人としてキャパの小さい彼氏

レス35
(トピ主2
お気に入り30

恋愛・結婚・離婚

ぽにょっぺ

開いていただいてありがとうございます。
私は20代後半の女性です。
30代半ばの彼氏についての相談です。

私の彼氏は書道教室を開いています。
教室運営に関していろいろ相談を受けるのですが、いつも最終的に言い合いになってしまいます。

例えば保護者に彼氏のことを「先生」と呼ばすに「xxくん」と呼んでくる方がいます。親御さんであれ、教室では子どもに躾を教える意味もあるので「先生」と呼んでもらいたいよねーという話になるのですが、彼氏曰く
・もらいたい、でなく呼んでもらわないと困る
・呼べないなら教室をやめてもらってもいい

彼氏の先生像は「厳格で威厳があってその場にいるだけで皆が緊張してしまう人」なのだと思いますが、等身大の彼氏は「誰にでも親しみやすいイジラレタイプ」です。

教室は和気あいあいとしたアットホームな良い教室ですが、フレンドリーさが過ぎて、ナメラレているようにも感じることがあるようです。
なので「先生と呼べないなら教室をやめてもらってもいい」と。

でも私はそのような彼氏のプライドが嫌いで、もっと柔軟に対応できないのかと思い、「先生と呼んでもらうのはもちろんだけど、まだ若いし先生としても未完成なんだから、自分に何が足りないかということも考えて勉強もしないとね」と言うと、
・何が足らないのか!
・先生と呼ばないのは親が悪いのであって、自分に足らないところはない!
と話になりません。

彼氏のことも教室のことも応援しているのに、いつもうまくいきません。
正直私は彼氏の器は小さいと思っています。
でもとても正直だし、優しいし、希望を持っているし、大好きです。

応援しているのに怒らせてしまう自分が嫌いです。
これが考え方の違いだとしたら、このまま一緒にいたら彼氏を傷つけてしまうだけなのかな、とも思います。こんな彼氏どう思いますか?
ご意見を聞かせていただければ嬉しいです。

ユーザーID:9887471040

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数35

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 問題は彼のキャパじゃなくて

    文面を拝読しましたが、彼氏の言っていることが正しいのであって、あなたの考えがおかしいとしか思えません。

    若かろうが、教師として未熟であろうが、自分の子供が教わっている人を「先生」と呼ぶのは当たり前です。昔から彼氏と友達づきあいしてきたから今さら「先生」なんて呼べないという場合ならともかく、そうでないなら、また「○○さん」ならまだしも、「○○くん」なんて呼ぶのは非常識の極でしょう。そしてそういう非常識な保護者を擁護してしまうトピ主さんも非常識です。

    「彼氏の器が小さい」のではなく、トピ主さんご自身の考えがおかしいのです。そこに気づかないと、彼氏との付き合いもうまくいかないでしょうね。

    ユーザーID:1447900229

  • 自ら、「現状が最高地点」と述べている男。

    >何が足らないのか!
    >先生と呼ばないのは親が悪いのであって、自分に足らないところはない!

    30代半ばで、この発言は……
    今から「俺は、これ以上学ぶことはない」と言っている訳で……
    これから先は、現状にしがみつくことしか出来ないという訳で……

    既に、終わってませんか?

    「先生」と呼ぶか、「XXくん」と呼ぶかの問題よりも、
    現状に満足して胡座を掻いてるような男と、
    これから先、付き合っていくのか??
    …という視点で、考えた方が良いと思います。

    私なら、もっと将来性のある男性と、付き合いたいです。

    ユーザーID:0573665005

  • 器?

