信じられない嫁

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(トピ主4
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悩める姑

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  • 良いと思います。

    >一言ふたりを呼び出して意見したいのですが、それは余計な事でしょうか?

    良いと思います。
    嫌われる事を覚悟で。しかし、そんな嫁に嫌われたって良いじゃないですか!?
    嫌われて“万歳”ですよ!

    ユーザーID:0697887362

  • 誤解を与える行動

    主様、「平然とそんなことができる嫁を皮肉るつもりでエステや良い食事、5万円を与えた」とおっしゃっていますが、誤解を与える行動をとった主さんにも責任あると思いますよ。
    お嫁さんにももちろん問題ありますが、夫の収入が少ないと愚痴ったあとでこんなことをされれば、普通は「いくらでもたかりなさい」というメッセージと捉えるでしょう。
    たかられたくなかったら、放って置くべきでしたよ。

    お嫁さん、体が弱いといいつつ、せびりにくる体力はあるんですよね。

    やりくりがきついなら、自分が働くという解決方法しかないことをキチンと分からせるために、主さんは最悪の行動を取ってしまいました。

    でも、息子さんが選んだ女性なのだから仕方ないですね。

    ユーザーID:9151539811

  • うちの

    うちの娘はまだ未婚で23ですが,トピ主さんの話しを聞かせました

    『えー信じられない!生活費の為にってあげたんでしょう?』

    感覚わかんないゎ〜

    と‥ビックリしてます

    『5万円も〜???
    ヘアサロンに爪で? 考えられないよ! 』

    トピ主さん。私もいずれ姑になる身ですが,先を考えさせられますね

    この際
    はっきりと次男と嫁に世間を教えるべきですよ

    今後の為になりませんよ

    ユーザーID:1159740540

  • 家計簿をつけるように次男坊に言いましょう

    トピさん、こんにちは。

    50代で息子が結婚適齢期ですが、まだ独身です。
    そんな嫁さんが来たらどうしようかと思いました。

    お給料は全部お嫁さんが管理しているのでしょうか。
    これは何に使っているのかわかりません。
    たぶん、息子さんが管理するか、お嫁さんが管理するなら家計簿をつけてもらう以外に方法はないです。

    頭が痛くなる気持ちよくわかります。
    いつまでも娘さんなんでしょうね。
    困ったものですね。

    ユーザーID:0387068526

  • お気の毒

    少々思慮に欠ける人のようですね


    婚家で泥酔…これ自体があり得ません


    私はかなりの酒豪ですが、そんな失態はしませんよ


    年齢の割には幼い、私が何をしても許されると勘違いしているのでは?


    長男さんの細君ができている方だから、尚更目につくのかもしれませんが


    自分を過大評価する痛いタイプの女性です


    恥知らずな人なんだと思います


    鍛え直すほどの人格か?を見極めてください


    余計な揉め事はゴメンだと思うなら、最低限の付き合いでよろしいと思います

    ユーザーID:3846817627

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  • 次男夫婦呼び出し

    嫁両親と次男夫婦を食事名目で呼び出してご馳走した後、
    ここで仰った本当の意図をハッキリ申し上げた方がよいです。
    今言わないと後で困りますし、嫁両親の前で言わないとトピ主だけが悪者です。
    今後の付き合いを考えたら、ハッキリ言っておくべきです。

    仮に次男嫁と仲良くできなくても、次男嫁が自ら蒔いた種ですし。
    後腐れないように今いいましょう。

    ユーザーID:0743133228

  • 辛いですね・・・

    私の息子の奥さんも、同じです。
    何をしても「してもらって当然」な様子ですし、
    都合のいい時だけ、にこにこ寄ってきます。

    少しでも生活の足しに(息子の胃袋に美味しいものが入れば・・・)と思って渡したお金が、美容代に消えた・・・
    同じことを娘がしようものなら、張り倒しも出来ますが、
    お嫁さんには出来ないですよね。

    「お嫁さんを大事にすることで息子が大事にしてもらえるなら」少々のことは我慢しようと思いますが、そうでなければ我慢の無駄です。

    私は、息子夫婦と関わりが深くなるほど不満も増え、ひいては息子夫婦の中に影響するのも本意では無いので、
    さみしさはありますが、息子と距離を置くことにしました。

    今時、そんなお嫁さんは「普通」です。
    「体が弱い」のは「労働を我慢出来ない」程度の弱さということもあります。
    そんな娘を選んだ息子を嘆き、あきらめましょう。

