復縁せまる元妻 追いつめられる自分

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  • でもさ

    そんな状態で無理矢理周りを説得して彼女と結婚したとして
    彼女が嫌な目にあわないとどうして言い切れるのでしょうか。
    元奥さんもその地域行事にはずっと参加しているのですよね?
    余所者が本当に受け入れて貰えるかってかなり大変ですよ?
    そしてその中に元奥さんや元奥さんを知っている方がたくさんいたら・・・
    そうなった場合の彼女を想像できますか?
    そして120%守ってあげられる自信はおありですか?

    トピ主さんにとって
    地域行事と彼女とどっちが本当に大事ですか?
    そして彼女にも聞いてみてください。
    「その地域行事に出れるようになるから自分を好きになったのか」と

    お互いが本当に大事で一緒になりたいと思うのなら
    地域行事がなんたらかんたらなんておかしいと思います。

    ユーザーID:7938182280

  • 大変ですね

    小町では、恋愛は女性主導でコクリ・コクラレ、みたいなお話が多いですが、私の経験では、男が「彼女にする」と決めて、宣言すれば、うるさい外野は一気に鎮まります。



    あきらかにスペックが上の「お嬢様、美人、性格よし、家族関係良好」な女性を勧めまくるのが、周囲というものです。

    それでも、男の気持ちは変えられません。


    武士に二言なし、とは違うけど、男の一言は最終回答であることがほとんど。

    このパワーには、女性は太刀打ちできないとよく思います。


    頑張って!

    ユーザーID:0489331105

  • トピ主は、お家騒動を、復縁要請と勘違いしてるのでは?

    トピ主は昔から、デキる周りと比べられて、鬱憤がたまってるかんじ。
    だから、格差婚になりそうな若い彼女がいいんでしょう。


    トピ主の好きにしたら?
    トピ主の説明だけだと、老夫婦が昔から知っている元嫁の介護を期待して、息子の再婚をジャマしているのかと思うけど、違うようだし。

    多分、トピ主が説明していない事情が、色々あるんでしょうね。
    ふつう元妻が、親戚一同が集まる新年会の幹事を任されるなんて、ありません。
    トピ主も、事前に幹事に挨拶してれば、気付くはずだし。

    例えば、トピ主実家が親戚も絡む家業を営んでおり、トピ主よりも元妻に事業センスがあり、後継者として嘱望されているとか?
    元妻も、やぶさかでないから、義実家親戚一同の期待に応えようとしているのでは?

    となれば話は簡単、トピ主は、後継者の座を元妻に譲ればいいんですよ。
    両親に元妻と養子縁組してもらい、家業と地域の付き合いは元妻と息子に任せましょう。

    さっさとそうしてれば、復縁要請は無かったと思いますよ。

    ユーザーID:8478369787

  • 結婚前に大人になろう

    他の男と寝た嫁をかばい、離婚したい息子を殴る。
    その後も息子の気持ちを無視して復縁を勧める。

    トピ主の親は異常です。

    その異常な親に逆らえないまま43歳になってしまったトピ主も気の毒だけど情けないと思います。

    今の状態で若い彼女を巻き込むのは止めてください。
    彼女まで犠牲になります。
    今のトピ主には、もともと親に気に入られている浮気妻しか付き合える人がいないと思いますよ。

    毒親に情けは無用です。
    言うべきことを言って家を捨てないと、
    トピ主の人生は支配されたまま。
    じいちゃんになっても大人になれません。

    子供が結婚しても更に不幸を生むだけです。
    子供から生まれた子供が一番可哀想。

    ユーザーID:6660638327

  • とりあえず・・・

    >私の父は大企業の役員を退職後事業を起こし成功した人間で、子供の頃から自分に対して私が逆らうことは絶対に許さないというスタンスで私は父が本当に苦手です。

    逆らうことを許してもらわなければなりませんか?
    まあそうやって育てられたのでしょうから、逆らうのが難しいのはわからないでもないですが、それでもちょっと情けない。
    いい年して殴られて、殴り返しもできない(まあ殴り返さないまでも、おさえつけるくらいできるでしょう)のでしょうか・・・

    それこそ、絶縁上等と思っているのであれば、理不尽な押さえつけには断固反発するくらいの根性がなくて、彼女を守れますか?
    それができないのであれば、彼女さんと結婚しても彼女さんが可哀想です。
    それこそ元妻さんと復縁したほうが良いんじゃないですかね・・・

    ユーザーID:8754067219

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  • 彼女が気の毒だな

    皆さんのアドバイスにあれは捨てられない、これも捨てられない誰か何とかして欲しいって言い訳だけして「追い詰められています。何か悪いことをしたんでしょうか?」ってあなたねえ。
    自分で動かなければ解決できるわけ無いでしょう。
    何か欲しいものがあったら、それなりの努力をするものだと教わらなかったんですか?

