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単身赴任で分かった!専業主婦は要らない!!

プーアール茶
2011年1月23日 0:50
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レス数:501本

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タイトル 投稿者 更新時間
そうなさってください。携帯からの書き込み
あらまぁ。
2011年1月23日 22:45

お相手が専業主婦でも、うまくいっている家庭はありますよ。

ハズレを引きましたね。
ご愁傷様です。
奥様もトピ主さんも。

ユーザーID:4893553826
だからさあ
残念
2011年1月23日 22:54

貴方の個人の事情(つまり奥さんが何もしない)を
世間一般の専業主婦に敷衍して考えるのは止めてもらいたい。

世間には貴方の奥さんと違って、
文字通り主婦業を専らの生業として立派にこなす方々が
居るのですから。

こういう愚痴は日記にでも書くんですな。

ユーザーID:9233102249
共働きですけど
うさはな
2011年1月23日 23:09

「ご主人や家事をおろそかにしていると」という点においては同意です。
しかし、男性も「妻や家庭をおろそかにしていると」同じでしょうね。

育児休暇を取り、奥様の手を借りず子育てをすべてやり、
中学生、高校生の子供2人を連れての単身赴任だったら、まだ説得力もあったと思います。

ですが、ほぼ大人の手を必用としないほど、もうお子さんは大きくなっているわけですし、
しかも、トピ主さんは現在、寮でのひとり暮らしですよね?

正直に言いますが、たったそれだけの経験でその結論に至るのは
かなり浅はかで未熟であると言わざるを得ません。

残念ながら。

レスを読んで感じましたが、たぶんトピ主さんには
奥様はもちろん、お子さんも「不必要なもの」でしかないのだろうと思います。

もちろん奥様と離婚するのは自由です。

夫婦がそういう関係しか築いてこられなかったのは
奥様だけでなく、トピ主さんにも半分理由があったということ。

ただし、トピ文から察するに、離婚すればお子様の心を失うのはトピ主さんだけかという気がします。
お金出して育てたのに残念ですね。

ユーザーID:8138501853
損得勘定の人間関係
南極ペンギン
2011年1月24日 0:10

なんか悲しい家族関係ですね。

お子さんが小さい時は、不眠不休で面倒を見なければならなかったし、子供が病気の時の世話、学校や近所の付き合いも女性がメインで行ってきたのではないですか?子供に手がかからなくなれば、必要無いからポイなんてねぇ。

あなたと妻の間に、夫婦としての心の交流はないのですか?利用価値が無くなれば、一緒に暮らす意味はないのかしら。生活に、不満、不都合があればお互いに話し合って修正していくのが大人の付き合いでしょうに。

こういう人って、もう世話にならないからって親の老後なんて知ったこっちゃないって感じかもね。

ユーザーID:4830864619
家庭に対する夫婦の貢献度は、等しくあるべきです
通行人A
2011年1月24日 0:12

国民の義務の1つに「労働の義務」があります。
つまり、働くのが原則であると言うこと。
出発点はここです。

でも、現実問題として、働かなくても生活できるのであれば働かなくてもOKですね。
専業主婦というのは、その一つの実現形態です。

専業主婦というのは、「家族(特に配偶者)の要請と理解」の元に成り立ちます。
(同じ無職でも、ここがニートと異なるところ)
家族が求めているからこそ、専業主婦という立場が許されるわけです。

つまり、家族に必要とされ、家族に評価してもらえないようなら
専業主婦としての地位は維持できません。

育児は、子どもが小さいうちは大変ですが、子どもが大きくなれば負担は減ります。
そうなったときに「家族に必要とされる存在」でないなら、リストラされるのは当然。

育児の負担が減った分は、他のことで家族への貢献を増やさなくては。
具体的には、家事の質・量を上げるとか、働いてお金を稼ぐことですね。

子どもが成人すれば、親としての最低限の義務は終わります。
従って、離婚して別々の道を歩みたいと申し出ることがあっても良いと思います。

ユーザーID:5817467001
計算してみると……?
Evolimit
2011年1月24日 0:20

まぁ、奥さんの事については同情させていただきます。

あなたの話し方からみると、奥さんについての不満と自分のお金・仕事のことについては、よく考えられているように感じます。

>学費や生活費を折半で…

って、どう考えても無理があると思いますが……
今の奥さんは、働かれてもいないのに、いきなり学費と生活費を出せと言っても無茶ではないでしょうか???

