復縁せまる元妻 追いつめられる自分

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  • 悪いこと?

    あなたの悪いところは、いい年した中年のおっさんのくせに、親に頭が上がらない弱さ、優柔不断なところです。

    その年になって、親の許可がないと再婚できないのですか??
    あなたの弱さが、元妻に付け入る隙を与えているのです。

    彼女と再婚したいなら、さっさと婚姻届を出しましょう。
    そうすれば、元妻も諦める事でしょう。

    ユーザーID:6235798264

  • 至極全う

    元妻が普通じゃないだけ。
    トピ主両親も,親戚も私には考えられない人たちです。
    トピ主さんが参加するのをわかっていて、元妻に幹事をさせるって、普通の感覚なんですか?

    浮気されたことを生理的に許せないのなら絶対に復縁はしないこと。
    新年会の場で,「復縁は絶対にありません。」と宣言すれば良かったのに。
    結婚することになるのはトピ主さんなんですよ。
    味方がいるとかいないとかではなくて、自分の気持ちが決まっているのなら問題ないでしょう?
    しっかりしてください。

    ユーザーID:2738176017

  • 再婚

    生理的にうけつけない女(元妻)と復縁するより
    今の彼女と再婚したほうがいいのでは?
    周囲の意見もあるかもしれませんが
    人生一度きりですからね 好きな人と生きるべき
    自分の人生を他人に決められたくないですね

    ただ主サンの親戚連中は元妻擁護みたいですし
    再婚相手にはツラクあたるかもしれません
    主サンが その間に入って
    彼女をまもる立場をとらなきゃ再婚は難しいだろうね

    ユーザーID:2320274366

  • 親いつまで生きていますか

    親は先にいなくなりますから、いつまでも縛られないでよいのですよ
    しっかりと自分を持ち、正しいと信じた道を進んで行くことです。自分の人生誰のせいにも出来ませんから、外堀を埋めようとする元妻の戦略に流されないようにして、自分でどうするか決めて下さいね。
    ちなみに、浮気くらい許したら、じゃないですよ。離婚原因なのに、した側が開き直ってのは最悪だと思います。そんなふうに勝手だから浮気もするんでしょう、幼なじみだからという甘えを排除して考えた方がどちらにしろ幸せになれます。

    ユーザーID:0189007390

  • 情けない

    トピ主さん43でしょ?
    結婚するのに親の許可が要る年じゃないですよね。

    元妻なんか無視すればよいです。それかびしっと言えばいい。
    周囲の期待なんて関係ありません。親戚や親が元妻と復縁したとしてトピ主さんの結婚生活を保障してくれるわけではないです。
    したいように事を運べばいいです。元妻が暴走するならそれなりの手続きをとればいい。
    元妻には早めに対処することです。彼女がいるのがばれないうちに遠ざけたほうが良い。

    後は子供に対する責任を果たせば、それでよし。
    親戚や親には、子供のことを考え、元妻も気の毒だから親戚づきあいは続けてるっていう態度でいればいいのでは。

    それと、今カノさんがどう思うかわからないので、フォローする必要はありますね。
    彼女が嫌がる可能性大。
    彼女へのフォローが出来ないなら、あきらめるしかないでしょう。再婚を。

    ユーザーID:9580682507

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  • いや、それは

    申し訳ないがトピ主さんが情けないだけでしょう。

    いい年なんだからしっかりと自分の主張くらい通そうよ。

    ユーザーID:9073877174

  • はっきり言えばいい!

    いくら外堀を埋められて逃げ場がないとはいえ、40歳過ぎの男に首に縄をつけて、結婚させる事など出来ませんから、安心してください。

    親戚や両親に攻められたらはっきり言えばいいのです

    「浮気されて、俺はもうアイツを女として見れないから生理的にダメなんだ!」とねー

    しかし、あなたの両親・子供・親戚、全員が浮気した元妻の味方とは、いったい元妻さんってどんな女性なのですか?

    ユーザーID:5356880790

  • お可哀想に…

    さっさと彼女と結婚してしまうのが一番の策でしょうね。
    浮気されて辛い思いをした息子を思いやれないなんて、もう親も見限ったらいかがですか?
    私なら、新年会に彼女を連れて行って、
    いかに彼女が素晴らしい女性で自分にとって大切な人なのか、見せつけまくります。

    母親は浮気するわ、父親には捨てられるわ、お子さんは可哀想ですけどね。

    ユーザーID:5100973350

  • 幹事なんて信じられない

     息子の嫁が浮気をしても許してやれだなんて…親族もまざって宴会…理解に苦しみます。
     勝手に婚姻届を出されそうな勢いですね
     改めて復縁はしないと元妻と両親に宣言して実家に近づかないようにされてはどうですか(勿論養育費は払い続けて) 元妻の思う壼でいいんですか?

