信じられない嫁

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(トピ主4
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悩める姑

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  • レスします

    そんな人は普通ではありません。

    はっきりきっぱり断りましょう。
    「生活費のために出しただけ」
    「2度と出さない」
    欲しいものがあるから援助してくれ、なんて最悪です。

    ユーザーID:0500807748

  • それは悩みますよね

    生活が苦しいのはお嫁さんが身の丈にあった生活をしてないからじゃないですか?

    生活が苦しいと言って5万円貰ったら生活のために使うのが普通だと思いますけど。
    私は「普通」ではないと思いますが、お金の無心に来たけど一度次男にどういう生活をしているのか聞いてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1756222794

  • 有り得ません

    29歳、2歳の子を持つ専業主婦です。

    次男の奥様、本当に体弱いんですか??
    生活が苦しいって…美容にかけるお金が捻出できないから苦しいって事?

    同年代ですが普通じゃないと思いますよ。
    借金とか抱えてないか内密に調べてみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8925248475

  • 本当に信じられないですね!

    あなたの息子さんが惚れた女性なのですから、何か良いところがあるのでしょうが、信じられませんね!

    ユーザーID:0592226613

  • ありえない!!!!

    嫁とほぼ年齢が変わらない主婦です。

    トピ主は優しいお姑さんですね。
    そして息子さん、不作の嫁を掴んでしまったのですね…。
    普通じゃないですよ!
    読んでて唖然としました。
    ありえないです。。。


    生活がきついのではなく、自分のために使えるお金がなくて愚痴っていただけですね。
    トピ主さんの大切な5万円…。
    すごくすごくもったいない…!

    「息子にも渡したお金がいきわたることに使うと思ってたのに…。(はあ…。)あなたを着飾らせるためのお金はありません。夫婦でやりくりがんばってね。」
    とキッパリ言いましょう。
    言葉悪いですがお金くれないケチババアになったほうがいいと思います。
    どんどん吸い上げられますよ!!

    いつか孫が生まれたら、御祝い・お年玉など金額のかかるものはすべて目録で渡しましょう。
    そして孫名義の銀行口座を作り、孫が成人してから孫に直接渡しましょう。

    お金がないの愚痴が出たら、「私も昔はなかったわ〜。がんばって〜。」とニコニコ笑顔です!

    ユーザーID:6983945709

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  • そんなのダメ

    今年結婚したばかりの新婚の者です。
    主さんの嫁と同年代で、私も28歳・会社員です。

    主さん、甘すぎますよ。
    今後、一銭も出さないべきです。
    その嫁に言いたいぐらいですね。

    『欲しいモノは自分が稼いで買え』と。

    カラダが弱くて働けないのなら、自宅で出来る仕事探してやるべきでしょう。

    主さんの老後の貯金・年金を全て吸い取られてからでは遅いですよ。

    ユーザーID:6205951100

  • 次男さんと釣り合いがとれていただけ

    世の中、大抵の夫婦は「釣り合いがとれている」と思います。
    釣り合いが「どこ」でとれているかは、それぞれ。


    トピ主さん次男さんの妻。
    珍しいと思います。
    街やテレビで見るような、目の周りが真っ黒でつけまつげバチバチ、爪がゴテゴテ。
    あれは他人だから「珍獣」だと思えますけど、それが息子の妻となると驚きますよね。

    うちの息子には「頼むからああいう女性を連れてくるな、連れてきたら玄関で塩をまく」と言っています。
    といっても、まだ大学生ですが。


    でも、もしそういう女性を連れてきたら
    「うちの息子の価値はそのくらいで十分なのだろう」
    と諦めることでしょう。

    それでも夫婦仲よくやっていけばそれなりに幸せかも知れません。
    ただ、親は見守るだけ。
    でも、図々しい人とはあまり付き合いたくはないです。

    トピ主さんが「恥ずかし気もなくねだってくる嫁」をそれでも可愛いと思うならば、どんどん金品をあげたらよいのです。
    嫌ならば「これ以上、うちも苦しいから」と断るだけ。


    次男嫁さんのような人、滅多にいないと思います。
    残念ですが、そういう人と縁があったということです。

    ユーザーID:5790375757

  • 馬鹿な嫁ですね

    ご愁傷様です・・・。

    お金はあげたらキリが無いので、節目節目だけでいいんじゃないですか。
    出産祝いや、新築祝いなどだけで。

    病気がちで働けない専業主婦がそんなにキラキラ&贅沢する必要はありません。私も若い嫁の立場ですが、周りを見渡してもそんな馬鹿嫁聞いたことないです。

    ユーザーID:3626123347

  • すっごい

    でた! 寄生したい女の常套句。私は体が弱い。
    主さん、お人好しすぎです。
    ほっとけばいいんですよ、自称体が弱い嫁なんか。
    本当に体が弱かったら酒のんで泥酔できないでしょう。

    ユーザーID:3022463425

  • 「普通」ではないと思います

    >今時はこんな嫁は普通なのでしょうか?

    お嫁さんと同い年です。
    既婚者の友人が数名いますが、とてもしっかりした子もいれば、お嫁さんと同じようにちょっと「んん?」という子もいます。
    少なくとも、「普通」ではないと思いますよ。

    ユーザーID:3043143330

  • 差がありすぎて・・笑いました

    私も姑ですが、主さんと同じ気持ちですよ。

    思わず笑っちゃいました。
    今時の若者なのでしょうね(当然個人差もあります)
    あっけらかんとして・・・また、おねだりですか?

    友達じゃないのですから・・・姑さんにおねだりは無いでしょうね。

    良かれと思いした事が・・・いや私も信じられません。
    嫁に小遣いをせびられるのも初めて聞きましたから・・・・

    次はきっぱりと「お金はもうあげません、欲しければ自分で労働しなさいと」言った方が嫁さんには分りやすいかも知れませんね。

    ユーザーID:4409353348

  • 確かに信じられない・・・

    嫁世代ですが、確かに信じられない行動ですね。
    嫁にとって「生活費」は美容代を含んでいるようです。
    人によって基準が違いますからねぇ。
    今回は勉強になったと思って、今後はお断りしましょう。

    「この間渡したのが精いっぱい。うちも今お金なくなっちゃったから無理よ〜。単発のバイトとか内職すればすぐにバッグも買えるからがんばりなさい♪」
    と笑って退けましょうよ。

    もし今後お金を援助することがあるなら、「日々の食費に」など具体的に指定するか、お金ではなく食材や日用品を現物支給というのもいいんじゃないですか?
    普段食べられなさそうな牛肉とか。

    ユーザーID:8580351701

  • びっくりしました

    まぁ、普通じゃないと思いますよ・・・
    というか普通じゃないと信じたい・・・

    で、バッグのお金はあげたんですか?
    私なら、生活の為というからあげたのに、あなたの贅沢の為に使われるなら
    金輪際援助はしませんってはっきりいうかも・・・
    生活と贅沢の区別がつかないのなら、勉強してきなさいとまでいっちゃうかも。

    にしても息子さん、はずれひいたな〜。
    まぁ本人が満足ならそれでいいのでしょうが・・・
    多分見た目は可愛い人なんでしょうね。

    御愁傷様です。

    ユーザーID:5190859983

  • 嫁をその気にさせて楽しむ

    私だったら
    「生活費の足しに渡したのに、そんな事に使っちゃたの?
     じゃあ今度から次男に直接渡す事にするわ」と言います。

    勿論次男に渡す気はまったくありません。

    ただ言ってみるだけ。いつまでも期待させるだけ。

    ユーザーID:7935862624

  • 普通なわけないじゃないですか

    息子に女を見る目がなかっただけです。
    なんでもかんでも一括りにしないように。

    ユーザーID:7276281637

  • 失礼ですが

    笑いが止まらなくなってしまいました。
    そりゃあ信じられませんよね。
    28歳で身体が弱いのですかぁ。

    まあ普通じゃないでしょうね。。。

    ユーザーID:8181127687

  • レスします。

    もう、そんなお嫁さん放っておいた方がいいよ。
    貧乏していれば贅沢も出来ないけど、働かなくても主さんにせびればお金を貰えると思えば際限なく浪費しそうだから。

    ユーザーID:8673337429

  • 特殊です

    次男の奥様は『今時の嫁』なわけでも『子どもがいないからそうなった』わけでも、もちろん『体が弱いから仕方がない性質』でもありません。
    今時の、子どもがいない、弱くてたくさんは働けない…フルで働くと数ヶ月で病院行きになってしまう嫁の私から見ても、頭痛のするようなお嫁さんです。
    当たり前ですが、次男さんの稼ぎが悪いからそうなったわけでもありません。

    彼女に何を言っても通じますまい。相手は違う星の人です。
    言うなら息子さんにクレームをつけた方が良いですよ。
    イライラしなくて済みますから。

    ユーザーID:8264500493

  • へ〜すごい

    読んでいて笑っちゃいました。ごめんなさい。

    結婚してどれくらいたつのでしょう?

    >次男の嫁がひどく酔っ払い、普段の生活が苦しいことを延々と愚痴って

    次男さんは、どんなふうに感じているのでしょうね。

    >それで前もらったお金は使ってしまいました。
    >欲しいバッグがあるので、もう少し援助してもらえませんか

    そんなことを言える神経がすごい!
    急に入院することになったので『貸してほしい』ならトピさんの気持ちも違うと思います。

    >体が弱いため働けないそうです。

    本当でしょうか???

    甘い顔をしないように注意しましょう。

    ユーザーID:6372740389

  • えっ?

    いやいや!!
    生活費のたしって言うてるのに、美容代とは違いますよ。

    私も26才でこどもなしの専業主婦ですがそれはないです。
    私もつけまつげをつけて爪をデコってますが、それは自分でしててお店に行ってまではしないです。
    自分でしたいって思うなら自分の貯金から出します。

    そのお嫁さんはちょっと変ですね。
    欲しい鞄があるなら旦那さんに頼むか自分で買えって感じです。

    ユーザーID:8853908447

  • 普通じゃないですよ!

    私はお嫁さんと同じくらいの歳ですが、ありえません!!
    バック代の援助はしたのですか??
    ほんとに、有り得ない話です。。

    美味しいランチにエステ、おまけに生活費に五万円。
    常識ある女性ならば、
    1旦那様に相談してお返しする
    2いざという時のために、貯金にまわす
    3どうしても必要な家電を購入する
    4ほんとに生活費が苦しいなら、生活のために使う
    など、とぴ主の意図に沿った使い方をしますよ。
    身体が弱くて働けない嫁の無駄使いのためになんて、絶対使って欲しくないですね。
    ちなみに、私なら1か2ですょ!!

    親心を見事に踏みにじった嫁ですね。
    次男と嫁を家に呼び説教、反省の色がなければ嫁の実家に通報してやります。

    ユーザーID:2260017749

  • 体が弱いんじゃなくて

    頭が弱いんでしょ。

    って、言い返したいですね〜。そのお嫁さん。
    次からまともにとりあわなくていいと思います。
    ただ、息子さんにはこっそり、通帳管理・資産管理だけは自分でしっかりするように言い聞かせておきましょう。
    こういうお嫁さんって、やりたい放題して、ギャンブルと買い物で借金して、勝手に家計に手をつけて、離婚になると借金を旦那さんに押しつけて逃げそうな印象があります。
    くれぐれもお気をつけて。
    (離婚なら子供が出来る前に!下手に子供がいると、養育費だなんだと元嫁の遊興費をごっそり盗られますよ。もし子供が出来ての離婚なら息子さんが真剣をとるくらいの覚悟で。)

    ユーザーID:7439986555

  • すごいなァ・・・

    アラフィフ、息子がいます。

    自分の娘とでも、世代間ギャップを感じたりしますが
    今のところ、自分の理解を超えた言動はありません。


    でも、息子が将来結婚するとなると、もっと年代も
    育ち方も考え方も違う人がやってくるのかもしれませんね。


    よ〜〜〜く、肝に銘じておきます。


    ちなみに私は他所の家で「酔っ払う嫁」なんかに優しくしたりはできません。
    トピ主さん、寛大ですね。

    ユーザーID:6423014162

  • えぇぇぇ!!!

    私がトピ主さんなら「即離婚しなさい!」って息子に言います。
    先が思いやられる・・・。

    ユーザーID:3380500782

  • ありえない

     ありえませんね。もしまた「援助」したらますます当てにするようになります。つけ上がるだけですね。二度と援助してはいけません。
     もしどうしても生活が苦しいと言うなら、その嫁にではなく、今回の経緯を話した上で息子さんに直接渡しましょう。もっともそれも息子さん次第ですけどね。
     息子さんも同じようなことだったら、それはそれであなたたち親が育てたのですから諦めもつくでしょう。

    ユーザーID:7945006292

  • 痛いお嫁さんですね

    思わず苦笑してしまいました。

    まぁ、そんなお嫁さんでも選んだのは息子さんですから非難はしませんが、お金をせびってくるのは頂けませんね。

    「あのお金は、生活が苦しいと言うから生活費の足しにと思って援助した。それ以外に使うようなら息子にも確認をするがそれでも良い?」

    こんな感じでしょうか。

    もし息子さんが喜んで「お金を出してあげて」なんて言おうものなら、夫婦もろともしばらく疎遠にしちゃいますがね。

    1度吸った甘い汁はなかなか忘れられません。これからの為にもビシッと言った方が良いかと思います。頑張って下さいね!!

    ユーザーID:9284171591

  • お気持ちお察ししますが・・・

    息子さんの選んだお嫁さんに文句は言いたくないでしょうが・・・頭が痛くなるお話ですね。

    もしかしたらリフレッシュとしてお嫁さんを連れ出したときに、贅沢をさせすぎたのかもしれませんね。
    トピ主さんが纏まったお金を出す余裕があることに、味を占めてしまったのかもしれません。

    お嫁さん日ごろの鬱憤を晴らしてあげたいというトピ主さんの気持ちは良いと思いますが、
    ただお金を使って贅沢な思いをさせる前に、どうして普段の生活が辛く苦しいのか、
    腰を据えてじっくり話を聞いてあげることの方が大事だったのでは・・・?

    5万円の使い道が全て彼女の容姿のために消えたと分かったとき、お嫁さんには何も言わなかったのでしょうか。
    トピ主さんの生活が豊かかどうかは置いておいて、5万円は結構な額です。
    お嫁さんが働いてないなら尚更、それだけのお金を手にするのがどれだけの意味かを彼女が理解していないといけません。

    もしこの先お孫さんが出来たときのことを考えても、今のままの彼女では問題が発生するのが目に見えてます。
    一度彼女とちゃんとお話されたほうが良いのでは?

    ユーザーID:7636175756

  • ええ!!

    ありえない!お嫁さん・・・ありえません!
    それは突っぱねて下さい!!お嫁さんとは同世代ですがだいぶ常識がありませんね、厚かましい!!

    >今時はこんな嫁は普通なのでしょうか?

