復縁せまる元妻 追いつめられる自分

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  • 一度彼女を連れていったら?

    中座してタクシーで帰ったとまでいうなら頑張ってると思いますよ。

    あと、勝手に婚姻届を出されるかもしれないので、手続きをしておいたほうがいいかもしれません。それから息子さんと面会する機会があったら、もう中学までいってるのですから、母親との復縁はありえないということをちゃんとお話されたほうがいいかもしれません。

    とりあえず、結婚云々はおいといて、今度一度元妻もいる場所に彼女を同行すると元妻と親戚に話してみては。自分は彼女を心から愛している、彼女と結婚したいと頭を下げて、それでも彼女を罵倒する親戚であれば、その親戚とは縁を切るのもありかと思います。
    この案は彼女側の覚悟が肝心ですが。

    元妻の問題ではなく。トピ主さんが彼女を愛してるという事をどう形にできるかを考えてみて下さい

    じりじりして元妻が再婚できないのは「元妻の為にもならない」のではっきりしておくと宣言しておく必要もありますよ。

    >愛情が残っていれば復縁もあるだろう
    残ってなかったので仕方ないでしょう。

    ユーザーID:5238307351

  • ダメだこりゃ。

    レス見ましたが、愚痴愚痴言ったって、離婚したものはしかたないでしょう?人生はそこから変わってしまったんですから、元妻にはっきりと「2人の絆は終わっている、元の関係には戻れない」と告げるべき。どんなに周りで盛り上げても、本人の人生だから、本人が嫌がるなら無理ということをわからすべき。外堀を埋めようとする作戦なのだから負けないようにするしかないでしょ、今の彼女を、地域の催しを捨ててでも毅然と守れないようなら、いっそのこと家族や元妻を取って、過去の自分の「離婚」という決断を「1回の浮気が何だ、僕が間違ってましたー!」と詫びればどうですか?
    主は一体何がしたいんですか?元妻がアイドル的存在だから何?そんな性格だから浮気したんだし、勝手にあなたの意志を無視して自分の願望押しつけて来るんでしょうが。性格なんだから変わらないよ、しっかりして下さい。

    ユーザーID:0189007390

  • イイとこ取りしようったって・・・

    そうは行かないんですよトピ主さん。

    元妻は幼馴染、ということですから、トピ主の大好きな「地域」の一員なのですよね?
    元妻は「他所から来た嫁」ではないので、トピ主の妻ではなくなった今も「地域の一員」として生きている。
    両親や親戚一同にとっての元妻は、「他人」というより「身内」という意識が強い。だから「一度の浮気ぐらいで」となる。
    ※不祥事を起こした身内を庇うのは、倫理的に間違っていても「ヒトの情として」はよくある行動でしょう
    その元妻を含む「地域」では、最善策=元妻との復縁というコンセンサスが既に形成されている。

    つまり、トピ主の大好きな「地域」に関わる限り、今の彼女に「平穏で幸福な結婚生活」は訪れないのは明白です。
    いや、逆に聞きたい。こんな「地域」に今の彼女を関わらせたいですか??
    地域との関わりは捨てたくない、でも彼女との関係は断ちたくない。都合よすぎです。

    ユーザーID:7818048164

  • そうなの?

    >浮気をされたって言う一点〜法律にまったく触れないのに〜

    浮気=不貞行為
    民法(770条)で定義されていると思いますが…
    法律に触れないの?…初めて聞いた…私の勘違いだったんでしょうか!?

    ユーザーID:8714310160

  • だから何?

    二度目です。

    辛口ですが、トピ主さんのレスを読んでも、タイトル通りのことしか浮かびません。
    結局、あれこれ言い訳して、自分が断固とした態度とれないだけじゃないですか。
    だったら諦めて復縁しなさい。
    そうやってグズグズ泣き言並べてたら、誰かが助けてくれるとでも思ってるんですか?
    呆れて見捨てられるだけですよ。

    そういう優柔不断な態度だから、これまでも問題を拗らせてきたんじゃないですか。
    最初に、親や元妻、親戚の都合なんか知るか、俺は絶対に受け入れないと、ハッキリ言い、その通りに行動すれば、こんなことにはならなかったんです。
    トピ主さんがヘタレで、事態を悪化させたんですよ。

    いいですか、もう一度言います。
    要するにトピ主さんが振り回されているのは、自分勝手な親親戚、元妻の都合なんです。
    トピ主さんの気持ちや幸福なんかどうでもよくて、離婚しない、復縁する方が彼等にとって都合がいいから、我慢しろって言われてんですよ!
    そんな連中に、どうして怒らないんですか!

