元妻について

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海人

私、約3年前に元妻の1年間のW不倫が発覚し、2年前に離婚した30代前半の海人と申します。

私達には小学校低学年と幼稚園年長の子供(親権は元妻)がおり、私は養育費を毎月支払っています。また、離婚当時、不倫相手の家庭は壊したくなかったので、不倫相手には直接謝罪に来させただけで、慰謝料は元嫁に50万程度を求め、完済されております。

離婚後、元妻は不倫した事を謝罪し復縁を迫ってきておりましたが、私は拒否し続け、私は1年前に再婚しました。

元妻は現在生活が困窮しているため、このような状況に陥ったのは元不倫相手のせいだと思うようになったらしく、元不倫相手の家庭を今更壊そうとしています。

前置きが長くなりましたが、元妻が元不倫相手に対し慰謝料の請求等の行動をとった場合、私に何らかの影響はありますでしょうか。

私は今の家庭に波風を立てたくないため元妻をなだめておりますが、元妻に気を遣う事を今の妻が良く思っておらず悩んでいます。

ユーザーID:3336677275

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  • 元奥さんとは連絡を絶つ

    あなたと元奥さんは離婚したからには関係ないんですから元奥さんとは絶縁でいいのではないですか、増してあなたは再婚しているんですし、いつまでも元奥さんと関わっていてはマイナス面ばかりでしょう。

    今の奥さんが不快に思うのも当然です。今後一切元奥さんとは連絡を絶つことです。

    ユーザーID:3627861931

  • 今妻さんと共闘したほうがいい

    トピ主様の今妻さんへの「平和な家庭にもめ事を起こしたくない」というお気づかいもわかりますが、女心からすると今妻さんに弱音と本音を言って共に闘った方が良いですよ。
    お話だけ伺うと「あんなにひどいことされたのに、まだ元嫁をかばうんだ。まだ未練があるんじゃないの?」と思ってしまう余地もありそうです。
    もちろん、お子さんの事など元嫁さんについて気になることもあるのでしょうが。
    どうぞ、今妻さんに「元嫁が不倫相手の家庭を壊そうとしている。自分は今の幸せな家庭を守りたい。元嫁のせいで、こちらに何か厄介なことがあるかもしれないが、協力してほしい」と正直に話しては?
    元嫁に中途半端に情けをかけてはダメですよ。
    自分勝手な人は「元旦那は自分にまだ気がある。だから私を心配してくれる」とか「これをすれば元旦那が私を気にかけてくれる」とか勝手に脳内変換しますから。
    私が今妻さんなら、たとえもめ事が起ころうとも、元嫁には毅然と対応して「一緒に闘おう」と言われた方がうれしいです。

    ユーザーID:6576894595

  • ???

    元妻から元不倫相手への慰謝料請求ですか???
    できませんよ。何を理由に請求するのですか。
    むしろ、元不倫相手奥様から元妻へ慰謝料請求され、余計生活が困窮すると思いますが。
    トピ主現ご家庭には、法的には何ら影響ありません。
    ですから、あるとすれば、元妻からの逆恨みというところでしょうか。
    現状を元不倫相手のせいにし、家庭を壊そうと思うくらいですから、それが出来ないとわかれば、次は再婚されたトピ主現妻に矛先が向くかもしれません。
    その点は、十分警戒されたほうが良いと思います。

    ユーザーID:3085005406

  • やめなさい

    元妻?他人です。いつまで関わるのですか?
    子供は二人の子供ですから関わりはありますが、彼女自体は他人です。
    なぜ首を突っ込むのですか?
    奥様が面白くなく思って当然ですよ

