両親不仲の元育ったら・・・

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家族・友人・人間関係

リン

 30代のリン(女)と申します。

家庭・親戚が不仲な中、育った方に質問です。
今は幸せですか?恨みなどはもうないですか?

私はこの歳になるというのに未だに幼い頃の辛い体験が消えないどころか、年々強くなっていく気すらします。生理前など体調が悪い時には涙が出ます。
両親のいやな所を見て育ったので、私は絶対に結婚なんかするものかと決めていたのですが、優しい夫に出会い現在は既婚です。決め手は夫の性格が父親と完全に真逆だった事です。
やはり歳を取ったからなのか、現在は子供を熱望しています。優しい義両親にも早く孫を抱かせてあげたいです。
ですが、いつまでも親を恨むような私にまともな子育てが出来るのか不安です。

同じ様な経験をされた方、お話を聞かせて頂けないでしょうか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:5914433023

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  • 私と同じ人がいる…

    30歳既婚です。

    答え

    怒りの様な黒いものがあり(強烈にあるかも)生理前にひどくよみがえる

    幸せか→幸せ

    夫のタイプ→父や母と真逆
    情緒が一定で常に穏やか
    争い事を見たことがないそう

    実父母とは→絶縁
    暴力を見て育っています。要らない情報かもですが兄弟は障害者


    子供→先日、夫に「子供は持たない」と打ち明けました。夫は少し寂しげにうなずきました。


    夫に悪いと罪悪感の様なものが沸き上がりました。
    私なんて消えた方がいいのかも…

    堂々巡りを起こします。

    ユーザーID:4996212686

  • 浄化されたかな・・・1

    40代に入った主婦です。両親不仲の元で育ち、それはそれは両親(特に母親)を恨んでいました。
    不安定な家庭で育ったことは、ずっとコンプレックスでした。友達と接していても、「あ、この人は
    問題ない家庭で育った人だな。自分とは違うな」ってすぐにわかるんですよね。
    だけど、いつからかな。少しずつ変わってきたんですよね。自分にも子どもが出来たり、色んな本を
    読んだからかな。この年になってようやく「多様な家庭、多様な人生」を認められるようになって
    きました。テレビドラマで描かれるような絆の強い、仲良し家族じゃなくてもいいんだって。

    自分の子を育てていると、両親に対して反面教師になることもあるし、「あれ? これじゃ同じじゃん」
    と落ち込むこともある。子育てって自分が親にされたことを再確認する作業でもあると思います。
    大変だし、辛いこともあるし、全然いい親じゃないけど、子どもを授かってよかったです。

    ユーザーID:6207071308

  • 浄化されたかな・・・2

    幸せな家庭に育って羨ましかった友達も、人生全てが思い通りになっているわけではありません。
    年を経て、皆、様々な道を歩いています。
    自分の力で変えられるものもあるし、変えられないものもある。
    そんな中で、両親のことは許すことが出来た・・・というか、もう私の中で浄化されたかな。

    リンさんにも、これから色々な出来事があると思います。その中で、何を感じるか、どう生きるかは
    リンさんしだいです。お互いに精進しましょうね。

    ユーザーID:6207071308

  • 私も同じです

    30歳女性、今春結婚します。
    似た境遇の方がいらっしゃるのに驚きました。

    うちも両親が不仲でした。そして兄には障害があります。
    暴力こそありませんでしたが、毎日醜い言い争いを聞き、両親から過度に依存されて育ちました。
    今も辛い記憶は消えません。ことあるごとに甦って、苦しくなります。

    結婚に夢なんて持てるはずもなく、一生結婚しないと思っていましたが、本当に穏やかで優しい人に出会い、結婚することになりました。
    依存心の強い両親の下、この年まで実家を出ることを許されませんでしたが、やっと争いばかりの家を出て、穏やかに暮らせそうです。
    なので今はとても幸せです。

    でも両親に対しては複雑です。
    愛情はあるんです。でも、許せていないのだと思います。

    母には早く孫を産みなさいと半ば強制されていますが、普通の幸せな家庭を知らない私が子供をまともに育てられるか、自信がありません。
    彼は子供は無理に作らなくてもいいよ、と言ってくれていますが、本音は欲しいみたいです。

    両親不仲でも、幸せな家庭を築いた方がいらしたら、お話が聞きたいです。

    ユーザーID:9245354515

  • ありがとうございます(トピ主)

