しつけに細かく口を出すママ友

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妊娠・出産・育児

rie

こんにちは。トピを開いてくださりありがとうございます。
私には3歳になった男の子が一人います。

よく遊んでいるママ友について相談があります。
そのママ友は細かいことにいちいち注意をしてきます。
先日、息子と私でお絵かきで遊んでいたところ、息子が私の使っているクレヨンを取り書き始めました。
それを見たママ友は「今の何も言わないで取ったよね。それってこれから幼稚園に行ったときにケンカの種になるよ。」
私はホントに何気ないことだったので「お友達には貸してっていつも言うし、私も気にならなかったよ。」と言ったら、「だからrieはだめなんだよ。人の意見を素直に聞かなきゃ・・・・・」とこれまでの躾をすべて否定するかのように言ってきます。

そんな細かなところでも注意を受けるので、息子がそのママ友の娘にぶつかり転んだ時などはうちの息子を泣かせるまで叱りつけます。

しかし先日その娘がうちの子を椅子から突き落とした時には「もう○○だめだよ〜。」で済ましていました。自分の子は躾が完璧でほんとおりこうさんということを良く話しています。が他の子とケンカも絶えません。

私ははそのママ友の気の強さが怖く、言い返すことが出来ずうちに帰ってからいつも落ち込み悩んでしまいます。

皆さんも同じような経験がありますか?どのように対応してますか??

ユーザーID:8351246749

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  • 離れましょう

    息子さんが可哀想。
    あまり口うるさく言うのはどうかと思う。

    しかも相手の子供には甘いなんておいおいって感じ。

    ユーザーID:8738516373

  • 対応はひとつ

    対応はひとつ

    ただお付き合いしないにつきます
    駄目だし好き子さんって

    躾が目的じゃなく
    相手より上にいる事が目的の人多くて
    面倒だからです

    そういう人
    勝手に比較したり
    嫉妬したりしてくるのですもの

    ユーザーID:5145832657

  • 息子さんの事を考えて!!

    絶縁してください。

    息子さんがかわいそうです。

    そんな人友達じゃありません。
    そのママ友とやらには他を当たってもらいましょう。

    あなたも新しいママ友を作ってください。

    ユーザーID:1917384399

  • 敵の多そうなひとですね。距離をおいた付き合いを。

    このようなタイプのひとは、弱いひとを狙ってバカにしてくるので、
    笑顔で、はっきり言い返しましょう。
    私はこう思うと。曲げないひとには意外と迎合したりします。
    それが無理ならとにかく避ける。
    避けて避けて避けまくりましょう。
    読んでるだけでイライラしました。
    他のひとにはさりげなく理由を言えば、みな貴方の気持ちをわかってくれると思います。

    所詮幼稚園までのママ友です。
    なんの被害も損もないですよ。

    ユーザーID:9413132059

  • 人として

    >>「だからrieはだめなんだよ。

    人として言ってはいけない言葉というのがありますね。この「だからだめなんだよ」もそうです。あなたはすべてだめだ、という言い切りですね。
    私だったら、「だからだめ」「だいたいあなたは」「いっつもそう」という言葉を使う人とは付き合いません。

    ユーザーID:9593880599

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  • しっかりしてください!

    >私ははそのママ友の気の強さが怖く、言い返すことが出来ずうちに帰ってからいつも落ち込み悩んでしまいます。

    自分の息子が泣かされるほど叱られてるのにですか!?
    叱るにせよ限度ってものがありますよ。
    それに自分の娘にはあまあまなんですよね?

    そんなぶれまくりな人、絶縁上等ですよ!
    はっきり言っておやんなさい!!

    ユーザーID:2899459003

  • ごめんなさい。両方嫌。

    わたしなら、自分の子に注意しない人は嫌です。

    >「今の何も言わないで取ったよね。それってこれから幼稚園に行ったときにケンカの種になるよ。」

    これは正論だと思います。

    普段は友達には言っているのかもしれませんが、親にしているという事は見ていない所でしている可能性もあります。

    ママ友の言い方が上目線でカチンと来るかもしれませんが、トピ主さんの対応もどうかな??と思います。

    >気の強さが怖く、言い返すことが出来ずうちに帰ってからいつも落ち込み悩んでしまいます。

    ママ友のしつけ方法は別にしても、上のように思っているのなら、親しい付き合いは難しいです。

    ある程度はお互い様ですが、3歳なら自己主張も増えトラブルが多くなると思いますし、一方的になって来たのなら今後を考え、離れます。
    同じ幼稚園で同じクラスとなると、今以上の付き合いが待っているかもしれないし。

    幸い、お子さん達の性別が違うのなら、遊び方も段々変化してくるし、離れやすいのでは?

