産後の手伝いで実母に不満

レス77
(トピ主1
お気に入り126

妊娠・出産・育児

dekochan

私は今3歳の息子が一人いて、二人目を2週間前に出産しました。
実母が隣に住んでいますが、実父が不眠症の為、寝泊まりは断られ、隣なので、昼、夕の2食だけ運んでもらうようにお願いしました。
出産時は上の子を入院中の5日間預かってもらったのですが、、大雪で雪かきが大変だったのと、1日中子供と遊んでるという重労働で、疲れ果てていました。
でも、退院しても、おめでとうという感じではなく、「あー終わった終わった」って感じだし、食事を届けにきても、産後の私を気遣ったり、上の子と遊んだりとか、生まれた子をかわいがるわけでもなく、逃げるように食事だけおいて帰る母に腹が立って仕方ありません。
食事を届けてもらってるだけありがたいのでしょうか。
しかし、実母なのだから、精神的にもケアして欲しいとか、娘が大変な時にイヤイヤかい?と苛立ってしまいます。
周りは、産後なんだからと実家に帰ってる友達が多いので、ついつい比べてしまいます。
このモヤモヤした気持ちを実母にぶつけるべきでしょうか?
それとも、食事を持ってきてもらってるだけありがたいと思うべきでしょうか?

ユーザーID:2409795676

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数77

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたから感謝の言葉を言ってみる

    ご出産おめでとうございます。

    あなたが出産で入院中、数日間の子供の面倒はいくら慣れた孫でも疲れるものです。それに大雪の報道が連日テレビで伝えられていますがさぞ大変だった事でしょう。
    お母さんお疲れだと思いますよ。娘がやっと帰ってきてホッとされた事でしょう。
    家にすぐ帰ってしまうのも体が疲れているから。休ませてあげましょうよ。
    まずはお母さんに入院中のことでの感謝の意を伝え労いの言葉をかけて下さい。

    ユーザーID:8284432982

  • ありがたい

    3歳の男の子の世話って、お母様の年齢ともなるとソリャ大変ですよ。
    そこに加えて雪かき(今年は大変ですね)、夫の心配。
    「あー終わった終わった」という感じになるのは勘弁してあげてください。

    よそと比べても仕方ないですよ。
    昼夜の2食を届けてくれるだけでもありがたいですよ。

    お父様の不眠症、心配ですね。
    わたしも昔に不眠症でストレスを貯めたことがありますが辛いんですよね。
    一度だけ睡眠薬が効かずにどんどん薬を服用して、気づいたら病院のベッドの上だったこともあります(汗)。

    不眠が長引きますと、心身ともに疲弊しますので子供の相手などもしているどころじゃなくなります。
    そんなお父様をサポートしているお母様をどうぞ労ってあげて頂ければとおもいます。

    最後になりましたが
    ご出産おめでとうございます。

    ユーザーID:1271571635

  • ありがたいよ〜

    うちの実母は仕事だから上の子は預かれないと言われましたよ。
    しかも1人目の時だって赤ちゃんをお風呂に入れたことがないと言われたり(父と祖母がやっていたようです・・・)
    子供を預かってもらったことは2歳になりますが1度もありません。。。

    いい人なんだけど、育児が苦手みたいです。
    確かに恵まれてる人の話を聞くとイヤになりますよねー。
    でも、それでもやっぱり生きていてくれるだけで母は母なんです。
    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:0904391407

  • 決まってる

    そんなの食事の世話だけでもありがたいに決まってるでしょ!!
    母にぶつけるべきかって…びっくりしましたよ。
    産後様ですか?

    もうさ、そんな風にしか思えないなら食事の世話も断って全部自分でしたらいいのに。
    顔合わせなければイヤイヤやってるところも見なくてすむでしょ。

    罰当たりもいいとこですよ。

    ユーザーID:0409734530

  • 甘えるな

    世の中にはすでに母が他界している妊婦さんもいるというのに。

    ユーザーID:2372215509

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 感謝するべきかな

    入院中に子供を預かってもらえたり、食事を運んでもらえるんですよね。
    それだけでも感謝するべきだと思いますよ。
    近くに手伝ってくれる人がいるだけでもラッキーだと思わなきゃ。
    お母さんに文句を言うよりも、食事を運んでくれてお礼を言うべきだと
    思いますよ。

