ばかりに拘り、頑張る事を教えなかったのは母親
    奥様が苦しめた訳ではありませんよ

    元妻は被害者
    そして加害者はあなたたち一家
    この意味を心から理解し
    受け入れ、反省できないかぎり

    人と暮らそうなどと思ってはいけないと思います

    ユーザーID:4085016847

  • その思考な限り無理

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。
    だめになっていく一族には、だめになるだけの理由があったのでしょう

    裸の王様というか、馬鹿なのはあなたたちですよ

    ユーザーID:7776806338

  • 複雑

    相当複雑なお話ですね。

    専門の方に相談するしか解決の方法はないでしょう。

    気を落さずに頑張ってください。

    ユーザーID:3872135252

  • >私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、

    水に流すつもりです。
    って、え?
    元妻のせいだと思っているの?
    全部兄のせいでしょう。

    兄のせいで、
    ・借金ができて
    ・兄嫁も逃げだして
    ・母親も亡くなって
    ・トピ主さんも離婚したんです

    トピ主さんが離婚した理由は他に色々細かい理由はありますけど、
    それはまあいいとして、とりあえず
    母親が亡くなったのは元妻のせいじゃありません。
    そこ間違えないでください。

    >「元妻が賢い」「素晴らしい女性」と言われるとつい意地になってしまいました。
    元妻が素晴らしいって言われることが気にくわないようですね。
    高卒の分際で大卒にたてつくなんて、酷い奥様ね、なんてレスがつくと思ったんでしょうか?
    トピ主さんが「肉親を助けたい」って気持ちと、
    元妻さんが、おかしくなった父親(トピ主)とその親族から
    自分の子供を守りたいって気持ちは一緒なんですよ。

    ユーザーID:9425524044

  • もうあなたは選択してしまったのだから

    あなたは、自分の奥さん・子どもより、ご自分の実家を選んだんですよね。

    「母を大切に思う子の気持ちが分からないなんて、人間じゃない」
    っていう感情が文面からにじみ出ています。

    でも、そのお金を全部ご実家につぎ込んでしまったら、あなたの
    お子さんはどうなるの?
    遊園地代にも事欠くような生活を、妻とお子さんにもさせるわけでしょう。

    私なら、ことあるごとに自分を「下品」と馬鹿にするような姑と義理の姉
    のために、そんな我慢はしたくないなー。

    人間として自然なことじゃないですか?

    それを、「こんな崇高な感情が分からないなんて」
    と自分を正当化しているのなら、相手の気持ちが死ぬまで分からない。
    想像すらできないのでは?

    もうそこまで行ったら復縁は無理かと。。

    ユーザーID:4148622009

  • そういう上から目線が原因

    あなたから解放されたから遊園地では楽しく過ごせたのでは?

    元妻の幸せを願ってそっとしておいてあげたらどうですか?

    ユーザーID:2692187385

  • 家族ってなんだろう

    とりあえず、元妻さんとの復縁はあなたからは働きかけないほうが
    いいと思います。

    あなたがなくした家族って、お母様とお兄様なんじゃないですか?
    そのふたりを救うために、奥様を犠牲にしようとしたのでは?

    いまあなたがひとりぼっちなのは、自業自得だとしか思えません。

    ユーザーID:2349784725

  • 要は

    「俺様を養わせてやる、ありがたく思え」ってやつですか。

    愛情もない、絶望感しかない男をなぜ養うのか。
    そもそもアナタ、預貯金の25%はもらったんでしょ?
    一等地にキャッシュで家買えるだけの預金はあったはず。
    その金はどうしたんだ(笑)。

    奥さん、義実家で自分がどう呼ばれていたかよりも
    アナタが自分をどう呼んでいたかのほうがショックだったようですよ。
    ずいぶん揶揄していたそうですね。

    奥さんは「夫のような間違いだけは、子供たちに冒してほしくない」と、アナタを反面教師にする構えのようですよ。

    アナタの家族は亡くなったご両親とお兄ちゃんなんですよ。
    他の家族にあまり関わると天国(にいるかどうかわかりませんが)のご両親と行方不明のお兄ちゃんが悲しむと思います。
    ちゃんとお墓参りして、お兄ちゃんの行方を捜して助けてあげなければ。
    それこそがアナタの仕事です。

    家族、大事にしましょうね♪

    ユーザーID:7054851691

  • もし元奥様が

    このトピをご覧になっていたらガッカリするでしょう。
    ご実家は変な家族ですね。
    学歴があっても借金まみれでは・・・。

    たとえ中卒でも堅実に生きている方もいらっしゃるのに
    トピ主は無職のくせにそういう方をバカにしそう。
    お嬢様大卒のお母様だから世間知らずで、こういう思考の
    子供(トピ主やトピ兄)を育ててしまったんでしょうか。

    ユーザーID:2681810887

  • 元妻に取っての肉親は

    専門卒だろうが大卒だろうが、社会人になったら資格で稼いでいるなら、最終学歴より実務経験を世間は評価しますよ。
    大卒でなければ馬鹿にされて当たり前の貴方の価値観は古いですね。
    元妻に取って肉親は我が子だけだったんでしょうね。

    元夫は、元姑と一緒に馬鹿にしてたんですからね。家事育児は女の仕事と手伝い程度でやってやってるありがたいと思えと言う態度を取っていたと推測します。

    散々、酷い仕打ちをした人間を困ってるからと言って、はいそうですかと同居なんて出来ませんよ。姑と元妻は他人ですからね。
    同居したら元姑がしばらくしたら調子に乗り我が子の前で母親(元妻)を馬鹿にした発言やいびりをすると元妻は想像できたから土下座の謝罪を要求したんだと思いますよ。元姑に釘を刺したんでしょうね。元姑は謝罪せずに嫁のくせにと血が上り亡くなったのでしょう。

    兄の投資失敗の借金が、兄が返せない額なら自己破産させれば、こんなことにはならなかったと思いますよ。自己破産は世間体が悪いなんて見栄を張って身内からお金をかき集めようとしたのが問題でしたね。復縁したいなら就職してから、土下座して謝罪して復縁をお願いしてみたら。

    ユーザーID:5832513305

  • どうして・・・・?

