復縁せまる元妻 追いつめられる自分

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  • 妻と両親を養子縁組させる

    というのはどうでしょう。

    ご両親はかわいいかわいい養女(元妻)と孫に囲まれて幸せ。

    あなたも財産は半分になるけれど、愛する女性と結婚できて幸せ。

    トピ主両親は「自分はいいとこどり」したいんだろうと思いますから、
    いいところだけ強調して薦めてみてはどうですか。
    いっそのこと、ご自分は財産放棄する、縁切りするということにしてみては。
    「親父もお袋も娘と孫が出来る。よかったなぁ、俺がいなくても大丈夫だな、仲よくやってくれ」
    でいいんではないでしょうか。

    結婚も養子縁組も書類一発、当事者の同意があればできますから。

    がんばれ。

    ユーザーID:8587634844

  • 何とも

    情けないと思います。
    もっとしっかりしないと彼女さんがかわいそうですよ。
    元妻は確かに酷すぎるけど、相手にしなきゃいいんですよ。
    あまりにしつこいならストーカーで訴えるとかキッパリ拒絶しかないです。
    それからご両親とはこれを機会に絶縁したらどうでしょうか?
    元妻と養子縁組してもらって勝手にしてもらったらいいんじゃないでしょうかね。
    このまま新しい彼女と結婚しても、彼女が苦労するだけですし
    ご両親達とは縁を切るか、このまま結婚しないで元妻の言いなりになりになるかのどっちかでは?

    ユーザーID:1653972631

  • あなたは自分の意見をとことん親に言う

    あなたの親はすっかり元嫁さんに丸め込まれていますね。夫婦は周囲にとってどんなに良い人でも本人同士がよくなければどうにもなりません。

    ですからあなたは断固親に「俺は元嫁とは2度とやっていく気はない、結婚は本人同士の問題だ、もしそれが不満なら今後親とは一切付き合わない、絶縁だ、大体浮気するような嫁を、1度くらいなどと言う親の神経が知れない、そういうことを平気で言う我が親ながら情けない、顔も見たくない」っと、とことん言ってみればいいのではないですか。

    そしてあなたの元嫁さんも自分の立場を何にも考えていない、常識も何にもわかっていないある意味、周囲に押し流されているような気もします。

    ユーザーID:0967880335

  • 甘ったれ

    自分で断固として拒否を宣言することもできず、親や親戚の図々しい押し付けに怒ることもできない甘ったれだから追い詰められるんですよ。

    そうやってグズグズ泣き言をいってたら、誰かが助けてくれるとか、いつか親が気付いてくれるとか思ってるんですか?
    子供じゃないんですから、自分は自分で守って下さいよ。

    >先日私の親戚一同が集まる毎年恒例の新年会がありましたが、元妻が参加しているどころか、幹事になっていてその場でまるで復縁が決まったかのような雰囲気にされていました。正直いたたまれません。

    この時「いい加減にしろ!俺はお前の浮気を許す気なんかない。親に取り入って何を企んでるんだ。今後、お前が来る席には二度と俺は出席しないからな!」
    こうハッキリ言えばよかったんです。
    逆に絶好のチャンスだったんですよ。
    皆の前で、こうハッキリ言えば、親戚もこりゃ無理だと一度に理解してくれるし、元奥さんも二度とこんな真似はしなかったでしょうに。
    トピ主さんの甘さが、事態を更に悪化させたんです。
    ホントに嫌なら怒るはず、怒らないんだから、やっぱり復縁の可能性もあるんだろうと思われましたよ、絶対。

    ユーザーID:5981775458

  • 43歳のいい大人

    しっかりして下さい。
    さっさと再婚すればいいでしょ。

    ユーザーID:0040597929

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  • 私なら、こうします(気が強い人の遣り方)1

    奥様のいない所で親戚などを集めるなどして、
    『大体、子供のいる女性は普通浮気はできない。それができたって事は、あの人は基本的性質として、身持ちの悪いふしだらな女なんだよ。
    復縁しても、ほとぼりが冷めたら絶対繰り返す。だって、あの人、かなりの男好きだから。

    また浮気して、余所の男に変な病気でも貰ってこられたらどうする?日常生活で僕や子供に移ることだってあるんだよ?

