復縁せまる元妻 追いつめられる自分

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  • 彼女が気の毒だな

    皆さんのアドバイスにあれは捨てられない、これも捨てられない誰か何とかして欲しいって言い訳だけして「追い詰められています。何か悪いことをしたんでしょうか?」ってあなたねえ。
    自分で動かなければ解決できるわけ無いでしょう。
    何か欲しいものがあったら、それなりの努力をするものだと教わらなかったんですか?

    これが彼女からの相談だったら、貴方のような優柔不断男には見切りをつけたほうがいいとアドバイスするところですけどね。

    ユーザーID:3425834548

  • とりあえず・・・

    >私の父は大企業の役員を退職後事業を起こし成功した人間で、子供の頃から自分に対して私が逆らうことは絶対に許さないというスタンスで私は父が本当に苦手です。

    逆らうことを許してもらわなければなりませんか?
    まあそうやって育てられたのでしょうから、逆らうのが難しいのはわからないでもないですが、それでもちょっと情けない。
    いい年して殴られて、殴り返しもできない(まあ殴り返さないまでも、おさえつけるくらいできるでしょう)のでしょうか・・・

    それこそ、絶縁上等と思っているのであれば、理不尽な押さえつけには断固反発するくらいの根性がなくて、彼女を守れますか?
    それができないのであれば、彼女さんと結婚しても彼女さんが可哀想です。
    それこそ元妻さんと復縁したほうが良いんじゃないですかね・・・

    ユーザーID:8754067219

  • 結婚前に大人になろう

    他の男と寝た嫁をかばい、離婚したい息子を殴る。
    その後も息子の気持ちを無視して復縁を勧める。

    トピ主の親は異常です。

    その異常な親に逆らえないまま43歳になってしまったトピ主も気の毒だけど情けないと思います。

    今の状態で若い彼女を巻き込むのは止めてください。
    彼女まで犠牲になります。
    今のトピ主には、もともと親に気に入られている浮気妻しか付き合える人がいないと思いますよ。

    毒親に情けは無用です。
    言うべきことを言って家を捨てないと、
    トピ主の人生は支配されたまま。
    じいちゃんになっても大人になれません。

    子供が結婚しても更に不幸を生むだけです。
    子供から生まれた子供が一番可哀想。

    ユーザーID:6660638327

  • トピ主は、お家騒動を、復縁要請と勘違いしてるのでは?

    トピ主は昔から、デキる周りと比べられて、鬱憤がたまってるかんじ。
    だから、格差婚になりそうな若い彼女がいいんでしょう。


    トピ主の好きにしたら?
    トピ主の説明だけだと、老夫婦が昔から知っている元嫁の介護を期待して、息子の再婚をジャマしているのかと思うけど、違うようだし。

    多分、トピ主が説明していない事情が、色々あるんでしょうね。
    ふつう元妻が、親戚一同が集まる新年会の幹事を任されるなんて、ありません。
    トピ主も、事前に幹事に挨拶してれば、気付くはずだし。

    例えば、トピ主実家が親戚も絡む家業を営んでおり、トピ主よりも元妻に事業センスがあり、後継者として嘱望されているとか?
    元妻も、やぶさかでないから、義実家親戚一同の期待に応えようとしているのでは?

    となれば話は簡単、トピ主は、後継者の座を元妻に譲ればいいんですよ。
    両親に元妻と養子縁組してもらい、家業と地域の付き合いは元妻と息子に任せましょう。

    さっさとそうしてれば、復縁要請は無かったと思いますよ。

    ユーザーID:8478369787

  • 大変ですね

    小町では、恋愛は女性主導でコクリ・コクラレ、みたいなお話が多いですが、私の経験では、男が「彼女にする」と決めて、宣言すれば、うるさい外野は一気に鎮まります。



    あきらかにスペックが上の「お嬢様、美人、性格よし、家族関係良好」な女性を勧めまくるのが、周囲というものです。

    それでも、男の気持ちは変えられません。


    武士に二言なし、とは違うけど、男の一言は最終回答であることがほとんど。

    このパワーには、女性は太刀打ちできないとよく思います。


    頑張って!