    これでも怒れず、地元の付き合いがとか言ってるんなら、自分はヘタレだから利用され食い物にされるのも仕方ないと諦めて復縁して下さい。

    ユーザーID:5981775458

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  • 確かに。

    なんで、トピ主さんが譲歩しなきゃいけないんだ、という気はします。

    その元妻が生活圏外に出ていってくれさえすればいいんですもんね。

    そうすれば、両親と絶縁する必要もなし。
    地域行事にも参加可能。
    今の彼女と結婚も可能。

    本来ならそうあるべきだ、と思います。

    ただ、現実そうではない、それはなぜか。
    元妻さんが非常識だからです。


    トピ主さん。

    自分の欲しい世界を手に入れたいのなら、その元妻が家に来たとき、家から叩き出すくらいのことしなきゃだめですよ。
    そして親戚一同に対して、いい加減にしろと主張すればいい。

    それをせずには、その世界、手に入れることは不可能です。


    ただ、もう一つ選択肢があるにはあります。

    それが、地元と縁を切り彼女と2人で別のところでやり直す、ってこと。


    どっちかです。
    あなたはまだ、どちらもやってません。
    だから、その現状に甘んじているんです。

    やることは見えているのですから、あとは、やるだけなんですよね。

    やるしかないでしょ。

    ユーザーID:2592687415

  • 主導権はトピ主にあるんだよ?

    元妻のパフォーマンスに惑わされているだけで、
    問題はそれほど難しくないのでは?

    だって彼女は、「親族の同意」も「結婚式」も
    “絶対に!”とは言っていないのでしょう。
    あなたが彼女の希望を叶えようとする姿勢を見せれば、
    彼女だって納得するのではありませんか。


    “話し合いがしたい”と言って、
    ご両親をお食事にでも誘ってください。
    その席に彼女も同席させるのです。
    もしかしたらその場に元妻が現れるかもしれませんが、
    むしろそうなったほうが好都合。
    彼女・元妻の目の前で「彼女と結婚する」と宣言すればいい。

    親戚には、新年会を中座した詫び状を送ってください。
    その手紙の中に
    ・元妻と復縁するつもりはないのに、
     両親も理解してくれなくてツライ状況。
    ・既に婚約者がいる。
    ・今度彼女を連れて正式に挨拶させていただく。
    …ということを明記するのです。

    いくら何でも親戚全員がトピ主の意志を無視するような
    ことはしないでしょう。
    中には理解して味方になってくれる人もいるのでは。

    とにかく、動いてください。

    ユーザーID:4024535265

  • もっと強く宣言しないと。

    「元妻には愛情は微塵も残っていないし、たかが半年家を空けただけで男と寝るような女は願い下げだ。この感覚が理解できないようなら価値観が違うのだから復縁したところで上手くいく訳が無い。だから、元妻との復縁は有りえない。」

    もうきっぱりと再考の余地が無い事を示すしかないと思いますね。
    でも、一族が復縁を諦めたとしても、元妻のことを嫌わない限り、新しい彼女を受け入れてはもらえないと思います。
    元妻に取り込まれている以上、一族とは縁を切らないと新しい彼女が苦労しますよ?

    ユーザーID:1936734975

  • 仕方ない書き直そう

    > >浮気をされたって言う一点〜法律にまったく触れないのに〜

    > 浮気=不貞行為
    > 民法(770条)で定義されていると思いますが…
    > 法律に触れないの?…初めて聞いた…私の勘違いだったんでしょうか!?
    こういう解釈をする人が一人くらいはいるかなと
    思ったけど、文脈からちゃんと読み取れるから気にしなかったけど
    ちゃんと説明した方が良いみたいだね

    浮気以外にも質の悪い事はあるだろ
    しかも法律にも触れない事の中でさえ

    ユーザーID:7191553859

  • なんだか不思議なご両親ですね、普通ならあなたにつくのに

    ご両親はあなたより元妻を尊重してられますから、あなたが元妻を受け入れない状態で交流するのは難しそうですし、疎遠にすればいいんじゃないでしょうか?
    あなたのレスを読んでると、その両親と元妻に何を言っても無駄な気がします
    あなたは新しい彼女と生きて行かれればいいじゃないですか?
    あなたの両親はとても変わった方の様ですね

    ユーザーID:9176547479

  • 元妻に浮気されたのがショックで傷ついた

    だけみたいな感じにしか思えないんですけど。
    結局好き過ぎて許せない?
    あの〜。嫌い感がない。無関心な感じもない。
    自分の気持ちを一度整理したら?
    好きなら好きで、仕方ないですよ。