    元妻の弁護士から、朝一番で連絡がありました。
    今度の日曜の面会は延期にして欲しいと・・・・・。
    理由はあくまでも「仕事が多忙の時期であるから」とのことでした。
    「子ども達だけでもかまわない」と言いましたが、元妻の同伴無しでの面会は一切認められませんでした。
    やはり、元妻も「4人家族」の形で面会したいようですが、春まで家族に会えないのは寂しすぎます。
    「食事だけでも」と言いましたが、一切拒否でした。
    現在私の肉親は、子ども達しかいません。
    兄は失踪してから一切の連絡はありません。生死も不明です。
    父母も既に亡く、私は天涯孤独になってしまいました。
    本当は「元妻に頼りたい」のが本音なのかもしれません。
    今懐かしいのは、どんなに苦しくても前に進もうとする強い妻の顔です。
    哀しいことがあって、その事で泣きながら、でも、本に向かって勉強していた妻の横顔です。
    今まで私の周りにいたインカレサークルの女子大生とは、全く別の生き物に見えました。
    最初は「変な女」と思いましたが、次第にその強さや甘えのなさに惹かれていきました。
    元妻に会いたいです。

    ユーザーID:1775337415

  • あなたのご家族は、元奥様を『肉親』として認めていましたか?

    お金よりも肉親が大事。そのお気持ちはとてもよくわかります。
    ですが、さんざん元奥様を馬鹿にしていたトピ主様のご家族は、元奥様にとって『何があっても助けてあげたい肉親』とは思えなかったでしょう。
    もし、元奥様のご両親がご健在で、トピ主様のことを「妻以下の稼ぎしかない、だらしのない男」などと散々陰口を叩き、元奥様もそれに同意してあなたを蔑んでいたのに、元奥様のご兄弟が借金を作ったからと言って「家を買うつもりで貯めてるお金を差し出せ」と言われたら、あなたは「肉親を助けるためなら」と喜んで差し出せましたか?
    「さんざん人を馬鹿にしておいて、よくもそんな頼みをしに来れるな!」と腹を立てませんか?
    貸さざるを得ないにしても、それ相応の態度を示してもらいたいと思いませんか?

    先日の面会で楽しく過ごせたのは、面会の場で子供たちに悲しい思いをさせたくないという元奥様のお子様への心遣いだと思います。
    たまの逢瀬が楽しかったからと言って、都合のいい願望は抱かない方がよろしいのでは。

    ユーザーID:4057667371

  • 二度目です。

    5つ目まで読みました。

    …十年+αで貯めたお金、それは仕事を頑張ったトピ主と元妻様のやりくり、あとは収入がトピ主の二倍ほどの妻が居たから出来た貯蓄です。よって妻と子供たち『家族』のための貯金です。
    実家の兄や親、ご自分の家族を助けたいそれはお気持ちの解りますが…妻に同意得られず通帳を探したりされたら失礼ですが泥棒と同じです。

    あなたには貴方の妻には妻の将来設計がありますよね?
    勝手に踏みにじられたくないです。
    トピ主のトピを読んでいると共に暮らすというよりも『私の物は私の物、妻の物も私の物』と聞こえてしまいます。

    それで自分より稼ぎが少なくて威張ってて義理両親や親戚から守ってくれないし義理両親を諭すこともせず、まずお金だ同居だって…。
    トピ立てる前にまずは相手の立場になり考えましょうよ。
    小学校で習いましたよね?

    学歴があっても常識ないことが残念です。
    トピ主さまの人生に必要な経験だったと感じます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6423334868

  • お金が問題ではなかったと思う

    トピ主様、

    トピ主様はあくまでも、お金を「出す」「出さない」だけの問題だと考えたいようですが、違うと思いますよ。
    お母様、お兄さん、義姉さんそろって、今までの非礼を心から詫び頭を下げて全ての財産を処分の上どうしても足らない部分について借金を申し入れていたら元奥様の対応は違ったと思います。どうして自分の親兄弟に今までの非礼を詫びて頭を下げてくれと言えなかったのですか?
    元奥様は「お金」の為に離婚したのではなく、その過程で見せつけられたあなたの「人間性」に絶望したのです。

    また、妻はこのようなところに文章を晒す人間ではないと仰っていますが、少なくととも「あなた」は晒してますね。

    ユーザーID:8704773485

  • 奥さんがそういってくる日を待つ

    結婚という縛りがなくなったから、奥さんも楽しんじゃないでしょうかね?? 私だったら、今の状態で何年か待ちます。ほんとに元にもどっていいなら、奥さんからそういう言葉があると思うし。

    でも、楽しい関係に戻ってよかったですね。週末楽しんでくださいね。

    ユーザーID:7193320835

  • 全てが妻の責任ですか?

    お金より肉親が大切だったと書いておられますが、先の短い親より未来がある子供をどうして選択しなかったですか?

    お兄さんが投資の失敗を貴方のお金で穴埋めしようと身勝手な提案をお母さんにして、お母さんが兄可愛さに弟である貴方に借金の肩代わりを迫ったんだと思います。

    都合の悪い事は書かれていませんが、親を助けたいと思われたのに家族も大事と考えられなかったのですか?
    そして兄に借金を断るときに自分の意志で断れないから、元嫁さんの事を言い訳に使っていませんでしたか?

    それを奥さんに知られてしまったら、百年の恋も冷めてしまいます。

    貴方に出来る事は、子供の為に養育費を払い続ける事です。
    間違っても、自分が楽になりたいからと言って、復縁を求めに内でください。

    事業に失敗したのは、お兄さんでしょうがそれに巻き込まれる事を全力で回避しなかった貴方も同罪です。

    貴方の知らないとで奥様が苦労されてお金の遣り繰りを行い、家族の為に貯めたのです。その家族の幸せを踏みにじろうとした貴方にやり直しなど叶わぬ夢です。

    ユーザーID:5637781189

  • ま〜〜〜

    見事に、批判レスばっかりですね〜〜

    ここまでくると 笑ってしまいますね

    なのに、まだ身内をかばう、妻は軽んじる

    でも、ここで よ〜〜く分かったでしょう?

    復縁なんて、天地ひっくりかえっても無理!!

