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(夫の)家族の結びつきが強すぎると思う方。

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家族・友人・人間関係

なやみ

はじめまして。なやみと申します。

結婚して2年30代です。

いろいろな家族の形がありますし、仲が良いのはいいと思いますが・・(ためいき)
同じような境遇の方に体験談をお寄せいただき、活力にしようとトピたてました。

夫の家は今話題の連続テレビ小説のように、家族の結びつきが強いです。家族を連呼、強調です。
理想的、なのかもしれませんが、普通の家で育ち、嫁として実践する私には負担です。

1、スカイプで「夫婦横に並んで顔を見ながらの」通話を要求
  →何十分も続くので疲れて画面から私が消えてみると案の定言われました。

2.数か月ぶりに電話をしたら義姉から「全然連絡なかった。家族だからお互いのことを知っておきたいのに怒。」→特に用事はないし、仕事も問題ないのでかけなかった、義親ならともかく義姉にも現状報告を??遠距離ですが年に一回は必ず帰省するし、お盆などはかならず連絡してます。

3、孫の(嫌な言い方ですが外孫)授業参観に祖父母も参加。同じ県内とはいえ、あちらの祖父母は来てないのに・・

4、一か月の間、毎日のように、家族で、車で一時間の距離の病院にお見舞い。骨折でもピンピンしていて命に別状は全くないのに・・手術の日には県内の家族皆が集合。家族が入院すると、本人が心身とも元気でも毎日お見舞い。

など
行事で親戚が集まる前には「うちの家族の結びつきをきちんと見せられるように、と言われます。

夫は育った環境なので全く疑問を感じず順応しています。
理想的、といえばそうですし、私も、長男嫁なので頑張りたいのですが…
これと同じような、これを超える家族がいらっしゃる方、
「そんなの当然!うちなんてーーだよ〜」
とカツを入れてください。

ちなみに代々続く家でも何でもないです。親もうちもサラリーマンです。

ユーザーID:1940037711

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  • もしかして…

    A型家族ではないですか?私の夫家族、親戚、近所など、 A型ばかりの家族はそんな感じです。
    血液型はそんなに気にしないほうですが、人に言われて『そうかも!?』と、思いました。

    ユーザーID:8132970941

  • よくわからないのですが・・

    >孫の(嫌な言い方ですが外孫)授業参観に祖父母も参加。同じ県内とはいえ、あちらの祖父母は来てないのに・・

    これはご主人の親が参加ということ?あちらってトピさんの実家のこと?

    私の実家は家族間の連携強いです。
    外孫ですが(私は嫁いでますので)私の親は私の子の運動会や授業参観は来ますし・・
    夫の実家は遠いので来ません。別にかまわないけど。

    今、ちょうど私の父が入院していますので毎日お見舞に行きます。
    (夫は土日だけね)
    手術の日には家族・兄弟みな集まりました。当然のことですよね!?

    私の親は公務員ですが夫はサラリーマン。
    ごく普通の一般家庭です。

    何が問題でカツを入れてもらう必要があるのか全く分かりません。

    ユーザーID:5488605513

  • 甘い

    ってゆうか遠距離でしょ?数ヶ月でなく、そんな連絡ほしがる方なら、毎週電話したら?
    うちなんて近所、過干渉でアポなし訪問当たり前。
    私は20代専業主婦です。育児もあるのに、急に来られても…。だからトピ主さん羨ましいなぁ〜
    まぁ同居じゃないだけマシと思ってます。

    ユーザーID:2155601909

  • わ、わかります〜〜〜

    トピ主さんの苦労分かります。うちの夫の家族もすごく結びつきが強いです。しかも従兄会という従兄弟十何人のグループがありメーリングリストで連絡をとりあっています。

    私の実家は親戚づきあいも最低限でいい距離感で暮らしていました。それが結婚してから、義兄一家の誕生日会、クリスマス会、ディスニーランド、もろもろ事ある毎に呼ばれます(泣)

    もうほんとつらいっす。
    夫には兄が二人いますが、それぞれ子供も二人ずついます。でも私達夫婦は子無し。正直子供の話を延々とされても入れないし、話も合わないし、集まっても子供中心になってしまうのでほんとストレスフルです。しかも一番上の義兄夫婦はすごく上から目線!!

