復縁せまる元妻 追いつめられる自分

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  • 確かに。

    なんで、トピ主さんが譲歩しなきゃいけないんだ、という気はします。

    その元妻が生活圏外に出ていってくれさえすればいいんですもんね。

    そうすれば、両親と絶縁する必要もなし。
    地域行事にも参加可能。
    今の彼女と結婚も可能。

    本来ならそうあるべきだ、と思います。

    ただ、現実そうではない、それはなぜか。
    元妻さんが非常識だからです。


    トピ主さん。

    自分の欲しい世界を手に入れたいのなら、その元妻が家に来たとき、家から叩き出すくらいのことしなきゃだめですよ。
    そして親戚一同に対して、いい加減にしろと主張すればいい。

    それをせずには、その世界、手に入れることは不可能です。


    ただ、もう一つ選択肢があるにはあります。

    それが、地元と縁を切り彼女と2人で別のところでやり直す、ってこと。


    どっちかです。
    あなたはまだ、どちらもやってません。
    だから、その現状に甘んじているんです。

    やることは見えているのですから、あとは、やるだけなんですよね。

    やるしかないでしょ。

    ユーザーID:2592687415

  • だから何?

    二度目です。

    辛口ですが、トピ主さんのレスを読んでも、タイトル通りのことしか浮かびません。
    結局、あれこれ言い訳して、自分が断固とした態度とれないだけじゃないですか。
    だったら諦めて復縁しなさい。
    そうやってグズグズ泣き言並べてたら、誰かが助けてくれるとでも思ってるんですか?
    呆れて見捨てられるだけですよ。

    そういう優柔不断な態度だから、これまでも問題を拗らせてきたんじゃないですか。
    最初に、親や元妻、親戚の都合なんか知るか、俺は絶対に受け入れないと、ハッキリ言い、その通りに行動すれば、こんなことにはならなかったんです。
    トピ主さんがヘタレで、事態を悪化させたんですよ。

    いいですか、もう一度言います。
    要するにトピ主さんが振り回されているのは、自分勝手な親親戚、元妻の都合なんです。
    トピ主さんの気持ちや幸福なんかどうでもよくて、離婚しない、復縁する方が彼等にとって都合がいいから、我慢しろって言われてんですよ!
    そんな連中に、どうして怒らないんですか!

    これでも怒れず、地元の付き合いがとか言ってるんなら、自分はヘタレだから利用され食い物にされるのも仕方ないと諦めて復縁して下さい。

    ユーザーID:5981775458

  • そうなの?

    >浮気をされたって言う一点〜法律にまったく触れないのに〜

    浮気=不貞行為
    民法(770条)で定義されていると思いますが…
    法律に触れないの?…初めて聞いた…私の勘違いだったんでしょうか!?

    ユーザーID:8714310160

  • イイとこ取りしようったって・・・

    そうは行かないんですよトピ主さん。

    元妻は幼馴染、ということですから、トピ主の大好きな「地域」の一員なのですよね?
    元妻は「他所から来た嫁」ではないので、トピ主の妻ではなくなった今も「地域の一員」として生きている。
    両親や親戚一同にとっての元妻は、「他人」というより「身内」という意識が強い。だから「一度の浮気ぐらいで」となる。
    ※不祥事を起こした身内を庇うのは、倫理的に間違っていても「ヒトの情として」はよくある行動でしょう
    その元妻を含む「地域」では、最善策=元妻との復縁というコンセンサスが既に形成されている。

    つまり、トピ主の大好きな「地域」に関わる限り、今の彼女に「平穏で幸福な結婚生活」は訪れないのは明白です。
    いや、逆に聞きたい。こんな「地域」に今の彼女を関わらせたいですか??
    地域との関わりは捨てたくない、でも彼女との関係は断ちたくない。都合よすぎです。

    ユーザーID:7818048164

  • ダメだこりゃ。

    レス見ましたが、愚痴愚痴言ったって、離婚したものはしかたないでしょう?人生はそこから変わってしまったんですから、元妻にはっきりと「2人の絆は終わっている、元の関係には戻れない」と告げるべき。どんなに周りで盛り上げても、本人の人生だから、本人が嫌がるなら無理ということをわからすべき。外堀を埋めようとする作戦なのだから負けないようにするしかないでしょ、今の彼女を、地域の催しを捨ててでも毅然と守れないようなら、いっそのこと家族や元妻を取って、過去の自分の「離婚」という決断を「1回の浮気が何だ、僕が間違ってましたー!」と詫びればどうですか?
    主は一体何がしたいんですか?元妻がアイドル的存在だから何?そんな性格だから浮気したんだし、勝手にあなたの意志を無視して自分の願望押しつけて来るんでしょうが。性格なんだから変わらないよ、しっかりして下さい。

    ユーザーID:0189007390

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  • 一度彼女を連れていったら?