    正社員目指して、がんばりましょう

    そして、正社員になれた暁には、新しい彼女見つけて 今度は誰よりも何よりも大事にしてあげましょう

    でも、大卒の彼女じゃないと なんて言ってたら無理だな〜〜 まあ 学歴なくても 誰も相手にしてくれないかも…(笑)

    ユーザーID:8972757392

  • だからさあ

    トピ主が大事にしたかった御大層な家族に
    元妻と子供は入ってなかったんでしょ。
    だって肉親じゃないんだもんね。

    人ってさあ、
    今までの生き方、人となりが
    死に方に出るって知ってる?
    トピ主母・・なんかあわれだね。

    それに
    「10年+α」って・・・
    えらい簡単に言ってくれるね、
    ロクに収入もない貴方が。

    それにしても
    よかったじゃないですか。
    トピ主が選択した結果の現在なんだから。


    幸せですか?

    ユーザーID:2624345170

  • なんだ

    お金より名誉とか言ってる人たちがお金で崩壊したって話か。

    現実的でしっかりした奥さんがいて良かった。

    おかげで子供たちのお金を守れたんだから。

    貴方のような世間知らずなおぼっちゃま体質って弱いのよねぇ。

    サバイバル能力も低い。

    奥さんからポイされて当然。

    ユーザーID:0225362292

  • 結果が大事

    私自身は偏差値65程度の中堅私大卒です
    親しい高校の友人が短大と専門学校に進学し、ちょっと呆れ気味でしたが、
    「早く社会に出たいから(自分で生計を立てたい)」という理由でした
    2人とも私よりかなり成績が良かったけれど、家庭があまり裕福でなかった

    現在
    友人1:看護師となり優秀でないと配属されない科に勤務、マンション購入、職人修行中の年下夫を養い、恵まれた福利厚生で子育て中
    友人2:某難関資格を取得しフリーランスの専門職、一人暮らしで年に二回も欧州旅行できる収入と余暇
    私:父の会社が倒産し、就職した某社はM&Aでゴタゴタ。鬱で退社→派遣社員で再就職→派遣契約解除→語学と専門資格の取得をして就活中←いまココ

    婚活もしてますが、
    ・高卒でも収入が多ければ会ってみる→人柄が良ければデートしてみる
    ・大卒でも収入が低ければ会わない
    ・大卒で収入も及第点、もしくは多い→人柄が問題ありなら終了

    ユーザーID:2278688871

  • どうすればお母様は死なずに済んだのか?

    この件、トピ主さんの思い通りに行動していたら
    お母様が助かったとお思いですか?
    それこそ「甘い」としか言いようがないと思うんですけど

    お兄様のFX負債は8桁を超えてたとのことでしたので
    奥様とあなたで貯めた資産をあてても焼け石に水だったでしょう
    むしろここで財産をキープしておかなければ
    その後お母様が延命治療等できる可能性があっても
    資金不足でできなかったわけです

    そして、息子の破産と離婚でパニックになっているお母様と
    一緒にパニックになり冷静な判断を欠くあなたが同居した場合
    共倒れ以上の悲惨な道をたどることになったであろうと
    今の時点でまだ判断できないとは…甘すぎますよね

    本当にお母様が大事だったらあなたは
    家一軒建つ程あったという貯金の2分の1を持ち
    奥様と別居又は離婚し、お母様と暮らすべきだったでしょう
    子供達に被害を及ぼさず母と暮らす道はこれしかないと思いますので

    ただそれでもお母様の存命は難しかったかもしれない
    溺愛した長兄ではなく搾取対象だった次男のあなたが一緒にいたところで
    どうにかなったとはとても…

    ユーザーID:8330506138

  • 諦めてください

    性格も根性も曲がったトピ主さんが元奥さんと生活する資格はありません。
    立派な元奥さんにはもっと頼りがいのある素敵な方と再婚して頂きたいです。
    レスされている方はみなさんそう思いますよ。
    あなたのような方は離婚されて大正解。
    何も反省してないばかりか文章からも性格が悪いことしか見受けられません。
    親は大切に思わなければなりません。でも結婚したからには男は親よりも家庭が大切です。それが男としての責任です。
    学歴至上主義みたいですね。私は世間でお嬢様大学と言われてる大学卒ですがあなたのような方とは結婚も再婚もしたくないですよ。
    親孝行息子はひどい夫だったわけです。
    自分を客観的に見られないとこんな悲劇的な家庭になると納得しました。

    ユーザーID:7908676368

  • 本当に復縁を望んでいるんですか?

    2011年1月23日 17:30のレスを拝見しました。
    >元妻を貶しているつもりはありません。
    >「元妻が賢い」「素晴らしい女性」と言われるとつい意地になってしまいました。

    元奥様を賞賛されて気分が悪くなったのですか?
    復縁を望んでいるのに?

    また10年+αかけて貯めれば良いと仰いますが、お子様の成長は無視ですか?子供が大きくなれば教育費・食費も増えますよ?
    それに次男坊氏は奥様の会社の社宅住まいでしたよね?
    貯金が出来たのは、安い家賃で住める奥様の社宅の貢献が大きいのではないですか?
    その狭い社宅に家族四人で何十年も住み続けるつもりだったんですか?

    しかも家事も育児も、奥様に丸投げだったようですね。
    仕事・家事・育児すべて奥様がなさり、次男坊氏は仕事だけだったのですよね?

    再度お尋ねしますが、奥様が次男坊氏と復縁するメリットはなんでしょうか?