    それに、復縁なんて、また、うちの一族皆笑い者だよ。「浮気公認の下品な一族」って評判になって、親戚中が同一視される。皆さんの子供や孫の縁談にも差し支えるだろうね。僕なら、「浮気くらい」って許す義父母のうちの子供とは、自分の子供は絶対結婚させないからね。うち全体が、だらしがない感覚の家族だと思うから。

    それでも、復縁しろって言いたいなら、言ってもいいけど、僕は絶対にしない!
    特に、父さん母さん、
    僕が嫌がっているのに、まだ言い続けるなら、二人の老後の面倒は一切見ないし、心配もしないから。その覚悟でね。』

    お子様の耳には絶対入れないよう注意して、しかし、元妻は貶しまくって拒否しましょう。

    ユーザーID:0392239151

  • 私なら、こうします(気が強い人の遣り方)2

    『多分、老後の世話みます、とか何とか、甘いこと言われたんだろうけど…

    考えてみてよ?浮気してたって事は、嘘をついてたって事だよ。人に嘘ついたり騙したりしないと、浮気はできないんだよ?

    そんな事は、自分以外の人間を大事に思ってないからできるんだよ。

    そんな信頼できない誠意のないヤツが、何約束したって、守るわけないって!

    浮気しないっていっても、また男に誘われたらフラフラついて行くだろうし、
    今介護するって言っても、いざその時になったら、安くて済むなら環境悪い施設でも、平気で入れるよ。父さん母さんから、財産巻き上げて。

    今、何言われても信じない方がいいと思うけど。


    あの人、嘘つきだし、裏表もかなりあるからね。皆の前で愛想良くしてても、演技だと思った方がいいんだけどね。笑っても、腹の中では、何企んでるやら。

    まあ、騙されてもいいなら、好きにしたらいいけど。
    僕の事は二度と巻き込まないでね。あんな腹黒くて嘘つきな女とは、二度とかかわりたくない。

    どうせ再婚するなら、嘘をつかない腹黒くない、企みなしに親を心配してくれる優しい人としたいから。』

    この位言わないと、伝わらないよ。

    ユーザーID:0392239151

  • みなさん、察してあげて下さい。

    男性です。
    主さんも親子関係で苦労してるんですよ。
    レスのみなさん、察してあげて下さい。

    優柔不断だの、情けないだの、
    いろいろ非難していますけど、
    やっぱり育ててくれた親だから、
    大人になっても、なかなか子どもの頃の親子関係から
    抜け出せない人は多くいると思います。
    普段は社会人としてしっかり生活しているにもかかわらず、ですよ。

    かくいう私もそうでして、大学から親元から離れていたからか、
    いつまでたっても子ども扱いされるので、
    たいへん腹立たしい思いをしています。

    もしも主さんが女性だったなら、
    主さんの親御さんは、ただちに毒親認定されて、
    「逃げろ逃げろ!」の大合唱になるケースかもしれませんよ。

    ユーザーID:1431521179

  • 「もう愛情はない」とはっきり言いましょう

    ご家族や元奥さまは
    「浮気を許す」「浮気を許さない」の二択で考えているので
    「あなたの考えひとつでなんとでもなるでしょ!」と思っているのです。

    でももう愛情がないのでしょう?
    自分の意思ではコントロールできない感情でしょう?

    ならばそれをそのまま皆に伝えればいいんです。

    「きっかけは元妻の浮気だったが、
     もう許す許さないの問題じゃない。
     もう彼女には女性としても家族としても愛情を感じない。
     これは自分の意思ではどうにもならない感情だ。
     愛情のない相手と暮らすのは苦痛以外の何物でもない。」

    みんながドンびきするぐらいの「嫌さ」をみせてやりましょう!
    みんなが集まっている時にいきなり立ち上がって言いましょう!

