あいさつができない夫…

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恋愛・結婚・離婚

サエコ

はじめて投稿させていただきます。
私の夫は、あいさつや「ありがとう」「ごめんなさい」が言えません。私と夫と息子の三人暮らしですが、近距離に私の両親が住んでいるのですが、夫と両親が顔を合わせても夫から声をかけることはなく(既に結婚3年目です)、夫のために両親が何かをしても、ありがとうが言えません。私に対しても、感謝や謝罪の言葉は言いません。夫曰く、「勝手にやったんだから、言う必要はない」とのこと。
両親はかなり頭に来ているし、悲しんでもいます。私から注意しても、うるさがられて激怒されるか、無視されます。
何度も何度も言っても、それが原因で大喧嘩になっても、どうしてもあいさつや「ありがとう」「ごめんなさい」が言えない夫。
私からすれば、さらっと当然に言える言葉を、なぜ言えないのか…それがどんなに重要か…そして言えば気持ちが良いことだってことが、どうしたらわかってもらえるのでしょうか。ご教示願います。

ユーザーID:3395860369

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  • わかるわかる

    私もいいませんよ。義両親がしている親切の押し売りなんかにお礼なんか言いません。頼んでませんし。
    ただ夫婦間での事については、挨拶は必要かな。

    ユーザーID:9847907021

  • ご主人は、別に不満を抱えているのかも。

     夫も「相手が勝手にやっている。」と考える人なので、トピ主さんの気持ちもわかります。「相手が自分の事を考えてくれるなんて有難い。」こう思っていないようなので、「ありがとう。」の言葉を引き出すのは難しいです。
     
     自分の実家近くに住んだことがあるのですが、結構干渉されません?両親は良かれと思って、訪問してくれるのですが「ありがとう。」って言えない時もありました。

     もしかして、ご主人はご実家の過干渉に不満を持ってらっしゃることはないでしょうか?育児の協力等をしていただいているので、文句は言えないけれど感謝もできない気持ちがあるとか。

     トピ主さんの気持ちが、ご実家よりになっていてご主人の本音に気付けていないような・・・。結婚3年ということは、お子さんは赤ちゃんか幼児。
     トピ主さんが、実家ベッタリの人なら、ご主人は違うところに不満があるのかもしれません。

    ユーザーID:2458627058

  • 別れの要因の1つ

    元彼が、ありがとう、ゴメン を言わないタイプでした。

    私の兄や弟は、ちゃんとそういう言葉をいうので
    親の躾じゃないかと思います。


    結局その元彼とは結婚話がでてたものの、別れました。
    別れの要因の1つです。

    そういう人は変わらないですよ。あなたが、受け入れないと。

    ユーザーID:1827403263

  • 主さんも言っていますか?

    「ありがとう」って良い言葉ですよね〜!

    言えない、言う必要が無い。そうではなく、自然に出てくるものだと思いますが。

    また、言う必要が無いというご主人、こういう言い方もなんですが、「カワイイ」ですね(笑)
    指摘されて捻くれてるのさ。子供みたいに。まあ、カワイイ(笑)

    で、主さんもご主人に「ありがとう」って言っていますか?
    何かにつけです。物をとってもらったら「ありがとう」、今日は給料日だから「毎日おつかれさま」ってね。
    おはよう、おやすみもそう。返事が無かったら、「お返事、言ってよ〜ぉ!」なんてふざけてみたら?
    最初はご主人、「なんだ?」と思うかもしれませんが、男は好きな女には弱いもの(笑)

    ゲーム感覚で乗せて「躾ける」んですよ。義両親が躾けられなかった分は、自分で躾けてみましょう。我が子と一緒に。
    そして、こういう「ゲーム」は怒った方が負け。
    表現は古いかもしれませんが、「小悪魔」になって、翻弄してやるんですよ!「ふ〜ん、そう!あらまあ?」ってね。

    ウチの夫もなかなか出来ませんでしたが、今はバッチリですよ。
    義両親もビックリしています(笑)