    自分は、彼のいってる事が凄くまともだと思いました。
    今後は教室に入る時のルール・規則の1つにしても良いのでないでしょうか。
    プライドとか器とかそんなどうでも良い次元の話ではありません。
    それで器が小さいと言われるなら、器なんて無い人間になりたいとすら思います。


    彼は、その教室で学んで欲しい事、伝えたい事があるのに、上手く発信できてないんでしょうね。
    身近に居る彼女にすら全く理解させられてないんですから。

    その現状こそが、「足りない」部分だと言ってみては如何でしょうか。


    あと、若いからこそ、未熟な部分があるからこそ、彼の為にも、生徒の為にも、「先生」と呼ばせる必要があると思いますよ。

    ユーザーID:2402214189

  • 彼氏が正しい

    書道教室でモノを教える立場ですので、
    当然「先生」と呼ばれるべきです。
    したがって、彼氏の意見が正しいです。
    その人本来の性格と社会的立場は別個のものです。

    トピ主さんの考えは間違っていますが、
    人の上に立つようになれば理解できるようになるでしょう。

    ユーザーID:2466043078

  • 何というか

    トピ主さんの方が余計な干渉のしすぎだと思いますね。

    まず、保護者が先生と呼ばずに君付けするなんて、保護者の方がマナーがなっていませんよ。保護者にしたら彼氏は若輩者かもしれませんが、子供を指導してくれる先生です。子供を預ける親としては、子供の先生に対して先生と呼ぶのは当たり前のマナーだと思います。君付けはあり得ないです。
    やめてもかまわないというのは過激ではありますが、けじめとして彼の言い分のほうが正しいと思います。

    >先生と呼んでもらうのはもちろんだけど、まだ若いし先生としても未完成なんだから、自分に何が足りないかということも考えて勉強もしないとね

    何故に上から目線?彼と同等以下の立場の貴方が言っていいセリフではないですね。彼の方が貴方より5年くらいは人生経験を積んでいるのです。
    彼の反応も大人げないですが、貴方からそんなこと言われたら彼が不快に思うのは普通のことだと思います。せめて言葉は選ばないと。

    総じてトピ主さんは彼を上から見ていますよね。
    言い合いになるのはトピ主さんの方にも大きな原因があると思いますけどねえ。

    ユーザーID:9904644441

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 彼氏は正しい

    教わる側の礼儀というのがあります。
    君付けで呼ぶような生徒は辞めさせて正解です。

    ユーザーID:2867598390

  • 一部彼が正しいですが

    先生云々の問題は彼が正しいと思います。
    でも、30代で自分に足りないところはない、発言はどうかと。

    ユーザーID:4280217923

  • 上から目線

    ほかの方もおっしゃっていますが、彼の言い分が正しいですね。

    トピ主が彼のことを「器は小さい」と上から目線で評価できるほどの人物なら、
    トピ主が正しいと思う方向に彼を導けるはずです。
    それができずに「話にならない」と逃げてしまっているのですから、なにをかいわんやです。

    ユーザーID:9978192191

  • 「xxくん」と呼んでしまう親って・・・

    たとえフレンドリーで威圧感がない人だとしても、先生と呼ばない親が悪いですよ。普通の人ならば悪くても「xxさん」止まりではないでしょうか。

    子供に指導してくれている先生に対し「xxくん」と呼びかける親。常識のカケラも無いですね。嘆かわしいです。男友達とかアイドルと勘違いしてるんじゃないですか?

    自ら「先生と呼べ」という考えは奢りだという人もいるでしょうが、習い事の師を先生と呼ぶことに不思議はありません。


    思うに彼は相談を持ちかけていると言いつつ実は愚痴を聞いて欲しいだけかもしれません。自分の考えに反論するような意見や改善提案を求めているのではないんじゃないかな?
    一度聞き役に徹してみては如何ですか? 