    ユーザーID:0489331105

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  • でもさ

    そんな状態で無理矢理周りを説得して彼女と結婚したとして
    彼女が嫌な目にあわないとどうして言い切れるのでしょうか。
    元奥さんもその地域行事にはずっと参加しているのですよね?
    余所者が本当に受け入れて貰えるかってかなり大変ですよ?
    そしてその中に元奥さんや元奥さんを知っている方がたくさんいたら・・・
    そうなった場合の彼女を想像できますか?
    そして120%守ってあげられる自信はおありですか?

    トピ主さんにとって
    地域行事と彼女とどっちが本当に大事ですか?
    そして彼女にも聞いてみてください。
    「その地域行事に出れるようになるから自分を好きになったのか」と

    お互いが本当に大事で一緒になりたいと思うのなら
    地域行事がなんたらかんたらなんておかしいと思います。

    ユーザーID:7938182280

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    ですけど、すぐにでも地域を捨てろという意見が多いですね。
    前のレスでもちゃんと書いたつもりですが、最終手段として地域を捨てる覚悟はあります。
    今の職場に転勤希望を出せば、おそらく次の異動時には地域を離れることはできるでしょう。

    しかし、余りに周囲に対して少数派になってしまったため自信が揺らぎかけていましたが、私は悪いことはしていません。
    彼女にしても、私に気を使ってるのではなくできる限りこの街で暮らせるようよう頑張ってみようという考えです。

    同市内他地域に住む彼女だってこの故郷とそのお祭りが大好きですし、それに彼女は今の職場が大好きだと言っていますから、私には言いませんが、おそらく仕事を辞めてこの街を離れるのは避けたいと思っているはずです。

    地域を捨てるのは簡単ですが、それ以外に道がないか相談しているつもりです。

    けいたさん、亜硝酸試験紙さん、私の気持ちがわかっていただけてありがとうございました。

    とりあえず、けいたさんの作戦をやってみるつもりです。

    続きます。

    ユーザーID:5189574499

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです

    続きます。

    あと皆様からの疑問にお答えしますが、

    なぜ両親が浮気した元妻の味方なのかについてですが
    たぶんminaさんのご意見が一番近いと思います。
    幼馴染で小さい頃は頻繁に私の家に遊びに来ていた元妻はおそらく身内同然なんだと思います。
    また、元妻は昔から周囲を味方につけるのが上手く、浮気発覚時も私が両親に知らせるよりも先に私の両親に泣いて相談していて両親はすっかり情にほだされていました。

    また、離婚後元妻は父の会社で働きはじめ、かなりの給料をもらっているようです。父の会社の従業員の方によれば、元妻は仕事は相当できるようで、最初は同情で雇ったようですが、今では貴重な戦力となっているようです。

    しかしながら、父の会社自体は弟が継ぐことが決まっていますし、私は興味ありません。ただ、弟嫁と元妻は仲が悪いので(弟は元妻が大好き)将来どうなるかは意地悪な気持ちは多少あります。

    あと私が親のいいなりではないかというご意見ですが、そんなことはないと思います。

    続きます。

    ユーザーID:5189574499

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです2

    続きです

    幼い頃は病弱だった弟を溺愛して、放っておいて育てられた私は父とはろくに話していません。おそらく父も私が苦手で話せばすぐ口論となり、父はすぐに手がでます。母や弟に暴力を振るったところは見たことありませんから、私と話すのがめんどくさいのが丸わかりです。

    私の両親を説得してほしいと願っているのは彼女の方で、不幸な家庭環境で育った彼女は周囲に祝福されるのを願っています。

    私が惜しがっているのは息子と親戚を始めとした気の合う祭り仲間だけです。

    息子は小学校高学年から週3、4くらいのペースで私の家に来ます。仕事で遅いときは食事を作って用意してくれるときもあって切なくなります。

    実は息子は彼女も知っていて慕っていました。ただ、私と彼女が男女の関係になっていたことにショックを受けて、元妻との復縁派になってしまいました。

    息子には悪いことをしたと思っています。

    ユーザーID:5189574499

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • えーと

    譫言のように「地域行事が〜」「地域を捨てるのは〜」と言っていますが
    トピ主さんや彼女さんを取り巻く環境(人間)が異常なことをおわかりですか?