    これが彼女からの相談だったら、貴方のような優柔不断男には見切りをつけたほうがいいとアドバイスするところですけどね。

    ユーザーID:3425834548

  • 二択問題にならない方法を相談されているのでしょう

    とりあえず結婚してその地域行事に参加できて実家から出来るだけ離れた地に新居を構えるしか無いでしょう。

    ご両親達への最大の説得工作は貴方達が互いに信頼し合える幸福な家庭を築く事です。

    ご両親とはゆっくり時間をかけて和解に努めるしかありません。

    十年後には必ず転機が訪れます。

    先妻の子は独立し、貴方達のお子さんはその時まだ小学生でしょう。

    貴方達の結婚生活が盤石なものであれば先妻の再婚話もどこかから起きて来る筈です。

    ご両親の一番の拘りは孫なのです。

    今は水槽の底で雌伏の時です。水面でバシャバシャするのは貴男に似合いません。

    ユーザーID:1896230910

  • 皆さんの疑問にまず答えた方がいいです。

    誰もが疑問に思うのは、貴方が何故こうも弱腰なのかという事ではないでしょうか?
    どう考えても貴方方はおかしいです。
    貴方方一族は一般常識の通用しない特殊な人達なのだろうかとさえ思えてきますよ。

    両親が元妻を可愛がるのも、もしかしたら貴方の知らない何かがあるのではないですか?
    幾ら普段から付き合いがあるとは言え、仮にも浮気した嫁です。
    本当なら貴方以上に怒っていい筈なのに、何故こんなにも寛容なのか?

    そして貴方は何故されるがままなのですか?
    幾ら父親が苦手と言っても、貴方ももう小さな子供ではないのですよ。
    離婚を言う度殴られた、って、大の大人が反撃もせず大人しく殴られ続けたとでも言うのですか?
    体力的に劣っている訳でもないだろうに、全く訳がわかりません。

    もし、実は弱みを握られていて、だからいいなりのように生きていくしかないのだとでもいう事情がおありなら、それもここに書いた方がいいです。
    その上でのアドバイスを求めてください。
    でなければ、これまで寄せられたアドバイスは全く役に立たないです。
    そのくらい貴方方一族はおかしいです。
    説明してくれませんか?

    ユーザーID:0771676591

  • 彼女との結婚より、元妻との復縁のほうが

    話が早いという感じですね。
    トピ主さんも、万難を排してまで彼女と結婚したいわけでもないのが
    よく伝わってきます。

    ボクちゃんはな〜んにも捨てたくないの。
    あ〜あ。どうしてみんなボクと彼女に冷たいの?
    みたいなノンビリさんなんでしょうか(笑。

    このまま、二人でサッサと婚姻届を出したとしても
    その地域から逃げない限り
    彼女さんはこの先、一生針のむしろの人生ですよ。

    彼女さんとはご縁がなかったと思って別れるべきでしょう。
    こんな一族と縁がない方が人間、幸せというものです。

    ユーザーID:9501210455

  • 何だろうこの違和感は

    レス見ましたが、いつも、自分はこうしたい、ではなくて周囲があーでこーでと書いているだけですよね。それで何が解決しますか?すごい違和感があります。

    冷たいようですが、正直、あなたがどうなろうとかまいません。元妻がいいなら戻ればいいですし。ただしあなたは過去の自分の「離婚」という判断も、自分がただ回り道しただけで間違っていたと認めることになりますね。そして、近しい人と不倫出来てしまえる神経の人間を受け入れるわけですから、また同じことが起きても「僕がかまってあげないせいだね、ごめんね」とちやほやして許してあげなくちゃなりませんね。

    トピ主は自分の都合ばかり…20代の彼女さん、もっといい男性がいるように思いますね。

    ユーザーID:0189007390

  • ヴェロニカさんの意見がまっとうかと。

    覚悟決めて動きましょうよ。

    踏ん張り時じゃないですか。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0545616664

  • なにゆえトピ主さんの方が地域を捨てねばならぬ?

