復縁せまる元妻 追いつめられる自分

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(トピ主7
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  • いや、それは

    申し訳ないがトピ主さんが情けないだけでしょう。

    いい年なんだからしっかりと自分の主張くらい通そうよ。

    ユーザーID:9073877174

  • 情けない

    トピ主さん43でしょ?
    結婚するのに親の許可が要る年じゃないですよね。

    元妻なんか無視すればよいです。それかびしっと言えばいい。
    周囲の期待なんて関係ありません。親戚や親が元妻と復縁したとしてトピ主さんの結婚生活を保障してくれるわけではないです。
    したいように事を運べばいいです。元妻が暴走するならそれなりの手続きをとればいい。
    元妻には早めに対処することです。彼女がいるのがばれないうちに遠ざけたほうが良い。

    後は子供に対する責任を果たせば、それでよし。
    親戚や親には、子供のことを考え、元妻も気の毒だから親戚づきあいは続けてるっていう態度でいればいいのでは。

    それと、今カノさんがどう思うかわからないので、フォローする必要はありますね。
    彼女が嫌がる可能性大。
    彼女へのフォローが出来ないなら、あきらめるしかないでしょう。再婚を。

    ユーザーID:9580682507

  • 親いつまで生きていますか

    親は先にいなくなりますから、いつまでも縛られないでよいのですよ
    しっかりと自分を持ち、正しいと信じた道を進んで行くことです。自分の人生誰のせいにも出来ませんから、外堀を埋めようとする元妻の戦略に流されないようにして、自分でどうするか決めて下さいね。
    ちなみに、浮気くらい許したら、じゃないですよ。離婚原因なのに、した側が開き直ってのは最悪だと思います。そんなふうに勝手だから浮気もするんでしょう、幼なじみだからという甘えを排除して考えた方がどちらにしろ幸せになれます。

    ユーザーID:0189007390

  • 再婚

    生理的にうけつけない女(元妻)と復縁するより
    今の彼女と再婚したほうがいいのでは?
    周囲の意見もあるかもしれませんが
    人生一度きりですからね 好きな人と生きるべき
    自分の人生を他人に決められたくないですね

    ただ主サンの親戚連中は元妻擁護みたいですし
    再婚相手にはツラクあたるかもしれません
    主サンが その間に入って
    彼女をまもる立場をとらなきゃ再婚は難しいだろうね

    ユーザーID:2320274366

  • 至極全う

    元妻が普通じゃないだけ。
    トピ主両親も,親戚も私には考えられない人たちです。
    トピ主さんが参加するのをわかっていて、元妻に幹事をさせるって、普通の感覚なんですか?

    浮気されたことを生理的に許せないのなら絶対に復縁はしないこと。
    新年会の場で,「復縁は絶対にありません。」と宣言すれば良かったのに。
    結婚することになるのはトピ主さんなんですよ。
    味方がいるとかいないとかではなくて、自分の気持ちが決まっているのなら問題ないでしょう?
    しっかりしてください。

    ユーザーID:2738176017

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  • 悪いこと?

    あなたの悪いところは、いい年した中年のおっさんのくせに、親に頭が上がらない弱さ、優柔不断なところです。

    その年になって、親の許可がないと再婚できないのですか??
    あなたの弱さが、元妻に付け入る隙を与えているのです。

    彼女と再婚したいなら、さっさと婚姻届を出しましょう。
    そうすれば、元妻も諦める事でしょう。

    ユーザーID:6235798264

  • いたたまれないですね

    トピ主さんは悪い事してないですよ。7年前の離婚だし、時が満ちた内容だと思うのですが。この際、自分の息子を理解出来ないご両親とも決別されて、彼女との結婚を実現されたら良いかと思われ…

    ユーザーID:8073705742

  • いやいや、

    あなたは何も悪くないです。向こうの落ち度で離婚し、しかも7年も経っているのです。たとえ、両親・親戚がどんなに攻め立ててこようと、復縁なんかするものではありません。
    お子さんのため、などと考える必要もありません。
    それも、7年前に解決していることだからです。
    しかも、息子さんはあと数年で自立する年齢です。