    ユーザーID:3896306183

  • いいえ

    悪いことは何もしてません。

    浮気した元妻とのやり直しを勧める家族が気持ち悪い。

    「自分の器が小さいといわれようとも、浮気した女は生理的に受け付けない。絶対に無理です。自分は家族とは考えが違うので、これ以上勧めるようなら、残念だが親子の縁を切らせていただかなくてはならなくなる」と宣言して、新しい人と幸せな家庭を築いてください。

    宣言しても元妻を勧めるようなら、主様の幸せを望んでるわけではないのだと判断して、本当に親と縁を切ってみては?

    子供には真摯に、どうしても母親を許せなくてすまないが、子供のことは大事だと伝えましょう

    ユーザーID:5746253113

  • 何も悪いことはしていません。

    珍しいケースですね。
    浮気なんて、許せるものではないでしょう?
    親御さんまで味方してるんですか…信じられない。
    せっかく離婚したんですから、絶対に突っぱねて下さいね。
    ここは負けては、駄目!
    あなたの人生は、あなたのもの。
    周囲の感情論なんか、どうでもいいですよ。
    元妻は、罪の意識がないようなので、復縁したってまた浮気するに決まってるでしょう。
    最低な女だと思います。
    今カノさんが、可哀相ですね。

    ユーザーID:9397155353

  • しっかりして下さいよっ(喝)

    >私は何か悪いことをしたのでしょうか?

    こんな事言っているから、浮気した元妻に舐められるんですよ!!!!!
    今の彼女にも失礼(頼りない)

    >両親は元妻しか頭になく、彼女との再婚は猛反対

    だから何ですか?
    猛反対されて、諦められるなら元サヤに戻ったら良いんじゃないですか!?
    親の反対から彼女を守れないなら、気の毒ですから、親の言いなりに元サヤに戻った方が良い。

    >親戚一同が集まる新年会があり、元妻が参加している、幹事になっていてその場でまるで復縁が決まったかのような雰囲気にされていました。正直いたたまれません。

    だったら「浮気された事実がどうしても生理的に許せなくて復縁は無理」と皆の前で宣言したら良いじゃないですか。で、追い返す。

    >子供も復縁を望んでいるみたい

    中学生なら、大人の事情をある程度理解出来ると思います。
    大人が思っているほど、馬鹿じゃない。
    2人で向き合って、お父さん(トピ主)の気持ちを伝えたら良い。「こうこうこうで、復縁は無理だ」と。
    その時理解出来なくても、何年か後には理解出来るでしょう。
    一番、不審に思うのは親の頼り無い、一貫性のない態度だと思います。

    ユーザーID:8714310160

  • 復縁に一票

    浮気をされ、大変傷ついたようですね。

    でも、自分のお子様のためにも復縁なさったらいいと思います。

    要は、肉体関係で引っかかっているんじゃないですか?

    夫婦に戻ってもそれはナシって割り切って、復縁するのです。


    もちろん、今の彼女とも別れます。

    その方が男らしくて、モテそうですよ。
    あ、浮気はできませんが。


    何が家族のためかって考えてみてください。

    ユーザーID:1664248212

  • うーん

    あなたはわるくないとおもいますが 反省していたのであれば元妻にチャンス与えてもよかったのでは? お子さんが可哀相です。

    ユーザーID:6345862311

  • そんな新年会に出なきゃいいのに・・・

    もう43なんですから親に反対されたぐらいで慌てなくていいのでは?
    ご自分の人生はご自分で決めれば良いだけです。

    ユーザーID:0376102393

  • きついことを言ってでも拒否する

    「一度くらいの浮気は許してやれ」
    と言われたら、
    「あんたも浮気の経験があってそれを乗り越えて復縁したのか?」
    と答えるとか。

    どこかの不倫された夫がネットに書いてたけど
    「お前と一緒にいると俺がおかしくなる。これ以上俺の幸せを踏みにじらないでくれ」
    っていうのもいいかも。

    とにかく、浮気をまだ許せてない、生理的に受け付けないってはっきり言った方がいいですよ。元奥さんに。トピ主さんの態度が曖昧でなんとかなるって思ってるから寄ってくるんでしょう?