    うちのお嫁さんも相当厚かましいですが直接金銭を要求することはありません。
    凄い少数派だと思いますよ。

    生活が苦しいというより・・贅沢が出来ないというのが本音でしょうね。

    ユーザーID:7191914023

  • イタいなあ・・・。

    一喝して、あとは何を言われてもほっておけばよろしいかと。
    そんな常識のないお嫁さんに援助なんてもってのほかです。
    何のために5万も渡したのかわかってないんだろうなあ。

    イタすぎです。

    ユーザーID:1563990235

  • そこまで困ってないようで良かったですね、安心して断りましょう

    まぁ・・・
    てっきり生活が困窮しているのかと思い援助したら
    お嫁さんの『生活苦しい』は
    思う様におしゃれできないだったのですね

    生活費に使って欲しかったでしょうが
    あげたもの、どのように使うかは自由と割り切るしかないのでしょうか
    でも
    そのような使い方をしたという事は
    生活に困窮していた訳では無かったのですね

    明け透けなお嫁さんで
    その事が分かって良かったですね
    ひとまず安心というところでしょうか

    さて
    今の若い子にとっておしゃれは
    必須事項の次でなく、必要不可欠のようですよ
    なので、彼女たちにとって
    おしゃれ費は必要経費なのでしょう

    自身の事なんて忘れちゃったけど
    わたしも親世代からみたら大事に思うところが
    違った年頃があったのかもしれませんね

    でも度々の援助はもう無しですよね
    「私たちも精一杯だからこの間のはお年玉よ」と
    断りましょう

    ユーザーID:2464060422

  • びっくり

    今度はどんなおかしなお姑さんかと思ってトピひらきました。

    次男嫁さんと同世代ですが、義母どころか実両親にさえ私はたかれません。
    実家は割りと裕福ですが、社会人になってから自分からお金を出してと言わなくなり、親から言われたらありがたく出してもらってましたが、結婚してから、良いの?とか大丈夫だよ?と遠慮の言葉が出ます。
    結局は好意に甘えることがほとんどですが。

    次男さんに聞いてみたらどうでしょう?実の親子ですよね?
    手取りがどのくらいかによって次男嫁さんが無駄遣いしている可能性もありますよね。

    無駄遣いしていても次男さんが許しているなら彼らの家庭の問題なので構わないと思いますが、お姑さんにお金をせびる(たかる?)のは問題だと思います。

    ユーザーID:8246247546

  • もったいない…

    せっかくのご好意が…
    ひどいお嫁さんですね。
    いくら体が弱いといえど パートぐらいは出れると思います。
    もう援助はしなくて良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1152432106

  • バッグはナシだな

    貰ったお金で久しぶりに息抜き、羽を伸ばし、
    結婚以来できなかったおしゃれをした、というのはまあアリです。
    その「おしゃれ」の方向性が理解できないものであっても
    それは年代の差なので仕方ないです。

    でもバッグが買いたいってのはNGですね。
    というか嫁のほうから援助を申し出るのはナシです。

    今度からは日持ちの効く高級食材やお惣菜の差し入れをしましょう。
    (ただし手作り品は微妙なので避けた方が)
    これなら息子さんの口にも入りますし、
    上手く食材を使って浮いた分の食費でお嫁さんにはおしゃれしてもらえばいいわけです。

    ユーザーID:5992843185

  • そんな図々しい嫁、甘やかさなくていいです

    えー、調子に乗り過ぎてるお嫁さん!

    まあ、髪をどんな色に染めたかまではいいとして、それ以上の援助をなんて、どういう神経でしょう?
    何か、そんなに生活に困っている?
    そうだとしても、それがお義母さんのせいじゃないでしょう?

    そんな嫁、「もう知りません!」と突き放して結構です!

    ユーザーID:5646290864

  • お義母さま…

    優しすぎます。
    生活苦しくても、いい大人ですよね。援助受け取る時点でお嫁さんみたいな方は次を期待しますよ。
    身体弱くて働けないのは自分の都合でしょう。夫は働いてるのなら、それに見合う生活をするって当たり前のことではないですか。
    私はお嫁さんと同年代ですが、結婚したのに親から援助うけようなんて考えたことはないです。実家にも義母にも、賞与月やお正月、何かの折りには、お金を渡します。結婚しても私達を心配してくれて気遣ってくれているお礼です。
    これ以上の援助は、お嫁さんの為にはなりませんよ…といっても相手は味をしめたわけだから難しいでしょうが…。

    同年代でも今時の人がこうだとは思わないでください。

    ユーザーID:3980821296

  • 開いた口がふさがらないとはこのことですね

    トピ主様、とてもショックだったと思います。
    でもまさか、またお金を渡してはいらっしゃいませんよね?

    普通じゃありません!
    お返しするならともかく、また催促とは…
    せっかくの思いやりががそのようなものに化けるなんて、私も結婚していますが、考えられません。
    本当に生活が苦しいならそんなことしませんし、いくら体が弱いとはいえ、お子さんもいないのであれば自分でできる仕事を探して働きます。
    仮にしたかったとしても、お義母様からいただいた思いやりを、申し訳なくて恥ずかしくてできません。

    次男様からは何かありましたか?
    こういうことは次男嫁様が嬉しそうに報告するだろうと思いますので、ご存じなのではと思いますが…

    同じようなレスがつくと思いますが、高い勉強代だと思って今回はあきらめ、今後は何があっても、心を鬼にしてお金は渡さない方がよろしいかと思います。
    トピ主様は、次男嫁様の趣味を満たすお財布じゃありませんから。

    嫌な思いをされましたね。
    今後は良いことがありますように…

    ユーザーID:5060969210

  • そんな人がいるんですね。

    私は次男の妻、専業主婦、30代半ばです。

    私の場合は、5,000円以下の服を買うにしても、散々悩んだ挙句、買うような感じです。
    なので驚きました。
    美容院は2ヶ月おきにカットのみです(カラーリングもしてません)。

    ちなみにわずかですが、年間80万円ほど、夫の両親に仕送りをしております。
    義母からお金をいただくなんて発想は、これっぽっちもないです。
    (むしろ、仕送りがなくなってくれれば・・・といつも思ってる状態)

    トピ主様、これ以上、甘やかさないようにして下さい。
    厳しく接した方が、本人のためにもなります。
    このままずっと、チョコチョコ援助を求められても困りますでしょう。

    ユーザーID:1399564860

  • 確かにひどい、だが

    そんな嫁さんを貰ったのは主さんの息子さんですよ。類は友を呼ぶです。
    もし反省するならそんな息子に育てた自分でしょうかね。
    いずれにしても子供の家庭には口を出さないのが一番です。

    ユーザーID:8270989564

  • 普通じゃない

    普通の感覚じゃないですね。
    生活が苦しいって愚痴っていたのに、渡したお金で爪をデコるなんて…。
    美容院に行きたい気持ちはわかりますが、つけまつげ・ネイルは我慢するべきだと思います。

    これからはお金を援助しないことですね。
    生活とは関係ないところで使われてしまいますから。
    お金を渡すのであれば、息子さんに事情を説明したうえで息子さんに
    渡すのはどうでしょうか。
    息子さんがお嫁さんの言いなりにならないことを祈ります。

    ユーザーID:5674075258

  • 普通ではないです

    私も同じ28才の嫁ですが、開いた口が塞がりませんでした…。主さん、とにかくバッグ代は払っちゃダメですよ? そんな性格じゃいずれお嫁さんにしっぺ返しが来そうな気がして仕方ありません。 あまり今後もヒドイ時は息子さんにもお話してたしなめてもらうのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:3369461164

  • 信じられない嫁ですね

    嫁世代ですが信じられないと思います。
    私ならそんなに苦しいなら生活費の足しにして旦那さんと使いたいです。
    まぁ、洋服1枚くらいならその中から買わせてもらうかも。。。

    私も体が弱いですが兼業で子供を育てています。
    その次男さんのお嫁さんは何を勘違いしちゃっているんでしょうか。
    そんなに事が大きくないなら「こないだはあんまりにも泥酔して愚痴るお嫁さんが不憫だったから奮発してお年玉であげただけよ」ニッコリで終わりでいいと思います。
    だいたい生活が苦しいって5万をそんな風に浪費するお嫁さんの金銭感覚がおかしいです。

    ユーザーID:2348004424

  • とほほ

    わたしだったら飛び蹴りしちゃうかも(笑)

    お嫁さん、ふっきれ過ぎですね。

    ところで、次男さんはこのことはご存知で?

    お袋に迷惑かけるなよ!と一言たしなめて欲しいところです。

    ユーザーID:1805690946

  • え!?

    レスしようと思ったものの、開いた口がふさがらず、なんと書こうかとしばし呆然としてしまいました。

    身体が弱くて働けないなら、バッグなんていらないじゃない。
    ・・・とは言えませんよね。

    「うちもない中から生活費にと思って出したのだから、あれが精一杯よ。自分で出来るお仕事を探して頑張りなさい。頑張ってもそれでも生活が苦しくて食べるに困るのなら、違う方法を考えましょう」とかなんとか、とにかく出しちゃダメですよ。

    実の娘だって母親にこんなふうには強請れないわ。

    ユーザーID:0220281261

  • お嫁さんにお金を渡さないで

    いけません、姑さんを財布化しだしてますよ。
    このようにお金でしか自分の人生が潤えない人には、お金を与えても良い事はありません。

    もう味をしめているので、トピ主さんがお金を渡さなくなると手のひらを返したように
    お嫁さんは冷たい態度を取ってくると思います。

    これからは、お嫁さんだけに使うのではなくて家族全員で楽しめるようなお金の使い方を考えましょう。

    ユーザーID:2777017547

  • 本当に苦しかったら・・・

    頂いた五万は生活費に使うことでしょう。
    自分の身なりに使われたということは今後いくらお金を渡してもキリないでしょうから、二度と関わらないことですね。

    ユーザーID:6068939339

  • 身体弱い(笑)

    嘘でしょ〜
    美容院行ったりネイルサロンには速攻身体動くんですから(笑)
    週2日だけでも働きに出ればいーのに。
    お嫁さんと同じ年ですけど、絶対友達になれないタイプですね。
    主さん、もう援助しなくていーと思いますよ。

    ユーザーID:3924774620

  • 突き放すべき!

    次男嫁さん、調子に乗り始めましたね。
    お子さんもおられない2人だけの生活にも関わらず、
    旦那さんだけのお給料で何故生活できないのでしょうか?
    ご長男のお嫁さんの手前、次男嫁さんばかりを援助するのも問題ありだと思います。
    次男嫁さんの体が弱くて働けないという理由も、真相はどうなのでしょうか?
    なまくら病ですよ!
    飴と鞭です。優しく突き放すべきですよ。

    ユーザーID:3122747137

  • それは普通じゃありません

    トピ主さんは、とても素敵なお姑さんですね。
    逆に今時珍しいくらい素敵な義母様だと思います。

    生活の足しに、と言って渡したお金を
    自分の欲を満たすためだけに数日の間に全て使い、
    さらにバッグが欲しいとお金をたかる。

    ありえません。

    私の周りの28歳はもっとしっかりしていて堅実です。

    次男さんはご存じなんでしょうか?
    上記の所業、ご存じなのでしょうか?

    伝えるべきだと思います。

    そして、もうお金を渡す必要はありません。

    生活が苦しいのはおそらく彼女のお金の使い方の問題でしょうね。

    ユーザーID:1352476658

  • 今時でもチョー常識外れですよ。

    私があなたの立場だったら、『子供が居ない今のうちに、離婚できないか?』と詰め寄ります。
    それくらい、オカシナ考え方の女です。幼すぎ。とても28歳の主婦のとる行動ではないと思います。

    将来、息子さんの社会人としての地位を脅かす妻になるかもしれません。
    将来、孫のお母さんとして、孫をマトモな人間に育てられないかもしれません。そうなると、息子さんも大変です。

    このような事を、一度息子さんとじっくり話し合ってみては?感情的にならずに。

    ユーザーID:9671082184

  • よ〜く考えて

    次男嫁によく考えさせて下さい
    うるさい姑のレッテルを貼られるかも・・ですがそんなこと気にしないで
    あなたはいい姑さんだと思います そしてその次男嫁はあなたをただ単に甘えられる人として認識しているに過ぎません
    調子に乗ってしまってるイタイ嫁ってとこですかね
    反発も予想できますが、ここは頑として戦ってください あなたにはその資格があります いい姑で居る必要はないです
    しかし次男嫁、そんなに次から次へ援助してもらえるなんてマジで思ってるんですかね 行く末を案じます 何とか今この段階で彼女の暴走を止めてあげてください
     

    ユーザーID:3949016741

  • 普通じゃないですよ。

    主様のようなタイトルをつけるかたこそとんでもない姑である場合が多いのですが、これは嫁が変です。

    着飾りたいなら働け!!

    他人の金をたかるな!!

    もうこりて二度とお金を渡さない方がいいです。
    町でナンパされて浮気→夫以外の子供出産(でも黙っている)ぐらいの恐ろしさを感じます。

    優しさは時として人を駄目にします。

    ユーザーID:7267064307

  • いやいやいや…

    普通じゃないです。

    ただ、私も32歳のオバサン(子持ち)なので、「いまどき」のお嫁さんじゃないかもしれないけど。それが「いまどき」の普通の感覚だとしても、今後もタカられないようビシッとけじめをつけましょう。

    ユーザーID:7605421139

  • 嫁より、トピ主さんが?

    嫁が何を愚痴ろうと、他人ですよ。じかにお金を渡したのですか?
    しかも酔っぱらって言ったことをいちいち本気にするなんて。

    嫁が何を言っても、息子さんに直接確認してください。
    万一援助するときは直接、息子さんへ渡しましょう。

    って、二度と援助する必要なんてないと思いますけど。

    ユーザーID:4061981526

  • うわーひどい!

    それは本当にがっかりしますよね。
    私たち夫婦は帰省のたびになにかしてあげようとはしても
    してもらうってことはありません。
    それでも義父が「ガソリン代に」と
    帰りに一万円をくれたことが2度ありました。
    「いらない、大丈夫」と断っても
    無理やり持たされました。
    もう一年経ちますがそのお金は使わず
    袋のまま置いてあります。

    お嫁さん調子に乗っちゃいましたね。
    生活の足しにと渡したこと、
    5万円はトピ主さんにとっても大金であること、など
    お金の大事さをこの機会に言い聞かせたほうがいいと思います。

    自分を不幸だと思ってるときの人間って
    どこかで不幸を他人のせいにしてしまって
    なにかしてもらっても当然と思うことがあるかも。

    ユーザーID:4879130885

  • ご実家に伝えといたわよ

    …で良いのではないでしょうか。
    お嬢さんのネイルやエステ代が足りないとのことなので、宜しく!で。

    それにしても信じられない人が世の中いるんですね…。
    何があっても絶対になっちゃいけない人間像を見せて頂き、
    大変申し訳ないのですが、勉強になりました…。

    ユーザーID:8970846794

  • どんなふうに体が弱いのか…

    夢追いフリーターしてます。フリーター仲間には、体が弱くて定職につけないからという理由のひともいますが、余程田舎でないかきり、一日バイトや単発バイト、働ける仕事は、あります。自分の体質に合った仕事、お小遣分くらい探せると思いますが?

    ユーザーID:5211420945

  • ありえない

    なんて優しいおしゅうとめさんでしょう。
    金がないと愚痴っていたのは、自分の美容代なのですね。
    そんなものは、少しアルバイトでもパートでもして稼いで来い!といって
    突き放したらよいですよ。
    あり得ない嫁ですね。
    もう二度とお金をあげたり、甘やかさない方が良いと思います。
    優しい義母に対して、とても失礼な人だと思いました。

    ユーザーID:1529520083

  • ほんと!!信じられません!

    トピ主さんが援助のためにと思って渡した5万円を 嫁は自分のためにと使い果たしたわけですね!許せません! 使い果たした上、バッグが欲しいとまた援助を催促するなんておかしいです。
    そんな図々しいお嫁さんが本当に存在するんですか?なんだか信じられません。

    ユーザーID:6243218619

  • トピ主さん、騙されてるよ。

     トピ主さん、良い人ですね。私なんて姑に1円も貰った事ないですよー。
     ところで弟嫁さん、普通じゃないですよ。だってね体が弱いから働けないレベルっていうのは、例えば結婚前も家事手伝いで高卒だったの?違うでしょー。それは働きたくない人なんですよ。

     私も自慢じゃないけど体弱いです。病気も3つあり、去年は手術してます。親と夫に強制的に仕事を退職させられた経験も2回あります。髪の毛も切りに行けません。行く体力がないんです。勿論ネイルなんてとてもとても。だから弟嫁さんは健康ですね。

     今度「たかり」にきたら「自分でバイトして買いなさいね」って言ってあげてください。
     全くもう、皆体が弱いいから働けないっていうの、やめようよ。私だってフルタイムで働いてますよ。

    ユーザーID:9863080664

  • ガツンと言ってやりましょう。

    トピ主さん、そのお嫁さんかなりおかしいですよ。今時でも相当ぶっとんでます。とんだ人と結婚してしまった次男さん、お気の毒様です。

    で、二回目のお金の無心の時、トピ主さんはなんてお答えになったのでしょうか?まさかバッグの代金あげてないですよね???

    そういういかれた人には、ハッキリ言わないと伝わらないから、ハッキリと「金輪際援助はしない」と言った方がいいと思います。

    ついでに「先日の援助だって、てっきり生活費になると思ってしたのに、美容や娯楽に使われるならあげなきゃ良かった。」くらいは言いましょうよ。

    まぁ多分「私は体が弱いのに酷い」だなんだ言ってくるんでしょうけど、「それはあなた達夫婦の問題。あなたが働けないのなら、息子の給料だけで身の丈にあった生活をするべき。」
    「その事で文句を言うのなら、最初から高収入の人を選んで結婚すれば良かっただけの事。自分で結婚相手を決めたのだから、今更何を言うのか。」
    くらいは言って欲しいなぁ。

    私も相当ダメ嫁だと自覚していますが、世の中もっと酷いのがいるんだと変な自信がつきました。とにかく今後もその嫁には要注意ですね!