    新しい彼女と二人で幸せになってください。
    今さら、ご両親の反対が何でしょう?
    ご両親は、元の奥様が気に入っているので、彼女に介護してもらいたい、などというお考えかもしれませんね。
    でも、そういうことで、あなたの再出発を犠牲にする必要はまったくないと思います。

    あなたに必要なのは、心を強く持つことと、結婚しようとしている女性を絶対に守るという心構えだけです。

    ユーザーID:0807978845

  • 悪いこと

    煮え切らない態度っていうのは、この場合悪いことになるのでは無いでしょうか?
    新年会の時にでも、はっきりと復縁の気持ちが無いことを告げればよかったのでは?

    あなたが一方的な被害者の様におっしゃっていますが、復縁の可能性に期待している元妻や子供・あなたと結婚したい彼女。
    双方にとって、ある意味酷いことをしているのはあなたですよ。

    43歳のいい大人なんですから、自分の身の振り方をきちんと自分できめないと。

    ユーザーID:8437801977

  • もう43歳なのですから

    自分の意思を貫いて下さい。
    親の為に生きているのですか?
    自分の人生を生きて下さい。
    自分が幸せと思える生き方をして下さい。
    応援しています。

    両親は、元妻に丸め込まれているだけです。

    ユーザーID:0367230409

  • 大人なら

    自分で考え、自ら行動しましょう。

    第三者から言わせてもらえば、浮気した相手を
    許せない気持ちは理解できます。

    ここは、すべてを敵に回してでも新しい彼女を
    守って、男気を見せましょう。

    頑張れっ!!

    ユーザーID:3852120613

  • 元妻よりも息子を第一に

    中学生の息子さんが復縁を望むわけは何だと思います?

    私の友人にも離婚した人がいますが、息子さんは母子家庭になってみて
    経済的な問題と、父親を喪失したさびしさに苦しんでいます。

    先年、大学受験をしましたが経済的な問題から来る制約のせいで
    進路を悩み、スタートの遅れが祟って失敗してしまいました。

    あなたのご両親も嫁よりも「孫かわいさ」なのだと思います。
    あなたが別な人と再婚して、元妻とはっきり切れる事によって
    孫と絶縁になることだけを恐れているのだと思います。

    お子さんとの1対1での関係をきちんと持って、
    大人の事情で夫婦としての再構築が無理であることを
    お子さんに理解してもらう必要があります。
    父親の再婚によって自分の立場がどうなるのか、
    きっと相当に不安だと思います。

    子供が諦めれば、元妻は何も言えません。
    子供を味方につけて調子に乗ってますね。
    新年会を仕切るなんて、恥知らずにもほどがあります。

    浮気を許すか許さないか決めるのは、こっちの権利です。
    復縁は無理だと言うのは当然だと思います。

    ユーザーID:3266054925

  • 私も同じです

    主様の気持ちが良くわかります。
    浮気した方は許されると後は忘れるだけなんですよね。
    でも、された方は死ぬまで忘れることはないですから。
    その違いは乗り越えられないカベだと思います。
    主様の両親や親戚は、所詮他人の浮気で孫の存在があるから受け入れているんだと思います。
    もちろん、元嫁の立ち回りのうまいのでしょうね。
    無理して復縁する必要はないですね。今の彼女と幸せになってください。

    ユーザーID:8343413790

  • その元妻は。。。

    トビ主さん、元妻に現在自分には結婚したいと思う女性がいるから復縁はないってはっきり言いましたか?
    もし、それを言ったにも拘わらずにその様な態度ならストーカーにでもなりそうな気質の女性ですね。

    トビ主さんは全く悪くはありません、貴方の周りの人間がおかしいだけです。
    もう成熟された立派な大人なのですから、ご自分の結婚はご自分で決められたら良いと思います。