    匿名様

    本当によく似ていますね。私も普段はなんとか自分は幸せだと思えるのですが、生理前になると過去の出来事を思い出して辛くなります。甘えのような気もして誰にも言えません。
    兄は引きこもりですぐに仕事を辞めてしまうような人で、でも今は結婚しそれなりにやっていますが・・・。未だに兄とは一言も話しません。本当に堂々巡りです。


    真っ赤なアーニャ様

    少しだけ人生の先輩に意見を頂けてとても参考になりました。そうですね、問題ない家庭で育った人はすぐにわかるし、とてもうらやましい反面、なぜ自分は・・・という気持ちになります。
    本は私もよく読みます。でもしばらく経つとまた元の自分に戻ってしまいます。
    私も早く親になり、今後浄化出来たらいいなと思います。


    ゆうこ様

    似た境遇の方のお話とても勇気づけられます。お互いに優しい伴侶に巡り逢えただけでも幸せかも知れませんね。いつか両親を許せる日が来るのでしょうか。


    今はまた生理前の不安な時期に入りました。まとまりのない文章で申し訳ありません。
    引き続きレスを頂けたら幸いです。

    ユーザーID:5914433023

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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    一覧
  • 今は幸せです!

    父は情緒不安定な人で、お酒に溺れては母と兄に暴力を振るいました。そんな家庭に育ち、私は人と深く関わることが怖くなり、常に他人の顔色をうかがうような性格になりました。父へ嫌悪感を持つと同時に、経済的な問題から離婚できない母の無力な姿を見て、物心ついたときには、自分は絶対結婚しないと決めていました。

    自立して生きていけるように、勉強も仕事も人一倍頑張りました。そんな中で、父とは正反対の穏やかで優しい性格の夫に出会い、結婚しました。夫と出会って、私の性格は自分でも驚くくらいずいぶん丸くなりました。そして、昨年子どもにも恵まれました。子どもはとても可愛くて、顔を見ているだけで幸せです。産んでよかったと思っています。わが子には自分と同じ思いは絶対させたくありません、たくさんたくさん愛してあげたいと思います。

    つらい体験をしたからって、幸せになれないと決まったわけではありません。何が何でも幸せな家庭を築きたい!と思って頑張れば大丈夫だと私は信じています。

    ユーザーID:0080886486

  • ありがとうございます

    抹茶オレおいしいね様

    力強いお言葉ありがとうございます。悪い例を見て学習したおかげ(!?)でお互いに優しく穏やかな旦那様に恵まれたのでしょうか。
    私も早く子供を持って、何が何でも幸せな家庭を築きたい!と思います。

    ユーザーID:5914433023

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 年代が違うのですが

    はじめまして。50代のおばはんです。
    私の両親も、それはそれは凄い夫婦喧嘩をしていました。
    二人が仲良く話をしていても、(これがいつまで続くのだろうか...)と、不安に思っていました。

    父は、母を殴る蹴る、小さい頃襖から見た、母の髪の毛を引きずっていく父の姿、
    今でも脳裏に焼きついています。
    私を連れて家を出ようとした母に、「お兄ちゃんは?お姉ちゃんは?」と言って、
    止めた事も。

    忙しかったというのもありますが、父と母は幼かったのだと思います。
    後に母が大病をしてから、父の献身的な介護を見て、全てを許せました。

    ひとつだけの救いは、二人が子供たちに愛情を持っていたことです。
    がんがん殴られましたけど、父に(笑)。

    兄は初めての子供に暴力を振るいました。「父と同じ事をしていいのか?」と言うと、
    やめました。姉は結婚して良い子に恵まれました。
    同じ環境にいながらも、いろいろな人生です。

    お子さんはまた違う人生を歩むのです。愛情を持って育てられればいいのではないでしょうか。
    年を重ねていくと、また変わって来るものもあると、今は思えます。
    あ、私は好きな絵の仕事をしています。

    ユーザーID:7734603119

  • 幸せです

    私も両親不仲で育ちました。

    喧嘩もしょっちゅうで、子供心にそれはきつかったです。
    結婚して子供ができて、里帰りしたのですが、母が赤ちゃんの前で父の悪口言うんですよね。
    それだけは勘弁してくれって思いましたが。

    それでも幸せです。

    今は、結婚もして子供もいてつらい体験が薄れてます。

    両親と同じことをできるだけしないように、夫婦仲良く子供の前ではいられるようにしたいなって思ってます。
    夫婦喧嘩を赤ちゃんの前ですると、赤ちゃんは敏感に察知しちゃいますし。

    ユーザーID:6651176154

  • 大丈夫!!