    ユーザーID:8721164835

  • あいた口が〜

    はあぁぁ?????

    あ゛あ゛あ〜〜

    生活費の足しにしなさいですよね〜?

    開いた口がふさがらないです

    お姑さん これでは悩みますよね・・・

    私にも同じ歳頃の娘がいていろいろ感覚が違うのでお気持ちわかります

    でも、エステじゃなく温泉にでもして
    2人で行きレストランじゃなく、温泉で食事でもしたら良かったですよ

    甘えさせちゃ駄目です

    今の若い方全てじゃないですが。
    考え方がまるっきり子供の人がいますよ
    だいたい酔っ払うほど飲む事自体。感覚ずれてます

    また 姑にもっとちょうだいとよく言えますよ

    呆れます

    けど、そういう嫁さんは腹の中が案外
    悪くなくて‥
    と言う人が多いですね


    きっと ちゃんとした躾がなされなかったじゃないんでしょうか

    今から 1つ1つ もの事を教えていったらどうでしょうか

    こちらが黙っているならこれからも
    常識ない人のままになり恥をかきませんか

    ユーザーID:1159740540

  • 凄い

    息子さん大はずれな方と結婚してしまいましたね。

    うちの息子のお嫁さんも専業主婦(息子希望)ですが、堅実に家庭を守っているようですよ。

    うちの近所の若い奥さん達も、そんな派手な方いません。

    息子さんはお嫁さんの言動どう思ってるでしょうか。

    ユーザーID:3848299163

  • 援助は不要

    子供居ないうちに 離婚してくれたらいいですね
    ろくな子育てしませんよ
    子供服もブランドだったりするのねだられそうですね
    息子さんは五万円の件ご存知ですか? 息子さんが稼いだお金 そんな使われ方して 息子さんは納得されているの?

    ユーザーID:4194474014

  • いえいえ

    普通じゃないです。ちゃんとケジメつけないと、ずっとたかられそうですね。

    ユーザーID:9052433234

  • 余計なことしたから次男が苦労するね…

    ちょっと 無駄なことしましたね。
    生活が苦しいなら、働けばいいだけで、身体が弱くて子供も産めない嫁なら、追い出したら?

    次男が苦しい苦労するね…
    トピ主は優しいお母様だけど、この嫁自己愛しかないよね?
    生活が苦しいのは二人で解決させたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0610924070

  • 嫁の立場です

    私は姑のわがまま 自己中に耐えられなくて 疎遠にしてます
    小町でも 何なのこの姑〜 とゆうような 姑に対して 
    疎遠にだの 付き合わないだの あるように
    お姑さんだって 頭が痛くなるような嫁 付き合わなくていいと思います
    今回の5万は しょうがないとして 生活費にと渡したお金の使い道がよくわかったのだから 2度と渡す必要はないし 断ればいいだけ

    ユーザーID:7370599214

  • びっくり。。。

    31ですが、私が28歳の頃は、子供もいたからでしょうが化粧はナチャラルメークだけで、爪もしませんでしたよ。。。。高校生までは派手なメークや爪でしたけど、チョット、乗り遅れですかね・・・・。お嫁さん。

    お姑さんなんですから、ビシッと言って良いと思います。生活費の足しの為にあげたんで有って、爪とか、まつげのためじゃない!っと。はっきり言った方が良いです。28なんだから、落ち着いた方がいいですよね。バッグ位、自分で働いて買え!と。もう、お金なんて援助する必要なしです!

    25で結婚して以来、私は親の援助受けずに主人と今までやってきてますよ。もう、結婚とはそういうものです!!自立しましょう。
    親から援助なんて、主人が”使えない奴”見たいで私は嫌なので。。。。

    ユーザーID:8428702723

  • お見事!


    そもそも帰省中にグデングデンになれるのがスゴイ!
    いい度胸してますね!
    ある意味尊敬します!

    今度は
    「気分転換できて良かったわね。でも、私のお小遣いがもうなくなっちゃったの。今度は私に援助してね(笑)」
    とにこやかに仰ってみては如何でしょう。

    癖になるので、二度とお金を渡さない方が、双方のためでしょうね。

    ユーザーID:5614958648

  • 余裕ありそうですね〜。

    すごいお嫁さんですねー。服飾にお金かけられるってことは、食うに困ってるわけじゃなさそうですね。

    次男さん立派に稼いでおられるようです。生活苦しくないじゃん。

    「あら〜、エステ等で気分転換できてよかったわね。私も生活が苦しいくて、バックを買ってあげられないのよ。ごめんなさい。次男によろしくね〜」と言って距離を置いた方がいいと思います。

    トピ主さん、お疲れさまでした。

    ユーザーID:8495756929

  • ありゃりゃ・・・

    生活費が足りないんじゃなくて、自分のこづかいが足りないんですね。。。

    そんな嫁が普通なんて事はないと思います。

    いや、普通であってほしくないです。

    息子さんとは円満にいっているのでしょうか? 自分は働かず夫の収入が少ないと義理親に不満を言い、挙句にお金の催促するような人が、夫を気遣い、支えていけるのでしょうかね?

    私にもまだ小学生ですが息子がいますので、そんな女が息子と結婚してしまったらと思うと・・・ トピ主さんがお気の毒です。

    息子さんはお嫁さんの態度はなんとも思ってないのでしょうか?
    これから子供が出来れば、自分がどれだけ大変かを主張しやりたい放題になるような気がします。。。

    ユーザーID:4411550973

  • どうやら

    すごい嫁ですね…生活費の足しにと渡したものを嫁自身の小遣いにし自分が欲しい物の為に金銭要求…
    勘違いさせちゃいましたね〜はっきり言っていいと思いますよ。図々しい、生活が苦しいと言ったから渡したが違ってたのね。欲しいものがあるなら自分で働きなさい。
    もう甘やかさないことですね。一度息子さんにも確かめたほうがいいのでは?もしかしたら嫁が散財してて大変なことになってるかもしれないし。本当に生活苦しいならそんなことには使わないだろうから。この嫁要注意だと思います。

    ユーザーID:4062949339

  • 菊千代さんちょっと


    身体も弱くて子供も産めない嫁なら追い出したら‥‥

    菊千代さん
    そこまで‥
    言う必要ないでしょう

    しっかりしたお母さんの次男さんですから。

    その次男さんが
    それでも嫁にしたいと言い嫁にしたのでしょうに!

    若い人はいろんな人がいるんです

    これから 一人前の嫁に育てていけばいいことですよ

    人間の可能性を見てあげて下さいね

    ユーザーID:1159740540

  • レスします。

    生活が苦しい息子夫婦の家庭に少しでも活力を与えたくて、お母さん奮発しちゃっただけですよね
    お母さん、ここはしっかりいったほうがいいです。
    『あらいやだ。息子と二人でおいしいものでもたべてもらえたらと思ったのに、あなた一人で使ったの?バッグのお金?そんなもの欲しがってるから、今までお金足りなかったんじゃないの?なんだかがっかりしたわ』と。

    最初が肝心です。
    言わないと、黙認されたと思われます。
    OKだと思われます。
    息子に一言だけ根回しし、バッグのお金は絶対にあげちゃダメです。

    ユーザーID:3366098366

  • 感覚が違う

    今の時代、年齢に関係なく普通じゃない(と感じる)人多いです。

    ただ次男嫁さんのその神経の太さ、たくましさ、普通じゃないトコ・・
    ある意味うらやましいです。
    私もたまには、言い返したり意見したりしてみたい・・。

    ユーザーID:9783715103

  • いるいないの問題じゃないです

    いるいないの問題じゃなくどうしようもないお嫁さんですね。

    ユーザーID:8150968741

  • レスします。

    今後の為にも色々節約術を身につけさせる様にチョイチョイ教えて上げられると知識は財産と言いますから
    お金はお金でもそちらの財産を上げられると良いと思います。

    ユーザーID:5766806513

  • 笑っちゃった。

    私の義姉は結婚記念日(母はすっかり忘れてた)に家族で食事に行くと言って、たまたま出会った母に
    たしか…2000円貰ってすっごい喜んでましたよ。母のケチっぷりに流石にビックリしました。

    それにしても甘やかせ過ぎですよ。

    ユーザーID:0572433583

  • 叱りましょう。

    >今時はこんな嫁は普通なのでしょうか?

    普通じゃないですねぇ〜・・・
    しかし、息子さんが選んだ“嫁”ですから
    失礼ながら、息子さんも同じレベルと言う事です。

    嫌われても良いから、ちゃんと叱ったらどうでしょうか!?

    ユーザーID:0697887362

  • 菊千代さんはいいすぎです。それだとモラハラです。

    >生活が苦しいなら、働けばいいだけで、身体が弱くて子供も産めない嫁なら、追い出したら?

    それはいいすぎです。不妊で苦しむのはそれに女性だけでなく男性も同じです。なんでこんな 嫁=子供を産む道具って考えてる人がいまだに多いのでしょう?

    私なら 体が弱いぶってるくせに、大酒を飲むような うそつき嫁なら追い出せばっていいます。体が弱い人が人のうちで浴びるほどお酒を飲むっての聞いたことないです。職場で無理やり勧められたって以外はありえません。

    菊千代さんの意見だと、体が弱い人や 子供の産めない人は どんなに性格が良くて一生懸命でも結婚する資格ないっていってるのと同じです。酷すぎます。
    この嫁さんのようなのも酷いですが、体が弱い人や子供の産めない人をイジメルようなのも許せません。
    どっちもどっちです。
    うそつきは追い出しましょうって言えばよかったんです。これが女性の意見ならなおさら怖いですね。

    ユーザーID:3057168422

  • トピ主さん、偉いですね


    「体が弱く子供が産めないなら追い出せば」のような有り得ないレス。
    器も大きく常識のあるトピ主さんなので真に受けないと思いますが…絶対に真に受けてはいけませんよ。

    それと今回の事は別問題です。

    さて、困ったお嫁さんですね。トピ主さんの善意が台無しです。
    息子さんに説明し「生活が苦しいとの話で可哀想だから援助したが、欲しい物がある度に求められても困る。あなたムダ使いでもしているの?きちんと夫婦で解決しなさい」と言ってみてはどうですか?

    夫婦は似たもの同士がほとんどです。

    非常識な嫁を選んだのも息子さん、一緒に散財しているのかもしれないですから、はなっからお嫁さんだけを悪者にすべきではありません。

    あくまで二人が悪いとのスタンスで話つつ、明らかにお嫁さんに原因があるようなら息子さんが判断するでしょうから、その場合はサポートしてあげて下さい。

    とりあえず今回から支援はしない・夫婦で解決しろ!のスタンスで頑張ってみて下さいね。

    ユーザーID:6640731659

  • いやいや、ないです。

    26才子持ち主婦です。
    その人ありえないですよ
    子供もいるせいか2年前から洋服もほとんど買ってないですし、ほとんど自分にお金はつかっていません。
    でも、外に出れば男性に声かけらることとかもあるんで女を捨てたわけじゃない と思っています。
    義母はパーフェクトな人なので尊敬してますし、生活がくるしいとか夫の悪口みたいだし 自分が節約できないと思われそうでいわないです。

    28才って昭和生まれで、そんなに若いわけでもないんじゃ・・私のまわりの既婚・独身の友達にもそんな変な人いません。

    若いからじゃなくて、ただ単にモンスターだと思いますよ そのお嫁さん

    ユーザーID:0917482328

  • ヒトゴトだから笑っちゃうけど

    自分の息子の嫁がそんなのだったら、笑いごとじゃないですよね。
    私なら、息子にその辺を問いただしちゃうなぁ。

    バッグが欲しいならエコバッグでもあげればどうでしょう。
    「これを使うと2円位はお得なのよ」と教えてあげてください。
    マジックでシャネルでもヴィトンでも好みのマークを書いてあげてください。

    ぜひとも「今日の嫁」というトピを立てて、観察日記をつけていただきたいです。

    ユーザーID:9252585089

  • すごいお嫁さんですね

    お小遣いに味を占めてしまったんでしょうか…。

    今のお嫁さんで括らないでください。
    稀なタイプですよ。

    一喝して、終わりでいいと思います。

    ユーザーID:9710405019

  • 無いです。

    お嫁さん図々しいですね。生活苦しいなら体弱くてもできる仕事すれば良いのに。ただの甘ったれはエスカレートしますよ。

    ユーザーID:0943336063

  • すごいなあ…

    そんな奥さんをもらわなくて良かった…。
    怖いけど、良識ある妻を選んだ自分の目に間違いはなかったと思います(笑)

    ユーザーID:0556250073

  • 28歳でそれか・・・。

    正直叱ったところで意味ないような気がします。
    聞く耳もたなさそうです。

    大体大酒飲んで酔っ払ってる時点で働けないほど体が弱いって嘘ですよね。
    私も先日、せっかくの休日に体調崩してましたが(あ、私は医者も太鼓判を押すほどの健康体です。普段はね。)
    それでも美容院行ってエステにネイル、なんてできませんでしたよ?
    普段健康そのものの私でさえ!

    トピ主さん、お人よしにもほどがあります・・・(泣)。
    そのお嫁さんはっきり言ってただの怠け者です。(失礼)
    こんな女性がいるから専業主婦は怠けているとか楽だとか言われちゃうんですよ!
    彼女はただの既婚無職です!
    たまたま既婚者だから無職ではなく専業主婦だと言えるだけ!!

    お願いですから最近の20代はこんな人が普通だなんて思わないでください。。。

    24歳の学生より。

    ユーザーID:0233795475

  • 世の中いろんな人がいるのですね。。

    私自身、かなりワガママな嫁だと思ってたのですが、
    世の中いろんな人がいるものですね。

    私はお姑さんにはかわいい嫁とは思われていないようですが、
    そのお嫁さんと同年代ですが定職に就いているのでお金をせびったこともないですし、
    幸い夫の収入も十分あるので生活が苦しいと姑に愚痴を言ったこともありません。

    とりあえず、そのお嫁さんは要注意です。
    距離を置いた方がいいのでは?

    ユーザーID:3707187708

  • 白髪さんみたいなレス

    必ず姑vs嫁で、嫁の分が悪いと「そんな女を嫁に選んだ息子も同罪」「嫁だけ悪いと思うな、
    息子にも何かしらの原因があるはず」「嫁に言うな、まずは息子にちゃんと言え」ってレスが
    つくんですよね〜

    これがもし娘の夫が失業中で、娘が正社員で働いているとなったら、ここのレスで「そんな男を
    婿に選んだ娘も同罪」とか「婿だけ悪いと思うな、娘にも原因があるはず」「婿に言うな、まず
    娘にちゃんと言え」なんて言う人まずいないはず。むしろ、「そんな男、必要ないでしょ」ぐらい
    のことを言ってるでしょうね。

    息子が金をせびってきたならともかく、直接嫁が来てるんだから、嫁にはっきり言えばいい
    んですよ。何でここで、息子に言えってなるの?実子だから?だったら嫁も他人である姑に
    ずうずうしく金をせびりにくるもんじゃないですよね。そんな非常識な嫁だったら、こちらも
    ガツンと言ってやればいいんですよ。子供の悪さより性質が悪い。

    ホント、呆れるほど小町女性は、女性がやったことを、自分ひとりが悪者じゃない、そうさせた
    周りの人間(特に夫)が悪いんだって責任転嫁するのが好きですね。

    ユーザーID:2717716883

  • え〜!!!

    それはありえないお嫁さんですね(汗)
    私は24歳で、一児の母で専業主婦ですが、そのお嫁さんドン引きです。
    トピ主さんにお金がないと愚痴ってたみたいですが、それって最低限の生活は出来てるけど自分にかけるお金がないという愚痴ですか?本当に生活が苦しいのなら自分より家計にお金使いますよ。
    私は毎月貯金を切り崩して生活していて家計が苦しく、ネイルやヘアサロンにだって行きたいですが自分にかけるお金なんてありませんし、そんなお金があるのなら娘に服やオモチャを買いますし、家族で何処かへ旅行へ行きます。そのお嫁さんはお子さんがいないみたいですが、せいぜい自分の為にお金使うにも限度がありますよ。挙げ句のはてにトピ主さんの善意を軽く見ているようで腹が立ちます。
    身体が弱く働けないと言いつつも、それは甘やかしてはいけないところだと思います。息子さんは何ておっしゃってるのでしょう?