    はあ〜〜。すみません私の愚痴になってしまいました。
    ちなみに義兄一家+義理両親で自宅に遊びにくるのもしんどい・・・

    ユーザーID:8117658609

  • 喝!!ではありませんが(笑

    うちのケースを書きますね。
    毎日MSNでTVチャット、と言いますか、起きている時間は常にライブ映像つながっています。毎日です!!
    電話は通話料が高いので、そうそう長電話はありません。

    義父が単身赴任でいないので、義母の様子が心配なのもありますが、居間にWebcamをつないでいるため正直くつろげません。

    家族のつながりは、正直強いと思います。
    家族のつながりというより「血」にこだわるのか?
    主人は欧州系アメリカ人です。
    私は主人の家系初の「アジア人」です。

    Webcamつないでいる間に日本のアニメを見せていたら
    「孫のアクセントが日本語訛りになっちゃう!!」って心配されます。
    数十分見せていると「見せないで」といわれます。
    ハグもキスも当たり前だし愛情表現豊かです。
    え??恋人同士??って思うような場面もあります。
    日本でやったら、マザコン&変態扱いされるでしょうね、きっと。

    そんな義家族、とても可愛がってもらっているし大好きですが、たまーに入り込めないことあります。

    まぁ、お互いポジティブに頑張りましょう。

    ユーザーID:8250825933

  • うちはまだましな方かなぁ・・・

    私もかなり苦痛ですよ。

    仲が良いというか、義母が子離れ出来てないんですよね。
    そして義兄も親離れできてないから・・・なんでも話してべったりって感じです。月に3回は実家に行ってるんじゃないかな。

    私はそれはイヤで夫にも「親を大切にすることと、親離れできないのは別だと思うよ」と前々から言ってるので、夫はべったりではないんですが。

    義母からの連絡も頻繁だし、義母が息子夫婦のことは何でも知っておきたいってタイプだから根掘り葉掘り聞かれます。
    私は実の両親とも距離を置いて付き合ってる方なので、かなり窮屈で息苦しく感じてます。

    月に1回はなんらかの理由をつけて集まるし、夏休みは全家族で旅行しよう、とか張り切ってるし。
    年に一度の長期休暇ぐらい夫婦で旅行させて欲しいものです。
    しかも、兄夫婦にも私達夫婦にも子供はいないので、大人6人で旅行して何が楽しいんだか。

    友達に話したら「連絡なんてほとんどないし、会うのなんて盆・暮れ・正月くらいだよ」と。

    羨ましくなっちゃいます。
    仲がいいのは良いことだと思うけど、私は距離を置いて付き合ってますよ。

    ユーザーID:3655887375

  • 知人の話ですが

    婚家がクリスマスは家族一同(夫の姉夫婦等も含め)で過ごすという方がいました。
    付き合っている時は、毎年、クリスマスにデートが出来ないので浮気を疑ったそうです。

    後、別の人では、毎年家族一同(結婚している夫婦含め)で旅行にいくというところもありました。

    ユーザーID:3745477338

  • 羨ましい

    うちは実家が転勤族の核家族でした。
    転勤が多かったのと、核家族で近くに身内が少なかったのとで家族の絆はすごく強いです。何かあれば頼れる身内は家族しかいませんでした。
    一方主人は義両親やその親戚はみんなその地域にずーっと住みいとことは兄弟みたいに仲良しで羨ましいのですが…家族同士の関係はびっくりするくらい希薄で寂しさを感じます。
    義母ともどうやって付き合っていいか未だにわかりません。しかも希薄な割に家を継げだの墓を守れだの妙なことには熱心です。田舎の人なのでしょうがないですが。

    お見舞いの件はうちは逆に義家族があっさりしてます。10年近く入院していた義祖父のお見舞いは殆ど行ってないようでした。
    うちの実家だとそれこそ毎日通います、というか実際祖父のお見舞いに毎日通ってました。

    うちの義家族と交換したらちょうどいいですね。価値観の違いですよね

    ユーザーID:1641607136

  • 同じ同じ

    私も分かります〜。

    面倒くさい!
    なぜに「グループ義実家」にヨメも混ぜられてるのか分からないです。
    また、家族みんな仲良しをと〜っても自慢に思ってるのですよね。
    結婚が決まった時に私の両親に自慢しまくって、うちの両親がどん引きしてました。

    私は妊娠中の悪阻の時に切れてあからさまにイヤそうにしてしまったのをきっかけに、距離をおけました。
    今では色んなイベントをハブられてます(笑)
    トピ主さんも無理しないでイヤな時はイヤって頑張って言った方が良いですよ。


    >ゆず胡椒さん

    授業参観に参加するのはご主人のお姉さんか妹さんのお子さんの事だと思いますが。

    それから実子だったらお見舞いに毎日行く、手術の日に行くのは分かるのだけど、それを子供の配偶者にまで強制するのが困るのだと思いますよ。
    私から見れば、ゆず胡椒さんのご主人が毎土日にお見舞いに行くのも凄いなって思いましたが・・

    ユーザーID:8981674203

  • ちなみに

    家族関係が希薄な主人はA型家族。家族の結びつきが大切なうちの実家はOとB型家族なので。血液型は関係ないかと。
    それから一般家庭かそうじゃないかも関係ないと思います。

    ユーザーID:1641607136

  • それって、仲良くないのでは?