    ユーザーID:4547229586

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    彼女のために地域を捨てろという方が多くて驚きました。身元がバレる可能性があるので細かく書けませんが、その地域行事はかなり大規模なもので参加するには地域の繋がりは欠かせません。

    また、同じ市内で別地域出身の彼女はそのイベントが大好きで、自分のために私がそのイベントを捨てることを望んでいません。
    母子家庭で育った彼女はこの行事に自分の地域から参加できず客として見ているだけだったので私を羨ましく思っているようです。

    もちろん、最終手段として地域を捨てることも考えてはいますが、なるべくなら時間をかけてもいいから親族を説得してほしいというのが彼女の意向です。

    元妻の復縁攻撃が激しくなったのは秋に私が彼女を両親に紹介してからです。
    元妻はいずれ復縁は簡単にできると思っていた節がありましたが、彼女の存在を知ってからあせりはじめたのか攻撃が激しくなりました。
    「私の気持ちを知っていてひどい」
    「いづれ復縁するって約束したはず」(愛情が残っていればと言ったのですが)
    「若い子に騙されているだけ」(彼女が20代なので)

    続きます。

    ユーザーID:5189574499

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです

    続きです
    「息子と両親はどうするの?みんな復縁を待ってるのに・・」

    両親は紹介した場では彼女を傷つけるようなことは言いませんでしたが、後からこっそり民間調査所で彼女を調べあげ、彼女が高校中退であることや水商売の過去があることまであげつらって猛反対しています。
    (両親が調べた内容は彼女から聞いたものばかりで、両親から調査の結果を見てかえって私自身の彼女への信頼は高まりました)

    私の父は大企業の役員を退職後事業を起こし成功した人間で、子供の頃から自分に対して私が逆らうことは絶対に許さないというスタンスで私は父が本当に苦手です。
    母は元妻が大好きで未だに何回も一緒に出かけたりしているようです。

    結婚時代も私は近所にも関わらず実家には必要行事以外ほとんど行きませんでしたが、元妻は毎週のように子供を連れて遊びに行っていました。

    経歴はともかく彼女の人柄から反対ということはありえず、元妻可愛さの反対であることは明白です。

    ユーザーID:5189574499

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • あなたは本当に

    本当に彼女さんと結婚したいのですか?

    ご希望されている「結婚・その地域に住む・両親に認めてもらう」のは難しいですよね?
    大体、(奇跡的に)説得できたとしてもご両親、元妻さんにべったりなんでしょ?
    何かにつけて彼女さんにキツく接する可能性だってあるのでは?

    思い入れのある地域イベント、結構だと思います。
    ご両親の同意だってあったほうがいいです。普通は。

    でもいい加減に動きませんか?

    円満解決 無理です!!
    何年たっても事態は良くなりません!!!

    「彼女」をとるのか
    「地域と両親」をとるのか

    どちらか選ばないと、解決しない気がしますけれど?

    ご自分の人生です。覚悟を決めて行動してください。

    ユーザーID:2179104626

  • だから、なに?

    >経歴はともかく彼女の人柄から反対ということはありえず、元妻可愛さの反対であることは明白です。

    そんなことはどうでもいいんですよ。
    問題なのは貴方の姿勢。
    絶対に自分の意志を貫いてやる!!という気概が見られません。
    そんなことで説得なんか一生かかってもできませんね。
    考えが甘いんですよ。
    ここまで拗れているのに全てを得ようとしているなんて。
    彼女は貴方のことを想って「時間をかけてもいいから親族を説得してほしい」と言うに決まっているでしょう。
    だからと言って、その言葉を真に受けて胡坐をかいてどうするんですか。
    最終的に一番傷付くのは彼女ですよ?
    そんな事も分からないようじゃ、この先彼女を守っていく事なんて到底無理ですね。

    ユーザーID:1936734975

  • この後に及んで

    貴方の意見は判りました。
    人生を共にしてくれる女性よりも地域が大事、
    いい歳をして自分の人生よりも親の意見が大事、そういう方なんですね。

    なら、無理じゃないですか〜
    意志の弱い貴方に彼女はとても守れそうにない、
    無理を押して結婚したとしても彼女さんが苦労しますよ。


    ならもう親御さんの意見に従っていれば良いんじゃないですかね。
    何年後かに又元奥様はなにかやらかすとは思いますけど。

    ユーザーID:9549759209

  • そりゃ私のために親を捨てて逃げましょうとか言えないのが普通

    彼女が自分のために行事を捨てて欲しく無いって言うって、
    トピ主さんがそれを好きだから言ってるだけでしょ。
    それを真に受けてバカみたい。
    父親に言い返せ無いんでしょ?
    母親は元妻の方が好きなんでしょ?
    で、両親親族を説得する魔法の言葉?
    無いよ。
    元水商売でも嫌がる親の気持ちは判るけど。