    今の彼女との再婚の話を一緒にすると
    「結局その女を選ぶってことか」と、話がややこしくなりますので
    まずは元妻完全拒絶を周囲に知らしめる事が先です。

    そうしないと今の彼女が悪者っぽくなって可愛そうですからね。

    ユーザーID:8998346464

  • そんなの

    > 私は何か悪いことをしたのでしょうか?
    そんなの俺たちにわかる訳無いじゃん

    ここでの意見で今後の身の振り方が変わるなら
    俺は元妻との復縁に一票入れてあげる

    ユーザーID:7191553859

  • 実家を元妻にあげる

    ご自分のご両親に「そんなに元妻を戻したいなら自分らの養子に迎えてあげてください。跡取りは息子がいるから問題ないよね。俺は現彼女の方の婿養子になります。この家の事は全て元妻にまかせます。今後俺に連絡は一切不要です。」
    って言って 縁切ってしまえば良いのでは?

    ご自分の人生はご自分のものです。
    親や他人の言いなりになる必要はないんですよ?

    ユーザーID:4440137183

  • 復縁を勧めます

    復縁はあり得ない、とのレスが多いようですが、復縁すべき、と考えます。
    理由は、お子さまがいらっしゃるからです。

    お子さまがいなければ、生理的に無理、もわかります。でも、それは、所詮感情論です。浮気されたなんて、男のプライドを傷つけられた、も、わかります。でも、お子さまの将来には、主さんの金銭的、精神的サポートが、必要です。男のプライド、と、どちらが大切ですか?

    浮気をされても、耐えて、子供優先の人生を送っている人は、世の中たくさんいます。それが、親のあるべき姿とも思います。

    お子さまを成人まで育て上げ義務を果たしてから自由になりたければ、なればよろしいかと思います。

    ユーザーID:5604661401

  • 絶縁宣言でいい

    「そんなに彼女が大切なら、彼女と親子になって老後も彼女に面倒見て貰って」

    これでいいじゃないですか
    ここまで言われて「そう、するわ」という親ならいない方がマシだし

    ユーザーID:5489266356

  • ご両親とちゃんと話をしてみては

    彼女がいるのならば、
    時間をかけて彼女の良い点を親に
    説得する事が出来ないのなら
    結婚でも何かに耐える事は無理です。
    トピさんは何も悪い事はしていないし、
    家族を巻き込んでの復縁なんて
    異常です。

    彼女の為にはトピさんの親からも
    望まれて、手助けをしてくれての結婚が
    望ましいので、
    まずは彼女の為に説得してみて。

    それでも無理なようなら、
    トピさんはもう自立されていることだし、
    縁を切るのも自由です。
    縁を切るならば彼女にも必ず相談してからに
    して下さい。
    彼女のご両親はそんな形での結婚は
    望んでいないかもしれませんので。

    夫の家族や親族と仲良く出来る奥さんって
    素晴らしいと思います。
    でも裏切られたら終わりですよね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1432184227

  • 子供のためにも復縁は無し

    浮気した母親と復縁するのは、浮気を許すのと同じです。
    一生許さなくて良いですよ。
    お子さんとは時々会うなり、引き取っても良いのではありませんか?
    不道徳な母親に育てられるのも心配でしょう。
    親戚や両親の価値観に驚きです。
    トピ主さんだけでもまともに生きてくださいね。
    新しい彼女を大切に、幸せになってください。