まぁ、そこまで割のいいパートがあれば別ですけど、、、

そこは、お子さん自身にアルバイトでもなんでもさせて、多少は働かせればどうなんです?
どれだけいいとこの学校に行ってようが、バイト禁止の大学なんてないでしょうし。

ユーザーID:4922774929
主婦も一人が楽です携帯からの書き込み
はあ?
2011年1月24日 0:37

でもあなたの奥様は平日は家事育児を十何年もこなしてきたのではないのですか?

まあそこはともかく…
「妻も正社員になって養育費は折半」とはあなたは奥様だけでなく子供もかわいくないのですね。
これからその年齢で正社員になって大学費用の半分て…。あと「子供が私の家に住みたいと言えばOK」
…他人の子みたいに言うんですね。奥様だけでなくお子様への愛情も無いようで。

夫婦に関してはまあ仕方ないとしても…愛情のない人なんだなあと思いました

ユーザーID:0989646196
至福
Sunny
2011年1月24日 1:13

元兼業主婦です。子供はいません。

私も、離婚してひとりになってみたら、余りにも生活が快適になったので驚きました。自分の人生を取り戻した!と思いましたね。

結婚前はずっと親元で暮らしていたので、ひとり暮らしは離婚して初めて経験しました。あ〜知らなかった!一人暮らし(愛猫も一緒です)がこんなに幸せなんて!

再婚してもいいけど、自分のことは自分で全部できる人じゃないなら、別居婚か週末婚がいいと思っています。子供はもう産める年齢ではないので。

ユーザーID:7204045859
見る目がなかったし、教育も誤った
グレーのしまねこ
2011年1月24日 1:56

身もふたもないレスですけど、そう言う奥さんを選んだのが悪いんじゃありませんか。
家事はそこそこどころか、ほとんど何もしてないですよね。

「やってあげる」ことはないんじゃないですか?
奥様の教育も、誤った方向でしてるように見えるんですが。
やってあげるんじゃなくて一緒にして、教えたらどうですか。

3年後、ご自由になさればいいと思います。
お互い不幸な結婚生活のようですから。

ユーザーID:2035170317
専業主婦とひとくくりにしないでよネ
地味子
2011年1月24日 2:29

私も専業主婦です。
私はぜんぜん出来てない専業主婦ですが、世の中には旦那が家事?ナニソレ?の専業主婦の方は大勢いらっしゃって、またそれに感謝し仕事に精を出されている旦那様だっているのですから、”専業主婦は要らない”と奥様と世の中の専業主婦を一緒にしないで頂きたい。

私は家事はおろそかにしていますが、旦那をおろそかにした覚えはないので安心なのかしら。


それにしても薄情な方ですねぇ。
今更奥様に対して働け!家計は完全折半!と言い切るなんて。
約20年、放ったらかしにしておいていきなり奥様が働きに出て、少なくとも40台になる方がそうそう職が見つかりますか?
しかもブランクはかなり長いですよね?

結婚なんかしなければ良かったのに。

今後の事で熟年離婚を言われていますが、今の男性は賢いですから結婚なんか考えていませんよ。

今更そんな事されても、周囲が迷惑するだけですよ。
周りの迷惑も考えてくださいね。

ユーザーID:3427702911
一つ心配があるのですが
非専業主婦
2011年1月24日 4:05

奥さんを今から求職させるだけでも無茶振りな気がしますが
本当にその人、ここから老後まで経済的に1人でやっていけます?

おそらく、貴方としては、知った事じゃないと思うんですよ。
なるべく過酷な状況で「お前だけで生きろ」と放り出すのが
復讐ですしね。

ただ…。色々あったようですし、貴方の気持ちを
応援したくないわけでもないんですが、貴方達夫婦の
皺寄せを被るのは、結局お子さんじゃないんですか?

奥さん、子育てはしてたようだし
子供の立場で見れば、突然、父親が「1人になりたい」と
「これまで自分達の面倒を見させていた経済力のない母親」を
用済みとして捨てたわけです。それで母親が困窮すれば
どう感じるんでしょう。見捨てますかね。それとも
貴方の代わりに、これから社会に出る身で背負うんですかね。

まあ、貴方がそうしたいなら仕方がないし、そんな両親で
運が悪かったとしか言いようがないです。

でも、貴方が捨てるのは妻だけじゃなく「家庭」です。
その意味や重みが、本当にわかった上で、大威張りで
はしゃいでるのかな?専業主婦に同情心の薄い私から見ても
得意げになるような話に読めませんが

ユーザーID:4738454253
ふーん…携帯からの書き込み
烏龍茶
2011年1月24日 4:06

家事は確かにイマイチな奥さんかもしれませんが、二人のお子さんを育て上げた立派な実績があるじゃないですか!
正直、家事なんか誰でも出来ます。しかし子育ては難しいです。育児を手伝った事はあるのですか?