    つづきです。

    2,地域のイベント仲間に話す。

    男性中心の集まりなら「女性側の体の浮気」への拒否反応
    (=トピ主さんへの共感)は得やすいのでは?

    そんな理由でトピ主が抜けることの理不尽さを
    分かってくれる人がいると思いませんか。
    元妻に遠い、こちらで好感触を得たら、今彼女さんを連れ回して挨拶。

    周りにも良い印象を与える彼女さんなのでは?
    こちらも実績を積み上げちゃいましょう。

    他にも、地域を出る以外の
    具体的な案をレスで募ってみたらいかがでしょう。

    夫にトピ読んでもらいましたがその元妻には憤慨してましたよ。
    味方はきっといると思います!
    がんばれ〜!

    ユーザーID:6742665828

  • なにゆえトピ主の方が地域を捨てねばならぬ?

    いいとこどりとまで言う人がいるのが驚きです。
    浮気して居直っていいとこどりしようとしてるのは元妻ですよねぇ。

    さてトピ主さん、
    おっしょるように地域を捨てるのは最終手段で、
    (でもその覚悟は確かに持って下さい)やれそうなことを。

    1,親族内に味方を捜す。

    家を一軒一軒訪ねて、
    「おじさん、もしおばさんが浮気して「彼とはセックスしただけ」と開き直ったら許せる?
    俺はどうしても無理だった!それは分かって欲しい」と真剣に訴える。

    そして元妻がアイドル的存在なら、
    自分の夫が鼻の下伸ばしてるのを快く思わない妻は必ずいると思うのです。

    一回では無理かもしれない。だから粘り強く繰り返す。
    そうするうちに「トピ主一家」のゴタゴタに関わりたくないと思う親族もいるかもしれない。

    つづきます。

    ユーザーID:6742665828

  • だったら

    ご自分の両親と元妻が養子縁組してもらったら良いんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0123952295

  • 中途半端は全てを不幸にする

    口ばかり動かさず、行動あるのみです。

    親に行動で示さなければ、ただ支配され終わるだけ。

    行動もせずに、元妻が諦め、親が考えを改める事などはないと思いますが。

    多くを求め大切なモノを失い、後悔するのはトピ主さん。

    トピ主さんが彼女を一人を捨てれば、その他のモノは手に入れる事が出来ますよ。

    トピ主さんの半端な態度では彼女と結婚しても、その彼女が不幸になると思います。
    行動する勇気も覚悟もないなら、若い彼女の時間を、幸せ探しの為に解放してあげてほしいです。

    悪い芽を摘み取らず、蔓が伸びても刈り取らないなら、トピ主さんは蔓と共存するしかないのです。

    ユーザーID:7636534362

  • 二者選択だね

    親と縁切るか、彼女と別れるかどっちかしかないよ。 仮に両親を無理矢理納得させて彼女と結婚させても、その後の生活がつらいと思うよ、とくに彼女にとって 嫌がらせと嫌味しかいわれないだろうし、それも一生・・・ そこんトコ、よく考えたほうがいいと思うよ? 

    ユーザーID:8751126677

  • 説得なんて無理でしょ

     夫の友人と遊びで浮気して反省しない女と高校中退でお水経験有りの女、人間としたら前者の方が信用ならないけどね…もしかして元妻は高学歴?それでもおかしい(笑)
     普通息子の嫁としてこれ以上の落度はないですよ(後は借金ぐらい)それを悪いと思っていないんだから、あなたの両親も貞操観念がないんでしょうか?変わってますね

     そんな両親を説得するなんて無理です…元妻から逃げたいのであれば両親も地域も捨てないと(行事だけじゃありません)できますか?
     精神的に自立して下さい、待っていたら年を取るだけです。

     想像ですが自分があの祭りをやめたくないだけではないですか?

    ユーザーID:3896306183

  • トピ主さんがぐだぐだしてる間に

    今カノの前に素敵な男性が現れて、振られるな、こりゃ・・・。
    だって今のトピ主さんじゃあ、何年かかっても解決できなさそうですもん。
    言い訳ばっかりで、本気で説得する気があるように見えない。

    そして今カノに逃げられ、傷心のトピ主さんの前に、元妻。
    もう諦めて復縁しては?
    案外上手くいくんじゃないですか?
    お子さんは我が子なんだし。
    だってご両親には絶対逆らえないんでしょう?
    43歳なのにねぇ・・・。