    うちの家族は、わざわざ手術日に団体で行きません。行ける人だけが行き無理をして会社を休むことはしません。見舞いも、同室の人がいたら団体で毎日行くのを遠慮します。静かにしているなら良いですが話し声は同室の方に迷惑です。

    またお姉さんのように、近況報告を強要しません。家族だから当然、とかいう考えは違和感があります。家族だからこそ我が家はお互いの生活を思いやり、何十分も嫁にスカイプさせたりを強要しません。

    何かを「強要」するというのは、愛情とは違います。相手の愛情を強要しているようでおかしいです。

    ユーザーID:5029907122

  • トピ主です。補足・・

    みなさま レスありがとうございます。

    結びつきの強い義理家族を皆さまお持ちなんですね。

    今まで遠距離でしたが、(今は遠距離なのに泣き言のようなことをいってしまいすみません><)
    春から一時間くらいのところに転居する予定があり、正直大変だなと思っています。

    孫の授業参観・・夫の姉の子どもです ゆず胡椒さんの意見も聞けてよかったです。夫のお姉さんはきっと同じように思っていると思います。

    ちなみに夫の大学入学式には両親+嫁いだ姉+祖母の一家集合で飛行機に乗ってきてくれていたそうです。

    嫁いだ義姉さんまで、一時間かけてお見舞いに数日おきにくるのに、嫁として行く必要がありますよね
    手術といっても固定されたボルトを抜く、治るための入院ですが…(補足ですみません)

    順応することが一番幸せなんでしょうね・・

    と思い皆様のレスを励みにさせていただきました。

    他にもありましたらどしどしお願いします。

    ユーザーID:1940037711

  • 距離を置くのも

    いいのかもしれませんね。

    夫の嫁いだ姉が子供をつれて、実家のイベント(冠婚葬祭の手伝い、入院見舞、送り迎え、ちなみに家族みんな元気です)に一時間かけて頻繁に来て、泊まっていきますが、
    旦那さんの方は短時間で切り上げ先に帰ったり、来なかったりです。

    私のように思っているのかしら・・?

    私はお嫁さん、立場は全く違いますが、
    無理をするよりも、いいかも。。

    ユーザーID:1940037711

  • 同じです…

    仲が良いのはいいと思いますが(ため息)…です、私も。

    特にお見舞いの件。
    手術日はもちろん、入院中は毎日家族全員でお見舞い。
    長時間居座るため、大部屋はダメ!と言い個室を取らせる。
    お金がないなら私が出す!と義母。(←無収入なのに)

    出産の時が一番キツかったです。
    「寝なさい」「休みなさい」と言いながら面会時間フルで
    義父母、義姉達が毎日居座り。
    退院時に解放されて本当に心からほっとしました。

    また、流行性の風邪や単なる二日酔いでもお見舞い・付き添い必須です。
    結婚当初、夫が二日酔いの時に私は普通に仕事に行ったら
    勝手に我が家に押し掛けた義母と義姉達から鬼のような顔でお説教を受けました。
    冷たい!愛情がない!と。

    また、末の義姉から「長期間連絡がなかった」とお叱りを受けたのも似ています。
    私は反抗してブチ切れたので(夫公認)
    それ以降は義姉から激しく嫌われています。
    嫌味ばかり言われて面倒だけど、干渉されなくなって助かりました。

    義母の話す、よそ様の悪口は全て
    「あの家は家族の結び付きが薄いからいけない」
    で締めくくりです。

    ユーザーID:6843517274

  • マシですよ

    夫は3人兄弟、長男で、義理の実家含め全員徒歩圏内に住んでいます。
    義母がイベント大好きで、何かと集まるか、家に呼ばなければいけません。

    子供の百日、節供、誕生日、舅姑の誕生日、クリスマス、正月、舅姑の結婚記念日、母の日父の日、バレンタイン、ホワイトデーに至るまで…
    ちなみに4家族集まると15人です。クリスマスくらい自分たちだけでやりたい、と言うと嫌な顔されます。