    ユーザーID:7865077440

  • 挨拶しないは孤高の印

     挨拶をしない=悪行 という感覚でいてはどうなる物ではありません。

     挨拶をしないというのは「関わりたくない」という意思表示なのです。

     関わりたくない者に関わるように言ってもそれは無理な話。

     直接的に言おうものなら本人の人格をも否定することと同じそれは相手は切れて当然。

     トピ主様の場合関わらないではすまない親戚づきあいですので、つながり『縁(エニシ)』を説いて親戚としての「絆」を自覚してもらうように間接的に間接的に感化させるしかないと思います。

    ユーザーID:2004727292

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  • 挨拶、感謝

    挨拶やら感謝の言葉は必要にかられたから言うもんじゃなくて自然に出るもんですよね。
    謝罪は別ですが。
    誰も一人で生きてるのではないのですから、ありがとうやごめんなさいの言葉と気持ちは大切だと思いますよ。
    私はありがとうとごめんなさいの言葉を大切にしてます。職場の部下の仕事にもありがとうと言ってたら「主任はよくありがとうって言いますね、私も真似してます」って言ってくれましたよ。最近では妻に理不尽に怒られても謝ってしまいます。でもそれで幸せならいいと思ってますよ。
    貴女も自分は言葉を大切にしていれば分かってもらえるのでは?

    ユーザーID:4057110864

  • トピ主です1

    皆様アドバイスありがとうございます。まとめてのお礼となりますが、お許し下さい。
    あいさつができないことを、以前は私は気にしない方でしたが、私の母は退職をしているものの、小学校の教師をしていたので、特にあいさつや感謝やごめんなさいの言葉にうるさいところがあり…母の注意を聞いてるうちに、悪いことだと過剰に気にするようになってしまいました。近距離であるため、また私達が共働きであるため、平日私の両親がうちに来て、一歳の息子の面倒を見てくれているので、干渉はされる状況です。夫は仕事で帰宅がかなり遅いため、先に帰宅した私と親との会話が多く、親に偏りがちな考えに私が陥っていると時々感じます。
    また、夫は一人親で、母親は仕事で夜もほとんど不在、男兄弟はいますが、幼い頃から家族愛の薄い家庭で育ったと聞いています。あいさつができないのも、そういう環境で育たなかったと、本人も言って悩んでいました。小悪魔的に、楽しく私が教えてあげられればと思いますが、なかなか下手で難しく…根気が要りますね。家族の愛情や絆を知らない夫は可哀想だし、なんとか私が変えてあげたいです。

    ユーザーID:3395860369

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です2

    私から夫へですが、わたしはあいさつやありがとうという言葉が好きで、結構マメに、意識的にも言っています。
    でも、何だか今では夫にとっては私のそれらの言葉が押し付けがましくきこえるのでは…と気にしています。
    あいさつの話題も出しずらくなってきて、具体的にどうしたらよいか、アイデアをください。

    ユーザーID:3395860369

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 挨拶しないのは

    挨拶しないのは義父母だけに対してですか?
    それとも、他の人に対してもですか?
    仕事上ででもそうですか?

    それによって、答えが変わってくるのですが。。。

    ユーザーID:0624270293

  • 状況が分かりません

    >「勝手にやったんだから、言う必要はない」

    とのことですが、例えばどういうことでしょうか?
    押しかけや親切心の押し売りは無かったのでしょうか?

    例えばですが、こちらが望んでないのに、勝手に朝早く
    押しかけてきて掃除をしにきて「礼も言わない!(怒)」と
    言われてもこちらも困っちゃいますよね。

    状況が分からないとなんとも言えませんね。

    ユーザーID:6932544228

  • 旦那さんは職場では?

    正直、最悪と思います(すみません)。

    最近の若い人に多い気がいたします。新入社員でそういう人がおりまして、「何か言うことがないの?」「ありがとうは?」「ここですみません、というものなのよ」、と説教三昧です。
    心の底で、出世しないな、と思っています。

    親御さんの教育ではないかと思います。
    何もしない、というのはいかがですか?感謝もないのだから、私も感謝できないわ、とか。そんな小さな言葉が人の心をつなぐというのがわからないとは、いい年して最悪に思えますね。

    ユーザーID:4704982396

  • こんな会話

    姑が姑の弟嫁の実家に行った時のこと(姑の弟嫁の母親の新盆でのことです
    田舎なのでそういう風習があるようです)