    ユーザーID:3985994976

  • 先に婚姻届提出を

     とりあえず、新しい彼女との婚姻届提出を済ませましょう。
    そうすれば、知らない間に元妻が勝手に婚姻届を出すことはありません。

     次は、親戚の集まりや実家には、新妻同伴で出席します。恋人でなく、
    妻としてなら、堂々としていられますし、元妻も復縁を迫ることは
    できません。こうなっても元妻はイベントに顔を出すでしょうかね。

     こういうときは順序を踏まず、先に結果を出したほうがいいですよ。
    結婚式や親戚の了解など、その後でも間に合います。もし叶わなくても
    特別困ることはないでしょう。イベントに参加できなくなったら
    淋しいでしょうが、今の彼女とイベントと、どちらが大切ですか。

    ユーザーID:7925138801

  • そりゃ私のために親を捨てて逃げましょうとか言えないのが普通

    彼女が自分のために行事を捨てて欲しく無いって言うって、
    トピ主さんがそれを好きだから言ってるだけでしょ。
    それを真に受けてバカみたい。
    父親に言い返せ無いんでしょ?
    母親は元妻の方が好きなんでしょ?
    で、両親親族を説得する魔法の言葉?
    無いよ。
    元水商売でも嫌がる親の気持ちは判るけど。

    ユーザーID:8036581850

  • この後に及んで

    貴方の意見は判りました。
    人生を共にしてくれる女性よりも地域が大事、
    いい歳をして自分の人生よりも親の意見が大事、そういう方なんですね。

    なら、無理じゃないですか〜
    意志の弱い貴方に彼女はとても守れそうにない、
    無理を押して結婚したとしても彼女さんが苦労しますよ。


    ならもう親御さんの意見に従っていれば良いんじゃないですかね。
    何年後かに又元奥様はなにかやらかすとは思いますけど。

    ユーザーID:9549759209

  • だから、なに?

    >経歴はともかく彼女の人柄から反対ということはありえず、元妻可愛さの反対であることは明白です。

    そんなことはどうでもいいんですよ。
    問題なのは貴方の姿勢。
    絶対に自分の意志を貫いてやる!!という気概が見られません。
    そんなことで説得なんか一生かかってもできませんね。
    考えが甘いんですよ。
    ここまで拗れているのに全てを得ようとしているなんて。
    彼女は貴方のことを想って「時間をかけてもいいから親族を説得してほしい」と言うに決まっているでしょう。
    だからと言って、その言葉を真に受けて胡坐をかいてどうするんですか。
    最終的に一番傷付くのは彼女ですよ?
    そんな事も分からないようじゃ、この先彼女を守っていく事なんて到底無理ですね。

    ユーザーID:1936734975

  • あなたは本当に

    本当に彼女さんと結婚したいのですか?

    ご希望されている「結婚・その地域に住む・両親に認めてもらう」のは難しいですよね?
    大体、(奇跡的に)説得できたとしてもご両親、元妻さんにべったりなんでしょ?
    何かにつけて彼女さんにキツく接する可能性だってあるのでは?

    思い入れのある地域イベント、結構だと思います。
    ご両親の同意だってあったほうがいいです。普通は。

    でもいい加減に動きませんか?

    円満解決 無理です!!
    何年たっても事態は良くなりません!!!

    「彼女」をとるのか
    「地域と両親」をとるのか

    どちらか選ばないと、解決しない気がしますけれど?

    ご自分の人生です。覚悟を決めて行動してください。

    ユーザーID:2179104626

  • 続きです

    続きです
    「息子と両親はどうするの?みんな復縁を待ってるのに・・」

    両親は紹介した場では彼女を傷つけるようなことは言いませんでしたが、後からこっそり民間調査所で彼女を調べあげ、彼女が高校中退であることや水商売の過去があることまであげつらって猛反対しています。
    (両親が調べた内容は彼女から聞いたものばかりで、両親から調査の結果を見てかえって私自身の彼女への信頼は高まりました)

    私の父は大企業の役員を退職後事業を起こし成功した人間で、子供の頃から自分に対して私が逆らうことは絶対に許さないというスタンスで私は父が本当に苦手です。
    母は元妻が大好きで未だに何回も一緒に出かけたりしているようです。

    結婚時代も私は近所にも関わらず実家には必要行事以外ほとんど行きませんでしたが、元妻は毎週のように子供を連れて遊びに行っていました。

    経歴はともかく彼女の人柄から反対ということはありえず、元妻可愛さの反対であることは明白です。

    ユーザーID:5189574499

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    彼女のために地域を捨てろという方が多くて驚きました。身元がバレる可能性があるので細かく書けませんが、その地域行事はかなり大規模なもので参加するには地域の繋がりは欠かせません。