    ユーザーID:7826303520

  • トピ主さんが曲げなければ平気。

    結局、みんな自分の事しか考えていないのだから、トピ主さんが一人で思い悩んでも疲れるだけです。

    >浮気された事実がどうしても生理的に許せなくて復縁は無理です。

    これで押し通せばいいのでは。
    誰も反論出来ない理由になります。

    わたしだったら、「復縁は無理無理!浮気されたショックは忘れないから。」と軽く流します。

    親戚が集まる場で元妻が来るのは嫌だけど仕方ないかな。
    離婚したとはいえ、子どもの親だし。

    新しい彼女は辛いとは思うけど、割り切るしかないかなぁ。

    ユーザーID:2220208866

  • 元妻のしたことは

    浮気でも心までは動いてなかったから復縁を臨んでいるんでしょう。それに対してトピ主さんは浮気ではないですが心が動いた相手を見つけた訳ですから、私はトピ主さんの方が子の親として責任ないと感じます。人生一度です。浮気ぐらいいいじゃないですか。
    父親として、もう一度復縁してあげて欲しいです。
    子供が願ってるんですよ…結局はトピ主さんが子供より自分を大事にしたい人になりますよ。
    彼女にも子供が願ってる話ししてみて下さい。その言葉も参考にしてはどうですか?

    ユーザーID:5029327052

  • 批判レスが多いですが

    子供のために復縁出来るのなら、その道。
    それは出来ないなら現在の彼女と再婚。
    でいいんじゃないでしょうか?
    自身で考えてどちらか?答えは多分もう出ているのではないですか?

    頑張って下さい。
    応援してます。

    ユーザーID:0277212521

  • 無責任に復縁を勧めるのは・・

    トピ主さんには酷ではありませんか?
    もう生理的に駄目だと仰っているのに???

    浮気女と復縁した方が子供の為だとか
    意味が判りません。

    お子さんに形だけ良親が揃っていても、
    親が不仲で喧嘩ばかりしていたり、冷たい
    家庭になって子供が家に帰りたくないよう
    な家庭なったらどう責任を取るのでしょう?

    幸いに元奥さんには相続した家もあるようで
    すし、身から出た錆ですから、懸命に働いて
    お子さんを育て上げたら良いんです。

    自分の周りにも何人か離婚に至った方が
    おられますが、夫婦は所詮は元々他人です
    から、一度信頼関係や愛情が無くなるともう
    駄目です。しかし親子は親子ですから、愛情
    を注いで絆を深める努力をすれば大丈夫です。
    彼らはとても上手くやってますよ。

    トピ主さんにもご自分の幸せを追求する権利が
    ありますし、親としての義務も勿論あります。
    でも両立できますよ。浮気女の為にトピ主さんが
    幸せを諦めないとならない理由はありません。

    一人の不幸せな人が居ると周りを不幸にします。
    トピ主さん、外野の雑音に惑わされないで
    信念を持ちましょう。子供の為に復縁なんて
    浮気女たちのたわ言です。

    ユーザーID:2019455099

  • 復縁する必要なし

    親にきちんと言いましょう。
    「元妻とは離婚したし、この先復縁することもない。勝手に親戚まで巻き込むな!迷惑している」って。「自分との親子関係が大事なら自重してくれ、自分の幸せも考えてくれ」と根気よく話す。

    元妻にも「一切復縁はない。そちらが悪いのだから、もう立ち入らないでくれ。」と言いましょう。
    なんなら弁護士を立ててもいいくらいだと思います。

    そうしないと、仮に彼女と結婚しても親と元妻がべったりひっついて、彼女の立場はありません。
    今の状況は異常ですよ。
    私が彼女なら、そういう状態の男の人とは結婚できませんし、もし友人なら止めます。
    自分の幸せですから、自分で守るしかありません。勇気を出して毅然とした行動で立ち向かってください。
    敵は手ごわいですから、この件は一切なあなあにしないほうがいいと思います。

    お子さんには今のあなたがすべきケア(精神的、経済的)をすればいいだけです。

    ユーザーID:2822091987

  • 押し切ったら...

