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単身赴任で分かった!専業主婦は要らない!!

プーアール茶
2011年1月23日 0:50

単身生活3年です。
子供(2人中高)の学校の関係で単身赴任(寮生活〔部屋の提供のみ〕)しています。
月2回位は週末に帰っています。
妻は専業主婦で家事はそこそこですが、かなり私がやってあげています。
自宅に帰った時は(一緒に住んでいた時は毎週末)部屋、風呂、トイレ掃除、昼夕食の用意、車の掃除、買い物、月1回窓ふき、ガスレンジ、換気扇、半年に一度フローリングのワックス、網戸の掃除など、家に帰っても休まりません。
TV、PCの優先権は妻(使う時間が長い方が優先だそうです。)
頂き物は全て妻が管理優先(要は勝手に食べてしまう)
基本我が儘で、家事きらいです。
単身赴任して分かった事
寮に居て一人の時極楽です。
自分の事だけしていればいい。
食事も洗濯も掃除も自分の分だけで良い。
あ〜自分の時間がこんなにたくさん持てた事は結婚してからずっと無かった。

そこで私は決心しました。
子供が大学生になったら離婚します。(この結論に至ったのには他にもいろいろ理由がありますが)
これから、妻には仕事(もちろんフルタイム)にでてもらおう〔今後の生活の為〕、家計は完全折半(子供の世話している分私が子供の費用は多めでもOK)で、兼業主婦ならまあ許容できます。妻に後1年で仕事を見つけるように言います。
下の子供が大学に入るのは後3年、大学に入れば子供ももう妻に面倒見てもらわなくても自分のことは出来るので生活出来ますよね。
そして、晴れて3年たったら離婚して身軽れます。(もちろん、子供の学費や生活費などは妻と折半でだします。)子供が私の家(持ち家です)に住みたいと言えばOK。

専業主婦(パートも含む)の皆さん、ご主人や家事をおろそかにしているとこういう事になりますよ。

これからは、男性からの熟年離婚がきっと増えるでしょう。

ユーザーID:1121484512  


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タイトル 投稿者 更新時間
話し合い?
tomasa
2011年2月20日 9:13

>その都度話し合い、関係を修復しなかった互いに問題あるんじゃない?

専業主婦が、掃除や洗濯をきちんとすることって
「お互いに都度話し合わないとできないこと」
なんですか?

そんなことすら話し合わないとならない人間を養う意味はありますか?

あなたが専業主婦だったとして
「仕事をしようとしない夫」
は、お互いに都度話し合わなかった妻の責任もあるのですか?
「DVと浪費が止まらない夫」
がいても、それは都度話し合わなかった妻の責任もあるのですか?

専業主婦がまともに家事をしないなんて、話し合う価値すらないのでは?

ユーザーID:0513157005
まぁ、別れるのもいいんじゃないですか携帯からの書き込み
兼業主婦
2011年2月20日 8:41

私は兼業主婦です。
旦那が忙しいので正社員で働きながら育児と家事全て一人でしています。
我が家は子供が小さいですから大変です。
土日も旦那は休みじゃないので私が一人で相手をしています。
しんどいですが当たり前のことですよ。
専業主婦で家事を夫に任せる意味がわかりません。
専業主婦は家事が仕事なのに、家事さえ満足にできないなんて…
トピ主さんが奥様に家事以外のところで妻の存在意義を見出だせないならば十分別れる原因になるでしょう。

ユーザーID:6457408764
所詮は片方の話だけ(キリッ
すもも
2011年2月20日 8:10

そんな事を言ったら掲示板自体成り立たなくなりますが。
全ての質問が一方の話しか聞けませんよね。
それでもトピ主が妻や嫁で夫や姑との確執が問題になったら
ほとんどの人が「夫や姑の話も聞かなければ」なんて言わず
トピ主さんの主張だけで話を進めようとしています。