ユーザーID:4523102836
正論
いぬがすき
2011年1月24日 6:31

30代女性、幼稚園児のいる兼業主婦(国際結婚、海外在住)です。仕事は在宅の専門職をメインに、講師などをかけもちし、夫の母の介護を手伝ってます。
夫はほぼ毎週3,4日は出張、2週間ぶっ続けで海外出張もたまに入ります。

トピ主さんの言ってることは正論です。
奥様は今の状態に甘えて、寄生してるとしか思えません。
今まで、何も言わずに、甘えさせてたんですか?
そういうもんだと思ってたんですか?

トピ主さんが思ってることを伝えて、奥様が変わってくれるといいですね。
変わらなかったら・・・離婚もあるでしょうね。

愛情もないのに、成人のパートナーを100パーセント養って、面倒を見るなんて、ボランティアの域ですから、イヤならやめていいと思います。

ユーザーID:2204216276
単身赴任ということは転勤族?
roro
2011年1月24日 6:45

フルタイムで働いている人なら、看護師などの専門職か、
よっぽどその会社が全国展開で社員に手厚くない限り、夫の転勤についていけるはずもないですよ。
あなた、最初から間違ってます。

そもそも、なぜ、今になってフルで働けと言っておられるのでしょうか。
もっと職の口があったその頃に、
「子どもが熱を出したら自分も休むから」
「行事も休みをとって半々に出るから」
となぜ言わなかったのでしょう?

奥様の体が空いて、自分が何もしなくてもよくなった頃にフルで働けというのはおかしくありませんか?

ユーザーID:8249622517
いいんじゃないんですか
たまごっち
2011年1月24日 7:11

男性側にも言い分はあるでしょうし。

うちの夫は単身赴任してから 家族のありがたみがわかったといってましたけどね。

私と子供に会えない事がこんなに辛い事なのかと。

とぴ主さんは家事をやらされるのが嫌だから 週末帰ってもないがしろだから ということですか?

ないがしろに扱われる夫なんですよね?

ご自分に原因はないんでしょうか


でも 折角後3年と指折り数えて楽しい計画をされてるようなので止めはしませんが。

奥さんにだって一杯いい分あるでしょうから まぁあなたの思惑通りには進まないと思いますけどね。

ユーザーID:3643470527
一括りもほどほどに
のん
2011年1月24日 7:36

家で仕事をしている主婦です。傍から見たら専業でしょう。
でも家事育児、近所付き合い他、夫の身の回りの世話は全部やってますよ。
「今時あんなに何もやらない旦那さんは珍しい」と言われるくらいです。
貴方の奥様が珍しいほど何もやらないだけです。
他の専業主婦の方に失礼です。

ユーザーID:9890974858
ただ結婚失敗しただけでしょう
2011年1月24日 8:08

あなたは問題点がずれています。

ユーザーID:8567553476
可哀想な夫婦
既婚子無し
2011年1月24日 8:34

あなたにとって、奥様は子供製造と家事労働の役目以外、価値がなかったという事ですから、しょうがありませんね。

そしてあなたは、奥様にとってATMの役割だったのでしょう。

残念な夫婦ですね。早めに離婚してお互いに幸せになって下さい。

ユーザーID:0146311529
自分の分だけならね携帯からの書き込み
わにお
2011年1月24日 8:43

割とお仕事と暇ですか?ご自分の分だけなら家事は大変ではないでしょうね。それから、育児はかなり参加されたのかな?トピ内容の印象だと、「お手伝い」の範囲で満足している感じも受けますね。ご親戚やご近所、お子様の学校関係、様々な支払いや手続き、生活する上での諸々のことも分かってます?奥様と向き合って話す勇気はないから離婚計画?実は奥様も計画していたりしてね。「旦那はいらない」って。これは、専業主婦はいらないと言うより、ご夫婦の信頼関係の問題ですね。

ユーザーID:3630012318
少しわかります!!!
ぶどう
2011年1月24日 8:48

私は今、専業主婦ですが…

一人暮らしでフルタイムで働いていたときが
一番ラクでした!!
兼業主婦のときよりも、今の専業主婦よりもラクでした。
(掃除などマメにするほうじゃないですが…)

いいパートナーじゃなければ、結婚生活なんて苦痛ですよね・・・。
家庭に、ラク以上の幸せがあるからこそ、
それを手放さないように、
お互いがそれぞれの役割を感謝しあい、努力するのだと思います。

これからの長い結婚生活、お互いに対する感謝や愛情が薄れないよう、
幸せを維持できるように、夫婦で努力したいと思います。

ユーザーID:9948262634
 
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