    >地域を捨てるのは簡単ですが、それ以外に道がないか相談しているつもりです。

    とレスなさっていますが、仮に地元に残るという現状維持のような結果を選んだとして
    ご自分が描くような理想像に近づけるのは極めて困難じゃないかと私は思います。
    まさかとは思いますが、彼女さんに小町で相談しているような内容を含め、腹を割った話し合いをしていないということはありませんか?

    >おそらく仕事を辞めてこの街を離れるのは避けたいと思っているはずです。

    というレスを見る限りご自分の憶測で彼女の感情を語っていませんか?
    小町で相談するのも大事かもしれませんが、ちゃんと彼女さんと話し合いの時間を設けることも忘れないで下さい。

    ユーザーID:1873031381

  • 「惜しい」人だけ重点的に、真剣に。

    息子さんと、親戚を含む祭り仲間。

    味方になって欲しい人が決まっているなら、
    その方々だけに絞って、とことん真剣に、訴えていけばよいと思います。

    今彼女には特に両親と自分との関係を話し、
    彼らの祝福は無意味どころか思惑/利益がなければ
    祝福などしない人達だと理解してもらう。

    祭り仲間には時間を作ってもらって個々に、
    または集まりの場で誠心誠意話す。
    まるで通じないなら、絶望感からトピ主さんも地域への未練を断ち切りやすいでしょうし。
    (悲しいけど)

    ただ息子さんは難しいですね…

    彼は離婚理由を知っているのですか?
    「先に裏切ったのはママだ。パパは努力してみたけどどうしても許せなかった。
    お前がどうしても反対なら「今彼女」とは籍は入れない。
    でも、ママとの復縁は絶対にない。それだけは生理的にもう無理なんだ。」
    こんな風に話すのはどうですか。

    新しい彼女とのおつき合いはまだ半年。

    トピ主さんが生理的に受入れられなかったように、
    息子さんも事実が受けとめられないのだと思います。

    でも大人になったら分かってくれますよ。
    「息子」というのが特定を避けるフェイクでないといいのですが。

    ユーザーID:6742665828

  • 元妻は手強そうですね。

    一度、2人きりでの話し合いの場を設けては?

    ただし!
    トピ主さんはボイスレコーダーを持って。

    一つは周りをいくら取込んでも気持ちは戻らないこと、
    彼女の行動が自分を不愉快にさせるものばかりなこと、
    トピ主の気持ちを無視してお前のやりたいことは一体何なのだ、
    と訊くこと。

    そしてもう一つが大事なんですが、
    元妻がいろいろ言い訳をする中で、
    浮気をした/「彼とはセックスしただけ」と言った
    その他、元妻が離婚の原因である、という事実を彼女の口から言うように仕向けること。

    これは息子さんや他のキーパーソンが
    事実と違うストーリーを信じてしまった時の為のお守り。

    元妻の地の利を活かした説得力、女としての華やかさ、
    コミュニケーション能力の高さは想像以上に手強いのでしょう。

    レコーダーは予行練習してから使ってくださいね。

    以上、
    トピ主さんにとって必要な部分だけ、少しでもお役立て下さい。

    ユーザーID:6742665828

  • 今カノさんとさっさと結婚しちゃえば?

    今カノさんとさっさと婚姻届を出してしまえばいいじゃないですか。円満な解決方法はないように思いますので、先に引き返せないようにしてしまう事です。誰と結婚するかなんて、その人の自由ですよ。周囲の親類や祭り関係者はどうして別の人と結婚するのかと驚くかもしれませんが、法に反するわけでも無いのだから、それで祭りに参加できなくなったりしないでしょう。

    ご実家には足を踏み入れにくい状況になるでしょうが、それは構わないのですよね。元妻さんはあなたと再婚できないにしても、息子さんは実際にご両親の孫ですから、孫を見せに訪れるのを容認しておけばいいのではないでしょうか。そういう意味ではご両親にとっても実の娘のようなものでしょうし。

    ただ、息子さんと縁が切れるのは仕方ないですね。男の子は大体母親の味方になりやすいですし、父親が他の女の人と一緒になったら、更に母を守ろうとするでしょう。遠い未来には和解できる事があるかもしれないですが、しばらくは遠くから見守るだけにしては如何でしょうか。

    ユーザーID:4400557571

  • その、弟嫁 と結託するしかないね!