    ユーザーID:3387406677

  • お稽古事の先生は

    「先生」って呼ぶべきだと思います。
    君付けで呼ぶ親御さんが少し非常識ではないかと…
    トピ主さんが心を広く持って、彼氏の考え方を馬鹿にした発言を辞めれば、彼氏のキャパが小さいと感じる不満が消えるのではないかと思います。

    ユーザーID:7294963064

  • 彼氏さんが正しいです

    なんでこれが人の器の話になるんですか、これは人の肩書きの話です。
    教室に通わせる親は、彼氏さんが「先生」を名乗る指導力があると認めているからこそ、に子供を預けるわけでしょう。
    「先生」と呼ばない=彼には指導力がないと言うようなものです。当然、習う子供の態度にも多少影響してくるでしょう。

    人のパーソナリティがどうであれ、社会に出たらその肩書きを持つ人として扱わなければならないのは当然です。彼は職場にいるんですから。なぜ部外者のトピ主さんに上から目線で見当違いの批判をされなきゃならないのか、失礼な話です。

    ユーザーID:7845340613

  • そりゃヒドい

    私の個人的な考えとしては「私を先生と呼べ!!」っていうのは大嫌いなんですけど。

    「xxくん」は無いでしょう。
    どんなに悪くても「xxさん」でしょう?
    それが大人のマナーでしょう?


    生徒の前で「xxくん」呼ばわりするなら、やめてもらって正解だと思います。



    みよんさん

    > 今から「俺は、これ以上学ぶことはない」と言っている訳で……
    > これから先は、現状にしがみつくことしか出来ないという訳で……

    何をどうしたらそういう結論になるんですか?
    「先生」と呼ばれるのは最終的なゴールなんですか?

    殆どスタート地点だと思うんですけど。
    「何かが足りない」って「アンタは書道教室を開くには早かったんだよ」と言っているのとほぼ同じでしょ。

    そこはクリアしているつもりだから書道教室をやっているわけで、「足りない」なんて言われることは物凄く心外だと思いますけどね。

    ユーザーID:7407472717

  • 彼氏こそ正しい

    ピシッとけじめをつけて、先生を「君」付けにして舐めた態度を取る生徒は
    辞めさせるべきです。保護者が抗議してきても、そのけじめの無さを咎め
    躾を教え込まなかった保護者の姿勢を厳しく叱ればいいだけの話。
    他の保護者さんも、内心そう思っていますよ。私が主さんならそう言います。

    と言いますか主さん、真剣に書道の生徒の教育方針でけじめをつけたい
    彼氏さんに「人としてキャパの小さい」とは随分な言い草ですね。
    本当に20代後半ですか?私には主さんこそ、けじめをわきまえない
    小学生並みの性格と思えました。主さんが結婚し、子供さんが生まれて、
    躾を教える際、ある程度のけじめはつけないといけないとは思いませんか。
    もし子供さんが「よ〜、ぽにょっぺ〜。」と呼び捨てにされても、
    貴女はアットホームやフレンドリーで片付けるのですか?

    恐らく彼氏さんとは結婚を見据えた付き合いをなさっていると推察しますが
    上記のことが判らないようでしたら、主さんに結婚は時期尚早だと思います。

    ユーザーID:9559813634

  • 好きなら協力してやれ

    先生と呼ぶ呼ばないの問題で、彼氏をキャパが小さいなんて判断すること自体
    貴方は浅はかです。
    20数年しか人生経験のない女性に男の何がわかるんですか?

    彼氏のこと大好きなんでしょう、だったら彼氏の言うように先生と呼ばせるよう
    に貴方も協力してやればいいことです。

    ユーザーID:9547655089

  • 彼氏かわいそすぎ

    それはキャパが小さいんじゃなくてある種のコンプレックスですよ。親しみやすいキャラの男にはよくある悩みです。20代ならともかく、30後半ともなるとそういう悩みが大きくなってきて当然です。

    そういう時に数年年下の彼女に「あなたにも足らない所がある」とか言われちゃった日には彼氏の立つ瀬が無いですよ。もう少し考えてあげてください。

    ユーザーID:6581943013

  • それで

    彼氏は、その保護者に「○○くんとは呼ばないでください。先生と呼んでください。呼べないなら教室うぃやめてもらいます」とはっきり、その保護者に言ったのでしょうか?