    中座してタクシーで帰ったとまでいうなら頑張ってると思いますよ。

    あと、勝手に婚姻届を出されるかもしれないので、手続きをしておいたほうがいいかもしれません。それから息子さんと面会する機会があったら、もう中学までいってるのですから、母親との復縁はありえないということをちゃんとお話されたほうがいいかもしれません。

    とりあえず、結婚云々はおいといて、今度一度元妻もいる場所に彼女を同行すると元妻と親戚に話してみては。自分は彼女を心から愛している、彼女と結婚したいと頭を下げて、それでも彼女を罵倒する親戚であれば、その親戚とは縁を切るのもありかと思います。
    この案は彼女側の覚悟が肝心ですが。

    元妻の問題ではなく。トピ主さんが彼女を愛してるという事をどう形にできるかを考えてみて下さい

    じりじりして元妻が再婚できないのは「元妻の為にもならない」のではっきりしておくと宣言しておく必要もありますよ。

    >愛情が残っていれば復縁もあるだろう
    残ってなかったので仕方ないでしょう。

    ユーザーID:5238307351

  • 現実に

    元妻の浮気を許せと言う、実父母がいるなんて・・・・きわわには想像できません。
    どんなに明るくてアイドル的存在だろうが、実父母おかしくないですか?
    トピ主さんへの嫌がらせ?化と思ってしまいました。

    どうせ実父母とが仲悪いならさっさと新しい人と籍を入れてしまえば、終わり。

    ユーザーID:3925280629

  • 今の彼女さんがとても可哀相です。

    地域行事が結構好き=親戚と縁は切れないとか…

    自分の人生を一緒に歩むはずの人と、地域行事の参加を天秤にかけないで下さいな。

    そもそも、元奥様(←は無理そうですが)とご両親、そして親戚に対して、強い意志表示と説得して、復縁の可能性はなく、今の彼女さんと人生を歩むときっぱり言えないのか。

    今みたいな、そんなあやふやな態度や姿勢だから、元奥様に舐められるんですよ。浮気も舐められてるからされたんです。

    そんな決意で今の彼女さんを支えられるのですか?
    ご両親と決別してでも結婚できるんですか?

    バツ1の結婚式も出来ないかも知れない状態でも、トピ主さんの傍にいてくれる今の彼女さんに甘えてるんですか?

    はっきり言いますが、今のままなら彼女さんの心が折れる日も遠くないです。全てはトピ主さんの覚悟や気持ちの問題なんですよ。

    タイトルの"追いつめられる自分"という言葉ですが、勝手に追いつめられてるだけです。その言葉が今のトピ主さんを良く表してると思いますよ。

    ユーザーID:8005529939

  • 子供の教育に悪い

    今のまま復縁だと、確実に子供は将来、浮気や不倫をするような
    不埒な男になるだろうな。
    息子に請求された慰謝料を肩代わり、なんて情けない情景が目に浮かぶ。
    息子には、浮気というものの辛さ苦しさを教えた方がいいと思う。

    ともかく、どれもこれも手に出来る事態ではない。
    彼女を取るのか、面倒なしがらみを取るのか。

    お祭りとかそういう地域イベントに命を掛けるような男なんでしょうトピ主は。
    それだけの為に生きてるなんて人もいますから。
    悩むのは当然だと思う。

    それでも、選択はどうしたってしないといけない。
    しなければ、事態は悪化の一途。
    大事なものを失い、いらないものが残る事は誰の眼にも明らか。

    親には「まず母を他の男に抱かせて、それでも父母とも笑っていられるなら
    話を聞く」とでも言ってやったら。
    自分に出来ない事を人に押し付けるなと。

    ユーザーID:2435018148

  • ハッキリした態度をとる。

    レス拝見しました。
    じゃ両親に元妻の言葉をそのまま伝えましょう。
    「Aくんとはセックスを楽しんだだけ。」
    「長期出張でさみしかった」
    「私はポリプテルスしか男性を知らなかったのに、ポリプテルスは3人も経験があってずるいと思ってた」
    しかもAは、共通の友人。こんなことが許せるわけがない。それでも心が狭いと責められるなら、両親、親戚と疎遠にするしかないでしょう。

