不妊治療中ですが、同僚の会話が辛い。

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妊娠・出産・育児

現在不妊治療中35歳のトンボです。

数年間専業主婦として治療に専念していたのですが
昨年秋より気分転換と治療費の足しにとパートの仕事を始めました。
主に社員(A→チームリーダー・私と同年齢・独身・Bと仲が良い、
B→私と同年齢・奥さんも同じ歳、C→私より数歳上・奥さんは10歳年下
全て男性です)の方のアシスタント業務です。

面接時に不妊治療中である事を告げてあるので(AとBは勤務調整上知っている)
休みや勤務時間に関して100%都合をつけてもらえます。

昨年末にBにお子さんが産まれたそうです。
羨ましいな。とは思いましたがBはほとんど私語が無い方なので特に影響なく仕事をしていました。
が、今年に入りCの奥様が妊娠されたようで事態は一変しました。
休憩時間や仕事の合間等にCがBに対して妊婦(奥さん)への対応や子供について色々
質問したり子供の話などし始めたのです。
基本Bは「私の話はいいですから仕事してください。」とCを嗜めるのですが、
やはり手の空いている時は嬉しそうにお子さんや奥さんの話をされます。
また、リーダーであるAはほぼ外出状態。
ただ、在席中に居合わせてもいつも寡黙なBが自分の事を話すのが楽しいらしく
Cの質問を煽っている時すらあります。
会話は数分程度なのですが一日に何度もこういう事があります。
幸せを妬んだり僻んだりしたくないですがやっぱり辛いです。

ちなみに皆さん仕事はできる方達で「私語は止めてください」という雰囲気ではありません。
席を外すというのも考えましたが多分それは私の動きが不自然に感じられる程短い時間で
回数も多くなる為現実的ではありません。

こういった場合どう対処し、気持ちの持ちようはどうすれば良いのでしょうか。

ユーザーID:6162031370

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  • きっぱりと

    よほど治療費の捻出に困っているわけでないなら
    すっぱり職場を辞めた方がいいと思います。

    だって、気分転換の為に始めたパートなのにストレス溜めに行ってどうするんですか?

    私も不妊経験がありますが、妊娠に最も良くないのはストレスでした。
    (治療が嫌になって、海外旅行に行く為にせっせと準備していたら妊娠しました)
    職場がストレスの元凶ならそれを経つしかないです。

    ユーザーID:2116840646

  • 仕事をすればいいのではないですか?

    あなたの都合(気持ち)に合わせて他人の話題を制限するのは間違いだと思います。

    あなたは仕事をすればいいのではないですか?

    ユーザーID:5156611624

  • レスします

    社員は気晴らしで入ったパートタイマーに、話題まで気を遣わなければならないのですか?
    子供や奥さんの話題って、どこのオフィスだって普通に出る話題です。
    しかもずっとおしゃべりしている訳でもないという事ですし。
    あまり自己中心に考えない方がいいと思います。
    その状況が辛いのなら、仕事を辞めればいいのでは。
    不妊治療中で時間まで融通してくれる職場って、恵まれていると思います。感謝して働いてもいいと思うのですが。

    ユーザーID:0471201533

  • そんな風に考える方が辛くなると思う。

    私も不妊治療経験者です。
    あなたが察してちゃんかどうかわかりませんが
    正直これだけ読むと遠まわしに、気遣いして欲しいと思ってるんだろうなって感じます。

    他の話はいいけど妊娠の話は辛いって、我が侭だと思いませんか?

    あんたにとってそうなように、妊娠って誰にとっても一大イベントですよね
    嬉しくてしょうがないし、話題としてあがってしまうのは仕方の無いことです。
    それだけ素敵なことなんですもの。

    健康である人でも1〜3回くらいしか出来ない体験だし、
    しかも初めての子なら余計でしょうね。

    この話は辛いとか思わず、将来の自分のためと思って聞いてはどうですか?
    私は女性ばかりのところで働いていて、心無い言葉も色々言われたけど(悪気はありません)
    他の話と同じように楽しく会話に入ります

    妊娠以外の話はいいんだもの、妊娠の話だけは「私は辛いから」なんて自己都合は言えません。
    だって、きっと私も妊娠したら嬉しくて話題にすると思うから。

    Bさんにとってもそうだと思う。
    煽ってるなんて言い方止めましょう。卑屈になると顔にも体にも出てきますよ

    ユーザーID:6607732641

  • 席を外す・きかないようにする

    おめでたいことじゃないですか。
    その会話に加わる余裕はないですか?