    ユーザーID:6983717530

  • ご愁傷様です・・・・・

    後だしで浮気の原因が主さんにあった・・なんてことでなかったら本当にご愁傷様です。
    新年会の時、ちょうど全員揃っていたならそこで一言「自分をだまして他の男と寝ていた女と再婚なんて虫唾が走る」と言ってしまえばよかったのに・・・いいチャンスを逃してしまいましたね。
    その場の男性人に自分の奥さんが他の男と寝ていても平気なのか?と聞いてみても良いかも知れません。ご両親は浮気OKみたいだから話にならないですね。
    せっかく新しく幸せになるチャンスの時なので、親はすてて彼女さんと楽しくやったらいいのではないでしょうか。元々不仲みたいですし。
    幼馴染との結婚、ってロマンチックですけど、こじれると面倒ですね・・・・

    ユーザーID:4981673830

  • 毅然と

    もーちょっと強くなれば?
    理不尽なこと言われてるんだから、復縁決まったような雰囲気にされたら、その場を立てばよかったのに。
    えっと…うんと…なんておろおろしてるからやりこめられちゃうんでしょ。

    親とは同居してないのなら、親の顔色なんてうかがわなくていいでしょ。

    ユーザーID:0539793294

  • 自分の気持ちを徐々に周囲に示す

    生理的にイヤな女と復縁したくない気持ちをはっきりと言うしかない。
    ・元妻に関係するものを両親の目の前で捨てる
    ・彼女との写真などを飾る
    ・彼女との会話(アピール用)をわざと聞こえるところで話す
    (両親の前と親戚の集まりのあるとき目立つように携帯を取り出し目立つ ように話し声が聞こえる範囲まで移動する)
    ・子供とだけ会いしっかりと話し合う。
     (その年なら理由も話せば理解できるでしょう)
    ・両親には最終通告的な話をする今後復縁を持ち出すなら距離を置くし
     付き合いも疎遠になる可能性をつげる。

    色々やるのが面倒なら両親と一度話し合って出て行くことですね。
    復縁は生活がきつくなってきたからってのが理由かな?
    楽な生活に戻りたいんでしょうね・・・
    強引に結婚もありえますけどね。

    ユーザーID:9087968225

  • 今の彼女を愛してるなら

    家族&親戚と絶縁してでも再婚した方がいいと思う。

    もしくは今の彼女と相談して、思いきって元奥さんに今の彼女を「彼女と再婚するつもりなんだ」って紹介するとか。
    (結構ダメージを与えられるかと。)

    ユーザーID:3650637863

  • 大丈夫

    貴方の意志がしっかりしていれば大丈夫!!新しい彼女を大切にしてあげてください!!

    ユーザーID:9909763487

  • 無視でいいんじゃないですか

    もう40なんですし、両親の意向なんて無視して新しい恋人さんと結婚されたらいいんじゃないですか。スパンっと結婚してしまえば元妻さんもどうしようもないでしょう。

    ユーザーID:5218842790

  • 貴方が優柔不断なだけです。

    孫会いたさに、貴方の意志なんてないも同然なだけです、貴方の親は。
    親なんぞ気にせず、彼女と籍だけでもさっさと入れないのは何故?
    親の同意なんていらない年齢ですよね?
    彼女と2人で、所帯を持ってしまえば、そういう強引な事が出来ないのに。
    貴方がしない事で、貴方は自分達の言いなりになる、と思われてるだけ。

    ユーザーID:6876097076

  • 生理的に許せない

    ご両親が元奥様の味方なのは復縁すればお孫さんにいつでも会えるし関われるから、というのが大きいでしょうね。
    でも生理的ってことはもう理屈じゃないのですからそこをわかってくれるしかないと思います。そこまでいやがっているのに押し付けてくるのは息子であるトピ主さんの気持ちを無視しているのですからもうはっきり『理屈ではなく生理的に許せないから復縁は無理。苦しいだけ。』と言うしかないでしょう。さらに可能なら『復縁するぐらいならもう合わない』とご両親に言ってみてもいいかもしれません。

    因みにそこまで周りを固められているようならすぐにでも婚姻届の不受理の手続きをした方がいいです。同じ相手なら半年ルールは適用されないので元奥様との婚姻届を勝手にだされる可能性が高いです。
    というか今すぐご自身の戸籍を調べた方がいいですよ。勝手にしていたら親御さんと縁切りを視野に入れた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6726658545

  • なんと恥知らずな、、、元妻

    トピ主さん、大変な悪女な元妻ですね。しかも、実の両親を懐柔されているなんて、お気の毒としかいいようがない。

    結婚したい彼女さんも可哀想ですよね。

    この際、子供のこと以外はすべて排除しなければトピ主さんの今後の平安は無理のようです。

    弁護士さんに、相談って無理でしょうか?