    ユーザーID:2846879964

  • 応援しているつもりなのに怒らせてしまうのは

    あなたの人としての能力が圧倒的に低くて自分の意図を伝えられないからです。彼を非難するような言い方しか出来てないでしょう。「先生」と呼んでもらえなくて保護者や子供にキレるんだったら器のちっちゃなヤツですが、そうじゃないでしょ。それをエラそうに「あんたが未熟でちっちゃいからダメなのよ」とか言われたら、聖人君子だって怒りますよ。

    ユーザーID:1781512915

  • 彼が育つのを見守る姿勢で

    私は、トピ主さんが言う通り、彼の器が小さいと思います。
    というか、まだ精神の成長段階なのかな、という印象です。
    彼は、人から言われて学ぶタイプじゃなくて、実体験で学ぶタイプじゃないでしょうか?
    実際「先生」と呼ばない親御さんをどんどん切っていったら、経営が悪化するし、悪い口コミも広がる可能性がありますよね。
    そのとき気づくと思います。
    トピ主さんはそういうことを回避してもらいたいと思って、アドバイスしているけれど、うまく通じないんでしょうね。
    思い切って、彼の思う通りにさせてはどうですか?
    失敗からもたくさん得るものはあると思います。
    トピ主さんは、さりげなく自分の意見をちょこっと言うだけにとどめてみたり。時には彼に同調してみてあげたり。
    トピ主さんの役割としては、彼がやる気がでるように、支えてあげることや、失敗したときリカバリーするのに協力してあげることだと思います。色々言いたくなってしまうと思いますが、彼が幼い分、トピ主さんが大人になって、がんばってください!トピ主さんはまじめな性格とお見受けしましたが、ちょっと肩の力をぬいて、プライドの高い彼なら、おだてて育てるのもいいのでは?

    ユーザーID:1375023209

  • 持ち上げてなんぼですよ!

    トピ主さん自身、彼のいいところをたくさん挙げておられるし、彼はいい人なんだと思います。
    今回の場合にしても、保護者のご機嫌を損ねないようにしてお金さえもらえればいいというような
    考え方もせず、きちんと礼儀を通そうとする彼は男気があって立派だとは考えられませんか?

    男の人のプライドを傷つけちゃいけません。
    特に好きな人の前では常にカッコイイ男でいたいし、
    自分を認めてほしいんだと思います。
    一度男女の違いをテーマにしたような本を読んでみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7131752662

  • もちろん「先生」とつけるのが○でしょうが…

    「先生」と呼ぶべき、というのはもちろんわかりますが、トピ主さんもそれはわかっておられるのでは?

    問題は、彼が生徒の親に「くん」付けで呼ばれる、ということを自分で解決できないでトピ主さんに不満な思いをぶつけているということではないでしょうか?

    おそらく彼はそういう親しみやすい(悪く言えばなめられやすい)キャラなんですよね。だからといって先生に対して「くん」付けする親は確かにどうかと思いますが、トピ主さんが一緒になって「そうよね!そんな人にはやめてもらえばいいよ!」なんて言っても何も解決しないように思います。

    「くん」付けされてしまう原因は彼にあることは確かでしょう。他人(生徒の親)を変えることはできない。その親しみやすい性格が彼のいいところでもあるのかもしれませんが、それを本人が嫌だと思うのなら自分で自分を変えるしか方法はないと思います。

    キャパが小さいというか、己をわかっていない、という印象を持ちました。
    トピ主さんは、それが嫌なのでは??

    ユーザーID:9333787772

  • 相談に対しての返答じゃない

    トピ主さんの

    >「先生と呼んでもらうのはもちろんだけど、まだ若いし先生としても
    >未完成なんだから、自分に何が足りないかということも考えて勉強もしないとね」

    という返答は、相談ごとについての対応として、だれも満足させられないものでは
    無いかなと思いました。

    相談相手が求めているのは、基本的に「解決方法」か「共感」の
    どちらかだと思います。
    トピ主さんの返答にはどちらもありませんから、彼氏さんはガッカリじゃないでしょうか。

    だって「君が未熟なのがすべて悪いよ、自分で解決してね」という内容ですよね?