    「うらやましいですね。私も色々勉強しなきゃ。私も子供が欲しいんですけどなかなかね・・・」とか。

    もしかしたら、BもCも長年子供を待っていたかもしれないですよ。
    少なくともBさんは気を使ってますよ。

    3回に1回は席を外しましょう。
    全然不自然じゃないです。思い込みすぎ。
    他人はあなたのことさほど気にしてないです。特に男性なんて気付きません。

    3回に2回は聞かないようにしましょう。
    仕事に専念したり、考え事をして自分の世界に入ってしまいましょう。
    集中すると人の話し声なんて聞こえなくなりますよ。

    間違っても「辛くなるからそういう話やめてください。」とか「私語は謹んでください」なんていうのは辞めようね。

    ユーザーID:2473742089

  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • う〜ん…

    特に何か不妊治療のことを言われるわけではなく、世間話ですよね?
    子供の話聞くのもダメなのですか?
    仕事に支障がなければ仕方がないと思います。
    あまり気にせずいた方がいいですよ。
    早くお子さん授かるといいですね。

    ユーザーID:4521889505

  • しょうがない

    日々数回数分で、トピ主さんからみても仕事に支障がないようなら「しょうがないから諦める」か「やめる」しかないように思います。

    でないと残念ですがただの逆恨みと同じ感じになる気がします。

    私は結婚してないのに、夫や生活・姑の話をする

    私が嫌いな芸能人、ファンだからと話す

    私の親は離婚してつらい幼年生活をおくってきたのに、親の話を頻繁にする

    私は正社員でここの会社に入りたかったが派遣しか無理だった。なのに彼等は社員しかワカラない話をする

    私がすごく行きたかったけど全滅した大学、彼等はお互い出身校だからとちょいちょい話を出す

    つらい・・

    そんな感じと同じくくりになると思います

    ユーザーID:9796320229

  • 不妊5年経験者です

    気持ちの持ちようは、人に言われて変われたらいいのですが、自分で実感してはじめて変われるんだろうなと思います。
    それでもあえて書いてみますね。

    家庭持ちだったりすると子どもの話がでるのは普通にありますね。

    女性でも不妊に気遣いをする人は少ないので、男性でしたら不妊治療中の人がいるから…と気遣いするには至らないと思います。

    不妊治療中ということは不可能と決まったわけではない、希望があるということなので周囲はそれほど悲壮感を感じていないからだと思います。


    満たされない部分をどう思い、受け止めていくのか自分次第です。
    周囲に配慮ばかり求めていたのでは腫れ物扱いになってしまいますし…。

    なんで私には…の発想から、いつか私にも…
    という発想に変われるといいですね。

    いつか子どもを授かったとき、後学になるとおもって話に耳を傾けておくという考えもあります。


    そうは言っても状況的に子どもの話を耳にするのが辛くて精神的にきついこともあるでしょう。

    仕事を辞める、別の仕事を探す選択肢もあると思います。

    ユーザーID:8173944707

  • はっきり言おう!

    男性にはわからないのです。不妊治療のつらさや、子供ができない女性の気持ちが。
    ですから、「不妊治療中なので、お子さんの話はどうしても辛いです。私のいないところでしてもらますか」などとはっきり言って、女性の気持ちに気づいてもらいましょう。

    ユーザーID:6570291612

  • 同一視しないでね

    私も不妊治療経験者です。毎月毎月「あぁ、またダメだった」とがっくり来たことは数え切れません。
    でも、私は同僚や友人の妊娠・出産話は喜んで聞いていました。
    自分の子供も喉から手が出るほど欲しかったけれど、それ以上に私は子供が好きだから。
    新しい命が生まれるということを、単純に喜んでいました。
    それに、同僚や友人の妊娠と私の妊娠、関係ないんですよ。
    友人が妊娠話しなければ、私が妊娠するわけじゃない。
    同僚が妊娠したから、私が妊娠できないわけじゃない。
    関係ないの。関連性ないの。なのにモヤモヤするの、変でしょう?
    「配慮してくださいっ!」って言えばいいって意見もありましたが、じゃぁCさんの幸せな気持ちを邪魔してもいいの?
    そりゃ「あなたも早く作りなさいよ」って言われたら「お前に言われたくねぇよ」って言い返してもいいですが、不妊治療をしているのはそんなに配慮しなくちゃいけないこと?
    辛さはとても解ります。
    だからこそ言いたいです。
    他人の人生の出来事を、自分の人生と同一視して嫉妬するのは止めようよ。
    もっと自分のことだけを見つめてみませんか。