    ユーザーID:8036581850

  • 先に婚姻届提出を

     とりあえず、新しい彼女との婚姻届提出を済ませましょう。
    そうすれば、知らない間に元妻が勝手に婚姻届を出すことはありません。

     次は、親戚の集まりや実家には、新妻同伴で出席します。恋人でなく、
    妻としてなら、堂々としていられますし、元妻も復縁を迫ることは
    できません。こうなっても元妻はイベントに顔を出すでしょうかね。

     こういうときは順序を踏まず、先に結果を出したほうがいいですよ。
    結婚式や親戚の了解など、その後でも間に合います。もし叶わなくても
    特別困ることはないでしょう。イベントに参加できなくなったら
    淋しいでしょうが、今の彼女とイベントと、どちらが大切ですか。

    ユーザーID:7925138801

  • トピ主さんがぐだぐだしてる間に

    今カノの前に素敵な男性が現れて、振られるな、こりゃ・・・。
    だって今のトピ主さんじゃあ、何年かかっても解決できなさそうですもん。
    言い訳ばっかりで、本気で説得する気があるように見えない。

    そして今カノに逃げられ、傷心のトピ主さんの前に、元妻。
    もう諦めて復縁しては?
    案外上手くいくんじゃないですか?
    お子さんは我が子なんだし。
    だってご両親には絶対逆らえないんでしょう?
    43歳なのにねぇ・・・。

    ユーザーID:3985994976

  • 説得なんて無理でしょ

     夫の友人と遊びで浮気して反省しない女と高校中退でお水経験有りの女、人間としたら前者の方が信用ならないけどね…もしかして元妻は高学歴?それでもおかしい(笑)
     普通息子の嫁としてこれ以上の落度はないですよ(後は借金ぐらい)それを悪いと思っていないんだから、あなたの両親も貞操観念がないんでしょうか?変わってますね

     そんな両親を説得するなんて無理です…元妻から逃げたいのであれば両親も地域も捨てないと(行事だけじゃありません)できますか?
     精神的に自立して下さい、待っていたら年を取るだけです。

     想像ですが自分があの祭りをやめたくないだけではないですか?

    ユーザーID:3896306183

  • 二者選択だね

    親と縁切るか、彼女と別れるかどっちかしかないよ。 仮に両親を無理矢理納得させて彼女と結婚させても、その後の生活がつらいと思うよ、とくに彼女にとって 嫌がらせと嫌味しかいわれないだろうし、それも一生・・・ そこんトコ、よく考えたほうがいいと思うよ? 

    ユーザーID:8751126677

  • 中途半端は全てを不幸にする

    口ばかり動かさず、行動あるのみです。

    親に行動で示さなければ、ただ支配され終わるだけ。

    行動もせずに、元妻が諦め、親が考えを改める事などはないと思いますが。

    多くを求め大切なモノを失い、後悔するのはトピ主さん。

    トピ主さんが彼女を一人を捨てれば、その他のモノは手に入れる事が出来ますよ。

    トピ主さんの半端な態度では彼女と結婚しても、その彼女が不幸になると思います。
    行動する勇気も覚悟もないなら、若い彼女の時間を、幸せ探しの為に解放してあげてほしいです。

    悪い芽を摘み取らず、蔓が伸びても刈り取らないなら、トピ主さんは蔓と共存するしかないのです。

    ユーザーID:7636534362

  • だったら

    ご自分の両親と元妻が養子縁組してもらったら良いんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0123952295

  • なにゆえトピ主の方が地域を捨てねばならぬ?

    いいとこどりとまで言う人がいるのが驚きです。
    浮気して居直っていいとこどりしようとしてるのは元妻ですよねぇ。

    さてトピ主さん、
    おっしょるように地域を捨てるのは最終手段で、
    (でもその覚悟は確かに持って下さい)やれそうなことを。

    1,親族内に味方を捜す。

    家を一軒一軒訪ねて、
    「おじさん、もしおばさんが浮気して「彼とはセックスしただけ」と開き直ったら許せる?
    俺はどうしても無理だった!それは分かって欲しい」と真剣に訴える。

    そして元妻がアイドル的存在なら、
    自分の夫が鼻の下伸ばしてるのを快く思わない妻は必ずいると思うのです。

    一回では無理かもしれない。だから粘り強く繰り返す。
    そうするうちに「トピ主一家」のゴタゴタに関わりたくないと思う親族もいるかもしれない。

    つづきます。

    ユーザーID:6742665828

  • なにゆえトピ主さんの方が地域を捨てねばならぬ?