    ユーザーID:3745682650

  • 関わらない方が良いですよ

    大丈夫でしょう、無視しましょう
    慰謝料は相手妻へ元奥さんが払うものでしょうに
    逆恨みするだなんて

    自分の行いの結果なのに
    トピ主さんに頼ろうとか
    相手のせいだとか元奥さん思考が変ですよ

    変な人からは逃げるに限ります
    ずっと構っているとしがみつかれ
    何か問題が起きると
    トピ主さんのせいだとか言い出しかねませんよ
    思い詰めたら今の奥様を恨みかねませんよ

    今の家庭が大事なら大事なほど
    すっぱり切って下さい
    変な人を諫める事も、変える事も無理です
    関わらない事ですよ

    ユーザーID:0662164123

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  • 別れて正解

    なんだか質の悪い元妻さんですね。もし、彼女が不倫相手に慰謝料?請求したところで、トピ主さんとの離婚は成立してるわけですし、
    今の奥さんと波風立つことは無いと思いますよ。バツイチの人と結婚した人にはそれくらいの覚悟はあると思います。

    元奥さんから電話が来ても勝手にしろと突き放したほうがいいとおもいます。
    そういう相談に乗ることも一切やめたほうが良い。

    このまま何かあるたび相談に乗ったりしてると、元妻さんも離婚したということがいつまでも実感できずに何かとかかわってきますよ。

    元妻さんが不倫相手を訴えたいなら勝手にさせればいい。
    不倫したその男も責任があるのですから、それくらいのリスク背負うべきです。

    もし、裁判起こして証言求められても、かかわらないと言う事だけ言って突き放せばいい。
    裁判するにもお金がかかりますから、元妻さんが相手と示談にでも持ち込めばいいのでは?

    とにかく俺はかかわらない。やりたきゃご勝手にで見捨てることです。

    ユーザーID:4818801436

  • 別に何も

    別に何も心配はないんじゃないんですか?

    あなたは、

    >不倫相手の家庭は壊したくなかったので、不倫相手には直接謝罪に来させただけで

    だったんだし、あなたは浮気相手に対して酌量の余地を与えています。


    むしろ、なだめることも一切止めて、元妻との関係を絶った方がよろしいのでは?
    (養育費は払うことになりますが)

    離婚が成立し、あなた側からの清算は完了しています。

    なぜ元妻の奇行を知ることになったのかはわかりませんが、
    元妻とのやり取りはしなくてもいいのでは?
    よけいなことに口出しをしない方が懸命でしょう。

    おかしな行動をしている元妻の片棒担いだと思われたら、大変です。

    ユーザーID:0793760668

  • なだめる必要なし

    あなたは優しい人だ。でもいいですか、あなたと不倫元妻は赤の他人。
    そりゃ、現妻が不快に思うでしょう。

    元妻には、「相手の奥さんから慰謝料を請求されるよ。相場は300万円だよ。払えるの?」と言ってやればよいだけ。
    あとは、連絡遮断。すべて、彼女自身の不倫の代償です。

    ユーザーID:4188024813

  • 元奥様のことは無関係

    トピを拝見した事情では、トピ主様に被害が及ぶことはないと思います。

    >元妻が元不倫相手に対し慰謝料の請求等の行動
    これは止めたほうが無難です(元奥様にとって)

    訴えたとしても裁判費用が掛かるだけで、
    認められる可能性は低い(ほとんど無いに等しい)上に
    逆に相手の奥様から「慰謝料」の請求を元奥様が受けることになりかねません。

    >小学校低学年と幼稚園年長の子供
    元奥様の困窮の程度によっては、養育費の増額、もしくは生活費の貸付、
    トピ主様がお子様を引き取る等の対応が必要になると思います。

    ただ、どれも現在の奥様(再婚)の意向を無視することはできませんから、
    場合によっては、お子さんを養護施設に入所させることも視野に入れて
    検討したほうがいいかも知れません。

    ユーザーID:0234274412

  • 関わらない

    慰謝料請求するどころか相手の奥さんから新たに請求されるでしょうね。
    トピ主さんには影響はないでしょうが。
    トピ主さんはなだめるとか阻止の為に積極的に関わるより、放置して元奥さんに何が起きても我関せずの態度を貫いた方がいいと思います。
    現在の家族にストレスを与えない為に。
    あまり深入りすると今の奥さんが嫌でしょう。