    ユーザーID:0647288129

  • わかりやすく教育してあげて

    素直な嫁のようなので、優しくわかりやすく気長に教育してあげれば、良い嫁に育つと思います。主さんの腕の見せどころです。

    ユーザーID:6993958800

  • 性格と育ちです

    29歳の次男嫁です。
    私は義理の母に夫が飲み会が多く朝帰りが多いので心配している。と漏らすとあなたがしっかりしていないから息子がフラフラするのよ。家庭がストレスなんじゃない?息子がおかしくなったらあなたが責任取りなさい。と変な言いがかりをつけられ、叱られました。
    挨拶の仕方が堅苦しくて嫌な嫁だと言われたこともあります。
    手土産を持って礼儀正しく挨拶に行っただけです。
    数々の暴言のためノイローゼになりかけたので近年はお義母さんに会うのも嫌なのでお会いしないようにしています。
    トピ主さんのように嫁の悩みを聞いて下さるような優しいお義母さんがうらやましいです。
    みなさんがおっしゃる通り世代は関係ないと思います。変な嫁もいれば変なお姑さんもいますから育ちや人生観が違うのだと思います。

    ユーザーID:8963533247

  • お金も出したのだから、口も出す

    今度そのお嫁さんがお金の無心にきたら、『あなた方夫婦の生活に使って欲しくてあげたつもりのお金だったのに、自分の為だけに使わないで』とバチッと言いましょう。

    それで嫁姑の仲が悪くなっても仕方がない。

    息子さんも、もしかしたら『余計なお金、くれやがって』と思っているかも。

    ユーザーID:5070065947

  • うわぁ

    生活費のたしのはずがネイルサロン?
    それって、息子さんの給料が低いから生活が苦しいんじゃなくって
    遊ぶ金がないって事ですよね

    一言ふたりを呼び出して意見したいのですが、それは余計な事でしょうか?
    って何を意見するんですか?
    ネイルサロンに行くな?バッグを買うな?
    それだったら余計なお世話だと思います

    放っておくのが一番
    酔っ払うほど酒は飲ませない、よってしまったら息子に任せる

    次に金の無心にきたら
    食べられないほど生活が苦しいのかと思って、生活費の足しにして欲しいとお金を渡したんだけど、生活の為に使われてないようだから援助はできない。ときっぱり言ってやってください
    それで夫婦仲が悪くなって離婚になったってあなたのせいじゃないですからご安心を

    ユーザーID:4002685319

  • 体が弱いから働けない

    目に見えない障害もあるので外部からはなんとも言えませんが、トピ主さんはそれが本当かどうかはご存知なんですよね?!
    社会人経験なく専業主婦になった方なんですか?

    ユーザーID:6963083865

  • お嫁さんと同年代のものですが

    普通じゃないと思いますよ。

    うちのお姑さんはお金ではなく
    お菓子などを持ってきてくれる事が多いですが
    「きっと息子に食べさせたいんだろうな」と思いますので
    必ず半分以上は旦那に食べさせるようにしています。

    もし、お金をくださったなら
    生活が苦しいなら生活費の足しにしますし、
    生活費以外に使うなら、半分以上は旦那のものを買うと思います。

    なので、お嫁さんの感覚は理解できません。
    ヘアサロンぐらいは行ってもいいと思いますが
    爪ぐらい自分でやればいいと思いますし、
    その2つでせいぜい1万円ちょいなのに
    あとのお金は何に使ったのか・・・・。

    しかもさらにお金を要求って・・・・
    もはや嫁というよりたかり屋ですね。
    そんな人とは友達にだってなりたくありません。

    「普段の生活が苦しい」という話も怪しいと思います。
    息子さんがちゃんとお小遣いをもらえているか心配なので
    それとなくきいてみては?