    姑「弟嫁の実家は弟嫁の兄が継いでいるんだけど、その兄が全く愛想のない人で。
    いらっしゃい、もなにも言わない。
    こっちがお供えしても何も言わない」
    夫の姉「母さんの親類にもそんなおじさんいるじゃない。
    昔から親類には1人はいるタイプじゃない?」

    夫の姉のほうが器が大きいなと思いました。
    挨拶は大事ですけど、夫の姉くらい割り切ったほうがいいかも。
    トピ主さんのご両親にはトピ主さんが
    「うちの旦那、お礼が言えなくてごめんね。
    ちょっと難しいところがある人だけど、良いところもたくさんあるんだ。
    気分良くないけど許してやってね」と
    大らかに言っておいた方がいいのでは、と思いました。

    ユーザーID:1759254760

  • 感謝の言葉が足りないのはわかりましたが・・・。

    トピ主様の書き込みから、「感謝の言葉」が足りないのはわかりましたが「おはよう」とか「いただきます」の挨拶は?
    それもできていないなら問題が大きいかと。

    「おはよう」とかの挨拶は、トピ主様からの挨拶は続けて、挨拶が帰ってきたら、にっこり微笑んでもう一回こちらからも挨拶を返す。
     
    「感謝のことば」に関しては、ランダムにいつもは「ありがとう」と言ってるところを横柄な態度に変えてみて、御主人がイラッとするかどうか試してみる。

    というのは如何でしょうか?

    ユーザーID:3761040640

  • お礼?

    トピ文を読むと夫さんが「あいさつ?」できないのは「トピ主さんのご両親」だけですね?

    >夫曰く、「勝手にやったんだから、言う必要はない」とのこと。
    「トピ主さんのご両親」の行動は夫さんの意に反した物ですね。

    「あいさつ?」(お礼)を言わないのは、それが夫さんが反対していることなんでしょうから、当然では?誰だって嫌なことをされて(お礼)は言わないでしょう。

    >どうしたらわかってもらえるのでしょうか。
    「あいさつ?」をしてほしければ交換条件を出して、例えば夫さんの意に沿わないことは絶対にしません、とかいうことを「トピ主さんのご両親」が誓えば可能かもしれませんよ。

    ユーザーID:4973808931

  • トピ主です3

    こんばんは。皆様色々なアイデアをありがとうございました。
    あいさつは、夫曰く、会社ではできるとのこと。でも、私の知る範囲の私生活では、「うっす」的なあいさつが多く、「こんにちは」などはっきりは稀です。それでも良いと付き合っている時は割り切ってきました。しかし家族となり、私の両親へもあるのですが、親族間でのあいさつや近所付き合い(田舎なのでかなり付き合いが濃いのです…)等、あいさつを始めとする付き合いが必要となっていることも、私が悩むことになった理由なのです。
    おはようはお互いに言いますが、いただきますは、私も夫もほとんど言いません。私自身ももしかしたら自分が思っているほどあいさつが言えていないのかも…もっと意識的に私自身も言うようにして、夫ににこやかに働きかけてみようとおもいました。また逆に、夫に対し、いつも言うときに言わないで反応を見る、と言うのもやってみようと思います。

    ユーザーID:3395860369

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です4

    それから、「ありがとうを言う必要がない」と夫が言うのは、例えば、私がご飯を作る、欲しいものを買ってきてあげる、持ってきてあげる等、よかれと思ってやってあげることに関してです。そうでなくとも、夫に頼まれてやった事に「ありがとう」なんてほぼ言ってくれませんが。
    「ごめんなさい」も同様、過去2、3回しか言われたことがありません。両親が、夫(婿です)の家族をもてなした時も、ありがとうを言いませんし、祖母の一周忌で集まった時も、無愛想にしていました。夜勤の日は出勤前に、両親と話すこともなく出かけているようです。
    そうされている両親も不満でしょうが、そうしている夫自身も辛いとおもうのです。
    あいさつやありがとう、ごめんなさいを言わない方々、夫の気持ちを教えてください。心底理解してあげたいと思っているのです。
    また、私や両親も含め、どうしたらよいか、こうしたらいいかも?位の憶測でも良いので、ご意見いただければと思います。