    ユーザーID:0462723081

  • 私もお嫁さんと同い年です

    しかも、次男嫁っていうとこまで一緒。
    私はその5万円。夫と一緒においしいものを食べにいって
    残りは何かの時のためにとっておきます。
    普段節約して生活が苦しいならですけど。
    エステや食事に連れて行ってくれるだけで充分です。

    >欲しいバッグがあるので、もう少し援助してもらえませんか?

    欲しいバッグがあるなら働きなさい。
    それか夫にねだったら?と言うと思います。
    それで息子さんに何か言われるようなら今回のことを言います。
    5万円渡した事も。
    それで息子さんがあなたを当てにしてくるようなら、
    ご夫婦で息子さんを叱ったほうがいいです。

    ユーザーID:5378359468

  • 困ったちゃんですね…

    「わあい、お小遣い貰っちゃった〜。」
    「お義母さん優し〜。私のこと可愛いのね。」って、
    感じなのかなあ。
    トピ主さん、お疲れさまでした。

    ユーザーID:5123787782

  • もうぜったい

    次からは一文もくれてやるな!!

    ユーザーID:7129440835

  • 信じられん

    主さんお気の毒、としか言い様がありません。そんな嫁あり得ません。10代のギャルママかと思いきや、アラサーの専業、しかも子どもなしとは。先が思いやられますね。
    体が弱いと言うのはただ働きたくない言い訳な気がします。お正月はべろんべろんになるまで飲んで、ヘアサロンやネイルサロンやエステにまで行ってるんですよね。働けない位体が弱いなら当然薬を飲んでるはずなのでお酒なんか飲めませんし、何軒もサロン回るなんて不可能です。
    そんなにバッグが欲しけりゃ自分で働いて稼げ!と言ってやりましょう。それでも体が弱いからと言い訳してきたら、医師の診断書を見せてもらう位してもいいと思いますよ。
    それにしてもずいぶんひどい嫁ですね。私はアラフォー嫁ですが、とても考えられません。今どきの嫁ってこうも自己中なものなんですかね。とても腹立たしいです。

    ユーザーID:1493416963

  • 怒ってやりなさいよ! 思う存分面と向かって怒るに限るです。

    身体も弱く、頭の弱い嫁に同情などしていては、相手は何も学びませんよ、
    理性的に定期的に怒鳴り散らして怒りで示すしかないでしょう、
    演技で行きましょう、
    トピ様が何時もはオットリ婆さんであれば余計に効果的です。
    相手が泣きじゃくっても頑として謝らない事です、相手が連絡して来るまでは、知らん顔で通すのです、
    会話力の無い頭の弱い女は泣けば相手が分ると思っていますから、
    頑張って、教育してやって下さい、息子の老後の為にも!

    ユーザーID:6623316291

  • 癖になります

    いるんですよねー。信じられない人が。


    嫁に来たからには 何から何まで婚家で面倒身て当たり前、自分の実家には親に迷惑かける事になるので とても金銭 他の要求は 無理を言えないとでも思っているのでしょうか。
    実親に言えない事を義両親にのうのうと言える神経が理解できません。
    それとも実親にも同じように援助の催促をしてるのですかね。

    今後、次男夫婦に家族が増えたら留まるところなく援助の催促の嵐になりそう。
    5万あれば夫婦で一ヶ月分の食費は充分まかなえますよね。
    専業主婦だろうが兼業主婦だろうがお金を持った事の無い人(質実剛健でない)は、こういったお金の使い方をするようです。

    嫁には今後一銭も渡してはいけません。

    へそくりはこうすると結構溜まるのよ。とか、
    使う目的があるなら節約も楽しんでできるわよ。
    などの助言はいかがでしょう。

     
    トピ主さんの心痛お察しいたします。

    ユーザーID:7520929153

  • ありえません。

    甘やかすと図にのってますます要求してきますからガツンといってやりましょう。その嫁の親もダメですね。

    ユーザーID:9320641104

  • 現物支給

    次からは野菜やお米の現物支給がよいと思います

    ユーザーID:0951833480

  • 二度と渡さない

    ものすごいお嫁さんですね。二十代にしてオバサンも真っ青の図々しさ末恐ろしいです。 
    育った環境などワケありのお嫁さんなのでしょうか?
    「あれは私のヘソクリでもうないわ」とキッパリお断りして下さい。
    そして今後は少し距離をおかれた方が良いですよ。

    ユーザーID:8415461021

  • 息子にガツンと言いたい

    私なら、我が息子に洗いざらい話し、一度きちんと話合いなさいと言います(離婚とかではないですよ。)。お嫁さんの行動は普通ではないです。
    息子が選んだ嫁がこれって…あ〜頭が痛い……って、私はまだまだ嫁の立場ですが、まず旦那である次男が、嫁の変身に黙っているのが有り得ません。

    ユーザーID:3398687291

  • おねだりでモノを得るくせのある方なのでしょう。

    ランチにエステ、美容代五万円にバッグ。
    お嫁さんは、次男さんと結婚したらそういう生活ができると思っていたのでは?

    満艦飾に着飾っておねだりされて、びっくりされたようですが、今までこうして次男さんに無理させていたのでしょうね。
    トピの描写はモノを買ってもらうために男性に甘えるタイプの女性そのものです。
    結婚に経済力を求めるのは異常とまではいえませんし、裕福な実家が生活費補填する家庭も珍しくはないですが、お嫁さんは思い違いされていると思います。

    ユーザーID:5434523399

  • 本当だ

    思わず、うわぁ…とつぶやいてしまいました

    ユーザーID:6324713012

  • コアラさん

    ナイスです。
    エコバッグ、いいですね。豹柄か虎柄、とにかく思いっきり派手なバッグを「地味かしら…」の一言を添えてプレゼントしてあげましょう。

    また、お小遣いを無心されたら、ポチ袋に千円入れて、「少ないけど取っといて…」とニッコリして渡しましょう。「私の老後は介護よろしくね」と付け加えるのを忘れずに…(笑)

    ユーザーID:0022752811

  • 使い方は自由

    信じられない女性を選んだのはあなたの息子。
    信じる必要もないのでは?

    ユーザーID:2607384852

  • 最低な嫁ですね

    援助していただいたお金をそんなことに使うなんて、
    彼女と同じ歳の嫁の立場ですが 呆れます。
    もう援助してあげる必要ないと思います。

    ユーザーID:2078356103

  • どんだけー!ありえない!!家計簿つけてる??

    次男の嫁と同世代の主婦・子供はいません。
    私の主人は結婚前後に転職が2回あり決して年相応の給料だとは思いません。
    私も体が弱く主人と相談して働きに行くのを見合わせていますが、それならそれで分相応の生活を楽しんでいます。車を手放したり、結婚当初はエアコンの無い生活もしていました。だからエアコンを買えたときは二人で文明開化とお祭り騒ぎして生活が充実した喜びも有難味もヒトシオでした。決して美容院に行けなくても(年1回ショートにするだけ)、夫の身の回りで不自由や不憫な思いをさせたことは無いですし、少額ですがボーナスも感謝の気持ちとして渡しています(婚家は裕福な方だと思います)。
    クリスマスや誕生日にもらったお小遣いは貯金して、夫の資格取得やセミナー参加費として使わせてもらい後日お礼と報告をします。
    そもそもいくら酔った勢いとはいえ
    >普段の生活が苦しいことを延々と愚痴って 私は一度たりとも実母にさえも生活費の事を口にしたことはありません。
    >正月の帰省時に…ひどく酔っ払い 婚家にてお酒に呑まれること自体節度がない。
    息子さんと一度話し合われて現状確認した方がいいと思います。

    ユーザーID:5241791793

  • 信じられない

    5万もの大金をそんな風に使われては、・・・唖然ですね。
    大丈夫ですか?
    息子さんは給料が少ないって責められたりしてませんか?
    友達が彼氏作ったからわたしもほしい、
    友達が結婚したから私もしたい、
    友達の旦那さんが給料よくていい暮らししてるからそうしたい、
    友達が専業主婦だから私も・・・

    30歳になっても40歳になってもそんな価値観の人はいます。
    残念ながら金銭感覚はそう変わりませんが・・・
    ないならないなりにやってくものです。

    まず、ご主人の実家で泥酔することがあり得ないし
    そこでお金がない発言。
    ご主人が仕事でがんばってることに感謝はあるのでしょうか。
    隣で嫁に泥酔されそんなこと言われた旦那様の立場は・・・
    爪や髪などの外見に金をかけそれを見せに行く。
    まるで、きれいな嫁は自慢でしょう?とでも言いたげですね。

    まさに 信じられない。

    他に借金つくらないか心配ですが・・・
    後々金銭問題で離婚しそうですね。

    ユーザーID:1499009873

  • すごい

    ぶっ飛んだお嫁さんですね。
    トピ主さんの文書が面白くてつい笑ってしまいました。すみません。

    私は30歳子供一人ですが、そのような生活はしていませんし、
    周りの友人にもそのような人はいません。
    たまの息抜きは必要だし、時には欲しいものもあるでしょう。
    リフレッシュさせてあげ、援助もしてとても優しいお姑さんですね。
    それで満足できず追加要求は目が点・・・わかります。

    体が弱くて働けないとのことですが、結婚前は家事手伝いですか?
    働けないのは仕方がないですが、それならダンナさんの給料をうまくやりくりし、
    頑張ってたまのご褒美を楽しめるようにするしかないでしょうね。。

    そんな要求は一蹴して構わないと思います。

    ユーザーID:1509992208

  • まだ28なんだし叱ってやれば?

    四コマ漫画のネタにでてきそうな面白い嫁ですね。
    エコバッグあげるってどなたかのレスに賛成。
    中に人参や玉ねぎやいろいろ二千円分買って詰めてやれ。
    「これ持って帰って、その爪の色はがして、料理してね」
    って。
    義母の前で酔っ払って愚痴るとは、かなり純真だな。

    ユーザーID:8103174570

  • ないない

    ありえません。28歳の兼業主婦です。
    体弱いのに、厚化粧と染毛する体力はあるんですね?最近、体弱いから働けないとか抜かす人いますけど、ほぼ甘えでしょ。同じ年だけど頭の回路が理解できない。
    貧乏は貧乏として相応しい生活に改めろと一喝してやったらいかがでしょう?

    ユーザーID:1741829133

  • お金は渡しちゃダメよ。

    5万円もくれたので『姑はお金を持っている』とバ化嫁は判断したのでしょうね。しかも怒られるのを承知で(こんなのは女学生の頃にしょっちゅ教師に叱られているので慣れっこ)憑け睫毛をパチパチして頭のイタイ金銭要求までしてますね。
    ここは脅かしましょう。
    「私もこの頃身体が弱ってきているみたいなので、いずれはアナタに介護を毎日頼むようになると思うのよ。お願いね。」と脅かす。こんなことを言ってみれば、しばらく現れなくなりますよ。一年に一度顔出すだけになりそうね。
    で、長男の嫁に笑い話としてこう言ってやったら顔を出さなくなったのよ。とイタズラっぽく言いながら笑いを共有する。
    お金は自分のために自分の将来のために、とって置いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8011338659

  • あり得ない

    まず、体が弱くて働けないというのは嘘です。そんな人が大酒飲める訳ないからです。ただ働きたくない為の言い訳です。それに、働けない位弱いならエステにネイルサロンにヘアサロンなんてはしご出来ません。こんなダメ嫁がいるから世間の専業主婦は皆が楽して怠けてる、という目で見られるのです。
    そんなにバッグが欲しいなら自分で働いて買え!と一喝してやってください。子どもいないようですし、時間はいくらでもあるはず。ここで甘やかしては、付け上がるだけですよ。この先、思いやられます。とんでもない嫁がきちゃいましたね。

    ユーザーID:1493416963

  • お気の毒・・・

    イタイお嫁さんですね。
    生活が苦しい・・・でも、専業主婦・子供なしなんですよね?
    体が弱いって、難病の持病でもあるのでしょうか?

    多少体が弱くても、働けますよ。
    だって、義母から5万円もらって自分の為に使う人ですよ?
    体が弱いんじゃなくて、怠け者なんですよ。

    次男さんも、お気の毒な奥さんをもらってしまいましたね。
    トピさんの頭が痛くなるのも分かります。

    今後は、自分達の力でやりなさいと突き放してやりましょう。
    生活が苦しいなら、内職でも何でもやろうと思えばやれるんですから。

    ユーザーID:4019425626

  • こんなに多くの方から

    皆様おつきあい下さいましてありがとうございます。
    トピックを開いてみて、これほど多くの方からご意見を頂きまして嬉しく思っております。 

    申し訳ありませんが、個々の方々へのご返答は致しかねます。どうかお許し下さい。

    20代だからとひとくくりにするなとのご意見ごもっともです。
    気分を害された方には申し訳なく思っております。
    息子が選らんだ女性のあまりの非常識さ、年齢のせいにしてしまいたかったのです。
    お若い方といっても本当にしっかりされた方もおられますものね。
    どうぞお許し下さい。

    もし嫁の言行動が、珍しくないものであれば、世代差なのだから仕方がないと諦めも付いたのですが、やはり非常識なんですね。

    ほっとするような、辛いような複雑な心境です。

    ユーザーID:3362680262

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ときにはいます、そんな人

    皆さん世間一般の反応は当然ですが、そんな友人もいました。
    例えば、崩壊家庭で育ち、若いうちから夜繁華街をうろつき家へ帰らない、そんな育ち方した子。
    親が何も教えず、まともな家庭も維持せず、お手本となる見本もない。
    学校ももしかして行っていないかも。

    でも嫁さん、ある意味わかりやすいですね?
    うれしそうにお礼言って、うれしそうにおしゃれして来たわけですね?
    (常識的な)皆さんが理解できないのもここでしょう?

    私の友人は素直でしたし、異なる環境と出会って、注意されて、そこから学びました。
    何が世の常識で、何が世非常識か。
    今では、気配りのある、お義母さんにもとてもやさしい、しっかりものの奥さんになりました。
    働く意味も、働きがいも覚えて資格の勉強もしています。

    もしかして、適当に距離はおいてほしいけれど、権利は主張するなどという今どきのクールな人たちではない可能性もあります。

    普通あまり家庭環境がちがうと結婚もあり得ませんが、息子さんと結婚したのも何かの縁です。
    その嫁さん、よく見定めて下さい。手間もかかります。けんかもあるでしょう。けれどながいおつきあいが始まったのです。

    ユーザーID:9832738871

  • 引き続きお願いします

    そんな嫁は離婚させろとのご指摘、私のほのかな願望を見破られたようなおもいです。
    息子の選んだ女性です。もし親のエゴで離婚を勧めても、息子から絶縁されて終わりだと思っています。
    結婚は結局は2人の問題ですので、静観するより他ありません。

    息子は嫁とある意味釣り合っているとのご意見、興味深く読ませて頂きました。
    不思議な事に夢見がちなところのある長男は、これ以上良い妻はあるだろうか?と思える位のいい女性を伴侶に迎えました。
    次男は心の優しい、面倒見のいい子です。面倒見の良さが仇となったように思います。

    長男夫婦は嫁がしっかりしていて、必要があれば手助けをすることや、わずかばかりのお小遣いを渡すことはあっても口出しは相談をもちかけられない限りしないようにしてきました。

    次男嫁の場合は、不安な点が多々見えてきました。
    一言ふたりを呼び出して意見したいのですが、それは余計な事でしょうか?

    ユーザーID:3362680262

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一言書き漏れました

    次男嫁にお金を渡したのか?とお聞きになっていたことで書き漏れがありました。

    たとえでは無く、本当に頭が痛くなったので嫁は体調が悪いからそれどころではない、用があるなら日を改めてほしいと追い返しました。

    嫁は不服そうな表情で帰っていきました。(なんの連絡もなく無心するために私の自宅に訪れたのです)

    私は皆様が思うほど善人ではありません。
    私の感覚では、婚家で酒を飲んで乱れること、夫の収入が低いと愚痴を言うこと、全て恥ずべきことだと思っております。
    素直というか少し足りないというか、平然とそんなことができる嫁を皮肉るつもりでエステや良い食事、5万円を与えたのです。
    これで少し目を覚まして、身の丈にあう生活をしなさいという意味を込めました。
    少しは恥じてくれるかと思ったら、まさかの無心。
    なんていう女性を妻にしてくれたのか。こんな娘が義理でも私の娘なのかと。
    素直で悪気の無い嫁だと良い面を探して、これから付き合っていくつもりでしたのに残念です。
    結婚半年。これから先が思いやられます。

    ユーザーID:3362680262

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 息子夫婦の前ではっきり言う

    「生活が苦しいと言ったから五万円渡した。美容院や爪をデコる為ではない。」
    こういう嫁には二度と現金を渡してはいけません。お祝いなど渡す必要がある時は息子に渡しましょう。生活費の管理も息子にするように勧めてください。今のままでは子供が出来ても後先考えず使いまくり、トピ主さんにたかるようになりますよ。

    ユーザーID:9339819813

  • 息子に目を覚まさせて!