    40代の主婦です。
    会話がケンカ、みたいな両親に育てられました。
    おかげで、人の顔色を気にするようになり、
    私の事を嫌っている人に好かれようと生きてきました。
    愛情に飢えていたのだと思います。

    何のご縁か、優しい仏様のような・人として尊敬できる
    主人と結婚することができました。
    結婚15年目ですが(子供有)本当に幸せです。

    自分の性格はメチャクチャだと思いますが、
    幸い良い友人達にめぐまれたこと、
    心理学の勉強をしたこと(通信大学ですが)、
    主人が私の性格すべてを認めてくれていること、
    (ジェットコースターみたいだとよく言われます)
    などが「両親不仲」で育った私をカバーしてくれたと思います。

    子供には自分がして欲しかったことをしています。
    「抱きしめる・気持ちに共感する」
    そして子供の前でケンカをしてしまった時は
    必ず理由をいって聞かせるようにしています。
    「○○の事でケンカをしたけど、決してパパのことが
    嫌いでケンカしてる訳じゃないのよ」と。

    実家は居心地の悪い所でしたが(精神的に)
    主人のお陰で今の家庭が大好きです。

    ユーザーID:0225289860

  • 自分の人生生きてます

    両親不仲で、父親不在が多く、浮気もかなりあったようです。私が成人してから、父の不倫相手がしびれを切らして、修羅場になりました。
    母親には小さい頃から父親の悪口を吹き込まれ、父親もたまに家にいても飲んでいました。または喧嘩。
    父親は子供に無関心、母親はかなり壊れてました。

    当然結婚と言う事に失望して望みもありませんでしたが、それでも良い人に会い結婚、そして子供もかなり躊躇致しましたが,妊娠し出産。

    却って反面教師になってます。
     子供に依存しない。自分の人生をちゃんと生きられるように育てるのが目標です。
     お父さん(夫の)悪口は言わない。
     自分になつくとか、旦那になつくとかで勝負しない(笑)

    まるっきり不安もない子供をみてるといい意味でうらやましいですし同時にとてもうれしいです。

    恨みを持つと、自分の生活がめちゃくちゃくなってしまいますよ。自分の幸せを噛み締めませんか?

    自分の子育てがよかったとか、勝手な事にを言う母親には相変わらず苦笑しますが。
    かわいそうな人生だなって思います。自己憐憫で一生すごす例が身近にあってこうはなりたくない(失礼)と思います。


     

    ユーザーID:7751398251

  • ありがとうございます

    おばはん様

    両親が忙しく、幼かったというのは同感です。二人とも二十歳そこそこで結婚し、自営業で年中多忙でした。そのかわりお金の苦労というのは経験しなかったのは唯一恵まれた点かも知れませんが・・・でも家族の団欒が欲しかったと思う私はわがままでしょうか?
    子供はまた違う人生を歩むというお言葉は心強いです。


    アリソン様

    母が父の悪口を言うのを聞かされるのはお辛いですね。私もずっと、ずっと結婚するまであらゆる悪口を聞かされました。
    もし子供が出来たら、両親を反面教師にして大切に育てたいと思います。


    850様

    優しいご主人に出会えてよかったですね。私も子供が出来たら自分がしてほしかった事をしてあげたいと思います。
    大丈夫!と強いお言葉を頂けて心強いです。


    あまぞん様

    >恨みを持つと、自分の生活がめちゃくちゃくなってしまいますよ。自分の幸せを噛み締めませんか?
    ドキッとしました。今現在、優しい夫と暮らしているというのに、身の引き締まる思いです。過去の辛さよりも、今の幸せの事だけを考えてこの先生きていきたいです。

    ユーザーID:5914433023

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 大丈夫。1

    40代後半、息子は大学生になりました。

    まるで、数年前の私のようだと読ませてもらいました。
    同じような家庭で育ち、生理前に苦しかった事が思い出されて、一人で泣いていたのです。

    「今、辛いことが続いているんではないのに何故?」
    「そばにいてくれる主人に申し訳ない」とかなり混乱しました。
    自分でもよく解らなかったのです。
    でも、今は落ち着いています。

    大丈夫。
    私がしてみたこと、いくつか書いてみます。

    1、生理前に気持ちが不安定になるのは、月経前症候群の症状の一つでした。
     上手に話を聞いてくれる婦人科を受診しました。
     お子さんを希望なさるなら、一度受診してもよいかもしれません。

    ユーザーID:0851802542

  • 大丈夫。2

    2、いろんな事が思い出されて辛いのは、今、ご主人と幸せで、安心出来る場所にいるからだと思います。
      私はそうでした。
      ものすごく緊張して生きてきたが緩んだというか、安心して辛かったと感じられる場所にいられる幸せというか・・・