    ユーザーID:6218097403

  • ありがとうございます

    レスのひとつひとつを大切に読ませて頂きました。

    投稿をした夜に彼氏に電話しました。反省していました。開口一番に謝ったら、彼氏も間髪を入れずに「自分も嫌なことをいっぱい言ってごめん」と。
    彼氏は口調は荒かったけど、私を傷つけることは言っていませんでした。でも私と同じように謝ってくれました。そんな人です。

    補足すると、彼氏が「何が足らないのか!」と言ってるのは「じゃあ何があれば先生と呼ぶのか」ということです。私は呼び方ではなく人としてという意味だったので、呼び方で答えている彼氏とは話が交わらなかったのです。でも私にそんなことをいう権利はありませんでした。

    彼氏の器が小さいと書いたのは、なめられることを許容できないところにあるのだと思います。
    批判や的外れな指摘をされたときに
    「なにを言ってるのか!」と腹をたてるのと、
    「まだ自分のことをわかってないんだな」と思うのは全く別ものですよね。
    批判を怒りで返していると、良い関係の親御さんまで離れてしまいそうで怖いのです。

    呼び方に関しては父兄全員を集め、子どもたちの悪影響になる親は、子どもが嫌がろうが辞めてもらいます、と言ったそうです。

    ユーザーID:9887471040

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • で?嫌いなのは彼氏なの?自分なの?

    「彼氏の先生像」、あなたがどう思うかではなく、彼自身がそう思って
    いるのですか?
    生徒(と親)が尊敬を持って接するべきは「等身大の彼」ではないです。
    そこを混同するような人が偉そうな口出しをすべきではありません。

    > 私はそのような彼氏のプライドが嫌い

    あなたは彼には合わないのだと思います。
    バイトでも何でも「教える」仕事をしたことがないのでしょうかね。

    > 「先生と呼んでもらうのはもちろんだけど、まだ若いし先生としても
    > 未完成なんだから、自分に何が足りないかということも考えて勉強も
    > しないとね」

    本当にこれ、彼に言っちゃったんですか…?
    彼の恩師が言うなら説得力もあるかもしれませんが。
    彼が「何が足らないのか」と感情的になるのは、あなたの偉そうな
    物言いが原因です。
    立場的に、親に直接注意するわけにいかないのが悩みなんですよね。

    > 正直私は彼氏の器は小さいと思っています

    夫ではないのだし、別れて離れれば悩みはなくなるのではありませんか?
    自分より礼儀のなっていない保護者の肩を持つ彼女、必要でしょうか?

    ユーザーID:6491627416

  • 頑張って応援してあげてくださいね。

    きっと彼氏さんが感情的に言い返してくるのは、親しい人であればある程、反発が強くなるからだと思います。
    親から言われた事には反発するけど、親戚のおじさんから同じ事を言われたら素直に聞く・・・みたいに。
    仲がよろしい証拠ですな。

    あと、彼氏さんの言い分は正しいと私も思います。
    『先生』を敬えない親や子供が増えている昨今、そういった線引きはとても大切と思いますし、私も
    子供に習い事をさせるのなら、そういった先生のもとで勉強させたいと考えます。

    ぜひ、彼氏さんを応援してあげてくださいね。

    ユーザーID:5925550939

  • けじめがないとグダグダ

    先生と呼ばせることで「先生」になれることもあると思います。
    たかが呼び方ですけど、何度も呼んだり呼ばれたりするうちに
    無意識に「先生」と「生徒」だと、けじめもついていくのではないでしょうか。
    けじめは授業態度にも影響します。

    先生の下に秘書を置くのが簡単な方法だと思いますがいかがでしょうか。
    今は保護者や生徒との距離が近すぎます。
    「先生」としてけじめをつけつつ、彼の人間性が出たら良い先生になると思います。