    つづきです。

    2,地域のイベント仲間に話す。

    男性中心の集まりなら「女性側の体の浮気」への拒否反応
    (=トピ主さんへの共感)は得やすいのでは?

    そんな理由でトピ主が抜けることの理不尽さを
    分かってくれる人がいると思いませんか。
    元妻に遠い、こちらで好感触を得たら、今彼女さんを連れ回して挨拶。

    周りにも良い印象を与える彼女さんなのでは?
    こちらも実績を積み上げちゃいましょう。

    他にも、地域を出る以外の
    具体的な案をレスで募ってみたらいかがでしょう。

    夫にトピ読んでもらいましたがその元妻には憤慨してましたよ。
    味方はきっといると思います!
    がんばれ〜!

    ユーザーID:6742665828

  • ヴェロニカさんの意見がまっとうかと。

    覚悟決めて動きましょうよ。

    踏ん張り時じゃないですか。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0545616664

  • 何だろうこの違和感は

    レス見ましたが、いつも、自分はこうしたい、ではなくて周囲があーでこーでと書いているだけですよね。それで何が解決しますか?すごい違和感があります。

    冷たいようですが、正直、あなたがどうなろうとかまいません。元妻がいいなら戻ればいいですし。ただしあなたは過去の自分の「離婚」という判断も、自分がただ回り道しただけで間違っていたと認めることになりますね。そして、近しい人と不倫出来てしまえる神経の人間を受け入れるわけですから、また同じことが起きても「僕がかまってあげないせいだね、ごめんね」とちやほやして許してあげなくちゃなりませんね。

    トピ主は自分の都合ばかり…20代の彼女さん、もっといい男性がいるように思いますね。

    ユーザーID:0189007390

  • 彼女との結婚より、元妻との復縁のほうが

    話が早いという感じですね。
    トピ主さんも、万難を排してまで彼女と結婚したいわけでもないのが
    よく伝わってきます。

    ボクちゃんはな〜んにも捨てたくないの。
    あ〜あ。どうしてみんなボクと彼女に冷たいの?
    みたいなノンビリさんなんでしょうか(笑。

    このまま、二人でサッサと婚姻届を出したとしても
    その地域から逃げない限り
    彼女さんはこの先、一生針のむしろの人生ですよ。

    彼女さんとはご縁がなかったと思って別れるべきでしょう。
    こんな一族と縁がない方が人間、幸せというものです。

    ユーザーID:9501210455

  • 皆さんの疑問にまず答えた方がいいです。

    誰もが疑問に思うのは、貴方が何故こうも弱腰なのかという事ではないでしょうか?
    どう考えても貴方方はおかしいです。
    貴方方一族は一般常識の通用しない特殊な人達なのだろうかとさえ思えてきますよ。

    両親が元妻を可愛がるのも、もしかしたら貴方の知らない何かがあるのではないですか?
    幾ら普段から付き合いがあるとは言え、仮にも浮気した嫁です。
    本当なら貴方以上に怒っていい筈なのに、何故こんなにも寛容なのか?

    そして貴方は何故されるがままなのですか?
    幾ら父親が苦手と言っても、貴方ももう小さな子供ではないのですよ。
    離婚を言う度殴られた、って、大の大人が反撃もせず大人しく殴られ続けたとでも言うのですか?
    体力的に劣っている訳でもないだろうに、全く訳がわかりません。

    もし、実は弱みを握られていて、だからいいなりのように生きていくしかないのだとでもいう事情がおありなら、それもここに書いた方がいいです。
    その上でのアドバイスを求めてください。
    でなければ、これまで寄せられたアドバイスは全く役に立たないです。
    そのくらい貴方方一族はおかしいです。
    説明してくれませんか?

    ユーザーID:0771676591

  • 二択問題にならない方法を相談されているのでしょう

    とりあえず結婚してその地域行事に参加できて実家から出来るだけ離れた地に新居を構えるしか無いでしょう。

    ご両親達への最大の説得工作は貴方達が互いに信頼し合える幸福な家庭を築く事です。

    ご両親とはゆっくり時間をかけて和解に努めるしかありません。

    十年後には必ず転機が訪れます。

    先妻の子は独立し、貴方達のお子さんはその時まだ小学生でしょう。

    貴方達の結婚生活が盤石なものであれば先妻の再婚話もどこかから起きて来る筈です。

    ご両親の一番の拘りは孫なのです。

    今は水槽の底で雌伏の時です。水面でバシャバシャするのは貴男に似合いません。

    ユーザーID:1896230910

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