    ユーザーID:1402147214

  • あなたのために

    あなたのために同僚さんは気を使い、幸せな話をすることも許されないのですか?
    そんな話題やめてくださいなんて言ったら、ぎくしゃくしませんか?働いていたら 嫌なこと苦しいことはだれでもあります。
    あなた中心には世の中は回ってない。
    嫌ならやめたほうが健康によいと思う。

    ユーザーID:0005597158

  • 気持ちは分かるけど仕方がないです

    ストレスになるならいっそ辞めたほうがいいと思うけど、不妊治療を理解して雇ってくれる会社はもうないかもしれないし、次の職場では妊婦さんの旦那さんや赤ちゃんのお父さんではなく妊婦さんやお母さんがいるかもしれません。世間に出て働いている以上、そういった事は避けらないと思ったほうがいいです。

    私も不妊治療が長くて体外を2年もやっているのでかなり追いつめられています。
    そして仕事は総務です。知りたくないけど、保険証を作る為にどこで赤ちゃんが生まれたとか全社員の情報が私のところにきます。勤怠チェックのために「母親学級に行くため」とか書いてある有給申請も全部見ます。私が子宮外や流産で会社を休んでいたことを知っている同僚(男性)の話題はほとんど自分の子供の話ばかりです。

    そりゃ辛いし、同い年の同僚が妊娠したと知った時は自分でも驚くくらい心臓がドキドキして動けなくなってしまいました。
    でもやっと最近になって「次は私の番だ」と思えるようになってきたのです。仕事を辞めたくないから頑張ってそう思うように自分を仕向けました。
    人はそうそう不妊治療者に配慮してくれませんから。がんばりましょう。

    ユーザーID:7979624244

  • それは仕方ないですよ

    トピタイトルを見て、「早く子供を作れ」とか「何で子供できないの?」とか言われているのかと思いましたが・・・
    内容を拝見する限りでは、申し訳ないですが普通の会話です。
    子供ができて嬉しいという気持ち、それを話したい気持ちは悪いことじゃないし、トピさんに意地悪している訳でもなんでもない普通の会話です。

    休憩時間は問題ないですよね。仕事の合間も数分程度なら、それをやめてくれという方がおかしな話だと思います。
    私も不妊治療を経験しているのでお気持ちはわからないでもないですが・・・。不妊治療をしているのは個人的なことであって、他の人の会話を制限するのはおかしいです。

    私は不妊治療中でも、その程度の会話に嫌気がした記憶はほとんどありません。一緒の時期に不妊治療していた友人が、自分が妊娠したとたんその幸せを私だけに語り続けたときは嫌でしたが、誰かに話すのを聞くくらいじゃ別に何とも思いませんでした。

    「不妊様」と呼ばれないうちに、少し気持ちを切り替えてみませんか?
    もしこの環境が嫌ならば仕事を変えるしかないですね。

    ユーザーID:2379462412

  • わかります

    私も不妊に悩んだ時期があります。わかります。
    妬みや僻みはみっともないと思う自分が、妬んだり僻んだりする自分を
    攻めているその堂々巡りが続いちゃう時がありました。
    外に向かってする対処法を考える前に、是非自分へ対処して下さい。
    妬んだり僻んだりする自分を認めてあげて下さい。こんな時もあるよね。やっぱり辛い気持ちになっちゃうよね。みっともなくなんかないよ・・・
    と、そんな自分を自分で受け止めてあげましょうよ!
    自分の中だけでもせめて認めてあげれば気持ちが少し楽になりませんかね?
    私は随分楽になりました。そこに家族が一緒になって分かち合えるともっと楽になるのですが。

    ユーザーID:3886199392

  • 無理なんですよ

     子をもつと何か変なホルモンがでて常にハイの状態になるんじゃないかと思います。
    周りの事は全く見えなくなり「他人への配慮」はゴミ並みの扱いになり、「自分への配慮」は宇宙よりも大きくなるようです。
    子ども写真付き年賀状がまさにそれです。近況報告といいますが、本音はうちの世界一可愛い子を見てぇ見てぇなのです。