トピ主が夫や姑になった途端何故「一方の主張だけでは分からない」
と言う書き込みが何度も何度も繰り返されるのでしょうか。

その主張をしたいならぜひとも小町の全てのトピに
同じような書き込みをしていただけませんか?
そこまでして初めて
「片方の話だけじゃ分からない。本当は貴方にも非があるのでは?」
と言う主張が出来るのではないでしょうか。

ユーザーID:8888943520
ななこさんへつづき
かぼす・2号
2011年2月20日 7:44

そしてこのケースの場合、
離婚しなくても子供が大学に入ったら子供への仕送りはトピ主さんしかしないわけです。
少なくとも妻も養っている状況よりお金は少なくて済みます。
トピ主さんが妻に養育費を求めたいって気持ちは読み取れません。

ユーザーID:4562510128
ななこさん
かぼす・2号
2011年2月20日 7:39

そんなことないですよ。
貧乏な親の養育費の支払いって18歳までって判例多いですよ。
もちろん奥様がなにかすごい資格お持ちでいきなりトピ主さん並に稼げたら大学進学費用は出す必要があると思います。

ユーザーID:4562510128
ミリオンさんに激しく同意
なお
2011年2月19日 23:44

養われてる立場の人が言うセリフじゃないと思いますね。

トピ主さんの様な立場になってみたら同じセリフが言えるんでしょうか?
奇麗事を言うだけなら簡単なんですよ。
そして、わざわざトピ主さんに対して『セセコマシイ夫』と
厭味な捨て台詞を残していかれるアナタこそ余裕のない人に私には見えます。

ユーザーID:1609900904
所詮は片方からの話だけ
クロノア
2011年2月19日 19:17

奥さんの態度は確かによくないと思うけど、今日の状態になったのは奥さんのみに問題があるとは思えないね。
その都度話し合い、関係を修復しなかった互いに問題あるんじゃない?

そして離婚は子供が大学に入るまで先延ばしですか。自分本位な上に身勝手ですね。
20年近くも働く事から離れてて、すぐに生活していけるほどの職に就けないのはわかりきってるでしょ?
陰湿ですね。

ユーザーID:6372341686
それは違う
ななこ
2011年2月19日 19:08

かぼす・2号さん
>奥様は自分だけ養う分働けばいいんですよ。
>一番お金かかる大学進学費用も稼がなくていいんです。
学生の間養育費の支払い義務はあると思いますよ。

ユーザーID:7160658589
養ってから言いましょう携帯からの書き込み
ミリオン
2011年2月19日 14:39

>働かない人はそれで何かの役に立つこともあったでしょうに。。。

では働かない、家事もまともにしない人間を養ってみてくださいな。
あなたは養う側ではなく養われている立場でしょう?
自分にできもしないことをトピ主に要求し、かつ、せせこましいだのなんだの言うもんじゃありませんよ。

ユーザーID:1276540118
8割がた専業主婦です
かめむし
2011年2月19日 10:43

自営(内装業)の主人の見積書と請求書作成と経理全般、今日は午後から現場を手伝います
確定申告の入力が終わったのでデータをUSBメモリに移して税理士に見せる日でした。
請求書作ったついでにやべのんきに小町なんか見ちゃってたよって気づきましたよありがとう。
主人は専業主婦を望んでます。忙しいときは手伝いますが基本家事をおろそかにしないこと、おろそかにするくらいなら現場は手伝わなくていいよと言います。
私もそれはそうだなと思います。

ユーザーID:9140683278
子供の面倒見てもらうために離婚しないんじゃないよ
かぼす・2号
2011年2月19日 6:56

あのさあ、子供の面倒見てもらうために離婚しないんだ!
妻は必要ないとか言っといてやっぱり必要なんだ!
子供が手がかからなくなったら放り出すんだ!ってそういう考え方もあるけどさ。

そういうことを言ってる人たち、
自分が夫からいきなり「お前は必要ない」って言われて離婚したら、
子供の面倒見るのも放棄するの?
放棄できるのは元夫の面倒見ることだけでしょう?