    ユーザーID:3395860369

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主さん普通と旦那様の普通は違う。

    トピ主さんが挨拶しすぎなのかもしれません。トピ主さんの母上は小学校教師とのこと。小学校は挨拶の嵐ですものね。求める挨拶のレベルが高そうです。
    私は商店街育ちなので大きな声で挨拶返事、ありがとう・ごめんなさいは沢山言います。でもシャイな人もいることを知ってます。声を出せなくて首を前に出すだけで精一杯の人も。そうした個性と受け止められませんか?
    良かれと思ってやってお礼を言われないとモヤモヤするのは良くないです。
    「褒められたくてやってるってことは、自分のためにやってるんだろ。だったら礼なんて言えない」と若かりし日の兄に言われて怒り狂ったことがあります。今思えば図星だったんですね…
    今の兄は中年なので長いものに巻かれろ的に「ありがとう」って言います。
    お礼を言われて嬉しいけど、昔の兄の「ありがとう」の方がずっと心が籠ってるとも思います。

    旦那様、婿で妻の実家に近居、息子と過ごす時間も貴方の両親の方が多いんですよね。これ、逆の立場になったらどうですか?
    もし旦那様の為に何かしてあげたいなら、親から守ってあげてはいかがでしょうか?そうしたらお礼を言われるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4516596221

  • 憶測1

    お婿さんに愛想が無いと、
    特に地方の場合は周囲から何やかや言われますものね…

    「私や両親も含め、どうしたらよいか、こうしたらいいかも?位の憶測でも良いので、ご意見いただければと思います。」
    とのことですがスバリ:

    妻が間に立つしかない。

    と思います。
    ご主人にあーしろこーしろと望んだり言ってみたところで無駄ですし、主さんが辛くなるだけだと思います。(ゴメンナサイ)
    家庭環境云々だけでなく、生まれ持った気質というか素地というか、そういったものは一朝一夕で変わりません。
    人に興味が無いってタイプ、いるじゃないですか。
    そもそも婿殿はおとなしいタイプが多いと思いますしね?

    ヘンな話、
    主さんだってご主人が静かで大人しいから、婿向きと判断してお付き合いしたところ、ありませんでしたか?
    だったら主さんが間に立ってあげないと。
    (憶測でも良いとのことでしたので、書いています)

    主さん以外に、誰がご主人の味方になってくれるんでしょう?
    あまり追い込まない方がいいと思いますが…。

    「悪い人じゃないから」
    と言ってあげられませんか?

    ユーザーID:0525710345

  • 憶測2

    憶測でも良いとのことでしたので…

    どんな経緯でご主人とゴールインなさいました?

    外堀埋めて圧力かけた?
    デキ婚で仕方なく?
    主さんが押しまくってご主人が根負け?

    仮にこのような理由で結婚したのだとしたら、
    奥さんの実家に対して御礼だの感謝だのといった気持ちは湧きにくいと思います。

    ご主人にしてみれば、
    奥さんの両親が何をしてみたところで、
    所詮娘可愛さ・孫可愛さでしているだけのこと。

    「俺に関係ない」

    という気持ちにもなりますし、
    逆に何をしてもらっても、

    「婿なんだからやってもらって当然」

    と開き直ってもおかしくありません。


    (私が知る限り)地方の婿殿は嫁と違ってポイされる危険性が高い。
    愛想が無いというのは死活問題のはずなんです。
    なのに態度を改めないのは、旦那様の資質以外に理由(そもそも望んだ結婚ではなかった等)があるのではと推測してみました。


    私の周りにこういう夫婦が多いもので…

    ユーザーID:0525710345

  • 人次第だが強要は……?

    言われたら嬉しいし、感謝はしたいです。
    でも「ありがとう」と言われるのが当然ではありません。
    世の中の99.9%が良いと思っていることでも、
    自分が嫌な事に「ありがとう」と言う度量はありません。