    トピック主さんはまったく悪くもなく、非もないです
    新しい彼女さんと結婚を押し切ったらどうですか?
    元嫁は怖いタイプですね
    既婚女性の浮気は最近聞きますが、それでもまだ稀な範疇ではないでしょうか
    男性と違い、女性の浮気は打算的でなおりにくいと思いますしまず反省は心からはしてないように思います
    本当に反省してたら、離婚までしたのですから元旦那さんのお気持ちをまず優先するのではないでしょうか(なにせ原因が元嫁の浮気なんですから)
    相手の嫌がることを周りの力も借りて強引に押し切ってしまう元嫁は相当ですね
    お子さんは将来トピック主さんがご自分の選択をしたのだときっと理解してくれます
    何か勝手に婚姻届けをされないよう、まず手を打っておくのがいいと思います

    ユーザーID:2212773849

  • 精神的な自立

    失礼な書き方をしますが、トピ主はマザコンですか?
    その歳で、親の意見に押し切られそうになったり、自分の結婚をご自分の意思で決める事も出来ないのでしょうか?

    離婚した元妻とは、元の鞘におさまる事は出来ない。

    それでいいじゃないですか、何を悩んでいるのですか?
    母親や身内の承認がなければ自分の身の振り方決められないですか? トピ主が道義的、社会的に反する事をしようとしているならいざ知らず、この場合は、道理に反した意見を押し付けようとしているのはあなたのご家族ですよ?

    精神的な自立がない限り、次の結婚もまた同じ様に破局に至る可能性があります。夫婦のどちらかが、精神的に親から自立を果たしてない場合、それがほころびの「きっかけ」になるからです。
    まずは精神的な自立とは何か、親離れとは何かを今いちど、今後のご自分の幸せの為に内省してみましょう。

    ユーザーID:6091737799

  • 頭のおかしな一家からとっとと離れなさい

    トピ主さん、妻だけがおかしいんじゃないですよね?
    トピ主さんはっきりおっしゃってるじゃないですか。
    あまり自分の両親が好きじゃないって。
    親戚もおかしな人たちみたいですね。
    浮気した元妻と復縁しろの大合唱とか。
    普通ならそんな事を言い出す元妻や親に眉をひそめると思います。
    両親をあまり好きでないのがどうしてかよーく考えてみたら、
    のんきに正月の親戚の集まりに顔を出したり出来ないと思いますよ。
    逃げましょうね〜。
    他の人のレスにもありましたけど、トピ主さんの親は、トピ主さんの気持ちなんてまったく考えてない毒親じゃないですか。
    大体、今の彼女と結婚したらどうせそんな親戚の集まりにつれていけなくなるんでしょ?
    今見限らないと。

    ユーザーID:8036581850

  • 負けないで!

    元妻は要領いいというかなんというか・・・。

    彼女さん大事にして下さい。



    子ども以外のことで接触しないように心がけて下さい。

    ご両親にとって子どもは孫ですからどうしても元妻も同席になってしまうんでしょうね。しかも両親があっち派・・・。

    ご両親が復縁を迫るのは問題外。夫婦の問題に首をつっこまないでまらいたいですね。

    ユーザーID:6619162301

  • 弱いなあ

    そもそも元妻さんはなんで復縁したいのかねえ?

    例えばトピ主さんが、
    ・一度浮氣をされて信用を失っているので、復縁しても一切家計は任せない。
    ・浮気した過去のある元妻と触れ合うことは今後も絶対ない。
    ・復縁後も今の彼女との付き合いは続けさせてもらう。これに文句は言わせない。
    という条件を出したら、元妻さんは飲むんだろうか?

    それくらい高飛車に出てもいい話なのに、なんでトピ主さんは弱腰なの?

    すっぱり断れないなら、いっそ実家との縁を切って、新しい恋人と
    手に手を取って出奔しちゃえばいいのに。

    ユーザーID:3994228202

  • 復縁をすすめる方…トピ主が女性だったらどうですか?

    主さんはお子さんがいらっしゃるからといって、なぜ復縁しなければならないのでしょうか?