つまりよくよく考えると、自分の子供の面倒を最低限のことしかしなくてもとりあえず見てくれてる女性も養って差し上げますよ?って事でしょう。


あと、もひとつ!
結婚出産のせいで奥様が働き続けられなかったのに、いまさら正社員は難しいって話。
確かにトピ主様は転勤があるようですからそのせいで仕事続けられなかったのかもしれません。
でもね、何もトピ主様と同等に働く必要はないわけですよ。
トピ主様は子供が大学生になったら子供への仕送りは自分がするんですよね。
で、トピ主様は今まで自分だけでなく4人分養うために働いてきたんです。
大学進学費用まで。
奥様は自分だけ養う分働けばいいんですよ。
一番お金かかる大学進学費用も稼がなくていいんです。

ユーザーID:4562510128
無用の用
余裕ない人ばかりね
2011年2月19日 2:15

ここには夫側の一方的な意見しかないでしょう?
真実はそこにあるかどうかなんて、分かりません。

うちの夫は愚痴一つ言わずに生きています。
心から尊敬しています。

ここは取った、取られたの観点でしかものを見れない人が多すぎませんか?
人生そんなもんですか?

目先の損得よりも、真実を見抜く力を磨かれますように。

出会って夫婦になったということの深淵な意味は死ぬ時になって分かるかもしれませんよ。いや死んでもまだ分からないかも。

働かない専業主婦も、バリバリに仕事をやって余裕ない日常を送っている主婦も、何が違うんでしょう?

家族は笑顔ですか?
今の幸せを感じて生きていますか?

もっと大事なものを見つめて、話をしてみれば良いのにねって思いました。

働かない人はそれで何かの役に立つこともあったでしょうに。。。
何だか生き難い世の中なのは、そんな余裕ない人が増えすぎたせいなのでしょうね。寄生虫すらも飼う余裕もないのでしょうね。それがアレルギーの元かもしれないという説もありますね。



いや〜、うちの夫を見直しました。
トピ主のようなセセコマシイ夫ではなくて。
ども、ありがとさん。

ユーザーID:8041451757
今すぐ離婚したら?
クランベリー
2011年2月19日 0:48

ここまでひどい奥さん、子供が大学生になるまでとか、待つ必要はないんじゃないですか。
先延ばしするとまた離婚が難しくなりますよ。婚姻が長くなればそれだけ財産分与とかに影響するだろうし。

それより3ヶ月とか期間をもうけて離婚宣言したらどうですか?
お子さんとトピ主さんの関係は上手く行ってるんでしょ?
待つ必要が何処にあります?それともやはり離婚したくないのはトピ主さんなのでしょうか?

トピ主さんはそう言うダメな奥さんに、俺がいないとこれも出来てないあれも出来てない!
俺がやるしかない、なんてダメな妻だ!俺は仕事もしながら何でもできる!
俺ってなんて出来た奴だ。と思いたいのですか?

自分を高めるために、そのダメ奥さんが必要なのですか?

そうとしか読めなくなって来ているのですが。
邪推なら良いですが、そうじゃないならさっさと離婚しましょうよ。

他に何か理由があるのですか?そこまでひどい奥さんなら
放り出したって構わないでしょ?

ユーザーID:8164147407
横レス有難う、私も失礼
kyouko
2011年2月18日 22:12

ななしさん、そうですね。
私も実は、3年の猶予って子供たちのためと言いつつ奥さんが仕事始めて自立する猶予を与えてるような気もします。

そして、なんとなくこの夫婦は離婚しないような気がします。
感ですけど。

ユーザーID:9214643459
ヨコですが、介護要員としての妻と離婚するなと言ってる方…携帯からの書き込み
一人上手
2011年2月18日 19:18

今でも主婦業をまともにしてない妻が、今後老いていってトピ主さんの介護なんて出来ますか?
逆に妻の方が先に介護が必要になったら?