    元妻さんにも、そのまま伝えましょう。
    「愛情が残ってたら、といったけど、もう全然残ってないことがハッキリした。君の言い分が全く理解できないし、したことは許せない。
    今後復縁しても同じ事をするだろう。復縁はありえない。」

    それでもしつこいなら?
    法的措置でも取りましょう。弁護士でも頼んで、ストーカーとして訴えるとか。

    今のところ一番大事なのは、主さんのハッキリした態度では。

    ユーザーID:9580682507

  • 情けないねえ

    地域行事と彼女、どっちが大事なんですか?

    それを考えると自ずと答えって出るんじゃないですか。

    ユーザーID:1604981118

  • そもそも質問が間違ってるんだよ

    私は何か悪い事をしたのでしょうか?
    ってのが質問でしょ?

    だから、分かろう筈も無いと言ってるんだ

    皆が「トピ主さんは悪くないよぅ」と言って問題が解決するわけでもなし

    浮気をされたって言う一点で嫁さんの事を最低に見下す人が多いけど
    法律にまったく触れないのに浮気なんかより質の悪い事だってあるだろうに
    「浮気した、はいあんた悪者」
    「浮気しない、はいあんたいい人」
    なんて短絡過ぎないか?

    ユーザーID:7191553859

  • 今の彼女は大切?

    だったら彼女が不快な思いをする前に、絶縁しては?
    地域の行事があるところなんて、日本各地あちこちにありますよ。
    その行事って自分の人生より大切?

    「一度だろうと浮気した女と復縁する気はない。愛情は残っていない」
    とはっきり宣言しましょう。

    新年会でも言われるまま、連絡が来ても無視するだけで自分の意見を言えない。

    中学生の息子さんも、そんな意志を通せない父親の姿を情けなく感じると思いますよ。

    ユーザーID:2748654666

  • いやだったら、何かを捨てないと

     地域の行事と彼女のどっちが大事ですか?

     地域の行事と非常識な元妻に付きまとわれるのどっちを取りますか?

     両親が元妻の味方である以上、あなたが中途半端な立場をやめない限り強制的に復縁させられるか、このままの状態のままで我慢するしかないでしょう。

     それにしても、あなたの父親は自分の妻が知人と浮気しても平気な方なんですね(笑)
    (置き換えることができないのか、自分じゃないから関係ないのか) 不思議〜

    ユーザーID:3896306183

  • じっくり、あせらず

    元妻は放ってさっさと彼女と再婚してしまえ!という趣旨のレスが多いようですが、ちょっと危険だと思います。

    親族の間では、あなたと元妻が寄りを戻すのが一番の円満解決というのが共通認識。いくら拒んでも「いつまでも意地を張ってないで〜」くらいに思っていることでしょう。
    不倫の禊ぎも済みそろそろ再婚と一同が勝手に思っている所に、いきなり今の彼女と結婚なんて話が出てきたら、彼女は家族の再構築を邪魔する「敵」だと受け止められてしまう。その状況で結婚を強行したら、彼女には何一つ悪い所なんてないのに「あの娘のせいで」と白い眼で見られ続けることになりかねません。

    トピ主さん、ここは焦らずじっくり周囲を味方につける作戦でいってみませんか。
    親戚一同が集まる場でどれだけトピ主さんが「無理だ」と叫んだところで、再構築を望む多数の声にかき消されてしまいます。

    でも、一人ひとりとじっくり話をすれば相手も冷静に聞くのではないでしょうか。相手の性格によって作戦を変え、時には相談したり説得してみたり。また、義父母や元妻は後回しにして攻略しやすそうな人から順番に。

    愛する彼女とあなたの未来のため頑張って下さいね。

    ユーザーID:5390379385

  • 優先順位は?