    ユーザーID:3654356066

  • 貴方は被害者ですよ

    元妻と正式に離婚されているのであれば、養育費だけ払っていれば
    貴方に何の関係もありませんし、ちゃちゃいれにいく必要もありません。

    因みに元妻が元不倫相手に慰謝料なんて請求できないのではないですか。
    むしろ、元妻が元不倫相手の妻に慰謝料請求される可能性があります。

    ユーザーID:1736059248

  • レスします

    事実を明らかにしたら、元嫁は元不倫相手の奥様から訴えられて慰謝料請求されるでしょう?
    そこらへん、少し勉強しといたほうがいいのではないでしょうか。
    そもそも、元嫁が苦しんでいるのは自業自得。
    そこが分ってないのね、離婚してよかったですね。
    トピ主さんは被害者。まったく関係のない事。
    かかわってはいけませんよ。心配する必要なし。
    このような女性は、仏心があだになります。
    矛先がトピ主さんに向けられる可能性あり。
    お子さんがいらっしゃるので縁を切るわけにはいかないと思いますが、
    一線をひいてください。

    ユーザーID:4855534630

  • 元妻は誰に慰謝料を請求するつもり?

    配偶者に不倫をされていたトピ主が、というのであればまだわかるのですが、
    不倫をしていた「当人」である元妻が、誰に、何の慰謝料を請求するつもりなのでしょうか?

    元妻さんが、慰謝料関係なく、相手の家庭を壊すような行為はできないわけではないですが、
    自分も加担していた不倫行為の慰謝料を、相手にだけ請求してどうこうということは、有り得ないように思います。
    自分の方が相手の妻から慰謝料を請求されることになるだけですから。

    元妻さんが元不倫相手に対し慰謝料の請求等の行動行っても影響はないはずです。
    トピ主さんは被害者であり、今は元妻さんとも他人ですし。

    トピ主さんは今の家庭を大事にしてください。
    元妻さんが引き取ったお子さんのことは気がかりでしょうが、元妻が育てられそうにない場合は
    お子さんを引き取り、親権を得ることも可能だと思います。
    もしも、今の奥様が理解のある方なのでしたら、お子さんだけでも守ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:3714611400

  • 関わらない事

    元妻が「実はアンタの旦那と不倫してた」と元不倫相手の妻に言って修羅場になったとしてもトピ主さん夫婦には何も関係ありません。
    もちろん不倫相手の妻から慰謝料請求される事もないです。してきたら逆にトピ主さんはその妻を脅迫で訴える事ができます。多分そんな馬鹿な事は相手もしないでしょうが。元妻は相手の妻に慰謝料請求されるでしょうね。自分からバラして認めてるんですから。
    トピ主さんは今後、元妻からの連絡は子供の事以外では関わらなくていいです。なだめる必要もありません。子供の事で連絡してきて、不倫の事を話し始めたら「俺には一切関係ない」とすぐ電話切っちゃって下さい。
    こんなくだらない事で今の奥様と別れるハメになったら、それこそ元妻が大喜びしますよ。自分の撒いた種なのに自分だけが不幸で悔しいと思ってるんですから。
    今の奥様を大切にして下さいね。嫌がる事はしないでくださいね。

    ユーザーID:1379159358

  • 元妻はほっておきなさい、話しを聞く必要などありません

    あなたはどこまでお人よしなんですか?
    相手にも慰謝料請求せず、元奥様からもたった50万の慰謝料で解決し、その上元奥様をなだめるって、いったいあなたは何をやってるんですか?
    あなたは裏切られたんですよ。 そして今のあなたに大事なのは現奥様でしょう
    つまらない者に係わってると、本当に大事なものとの信頼関係が崩れますよ。 最悪手の中から零れ落ちるかもしれません
    あなたはどちらを向いてるの?
    しっかりして下さいな。  本来なら、あなたがちゃんと不倫相手にも慰謝料請求するべきだったんですよ。 情けをかけて、それをしなかった事が今の状況を招いてるんです。 何でも優しくすればいいってもんじゃありません。 今回の元奥様の事もね。