    わたしなら、「体調が悪い」や習い事など、理由をつけて疎遠になるかな。
    あと、幼稚園は別の所にします。

    ユーザーID:0328642546

  • 少し離れたら?

    嫌なら少し離れた方がいいと思います。
    そのママさん、保育園の先生でもしてたのでしょうか?
    そうだね〜で終わる話がでも〜ってなっちゃうあたりトピ主さんとは合わないんじゃないかと思います。
    そのママさんもおせっかい焼きたいタイプなんだろうな。
    上から言われるとムッとしますね。

    別にそのママがすべてじゃないし、ほかの人と遊ぶようにしてみては?

    ユーザーID:7510109115

  • 付き合いをやめる

    園に通いだせば他所の子(親)に目が向きますよ。
    それまで辛抱するか、今のうちに自ら離れるかどちらかだと思います。

    ユーザーID:2806061170

  • 幼稚園行くまで適当に付き合う

    今春入園でしょうか?同じ園かしら?


    幼稚園入れば女の子には女の子の友達、男の子には男の子の友達が出来るから今までより距離が出来て接触も減りますよ。

    なんとなく距離あけたらいいんですよ、人のしつけに口を出すってどの位仲が良くてもやっちゃいけない事なんです。

    ユーザーID:0339503551

  • 嫌だ。

    そんなママ友と一緒に遊びたくありません。

    人様に迷惑をかけたり、子供がひどい仕打ちを受けてたりということなら
    他人の育児に口をはさむ事があってもいいと思いますが、
    トピ主さんのママ友のような口の出し方は絶対にNG。
    人には人の育児、躾の仕方があるんです。他人がああした方がいい、
    こうしなさいと言うべきことではないです。

    特に他人の子供を泣かせるまで叱る、それなのに自分の子供には甘い…
    なんて最悪。
    「この前うちの子がぶつかった時はうちの子が泣くまで叱ったのに、
    自分の子はそれで終わり??」って言えば良かったのに。

    幼稚園のママ友ではないんですよね?
    だったら今のうちにフェードアウトするのをお勧めします。
    この先も絶対に同じことの繰り返しだし、こういう人と仲良くしていると
    回りがトピ主さんまで避け出しますよ。

    もしこの先幼稚園が別なら少し強気に出ても良いと思うんですが、
    生活範囲が重なるなら、徐々に離れて行った方が良いかな。
    相手は気が強いという事だし。
    「いちいち口出されるのが苦痛」と、言えるならやんわりとでも言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:4553123378

  • 細か過ぎ

    クレヨンくらいで文句だなんて。私だったら付き合いをやめますけど。息子の友達のママにも煩い人がいますが、その人は自分の子どもにも煩いんですよ。だからまぁ納得がいくんですがトピ主さんのママ友さんの場合はただ単に威張りたいだけのようにも思えますね。私は躾の出来る母なのよみたいな。実際そうでもなさそうだし今後気を付けなければならないのは寧ろそのママ友なんじゃないかなと思いますよ。ママ友集団が出来て益々威張りだしたら振り回されるかもしれないですから要注意です。

    ユーザーID:8549901718

  • できればフェードアウトで

    ママ友ではありませんがお稽古で一緒のママさんがそんな感じです。お嬢さんには常にダメ出しが入ってきますし、こちらはガサツな男の子なので避けられているなぁと感じています。

    女の子の場合はお母さんの細かい要求に応えられるだけのスキルが生まれもって備わっているんだなと、男の子の親になって改めて感じています。(男の子は痛い思いをして学習していく感じですよね。)3歳ぐらいから遊びや興味も違いが男女で顕著になってきますから、フェードアウトでいいと思います。
    ちなみに、子育てに関わらずアレコレ言う人に限って本人はアレな人が多いですよね(笑)スルーでいいと思います。