    ユーザーID:0505007634

  • 上から下に位置が変わった事を認識しなさい。でも負けではないよ

    23日17;30レス見ました。トピ主さん根本的に解っていないわねぇ〜。
    >10年+αで貯まったものは、また10年+αかけて貯めれば良いだけ
    働いて節約して貯蓄に励め!子供の面会時に遊園地代出してあげてね。
    歪んだお嬢様のお母様に育てられた主さん、その性格は仕方ない部分もあるけど、ご実家では得られない素晴らしい資質を元奥様に感じ、好きになったのですよね?なら、これからは見習って彼女と同等の人になりましょう。

    家族として戻れるように。人を見下す事で自分のプライドを保つ癖もその内抜けていくといいね。お兄さんの失敗やお母様の事、大学では教われなかった生きていく上での大切な事を知る為の試練だったのかもしれないです。離婚とはなったけど、貴方自身が大きなお金の損失を出した訳ではないし、仕事もある。子供に面会できる。

    上向きになる要素は沢山あるわけでしょ?なら、なんとかなるよ。今迄の貴方がしてきたように、今後貴方は人から馬鹿にされる事もきっとあるわ。だけど、それも我慢するしかないんだよ!過去の自分の言行が返ってきているだけなの。元奥様を愛せた貴方ならきっと変われる筈。まだ間に合うわ。頑張ってね〜!

    ユーザーID:4768898897

  • 綺麗ごと

    2011年1月23日 17:30のトピ主レスまで読みました。

    なるほど、確かに身内のピンチの時に家なんか建てるのはやめておいた方が良いのかもしれませんね。

    でも、
    >>10年+αで貯まったものは、また10年+αかけて貯めれば良いだけじゃないですか?

    えー、なにこれ。10年分の苦労は?宝くじに当たった金とはわけがちがうんですよ。

    >>ただ彼女には最後まで「肉親を助けたい」気持ちを理解してもらえませんでした。

    「肉親を助けたい」。大変美しい話だと思います。
    でもね、困っている人に対しては適切な支援や助言をしないといけないんですよ。
    「お金がない!ちょうだい!」という人に「はいはい」と言われるままお金を与えるのは残念ながら得策ではない。他人依存型の人は繰り返す傾向があるからキリがないんです。

    >>「元妻が賢い」「素晴らしい女性」と言われるとつい意地になってしまいました。

    へぇ、そうだったんだぁ。
    でも、2011年1月22日 21:40のトピ主レスには大分違うことが書いてありますよ。

    ユーザーID:4819154265

  • 家族を犠牲にしたつもりがないとおっしゃる

    のに、
    なぜ家庭が崩壊したのでしょう。
    不思議ですね。

    ユーザーID:8233007310

  • 本当に愛していたら身を引く。

     子供たちをダシにして、復縁して楽しようなんて
    みっともないですよ?

    本当に愛していて、プライドがあったら元奥さんより稼いで
    いつ金銭的に助けが必要になっても今度はぽんとお金を提供できるぐらいの
    男になってください。

    要は貴方が愛してるのは自分自身だけなんですよ。

    本当に子供や元奥さんを愛していたら、そっと身を引くのがいい男です。

    もう、誰とも結婚しちゃだめだよ。不幸な女性を増やさないで
    ひっそり寿命を全うしてください。

    ユーザーID:4810399827

  • 誰が「家族・肉親」かが二人で解釈が違う

    >お金は確かに大切です。でも自分や家族よりも大切な物ではないはずです。
    >私は私の肉親がお金よりも大切でした。

    これだけでも、元奥様に守銭奴イメージをつけたいのがアリアリですね。
    これは、元奥様にとっての肉親は「子供+アナタ」アナタは「母親+兄一家」なだけ。
    元奥様も自分の家族・肉親が大事だから守るために行動したんです。

    結局アナタは元奥様を自分達を見捨てたヤツとして絶対許せないんでしょう。
    それでもなお復縁を望むのは、アナタが何と言おうと「カネ目当て」としか思えません。

    >元妻を貶しているつもりはありません。

    「馬鹿にされて当たり前です」
    「ガツガツした下品な女」
    「馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね」
    「”お金”ばかり追い求めて”名誉”が無くて、たまにひきましたけど」

    ご自分が書いたものですが。
    大抵の人はこれを読んで書き手の相手への蔑みを感じるんですが・・。
    これで誤解するなと言われたってねぇ(苦笑)

    ユーザーID:5340916775

  • はいはい、そのとおりですよ

    >預貯金を無くしたって別に命を取られるわけじゃないでしょう。

    あれ、でも貴方の家族が窮地に陥った中身は?お兄様の投資の失敗によって「預貯金(資産)を無くした事」じゃありませんでした?治療費のかかる重病に罹ったり、不慮の事故で重い障害が残ったんじゃないですよね?

    じゃあ、別に命を取られる訳じゃないんだから、貴方や奥様が助ける必要もないでしょうに。まあそれでも命に関わるほどの貧乏は困るでしょうから、お母様には6畳一間に風呂トイレ共同のアパートを借りて頂き、お米と、少々の副食費程度を仕送りすればよかったんじゃないでしょうかね?足りない分はお母様自身に稼いで頂いて。清掃やスーパーのパートくらいなら何とかなりますよ。それくらいなら月にせいぜい10万足らずの負担でしょうから、頭を下げて貴方も仕事と節約を頑張れば奥様だって情けをかけて頂けたかもしれないですよ。

    まさか「私の母はお嬢さん育ちなので、そんなボロアパートに住めないし、スーパーのパートなどできません」とは仰いませんよね?繰り返しますが、貴方が仰ったんですよ。「命取られる訳じゃない」と…。

    ユーザーID:9461209268

  • 今がきっとちょうどいい

    今の時折4人で会える形がトピ主さんの「家族の形」だから、下手なことやってそれすら失わないよう、気をつけたほうがよいと思う。

    昔のような「家族の形」を求めるのなら、トピ主さんは、もっと経済力をつけたり、離婚に至る過程で奥さんを軽視してしまったことを
    猛省するべきだと思うけれど、それをしても多分奥さんの気持ちを変えることは難しいでしょうね。

    お子さんとの関係を大事になさってくださいね。

    ユーザーID:9994191405

  • 奥さん、別れて大正解!

    馬鹿にされるだけの理由ですか…。学歴が低いことは馬鹿にされることなのですか?何も悪いことしてないのに?では高学歴の癖に正社員にもなれないトピ主さん自身も馬鹿にされて当然ですね。
    奥さん、別れて正解!旦那さんは、結局子どもに未練があるだけだし。そのくせ養育費までけちってるような人のだし。

    ユーザーID:5197997565

  • お願いですから

    どんなに言い訳を並べてみても、トピ主さまが家族を守らなかった事実は変えようがありません。
    元奥様は今までの非礼を謝ってくれたら、お母様の話を聴いてくれようとしたのではありませんか?お母様は謝るタイミングもなく倒れてしまったのでしょうか?
    お母様が亡くなった事はお気の毒ですが、それすら元奥様のせいにする。そうやって自分以外の人に責任を押し付けて自分だけは「いい子ちゃん」でいたいのですか?