    貴方にとって何が一番大事?
    親?親戚?地域行事?彼女?
    難しいと思いますが何が一番か?を考え行動すべきだと思います。

    ユーザーID:2402332963

  • 何故復縁の必要が?

    さっきからレス読んでれば「子供のために」とか「父親として無責任」とか好き勝手書きますね。トピ主さんは浮気した元妻を受け付けられないんですよ?子供は確かに可哀そうですが、たとえ再婚したとしてもトピ主さんが元妻を受け入れない限り夫婦関係の修復は不可能です。思春期の子供に冷えきった両親を毎日見せ付けたい気ですか?私ならゴメンです。それに夫婦関係を駄目にしたのは元妻ですから、無責任と責めるべきは彼女の方でしょう。トピ主さんを責めるのはお門違いです。

    トピ主さん、ここはご自身を強く持って下さい。あなたの人生はあなたの物であって誰に強制されるべき物ではありません。再婚したいと思える相手がいるなら守りましょう。身内に味方が居ないのは辛いですが彼女さんはもっと辛いはずですよ。何を言われても絶対自分が折れてはいけません。本来は浮気した元妻の方が悪いのであって、親族の間の空気に流されたら終わりです。

    とにかく元妻と両親には元妻と再婚の意思が無い事をはっきり伝えて下さい。トピ主さんがしっかりするしか無いですよ!

    ユーザーID:5873629763

  • ダメだこの男は。

    トピック主様

    既婚の男性同い年です。
    あなたのレスを読みました。

    元妻に言われたことをそのまま、息子に言いましょう。
    そして、「だから復縁することはない。」

    >(私は地域行事が結構好きです)
    今の彼女が大切なら、地域から出るんだな。
    何 43歳にもなって言っているんだよ。
    今の彼女がかわいそうだ。
    だから浮気をされ、「Aくんとはセックスを楽しんだだけ。」
    なんて言われるんだよ。

    ユーザーID:7378071393

  • takoさん

    相手の反論できない場所に書き込むトピ主が信用できない、とのこと。
    それは、この小町をはじめとする全ての匿名掲示板を完全に否定することになります。
    嫌なら、見に来ないでください。

    ユーザーID:7197095604

  • 続きです

    続きます

    元妻の言い分
    「Aくん相手なら許してくれると思った」(理解できませんでした)
    「私は子供の頃からずっとポリプテルスが好き。その気持ちは一度も変わっていない」

    離婚の際は元妻は泣いていやがり、両親からは
    「元妻ちゃんがこんなに泣いていて可哀相。男なら許すべき」
    といわれ、父からは離婚を言うたびに殴られました。むしろ義父母の方が謝罪し理解してくれました。

    結局
    Aから300万円慰謝料を取り、元妻からは子供の生活に支障が出るのが嫌で慰謝料は取らず財産分与して離婚しました。養育費は月4万円自動送金で払っています。
    その時「ケジメをつけるためとAを懲らしめるために離婚させてほしい。もし、愛情が残っていれば復縁もあるだろう」
    と言って元妻と両親を納得させました。今になってみればこのセリフが不味く復縁を迫る根拠になってしまっています。

    元妻は明るく楽しい性格で、親族のアイドル的存在でした。新年会の元妻の復縁宣言と周りの大歓迎ムードにいたたまれなくなり、怒って中座してタクシーで一人帰りました。その後元妻と両親からのメールや電話を無視しています。

    ユーザーID:5189574499

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。また、返事が遅れて申し訳ありませんでした。

    まず、両親や親戚と縁を切るべきとのご意見ですが、確かに両親とは絶縁上等の気持ちはありますが、親戚までは難しいです。地域のコミュニティーとの関係は断ちがたいものがありますし、縁を切ることにより地域行事等への参加は厳しくなります。(私は地域行事が結構好きです)

    また、彼女は両親が離婚していることもあって、なるべくなら私の親族納得の上結婚したいようです。また初婚なのでちゃんとした結婚式もしたいようです。難しいなら仕方ないとも言っていますが・・・

    元妻の浮気ですが、私が9年前に半年の長期出張した時で、相手は共通の友人でした。(Aとします)
    元妻の言い分
    「長期出張でさみしかった」
    「私はポリプテルスしか男性を知らなかったのに、ポリプテルスは3人も経験があってずるいと思ってた」(元妻と正式に付き合う前に高校時代に2人、大学時代1人付き合った女性がいたので。私は元妻とは同じ大学です。元妻と付きあってからは浮気は一度もありません)
    「Aくんとはセックスを楽しんだだけ。」