    ユーザーID:1558187322

  • 関わらない

    元妻さんに関しては他の方もおっしゃってるように関わらないほうがいいでしょう。
    今妻さんと相談して自分たちに火の粉が降りかからないように注意してください。

    向こうの生活が苦しいのであれば今からでもお子さん二人を引き取ることはできないのでしょうか?
    元妻さんがそんな様子ではお子さんたちに何かしらの被害が及ぶ危険もありそうな気がするのですが。

    ユーザーID:1670774737

  • 実は

    そうやって波風立ればトピ主さんがかまってくれる。…で、トピ主さんの家庭を壊そうと目論んでいたり…

    とは言い過ぎかもしれませんが、いま大切なのは何ですか?

    その不倫はもう関係ないですよ。

    ユーザーID:3418277639

  • 大丈夫です。



    あなたは一切関係ありませんよ。
    無関係ですからね。
    元妻に関わるのは今後一切やめて下さい。
    関わっていたら(なだめたり、相談に乗ったり、他諸々)あなたの今の家庭・現在の奥様に、波風が立つどころの内容では済まされない事態になりえます。
    連絡先・所在地も教えないで下さい。
    知っているなら拒否。
    引っ越す。
    あなたの今の家庭にまでそのうち、何しでかすかわかりませんよ。
    一番いけないのは、あなたが相談に乗ったりすれば、相手の元妻は、あなたからのレスがある事にも、色々な感情、思いが消えない消せない状態のまま…
    事態は解決に向かいません。
    元妻には、自分自身で切磋琢磨しながら悩みながら乗り越えなければいけないところまで来ているのではないですか?
    前向きになり、前だけ見て進める人生に元妻にはなってもらうためです。何より、そんな事やってる暇はありません。
    元妻は、母親として子供達のためにも、しっかり地に足つけて、どんな仕事でも頑張って働く母親の姿を見せていかなければいけないのですから…

    今後一切関わらないで下さいね。
    現在の奥様とお幸せになられますようお祈りしております。

    ユーザーID:6059433230

  • 本当に大切なのは?

    トピ主さんにとって今一番大切な人は誰なんでしょう?
    今の奥様ではないのでしょうか?そこを考えれば答えは出ると思いますが。
    それより元奥様が引き取られたお子さん二人は大丈夫でしょうか?
    養育費を支払っていらっしゃるそうですが、元奥様はちゃんとした生活及び育児をされているのでしょうか?
    私だったらそちらの方が心配になりますが…。

    ユーザーID:9114256093

  • 今さら・・・

    元奥様 自分だけが不幸になったと腹がたつんだね
    でも相手の家庭を壊してしまう前によく考えたほうがいいかも
    元不倫相手の奥様から 逆に慰謝料請求されたりして・・・
    子供のことを考えたら普通は浅はかな事できませんよ
    あなたが 子供のことが心配なのはわかりますが
    今更 元奥様の問題に関わるなんて間違っちゃいませんか
    あなたの家庭にも一波乱起こそうと思ってるのかもしれない
    今の奥様と険悪になって また離婚問題でてきますよ

    うちの主人も 最初の結婚はあなたと同じ問題で失敗しました
    元奥様からの執拗な電話で苦悩する時期がありました
    元夫(主人)が再婚した事が許せなかったみたいで
    離婚して5年経過してたのに復縁するつもりだったようです
    自分が浮気して家庭壊したの都合良く忘れちゃったみたいで 
    まるで自分は被害者のような態度でしたよ

    その頃 私は この人(主人)は私と家族になったはずなのに
    もう一つ別の家族があるみたいだなぁって本当に落ち込みましたよ 
    あなたの奥様も あの頃の私と同じように思ってるはず

    この先同じように 何度もあなたを頼ってくるようになったら
    本当に困ったことになりますよ

    ユーザーID:0486408621

  • 元妻をなだめる必要がどこにあるの?