    近寄られたときに思わず吐いてしまったくらいの演技を見せ付けてもいいかもね。

    ユーザーID:8590774624

  • 勝手な元妻

    これが男女逆なら大変な問題ですよ。ストーカー扱いになります。

    とぴ主さん、もう復縁する気が無いなら、しっかりしましょう。
    彼女にとっては子供の祖母ですから、つきあいたきゃ勝手に付き合えばよろしい。

    トピ主さんが親のことをあまり好きでないのなら、再婚してからはあまり親と接触しないほうがいいですね。
    あたらしい彼女がいじめられるのがわかりきっているので。

    誰と生活と共にするかはトピ主さんの自由。母親や親戚の言いなりになる必要は無し。

    浮気する女性って怖いですよね。子供を生むのは女ですから。本当に自分の子だったのか?疑わなくてはならなくなりますから。

    ユーザーID:3336051668

  • 悪い事なんて

    何もしてませんよ。

    元妻の処世術があなたよりも数段上なんでしょう。
    しかし、たくましい元妻ですね。
    外堀の埋め方が見事です。

    元妻と合わないなら再婚は無理でしょうね。

    トピ主さまの答えはもう出てるんじゃないですか?

    ユーザーID:5512908648

  • 本当に43歳の男性?

    「私は何か悪いことをしたのでしょうか?」の答えは、自分の意志をはっきりさせない「不作為」です。なすべきことを実行しないのも、悪いことのひとつです。誰かが拳銃でも突きつけて結婚しろと脅しているのですか?一人前の男なら、意に沿わないことは毅然としてはねつけ、意志を押し通せばいいだけです。そうでなければ、今の彼女に捨てられますよ。

    ユーザーID:5390504014

  • 全然悪くないです。

    でも、このまま再婚したら間違いなく彼女さんは貴方の親族から嫌な扱いを受けると思います。
    結婚って当人同士の問題でもあるし、親族間のつながりもあると思います。
    もし、元奥さんとは復縁する気がまったくなく彼女と結婚をしたいなら自分の親族とは縁を切ることです。
    例え復縁する気がない生理的に受け付けないと言ったところで、彼女を快く受け入れてくれないでしょう!?

    子供には可哀相な思いをさせるとおもいますが、しょうがない。不倫した元奥さんがいけないんだもん。貴方は何も悪くないです。

    ユーザーID:2402332963

  • トピ主さん、もう43歳なんだから・・・

    両親が反対してようと、
    自分が選んだ人と結婚すればいいじゃないですか。
    ご両親はお孫さんもいるから、情があるのではないでしょうか。
    その気持ちはわからなくはないですけどね。

    トピ主さんは悪くないですよ。
    「許せない」のは当たり前の感情だし、元妻さんがあり得ないです。

    わたしが現彼女さんなら、
    ビシッと守ってくれないんだな、この人・・・
    って、離れていっちゃいますよ。

    頑張って。

    ユーザーID:3985994976

  • 多数決

    どっちかっていうと、元鞘がベストと思う人が大多数ということです。
    それが、客観的に見て本当にそうなのか、あなたの周辺でのみそうなのか、ですね。

    このまま元鞘で、また浮気されたら情けないことこのうえなしですし、難しいですね。
    親との絶縁(親は孫と気の合う元嫁とのお付き合いを続行したいようなので)を覚悟して、新しい家族を一から作ったらどうでしょう。

    ユーザーID:6083447473

  • はぁ・・・

    43歳にもなって何を言っているのでしょうか・・・。

    「世間的に見て、これだけ親戚中に『浮気した元妻』というのが知れ渡っているのに元に戻れるわけがない。うちの親戚中にのうのうと顔を出せるくらいだから反省してるとは思えないし、これだけ元妻の味方がいる中で元に戻ろうものなら元妻はつけあがってまた浮気するだろう。これ以上復縁を望むならもうこちらの家には顔を出さない」とか「母が浮気しても父は許せるのか?自分はそういう人間じゃない」と言って好きにしたらいいんじゃないですか。

    多分、今のトピ主さんの彼女がその元妻以上にご両親・親戚に好かれるのは無理でしょうから、葬式以外顔を出さなくていいくらいの勢いで遠くに住んだらどうでしょうか。

    お子さんは可哀想ですけど、、もう7年も経っているのですから好きにしたらいいと思います。

    ユーザーID:4782713170

  • それは厄介ですね。でも逆に

    あまり好きじゃない親にバイバイするチャンスではありませんか?
    親には「老後は元妻に面倒見てもらえば?」と提案しましょう。

    そして彼女と結婚して、新しい奥さんの親の方行っちゃえばいい!
    親戚とは疎遠にはなってしまうけれど、たまに顔出すくらいで十分でしょう。
    新しい彼女さんの親御さんがいい人だといいですね。