    どうしても聞こえてしまうなら、どのようにおかしくなってるか、どんな恍惚とした表情で話しているか、視点を変えて観察してみてください。あだ名をつけてみるのも良いでしょう。

    いつか、いつの日か、ハイ状態がおさまりとトピ主さんに悪かったなぁと思ってもらえるといいですね。まぁ当分は無理でしょう。

    トピ主さん、今はご自分のことを大事にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:2187803962

  • 私語の全く許されない職場のパートを捜す

    キツイでしょうが、それはトピさんが我慢するしかないでしょう。それか、全く私語の無い職種のパートに代わるとか、自分で動くべきだと思いますよ。

    例えば、『結婚したいのですが、相手がいません。毎日辛いので、夫婦の会話とか家庭の話は止めて下さい。』と、パートの人に言われたら、トピさんはどうしますか?

    辛い不妊治療中ではあっても、不治の病気で、余命宣告されているとかじゃないのですから、さらっと聞き流して欲しいです。

    「職場でそういう話は止めて下さいと言わないと、他人にはわからないからハッキリ言いましょう。」なんて意見がありますが、

    そんな風になったら、パートを雇う場合でも、ちょっと特別な人は、面倒だから雇わないという風潮になってしまいます。

    その職場では、正社員もパートも和気あいあいと少しは私語をしながら、仕事をしていて、上司もそれで良いと判断しているのです。我慢するべきはトピさんではないでしょうか?

    ユーザーID:3755764241

  • 気遣われるのもまた…

    フルタイムで働きながら不妊治療中です。体外受精に挑戦しているのでお休みをもらうことも多く、同じ課のメンバーには治療中だと話してあります。

    私の真向かいに座る同僚(男性)は私と同時期に結婚、奥様はすぐに妊娠されました。その時もきつかったですが、一年もしないうちに再び妊娠。昨日出産したそうです。上の子の時より私の不妊歴は長くなったし、周りは私が治療中だと知っているし…。昨日は針のムシロの気分でした。

    ただ、誰も私に何か言ったりはしません。同僚も私には出産報告はなく、仕事を休んだお詫びだけ言われました。また会社からのお祝いを取締役から渡す際も、私が離席している時を狙ったみたいです。

    でも、雰囲気でわかりますよね。惨めな気持になります。でも普通に話されたとしたら、それはそれでやっぱり惨めでしょう。結局どう対応してもらっても同じです。私の心の問題なんですから。

    お互いつらいですが、いつかママになれる日を待ちましょう!

    ユーザーID:5564222468

  • 気にしないようにするか

    辞めるかじゃないですか?
    私も職場で自分から子供の話はしませんが、他の人の口から出ることはあります。多少は仕方ないんじゃないかと思います。
    別に「子供早く作りなよ」と言われてるわけじゃないですよね?
    もしこれでトピ主さんにお子さんができたら子供の話もオッケーなんですよね?正直、トピ主さんのことを面倒な人だなぁと思います。

    ユーザーID:1537032163

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    日頃からできるだけ面倒くさい察して不妊サマにならないように。と
    心がけてはいるのですが難しいですね。

    ちなみにBさんですが、多分とってもスマートに気遣ってくださっている気がします。
    Cさんにも「奥さん妊娠初期でまだ何があるか解らない時期ですから
    あまり会社でそういう話をしない方が良いですよ。」とか
    「あ、あまりプライベートを話しすぎると、僕奥さんに怒られるんで。」
    みたいな感じでその後話題に出しにくくなるような感じで切り返してらっしゃいます。

    なんだか上手く言えませんが、男性が奥さんの妊娠・出産をこんなに喜ぶんだ。
    というのを目の当たりにして、妊婦の方とか子持ちの友人に対する思いとは違う
    切ない気持ち(主人に対して申し訳ない的な)に戸惑っている感じです。
    我がままなのは承知ですがCさんがもう少し落ち着いてくれれば良いのに。。
    って思っちゃいます。