    どうか息子さんを守るためにもフェードアウトしてくださいね。

    ユーザーID:1658202878

  • 舐められてる

    私の近くにも似たような人が居ました

    エラソーに人の育児を「だからダメなんだよ」みたいな口調で説教する人
    私は説教される側でした

    で、私も後から「何でそんな事言われなきゃいけないんだ」とモヤモヤしたものです
    だって、その人より育児歴は長いのです、私の方が

    で、ある事がきっかけで私はキレまして、それ以降無視です
    こう言う人って案外気が小さくて、でも優等生気質なので(だから小さい事で正論を言ってくる)ヤバい、と思ったのか突然敬語で話しかけて来ました

    私はもうつき合うつもりはないので「はぁ?」で終わらせたら退散して行きました

    多分あなたもそのウルサいママに舐められてるんですよ
    言い返さなのを良い事に優越感に浸って説教してるだけです

    一度強気な態度に出たら相手も変わりますよ
    というかつき合う価値ないですね、そんな人
    鬱陶しいだけです

    因みに私の近くに居た人の子どもも問題児でした
    こう言う人ほど周りの事ばかり気にして自分の子どもをちゃんと見てないんだよね

    ユーザーID:4292806504

  • そうですよね

    本当に他人の躾に口を出すべきじゃないですよね。

    昔、子供の同級生が悪い言葉を使ったので、他人様に言う言葉じゃないよね、私なら注意するけど…と、何気なく言ってしまい、すぐにしまった!と思いましたが、後の祭り。ママ友はムッとして機嫌を損ねてしまいました。
    うっかり失言でした。以後、いくら仲良くても余計なことは言わないよう、他人の躾に口は出さないよう肝に命じています。

    彼女がどうしても嫌なら距離を置きましょう。
    すぐには無理なら、幼稚園に入るまでの辛抱、無難に付き合っていけばいいんじゃないかと思います。
    男の子と女の子だし、幼稚園に入れば他に仲良い子もできて、そのうち付き合いも自然に疎遠にできますよ。

    ユーザーID:4460279575

  • 人に厳しく自分に甘いひと

    典型的なタイプですね

    関わらないのが一番です

    たいてい嫌われているが、怖くて逆らえないので、表面上威張っている感じですね

    徹底的に避けて、関係を絶ちましょう

    ユーザーID:1080051627

  • たくさんのレスありがとうございます。

    皆様たくさんのレスありがとうございます。
    あんさんまで読ませていただきました。
    確かに皆様かおっしゃる通り離れるのが一番ですね。なぜ早くそうしなかったのか…と後悔です。

    以前、ママ友に違和感を感じ始めたときに、うちの子が泣くのを見ているのも辛いからちょっと遊ぶのを控えたいと言ったことがありました。(2歳になりたてくらい)その時ママ友は「友達と遊ばせないことのほうが○○くんに良くないよ!」「幼稚園に入ってから困るよ。(いつもなぜか幼稚園にかけますが…)」と言ってきたので私もいいなりになり、考えがおかしくなっていました。子供を守ってあげることが一番なのに…。

    幸い幼稚園は別々です。なのであと3カ月そのママ友とは距離を置き、二人で穏やかな日を過ごせればと思います。

    ユーザーID:7225565096

  • 私の経験。

     自分の躾は完璧だ、うちの子は言い聞かせれば必ず理解して
    叱責する必要はないと主張する親の子供で、実際躾が良くて
    聞き分けが良い子供にお目にかかったことありません。

     今度、一緒に遊ぼうって誘われたら、
    「うちの子の躾がもっとよくできてから一緒に遊ばせてね。
     今のままじゃ、あなたに迷惑がかかるから。」
    と言って、ひたすら恐縮しているふりで付き合わないように
    いたしましょう。

    ユーザーID:4656106493

  • なんだかなさま

    具体的なアドバイスありがとうございます。≪ひたすら恐縮しているふりで…≫というのはいいですね。気の強いママさんなので強く言ったら10倍にして返されそうというのがあったので、次遊ぼうと誘いがあったら言ってみようと思います。