    >結婚半年。
    たった半年で甲斐性なしだと泥酔しながら愚痴ってしらふでもお金の無心ですか!?
    今すぐ息子にすべて話して嫁の親にも話してそく離婚させたらどうですか?
    まあ息子がそれでも惚れてる!っていって別れないかもしれませんが。
    ことの顛末をとりあえず息子に話しましょうよ。
    別れなくても自分の妻を躾ける必要があるとはわかってくれるはずです。
    このまま何も知らないでいたら、息子自身が知るまでまっていたら、絶対に後悔します。
    そういう嫁が「母親」になったりしたら?と考えてください。

    別れるにしても、軌道修正(妻の躾。嫁の躾)するにしても半年ならまだ大丈夫です。
    また嫁次第では自分の行動が正しい、悪くないと主張し、非常識さをあなた方がしるきっかけにもなります。

    どちらにしても息子に話してください。
    貴方の夫(息子の父親)ももちろん理解してもらい、話し合いに同伴を。
    嫁をまともにするには家族ぐるみでなければむりです。
    そうやって育ってしまったのだから。

    ユーザーID:2429005651

  • 愛を持ってしかってあげてください

    「生活費に」と渡したお金を自分のことだけに使い、更にお姑さんに
    お金の無心、、ありえません。

    お嫁さんは、お金をあげたトピ主さんの気持ちを全く理解してないと思います。
    息子さんとご結婚されたご縁のある方と思うなら、
    そんなつもりであげたお金じゃない、専業主婦なら息子の収入でやりくりする
    術を身に着けなさい。(子供が生まれたらもっと大変じゃないですか!)
    体が弱いのは、どの程度かわからないのですが、ダンナの稼ぎで足りないなら、
    奥さんがアルバイトでもいいから少しでも働くのが筋だ、更に体が弱いなら尚更お嫁さん自身の将来に向けて貯金もしなくてはならないと伝えてください。

    実親さんに甘やかされて育ったんでしょうね。
    残念なお嫁さんですが、トピ主さん初めから見捨てないで、育ててあげてください。
    何年かやって無理だったら、それだけの人かもしれませんね。
    おせっかいですが、信じられないで終わると他人毎に感じると
    思いレスしました。

    ユーザーID:3016288683

  • お嫁さんは学んだのです。

    2度目です。
    お嫁さんは、お嫁さんなりに学んだのです。

    ・義母の前で、醜態を晒しても、全然平気
    ・愚痴はこぼした者が勝ち
    ・エステと高級な外食の費用は、生活費のうち
    ・義母は気前がいい
    ・義母は甘えられるのが好き。甘えればお小遣いも貰える

    ってね。お嫁さんの辞書に「皮肉」の二文字はありません。

    ユーザーID:4061981526

  • 良いと思います。

    >一言ふたりを呼び出して意見したいのですが、それは余計な事でしょうか?

    良いと思います。
    嫌われる事を覚悟で。しかし、そんな嫁に嫌われたって良いじゃないですか!?
    嫌われて“万歳”ですよ!

    ユーザーID:0697887362

  • 誤解を与える行動

    主様、「平然とそんなことができる嫁を皮肉るつもりでエステや良い食事、5万円を与えた」とおっしゃっていますが、誤解を与える行動をとった主さんにも責任あると思いますよ。
    お嫁さんにももちろん問題ありますが、夫の収入が少ないと愚痴ったあとでこんなことをされれば、普通は「いくらでもたかりなさい」というメッセージと捉えるでしょう。
    たかられたくなかったら、放って置くべきでしたよ。

    お嫁さん、体が弱いといいつつ、せびりにくる体力はあるんですよね。

    やりくりがきついなら、自分が働くという解決方法しかないことをキチンと分からせるために、主さんは最悪の行動を取ってしまいました。

    でも、息子さんが選んだ女性なのだから仕方ないですね。

    ユーザーID:9151539811

  • うちの

    うちの娘はまだ未婚で23ですが,トピ主さんの話しを聞かせました

    『えー信じられない!生活費の為にってあげたんでしょう?』

    感覚わかんないゎ〜

    と‥ビックリしてます

    『5万円も〜???
    ヘアサロンに爪で? 考えられないよ! 』

    トピ主さん。私もいずれ姑になる身ですが,先を考えさせられますね

    この際
    はっきりと次男と嫁に世間を教えるべきですよ

    今後の為になりませんよ

    ユーザーID:1159740540

  • 家計簿をつけるように次男坊に言いましょう

    トピさん、こんにちは。

    50代で息子が結婚適齢期ですが、まだ独身です。
    そんな嫁さんが来たらどうしようかと思いました。

    お給料は全部お嫁さんが管理しているのでしょうか。
    これは何に使っているのかわかりません。
    たぶん、息子さんが管理するか、お嫁さんが管理するなら家計簿をつけてもらう以外に方法はないです。

    頭が痛くなる気持ちよくわかります。
    いつまでも娘さんなんでしょうね。
    困ったものですね。

    ユーザーID:0387068526

  • お気の毒

    少々思慮に欠ける人のようですね


    婚家で泥酔…これ自体があり得ません


    私はかなりの酒豪ですが、そんな失態はしませんよ


    年齢の割には幼い、私が何をしても許されると勘違いしているのでは?


    長男さんの細君ができている方だから、尚更目につくのかもしれませんが


    自分を過大評価する痛いタイプの女性です


    恥知らずな人なんだと思います


    鍛え直すほどの人格か?を見極めてください


    余計な揉め事はゴメンだと思うなら、最低限の付き合いでよろしいと思います

    ユーザーID:3846817627

  • 次男夫婦呼び出し

    嫁両親と次男夫婦を食事名目で呼び出してご馳走した後、
    ここで仰った本当の意図をハッキリ申し上げた方がよいです。
    今言わないと後で困りますし、嫁両親の前で言わないとトピ主だけが悪者です。
    今後の付き合いを考えたら、ハッキリ言っておくべきです。

    仮に次男嫁と仲良くできなくても、次男嫁が自ら蒔いた種ですし。
    後腐れないように今いいましょう。

    ユーザーID:0743133228

  • 辛いですね・・・

    私の息子の奥さんも、同じです。
    何をしても「してもらって当然」な様子ですし、
    都合のいい時だけ、にこにこ寄ってきます。

    少しでも生活の足しに(息子の胃袋に美味しいものが入れば・・・)と思って渡したお金が、美容代に消えた・・・
    同じことを娘がしようものなら、張り倒しも出来ますが、
    お嫁さんには出来ないですよね。

    「お嫁さんを大事にすることで息子が大事にしてもらえるなら」少々のことは我慢しようと思いますが、そうでなければ我慢の無駄です。

    私は、息子夫婦と関わりが深くなるほど不満も増え、ひいては息子夫婦の中に影響するのも本意では無いので、
    さみしさはありますが、息子と距離を置くことにしました。

    今時、そんなお嫁さんは「普通」です。
    「体が弱い」のは「労働を我慢出来ない」程度の弱さということもあります。
    そんな娘を選んだ息子を嘆き、あきらめましょう。

    ユーザーID:0647288129

  • わかりやすく教育してあげて

    素直な嫁のようなので、優しくわかりやすく気長に教育してあげれば、良い嫁に育つと思います。主さんの腕の見せどころです。

    ユーザーID:6993958800

  • 性格と育ちです

    29歳の次男嫁です。
    私は義理の母に夫が飲み会が多く朝帰りが多いので心配している。と漏らすとあなたがしっかりしていないから息子がフラフラするのよ。家庭がストレスなんじゃない?息子がおかしくなったらあなたが責任取りなさい。と変な言いがかりをつけられ、叱られました。
    挨拶の仕方が堅苦しくて嫌な嫁だと言われたこともあります。
    手土産を持って礼儀正しく挨拶に行っただけです。
    数々の暴言のためノイローゼになりかけたので近年はお義母さんに会うのも嫌なのでお会いしないようにしています。
    トピ主さんのように嫁の悩みを聞いて下さるような優しいお義母さんがうらやましいです。
    みなさんがおっしゃる通り世代は関係ないと思います。変な嫁もいれば変なお姑さんもいますから育ちや人生観が違うのだと思います。

    ユーザーID:8963533247

  • お金も出したのだから、口も出す

    今度そのお嫁さんがお金の無心にきたら、『あなた方夫婦の生活に使って欲しくてあげたつもりのお金だったのに、自分の為だけに使わないで』とバチッと言いましょう。

    それで嫁姑の仲が悪くなっても仕方がない。

    息子さんも、もしかしたら『余計なお金、くれやがって』と思っているかも。

    ユーザーID:5070065947

  • うわぁ

    生活費のたしのはずがネイルサロン?
    それって、息子さんの給料が低いから生活が苦しいんじゃなくって
    遊ぶ金がないって事ですよね

    一言ふたりを呼び出して意見したいのですが、それは余計な事でしょうか?
    って何を意見するんですか?
    ネイルサロンに行くな?バッグを買うな?
    それだったら余計なお世話だと思います

    放っておくのが一番
    酔っ払うほど酒は飲ませない、よってしまったら息子に任せる

    次に金の無心にきたら
    食べられないほど生活が苦しいのかと思って、生活費の足しにして欲しいとお金を渡したんだけど、生活の為に使われてないようだから援助はできない。ときっぱり言ってやってください
    それで夫婦仲が悪くなって離婚になったってあなたのせいじゃないですからご安心を

    ユーザーID:4002685319

  • 体が弱いから働けない

    目に見えない障害もあるので外部からはなんとも言えませんが、トピ主さんはそれが本当かどうかはご存知なんですよね?!
    社会人経験なく専業主婦になった方なんですか?

    ユーザーID:6963083865

  • お嫁さんと同年代のものですが

    普通じゃないと思いますよ。

    うちのお姑さんはお金ではなく
    お菓子などを持ってきてくれる事が多いですが
    「きっと息子に食べさせたいんだろうな」と思いますので
    必ず半分以上は旦那に食べさせるようにしています。

    もし、お金をくださったなら
    生活が苦しいなら生活費の足しにしますし、
    生活費以外に使うなら、半分以上は旦那のものを買うと思います。

    なので、お嫁さんの感覚は理解できません。
    ヘアサロンぐらいは行ってもいいと思いますが
    爪ぐらい自分でやればいいと思いますし、
    その2つでせいぜい1万円ちょいなのに
    あとのお金は何に使ったのか・・・・。

    しかもさらにお金を要求って・・・・
    もはや嫁というよりたかり屋ですね。
    そんな人とは友達にだってなりたくありません。

    「普段の生活が苦しい」という話も怪しいと思います。
    息子さんがちゃんとお小遣いをもらえているか心配なので
    それとなくきいてみては?

    ユーザーID:2947821222

  • お金をお嫁さんに渡したのはまずかったですね

    ただ、こういうお人形さんぽいメイクにコスが、息子さんご自身が実は大好きだとかいうことありませんか?
    お金を貰ったのも、「生活費の足しに」ではなく、「夫が喜ぶ可愛い妻になって、生活に潤いを与える」に頭の中で変換されたのかもしれませんし、第一、夫が喜ばなければ、嬉々としてトピ主さんのところになど来ないでしょうからね。

    私のネットでの知り合いに、ご自分のブログでネイルを週に1回位は変えている人がいます。2人のお子さんがいて専業主婦で、銀行マンのご主人には可愛い妻として甘えています。
    リアルでお会いした限りでは、彼女のコスは次男さんのお嫁さん系です。かなり濃いメイクで、小悪魔ア*ハ系というか。

    とりあえず、「生活が苦しいのなら働きなさい」と諭してこれからは長男のお嫁さんも一緒に食事会に行けばいいのです。
    一人だけ浮くような堅苦しい席にすれば、向こうから疎遠になってくれると思いますが。

    ユーザーID:0452407230

  • このトピを旦那さん、次男さんに見せてみては?

    トピ主さんは女の勘というか嗅覚で、この嫁は危ないと気づかれたようですが、
    ご主人と息子さんは、ことの重大さにまだ気づいておられないようです。
    子どもが出来ていない今ならまだ間に合います。身体が弱くて働けない人が美容院やネイルやあなたの所へ金の無心に時間かけて行く事します?

    嫁の両親はどんな方なのでしょう。親の顔が見てみたい。

    ユーザーID:1034239235

  • 単なるずうずうしい気分の悪い女性

    主様の好意の伝わらない女性では?私ならはっきりと長男の奥様と差をつけるかも(勿論ご長男の奥様にお褒めの言葉、品物等で)それによって彼女が(次男様の奥様)学ぶべきもの学ぶかも。良くない行為に対してご褒美はあげないようにします。
    個人的にずうずうしい方たち好きでないですので。感謝、遠慮のない方たち醜いですよね。

    ユーザーID:7669063885

  • 2度目のレスです。

    『叱ること』ですが吉と出るか凶と出るか。
    お嫁さんがどんな人か見極めないといけませんね。
    まず、お金の大切さ、これまでの話を息子さんに言い、旦那さんの立場から叱ってもらってはいかがでしょう。
    それで、話を聞くようなら上手にトピ主さんもお嫁さんの心に入ってはいかがでしょう。
    私は29歳子供2人の主婦ですが、結婚出産することで学ぶことも多かったと思ってます。
    家族が突然増え、言動にも今まで以上に気をつけなければならないし
    それでも知らず知らず立場違えば傷つけることもあるのだと思っています。

    以前、教育関係の仕事をしてました。
    どなたかが書いてらっしゃいますが、とても素直なお嫁さんの可能性があります。
    生徒さんで、とても愛嬌あはあるし、面白い子がいたのですが
    大事なところたとえば時間、約束、お金、全般がルーズで信用がない子がいました。
    個人的には好きでしたが、何度怒ったか・・・
    ポイントは人の意見を聞き、反省できるか否かです。
    頭ごなしに叱っても、お嫁さんが旦那さんに(息子さん)に泣きつき、
    トピ主さんが2人の共通の敵となりませんよう、
    がんばってください。

    ユーザーID:1499009873

  • 働けない程弱い身体なのに、酔っ払う?

    身体の弱い人はお酒にも気をつけませんか?
    本当に働けない程身体が弱いのでしょうか。

    お酒に酔っ払う程飲めるのは少なくとも肝臓は丈夫ですね。

    髪を染めてつけまつげして爪をデコるのですから、皮膚も丈夫ですね。

    何より神経が図太い。


    これで働けないってなんなんでしょう。

    息子さんご夫婦には(二人並べて話をした方がいいです)
    前回、生活が苦しいといったのでつい生活費の援助をしたが、全て娯楽費に使ったようだ。
    その上、バッグを買いたいから援助してほしいとは呆れた。
    ほしい物があれば働いて手に入れなさい。
    今後は例え二人の生活が苦しくなっても援助をしない。
    二人で生活できるようにしっかり家計を話し合うように。

    といっておけばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4417183149

  • 次男の人を見る目の無さ、女性と知り合う環境にはなはだ疑問。

    信じられない嫁ではありますが、それを選ぶ男性の方がよけい信じられません。

    どのような家から頂いたお嫁さまですか?
    彼女の両親にお会いになった事はあるのですか?
    どこで知り合ったのですか?
    それらが解らない事には、対策も考えられません。

    長男さんと比べている場合じゃないと思いますよ。
    次男さん、本当はどうなんですか?
    一体全体、何故こんな躾の悪い、品の無い、頭のちょっとな女性を結婚相手に選んだのですか?
    何をしていた女性でしょうか?