    ちなみにお二人とも結婚半年くらいで授かったようです。
    私もお二人にあやかれるように。と気持ちを切り替えられたらいいな。と思います。

    ユーザーID:6162031370

  • 試練

    答えは仕事を続けるつもりならあなたが強くなるしかありません。

    私も長い間不妊治療していたのでお気持ちはよく分かります。

    私も何も知らない同僚から「何で子供作らないの〜?」と無邪気な笑顔で言われた時は涙が出そうになりました。

    でもね、会社はあくまでも仕事をする場であり、不妊はあなたの個人的な事情です。

    どうしても辛いなら仕事は止めれば良いだけの事。

    ただ治療のために100%都合を付けてもらえる職場はそうはないと思いますよ。

    厳しいようですが自分を不幸なヒロインにしてはいけません。

    不妊治療も仕事を始めたのも全ては自分のために自分の意思で選択した事なのですから。

    試練はその渦中にいる時はとても辛いものですが、知らず知らずのうちに自分を鍛えてくれます。

    試練に負けて傷となるのか、自分を鍛える糧とするかはあなた次第です。

    今のあなたには聞き流す余裕がないのだと思いますが、どうか試練に負けないで。

    ユーザーID:6875260769

  • うん わがままだね

    わがままだよね
    Cさんが奥さんの妊娠を喜ぶのを控えてなんてね。もしあなたが妊娠したら旦那様もCさんほどあからさまじゃなくても 喜んだり
    同僚と話したりするんじゃない?
    それはいいわけ?
    ここで愚痴るだけにして職場では態度に出さないでください。
    それこそ不妊さまになりますよ。
    皆があなたに気を使うのは当たり前ではありません。
    私だったら気を使わせてるほうが申し訳なくていづらくなるかも。だってハッピーな話が自分のせいでできなくなるわけだし…。

    ユーザーID:0005597158

  • 不妊治療経験者です・・・

    トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    あくまでもその職が、
    あなたのリフレッシュのためのパートなんでしたら、
    これを機にお辞めになることも
    検討されてはいかがでしょうか。

    だって、現状でつらい思いを抱えてしまっているのなら、
    この先もっとしんどくなると思うんですよね。

    奥さんが臨月にはいった、出産した、新生児の子育ては大変、
    我が子はほんとうにかわいい、こどもは宝物だ、などなど、
    いくらでも子供の話題はでてくると思いますよ。

    つらい思いをしてまで働く必要のない経済状況なのであれば、
    余計なストレスをいま、抱える必要はないのでは。
    まずは妊娠できるような健康な身体づくりを第一にして。

    辞めるときも「不妊治療に専念したい」とだけ伝えればいいかと思います。
    だって、これはBさんやCさんのせいではないんだから。

    ユーザーID:3060592770

  • お気持ちわかります

    私も不妊治療中。時々、仕事の合間の会話で気持ちがザワザワする時があります。どう対処したらいいか、どう気持ちを切り替えたらいいか…。ごめんなさい、私もよく分かりません(ごめんなさい)
    でも、トピ主さん。お気持ちすごくよく分かりますよ。

    ユーザーID:7375662922

  • きっと

    Cさんが仕事中に周囲かまわずそんな話をベラベラしてることを知った身内は
    恥ずかしくて顔から火が出てきちゃうのではないでしょうか。
    恥ずかしい夫を持ったCさんの奥様がお気の毒です。
    これから生まれてくるお子さんも恥ずかしくて顔を真っ赤にして出てくるでしょう。

    その話が始まったらさりげなく席を立ってホットミルクティーをつくりましょう。
    たんぽぽコーヒーでもいいですよ、ココアでもジンジャーティーでもいいですよ。
    ちょっと甘めがいいかもね。
    席に戻ってフ〜フ〜して落ち着きましょ。
    良い香りが気持ちを和らげてくれることでしょう。

    Cさんののろけ話しはトピ主さんのお茶タイム。
    選ぶのが楽しみになるくらい、いろ〜んなのストックしておいてね。
    一瞬だけCさんの話が聞こえなくなると思いますよ。

    ユーザーID:2187803962

  • 気持ちの持っていきかた

    何か、自分に辛いことがあったときにすべて有効なのは


    「他責にしないこと」


    ではないでしょうか?