    ちなみにラー油様のように強く言えたらが理想ですが、言っているうちに泣いてしまいそうなので、もっと強くなれたらなと思います。

    ユーザーID:7225565096

  • いえいえ…

    私も強く言えるタイプじゃないんですよ
    けど、この人との場合はキレてしまったので

    ただ、後から反省しました
    もっと皆さんのようにキレる前にうまーく疎遠にすればこんな風にならなかったのに、って(でもこう言う人は「自分が嫌われる訳がない」と鈍感でもあるので強い態度に出ないと分からないかも)
    言い返さなければいけない時にちゃんと言っておけば良かった、って
    子ども同士友だち(?)だったので疎遠にするのはどうなの、って思ってしまい、モヤモヤしてもガマンしたんです
    けど、親が気にする事ってないかもな、とこれも後から思いました
    その子と遊ばなくても、他にちゃんと友だちが出来るんですよね

    それから、泣いても構わないので言う時は、特にお子さんを守らなければいけないときはちゃんと意見した方が良いですよ
    子どもってよく見てると思います、お母さんは自分を守ってくれるか、そうでないか

    ユーザーID:4292806504

  • ラー油様

    2度目のレスありがとうございます。
    子供のためを思えば母親って強くなれるものですものね。

    ≪子どもってよく見てると思います、お母さんは自分を守ってくれるか、そうでないか≫
    心に響きました。親身に相談にのっていただきありがとうございました。

    ユーザーID:8351246749

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お気持ち分かります。

    私もその立場になったことが多々あります。その子はかなりやんちゃで突進タイプの子で活発です。ちょっと目に余る行為もします。(幼稚園ママとも子供のトラブル続きです。)でも子育てのやり方は人それぞれだから黙っていました。ですがその子のママは語り始めました。

    自分の育児は完璧発言でコタくんママはこうした方が良いとツラツラと。。。うちはこうしたから、やってみな??とか育児はこれからだからね!!親の器量が試されると色々です。私が否定されました。

    私は怒りが込み上げそうでしたが我慢しました。
    私もどんな仲が良くても、子育てや家庭の方針に首を突っ込むのは絶対してはいけないなと感じました。良い勉強になりました。人にはズバっと言えるけど逆に周りが感じてることに気づいてないタイプの友人です。

    ユーザーID:4534130986

  • トピ主です

    きのこさま
    数あるトピの中からこちらのトピを開いてくださりありがとうございます。
    レスが遅くなりすみません。
    最近またそのママ友との絡みに悩んでいたので(離れていたのに、私の習っているお稽古に参加してきました)このトピで元気を出そうとみたらきのこさまからのレスがあり、心強く思いました。

    きのこさまは我慢されたんですね。私は近いうちにまたムスコについて何か言われようものなら、意見してみようと思います。
    「人にはズバっと言えるけど逆に周りが感じてることに気づいてないタイプの友人です。」←確かにそうです。
    私もいつまでも黙って静かにしてられないので、気づいてもらうのも手かなっと思います。

    ユーザーID:8351246749

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • います!

    指摘はしてきませんが、自分の子供のした事には厳しく言わないのですが、遊んでいてちょっとぶつかっただけなのに子供も大袈裟に泣き真似して親のところにくるし、毎回なので、またかぁという感じです。息子は、やられても報告してくるタイプではなく私も意地悪だなぁと相手の子供のした事に思った事もありますが親が厄介なだけに黙っていましたが、付き合い自体を止めたくて連絡取っていません。
    が、トピ主さんと同じで今夏から同じ習い事に入会してきました。地獄です。
    お互い様が出来ない親子で、被害者意識が強く、何かあると悪口を言う人なので本当に疎遠にしたいです。

    ユーザーID:2669488764

  • いましたよー

    私の周りにもいました。
    そこの娘さんはおとなしく、温和で成績も良かったので・・うちの娘や、周りの友人の子供たちはダメ出しされっぱなしでした。
    『だからココん家は駄目なんだよ』『それは愛情が足りないからじゃなーい』等々。。
    今は子供たちも大きくなり、別々の大学に進学しました。今、現在は彼女以外の友人皆でランチや飲み会を開いています。どこからかそれをきいたのか『たまに私も誘いなさいよ!』って『怒りマーク』付きのメールがきたけど・・『じゃあ機会があったらね』と軽くスルーしてます。だって、私以上に『絶対もう関わりたくない』って友達が数人いるんですもの。。
    というわけで、次第に周りから人がいなくなり、子供と親は別々の人間関係を築いていくので、徐々に疎遠にしても大丈夫です。
    ご本人はそう簡単に、嫌われる理由に気付かないみたいですよ。

    ユーザーID:1307885923

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