    ユーザーID:5922599354

  • 横ですが、さくら様(そしてトピ主様)

    >今時、そんなお嫁さんは「普通」です。

    普通じゃありません。
    「普通だ」と思って、自分を慰めて納得させたいのは分かりますが、普通じゃありません。

    「その程度の馬鹿女」を嫁にした、あなたの息子さんも同程度です。
    普通の感覚じゃ、そんな女、嫁にしませんて。

    そして、そんな女と分かってて何も言えない姑もどうかしてます。
    「距離を置く」ではなく「ガツンと言う」くらいしたらどうですか?
    もちろん、馬鹿な息子夫婦に言っても悪者にされて終わりでしょう。
    息子夫婦とともに、嫁両親も呼び出していいなさいな。

    そんなこともできないのでは、仕方ないけど息子夫婦とお似合いですよ。

    私も新婚の嫁ですが、そんな女、信じられないし、周りにもいません。普通じゃありません。

    ユーザーID:5133646801

  • 愛情をもって叱る

    次男嫁の感覚に呆れるのも分かりますが、あなたのやり方も間違っているような気がします。

    これが次男さんだったら皮肉ったりせず醜態を叱りますよね?

    あなたの真意が伝わらなかったのは、あなたの気持ちもまっすぐではなかったからではないでしょうか?

    相手を諭すのに嫌味や皮肉では伝わらないと思います。

    生意気を言うようですが、他人だからこそ嫌味や皮肉ではなく本気で愛情をもって叱る必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5894952791

  • めずらしく

     めずらしく姑さんが応援されているトピですね。

     次男夫婦の生活が苦しいって、どのように苦しいのか?
    普通に生活するには十分でも、奥さんの求めている生活には足りないということ?

     方法としては、バッグくらい買えないほどうちの息子は甲斐性がないのか?と思うと悲しい。息子を呼んであなたのお気持ちを伝えてあげます。
     もし、息子さんまでも無心するようなら、『結婚して家庭をかまえた以上、親を頼るな。』と言いましょう。

     ただ、トピ主さんも気前のいいことを自分でも意識せずに言ってないか、思い出してください。意外に『うちは多少の余裕があるから』と相手に遠慮させないつもりで言ったところが、相手は『余裕あるんだ』と伝わることもありますから、ご注意を。

     督促されたら、『実はこないだの5万円は3年かけて溜めたへそくりなの。また頑張って節約してためるから、それまで待っていて。』これで感じない嫁なら見捨てましょう。

    ユーザーID:1834930785

  • タイトル通りですね

    小町にこういうタイトルだと、
    またですか?とつい思って開いたのですが、
    読んでびっくり!
    主さま、お気の毒です。お疲れさまです。
    おそらく、
    このお嫁チャンの申し出に、脱力し、疲れたことでしょう。

    体が弱いというのは、もっと深刻な状態で、
    美容院にそんなに長時間滞在出来ませんし、ネイルも出来ません。
    その前に倒れちゃいます。
    大体、お酒飲める時点で体弱くないです。
    しかも大トラになっての愚痴だったのですよね?
    そんなに飲めませんよ、体が弱くて働けない人は。
    飲んでも、たしなむ程度でぐったりしちゃいます。

    さて、どうしたら良いか。
    「そうねえ、息子に相談して決めるわ」
    で、どうでしょうか。

    あまりいろいろ言わず、あくまで息子を通す、と言うのはどうでしょう。
    生活苦が本当なら息子さんの甲斐性が無い訳ですから、息子さんと話す事が先、というスタンスで。おそらく息子さんは何も知らないかとは思いますが。

    本当にお疲れさまです。

    ユーザーID:5279951541

  • バッグを披露する場所あるのかな(笑)

    体が弱くて働けないなら、新しいバッグを買っても体が弱くて出歩けないから披露する場所なんてないように思いますが…
    髪を茶髪に染めてもアレルギーも出ないんですよね?
    爪にネイルしても平気なんでしょう?

    本当に体が弱いのでしょうか?
    弱いのは常識のような気がしますが(笑)

    ユーザーID:9712780530

  • 呼び出して良いと思います

    少なくとも息子さんには言うべきです。
    ・生活費として渡したお金をお嫁さんは自分の為だけに使ったこと
    ・エステてお高級な外食をさせたのは皮肉の為
    この二点は伝えておかないと…。
    自分の母はこの嫁の生活の仕方を支援してるんだと思われてもしょうがない状況だと思いますよ。

    残念ながら少し足りないお嫁さんのようですので、皮肉は絶対通用しません。
    トピ主さんの行動は失敗だと思います…。

    ユーザーID:5640863875

  • 借金に要注意!!!

    29歳主婦です。
    このトピの次男嫁言動を考えながら家事をしていて、ふと恐ろしい予感がしました。

    今はトピ主にたかろうとしてますが、これが借金になったら…?
    今は専業主婦には借金が作りにくくなったけど、旦那名義での申し込みは簡単にできます。

    あぶく銭でおいしい思いをしてしまったら、我慢がきかなくなるかもしれません。

    ある日、次男から「嫁が借金をしていた。返済のためにお金を出してほしい。」なんてことが、
    冗談じゃなくあり得る嫁ですよ…。

    ご自分たちの生活を守るために、お金に関して次男に釘を刺しておくことくらいはやりすぎじゃないと思います。

    嫌われて、アテにならない姑になったほうが賢明かと思います。

    ユーザーID:6983945709

  • だって、そういう女性がタイプの息子さんなんでしょう?

    綺麗に髪を染めて、爪をキラキラさせて、
    付けまつげでお目めぱっちり!
    そういう女性が大好きなんですよ。息子さんは。
    そしてそういう女性でないと、欲情しないのでは?

    バッグだってブランド物の最新作を持って、
    流行の服を着たいわけよ。
    そういう女性が大好きなわけよ。

    息子さんのお尻を叩いて
    夜も寝ずに働かせて、
    キラキラ爪、ブランドバッグ、まつげエクステのお金を
    稼がせるしかないですね。
    そういうことしたら、息子が体を壊すと言うなら
    お金を嫁にやればいい。
    息子さんはいつも綺麗な(息子さん的に)奥さんと
    ムラムラHできるし、
    夫婦円満で幸せ一杯でしょう。

    離婚させたいなら、生活でやつれさせた妻にさせればいい。
    でも、息子さん外で同じタイプと浮気して
    慰謝料払うは、また再婚相手が同じタイプ・・・
    そういう可能性もあるわな。

    ある意味、息子さんの性癖だから仕方がないですね。

    ユーザーID:3666640408

  • いるいる。

    ウチのアパートにも似たような嫁いますよ。その人は1人息子のいる30代専業主婦ですが、とにかく自分は流行りの髪型、服装、アクセサリーでゴテゴテに着飾り(しかも全く似合ってない)、旦那と子どもはスエット上下。その割には「家計が苦しいから息子の幼稚園は2年保育にする。」と言っていて、何考えてんの?と呆れました。
    子どもがいれば、普通は自分よりも子どもにお金をかけるものです。私は娘二人いますが、自分の服なんかほとんど買ってません。自分よりも子ども優先。子どもの教育費を削ってまで自分にお金かける上記のような母親もいるので、主さんの嫁もきっとこのタイプなんだと思いますよ。甘やかしは禁物。今後一切、現金を渡すのは辞めましょう。

    ユーザーID:1493416963

  • できないよ!

    お金貰ってその上バッグを無心なんてできません‥。

    頂いたお金、大事に使います。
    (本当にお金に困ってたら)

    自分の為にお金使うのは、それ程困ってないんでしょうね。



    何かあったときはその都度言いたいこと言ったほうがいいですよ。

    嫁は「他人」ですから、怒りが爆発した後に関係を修復するのは難しいです。
    血の繋がった親子の様にはいきませんからね‥。

    なので次男夫婦にはちゃんと釘を刺しましょう。
    バッグを無心されたことも報告!です。

    最初が肝心ですよ。

    これからいい関係を築いてください。

    ユーザーID:1941903206

  • かわいい

    馬鹿すぎて、かわいいかも(笑)
    なんか、きっと、現実の節約生活に疲れてるんだよ、お母さんに甘える気分になっちゃったのかなあ。
    もっと不平を溜め込んだり、悪いこと企む嫁はそんな馬鹿やりません。近寄ってもこないかも。
    お母さんのように説教してあげたら?なんか、印象ですけどあんまり家庭にも経済的にも恵まれなかった生い立ちなのかなあと思います。私はあまりイヤな感じしませんよ。ヘンな計算が無さそうで。
    たまーにお小遣いあげて、息子を頼むよとでも言ってあげて、子供でも生まれたら落ち着くと思う。

    ユーザーID:2978345303

  • 依存性衰弱症候

    この手の女の子は結構いますよ。
    親が子供に興味を示さない、かまわない状況で育ってくるとこのようになっていきます。
    学校でもあまり目立たなく成績も中の下、友達を引っ張って行く訳でもなく友達に寄って行くタイプでもない。
    親から怒られない、先生からも怒られることが少ない。
    こうなると自分の存在感が気薄になってきます。
    そうなると全ての事から逃げるようになります。
    28にもなってパンダ化粧に興味を持つのは学生の頃目立ったことが出来ない現れです。

    自分で努力することは避けて自分に興味を持ってくれる人に甘えるようになります。
    旦那さんは付き合った当初かなり見栄を張ったと思われます。
    高価な物を上げたり豪華な食事をしたりと・・・・
    多分家の仕事は何もしていないでしょう。
    「結婚すれば楽を出来て・・・」と思ったに違い有りません。
    一人で生きて行くには何かしらの努力が必要だから。

    ユーザーID:4530053312

  • お似合い夫婦じゃなくて凹凸夫婦だったんですね

    ご長男にしても、夢見がちといってもそんな極端ではなかったでしょうが、良いお嫁さんを迎えて引き締まったのではありませんか? ご次男も、優しく面倒見がいい性格というのは、妻を甘やかすのではなく成長させる方向に発揮されなくては、共倒れです。辛抱強く、傷つけないように善導してあげてください。

    ユーザーID:3431609838

  • あなたの行動がとても疑問です

    なぜ、お嫁さんを皮肉るつもりで、エステや食事へ連れて行かれたのですか?
    まるで逆効果というか、トピ主さんの意図がまったく分かりません。

    今、無心されているという現状は、トピ主さんが悪い点もあるでしょう。
    エステや食事へ連れていき、おこづかいまで与える行動は、
    「困ったときはわたしを頼ってもいいのよ」と捉えられても仕方のない部分もあるのではないでしょうか。

    ちなみに、わたしは問題のお嫁さんと同じ年代です。
    婚家で酔っ払い、失言失態など非常識なお嫁さんではありますが、
    縁あって義理とはいえ親子になられた以上、トピ主さんがもっとうまく操縦するべきではないでしょうか。

    非常識なお嫁さんですが、案外根は素直で明るい方なのではないでしょうか。
    とりあえず、金銭的援助は一切やめられて、折にふれて少しずつ常識を教えて差し上げるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:4252996347

  • ぽんくら様に賛成

    すみませんが弱いのは身体じゃなくて…ですね。
    身体が弱い人はお酒も茶髪もダメでしょう。

    考える力がないのでイヤミや皮肉はつうじないです。
    息子さん呼び出して諭してから二人に今後頼るなといいましょう。

    ユーザーID:1505749729

  • 息子さん、本当に知らないの?

    次男さんは、お嫁さんが茶髪やつけまつげ、デコ爪の趣味があることを本当に知らないのでしょうか?
    結婚前に付き合っていた頃は、お嫁さんはそういう恰好はしなかったのでしょうか?

    また、婚約中は普通でしたか?
    結婚して半年と言うことでしたが、結婚後も普通だったのですか?
    お嫁さんは、突然豹変してしまったのでしょうか?
    また、豹変した姿を見て、何も言わないのでしょうか?

    次男さんが何も知らないとは信じられません。
    次男さんは、承知の上で結婚した可能性が大きいと思います。
    そうでなければ、結婚前のお付き合いしていた頃、お嫁さんがネコかぶってたとしか思えません。

    次男さんが彼女の本性を知っていたのなら、意見しても無駄かもしれません。
    でも、次男さん自身が「こんなはずでは」と思うのなら、多少は希望が持てるでしょう。

    とにかく、無駄遣いされたことを残念に思っていることは伝えるべきだと思います。
    「がっかりした」ぐらいは言っても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5645578981

  • 体の弱さ

    トピ主さんにお伝えしたいのですが、体の弱さは批判対象になりませんよ。
    健康でない人にとって体の弱さを全面に出されるほどつらいことはありません。
    体の弱さや不妊症についてなどは絶対に言ってはならないことです。
    いくら常識がないお嫁さんでも。このことについては我慢なさらないと。
    それにしても困った嫁ですね。息子さんが見る目がなかったのでしょう。息子さんが選んだのですから。

    ユーザーID:8963533247

  • ここははっきりと言うべき。

    すでに渡してしまった5万円の件ですが「あなたを着飾らせるために渡したのではない」と言うべきだと思います。
    曖昧に返事をするのは良くありません。
    トピ主さんが出向いたり呼び出したりまではしなくて良いと思います。
    しかし万が一またお金のことで現れるような残念な頭の持ち主でしたらキッパリ言ってあげましょう。
    トピ主さんにこんなことを言うのは失礼かと思いましたが、あなたの息子さんが選んだ女性はそういう女だと言うことです。

    トピ主さんがおっしゃる通り、家庭をもっている息子さんに意見したり離婚しろなどと余計な口出しをする必要はありませんよね。
    しかし、5万円の件などは話しておくべきかと思います。
    他にも何かあれば、その事実を、余計な事は言わずに報告としてだけ伝えればいいのです。
    何も知らされていないより知っていた方が、何かあった時息子さんも対処しやすいでしょうし。

    ユーザーID:2534611170

  • 最初が肝心

    主様の心境をお察し申し上げます。お気の毒・・・の一言です。
    私は嫁の立場です。結婚と同時に主人の実家で義理の両親と同居し色々と学ばせて頂いております。
    さて次男嫁様ですが、まだ諦める必要はありません。
    知り合いの奥様は「普通の生活を知らない方」でしたが、お姑様のご尽力で普通以上に家事ができるレベルに達しましたよ。
    そのお姑様は「息子のため」と我慢に我慢を重ねて教育されたようです。
    「身体が弱くて働けない」=「ダラダラ生活で朝起きられない」のかも。
    トピ主様は、親の立場で「離婚してくれたら」と考えてしまいますよね。
    でも、大切なご子息様から見れば「愛する妻」です。
    実際には大変でしょうが、お孫さんを授かる前に教育されてみては、いかがでしょうか?
    幸い、次男嫁様は時間がたっぷりあるみたいですから。
    もしかすると「姑の嫁教育」が嫌で就職し、お金を得る厳しさや尊さを知り、自信にも繋がり良い意味で変わるかもしれませんね。
    どうか諦めずに「娘を育てる機会を得た」と受けとめられ、楽しんで親子を続けてみては、いかがでしょうか?
    せっかく「親子の縁を結んだ」のですから。

    ユーザーID:1255387963

  • 怖いですね

    私にも息子がいます。
    へんな子を連れてきたら、私は付き合わないと今から言っていますが。

    確かに、男と女、見合った相手を選び合うものだなあ、と思います。
    だめでも、息子は見捨てられない。
    難しいですね。

    ユーザーID:2284473060

  • おこちゃまなんですね

    若輩ながら、ご苦労お察しします。

    皮肉が通じないのなら、はっきり断った方が今後のためです。
    「(5万円は)生活の足しに渡したので、バッグには金なんて出せません」
    「あなたもう充分綺麗よ〜、バッグなんていらないわよ」
    「一度だけの出血大サービスだったのよ」
    「あなたからも、親孝行楽しみにしてるわ」
    などなど。

    あと、トピ主さまならちゃんと考えられてらっしゃるでしょうが、長男お嫁さんと金銭で差はつけないであげてくださいね。
    次男お嫁ちゃんの性格だと「お母さんにお金をいただいて、これ買いました〜」とか言っちゃいそう。

    ユーザーID:3481725261

  • 距離をおいたらどうですか?

    そんな風に馬鹿にしたり、
    >こんな娘が義理でも私の娘なのか
    と落胆するくらいなら、距離を置いて会わない方向に
    もっていかれてはどうですか?

    早くいえば、「見なければいい」んですよ。

    息子さん、自分が選んだ人を 母親に「馬鹿嫁」と思われているって
    つらいとわかりませんか?

    ”長男の嫁はできた人だけど、お前の嫁は…”

    いずれそんな態度が顔にも言葉にも出てくるでしょうね。

    うちの兄も“できた嫁”ではない嫁と結婚しました。
    母にがっかりされたり愚痴を聞かされたりして、
    今まで、そんな嫁でも仲良くやってきた兄が、段々と
    夫婦間の雰囲気が悪くなってきて…。

    どんな嫁でも、夫が気に入っていたらいいじゃないですか。
    「こんな嫁!」と母親が思っていたら、夫婦間の雰囲気、
    壊してしまうこともあるんですよ?