    ユーザーID:2947821222

  • お金をお嫁さんに渡したのはまずかったですね

    ただ、こういうお人形さんぽいメイクにコスが、息子さんご自身が実は大好きだとかいうことありませんか?
    お金を貰ったのも、「生活費の足しに」ではなく、「夫が喜ぶ可愛い妻になって、生活に潤いを与える」に頭の中で変換されたのかもしれませんし、第一、夫が喜ばなければ、嬉々としてトピ主さんのところになど来ないでしょうからね。

    私のネットでの知り合いに、ご自分のブログでネイルを週に1回位は変えている人がいます。2人のお子さんがいて専業主婦で、銀行マンのご主人には可愛い妻として甘えています。
    リアルでお会いした限りでは、彼女のコスは次男さんのお嫁さん系です。かなり濃いメイクで、小悪魔ア*ハ系というか。

    とりあえず、「生活が苦しいのなら働きなさい」と諭してこれからは長男のお嫁さんも一緒に食事会に行けばいいのです。
    一人だけ浮くような堅苦しい席にすれば、向こうから疎遠になってくれると思いますが。

    ユーザーID:0452407230

  • このトピを旦那さん、次男さんに見せてみては?

    トピ主さんは女の勘というか嗅覚で、この嫁は危ないと気づかれたようですが、
    ご主人と息子さんは、ことの重大さにまだ気づいておられないようです。
    子どもが出来ていない今ならまだ間に合います。身体が弱くて働けない人が美容院やネイルやあなたの所へ金の無心に時間かけて行く事します?

    嫁の両親はどんな方なのでしょう。親の顔が見てみたい。

    ユーザーID:1034239235

  • 単なるずうずうしい気分の悪い女性

    主様の好意の伝わらない女性では?私ならはっきりと長男の奥様と差をつけるかも(勿論ご長男の奥様にお褒めの言葉、品物等で)それによって彼女が(次男様の奥様)学ぶべきもの学ぶかも。良くない行為に対してご褒美はあげないようにします。
    個人的にずうずうしい方たち好きでないですので。感謝、遠慮のない方たち醜いですよね。

    ユーザーID:7669063885

  • 2度目のレスです。

    『叱ること』ですが吉と出るか凶と出るか。
    お嫁さんがどんな人か見極めないといけませんね。
    まず、お金の大切さ、これまでの話を息子さんに言い、旦那さんの立場から叱ってもらってはいかがでしょう。
    それで、話を聞くようなら上手にトピ主さんもお嫁さんの心に入ってはいかがでしょう。
    私は29歳子供2人の主婦ですが、結婚出産することで学ぶことも多かったと思ってます。
    家族が突然増え、言動にも今まで以上に気をつけなければならないし
    それでも知らず知らず立場違えば傷つけることもあるのだと思っています。

    以前、教育関係の仕事をしてました。
    どなたかが書いてらっしゃいますが、とても素直なお嫁さんの可能性があります。
    生徒さんで、とても愛嬌あはあるし、面白い子がいたのですが
    大事なところたとえば時間、約束、お金、全般がルーズで信用がない子がいました。
    個人的には好きでしたが、何度怒ったか・・・
    ポイントは人の意見を聞き、反省できるか否かです。
    頭ごなしに叱っても、お嫁さんが旦那さんに(息子さん)に泣きつき、
    トピ主さんが2人の共通の敵となりませんよう、
    がんばってください。

    ユーザーID:1499009873

  • 働けない程弱い身体なのに、酔っ払う?

    身体の弱い人はお酒にも気をつけませんか?
    本当に働けない程身体が弱いのでしょうか。

    お酒に酔っ払う程飲めるのは少なくとも肝臓は丈夫ですね。

    髪を染めてつけまつげして爪をデコるのですから、皮膚も丈夫ですね。

    何より神経が図太い。


    これで働けないってなんなんでしょう。

    息子さんご夫婦には(二人並べて話をした方がいいです)
    前回、生活が苦しいといったのでつい生活費の援助をしたが、全て娯楽費に使ったようだ。
    その上、バッグを買いたいから援助してほしいとは呆れた。
    ほしい物があれば働いて手に入れなさい。
    今後は例え二人の生活が苦しくなっても援助をしない。
    二人で生活できるようにしっかり家計を話し合うように。

    といっておけばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4417183149

  • 次男の人を見る目の無さ、女性と知り合う環境にはなはだ疑問。

    信じられない嫁ではありますが、それを選ぶ男性の方がよけい信じられません。

    どのような家から頂いたお嫁さまですか?
    彼女の両親にお会いになった事はあるのですか?
    どこで知り合ったのですか?
    それらが解らない事には、対策も考えられません。

    長男さんと比べている場合じゃないと思いますよ。
    次男さん、本当はどうなんですか?
    一体全体、何故こんな躾の悪い、品の無い、頭のちょっとな女性を結婚相手に選んだのですか?
    何をしていた女性でしょうか?