    弟嫁と元妻が仲が悪いのが、
    トピ主さんにとって幸いじゃありませんか。
    あと、お祭り仲間にも、「浮気して離婚した元妻」を、
    快く思わない人もいるはずです。

    そういう人たちを味方につけてがんばって下さいね。

    若い彼女の苦労させたくないですね。

    ユーザーID:5091034565

  • そういう周辺事情は早目に書いた方が良かったね1

    そうすれば、レスする人達も、主様が実行可能な有効なレスができたと思う。

    レスを読ませて頂いた印象では、親族も一枚岩じゃないんだね。なら、そこを突き崩して崩壊させればいいと思う。けんたさんのレスを基本戦略にして、応用するのがいいのでは?

    私は、弟嫁を始めとする妻達に「お宅の旦那も誘惑しかねない危ない女」という危機感を持たせるのが一番確実だし早いと思う。弟嫁はもう警戒してるみたいだし。ちょっと刺激すれば、警戒する人多いと思う。

    家庭の実権は妻が持ってる事が多いから、妻が嫌がれば夫もおおっぴらには可愛がれないでしょう。

    この主張には、元妻が、自分が浮気して離婚になった元夫の一族に堂々と出入りして仕切りさえしてるっていう客観的事実からわかる「図太さ・恥知らずな品性・類い稀なる人タラシの技術」という元妻の特徴が説得力を持たせるから。

    人タラシのところを、「男タラシの名人」ってすり替えて(実際もそうだと思うし)印象操作すればいい。
    それから、主様には覚悟を持って欲しい。元妻のような根回しに長けた、元夫の彼女を勝手に調査できるような手段を選ばない女には、こちらも正攻法だけでは対抗できない。

    ユーザーID:0392239151

  • そういう周辺事情は早目に書いた方が良かったね2

    子供がいるから、躊躇する気持ちはわかるけど、その躊躇が隙を生んで、現彼女に経験する必要のなかった辛い思いと屈辱を与えてるのは、(わかってるとは思うけど)もっと重く捉えた方がいい。

    私の周囲は、知的レベルの高い普段は声を荒げることもない立派な人が多いんだけど、誰一人、現彼女を元妻が調べあげて吹聴なんて事に対処しない人はいない。元妻が懲りる程、断固たる処置をとる。

    主様は、穏やかな優しい人なんだろうけど、今回だけは、毅然と、必要があれば多少の嘘くらいはついてでも、元妻を排除しないと。

    許してくれる現彼女の優しさと強さにいつまでも甘えてはいけない。彼女を守れるのは主様だけなんだから、守ってあげて。

    元妻を相手の戦いは、やるかやられるか、それを忘れないで。


    それから、お子さんの事ですが、大人に話すようにきちんと話してあげて。言葉は選ぶ必要があるけど。

    結婚には、責任が伴う事。信頼を裏切ればペナルティがある事。それを身を持って教えるのも教育です。私も離婚家庭の子供だからわかるけど、近い将来、必ず理解できるから。

    お互いに相手を尊敬して大事にし合う事が結婚だと、説明してあげて。

    ユーザーID:0392239151

  • 最新トピ主レスを読むと

     弟妻には申し訳ないけど、元妻と弟が再婚すればトピ主さんは逃げられますね…二人ともトピ主両親に気に入られているし会社も元妻の地位も安泰。 貞操観念のない両親がいる異常な家庭だからあり得そうで怖い。

     会社を継ぐこともない、両親とも不和、息子にも疎遠にされている…いざとなったら彼女も付いていくと思うよ、これ以上地元に居る意味あるのかな。

     もう「でもだって」ばかりで疲れた、何もするつもりないんでしょう?