    自分がしたことが、相手にとって価値があること、心地良いことではないですね。

    ユーザーID:7646862324

  • トピ主です5

    ふえふえ様
    お礼が遅くなり、申し訳ございませんでした。
    的確なアドバイスが心に沁みました。あいさつに対して、求めるレベル、言われて初めて気付きました。確かにそうです。夫は口に出すのが下手だけれど、会釈などはもともとしていたので、七年間の同棲生活を経ての結婚でしたが、ありがとう・ごめんねは言ってよ〜と思ってましたが、全くあいさつについて気になったことはありませんでした。今の私は、かなり母の影響を受けているのだと感じました。母は顔を合わせたらあいさつはもちろん、1、2分会話をするのがベストと思っており、夫と仲良くなりたいのに話もしてくれないとこぼしています。母は全く人見知りをしませんが、夫は人見知りをする性格で、人間関係は控えめな方です。私なりに母に「世の中には色々なタイプの人がいるし、お母さんと夫はかなり違うタイプだけど、あいさつが下手なだけで人を判断するのは止めて。他に沢山良いところあるから結婚したんだよ」など、フォローしてなんとかわかって貰おうとはしています。でもなかなか性質の真逆な相手には理解ができないらしく…私が夫の立場なら、とっくに逃げだしているかもしれません。

    ユーザーID:3395860369

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 共感性が低いのでしょうね。

    タイトルをみて、私の二ヶ月前に別れた夫のことかと思いました。
    トピ主様のレスしかみていませんが、うちの元夫は以下のようでした。

    他人の気持ちに疎い。人の気持ちが全く読めませんでした。

    他人との会話に極端に緊張する。最初に話した人にはほとんど変な人と思われていました。
    これも、結局他人の気持ちの読めなさからくるのかもしれません。

    その他もろもろでつらい結婚生活ほぼ20年のすえ別れました。

    このような人の親はいったいどういう気持ちでこの子供とつきあっていたのでしょうね。

    うちと同じような結末にならないよう、トピ主様の検討をこころから祈ってます。

    ユーザーID:0061496313

  • トピ主です6

    ヒヨッコ様
    アドバイスありがとうございます。私と夫は、七年間都内で同棲生活をし、結婚を期に私の実家のある田舎に越してきました。同棲をするうちに自然に結婚の話をするようになり、 私が一人っ子だから、いつかは田舎に帰り、婿に入ってもらうと、早いうちから話していました。だから、強制や望まない結婚と言うわけではないとおもいます。しかし、田舎の暮らしをしてこなかった夫にとって、かなりカルチャーショックがあったことは間違いありません。こんなに近所が近い存在であるとか、噂が出るとあっという間に皆が知るところとなることなど、私自身忘れ去っていました。なので、当初は夫の気持ちが今より分かり、両親との間のフォローも必死に出来ていたと思います。何度か2人で田舎を出ようとも話しました。
    それでも現在3年がたち、環境に馴染んでくるに従い、田舎がもともとの実家である私は、夫がまだ不慣れであること(両親やあいさつやその他の事にも)に、無意識に理解を示せなくなっているようです。
    こちらで相談し、アドバイスを聞くうちに、夫への気配りや思いやりについてとても考えるようになりました。

    ユーザーID:3395860369

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です7

    mmmkkk様
    アドバイスありがとうございます。
    その人にとって、本当に感謝を感じる内容、心に訴えかけるものは、ごく限られていることと思います。しかし、夫の場合そんな時でさえ、言葉に表すことが困難なようです。
    感謝を押し付ける気はありませんが、日常を暮らしていく中で、人として最低限のあいさつやありがとう・ごめんが言えれば、と思い、ご相談いたしました。

    ユーザーID:3395860369

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 本気で言う。

    トピ主さんは、挨拶やおはよう、ごめんなさいを言っているそうですが、それって、どんな風に言っていますか?
    反射的に言葉を出していませんか?
    儀礼的と言ってもいいかもしれない。

    今後、ご主人に声を掛ける時には、相手の目をみて、笑顔ではっきりした言葉で「おはよう」「ありがとう」「ごめんなさい」を言ってみてください。
    何かしながらとか、後ろ姿に言うんじゃない。

    ご主人と目を合わせて、「おはよう」です。

    全ての会話じゃなくて、いいです。
    「おはよう」「お帰りなさい」「ありがとう」「ごめんなさい」だけ。
    この4つは、相手の目をみていう。
    返事をしてよ と強制しないで、まずあなたから、相手に本気で言葉を掛けてみてください。
    毎日1ヶ月続けて、変化があったかなかったか、報告してもらえると嬉しいです。