    元妻が不倫相手に慰謝料を請求した場合、おそらく不倫相手の妻から逆に慰謝料を請求され、もっと生活が苦しくなると思うので、トピ主への影響は経済的な依存でしょうね。それと、復縁したいがためのつきまとい(ストーカー化)や今の妻に対する嫌がらせなどが予想されます。もしかしたら元妻との子供を引き取らなければならない事態になる可能性も。

    元妻を宥めることよりも、突き放すことの方が必要なんじゃないでしょうか。宥めているうちは精神的に依存してくると思いますし、そうなったら今の妻が不幸ですよ。

    まず、1人で元妻を宥めるより、夫婦で一緒に立ち向かっていく姿勢が必要かと。その上で、逆に慰謝料を取られることを説明して、困ったって助けてやらないと突き放せばいいと思います。「俺はお前の夫じゃない。頼って来るな。俺の妻は今の妻だけだ。これ異常迷惑をかけるなら、こっちも出るところに出るぞ」という断固とした態度でいてください。
    宥めてるからいつまでも自分の夫のようなつもりでいるんですよ。

    いつまでも元妻に振り回されているトピ主に、今の奥様は不安で仕方ないと思いますよ。養育費以外は関わり無しで。

    ユーザーID:6082604562

  • ほっとけば

    元妻が元不倫相手に慰謝料を請求というのが全く理解不能ですが、もはやトピ主さんには関わりのないことです。
    そもそもそんな慰謝料請求が受け付けられるとも思いませんが、トピ主さんにも何一つ影響はないでしょう。

    一切関知せず放置するのがよろしいかと。
    まあ「そんなことしたら元不倫相手の奥さんがあなた(元妻)に慰謝料請求するよ、そしたらあなた負けるよ」と一言だけ忠告だけするくらいならいいかもしれませんが。それでもしたいというなら「じゃあ好きにしたら」で終わりです。多分訴える所までたどり着けないでしょう。

    どうしても彼女に関わりたいというなら、今の奥様に協力、共闘する。または奥様に窓口になってもらう。ここまでして奥様の不信感を無くす姿勢を見せる。今妻は不信感抱いてるんですから、それくらいはやんないと。

    もはや貴方は別の人の夫です。もう元妻には子供の事以外関わってはいけません。今の家庭を守るために元妻に気を使うのでは本末転倒です

    ユーザーID:9650399753

  • 子供さんの事

    心配じゃありませんか?
    不倫した元妻なんて他人以下の扱いで構わないです。
    なだめるだの何だのと連絡を取るのは現奥様のために控えて下さい。
    それよりもそんな荒んだ母の元にいる子供さん達が心配です。
    新しい奥様は、やはり連れ子との生活は難しそうでしょうか?

    ユーザーID:8558575722

  • 子供達を守って

    子供達はどうしているのでしょうか
    元妻の生活が困窮しているということなので
    お父さんがいなくなり
    お母さんは荒れて
    小さな胸を痛めて辛い思いをしていると思います
    そちらの方が心配です
    精神的にも良くない環境に置かれています
    早急に何とかしてあげてください
    主さんは悩むポイントがズレていると思います

    ユーザーID:6890592208

  • 奥様の自業自得

    トピ主さんが関ることではありませんよ。
    もう、他人なのですから。
    そんな話より、現奥様への気遣いをうんとなさってくださいな。
    こんな話、現家庭の奥様を不安にさせるだけですよ。
    波風を立てているのは主さんですよ。