    ユーザーID:3896306183

  • このままだと

    それなりに人生が進んでいくだけじゃないかな?
    それでもいいのだと思うけど。

    つまり、トピ主両親は若い彼女との結婚は死ぬまで反対するだろうね。
    元妻も再婚ができなかったとしても、トピ主の結婚は反対する。
    息子も同じ。親戚もね。

    という事は、トピ主彼女の「周囲に祝福されて」結婚はありえない。
    ならば、今のまま周囲のプレッシャーをかわしながら、付き合っていくしか
    ないって事になるよなぁ。
    彼女がそれを肯んじる事ができるなら、このままで良いのでは?
    何か期限(出産や周囲の目?)があるなら、やはり何かを捨てるべきだろう。

    別に婚姻関係になくても一緒に暮らしてる人は沢山いるし
    親や親戚と不仲な人間なんてごまんといる。
    自分達にマッチした人生を送ればよいと思う。
    ただ、何が大切かってのだけはハッキリさせといた方が良いと思うけどね。

    まぁ、読む限りにおいては私も再婚はありえないよな〜と思うので
    親なんてシカトして、二人で仲良く暮らせばいいんじゃないの?

    ユーザーID:2610263818

  • がんばってください

    父親を一人呼び出すことは出来ませんか?
    家の中で家族の前で話すと、一体一の男同士の話し合いなんて無理でしょう。
    なるべく外で人の目がある中で話しては。
    トピ主さんも落ち着いて話ができるよう、紙に言いたいことを書き出して、何度でも話し合ってみては。
    絶対に二人以外は立ち入らせないこと。
    逆に説得されてしまうかな?
    経営者になるくらいだから、長けているのかしら。
    それならトピ主さんも人に受け入れてもらえる話し方とか、勉強してみては。

    ただみなさんが地元を離れたら?というのも、はたからみたらそれが最良では?と思うからです。
    彼女さんに害が及んでからでは遅いでしょう。
    そんなお金使って調べ上げるのなら、別れさせるためにも何かしらされるんじゃないかと心配です。
    地元を離れて結婚して、元妻の付け入る隙をなくしてから時間をかけて説得しても良いんじゃない?
    元妻にもキッパリと復縁する気はないし、「愛情があったら復縁」と言った言葉を都合よく解釈するなと釘をさしましょう。
    浮気がバレてからの、元妻の行動全てが許せないこと。
    今のような周りを巻き込むやり方を続ける姿に、二度と復縁はないと確信したとね。

    ユーザーID:8596577313

  • 二度目だけど婚姻不受理届は大丈夫?

    実際勝手に婚姻届を出されて成立されるパターンは多いですからね
    実親が味方でないならなおさら…
    これからの動きをどうするにしろ、まずは不受理届を出した方がいいと思いますよ
    自分や彼女の人生の為に

    ユーザーID:6789991163

  • 縁がない相手なのでは?

    一番良いのは、トピ主さんが現彼女と別れて他の再婚相手を探すこと、だと私は思います。
    この状況で一番可哀想なのは、お子さんと現彼女の二人だけで、他の人は自業自得な感じがするので、フォローしたいと思いません。
    母子家庭の彼女さんは、祝福された結婚をしたいことでしょう。トピ主さんと結婚すればほぼ不可能に近く叶いませんが、二十代とのこと、他の男性となら叶います。別れてあげましょう。
    お子さんにしても、思春期の多感なころに、見知った女性と自分の父親が男女の関係になった、なんて複雑な場面に出くわしたこと、気の毒に思います。大人がもう少し上手く立ち回れなかったのかと残念です。
    トピ主さんは元妻の暴走も、自分の両親の説得もできないようなので、しばらくは現状に甘んじ、精々お子さんが成人するか社会人になる頃を目処に再婚相手を探されると、変な摩擦が生じる可能性が少ないと思います。
    時期が悪かったんじゃありませんか? きっと全員、このタイミングは最悪なんでしょう。問題勃発のうえ、沈静化がみられない、突破口が見つからないというのは、そういうことなんでしょう。

    ユーザーID:8865399091

  • 元妻の悪口の前に、トピ主と、トピ主弟家族の関係は?