    お子さんが二人に増えて、慣れるまでは大変でしょうが、お母さんを
    頼らずに済む方法を考えていきましょう。
    近くに住んでいるのから難しいかもしれませんが、なるべくお母さんを
    あてにしない!
    あてにするから腹が立つんですよ。

    ユーザーID:4653922538

  • 雪かきかぁ〜

    >大雪で雪かきが大変だったのと、1日中子供と遊んでるという重労働で

    雪かきに3歳の動き盛りの男孫と遊んでいるんでしょ?
    雪かきって重労働ですよね。孫と遊んでいるのも実子と違って「怪我させてはいけない」なんてプレッシャーを感じながらでしょうし、気を遣いますよね。
    それなのに食事を作っても文句を言われるなんて、お母さん、お気の毒。
    別に実娘のトピ主さんに頭下げて二人目の孫を産んでくれと頼んだわけでもないでしょうに。

    トピ主さんのお母様は子育てを失敗しましたね。
    「感謝する」って気持ちを教え忘れたようです。

    トピ主さんは特別大変な状況ではありません。
    もっともぉ〜っと大変な状況でも子育てを頑張っている人は山ほどいますよ。

    自分が一番大変と思いあがっているから、お母様の手伝い方に不満が出るんですよ。

    ましてやお父様は不眠症でしょ?お母様、大変だと思いませんか?
    一度疲れ果てると、若い時と違って回復にもかなり時間が掛かりますけど、そういうことも考慮してお母様を批判されているのでしょうか?

    ユーザーID:9279064511

  • やってもらって文句を言う

    くらいなら、最初から頼まなければいいと思うのですが。
    そもそもあなた方のお子さんなのだから、シングルマザーで二人を産み育てている、というのでなければ、ご主人がいらっしゃいますよね?
    現在海外駐在中ですか?

    国内長期出張中で、常時不在ですか?
    そうでなければ、あなたとご主人の子供であり、ご家庭なのですから、「あなた」と「ご主人」が主体となって助け合うべきではないでしょうか?
    お母様は本当にささやかな「助け」程度と思っていればいいのでは?
    出産した妊婦の精神状態を気遣うって。。。
    どこまでママに甘えれば気が済むのか分かりませんが、それこそご主人の役割でしょ。

    何でもかんでも、「してもらえない」ってママに文句を言うなら、実家の側でなく、ご主人のご実家に同居して、ご主人のご両親やご兄弟に上げ膳据え膳で全部お手伝いして頂けばいいのではないかと思いますが。
    トピ主さまは、「産婦さま」で、「甘えすぎ」だと思いますよ。

    というわたくしも出産は実家への里帰りで長期でお世話になりましたが、少なくとも親への感謝はあっても文句はとてもではありませんが、言えませんよ。
    親もいつまでも若くはないんですよ。

    ユーザーID:8563949877

  • いいね

    食事を届けてくれる実母さんがいてうらやましいです。
    私は、実母がすでに鬼籍に入っているので、出産後に頼れるのは夫でした。
    その夫も、仕事が忙しくなかなか産後の手伝いどころではなく、私は産後退院して、その日から家事を開始しました。
    だから、食事だけでも届けてくれる実母さんがいらっしゃるなんてうらやましいです。
    上のお子さんのお世話をしながらの産後って大変ですよね。
    私も経験したのでよくわかります。
    その大変な時期もあっという間に過ぎますよ。
    がんばって。

    ユーザーID:8065739562

  • そんなもんかも

    私は実家が汚部屋なので里帰りできず。
    自分の住んでいる場所の近くに実母の実家があったのでそちらに宿泊して、掃除・洗濯・食事の準備とお願いをしておりました。

    そうしたら、数日で「疲れた」「この機会に自分の親に孝行したいから」と手伝いを拒否されました。

    涙がでました。

    しかし、親も他人なんだなと思うことにしました。
    次回はお金を払って、恩着せがましくしないヘルパーさんにしたいと本気で思っています。
    こんな親もいるということで。

    ユーザーID:1841931632

  • 良いほうにとらえましょう

    無事のご出産おめでとうございます。
    2度の食事提供、とてもありがたいことですよ。

    よそ様と較べても仕方ありません!
    病気のお父様をかかえながら、出来る範囲でお母様は手伝ってくださってるじゃありませんか。

    産後の手伝いでお母様がのびてしまっては皆さんがもっと困ると思います。
    例えばお母様が食事を届けた後に「手伝う元気はないけれど、おしゃべりの相手はできるわよ」と長居されたらトピ主さんが休めません。
    トピ主さんが休養できるようにサッと引上げてくださっていると思いましょ。