    Cさんが落ち着いてさえくれれば
    Aさんがたしなめてさえくれれば

    Cさんでもなく、Aさんでもなく
    あなたの心のざわめきは、あなた自身にしかおさめられません。

    席を離れることがベターではないなら
    他になにかあなたができることはありませんか?

    haluさんやきみちゃんさんが言うとおり
    あなた自身が強くなること
    事象と人と自分の気持ちをいっしょくたにしないで
    切り離すことが一番ですが
    人はまぁ、いきなり強くなれるモンでもないと思います。

    頭を少し切り替えて

    会社で、Aさん、Bさん、Cさん、みなさんにしていただいたことなど
    今日の「ありがとう」を数えてみるのはいかがですか?

    「自分が辛いこと」に焦点を当てるクセがなくなるように
    日常を感謝で満たすことに意識を向けるとイイと思います。

    ユーザーID:4619202287

  • お気持ち察します

    赤ちゃんまち3年で流産。

    その後、フルタイムで働きながら2年、不妊治療していました。

    事情を知っている同僚(性格の良い素敵な女性)ですが、

    口癖が「産むなら誰でもできる。育てるのは本当に大変!」。

    正論だとは思うので、笑顔でやりすごしていました。



    主さんにも、早くコウノトリが訪れますように。

    ユーザーID:6338517505

  • さっさと辞める

    他人を変えるのは難しい、だけど自分を変えるのは簡単。
    どんな時でも同じです。

    彼らの会話を制限することは誰にも出来ない。
    聞きたくないならその場に行かないようにする。つまり辞める。

    気分転換のためのパートで辛い思いをするなんて馬鹿らしい。
    さっさと辞めましょう。

    それとも他人の幸せに水を差す人間になりたいですか?
    そんなことをしたらもっと惨めですよ。

    「立つ鳥跡を濁さず」ですよ。笑顔で去りましょう。

    ユーザーID:9633871745

  • 応援します!

    なかなか難しいですね。
    『変に気を遣われるよりも気が楽』と思うしかないでしょうか・・。
    『かわいそう』と憐れまれるほど嫌な事は無いですから。
    男の人は、気配りは出来ないけど、単純で純粋。
    女の人より付き合いやすいです。
    私は、女だらけの職場と、逆に男ばかりの職場、両方経験しましたが、男の人の中の方が格段働きやすかったです。
    餅さんも、不妊治療頑張ってるんだから、ご主人に悪いなんて思うことはありません。何も悪くない、笑顔で前進して欲しいです。
    そして、職場の男性とも『いいな〜!どうやったら赤ちゃん授かるのか教えて!』と、打ち解けてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7252560773

  • 気になっちゃうのね

    >休みや勤務時間に関して100%都合をつけてもらえます。

    こんな会社あまりないですよ。コネで入社したって同僚や先輩のお休みの都合や、仕事都合で100%自己都合で休んだり勤務時間を変更なんて出来ませんよ。気持ちの持ちようはこの「100%都合をつけてもらえる」好条件を天秤にかけて働き続けるというのはどうでしょうかね。

    不妊治療はお辛いでしょうね。心身ともにすり減っちゃうのかな。男性は女性のそういった気持ちには鈍感だから、あまりにも辛い時は離席もありだと思いますよ。あまりストレス溜めないでね。

    ユーザーID:1909733878

  • 社会生活ですよ

    トピ主さん、ちょっと望みすぎだと思います。
    不妊治療の辛さは想像を絶するほど大変なのだと思います。ですが、これだけ条件に恵まれている職場などなかなかありません。
    それに、ちょっとした会話というだけですよね。Bさんの対応は素晴らしいと思いますが、こんな方は稀だと思います。
    トピ主さんは会社で社会生活をしているんです。色々と配慮をしてもらいながら、会話まで気を使えというのは・・。会社はトピ主さんを中心に回っているのではありません。
    Cさんだって嬉しくて、つい話してしまうわけですよね。それも数分。ほんの数回。これに不満というのは自己中すぎ。会社は仕事をする所。ちょっとした雑談は仕事の潤滑油です。

    日常会話にいらいらする前に、こんなに配慮をして頂ける会社と同僚に感謝するのが筋ではないでしょうか。
    トピ主さんの辛い気持は、お気の毒だとは思います。ですがこんなこと言ってると、一般の人間は、不妊の方って面倒だし我がまま。自己中で付き合いたくない類の人種だなと思ってしまいます。
    トピ文からは、周りへの感謝はあまり読み取れず、無意識での配慮されるのが当然!という気持ちが伝わってきます。

    ユーザーID:6415388342

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