    トピ主レスの日時が、バラバラなんですよね。
    転勤があるような職場で40代の勤め人なら、祭りのために地域を離れたくない、とか言う以前に、このご時勢、祭りに関わってる時間や金があると思えませんが。
    お仕事、何ですか?

    この小町でも以前、祭り優先の夫が正社員が続かず生活費も入れないので離婚したい、という相談がありました。
    トピ主は、勤務先の了解があって、祭りに参加してるんでしょうか。

    元妻と弟嫁の仲が悪いと言いますが、それなら、トピ主は弟家族から好かれてるんですか?
    弟嫁の立場なら、トピ主家族と下手に関わらないのが得策ですけど。

    私は悪いことをしたでしょうか、悪いことをしました、とすぐ文章に書くのは、ふだんから言い訳するのに言い慣れてるんでしょう。
    悪いこと=違法行為まではしないけど、気が利かず居直るのでは、周りをイラつかせるだけです。

    今後、実家と関わらず遺産放棄の予定なら、地域内で引っ越し、彼女と再婚して祭りに関わればいいだけ、まともな女性は、説明すれば交際相手の立場を理解しますけどね。

    親戚に味方を作れなかったトピ主は、彼女を味方にするのにも、やはり手こずるようですね。

    ユーザーID:8478369787

  • トピ主レスを読めば読むほど…

    なんか味方になれないよね…。
    なんでだろ。
    友達としても、元妻の方がよっぽど魅力的。
    主、しゃべっていてもつまらないんじゃ…。
    今カノもレベル低いし。
    息子さんも、元妻が通わせていたんだと思うよ。なんで自発的に来たって思っちゃうわけ?

    ユーザーID:4547229586

  • 親離れしなよ…

    地域行事って親を通じてでしか参加できないの?
    行事に参加する人の中に、トピ主さん自身の友達はいないの?
    今すぐは無理でも、時間をかけて理解してもらって、自分で自分の居場所を作るしかないんじゃないの?

    地域行事と元妻からの自由、両方握って離したくないなら、自分で道を切り開くしかないと思うんだけど。
    ただ、当面、居心地悪いだろうから彼女さんが一緒に頑張れるか話し合いは必要でしょうね。

    息子さんはきっと元奥様から「そのうちお父さんとまた一緒に住める」と聞かされていたでしょうから、彼女さんを見ても「お父さんのお友達の優しいお姉さん」だと信じていたのでは?

    であれば、トピ主さんの今までの態度が息子さんをひどく傷つけた(息子さんはいつかお父さんとお母さんと3人で一緒に暮らせると期待していて裏切られた)わけですよね。
    それでもまだ、同じことを繰り返すつもりですか?

    とは言え、トピ文の状況からでは、私も一旦はその地域を捨てる方がいいと思います。しばらくその場を離れてみると、見えてくるものがあると思いますよ。
    自分の両親が、彼女さんの希望(家族に祝福される結婚)を叶えられる人物なのかとか。

    ユーザーID:2839703330

  • 元妻を排除した後どうするの?

    周囲に不安を持たせるのは、元妻を排除するには良い手段だと思いますよ。
    ただその最中に元妻が大人しくしていると思いますか?
    自己保身の為にここまでする人間は必ず周囲を掻き回すと思います。
    息子さんにはかなりの悪影響を与えかねません。

    トピ主さんが一番に考えなければいけない事は子供の事。次に彼女の事。最後に自分の事。

    追い詰められた元妻が、息子を愛情を持って育てる余裕はあるのだろうかと心配です。

    大人の事情で振り回される子供が不憫です。

    トピ主さんが地域に残り彼女と結婚し、子供も何とか平穏を保てる生活が出来るのが理想ですが、それは可能ですか?