    主さんの人生は主さんのものです。お子さんももう中学生ですし、養育費を支払っているなら父親として最低限のことはしていると思います。

    「子供がかわいそう」というなら、子供を不幸にするリスクを考えずに浮気した元妻が責められるべき。主さんがこれ以上不幸にならないといけない理由はどこにもありません。

    片親でも立派に生きている方はたくさんいらっしゃるし、仮に主さんが再婚されてお子さんに母親が必要ならば、主さんが新しい奥さんとともにお子さんを引き取ればいいのです。

    復縁を応援する方は、仮に主さんが女性でそれなりの稼ぎがあり、元妻が男で、浮気が原因で離婚されたにも関わらず主さんの実家に取り入って復縁を迫っていたとしても「子供のために我慢しろ」っていいますか?新しい彼氏と結婚して実家とは縁切りしたら?となりませんか?

    前々から感じてたのですが小町って本当女性に甘いですね。

    続きます

    ユーザーID:9496545266

  • 続きです

    どちらと暮らしたいかはお子さん自身が決めればいいのです。中学生なら可能ですし実の親でも不仲な家庭で育つよりは、ひとり親もしくは新しい家庭で育つ方が良いかもしれません。

    何より主さんの人生。子供のためだけに生きているのではありません。

    私がお子さんだったら自分のために不幸な生活を強いられる父は見たくありません。

    はっきりと元妻に『何なめたこと言っとんねん!二度と連絡してくるな!』と言い放ち、ご両親にも『子供が巣立った後の生活を考えると「一時の気の迷い」で簡単に他の男性の前で愛欲に溺れるような淫乱女はまっぴらだ!一緒にいるだけで気持ちが悪い』と言ってみてください。下品な表現で申し訳ないですが事実なのでそれを聞いてもまだ元妻を応援するでしょうか…同じ男であるお父様に訴える方がいいかもしれません。女は女に甘いもので、お母様よりお父様の方が冷静に聞いてくださる気がします。

    良いアドバイスにはなりませんでしたが、主さん頑張って!私は主さんは間違ってないと応援しています!

    ユーザーID:9496545266

  • 親の顔色を見なければよいのに

    どうしても今の彼女と再婚したのなら

    実親とは疎遠絶縁
    彼女の苗字になって彼女の親と同居で、実親元妻の突撃を排除

    で良いんじゃないですか?

    ユーザーID:7329398575

  • ちゃんといえばいいだけ

    普通に「復縁はないよ」で十分かと。

    あなたは悪い事はしてないんですから淡々とやりすごせばいいではないですか。また、彼女が来る場にはもうこないほうがいいです。

    別の人と再婚を検討してるから、といえばそれで済むのではありませんか。

    親には「彼女が親しくするならするしかないでしょうが、そんなことしてたら彼女が将来再婚できなくなるよ、彼女の再婚のためにも縁を切るのが身のため、少なくとも自分との再婚だけはありえない」で十分です。

    彼女のためにはもうトピ主さん実家と関わらないほうが身のためですから。といえばあちらも考えるのではないですか。

    子供を育てるためにも、という意見には同意はしません。子供のために再婚というのは子供自身が一番傷つくので。経験談より。

    ユーザーID:4617993506

  • なにが悪いかと聞かれるならば

    『私は何か悪いことをしたのでしょうか?』
    との問いかけですので一言だけ。

    新年会場の空気を悪くしてでも毅然とした態度、
    言葉による意志の強さを見せればいいだけの事ですよ。
    何故皆がそういうのか。
    それは貴方が反対すれば自分たちの意見を呑む人間だと思われているからです。

    貴方の人生を自分で決められない用な心の弱い方なら仕方ないですけどね、
    お好きになさって下さい。

    それと浮気する方は何度でもやりますよ、
    心と頭が緩いからこそ自分の事を棚上げでこんな事言ってくるんでしょうし。
    この事だけでも元奥様の人間性が判るじゃないですか。

    ユーザーID:9549759209

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