    ユーザーID:3861453435

  • 結局

    トピ主さんは、彼に鷹揚に構えていて欲しいんでしょうね。
    人から何かを言われて、すぐに感情のまま返すという行動が
    幼く見えてしまうのでしょう。

    今回の件は、やはり「○○くん」と呼ぶ親が不見識だと
    思うので、落ち着いて「教室では呼び方にお気をつけ下さい」と
    穏やかに指摘する事ができれば良かったかもしれませんね。

    トピ主さんも彼への認識が足りない部分があって
    「器が小さい」という妙な視点で見てしまっているから
    相手を怒らせてしまうのでしょう。
    問題は別に考える事が大切。

    教室の事が大事なら、生徒のみならず親への対応も大切。
    あまり紋切り型の物言いではなく、穏やかにキッパリと発言する事を
    トピ主さんから提案してみれば良いのでは?
    彼に我慢をさせる事なく、親にも周知させる。
    絶対に両立しない事柄ではありませんので、上手に考えていきましょう。

    ユーザーID:6224242094

  • トピ主さん、辛辣では?

    『人としてキャパの小さい彼氏』というタイトルから、どんな器だろう・・と
    興味をもちましたが、この程度でそれは言い過ぎではないでしょうか・・

    彼は先生と呼ばれる職業なんですから、彼の言い分はもっともです。
    プライドが高いという判断もかわいそうな気がします。
    もし、ご自分が年下の人に『キャパが小さい人間』と評価されたら
    どんな気持ちがしますか?かなり傷つきますよね。

    彼を怒らせてしまってうまくいかないのは、あなたの接し方にも
    問題があるのではないでしょうか?
    もし私なら、器が小さいと思われてる時点でおつき合いはありえません。

    ユーザーID:3997534298

  • 彼の意見が正しい。

    人に教えるときは必ず「上下関係」が大切になってきます。

    それが学校や病院などで壊れてきて問題になってきていることはご存知ないでしょうか?

    厳しい意見ですが

    非常に大きな問題は
    トピ主さんが彼のことを「完全になめきっている」ことではないでしょうか?

    今回の件にしても相談ではなく「愚痴」ですよね?

    相談は自分と同じ立場、自分より目上の立場(師匠や上司)の人にしますよね。

    たとえ夫婦であっても仕事の相談はしません。

    愚痴を相談と取り、完全上から目線で意見する…

    それでは喧嘩になってもしかたないですよ。

    トピ主さんは書道の達人ですか?もしくは、書道教室のオーナーですか?

    違うのであれば、ただの「愚痴」です。
    トピ主さんの意見なんて求めてないので相槌だけ打ってれば丸く収まると思います。

    ユーザーID:3856712329

  • 舐められるのがコンプレックス。

    彼氏さんは自信がないんだと思います。
    自信があれば確かに、相手の失礼な態度にもうちょっと余裕を持って接することが出来ると思います。


    でも彼氏さんに自信がないのは

    「愛されキャラなんだよ。下に見られてるわけじゃないから自信もってね。」

    とは言わず

    「器が小さい!」

    と叱ってきた周りの言葉のせいでもあるのでは?


    生育環境でも、言葉の厳しい親の元で育ったりしてませんか?
    彼氏を褒めて伸ばしてあげてください。

    ユーザーID:8176502385

  • 何でも「器が小さい」に帰結させるのはちょっと…

    こういう教室で「先生」と呼ぶのは礼儀であり、規律です。
    プライドとかそういう問題ではありません。

    例え話をします。
    あなたが誰かに贈り物をします。
    贈った相手はあなたから物をもらってもお礼の一言も言わず受け取ったとします。
    あなたは「お礼も言わないなんて非常識!」と怒ります。
    そこで第三者の友人があなたに言います「あなた(トピ主)は器が小さいね」と・・・。

    納得いきますか?普通はいきませんよね?
    それは器やキャパとかではなく、人としての最低限の礼儀ができていないことに対する怒りだからです。
    もしそれが分からないのでしたら、彼とは別れるべきです。
    価値観がまったく異なるわけですから、この先付き合い続けても
    意味がありません。

    ユーザーID:6357242143

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