    トピ主さま、学歴や名誉はあなたの人生にどれだけ大切なものなんでしょう?
    前を向いてお子さま達を一生懸命慈しんで育てていく元奥様に、これ以上嫌な思いをさせないであげて下さい。
    そしてお子さま達が大きくなった時に少しでも尊敬できる父親であるように、人として努力して下さい。

    ユーザーID:0243105729

  • 本気で言えるのが不思議

    22・23日のレスを読み書き込まずにはいられませんでした。

    今でも妻を低学歴だと見下してますね。
    なのに難関の資格を取って収入も自分の倍あって賢くて・・・自分の中に潜む劣等感を認めてはいかがですか。取り繕っても無駄です。自分と向き合うことが再出発になると思います。
    トピ主一家は学歴とは名ばかりで教養や優しさが無いと見えます。人間が小さいです。

    トピ主は身内第一な事を言ってますが、一番大切に思うのは家族でしょう?妻子との暮らしでしょう?理解できないでしょうけど。
    奥様が強いといわれますが、弱いからこそ強くあろうとするのですよ。子供を家族を守るってそういう事と思います。

    面会が楽しかったと言われてますが、子供の為に表面だけ取り繕ってると思います。暗くギスギスした雰囲気では子供達が傷つくからです。子供たちのためです。妙な期待は不要です。
    奥様家族にぶら下がろうなんて考えずに、まずは仕事を見つけて世間の信頼を取り戻すよう邁進して下さい。復縁を求めるのはその後でも遅くはありません。

    ユーザーID:2409344638

  • 肉親て誰?

    お母様のこと?だいたいお兄様の借金でしょ?とんでもない借金の金額に焼け石に水の援助なんて、共倒れですよ。簡単にまた10年頑張ればいい?何故あなたがそう言えるの?
    あなたのトピからだけでも、あなた方一族からバカにされていた元奥様が、安っぽい「名誉」の為に生活を犠牲にすると思えます?あなたが今やらなければならないのは、仕事を見つけて、生活していくことです。

    ユーザーID:2351857629

  • 何言ってんだか

    稼ぎがないくせに偉そうなこと言うな!
    遊園地代も払えないくせに、ま〜だ大卒自慢?
    読んでて笑えるやら、ムカつくやら・・・
    最低最悪だね。

    ユーザーID:0868972075

  • 戦わなくちゃ、現実と

    何の役にも立ってない学歴だけを鼻にかけて、見下してくる甲斐性なしの元夫を
    今度は半ばヒモ(でもやっぱり見下してくる)として養え?
    元奥さんから見たら、何その罰ゲーム?って心境じゃないの?

    復縁よりも「再婚して、子供達も新しい父親と上手くやってるから、面会を止めたいと言っている」
    と通告される可能性の方が高いって思う
    元奥さんはトピ主さんという、まれに見るハズレクジを引いたことで、再婚に関しては否定的でしょうが

    あ、そうでなくても、後数回で子供が会いたがらなくなるかな?
    離婚の経緯は子供達なりに把握してて『投資=ろくでもないもの』って考えになってるらしいから
    投資に失敗した伯父の尻拭いで親が離婚、家族の貯金を使い込もうとした父親は遊園地代すら払えないくせに
    家族を支える母親をバカにする甲斐性なし、しかも無職…ではね

    そういえば、離婚前に住んでたのは元奥様の会社の社宅だったようですが、住居はどうやって確保してるんですか?
    ご自慢の高学歴(笑)の実家に寄生してるんですか?

    ユーザーID:4301187985

  • むずかしいですけどね

    ・・すみません主題からはずれるんで
    独り言です。
    確かに。親を守るのは美しいですよ。
    でもお金は別問題。私はそう思います

    親に苦言を言えるのは子供だけだとおもいます
    私も厳しすぎるけど親には言いたいこと言いますよ

    親がそんなに大事なら結婚するのをおやめなさい。

    独身ですべてを捧げてください

    女性からお願いします。

    ユーザーID:5207199607

  • もう、あきらめなさい。

    自分の家族より、実家大事なんて、あなたは何なんでしょう。どうみても、トピ文は、元奥様への腹いせのようで、ゆがんだ性格が丸見え。奥様が頼る人もなく、自己責任で現家族を養い、人生をたくましく歩まれている姿を誰がいさめることができるでしょう。この状況下で強く生きていることは、人に尊敬の念を与えます。
    偏った考えの持ち主のあなたの育ち方に、非常に問題があります。そのように育てた利己主義の母。似た者同士です。親離れができなかったあなたなしでも、子どもたちは、父親の反面教師として立派な人間になるでしょう。
    あなた現実離れしていますよね。元奥様に復縁を迫って、その稼ぎで兄弟で助け合おうとでも。金ずるに執着しすぎ!
    もう、自活できなく、人の稼ぎで体裁をつくろうなんざやめなさい。
    何を書こうがだれもあなたを助ける人はいませんよ。元奥様のように自分で這い上がってください。情けない男だわ。
    元奥様には、別のお似合いの男性が惚れそうな気がします。
    元奥様に幸あれ!
    主さん、めめしく嫌な男だわね。自分を省みて、自分の感覚が世の中の人からがずれていることを悟って、学習してください。

    ユーザーID:7072580017

  • 状況がわかりました

    元奥様はトピ主さんの家族から馬鹿にされてたんですね。
    学歴がなくても頑張って努力してた元奥様を。
    そんな人たちを助ける情なんてわくわけないじゃないですか。
    トピ主さんの家族からそんな目でみられてたり、具体的に暴言もあったはず。
    そんな時心底奥様の味方になり反論しましたか?
    >馬鹿にされるのは馬鹿にされる理由
    なんて思えるところからしてなかったんでしょうね。
    自業自得です。

    ユーザーID:7532332509

  • やっとわかった!