    ユーザーID:5922599354

  • 横ですが、さくら様(そしてトピ主様)

    >今時、そんなお嫁さんは「普通」です。

    普通じゃありません。
    「普通だ」と思って、自分を慰めて納得させたいのは分かりますが、普通じゃありません。

    「その程度の馬鹿女」を嫁にした、あなたの息子さんも同程度です。
    普通の感覚じゃ、そんな女、嫁にしませんて。

    そして、そんな女と分かってて何も言えない姑もどうかしてます。
    「距離を置く」ではなく「ガツンと言う」くらいしたらどうですか?
    もちろん、馬鹿な息子夫婦に言っても悪者にされて終わりでしょう。
    息子夫婦とともに、嫁両親も呼び出していいなさいな。

    そんなこともできないのでは、仕方ないけど息子夫婦とお似合いですよ。

    私も新婚の嫁ですが、そんな女、信じられないし、周りにもいません。普通じゃありません。

    ユーザーID:5133646801

  • 愛情をもって叱る

    次男嫁の感覚に呆れるのも分かりますが、あなたのやり方も間違っているような気がします。

    これが次男さんだったら皮肉ったりせず醜態を叱りますよね?

    あなたの真意が伝わらなかったのは、あなたの気持ちもまっすぐではなかったからではないでしょうか?

    相手を諭すのに嫌味や皮肉では伝わらないと思います。

    生意気を言うようですが、他人だからこそ嫌味や皮肉ではなく本気で愛情をもって叱る必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5894952791

  • めずらしく

     めずらしく姑さんが応援されているトピですね。

     次男夫婦の生活が苦しいって、どのように苦しいのか?
    普通に生活するには十分でも、奥さんの求めている生活には足りないということ?

     方法としては、バッグくらい買えないほどうちの息子は甲斐性がないのか?と思うと悲しい。息子を呼んであなたのお気持ちを伝えてあげます。
     もし、息子さんまでも無心するようなら、『結婚して家庭をかまえた以上、親を頼るな。』と言いましょう。

     ただ、トピ主さんも気前のいいことを自分でも意識せずに言ってないか、思い出してください。意外に『うちは多少の余裕があるから』と相手に遠慮させないつもりで言ったところが、相手は『余裕あるんだ』と伝わることもありますから、ご注意を。

     督促されたら、『実はこないだの5万円は3年かけて溜めたへそくりなの。また頑張って節約してためるから、それまで待っていて。』これで感じない嫁なら見捨てましょう。

    ユーザーID:1834930785

  • タイトル通りですね

    小町にこういうタイトルだと、
    またですか?とつい思って開いたのですが、
    読んでびっくり!
    主さま、お気の毒です。お疲れさまです。
    おそらく、
    このお嫁チャンの申し出に、脱力し、疲れたことでしょう。

    体が弱いというのは、もっと深刻な状態で、
    美容院にそんなに長時間滞在出来ませんし、ネイルも出来ません。
    その前に倒れちゃいます。
    大体、お酒飲める時点で体弱くないです。
    しかも大トラになっての愚痴だったのですよね?
    そんなに飲めませんよ、体が弱くて働けない人は。
    飲んでも、たしなむ程度でぐったりしちゃいます。

    さて、どうしたら良いか。
    「そうねえ、息子に相談して決めるわ」
    で、どうでしょうか。

    あまりいろいろ言わず、あくまで息子を通す、と言うのはどうでしょう。
    生活苦が本当なら息子さんの甲斐性が無い訳ですから、息子さんと話す事が先、というスタンスで。おそらく息子さんは何も知らないかとは思いますが。

    本当にお疲れさまです。

    ユーザーID:5279951541

  • バッグを披露する場所あるのかな(笑)

    体が弱くて働けないなら、新しいバッグを買っても体が弱くて出歩けないから披露する場所なんてないように思いますが…
    髪を茶髪に染めてもアレルギーも出ないんですよね?
    爪にネイルしても平気なんでしょう?

    本当に体が弱いのでしょうか?
    弱いのは常識のような気がしますが(笑)

    ユーザーID:9712780530

  • 呼び出して良いと思います

    少なくとも息子さんには言うべきです。
    ・生活費として渡したお金をお嫁さんは自分の為だけに使ったこと
    ・エステてお高級な外食をさせたのは皮肉の為
    この二点は伝えておかないと…。
    自分の母はこの嫁の生活の仕方を支援してるんだと思われてもしょうがない状況だと思いますよ。

    残念ながら少し足りないお嫁さんのようですので、皮肉は絶対通用しません。
    トピ主さんの行動は失敗だと思います…。

    ユーザーID:5640863875

  • 借金に要注意!!!