    ユーザーID:8795504448

  • お察しします。

    とてもとても大変ですね。
    でもココが踏ん張り所です。
    負けたり流されたりしないでくださいね。
    何を言われても「浮気した人間は生理的に無理」と繰返し言うべきです。
    これから先の長い人生、また苦しみます。
    「復縁話がでてから、あの苦しみを毎日思い出す」と、
    その話題自体止めてくれと訴えるべきです。
    元奥様には「自分がした事が恥ずかしくないのか」聞いてみたらどうですか?
    少しでも恥を知る人間なら顔を出せるはずがありません。
    親族一同が元奥様に、完全に舐められている事を、
    トピ主様もご両親も自覚されるべきです。
    お子様の事が心配でしょうが、ここで毅然とした姿勢をみせないと
    中学生の男の子でしたら正しい倫理観を持たない人間に育ちます。
    それだけは是非避けて欲しいと思います。

    ユーザーID:9943495495

  • 私ならこうします

    私自身、いとこ同士の結婚なので、トピ主さまの事情はお察しします。

    私なら、自分の親に対してちょっと冷酷かも知れませんが、
    「自分の考えはすでに固まっており、このことについては親を含む他人からの干渉はいっさい認めない!」
    ことをキッパリと宣言します。
    そして彼女との結婚が決まれば、両親にそのことを「報告」します。たとえ両親に反対されても、
    「これは相談でも許可をもらいに来たのでもなく、いい大人の男女がよく考えて決めた『決定事項の報告』である」
    と、親の主張すら聞く耳も持たずに切って棄てるでしょう。

    それでもまだ親が元妻の側に立つのであれば・・・

    私なら、彼女との結婚を機に、自らの姓を棄て、彼女の姓を名乗ることも視野に入れて行動することでしょう。

    自分の意思は変わらない、石よりも硬いことを両親に知らしめましょう。
    まあ、私の両親は、息子がえらい頑固者であることは身にしみて知っているでしょうが。

    ユーザーID:9603825456

  • 拒否を宣言しなさい

    元妻が孫を媒体にトピ主両親を校了することに口を挟む必要はありません。
    結婚は両性の同意により成立します。
    他人に強制されるものではありません。
    トピ主は、毅然とした態度を貫いてください。

    ユーザーID:8943235615

  • 我を通せないことが悪い。

    不倫の末離婚するような問題のある女を
    養護する貴方の親御さんも親御さんです。

    そしてそういう道理の通らない親を一喝できない
    貴方も貴方です。

    なぜ親戚一同(および不倫妻である女)が
    同席している会場で、
    「私は再婚する。この女は今後、自分とは関係ない。でていけ」
    と宣言することが出来ないんですかね。
    生理的にも受け付けられない、不倫経験アリの元妻など
    叩き出せばいいではありませんか。

    何か悪いことをしたのでしょうか、という質問に対しては
    悪いことも含め、何もしない貴方が悪い、という
    結論に至らざるを得ません。

    ユーザーID:2866484072

  • なかなか手強い元奥様ですね。

    主様に同情します。ですが、義理両親が浮気ぐらい許せないのか?と我が息子に聞いてしまうくらい気に入られるとはなんと恐るべき元妻!ですね。大変したたかな元妻さんなのでしょうか??

    もう絶対無理なら、いい大人なんだし、元妻と自分の両親ぐらい説得できませんか?ご両親と主様は子離れ親離れしているなら問題ないけど、実は結構精神的には離れられてないのでは?

    そうだとしたら元妻なら義理両親と仲良しだから新しい彼女よりいいんじゃないですか?主様がどうしたいか決めるべきです。両親がどうとか元妻が強引とか関係ないです。今は離婚していて何のしがらみもないんだから自分がしたいようにするのが一番です。

    ユーザーID:2215657257

  • はっきり言ったほうがいいと思います

    親戚、親、そして元の奥様がおられる前で、はっきり申し上げてはいかがでしょうか。

    ・復縁する気はまったくないこと。
    ・現在付き合っている人がいて、その方と再婚を考えていること。

    はっきり申し上げるべきです。

    結婚は親戚がするものではありません。
    ましてや、親がするものでもありません。
    本人同士が同意した上でするものです。

    両親や親戚は一切関係ないです。
    トピ主さんは間違っていないですし、悪いこともまったくされていません。

    ときに人は、自分が少数派であると不安になったりするものです。
    自信を取り戻して、どうぞ、現在の方をお幸せに!

    ユーザーID:4241324675

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