    ユーザーID:6347185294

  • トピ主です8

    りら様
    アドバイスありがとうございます。
    りら様も苦労されたようで、心中お察しします。人の心に疎い、と言うのはうちの夫も共通しているように思います。当然わかっているだろう、という時でさえ、全くきもちが理解できないようで…
    でもうちの夫は、人見知りはするものの、協調性はあるようで、会社などでは友達が多く、よく仲間と遊びに出かけています。態度にぶっきらぼうなところがあるので、余計に無愛想に見られてしまうタイプで。
    あいさつができないことで喧嘩になり、「離婚する!」とまで2、3度言ってしまったことがありますが、なんとか乗り越えて行きたいと思います。

    ユーザーID:3395860369

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 夫に寛容に接した方が良いかも・・・

    私が夫だったら「ここには俺の居場所はない」って思うから。
    「いつか婿をとって田舎に帰る」という願いって相当ハードル高いです。そう言って結婚できなかったり、身を切られるような思いで嫁に出たりする人が多いと思う。
    でも貴方の夫は婿になってくれた。実家から離れて苗字を変えておそらく仕事も変えたことでしょう。一生働き続ける男性にとって、大きな決断だったと思います。貴方のために捨てたものも多かったはずです。
    貴方からしたら元居た家族に夫と子供が増えたって感じでしょうけど、夫からしたら貴方の両親は家族じゃなくて親族ですから。
    貴方のご両親は、貴方が近くにいて孫もいて幸せじゃないですか。
    そうした大きな恩恵に免じて、多少の事には目をつぶって欲しいものです。

    でも挨拶と世間話が出来ると夫のためになるというのもわかります。貴方が直接教えると言うのは押付がましい感じがするので、本でも送ったらいかがでしょう。高津理絵さんの本がお勧めです。
    貴方の家族は夫と子供であることを忘れないでね。
    家庭のことや子育ての方針など、できるだけご両親に干渉されないように頑張ってください。

    ユーザーID:4516596221

  • 追伸です

    何度もすみません。
    若かりし頃、感謝を強要すると逆切れしてた兄のことをちょっと書きます。
    「感謝を強要するなんてさもしい」と言い放って、彼のために良かれと思って行動した私はずいぶん傷つきました。
    でも兄の言うことは正しいなあと思ってます。感謝を求めた時点で、せっかくの善行にケチがついちゃう。隠れて徳を積むべきなのです。
    でもそんなに人間が出来てない私は
    「妹の私だからお礼はしなくて良いけど、他人にされたらお礼してね。そうすると喜ぶし、何よりお礼しないままだと家族が恥かくから」というようにしてました。
    いつしか大人になり、兄は自然にお礼を言うようになってました。
    自分から「○○のお返しは何が良いかなあ」と気づくこともあります。

    私も大人になり、私も兄に色々支えてもらってたなあと気づきました。精神的なものなので気づきにくい上に、兄も言わないから気づけなかった。
    そう考えると、私の感謝の強要が兄にとってどれだけ苛立たしいものだったかと反省することしきりなのです。

    ユーザーID:4516596221

  • トピ主です9

    ららったー様
    アドバイスありがとうございます。振り返ると、私は日常、反射的にあいさつやありがとう・ごめんなさいを言っていました。それに、喧嘩した後など、真剣に言ったありがとうやごめんなさいには、答えてくれています。何だかドキドキですが、心から、目を見て言うように試してみます!
    効果の程を報告しますね!!

    ユーザーID:3395860369

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です10

    ふえふえ様
    多くのアドバイスに感謝いたします。
    夫が婿に入り、田舎にも一緒に来てくれたこと、本当に感謝しています。でも、日々を暮らす中で、随分その気持ちが霞んできてしまっていました。しかもふえふえ様に指摘して頂いて、私も両親も、夫の協力や色々な犠牲の上で、恵まれた状況に居られていることに、やっと気付きました。
    夫は私のために、本当に沢山のことをしてくれているのに、夫のぶっきらぼうな態度ばかりに目が行ってしまって…情けないです。夫を大切に、失ってからでは遅いですからね…
    夫の居場所を作って上げられるのは私だと思うし、寛容になろうと思いました。書籍の紹介もありがとうございます。参考にさせていただきます。また、お兄様との経験談、とても身にしみました。まさに私と夫の状況を表しているようで、私も同様に、押し付けを後悔しているところです。母にも理解して貰えるよう、また夫も自然に身に付くよう、話し合いや工夫をしてみようと思います。

    ユーザーID:3395860369

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