    今までトピ主さんの気持ちが今ひとつ理解できず、やり直したいなら元奥様にお願いしてみるしかないじゃない、、状況的には無理だけど、皆元奥様じゃないし、、と思っていたのです。

    もしかして、トピ主さんは何とかして策を弄して元奥様に復縁したいと思わせ、元奥様からお願いされる形でモトサヤに納まりたい、ついてはその策を授けて下さい。とお尋ねなのでしょうか、、、
    だからお母様の事は水に流し、心の広い大卒俺様はレベルの低い高卒のお前の夫に戻ってやるよ、と、、

    もしそうだとしたら、、
    トピ主様怖いです。元奥様には養育費を返金して絶縁することをお薦めします。

    ユーザーID:8704773485

  • 何が誤解?

    「元奥さんと子どもを守る事」これが一番優先されるべき事項だったのに、それをしなかった。
    あなたにとっては、母や兄は肉親かもしれませんが、元奥さんにとっては赤の他人なんです。
    借金を肩代わりすれば、共倒れになるのは火を見るより明らかだったでしょうに。
    元奥さんや子どもを犠牲にしてまで、いい格好したかったんですよね?
    でも、その結果どうなりました?
    この期に及んでまだ、「自分は悪くない」ですか。

    あなたは選択肢を間違えたんですよ。

    元奥さんがあなたとやり直す事など二度とありえません。

    ユーザーID:3850662729

  • 難しいですよ

    トピ主さんには、以下の事をもう一度考えていただきたい。

    1.お母様の死は、奥様だけを悪者にしてもいいの?
    発端はお兄様の借金ですよね。そこにお兄様夫婦の離婚問題や、家や会社を失った事、お兄様との縁切り、あなた達ご夫婦の確執など、色々な事が積み重なって、その上でのご心労だったとお見受けしますが、それを奥様一人のせいにしてもいいものですか?
    事の本質から逃げていませんか?

    2.「名より実」は馬鹿にされるものですか?
    確かに、世間では学歴重視の風潮は今も根強く残っています。しかし、どんな上等な学歴も、それを基盤にして色々なものを積み重ねて「実」を作り上げなければ、単なるお飾りです。
    失礼ながら、お兄様の借金問題において、お母様や兄嫁さん、あなたやお兄様の「名」は全くの無力でした。それが故に、奥様の「実」に縋ったのではありませんでしたか?

    あなたは違うとおっしゃいますが、あなたの文章にはあなた自身が奥様を馬鹿にしている感がありありと見てとれます。
    また、奥様への不信感も。
    そんな心持ちで復縁したとしても長続きはしませんよ。少なくとも、「幸せな家族」は無理かな。

    ユーザーID:4547672684

  • 追加。自分の不幸に酔わないで。

    あなたの元妻が、あなたの肉親を助けなかった理由。
    散々なことを元妻にしたことが理解できないようですね。あなたも含め、一家で元妻を下品だの高卒女だのとさげすみ、人の下に人を作ったのが許せなかったのですよ。
    あれだけ、土下座して謝罪しろとまで追い込ませておいて、よくもまあ、肉親を助けることを理解しないなど言えたものですね。
    元妻に憎まれることをしていたのを具体的に皆さんに指摘されても、理解ができていないようですね。
    のうのうと家を建てられないって、結局、あなたとあなた実家のせいで人生設計が狂わされた元奥様との幸せを壊し、離婚裁判になったのでしょ。
    兄は自己破産手続きをすればよいだけでしょ。プライドを捨てられない一家の末路ですよね。
    一家は生活保護でも受け、公営住宅に住むようにして、一から出直せたでしょ。実家の恥さらしは、兄と母ですよ。あっ、あなたもね。
    実家との家庭共倒れを防いだのは元奥様。
    もう問題をすり替えるのやめましょうよ。現実的ではありませんよ。
    あなたの情緒に問題あり。子どもと自分の生活を守った元奥様が立派です。
    もう、みっともないからあきらめなさい。

    ユーザーID:7072580017

  • まずは就職しろ

    元妻が貯めたのと同じぐらいの金額を貯めて
    それを全部渡して頭を下げに行けば
    話ぐらい聞いてくれるかもしれませんね。

    馬鹿丸出しなのは、トピ主さんだと思いますが。

    ユーザーID:2191923981

  • 良い事言ってますよ♪

    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    トピ主さん良い事言うね〜。

    トピ主さんのお兄さんバカだね〜。借金まみれ。
    トピ主さんのお母さんバカだね〜。
    借金まみれの長男、妻が倍稼いで貯めた金に手を出す次男。
    いくらお嬢様大学出てても子育てできてないじゃん。バ〜カ!!(笑)
    そしてトピ主さん本当に馬鹿だね〜。
    妻の二分の一しか稼ぐ事が出来ず、正社員ですらない。
    子供を遊園地にさえ連れてくお金がない。
    バカそのものです。

    馬鹿にされる立派な理由ですね。

    >「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。

    トピ主さんには、どのような名誉があるのですか?(笑)

    ユーザーID:6869158839

  • 肉親が大事って

    お子さんは肉親ではないのですか?
    家を建てるのはお子さんのためでもあるのではないですか。

    「肉親」が大事なのではなく、「ママ」が大事なのでしょう。
    「ママ」がいなくなって、元奥様を「ママ」の代わりにしてしがみつきたいのでは。

    残念ながら、元奥様はお子さんの「ママ」なのであって、トピ主の「ママ」ではないのです。「元奥様の夫」「子供の父」になりたいのであれば、一人でも経済的に十分やっていける、一人前の男になってから、迎えに行ってください。

    ユーザーID:8009167884

  • 非常に笑える

    >私は肉親がボロボロになっていくのを尻目に、自分だけのうのうと家を建てる事など出来ませんでした。

    貴方の肉親であって、奥様の肉親ではありませんよね?
    それに確か「ボロボロになっていく」原因はお兄様の自業自得では
    無かったでしょうか?それを諌めることもせず、ただ助けを求めるだけで
    平素は奥様の事を馬鹿にしていた人達を助ける筋合い自体が、奥様にはありませんよ?