    昨日は1歳の息子を寝かしつけているときにチャイムを何度も鳴らし(20時半)、無視していると家の中に入って来て、大声で呼ばれました。
    いつもアポなしの突然訪問。車のあるなしで在宅がわかるし、家電と携帯に何度もかかってくるので逃げられません。
    …もう慣れたけど、やっぱりイヤです。

    ユーザーID:4782388253

  • トピ主さんの気持ちわかります〜。

    トピ主さんの気持ちわかります〜。
    なぜなら、自分の実家が、クールなので。
    仲は良いし、必要があれば頼ることもしますが、用事がなければ、特に連絡取り合いません。でも、お互い一人暮らしで、以前、片方が旅行中に電話に出なくて心配したことがあったので、旅行などで留守にする時は、事前に連絡しておくことを、ようやく「取り決め」した位です。
    そういうのに慣れているせいでしょう、べたべた縛り合うのは嫌いです。もちろん、ダメというのではなく、それぞれの性格傾向や、習慣の問題でしょうが、正直、トピ主さん義実家の様だと、私には耐えられないと思います。そういうタイプの人間がいることを理解し、尊重して(放っておいて)欲しいと思います。

    ユーザーID:3920421186

  • 常に全家族で集まるの大好き…さっぱり付き合いたい私には重荷

    主人の妹家族が義理の実家の超近くに住んでいます。
    義妹は実家にべったり甘え、その割には義理親が口出しすると影で文句言ってます。親を頼りすぎだしお互い子離れ親離れできていない感じ。
    義親も義妹の孫命(こちらは子どもナシ)でスゴイ執着、2日会わないとスゴイ寂しがる。
    私には関係ないのですが見ていてドン引き&過干渉で子を持つのが恐い。
    強制的に義理の実家の超近くに家を建てさせられました。
    月に何度も全家族で義理の実家宅でお食事会。(義妹が食費浮かすため孫を使って仕組む)
    年に1〜2度全家族で旅行。
    義妹の子供達のお誕生会にも全家族で集まる…

    家が建ち、別居になってから主人がいない時でも毎日のように姑が顔出しに来ました。
    うんざりしました。子供がいないのに、私だけで義理の実家に顔出さないと自分達は私に嫌われてるのかと主人に言っていた。
    嫁だが娘ではないのに何をしに1人で義理の実家に行けと?
    ちゃんと月に何度もあるお食事会に顔出すだけじゃ不満かい?
    こんなで義理の実家のべったりした付き合いで鬱になり今は距離置いてます。
    私には辛い義理の家族。

    ユーザーID:6448049261

  • すぐ駆けつける

    夫がご栄転になるか否かといったフェーズの際、義父が上京してきました。
    なお、夫45歳、義父75歳。ちなみに夫は呼び出してはおらず、困惑していました。

    心配性なのか、人生の様々な出来事に口を出してきました。
    朝6時でも5時半でも長文メールでお説教やら意見やら。

    うちは次男なのですがそれでもこの体たらく。
    長男家族はさぞや、、と思ったらうちの3倍くらいやられていました。

    何かに付けて集まりたがる、集めたがる義父に対して
    核家族に育った私は非常にクール。用事がなければ会いません。
    連絡取りません。それは実の両親、兄弟に対してもです。

    価値観の違いなので相手が悪いとは言えないんですが
    どうもこの感覚、慣れません。

    関西の地方だからですかね。
    それにしても45歳の息子の人事異動面接が心配で駆けつけるって
    どんだけって思いました。

    そのくせ、本当に困った時は頼りにならないんです。
    「二人で相談して決めなさい。あんたを信用しておる。任せた」

    お説教や薀蓄は長いんですが本当の有事の際にはなんで逃げ腰なんだろ。

    ユーザーID:4374284930

  • わかります

    特に入院時のお見舞いについては、かなり共感できます。
    義母が入院&手術した時は、夫は手術前日・当日ともに有休をとって付き添い。もちろん義父も一緒。
    命に係わる病気等でも全くなく、元々予定されていた手術。
    手術自体も30分ほどで終わり。他の親戚も何人か来ていたけど、たったこれだけのために
    有休とった意味あったのか?と思いました。
    入院中は、義父と夫は毎日お見舞い。
    私は家のこともしないといけないし(義両親と同居してます)、週末しか行かなかったけど
    週末に行くと「お久しぶりね」と義母。厭味だったのかもしれないけどスルーしました(笑)

    夫が骨折で入院した時も、義両親が必ず毎日お見舞い。
    私もさすがにこの時は毎日行ったけど…。

    どんな病気、怪我でも当人たちにとっては大変なことだとは分かってるけど
    実母が(結婚前)心臓のバイパス手術をしたことがある私から見れば
    毎日行くほどの入院じゃないだろ…と内心思ってしまってました。
    これは、実母とか義母とか関係なく、きっと義母と同じ病気で実母が入院したとしても
    毎日は行かないなぁ。

    ユーザーID:9252371879

  • 決めた!!