    ユーザーID:5961822665

  • うちもそうでした

    産後、私も実母の世話になったのですがお部屋は全く掃除されてなく埃だらけだったり近所に住む実の兄への食事を毎日作って届けてる実母は私の分はホカ弁や出前などですませるので脂っこい食事が続きおっぱいが詰まってしまいました。赤ちゃんを抱いて喜ぶというより、家においてやるというスタンスでした。

    夜も赤ちゃんが泣きやむまで起きて疲れているのに夜中に部屋にきて兄がいかに大事なのかを力説し、父の文句をガンガンいうので頭痛もするし赤ちゃんにそういうのを聞かせたくないのですごく嫌でした。とにかく産後実母が急に冷たくなって居心地が悪く、さっさとアパートに帰って自分で色々やるほうが楽だとわかりました。

    お礼はさすがにいえませんでした。食事も兄の分まで私が作ったり、休めたという実感がないからです。文句いいたかったのですがやめておいて連絡をとらないでいました。でも1年後くらいに話の流れで言ってしまいました。でもなんで自分が悪かったのかわからないようです。親子でもわかりあえない、一緒に喜べないという現実があるんですよね。

    逆に姑とのほうが喜びが同じだったりしてね。

    ユーザーID:2954463441

  • 感謝の気持ち

    3歳の息子さんを預かってくれたのです。
    雪かきで大変な中を、食事も作って届けてくれたのです。
    ちゃんと感謝の気持ちを表しましたか?
    気遣うべきはトピ主さんではなく、お世話してくださったお母さんに対してです。

    旦那さんは何をしていたのですか?
    自分の子供が世話になっているのです。
    ご実家の分も含めて雪かきを手伝われても良かったでしょうに。

    先ず、ご夫婦二人で出来ることがあるでしょう。
    私は実家も義実家もすぐ近所でしたが、夫にお弁当を買ってきてもらったり、お惣菜を買ってきてもらったりしていました。

    お惣菜などより、手作りの夕食の方が断然美味しいと思います。
    それを夕食だけでなく昼食まで届けてくれた母親に感謝できないトピ主さんに腹が立ちます。

    ユーザーID:2041032118

  • ぶつけるなら辞めてもらうの前提で

    不満をぶつけてどうなるのでしょうか
    不満なら全部一人でやれば?となるのがオチでしょう。
    どちらがいいか比べてください。

    イヤイヤながらご飯を作ってもらえるのがいいか
    自分ひとりで全部やるのがいいか。

    これ以外の選択肢はありません

    ユーザーID:4142211257

  • 質問ですが

    食事を届けて貰った時 主さんは心から感謝の気持ちを伝えていますか?
    『本当に有難う、助かる!昨日の食事も美味しかった〜、いつもご馳走様です』
    って毎回伝えていますか。

    私は2人目の出産で里帰りしましたが、主さん親子と少し違い
    両親は仕事で忙しく炊事もあまり頼らず掃除なんかもしちゃっていた位です。
    食事を作ってくれたら『本当に美味しいねー』
    上の子を2,3時間見てくれたら『大変だったでしょーありがとうね』
    欠かさずお礼を言いました。

    孫はカワイイけど、正直60過ぎのおばあちゃんには
    乳幼児の面倒は体力的に大変だと思いました。
    今は小学生になり少しは手がかからなくなって
    遊びに連れて行ってくれたりもします。

    食事を作って運んでくれるなんて素敵なお母様です。

    ユーザーID:3769245921

  • 甘えちゃだめ

    実母なので、気がゆるむのは分かりますが、食事を運んでもらうだけで有難いじゃないですか。
    お母さんは、3歳の子供を預かって疲れ果てたんでしょう。
    可愛くても、あまりに疲れると食事すら作る気力がなくなります。
    それは困るでしょう?
    精神的なケアって、あなただけが必要なんですか?
    お母さんにも必要なんじゃないかしら?と思います。
    どこの他人がこんな親切にしてくれます?
    どうぞ、していただいてることを、かみしめてくださいね。