    もし肉親を助けたいのであれば、ご自身の責任で助けるべきであって
    ご家族で貯めた預貯金に手を出す理由にすらなりません。
    まあそれもこれも、ご家族が今まで良い関係を築いていれば別だったのでしょうが

    ご実家にしても、お兄様にしても、そして勿論あなた自身にしても
    奥様と友好な関係を築いていけなかった自業自得でしかないわけですが。

    ユーザーID:6694468850

  • 無理だと思う

    奥さんに、ここで書いたあなたの文を読んでもらいましょうよ。

    知らない人に奥さんを褒められただけで、キレそうになるのは
    おかしいです。
    もう一度自分の本心見つめ直してください。
    まだ元奥さんをバカにしてるでしょう?

    あなたはもう元奥さんの足元にも及ばない人間だと思います。
    哀れんでもらえても、復縁はないでしょう。

    ユーザーID:7702021320

  • じゃ、次に元奥様に会った時に

    「母が死んだことは水に流してやる。だから復縁してくれ」って土下座でもしてみたらいかがですか?

    みじめですねぇ。
    学歴とプライドばかり高くて、面会した子供の遊園地費用も工面できないなんて…

    ユーザーID:2965072903

  • だからさー

    自分の親を助けたい気持ちは分かる。

    だけど、「自分の」親を助けるために、「夫婦の」金を使うのは間違っているでしょ。
    トピ主は「自分の親は妻にとっても親だ!」と思っているんでしょうが、自分を蔑み続けた人間を親として受け入れられる人は、そういないと思います。

    ユーザーID:8860488921

  • お気持ちは分かりますが

    投資で失敗なさったお兄様の借金は、トピ主さん宅の預貯金でチャラになる金額だったのですか?
    助けたいと言うお気持ちを否定するつもりはありません。
    ただ、折角貯めたお金が、ただの金利の一部にしかならず、最悪な結果を少し先延ばしにするだけ?だとしたら、果たして、トピ主さん宅のお金を使うことが、有効な結果となったでしょうか?

    投資に失敗した時点で、すぐに債務整理をなさったら、他の身内の方を巻き込むことなく、違った結果になったのでは?と、思います。

    どうも、トピ主さんのレスを拝見していると、元奥様が預貯金を出してくれなかったから・・・・と、非難しているふうに感じますよ。

    トピ主さんが、まず、第一に守らなければならなかったのは、ご自分の家族です。これは、元奥様とお子様のこと。
    法律でも相互扶助の義務はありますが、借金返済の義務はありませんよね。
    夫婦間だって、例えば、配偶者が勝手に作った借金の返済義務はない。
    その辺りを、もう少しシビアに考えた方がよいのでは?と思います。

    離婚したのは、元奥様が悪い、とは、直接的に書いてありませんが、そう読めます。

    元々は、お兄様の借金なのに。

    ユーザーID:8348080451

  • ほんと駄目だ〜

    >何も知らない人達から「元妻が賢い」「素晴らしい女性」と言われるとつい意地になってしまいました。
    だったら最初から「何も知らない人達」に相談なんかするなよ〜!!!爆笑!!!
    全て知ってる人が見ても、何も知らない人が見ても、誰がどう見たって馬鹿はトピ主!!!

    ユーザーID:4685426037

  • 学歴低いのが馬鹿じゃない

    あなたのその馬鹿にした態度、何様ですか。
    だから離婚されるんですよ。

    お嬢様大学出がなんぼのもんですか。
    学歴低かろうがろくでもないあなたの身内よりよっぽどしっかりした奥様です。

    ユーザーID:1212473288

  • 間に合うかな?

    ・・いえ、レスのことで、
    トピが希望する家族復活は無理と思われます。

    女性として言わせていただきますが、
    トピの3番目のレスを読んで、これじゃぁ無理だわ、と納得。
    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。

    元奥様のことを、ガツガツした下品な女、とありますが、
    あなたと母親が、でしょう?と思いましたよ。

    自分達家族のための資金を貯め込んで、何が悪い?
    それをアテにする、あなたの母親と家を漁って通帳探すトピが
    ガツガツして下品そのものでしょう。

    あなたは家族を、母を助けたかったらしいですが、
    だから何してもいいわけじゃありません。

    兄を甘やかした結果、母親、父親の会社、資産を失った。
    元奥様には全然責任ないです。

    あなたは久々に会った奥様達がまぶしくて、経済的にも
    しっかりしてて、また欲しくなっただけ。
    甘えた考えはいい加減にしてください。
    第三者でもこう思うのですから、元奥様はもっとでしょうね。

    ユーザーID:1708176848

  • 悪口が隠せてると思ってるのかなあ

    自分の兄弟やその嫁とグルになって、学歴を馬鹿にしたような渾名で陰で呼ばれてたら
    そりゃ愛情もなくなるよね〜

    で、そんな高卒の女性に金を出してほしいから復縁したいんですよね、結局?
    愛してたら上から目線でこんな罵詈雑言書けませんよ〜

    大学出ても本当の馬鹿は馬鹿のままということを体現しているトピ主さんに感動すら覚えます

    ユーザーID:8001473820

  • その状況で自分に責任がないと?

    そもそも兄が一人で自己破産していれば、金銭面でトピ主家にたかることはなかったんでは? 自己破産せずに母親や弟夫婦を巻き込んだ兄が諸悪の根源ですが、それを促しもせずに妻の稼ぎで尻拭いさせようとしたから妻が逃げたんでしょ。本来ならトピ主が防波堤にならなきゃいけなかった状況ですよね。

    しかも母親の死因は妻には関係ないですよね。誰かに責任があるというなら、そんな状況を作った兄ですね。
    しかも元気なうちは嫁イビリをしてたんですよね? そんな人、助けたいと思います? 妻にとってはただの他人より遠い人ですよ。

    で、ご自分が今収入が不安定だから、稼ぎのある元妻に寄生したいんですよね。

    あのさ、そのうち子供にも会わせてもらえなくなっちゃうよ?
    これで離婚の責任が自分にないと思っているのが信じられないです。多分元妻は、トピ主が地球で最後の男になっても絶対に復縁しないですよ。

    残念ですが、トピ主はかなりダメ男です。

    ユーザーID:1133830682

  • おわり

    もう終わりです、皆様のレスに反発する力で頑張りましょう。
    つまり諦めてマイナスからスタートすればいい

    ユーザーID:0058720082

  • 無理っぽくない?