    29歳主婦です。
    このトピの次男嫁言動を考えながら家事をしていて、ふと恐ろしい予感がしました。

    今はトピ主にたかろうとしてますが、これが借金になったら…?
    今は専業主婦には借金が作りにくくなったけど、旦那名義での申し込みは簡単にできます。

    あぶく銭でおいしい思いをしてしまったら、我慢がきかなくなるかもしれません。

    ある日、次男から「嫁が借金をしていた。返済のためにお金を出してほしい。」なんてことが、
    冗談じゃなくあり得る嫁ですよ…。

    ご自分たちの生活を守るために、お金に関して次男に釘を刺しておくことくらいはやりすぎじゃないと思います。

    嫌われて、アテにならない姑になったほうが賢明かと思います。

    ユーザーID:6983945709

  • だって、そういう女性がタイプの息子さんなんでしょう?

    綺麗に髪を染めて、爪をキラキラさせて、
    付けまつげでお目めぱっちり!
    そういう女性が大好きなんですよ。息子さんは。
    そしてそういう女性でないと、欲情しないのでは?

    バッグだってブランド物の最新作を持って、
    流行の服を着たいわけよ。
    そういう女性が大好きなわけよ。

    息子さんのお尻を叩いて
    夜も寝ずに働かせて、
    キラキラ爪、ブランドバッグ、まつげエクステのお金を
    稼がせるしかないですね。
    そういうことしたら、息子が体を壊すと言うなら
    お金を嫁にやればいい。
    息子さんはいつも綺麗な(息子さん的に)奥さんと
    ムラムラHできるし、
    夫婦円満で幸せ一杯でしょう。

    離婚させたいなら、生活でやつれさせた妻にさせればいい。
    でも、息子さん外で同じタイプと浮気して
    慰謝料払うは、また再婚相手が同じタイプ・・・
    そういう可能性もあるわな。

    ある意味、息子さんの性癖だから仕方がないですね。

    ユーザーID:3666640408

  • いるいる。

    ウチのアパートにも似たような嫁いますよ。その人は1人息子のいる30代専業主婦ですが、とにかく自分は流行りの髪型、服装、アクセサリーでゴテゴテに着飾り(しかも全く似合ってない)、旦那と子どもはスエット上下。その割には「家計が苦しいから息子の幼稚園は2年保育にする。」と言っていて、何考えてんの?と呆れました。
    子どもがいれば、普通は自分よりも子どもにお金をかけるものです。私は娘二人いますが、自分の服なんかほとんど買ってません。自分よりも子ども優先。子どもの教育費を削ってまで自分にお金かける上記のような母親もいるので、主さんの嫁もきっとこのタイプなんだと思いますよ。甘やかしは禁物。今後一切、現金を渡すのは辞めましょう。

    ユーザーID:1493416963

  • できないよ!

    お金貰ってその上バッグを無心なんてできません‥。

    頂いたお金、大事に使います。
    (本当にお金に困ってたら)

    自分の為にお金使うのは、それ程困ってないんでしょうね。



    何かあったときはその都度言いたいこと言ったほうがいいですよ。

    嫁は「他人」ですから、怒りが爆発した後に関係を修復するのは難しいです。
    血の繋がった親子の様にはいきませんからね‥。

    なので次男夫婦にはちゃんと釘を刺しましょう。
    バッグを無心されたことも報告!です。

    最初が肝心ですよ。

    これからいい関係を築いてください。

    ユーザーID:1941903206

  • かわいい

    馬鹿すぎて、かわいいかも(笑)
    なんか、きっと、現実の節約生活に疲れてるんだよ、お母さんに甘える気分になっちゃったのかなあ。
    もっと不平を溜め込んだり、悪いこと企む嫁はそんな馬鹿やりません。近寄ってもこないかも。
    お母さんのように説教してあげたら?なんか、印象ですけどあんまり家庭にも経済的にも恵まれなかった生い立ちなのかなあと思います。私はあまりイヤな感じしませんよ。ヘンな計算が無さそうで。
    たまーにお小遣いあげて、息子を頼むよとでも言ってあげて、子供でも生まれたら落ち着くと思う。

    ユーザーID:2978345303

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