    どれだけお偉い、できた姑か知りませんが、
    息子の幸せを考えるのなら、違うやりかた、あると思います。

    二人を呼んで説教?
    聞きませんよ、そのお嫁さんなら。

    それくらいなら、距離を置いてあげてください。

    ユーザーID:7972587645

  • ひとごととは思えず−1

    数年前のうちと状況が似ているので、思わず、出てきました。
    読んだだけでめまいがしますね。そして、デジャブが。。。
    いくつかのレスにあるように、たしかにそういう女性を選んだのは本人ですが・・・
    うちもそうでしたが、おそらく息子さんも、あまり苦労を知らず、これまで悪意のある人、こちらの常識とかけ離れた人と遭遇することもなく過ごされてきたのでしょう。
    息子は、わたしどもから見るとちょっと毛色のかわった嫁を迎えましたが、あちらの家族にもとくに問題もなさそうでしたので、このままうちに馴染んでくれればと、買い物やうちでの食事に誘ったりして、それなりに愛情をかけてきたつもりでした。
    が、何年か経ち、どうにも夫婦の関係がただならぬ気配に、息子には「気にかけている。なにかあったらいつでも相談においで。わたしたちは全面的に守るから」というサインを送っていました。
    ついに、息子が相談に来た時には、恥ずかしながら、嫁側の、飲酒、借金、男関係が・・・息子は精神的にも追い詰められてボロボロの状態でした。
    よそさまのお嫁さんをこちらの思い込みで判断するのは控えるべきと思いつつ、似た匂いがしますね。

    ユーザーID:7366568143

  • ひとごとと思えずー2

    息子が痛手から回復するのに、長い時間がかかりました。
    ほんとうには、まだ内心に痛みを抱えていると思うと、もっと早く手を打っておけば。と後悔したものです。
    わたしの経験から、二人を呼んで注意。というのは難しいと思います。
    まずは息子さんに、暮らしの様子、お嫁さんの生活態度、金銭感覚、などお聞きになったらいかがでしょう。
    そして、心配な様子があったら、くれぐれも、赤ちゃんをつくらないよう釘をさしましょう。
    ただし、息子さんがお嫁さんの、ふさわしくない状況をうすうすでも感じていれば、主さんの苦言、心配も心に響くでしょうが、お嫁さんにほれ込んでいる間は、うっかり叱責しても、かえって反発されて逆効果もありえますし。
    そこは、夫さん、あるいは信頼のおける方とよく御相談のうえ、慎重になさってください。
    今後は、それとなくお嫁さんの生活をさぐってみてはいかがでしょう。場合によっては、調査も必要かも。

    ユーザーID:7366568143

  • まさに

    >少し足りないというか

    そういうことだと思います。

    >一言ふたりを呼び出して意見したいのですが

    おそらく、少し足りないお嫁ちゃまには、トピ主さんの言うことを正しく理解する力が無いと推察されます。
    まずは、夫である次男に対して、問題指摘をしてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:2705386592

  • 息子さんに伝える

    >一言ふたりを呼び出して意見したいのですが、それは余計な事でしょうか?

    全然、余計な事ではありません。
    むしろ、必要な事だと思います。

    必ず、次男さん同伴で、意見をすべきだと思います。

    生活費のためにもらったお金を、ヘアサロンや爪だけで使ってしまい、
    バッグを無心するなんて、本当に信じられません。

    私も20代で子持ちでしたが、
    本当にありえませんし、夫の両親にお金の話をした事もありません。

    20代ですと、しっかりした方は本当にしっかりしています。
    残念ながら、そのお嫁さんはお育ちが悪かったのですね・・・。
    これから、しっかり教えてあげてください。

    ユーザーID:1415656018

  • ご愁傷様

    残念ながら、そういう方に付ける薬はないので、無理な望みは持たない方がご自身の精神衛生上よろしいでしょう。
    そういうものだと諦めた上で、どこまで相手するか、全く無視するかを決めた方が生産的です。

    追い討ちをかけるようでさらに申し訳ないですが、

    >素直というか少し足りないというか、平然とそんなことができる嫁を皮肉るつもりでエステや良い食事、5万円を与えたのです。

    「平然とそんなことができる嫁」に、そんな分かりにくい皮肉が通じるわけないでしょ。
    案の定、嫁にとってトピ主は、金の無心対象に成り下がったわけです。

    この点は、ご自身の思慮の浅さも反省され、今後に生かされるべきかと。

    ユーザーID:6254442157

  • 30代主婦ですが・・・

    次男嫁さんの行動は「あり」か「なし」かと言えば、「なし!」だと思います。

    2回目、お金を渡してしまったらこの先ず〜っと無心されちゃいますよ。
    ここはハッキリ言ったようがいいと思います。

    もちろん次男さんも一緒にいるときに。

    それでもし「絶縁!」ということになるのなら、次男さんも次男嫁さんも似たもの夫婦かと思います。

    その前に・・・
    次男さんにこっそり「お金に困ってるの?こんなことがあったんだけど・・・」って言ってみるとか。
    そこで次男さんも無心するようであれば、ちょっと距離をおいたほうがいいかもしれないです。

    ユーザーID:5364679319

  • 5万円は高すぎる。

    今後は「子供のおこづかい」の金額でいいですよ。それも盆と正月だけで充分です。一年に2回までで最高金額は1万円まで。
    主さん一般家庭じゃないみたいですね。

    ユーザーID:8011338659

  • 信じられない○

    タイトルだけ見て、反射的にクリックして間違いに気づきました。

    信じられない「旅」だと思ったのです。

    原文のタイトルは Incredible Journey、日本語では「三匹、荒野をゆく」と訳されておりました。ディズニーの実写映画にもなり、本物のグリズリーベア(灰色熊)が友情出演しておりました。

    嫁に渡す5万円があったら、是非、物語の舞台となった米国を旅してください。それで、家庭円満、世の中も安泰。

    ユーザーID:9949526769

  • 普通じゃないですよ!!

    お嫁さん、普通じゃないですよ。

    私もお嫁さんと同じ年代で、髪も染めてますし、
    つけまつげもネイルもしてますけど、それらはもちろん全て
    自分で稼いだお金でやってます。

    主婦が美容にお金をかけることがいけないのではなく、
    生活苦だと言ってトピ主さんからむしり取ったお金を美容代に
    当てていたということがいけないんですよね。

    本当に生活に困っているならトピ主さんからいただいたお金は生活費に
    当てるべきだし、お嫁さん自身の美容代に当てるなんておかしいです。

    お嫁さんが身の丈に合った生活をしていないから生活が苦しいのでは?
    次男さんに確認してみたほうがいいと思います。

    そして今後は、お嫁さんにお金を渡すことは控えたほうがいいですね。

    ユーザーID:1327437827

  • お金渡したのはマズかったかな

    まぁ、どんなお嫁さんか分かったことができたと思えば。

    ただ、あまりにも無心しに来るなら、息子さんに
    一言報告した方が良いかと。

    子供がいなくて、まだ若いなら、
    自分で働いたお金で自分磨きやって欲しいですね。

    ユーザーID:8023132919

  • なんで結婚したの?

    趣味に同行させてかばん持ちのようにしたらいいと思います。
    たぶん耐えれると思います。

    ユーザーID:7165799109

  • お嫁さんの気持ちわかる

    厳しい意見ばかりですが私はこのお嫁さんの気持ちわかるなぁ

    生活が苦しいのは事実なんですからそんなときは誰だって愚痴の一つでも言いたくもなりますよ
    だってそんな愚痴を言いたくなるのも夫の甲斐性がないからでしょう。

    ネイルやバッグは女としての身だしなみですよ、そんなささやかな願いすら叶わない生活に
    疲れてるんですよ彼女だって、それを一方的に批判するのはどうなんでしょうか?

    それにお酒と体の弱さは関係ありません。
    私も体が弱く働けませんがお酒は大好きです。
    これは体が弱い人にしか理解できないと思いますがまずどんなに頑張っても朝起きられません。
    どうしても体が丈夫な人よりも多くの睡眠時間を必要とするんです。
    だから朝仕事に行くのは無理なんです。

    そんな人のストレス解消の一つがお酒なんです。
    普段お洒落もできないし、人が活動してるときも睡眠をとらなくてはいけないストレスを
    お酒で解消してるんです。そんなことすら許されませんか?

    皆さんもう少し大人になりましょうよ

    ユーザーID:5786558759

  • 信じられない


    信じられません。
    生活が苦しいならそれなりの生活をするべき。
    体が弱く外で働けないなら出来るような内職ででも稼いで生活費にまわすべきだと思います。

    私は20歳で結婚し、まだ子供は居ません。(夫は23歳)
    私は内職で稼いだ半分を貯金その半分を自分のお小遣いにしています。夫も少ないお小遣いの中でも貯金したりしてくれているので(バイクが趣味なので部品などお金がかかります)

    そのお嫁さん生活費の意味分かっているのですか?
    普通は5万円も頂いたなら自分に使わずちゃんとやりくりします。
    お嫁さんは28歳でもういい大人です。金銭感覚ずれてますね。
    21歳の私でも自分に5万円などかけません。私の場合は頂いたお金は将来子供が出来た時の為に貯金します。

    このままだと将来が思いやられますね…

    ユーザーID:0736012560

  • 批判レスが多くて驚きました

    私は20年の結婚生活で、姑から「あなたのヘソクリにしなさいね」「何か好きなものを買いなさいね」って合計にすると何百万とお金を貰っていますが…

    私は浪費するタイプではないのですが、
    多少は身綺麗にしたり、子ども達の教育費に充てたりと有り難く使わせて貰いました。
    家計に入れて、ヘソクリにはせず半分以上貯金してます。生前贈与かなと。

    孫達も可愛がってくれますし、ほぼ毎週義実家には顔を出して過ごしています。

    それほど珍しい話ではないと思いますが…
    可愛いお嫁さんじゃないですか?
    一緒に買い物したり観劇のお供にしたりと仲良くなさればよろしいと思いますよ。

    ユーザーID:7894161966

  • きっと

    トピ主さんは
    いつも我慢していろんな事を切り詰めてる
    お嫁さんへご褒美的でランチやエステをプレゼントして
    5万円は息子さんとお嫁さんへと言う感じで渡したのでしょう。

    それを私欲に全て使い込んだお嫁さん。

    残念ですが、少々現実を見させた方が良いと思います。
    お嫁さんにお金を渡した理由など
    お嫁さんに話しをするべきかと思います。
    また、次男の息子さんにもこういう事があったということは
    一言いっておいた方が良いと思います。

    息子さんも悩まれてるかも知れないので。

    ユーザーID:5238233426

  • >ガブリエルさんのご自慢とは違います

    先方からくださったのではなく、無心しに来てるんです。
    しかも使い方も全く違うじゃない。

    別にブランドバッグを買おうが、
    ネイルをしようが自由です。
    その資金を他人にあてにするなということです。

    無心するためだけに家に寄るなんてどんなお育ちなんでしょうね。

    ユーザーID:8342029236

  • ネコ娘さんの代弁のおかげで皆さん理解できたでしょう

    お嫁さんは悪い子では無かったのです。
    お姑さんの行動の意味が理解出来なかっただけなのです。
    「女は常に身だしなみにお金を惜しんではならない」と解釈したのです。
    問題は「性格」ではなく「理解力」にあったのです。

    どっちがましかと聞かれたら・・・・・しばらく考える時間をください。
    少なくとも「性悪で頭も悪い嫁」よりはましだと思います。

    ユーザーID:1846401384

  • それは普通じゃないよ

    私も23歳で体の悪い(重度のヘルニア持ち)の嫁ですが、
    バッグ買うのに足りないから援助してくれ?ですって、
    夫のお母さんにそんなこと絶対に言えません!
    実のお母さんでも言えませんよ…

    そのお嫁さん、言い方悪いですが、一般常識ないですよ。
    どんな暮らしをされてきたのでしょうか…育ちを疑いますね。
    28歳でお人形さんみたいな見た目にするのも、痛くて開いた口がふさがりません。


    私のお義母さんに私がそんな行動とったら、怒られちゃいますね。
    「バッグは息子に買ってもらいなさい!それからちょっと格好が派手よ!年相応の格好になさい!!」って(笑)

    私がお母さんお父さんたちにお金で援助を頼むときは、多分、多額の医療費がかかる時とかですね。
    私か夫が病気で入院するとか手術しなければ助からないとかいう時ですね。

    息子さんも働いているんでしょうし、お嫁さんのそれはわがままですよ。ぜひ突き放すべきです!

    ユーザーID:5744481414

  • ネコ娘さん?

    本気で言ってますか?

    というか、お嫁さん本人ですか?

    皆さん大人になりましょうよって言ってますが、
    「都合の言い訳」を聞き分けて優しくしてあげることが「大人」ではありません。

    朝に起きられないなら、昼に起きればいい仕事を探せばいいだけ。

    ちょっとしたネイルやバッグなら、ランチタイムのパートで週5で働けば買えますよ。

    ユーザーID:6983945709

  • 大変ですね。

    どう考えても悲しいお嫁さんですね。
    距離をもって付き合うしかないと思います。

    それにしてもご結婚されて20年で、姑さんから数百万ってスゴイですね。
    聞いたことありません。
    特別だと思いますよ。

    主人の実家はとても裕福ですいい人ですが、1円も戴いたことありません。
    子どもへのお年玉くらい。

    良いお姑さんで良かったですね。
    でも一般的ではないので、あまりこのトピの参考にはならないかもしれませんね。

    ユーザーID:1457288836

  • あなたも変わってる

    嫁さんにしてみれば、
    愚痴ってみたら、夫の親は理解があって、優しくしてくれた。
    私は間違っていない!悪いのは夫!!です。

    呆れたからムチを打つのではなく
    呆れたからアメを与えるのでは、相手も分からないでしょう。

    変に関わらずシッカリものだという次男さんに任せては?
    次男さんに嫁と別れる気なら母は大賛成だと伝えるくらいかな。

    ユーザーID:5885283693

  • 品行方正、良妻賢母…

    質実剛健、あと何があるかな(笑)そういう価値観もあるし、立派だけど、そういう人だけがいいわけじゃない。息子さんが選んだ女性。何か魅力があるんだから、気長に付き合ってあげてください。

    ユーザーID:2978345303

  • ネコ娘さん・ガブリエルさん

    ・ネコ娘さん

    >愚痴を言いたくなるのも夫の甲斐性がないからでしょう

    トピ主さんのお嫁さんは、愚痴だけじゃなく、お金の無心に行ってるんです。
    “夫の甲斐性”もなにも、体が弱くて働けないなら、その中でやり繰りするのが普通でしょう。
    誰のお陰で生活出来るの?感謝こそすれ、愚痴なんて言ったら罰が当たる。

    >頑張っても朝起きられません

    お酒の量を減らせば?

    >朝仕事に行くのは無理なんです

    夜仕事すれば?

    >お酒で解消してるんです

    病院行ったらどうですか?

    ・ガブリエルさん

    お姑さんから頂くのと、嫁からお金の無心しに行くのは全く違います。
    あなたの状況、使い方を比較するのは、無理があります。

    ユーザーID:0697887362

  • ご子息のいる前で渡す

    ありえません、の一言に尽きます。トピ主さんには申し訳ありませんが、ハズレの嫁ですね。

    義母から生活費を戴いた場合、貴方のご子息を立てるうえでも嫁は貴方のご子息に報告をするべきです。

    そして使い道を話し合い、その結果で嫁のお小遣いになるのならそれで良し…

    バック代を要求するなんてありませんよ!馬鹿げています!是非二人を呼び出して御灸の一つでも据えてください。

    そんな私は29歳です

    ユーザーID:6069772232

  • ネコ娘さんの意見もわかりますが

    私はネイルもしませんし、バッグも興味ありませんが
    ネコ娘さんの言うこともわかります。
    疲れちゃいますよね。

    でも、でもね、自分から援助してくださいって
    言っちゃダメだと思うんですよね〜。

    無心にさえこなければ髪が茶色くなろうが
    爪をデコろうがいいと思うんです。
    調子にのって義母にたかろうとするから批判されるんだと思います。

    ユーザーID:9087305511

  • そのうちよっぱらてたかりにいきますよ

    お母さんもこんな苦労しらずのお嫁さんで苦労しますね一度味をおぶえると 息子の愚痴こぼしにきますよ 給料がすくない 素敵なバックがかえないとなきついてきますよ いちどがっんとゆってください いじわるばあさんになってください息子嫁のためです

    ユーザーID:7632255224

  • 可愛いじゃない

    分かり易くて。また無心に来たら「何に使うの?」と聞いて、必要ないと判断したら渡さなければ良いです。執拗に生活費とし要求するなら、家計簿を見せろと言えばよいのでは?黙って遺産ねらわれるより、面白いじゃない?