    3、そうは言っても思い出せば辛いですよね。
      私は、その頃の辛くて小さかった自分をイメージ、心の中で「自分の許容量を超えた辛さに、よく耐えたね。もう大丈夫だよ」と声をかけます。
      今の自分には「まだ乾いていない気持ちの傷に、自分で塩を塗らないこと。」と。
      思い出してしまったら「辛かった」だけではなく「その頃はよく頑張った、でももう大丈夫」とも思うように心がけてます。

    大丈夫。
    息子は普通に育ちました。
    日々もデコボコはありますが、所謂人並の範疇だと思います。

    ユーザーID:0851802542

  • それでも幸せです。

    19歳の大学生です。
    物心ついた頃から両親不仲で、つい最近まで夫婦喧嘩(6年間口きかず)
    していた環境で育ちました。
    具体的には小学校就学前に別居して離婚騒動・仲直りしても3日もしない内に
    次の夫婦喧嘩勃発・とばっちりで私にも暴力を振われる等々で、
    100%尊敬できない両親の元で過ごしてきました。
    恨みは多分ないと思いますが、今までのことを謝ってほしいという気持ちはあります。
    「喧嘩して家の雰囲気悪くして子供に気つかわせておいて、
    何食わぬ顔で仲直りしてんじゃねぇよ私に謝れっ!!!」とたまに思います。

    こんな喧嘩ばかりの両親を見てきたので十代あたりから、
    「いつかイイ人と結婚して子供を産んで幸せな家族を作る。
    両親を反面教師にするんだ。自分の子供に同じ思いはさせない。」
    そう強く決意していました。彼氏もいない頃から(笑)

    しかし最近彼氏ができたので、幸せだと思えることが増えました。
    両親とは正反対の、私のことをとても大切にしてくれる優しい人です。
    この人となら将来結婚しても温かい家庭が築けるのではないかな?と
    思えます。(続きます)

    ユーザーID:5097737020

  • それでも幸せです。2

    すみません続きです。

    幼い頃の記憶や親との思い出って、いくつになっても鮮明なんですよね。
    ちゃんと両親との幸せで楽しかった思い出もあるのに、なぜか嫌なこと・
    寂しかったことの方が先に浮かんできます。
    きっと忘れられないし、この先記憶からは消えないのでしょうね。

    >いつまでも親を恨むような私にまともな子育てが出来るのか不安です。

    恨んでいるからこそ、自分の子供に同じことは繰り返すまいと強く思えるのではないですか?
    子供を育てるというのは人間を一人育てるということ。
    それがどれだけ大変なことなのか私にはまだ想像もできません。
    だから不安に感じている人の方がイイ親になれるのではないですか?
    少なくとも私は、傲慢な人よりもちょっと不安に思っているくらいの方が
    独りよがりになりにくくていいと思います。

    長くなりましたが、私はこの両親の子でよかったと思えます(今が幸せなので)
    この両親だから今の思考や人生観を持つ私に育って、彼に見つけてもらえたと考えたら
    すっごい癪ですけどやっぱり「幸せだなぁ」と思っちゃいます。
    単純ですね(笑)

    ユーザーID:5097737020

  • 仲がいいと信じてましたが

    仲よし家族だと信じてましたが、子供である私の犠牲あってのことでした(笑

    もう50歳に近いですが、この歳になったからわかります。未熟な親だった、と。
    やさしい面もありましたが、基本冷酷で自分勝手な親でした。
    良いところもあったので生きてこれましたが、小学生だった私にいつも絶望感と自殺願望を持たせていただけで親失格です。

    私にも子供がいます。自殺願望だけはなさそうなので良かったと思っています。
    至らないながら「負の連鎖」を断ち切ることだけを願って子育てしてきました。
    ただ冷酷で自分勝手な性格はどうやら遺伝的なものだったらしく、弟の子供は二人とも精神的な障害をもっています。
    私自身、障害があると知りました。
    そうとわかっていたら子供は持たなかったかもしれませんが、夫や子供とともにある幸せはかけがえのないものとなっています。
    子供の笑顔に、過去の子供時代の自分自身の、凍りつくような苦しみの日々が癒されていくような思いがします。

    現在親とはほぼ絶縁しています。
    親はもちろん「恩知らず」と怒っていますが、その姿にかえって、関わりをもたなくて正解だと思っています。

    ユーザーID:4478519612

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