    ユーザーID:7527751700

  • ありがたいよ

    比べれば恵まれた家庭はあると思います。でもよほど貴女の境遇の方が良いと思える人だって沢山いますよ。

    食事だけでも感謝を!その援助が無かったら、今より大変なのは明らかなのだから。なまじ隣に住んでいるから甘えたくなるんですよ。もっともっとというのは厳しいけど甘えです。

    二人目を生んだのもトピ主さんの意志のはず。頼ること前提で産みましたか?私の身の回りでは、二人目出産を親の援助ゼロでのりきる家庭も多く、(親が働いてたり病弱だったり老親の介護中だったりでこれ以上負担をかけられない実家も多い)どうやるか、を他のママさんと案を出しながら賢明に計画立ててます。

    我が家も二人目ができたら親には頼れません。1人目は里帰りしたけど、母親も働いているので結局日中の洗濯も食事の準備も実家の家族分含めてやり、洗濯機を空にしてからやっと赤ちゃん用の洗濯が(自分で)できるという状況でした。掃除機もかけて回って仕事倍増。しかも洗濯機は二層式。

    正直自宅で乗り切った方が楽でした。でも食事は半分は母の手料理で有難かった。主さんも、隣の両親に食事二食運ぶ生活をしてみればその大変さが分かると思います。

    ユーザーID:2766922618

  • 大変ですよね

    赤ちゃんを産んだばかりで心身共にまだ戻っていない状態で3歳のお子さんの面倒をみながら赤ちゃんのお世話もして本当に大変だと思います。

    お母様の件ですが、お父様が不眠症ということで日常生活もピリピリしたりしていませんか。気が休まらないという感じではないですか。

    私は食事だけでも持ってきて下さるお母様は優しい方だと思います。
    周りと比べるとこれだけ?と感じかもしれませんがお母様も余裕がないのでは?

    うちは母も働いているので産後すぐに家に戻りました。食事を作るのは大変!

    主さんがうらやましいです

    ユーザーID:9188441915

  • わかり

    ます、うちの母もあっさりとしたもんですよ。生まれた孫も、何かあったら困るから、と近寄らないし。手伝ってくれる時でも、容赦なくキツイ言葉を私に浴びせるので、正直、床上げが終わって顔を会わすことがなくなったとき、スッキリ感じました。母の手伝いは、私や孫のためではなく、体裁のため、と私は感じていました。もう1人欲しがっている私に「もういいじゃない。私が疲れる。」って言ったりします。自分は私より多く子ども産んでいるのにね。

    トピ主さん、親に言っても、関係に亀裂が入るだけで、何にも変わらないと思います。何十年とかかって今の性格が作られているのだら。そして、孫(つまりあなたのお子さん)からお婆ちゃんをとりあげることになりかねない。それよりも、自分の体を大切に、長生きして、自分の孫ができた時に、同じようにならないように、頑張りましょう。
    一応、手伝ってはくれたのだし。不満はあっても、親には何も言わない。それも、愛情なのではないか、と私は思っています。
    そして、甘えられる人はいない、と自立しましょう。わりきってしまえば、楽です。

    ユーザーID:8974164982

  • 実家に帰っても

    自分と主人で何とかなると考えていましたが、両親の強い要望により里帰り出産となりました。
    ‘産後のお世話‘とは妊婦の身体を労わるためのものだと思っていましたが、両親の感覚は少し違ったようです。
    生まれたばかりの赤ちゃんの世話をしたくてたまらなかった様・・。
    赤ちゃんが泣けばもう大騒ぎ。
    最初は微笑ましくも思えたのですが、そのうち「〇子の抱き方じゃ駄目だ」「泣かせるなんて困ったママでしゅね〜」と駄目だしの連続。
    かと思えば「泣くたびにいちいち構ってたら何もできないでしょ」と叱られ、ならばとしばらく泣かせておけば「いつまで泣かせているの」と責められる。
    しまいに「赤ちゃんの世話はこっちでするから、食事の支度して!!」なんて言われて、一体何のために里帰りしたのかわからなくなり、早々に自宅に戻ってきました。

    反省点としては、最初の‘大丈夫‘という気持ちがぶれてしまった事と、親に対してお手伝いの要望を具体的に伝えなかった事です。
    主さまへのアドバイスとしては、感謝はしつつも要望は具体的に伝えましょう、という事かな。
    期待だけだと裏切られた時辛いです。