あてにならない妻を無駄に養うより、離婚後にご自分のための介護費用を貯められる方がましな気がしますけど…

ユーザーID:8733008432
kyoukoさん
Saika
2011年2月18日 18:24

えらい興奮されているようですが、

>下の子供が大学に入るのは後3年、大学に入れば子供ももう妻に面倒見てもらわなくても自分のことは出来るので生活出来ますよね。

とあるように、面倒見てもらいたいのは、トピ主ではなく子供視点の話。
子供が母親の手を必要としているだけで、トピ主さんは妻の手なんていらないんです。

大学進学後はいい加減自分の事は自分で出来るだろうし、母親に面倒見てもらう必要なんてないでしょ?
ってことでしょう。
これが良いのかどうかは知りませんが。

ユーザーID:8865236542
横レス失礼。
ななし
2011年2月18日 16:48

kyoukoさん

世の中の熟年離婚を希望する主婦は自分の年金の取り分を確保するために
何年もこそこそと離婚の準備をしているのですから
それに比べたらトピ主さんの主張は良心的かと。
それにトピ主さんは現在単身赴任中ですので
子供が一人暮らしも可能な年齢まで待つというのは
妥当な線ではないでしょうか。

余裕ない人ねさん

夫の為に家事が出来ない、ではなく子供のためにすら家事をろくにしない妻なんですけどね。
子供のためだけにでも家事をまともにしていたらトピ主さんだって離婚を考えたりなんかしなかったでしょうに。

ユーザーID:4926378127
タイトルの質問には賛同できません。携帯からの書き込み
さしみ
2011年2月18日 16:37

専業主婦は要らないとは思いませんが、あなたの奥さんは要らないかな。というより、あなたに家に帰るたびに掃除させてる時点で専業主婦とは言えない。この奥さんを基準にされると、世の中の専業主婦は可哀想に思えます。

単身赴任をされてるということは、日頃は家事と仕事を両立して、休みは自称専業主婦の奥さんの仕事をもしてるわけですか!すごいです。
かたや奥さんはその程度の家事しかしないのに、子供が成人しても働かないとは呆れます。

子供にとって悪影響をもたらす母親でもあるみたいですね。うん。ここまで擁護できない奥さんも珍しい。早く第二の人生歩んで下さい!

ユーザーID:4509459700
うわぁ・・・
もりん
2011年2月18日 16:33

トピ主さん批判をしてらっしゃる女性に対して、私は嫌悪感を持ちます。
同じ女として情けないです。
相手に求めるばかりで、自分で努力しない人を、なぜそこまで擁護できるのでしょう。
トピ主さん批判をしていらっしゃる方に聞いてみたい。
あなた方が働いているとして、専業主夫を養っているのだとしたら、どう思いますか?自分の夫が、トピ主さんの妻のような怠け者だとしたら、どう思いますか?
少なくとも私は、自分ががんばる分、相手にもがんばってもらって、協力しあっていきたいですね。
なので、怠け者を養う気はさらさらないというトピ主さんの気持ちがすごく良くわかります。

そもそもトピ主さん批判をする方々は、ちゃんと働いた事がありますか?
結婚時、これで働かなくてよくなると喜びませんでしたか?
親のすねをかじっていませんでしたか?
きちんと自立し、働いた経験を持っている人は、働く事の大変さを知っているから、ちゃんと感謝の気持ちを持っているし、常識も持っていると思います。
夫婦という形をとっていても、他人にはちがいないです。相手に対し気遣いを忘れてはおしまいです。
私はこんな恥ずかしい主婦にはなりたくないです。

ユーザーID:2208459868
う〜ん携帯からの書き込み
まぁ
2011年2月18日 14:39

トピを拝見していると…
俺って、仕事も家事も完璧!みたいで息苦しいです。窓拭き、フロアワックス大掃除時でいいんじゃないですか
何より、ご夫婦の歩み寄りを感じません。
現在より過去は、どうだったんでしょう。休日の育児手伝いくらいでは、手伝ったもないのでは…
奥様の家事出来を、重箱のスミをつつくように責め立ててきていませんでしたか?
私の夫は、例え失敗しても見逃してくれますよ。
だから、次頑張れるんです。
ハズレ女ってありましたけど、トピ様は当たり男なんでしょうか。
ハズレどうこうより、はじめから相性悪かったのでは?

ユーザーID:4378593989
 
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