    このまま流されて再婚させられたら幸せになるのは元妻と実両親、だけじゃないですか?
    不幸なのはトピ主産だけってことになりそうですね。
    それでいいのですか?
    誰の人生ですか?

    嫌なものは嫌とはっきりと宣言したほうがいいでしょう。
    親にもがつんと言わなくちゃ。

    妻の不倫、を許せという両親はおかしいです!!

    頑張れトピ主さん。

    自分のために!!彼女のために。
    絶縁上等だ!!ってくらい固い信念と勇気を持ってください。

    ユーザーID:9116067484

  • ご自分の人生でしょう?

    これ以上無いぐらい明確に、復縁は在り得ないと
    ご両親や元奥様の前一度切れてみたら良いと思います。

    小町では、浮気癖は直らないと言うのが定説だそうです。
    それにご両親の意向や回りの都合で流されると絶対に
    あとで後悔すると思います。

    それから、その新年会の件ですが、やり方が姑息ですよね?
    自分ならそれだけで、ドン引きですし、そんな事を画策
    する人々に腹が立つと思います。

    ご質問への答えですが、トピ主さんはな〜んにも悪い事
    してませんよ。(笑)彼女の為にも頑張って下さい。

    ユーザーID:2019455099

  • 驚きです。

     こんなわかりきったことに逡巡されるトピ主さんがです。
    あなたが嫌だというなら復縁はないものなんです。
    そんなことだから浮気されるんですよ。
    はっきり言って舐められています。
    元妻が復縁を迫るなら復縁するし、浮気すればまた赦すのですか。
    離婚と復縁を繰り返しますか。
    こんなことも自分で決定できないなんて!!!
    驚きです。

    ユーザーID:7623654064

  • あなたの意思を通す

    もう43歳なんですから、「浮気した元妻と復縁は絶対に無理。今の彼女と再婚する。」と宣言して実行されたらどうですか? 例え実の親でも、譲れない物は譲れない。それだけのことでしょう?

    ユーザーID:2688736455

  • しっかりしなさい!!!

    読んでいて、いらいらします。貴方本当に43歳ですか??
    何をそんなに恐れているのでしょうか?理解不可能。
    男43歳、十分以上に大人です。自分の幸せを他人から、どうのこうの言われる覚えは無いでしょう? 自分は63歳で、最近日本では(因みに自分は NYC居住しているので、訳の分からない日本語??)、草食系、肉食系とか、何だかな、です。
    貴方は所謂草食系??
    再度、自分の幸せは自分でしっかりと掴んで下さい。親が、親戚が何ですか!!
    しっかりしろ。では、よし。

    ユーザーID:7365149037

  • 白黒つける覚悟を。

    43歳、いつまで両親の意向を聞き続けている気でしょうか。
    新年会の時、「復縁はありません」と否定して回りましたか?

    元妻に気持ちがないとはっきりしているなら、親を説得する。
    だめなら絶縁も覚悟する、そのくらい腹をくくらないと新しい彼女に辛い思いをさせ、自分も不幸になるばかりです。

    ユーザーID:0795420741

  • 婚姻不受理届けを

    その状況ですと勝手に婚姻届を出されかねないので不受理届けを出しておいた方がいいかもしれません

    早く彼女さんと再婚してしまうのは不可能ですか?

    ユーザーID:6789991163

  • 追記

    お子さんには元奥様であるお母さんとはもうやりなおせないとちゃんと説明してあげてください。お子さんのことを愛しているならそれも伝えてください。理由を聞かれたらお母さんのことを信用できなくなってしまったとだけ伝えればいいかもしれません。

    そうしないとお子さんが周りからお父さんは悪者だと吹き込まれて余計に辛い思いをするでしょう。

    ユーザーID:6726658545

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