    ユーザーID:7103895437

  • 中学生じゃないんですから

    ご出産おめでとうございます

    でも

    親に甘えるのもたいがいに・・・

    高齢者の体力気力は、恐ろしい
    スピードで低下していきます


    いたわりましょうよ

    食事を運んで下さるだけで
    有難い有難い有難い。

    ユーザーID:2717932053

  • 感謝感謝

    お母様はおいくつですか?
    60代で体力の有り余る子供を見るのって大変らしいですよ。孫は可愛いし会いたいけど面倒を見るとなると難しいという話を60代より上の何人かから聞いた事あります。
    私の母は50代で、週1,2預かってもらってますが「10年後は無理だからね」と言ってたり、2人目の産前産後長期間里帰りしてましたが「孫はたまに会うのが可愛い、1ヶ月位会いたくない」と笑いながら言ってました。

    >あー終わった終わった
    2人目なんてそんなもんですよ(笑)祝福されてないわけじゃないし笑い話にしてしまいましょう〜。

    >苛立って
    産後は苛々する人もいます。動物のメスも産後は気が立ちます。私は全く自覚ないんですけど後で周り皆に当時は苛々してた!と言われました。酔っ払いが俺は酔っ払ってねぇって言うのと同じような物かなと思っています。

    >ついつい比べて
    世の中色んなお母さんがいるので比べてもしょうがないですよー。そんな事言ったら産後の面倒見を拒否する母親もいるらしいですよ。
    思ってる事を伝えてもいいですが、手伝ってもらってる事も感謝しましょう。

    ユーザーID:9559115420

  • ご出産おめでとうございます

    主さまも出産後まもなくてとてもお疲れのようですね。

    実のお母様だと思うとイライラもでますよね。

    ご飯の支度だけでもしてもらっているのですから感謝しましょうよ。
    お母様も疲れが出てるんですよ。

    親っていつまでも若くて元気いっぱいと思いがちですが、親も年を取るんですよ。

    お母様がすぐに戻ってしまうのは主さまを少しでも休ませてあげようと思ってのこととは思えませんか?

    うちの母も60歳代後半、昼寝をしないと体力が持たないそうです。

    ユーザーID:6371507884

  • 思いやりのない人だなぁ

    三歳の男児を責任もって数日みないといけない、雪かきもある、手のかかる夫の世話も家事もある、若くない母親がどれだけ大変だったか想像すらできませんか。
    食事だって毎回なんではこんでもらうのでしょうか。
    作ってもらって運ばせる・・・どれだけ手間で大変か、
    二本の足で赤ちゃんの寝ている時間に隣に食べに行けませんか。

    旦那さんは何もしないのかな。
    自分の都合での出産なのに老いた母親への傲慢な態度、幼稚です。
    お母さん、大変だったろうな、ありがとう感謝しますって
    普通の感情どころか文句ばかりで情けないです。

    ユーザーID:6705569800

  • そりゃ

    ありがたいと思うべきですよ〜!

    お母様だってある程度のご年齢になっておられるわけで、
    かなり体力的にも精神的にもきつかったのだと思われます。

    実のお母様だからこそ生まれる不満でしょうが、
    どちらかといったらトピ主さんが親世代をお世話する年代になるでしょうし、
    グッとこらえてお礼をしましょうよ。

    ユーザーID:2095396462

  • むずかしいけど・・・

    私は里帰り出産で、実家には妹もいたので至れり尽くせりで面倒を見てもらいました。
    なので、トピ主さんの待遇はあまり良くないとは思いますが
    でも、やっぱり世間的には恵まれている方でしょう。

    最初の子は良くても二人目となると大変です。

    ウチの母も「孫が来てうれしいのは1日目だけ」とかって平気で言いますしね。
    「帰っていく時はほっとするわ」とも。

    「憎ったらしいババァ、もう連れてきてやらない!」って思ったりもしました(笑)
    でも、本音が言えるのも親子だからかな、と思います。

    年を取ると、本当に体の自由が利かないものです。
    今の私は、当時の母と同じ年になりましたが
    更年期なのかごくごく普通の家事でさえまともにできません。
    本当に驚くほど自由が利かないのです。

    自分だけだったらご飯も残り物で済むのに、娘のために昼夜…
    大変だと思いますよ。

    日本では1ヶ月は安静に、とかって言われますが
    私も二人目の時は、実家で世話になりながらも自分でできる事はやっていた気がします。

    そろそろ床上げしてもよろしいのでは?