    続きます。

    ユーザーID:5189574499

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 毅然とした態度で

    しゃきっとすれば、宜しいのでは?
    元妻居ても、なあなあにせず
    毅然とすまして居れば良いと思いますが
    何しているんですか?
    いい大人が・・と。
    しっかりしなさいよ、今の彼女の為にも。
    トピ主さんの未来の為にも。

    ユーザーID:9405590441

  • ごめんなさい

    ご本人は悩んでらっしゃるとは思うのですが、笑ってしまいました。

    もう少し、自分を出してもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4574789856

  • 貴方は今の彼女さんを守って行けるのですか?

    本当にその気があるならば今の状況がとんでもない事が判るはず。
    結婚した時に鼻っから否定する様な親御さんや親族から守ってやれるのは
    貴方しかいません。

    頼りがいのあるおかしな事を言う様な人間には意見の言える方になって下さい、
    でないとあまりに今の彼女さんが可哀想だよ。

    ユーザーID:9549759209

  • それは辛いですね。

    理不尽人間に囲まれているのは大変ですね。
    そういう人間には道理が通じず圧力が非常に強いですから。

    親戚の中にも何も言わないが、元妻の行動を不快に思う方は居ると思います。
    トピ主さんは自分が正しいと思った事を堂々と貫けば、賛同する親戚は増えると思うしそれが道理です。
    それには元妻の毒気にやられている人達に、揺るぎなく堂々としたトピ主さんを見せる事です。


    不倫した元妻が再婚の為に、トピ主さんに頭を下げ反省を見せ続けているならまだ救い様はあります。
    しかし、トピ主さんの周りを固めるという暴挙に出ました。これは許す所か拒否を示す決定打です。

    今の彼女を幸せにしてあげて下さい。

    ユーザーID:7636534362

  • 私がトピ主さんだったらそんな親戚一同とはなにも言わずに絶縁しますね。

    当然、元妻には「淫売」などのきつい言葉を投げつけて近寄るなとはっきり宣言します。

    ユーザーID:5520234879

  • そういう態度だからつけこまれるんじゃ?

    <先日私の親戚一同が集まる毎年恒例の新年会がありましたが、元妻が参加しているどころか、幹事になってい<てその場でまるで復縁が決まったかのような雰囲気にされていました。正直いたたまれません

     いたたまれない、と感じながらも結局その場に居続けたんでしょう?

     両親と元嫁が親戚に何と言っているのか知りませんが、トピ主さんが苦笑してても「照れ笑い」くらいにしか思われなかったんじゃないでしょうか?

     怒る必要はないけれど、「この場には元妻がいるとは聞いていなかった。復縁は考えられないし、この場にもいたくない」と失礼すればよかったのに。

     味方がいない、じゃなくて、親戚は単に元妻と復縁すると思ってるんじゃないですか?

     今の彼女さんと本気なら、ダメなものはダメと拒否できる強さがないと逃げられちゃいますよ。

    ユーザーID:6050109103

  • 我に策あり。

    まず、新彼女と再婚。

    これで元妻との関係は切れます。

    で、怒った両親には自分のわがままを通して
    ごめん、勘当して下さいと縁を切る。

    これで、トピ主さんは晴れて自由の身になります。

    お子さんは納得できないでしょうが、
    浮気がどうしても許せないとありのままを
    伝えましょう。
    傷つけるかもしれませんが、それが人生です。
    隠しておくほうが失礼だと思いますよ。

    新しい奥さんと幸せになってください。

    ユーザーID:0613602581

  • >かなささん

    怖い!!
    ただの紙切れ1枚なのに、本当に怖いですね。

    トピ主さんも、勝手に婚姻届を出されないように、今すぐ『婚姻届不受理』の手続きをしてください。
    大至急ですよ!!!

    結婚は、お好きな人としてください。
    40代なんだから、親の承諾も不要ですよ。

    ユーザーID:9186383423

  • 申し訳ないけど

    そのぐじぐじした性格が浮気された原因だと思います。
    好きな人が居るなら結婚すればいいじゃないですか。

    ユーザーID:1228730238

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