    また、同じ市内で別地域出身の彼女はそのイベントが大好きで、自分のために私がそのイベントを捨てることを望んでいません。
    母子家庭で育った彼女はこの行事に自分の地域から参加できず客として見ているだけだったので私を羨ましく思っているようです。

    もちろん、最終手段として地域を捨てることも考えてはいますが、なるべくなら時間をかけてもいいから親族を説得してほしいというのが彼女の意向です。

    元妻の復縁攻撃が激しくなったのは秋に私が彼女を両親に紹介してからです。
    元妻はいずれ復縁は簡単にできると思っていた節がありましたが、彼女の存在を知ってからあせりはじめたのか攻撃が激しくなりました。
    「私の気持ちを知っていてひどい」
    「いづれ復縁するって約束したはず」(愛情が残っていればと言ったのですが)
    「若い子に騙されているだけ」(彼女が20代なので)

    続きます。

    ユーザーID:5189574499

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 元妻に浮気されたのがショックで傷ついた

    だけみたいな感じにしか思えないんですけど。
    結局好き過ぎて許せない?
    あの〜。嫌い感がない。無関心な感じもない。
    自分の気持ちを一度整理したら?
    好きなら好きで、仕方ないですよ。

    ユーザーID:4547229586

  • なんだか不思議なご両親ですね、普通ならあなたにつくのに

    ご両親はあなたより元妻を尊重してられますから、あなたが元妻を受け入れない状態で交流するのは難しそうですし、疎遠にすればいいんじゃないでしょうか?
    あなたのレスを読んでると、その両親と元妻に何を言っても無駄な気がします
    あなたは新しい彼女と生きて行かれればいいじゃないですか?
    あなたの両親はとても変わった方の様ですね

    ユーザーID:9176547479

  • 仕方ない書き直そう

    > >浮気をされたって言う一点〜法律にまったく触れないのに〜

    > 浮気=不貞行為
    > 民法(770条)で定義されていると思いますが…
    > 法律に触れないの?…初めて聞いた…私の勘違いだったんでしょうか!?
    こういう解釈をする人が一人くらいはいるかなと
    思ったけど、文脈からちゃんと読み取れるから気にしなかったけど
    ちゃんと説明した方が良いみたいだね

    浮気以外にも質の悪い事はあるだろ
    しかも法律にも触れない事の中でさえ

    ユーザーID:7191553859

  • もっと強く宣言しないと。

    「元妻には愛情は微塵も残っていないし、たかが半年家を空けただけで男と寝るような女は願い下げだ。この感覚が理解できないようなら価値観が違うのだから復縁したところで上手くいく訳が無い。だから、元妻との復縁は有りえない。」

    もうきっぱりと再考の余地が無い事を示すしかないと思いますね。
    でも、一族が復縁を諦めたとしても、元妻のことを嫌わない限り、新しい彼女を受け入れてはもらえないと思います。
    元妻に取り込まれている以上、一族とは縁を切らないと新しい彼女が苦労しますよ?

    ユーザーID:1936734975

  • 主導権はトピ主にあるんだよ?

    元妻のパフォーマンスに惑わされているだけで、
    問題はそれほど難しくないのでは?

    だって彼女は、「親族の同意」も「結婚式」も
    “絶対に!”とは言っていないのでしょう。
    あなたが彼女の希望を叶えようとする姿勢を見せれば、
    彼女だって納得するのではありませんか。


    “話し合いがしたい”と言って、
    ご両親をお食事にでも誘ってください。
    その席に彼女も同席させるのです。
    もしかしたらその場に元妻が現れるかもしれませんが、
    むしろそうなったほうが好都合。
    彼女・元妻の目の前で「彼女と結婚する」と宣言すればいい。

    親戚には、新年会を中座した詫び状を送ってください。
    その手紙の中に
    ・元妻と復縁するつもりはないのに、
     両親も理解してくれなくてツライ状況。
    ・既に婚約者がいる。
    ・今度彼女を連れて正式に挨拶させていただく。
    …ということを明記するのです。

    いくら何でも親戚全員がトピ主の意志を無視するような
    ことはしないでしょう。
    中には理解して味方になってくれる人もいるのでは。

    とにかく、動いてください。

    ユーザーID:4024535265

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