    ユーザーID:3751690849

  • してもらって当然?

    自然とタイトルの通り思えるなんて、羨ましいです。きっと、頼りになる良いお母さんなんでしょうね。

    私の母は、私の妊娠中、ぎゃーぎゃーと口だけ出したので、私はそれに閉口して、里帰りも産後の手伝いも断りました。すると、今度は「娘が出産したのに手伝いもしないとか肩身狭い」と言い出し。一度20分ほど留守番を頼んだら、その間に赤ちゃんがうんちしてもおむつも換えてくれず。さらには沐浴を見たいというので、沐浴をすれば、携帯カメラ片手にひたすらまとわりつく。沐浴終わって服を着せようとしたら、「ちょっと待って!写真とりたい!」と邪魔ばかり。

    他にもいろいろはしゃぎすぎてやってくれたので、2人目妊娠したときに知らせずにいたら、他ルートから聞きつけて「教えてくれないなんて寂しい!」と泣き出し…。出産後も私の身体への気遣いはなく、ただ早く孫に会わせろというだけ。

    私からしたら邪魔したり、自分のケアを求めないだけで十分すぎるお母様です。ましてやこちらの求めに応じて食事の用意をしてくれるなんて!

    でも基準は人それぞれなので、トピ主さんの気の済むようになされば良いと思います。

    ユーザーID:2416016265

  • 親子間ゆえホンネが出る

    いやぁ、意外と親って冷たい?もんですよ。

    私はまだ妊娠中ですが、出産時に母に上京して手伝ってくれと言ったら「近所の○○さんは娘の出産手伝いで疲れを出した」「何とかコネのある産婦人科に入院してくれないか。」
    要は渋りまくり。じゃあいいよと断ろうとすると夫側両親へ借りを作りたくないと。何なの?
    父に至っては赤ちゃん「ついで」に東京見物を1週間ほどしたいから案内しろと。私が断ると夫に休暇を取って付き合え、妻の出産なら会社も休みやすかろうと。?

    これはまあヒドい例ですが、夜泣きなどにご両親が音を上げて里帰り期間を短縮した友人も知っていますし、
    職場の初老の上司などに話を聞きますと、孫はカワイイけれど世話したい訳じゃないと。娘がすごく感謝してくれてやっと「やってやるか」レベルだそうで。

    まあ届けてくれる食事は出前じゃ無さそうだし、ウチの例もありますし、トピ主が大人になって大袈裟なくらい感謝の言葉を述べれば少しは改善するんじゃないかな?

    ユーザーID:8516375210

  • 甘えです

     親ならば子どもの世話をするのが当り前。孫が大事なのは当り前ですか?それはあなたの甘えです。結婚して家庭を持った以上、夫婦で頑張るのが当り前です。それを、喜んでやってくれるのが当り前とは、全く甘えた考えですね。
     私は息子の親ですが、孫を預かることは本当に大変なことです。それを、良く当り前のような顔をしていられますね。
     そんな体力も財力も時間も有り余っている親ばかりいないです。

    ユーザーID:0074937507

  • ありがたいと思いましょう

    ご出産おめでとうございます。
    私の実母もそんな感じです。

    実家近くに住む妹が長子を出産したときも、毎日2食運んだだけです。
    妹宅の玄関口までで帰ることもありました。
    母の考えは

    1・基本的に夫婦で乗り切ることで夫婦の絆、父や母としての自覚や責任がもてる(自分ももっと不便な状況で里帰りせず、やってきたのでできるはず)。

    2・歳をとって、自分達夫婦の生活で精一杯(子育てはもう充分やりきった。体力・気力ももたない)。

    3・お互いが独立した所帯。どうにもならないときは気持ちよく協力するが、それ以外はなるべく互いに負担かけないようにする。

    といった考えです。勿論、娘も孫も可愛いそうです。
    母は私たちを父と共に働き大学まで出してくれ、今も元気でいろいろなことを(私たちに寄りかからず)楽しんでいます。
    トピ主様のお母様も同じようなお考えだと思います。
    雪かきと3歳児を5日間預かるのは若くても本当に大変なことですよね。お母様、すごい。
    ちなみに妹家族は実家に突然訪問するので、その件でつい先日、母と喧嘩したそうです。妹が実家の鍵を勝手に開けて入るのも御法度とされています。

    ユーザーID:7884631044

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