    ユーザーID:4345136417

  • 教育してみれば?

    「ハズレをひいた」「駄目な嫁」思うの当然です。

    でも、人の良い息子さんの選んだお嫁さん、素直な所とか何かしら良い所ありそうですよ!

    私は結婚も遅く高齢出産です。趣味でサークルやってます。子供関係でも人は集まり、お付き合いは20代〜80代位幅広くお付き合いさせて頂き、日々教えて頂いてます。

    20代のママで、とても派手目に綺麗にされてる方いて、人柄は素直で可愛いのですが、時々言葉遣いや日頃の生活などで「え?」と思う事はありました。有る時「お金が入ったから、ネイルしてパチンコして来た」と嬉しそうに話してた時、お孫さんのいる方が「もし、息子の嫁だったら叱るよ。長い爪は子供を傷つける危険があるし、パチンコは言語道断!髪を染めようが、服装がどうであろうが関係無いけど、自分の立場を分かって無いのは可哀想に思う」の様な事を彼女に言いました。彼女は「訳が分からない!」と怒ってその場を立ち去りました。

    でも、その後、彼女は「あのおばさんの言ってた事が気になって仕方ない。私は悪い事をしてるのかしら?」と言って来ました。

    続きます。

    ユーザーID:4610463052

  • 次は同居を迫ってくるかも・・

    これらのお嫁さん達と共通するものを感じます。

    同居を希望するお嫁さん
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1226/373953.htm?o=2

    息子の妻と性格が合いません!
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1105/361355.htm?o=2

    言い方が悪いですが、義理親にたかる、というか義理親の財産狙いというか・・・。

    次は同居と言ってくるかもしれません。お気をつけ下さい。

    ユーザーID:3690133362

  • トピ主さんの判断で間違いないでしょう

    おバカな嫁さんの生活が苦しいというは、助けても五万では足りない贅沢品ということなのでしょう。援助するだけ無駄

    定期的に米送ってあげてはどうでしょう。普通に主婦してるとありがたいはずですが〜

    ユーザーID:8670261889

  • あてこすりや皮肉というのは

    それを理解できるだけの知能のある人に対して言うものです。
    お嫁さんには全く通じていませんでしたね。
    そんな嫁を生涯の伴侶として選んだ息子の不甲斐なさを嘆いて下さい。
    その嫁に育てられる孫はどんな子に育つのか恐ろしいです。
    人ごとながら子供が出来ないうちに別れてくれれば…と考えてしまいます。

    ユーザーID:6536000136

  • ありがとうございました

    あれから大きな変化がありましたので、報告させて頂きます。

    次男夫婦と会食をする計画をたてたのですが、嫁が体調不良であったため次男のみと食事をすることになりました。

    次男嫁のあまりの素直な振る舞いに一言意見したかったんだと話すと、
    息子も嫁の生活態度に悩んでいると話始めました。

    結婚して半年、食事の支度をしたのは数える程であること、洗濯掃除は息子が
    担当していること、週に3回は夜遊びをして翌朝まで帰ってこないこと。
    しかも夜遊びの送迎を男友達に平然とさせていること。
    月20万近くも服飾費につぎ込んでいて、財布を取り上げたことが生活苦につながったとこと。

    今日も体調不良だと言っていたが、件の男友達とどこかへ行っているとのこと。
    離婚に向けて蔭で色々な証拠を集めはじめているようです。
    恐らく簡単には同意しないだろうからと調停の準備を進めているようです。

    ユーザーID:3362680262

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • やっぱりね

    普通のお嫁さんはそんな事しないなと思ってたら最新レスで凄い展開に…。

    息子さん本当にご愁傷様です。
    離婚準備の為に証拠を集めている事がばれないように注意してしっかり不貞の証拠を集めてください。

    こういう女性は重箱の隅を突いてでも相手を悪者にしますから。

    ユーザーID:7056555007

  • お金目当てだったのですね。

    最悪な二男嫁ですね。

    お子さんがいないのが、本当に幸いでした。
    息子さんに協力し、調査会社に依頼して下さい。
    男友達と遊び呆ける姿や(もしかして浮気も?)、自宅にカメラを設置し夕食の準備等の家事をしない、頼んでもしない事も確実に映像といて残して下さい。(相手に知られないで)

    離婚の際は、絶対に揉めるでしょう。
    働かず楽して遊べるスポンサーを手放したくはないでしょうから。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5772023868

  • 良かった〜

    離婚に対して言う言葉で申し訳ありませんが、本当に良かったと思いました。
    息子さんが洗脳状態じゃなくて、本当に良かったです。
    子供がいない状態で良かった。

    ひどい女性にだまされてしまったものですね。息子さん。かわいそうに…。
    どうぞ息子さんを励ましてあげてください。
    浮気の可能性も高いので、身辺調査するのも手かと思います。
    頑張れ。息子さん。

    ユーザーID:5640863875

  • やりすぎじゃないですか?

    トピ主さんの最新レス読みました。

    確かに男友達と出かけてしまうのは良くないと思います。
    でもそこまでお嫁さんを追い込んだのは一体誰でしょう?

    夫にお財布を取り上げられたり体調が悪かったりして辛い思いをしてるところを
    その男友達だけがお嫁さんの気持ちを理解してあげたんじゃないですか
    妻の体調やストレスを理解してあげられなかった夫にも責任はあると思います。

    それに掃除や洗濯なんて最初は誰もできません。
    今はまだ彼女に洗濯や料理は無理、だからできる夫がやるのはごく自然なことだと思います。
    そうやって足りないところを補い合って成長するのが夫婦なんじゃないですか

    >離婚に向けて蔭で色々な証拠を集めはじめているようです。

    これはやりすぎです。少々やり方がずるいと思うのは私だけでしょうか?
    こんな陰で色々やられてはお嫁さんがかわいそすぎます。

    ユーザーID:5786558759

  • 二度目です

    この嫁には呆れてものも言えないですね…。トピ主さんには申し訳ありませんが初めてです、こんな有様は。

    トピ主さんとご子息には前途が開けて良かったです。穏便には行かないでしょうが、難儀なく離婚話が進むことをお祈りしています。

    ユーザーID:6069772232

  • ネコ娘さんへ

    そのように思うのは貴方だけと思いますよ。

    精神的に追い込まれれば週三回の朝帰りに男友達の送迎も許されるのでしょうか?

    私はこの嫁には理性が無いと思いますが。

    食事の誘いも体調不良を口実に、結局のところその男友達と遊びに行くなんてありえませんよ。

    そんなたった一回の嘘で、日頃の‘体が弱い’も本当かなぁと疑いたくなりますね。

    ましてや本当に虚弱体質ならば週三回も朝帰りしてまで遊べないと思います。

    ユーザーID:6069772232

  • ネコ娘さん、見方がズレてるよ。

    トピ主さんのレス、見ました?
    トピ主息子さんは始めっから財布を取り上げたんじゃないんですよ?
    月々の服飾費に20万も使ってるから、当然のごとく取り上げたんですよ。
    どう考えても普通のサラリーマン家庭にしてみれば使いすぎでしょう。
    それ以外にも、箇条書きにしてみると、

     ・専業主婦なのに食事の用意をしたのは半年で数回(数えるほど…というのでそれくらいか)
     ・専業主婦なのに洗濯をしない(今は全自動洗濯機という便利なものがある)
     ・専業主婦なのに掃除をしない(何も毎日大掃除並みの掃除をしろとは言ってないでしょう?)
     ・自分で稼がないのに夫の給料に見合わない服飾費を使う
     ・体が弱いから働けないといってる割には週3回も夜通し遊びまわる(体が弱けりゃ無理でしょ、フツー?)

    極めつけは夜遊びの送迎を男にさせていること。
    完全に舐められてるんですよ、トピ主息子さん。

    >それに掃除や洗濯なんて(中略)自然なことだと思います。
    あのねぇ、出来ないなら出来ないなりにやらないとずーーーっと出来ないままなんですよ?
    それから、陰で証拠集めはフツーなんですけどね。

    ユーザーID:3225806195

  • ネコ娘さん=次男嫁?

    トピ主さん、今後のレスは、嫁に読まれていることを念頭に、あまり詳細に書かないほうがいいと思います。

    ユーザーID:0381891682

  • 悲しい予想があたってしまいましたが

    息子さん自身がはやく気づいたこと、赤ちゃんができる前だったこと・・・
    まだ、軽症なうちでよかったと思います。
    こういう結果を報告すると、必ずといっていいほど、やりすぎだのと非難するレスがあらわれますが、これは経験したことのない方にはわからないでしょう。
    世の中には、理解や想像をこえた人がいるものです。
    こういう女性は、自分の非をいっさい認めず、なんでもかんでも周りのせいにしたり、泣き落しやら偽りの謝罪やら、狂言自殺までやりかねません。
    どうぞ、ゆるがず対処してください。
    直接交渉より、弁護士を通して、事務的にことを運んだほうがよろしいかと思います(ここで、うちは失敗しましたので)

    長い人生、息子さんはまだまだ、いくらでもやり直せます。
    主さまは、どうぞ、温かいお気持ちで精神面でのサポートをしてさしあげてください。

    ユーザーID:7366568143

  • ひど・・・

    嫁がかわいそうという意見がありビックリです。
    掃除洗濯なんて誰でも出来るでしょ・・・
    今は多くの家庭が掃除機と全自動洗濯機を備えているんだし・・
    ボタン押すだけですよ・・・
    毎日ピカピカに磨いたり、ワックスかけたりしろとは言われないと思いますし。


    結婚した妻であるポジションの人間が週3回の朝帰り、男友達の送迎つき。
    言語道断。弁解の余地はないように思います。
    それで身体が弱くて働けないなんて笑っちゃいます。どの口が言ってるんだか。

    働かない、ご飯作らない、掃除しない、洗濯しない、夜遊びで家にいない、金は使いこむ。
    主さんの息子さんはなぜそんな女性を養わなければならないんですか????
    理由が見当たらないです。
    早くなるべく穏便に別れられるといいですね。

    30代前半の主婦より。

    ユーザーID:1509992208

  • 息子さんのフォローを

    トピ主様、
    息子さんが「離婚に向けて蔭で色々な証拠を集めはじめている」との事。
    でしたら、ココには詳細を書き込まない方がいいのではないですか?
    小町はかなりの方が見ておられるようで、時々「知人に見られた」という書き込みがあります。
    お嫁さんが警戒して証拠集めの邪魔になるかもしれないし。
    息子さんの足をひっぱる事にならないように。
    書き込まず見るだけの人もいれると凄い数なので危険性はあると思います。

    ユーザーID:8438136743

  • 猫娘さんへ

    猫娘さん、もし猫娘さんの大好きな彼(犬息子さんとしましょう)が、からだが弱くてあまり働けないと、週に二日くらいしか働かないくせに、もらった給料の半分以上を自分のおしゃれや車に注ぎ込み、週に半分は夜遊びして仲間の女性のお宅にかいがいしく迎えにいっていても、猫娘さんは犬息子さんを『まだ結婚生活になれていないし、愛し合ってるから私が働いてあげなきゃ』って思えますか?
    からだが弱いことが悪いんじゃないんです。
    家事苦手なのが悪いんじゃないんです。
    苦手なことを努力する時間が山ほどあるくせに遊び歩いて、生活費を自分勝手につかっているその姿勢に共同生活を送っている努力が見られないと皆さん思っているのではないでしょうか

    ユーザーID:3366098366

  • ネコ娘さん、どう読んだらそうなるの?

    お嫁さんは、実際は体調は悪くなんかないんですよ。
    悪いという言い訳をして、姑との食事会を断って他の男に会いに行ってるんです。

    >それに掃除や洗濯なんて最初は誰もできません。
    誰もできないんだったら、なんで夫はできるんですかね?
    足りないところを補うって、お嫁さんは何を補ってるんですか?
    月20万近く服飾費につぎ込んで散財してるだけじゃないですか。

    ユーザーID:6091620343

  • ネコ娘さんが次男嫁かどうかはどっちでもいいが

    稼がない分際で食事も用意せず服飾に20万とか甘ったれもいいとこ。
    やりすぎだとか可哀想とかここで騒いでもどの道サヨウナラですね。

    体が弱いというのは何が理由なのかしら?
    当方貧血の胃ガン患者でなかなかに体調崩れやすい者ですがちゃんと働いて家事もしてますけどねぇ。

    こんな甘ったれな女さっさとポイしましょ、トピ主さん次男さん。

    若い人がみんなこんなじゃないですよ〜!

    ユーザーID:9498468021

  • 色々な形の夫婦があります。

    月20万は確かに少し使いすぎかもしれません。
    でも彼女にとってはお洒落をしたり飲みにいく事がストレス解消になってたんだと思います。
    だから、いきなり財布をとりあげるのはどうかと思うんです
    何もすることなく一日中家にこもりきりではお嫁さん自身が壊れてしまいます。

    夫にとっても奥さんがいつも笑顔でいられることがいいと思うので
    そこまでしなくてもお小遣いを減らすなりの方法があったはずです。
    もしお嫁さんが鬱になったらとか考えてますか?

    それに夜遊びといいますが盛り上がったらオールになってしまうことってなくないですか?
    それすらだめですか?そもそも夫がちゃんと支えて彼女に寂しい思いをさせなければ
    友達と飲みにいくのはもっと少ないと思います。

    それから専業主婦だからと言って家事を全部しなければいけないなんてことは無いです。
    古い嫁制度にこだわってる人がけっこういるんですね

    ちなみに私は次男嫁じゃないですから

    ユーザーID:5786558759

  • だからさー、ネコ娘さん?

    >それに夜遊びといいますが盛り上がったらオールになってしまうことってなくないですか?
    >それすらだめですか?
    ダメでしょ。体が弱いんだから。
    もっと他にも健康的に気晴らしをする方法があると思いますが。
    だいたい、「体が弱くて働けない」って人が「夜通しで遊べる」ことを不思議に思わないんですか?

    百歩譲って「専業主婦が家事を全部しなければならない」ことはないとしても、炊事・洗濯・掃除はやっぱり自主的にやらなきゃねぇ。
    「家事」を「専業」としてるんですから。
    夫は「生活費用を稼いで」きてるんで、この段階で夫婦の役割分担の一つを果たしてるわけでしょ?
    普通のサラリーマン家庭で、家事をしない専業主婦って何をするんですか、ネコ娘さん?
    お手伝いさんが雇えるような家庭じゃない場合として教えて下さいよ。

    ってか、ネコ娘さんって既婚者???
    「関係ない」なんて言わないでくださいよ。
    どういう立場の人間がこういう風に考えるのか教えていただきたいものです。
    あまりにもズレすぎた考え方をしているので♪

    ユーザーID:3225806195

  • 続きは?

    トピ主さん、その後はいかがでしょう?

    ユーザーID:6069772232

  • 財布を取り上げるのは・・・

    ダメ嫁以外のひとは、ちゃんと取り上げられないようにしてるので。。。

    このケースは取り上げたのは愛情で、取り上げてもまだ行いを正さないのは、裏切りです。

    元気でかわいいムスメをヨメにもらったんだけど、「体が弱い」などの虚言癖があったということなのです。

    面倒見がいいから、ダメな子を愛してしまった。そのようにとぴ主さんはわかっていて、離婚となると相当めんどうだということも、そしてやらなければならいとなったら、やり通す。

    という覚悟がおありなのだと思います。
    ヤンキー娘は、「ちょっとーげんきないじゃーんどうしたのー?」とか気軽に話しかけてくれるので、うれしくなっちゃうこともあるんです。

    ただし、多数の男性にもそういった心づかいができるというのは軽く問題があり、まして、浮気をするようなら、もういいやってなると思います。

    その可能性を感じさせるだけでも、「おさわがせ」つまり迷惑だと思いませんか?

    ユーザーID:7165799109

  • 親がしゃしゃりでることじゃない

    そんな嫁をもらったのも、そんな嫁ときっちり別れるのも
    息子の「責任」です。

    これ以上、親がしゃしゃり出ることじゃないと思いますが?

    ユーザーID:3195975539

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