    前妻に情けをかけると、奥様の愛情が冷める元。
    奥様が大事にされていないと感じることは、止めましょう。

    ユーザーID:9250751212

  • 感想

    トピさんを

      いいように言えば・・・・優しい人

      悪く言えば・・・・・・・そんなんだから妻に浮気されるのです。

    ユーザーID:2085881768

  • トピ主様の中途半端な態度もいけませんね

    元妻は今は逆切れ状態ですが、
    それは元妻と不倫した相手の自業自得です
    それで自身の家庭が壊れようとトピ主様の知ったことではありません

    それに・・
    元妻をなだめるというのも、おかしな話です
    そうやって、変に優しいところを見せているから
    元妻も復縁を迫ったりするのでは無いですか?
    トピ主様自身が元妻に変な期待を持たせているところもあると思いますよ

    だいたい、今の奥様にしてみれば
    本当であれば元妻と絶縁して貰いたいぐらいでしょう
    子供がいるから養育費というつながりがあるのは仕方ないですが
    それだけにするべきですよ?

    中途半端な優しさは、ろくなことになりませんよ

    ユーザーID:0879054272

  • 心中お察し申し上げます

    元妻は、自分の困窮について、他所に八つ当たりをしているに過ぎませんね。
    他のレスにもありますが、逆に慰謝料を請求され困るのは元妻自身です。
    こういう人間が、子供を育ててはいけないと思います。

    トピ主にとっては、既に他人であり、元妻が困ろうが知ったこっちゃないとも言えますが、一方で子供達の監護者である元妻の生活や行動が乱れることは、子供達の生活や成長に大きく影響しますから心配ですよね。

    元妻は、監護者として不適任だと思われますので、本来であればトピ主さんが子供達を引き取って育てたいところですが、既に再婚され新しい奥様との生活が始まっている中で、簡単に子供を引き取ることが出来ないのも現実でしょう。

    引き取ることが現実的でないのであれば、子供達の為には、ある程度、元妻の行動に対して何らかのけん制行動を取っていく必要があるのかもしれません。

    子供達のために頑張ってください。

    ユーザーID:0357199984

  • ありうること

    元不倫相手の奥様から逆に訴えられ、慰謝料請求及び謝罪を要求され、
    ・怒りの矛先がトピ主さんの家庭、特に今妻さんに向かう
    ・プラス裁判費用がかかり、より生活が困窮してお子さんを育てられなくなり、親権を手放す羽目になり、トピ主さんがお子さんを引き取る可能性が生じる(これについてはトピ主さんがお子さんとの関係や元妻さんの親御さんがフォローできるか、法律的にどうなっているかにもよると思いますが)
    ということを心しておいた方がいいかもしれません。とくにお子さんの件については今妻さんと相談しておいた方がいいと思います。

    強いて元妻さんに言うなら『やりたきゃやってもいいけど、逆に奥様から慰謝料請求されるんじゃないの?まあ、どうなっても知らないけど…』と伝えてあとはスルー、ぐらいでしょうか…

    ユーザーID:2668352702

  • 今、トピ主さんが最優先すべきは今の奥様との生活

    元奥様の現状は
    ↓↓↓↓↓↓↓
    身から出た錆・自業自得

    トピ主さんが関わるのは筋違いです。
    (お子さんは確かに可哀想ですが)


    暴れれば、トピ主さんや元不倫相手が何かしてくれると思ってるんでしょうが。

    でも、彼女自身が選んで行動した結果が今なんです。
    暴れ、騒げばどうにかなると思われても困ります。

    一生、元奥様の対応をされていくおつもりですか??

    もう他人なんだと、突き放すことも必要。
    そんな覚悟もなく、今の奥様と再婚されたんですか?

    毅然とした態度を取っていかないと元奥様の為にもならず、また今の奥様に不信感を持たれてしまいますよ。

    ユーザーID:9380877409

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