    二度目です。

    みなさまのレスを見てると私なんてまだまだだなぁ・・・と思いつつ、やっぱり疎遠で行こう!!と決めました。

    先日も、工芸作りに誘われたんです。
    私、工芸や手芸には全く興味がないんですけど、いわゆる「オカンアート」も笑顔で受け取ってたんです。
    それがいけなかったのか、全く興味のない工芸教室に誘われちゃいました。
    行くべきかな、とも悩んだんですが、今後のことも考えて、興味のないことは断ろうと決めました。
    興味があればご一緒するけど・・・そんな工芸品作っても家に物を増やしたくないし。

    娘だと思ってる、って言ってくれるのはありがたいんですが、私はむしろ嫁だと思って欲しいです。
    結局は血のつながらない他人なんだから、お互いに察することや気を使うことって必要だと思うんですよね。血のつながってる両親ですら、我慢したり気を使う事だってあるんだから。

    悪い人ではないので、一定の距離感をとって、上手く付き合いたいですね。

    ユーザーID:3655887375

  • トピ主さんは他人ですから無理に協調しない

    何でも家族だからといって一致団結して行動する、冠婚葬祭は勿論、入院したと言えば誰それが入院したと当然みたいに大騒ぎをして見舞いに行くのが当然、行かないなどはご法度。
    そういう交際費も馬鹿になりません。

    昔私の父方の伯母がそうでした。身内親戚のことになればやいの、かいのと太鼓を叩くみたいに大騒動です。

    父は自分の身内ですから言われるがままに動いていますが母は調子を合わせるのに一苦労していました。

    トピ主さんは嫁(他人)なんですから無理に順応すれば切がなくなります。

    あくまでも自分の地のままでいいような気がしますよ。

    ユーザーID:6138643502

  • 義姉が許せない

    思いを素直に書きます。この感情の手放す考え方を教えてください。

    我が子が生まれる時にずっと考えていた名前がありました。
    そして生まれる直前義母に聞かれたので夫が考えている名前を教えたら、その名前は、漢字一文字が、義姉が三番目につける名前に使うから変えろと!

    その時義姉は、まだ子供は一人。三番目に使う予定?はあ?と思いました。
    でも夫は、納得してないのに反論もせず、「あの人は(義姉のこと)うるさいから」と生まれるかもわからない三番目に使うかもしれない漢字は使えなくなり、
    ずっと考えていた名前を諦めました。
    すごくすごく誰もが義姉の言うとおりなのは、前から不満に思ってました。結婚式の事とかお宮参りとか色々我慢はしてきました。
    でも、この件に関して感情がコントロールできません。
    ちなみに、義姉に『三番目』が生まれていません。
    これからも生まれない可能性のほうが、高いでしょう。年齢的に。
    とにかく憎い気持ち手放したいのになかなかできずにいます。私が未熟なんでしょう。

    ユーザーID:3622454168

  • 実家はトピ主さまご実家と同じ。夫の実家はご主人ご実家と同じ

    家族間で距離を保っている家庭は、仲が悪いわけではないのです。
    むしろ仲はいい!

    密な家庭で育った人は、実家の状況を話すと『冷たい』『仲が悪い』と言います。
    ちがうんですよね。
    密な関係=仲が良いでもなければ、距離感を保つ=仲が悪いではないんです。

    家族間でお互いを尊重しています。
    お互いが我がままを言わない。
    家族だからといって、何でも主張したりしない。

    家族間で何か問題が起こった時。
    これ言ったら相手は嫌がるかも、ということはお互いが言わない。
    でも相手も、自分のために言わないでいてくれている、と察することができる。
    それで、言葉に出さなくても意思の疎通が出来て問題は解決。

    家族間の距離を保っている家庭は、多分こんな感じでバランスが取れています。

    だから友人など、他の人間関係でも、すぐに文句を言ったり場違いな自己主張したりすることを、まずは控えます。
    まずは控えて、相手の出方を見ます。

    家庭で人間関係を自然と学べるのは、恵まれています。

    距離感を保つ家庭の人は、密な家庭があることも知っています。
    でも密な家庭の人は、距離感を保つ家庭の存在自体を否定する方が多いようです。

    ユーザーID:8850314616

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