    >私は現在正社員の仕事をしておりませんので私の財布から出すのはキツイです。

    ↑復縁を迫る前に、ちゃんと正社員になって、生活の基盤を整えましょうね!

    >私は母は元妻の為に亡くなったと思っていますが、水に流すつもりです。
    その事について元妻を絶対に責めません。

    ↑お母様が亡くなられたのは、元奥様のせいでないので勘違いしないで下さい!強いて言えば、お兄様のせいなのです。

    >「仕事だ、育児だ、家事だ」となんだかんだ言い訳をしてサボっていたんですから馬鹿にされて当たり前です。
    >お嬢様大学出の母や、大卒後就職せず結婚した兄嫁から見たらガツガツした下品な女だったみたいです。
    >馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。
    >ただ「お金」ばかり追い求めて「名誉」が無くて、たまにひきましたけど。
    >ただ彼女には最後まで「肉親を助けたい」気持ちを理解してもらえませんでした。 

    ↑逆なのでは?
    どうして馬鹿にされた人達を助けなくてはならないのか…理解できません。
    (元奥様の気持ちだと思います。)

    ユーザーID:8686206439

  • 馬鹿にされるだけの理由がありますね

    > 私は私の肉親がお金よりも大切でした。

    違いますよ。あなたが天秤にかけたのは肉親とお金ではなく、
    「肉親である実家の家族」と、
    「元奥様とお子さん(お子さんは肉親なのにあなたには肉親としてカウントしてもらえませんでしたね)と三人の家族の、安定した生活、安心できる将来」とです。
    元奥様はお金ではなく、真の「自分の家族=お子さん」の生活と将来を守ったのです。

    それと、気になっているのですが、
    トピ主さまはこの掲示板で、ひどい批判や蔑み、嘲りを受けてますよね。
    それも
    「馬鹿にされる人間には馬鹿にされるだけの理由がありますからね。」
    と、ちゃんと受け止めてくださいね。


    養育費を一括で請求された時点で認めてください。
    元奥様から、心底、ひとかけらも信用されていないのだと。
    信用できない人間ともう一度家族になるわけがないですよ。
    (少なくとも、離婚が成立して数ヶ月もたたないうちから音を上げる人間とは)
    いい大人なんですから、自立して生きていってください。
    あなたが素晴らしい生き様を数十年もして見せれば、もしかしたら、
    奇跡が起こって元奥様の気が変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6487486668

  • 他人の意志を尊重しましょう

    元妻さんが会いたくないというのは、あなたが復縁狙いと気付いたからかも。
    子供に何を吹き込むか分からないし、あなたの性格の悪さと反省の無さが、
    子供に悪影響を及ぼすと判断されたのではないでしょうか、賢明な判断だと思います。
    あなたは自分の意志だけを、元妻さんに押し付けてきましたね。
    これからは一個の人間である、元妻さんの意思を尊重しましょう。
    養育費も値切った有責な次男坊さんから、何事かを強要することは法的にも出来ません。

    次男坊さんには、人間の尊厳や品位というものがおわかりで無い様です。
    あなたの行いは、世間では大変な恥ずべき事であり不名誉なことです。
    人を見下し、他人のお金に執着し、元妻子に一生の苦労を背負わせ、
    自分が果たさなかった責任を、人に押し付け恨むことで自分は潔白であろうとする。
    あなたの肉親の不始末の為に、子の人生を台無しにしようとする体たらく。
    親の顔が見たいというのはこういう時に言うのでしょう。

    大人は自分の人生に責任を持たないといけない。
    他人に自分の人生のツケを回すことはできません。
    善い行いも悪い行いも全部自分に還ってきます。

    ユーザーID:0134731943

  • 他人の意志を尊重しましょう2

    何でも自分でできるようになって、自分の生活を支えられるようになり、
    自分の子供に責任を持て、恥じない人間になって下さい。
    今復縁を求めぐずっているあなたは、我儘で未熟な子供のようです。

    自分の力量不足を、元妻さんに責任転嫁してプライドを保つのはやめましょう。
    それはただの虚勢であり、あなたの理想はただの虚栄です。
    自分の義務を果たし、出来る事をすべてやり切ってから、
    結果が付いてくるのを待つ事だけが人間に許された事なんです。
    努力もせずに求めるだけ、与えられなきゃ相手を使えない扱い。
    見下している上に頼ろうとか、変呼ばわりだとか、
    そんなの人として最低ですよ。

    あなたは母親の為に、元妻のみならず子供の将来を奪おうとしたんです。
    養育費も出し惜しみお金をいかに手元に多く取るかに執着したでしょ。
    そんなあなたが子供に尊敬されるのは至難の業です。
    血の滲むような努力で人格を矯正しないと無理です。
    そんな人が、また家族として受け入れてもらえるでしょうか?

    否。

    ユーザーID:4676403190

  • たぶん

    奥さまが嫌なことがあって泣きながらつくえに向かっていたのは、
    あなたの家族からバカにされて、資格を取るために勉強していた姿でしょう。
    それを自分の周りにはいなかったタイプと言い切るのは、
    あなたが大して勉強をせずに大学に行ったということでしょうね。
    まあ、人生いろいろありますが、自分の世界で頑張ってね。

    ユーザーID:1721559669

  • がんばりましょう

    2011年1月24日 10:50のトピ主レスまで読みました。

    元妻さんはアナタの『お母さん』ではありません!!
    努々勘違いなされませんよう。

    「一緒に暮らしたい」「元妻さんに会いたい」なら、元妻さんが惚れるくらいの男になるよう努力されたらいかがでしょう。っていうか、それしかない。

    ぐちぐち元妻さんの悪口を挙げた挙句が、『元妻は強い(素敵)。会いたい。』が結論とは。
    再度書きますが、元妻さんは貴方のお母さんではない。貴方は一人の成人した男性であって、元妻さんは一人の成人して自立した女性。

    トピ主さん、がんばりましょう。(それしか言えない)

    ユーザーID:4819154265

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