    立ち向かうのも強さでしょうが、大切な者を守る為の引く勇気と強さも大事かと思います。

    地域や自身の生い立ちばかりで、子供への影響を考えていない事に憤りを感じます。

    ユーザーID:7636534362

  • 私だったら

    面倒くさいから、親とも親戚とも(勿論元妻とも)距離を置きますね。

    それが嫌なら、粘り強く周りの人を説得するしかありませんね。
    電話したり、訪ねたり、手紙を書いたり、ご馳走したり、プレゼントをあげたり、おべっかつかったり、あるいは逆に(相手の弱みを探して)おどしてみたり。
    上手に派閥作りをする努力をするしかないでしょう。

    その状況でそれを頑張るのは、途方もなく大変そうですが。

    そういうわけで、私だったら距離をおいて、今カノと結婚して、時間がたつのを待ちます。

    大事な事は「何かを得るためには何かを失う事だ」という事を知る事です。
    何もかもが得られるわけがありません。

    今カノと結婚して、幸せな家庭を築いたら、親も親戚もいずれ分かってくれるでしょう。

    イベントの件はちっとも気の毒に思えませんが(主さんは一体何が欲しいのでしょうか、もしイベントが一番大事なら元妻と復縁すれば良いのです)、息子さんはせつないですね。
    息子さんに罪はないのだから。

    とにかく、何もかも得る事は無理なのだから、大事な事は、何を捨てるかです。

    ユーザーID:4574789856

  • 大した事じゃない?

    ケースは違いますが、私も親戚にされた心の傷を親に「大した事じゃない」と言われていました。

    そっかぁ大した事じゃないのか、と思っていました。数年後似た様な事を他人にされた時に親に話したら親がビックリしていて「え?だって大した事じゃないんでしょ?」と聞いたら親は黙っていました。

    何方かもおっしゃっていましたが、お父様はお母様が浮気しても許すタイプなのですね。一度お母様に「お父さんはお母さんが浮気しても許すんだね」と聞いてみたら如何ですか?

    彼女は実は結婚したく無いのかもしれませんよ?許してもらいたいとか、周りに祝福されたいとか、本当はどうでも良い事だと思います。現にトピ主さんと親御さんの関係は普通とは違う関係だと思います。それを考慮すると普通に祝福されたいなどは最初から無理かもしれません。

    他人は幸せにはしてくれません、自分で掴む物だと思います。

    ユーザーID:2190721841

  • 浅草の三社祭や岸和田のだんじり祭りで育った人たちにとっては

    祭りの無い人生なんて調味料が入ってない料理のようなものなのです。

    ポリプテルスさんも彼女さんもそういう人たちなのです。

    その事は理解してレスしてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:1896230910

  • トピ主さんが求めているのは地域を捨てる前にできること。

    この状況、
    トピ主さんがヘタこいてる訳じゃなくて
    「元妻と両親の異常性」から起ってるんですよ。

    今はアウェイかもしれないけど
    まともな人に真実を伝えられれば分かってくれるはず。
    それでも味方になってくれないようならバッサリ捨てればいい。

    トピ主さんは最終手段として地域を捨てる覚悟があると書いています。
    それ以外の建設的なレスをしませんか。

    とぴぬしさんへ
    具体的な文言を考えてみました。

    元妻が新年会を仕切ったり「復縁宣言」をしていたが
    俺の意志は反映されていない。勝手にやったことだ。

    俺も承知していると思って祝福してくれたのかもしれないけど
    正反対だ。
    今回のことがあまりに非常識で増々気持ちが戻ることはないと確信した。

    離婚は元妻の浮気が原因で、復縁は考えたがどうしても無理だった。
    (発覚時の元妻発言は必ず言う)
    両親と元妻が周りから固めようと不愉快なことばかりするので困っている。

    実は最近結婚を考えている相手がいる。それで焦っているようだ。
    だが自分の意志は変わらない。

    両親は話にならないので、今の彼女に会ってもらえませんか。

    ※印上手く話せますように。

    ユーザーID:6742665828

  • 選択肢は2つ

     祭りをとって、元妻と復縁。祭りの為と割り切って、死んでしまえと思う相手でも我慢。
     元妻を切って、祭りも切る。
     地域が祭りがというより、元妻は狡猾なタイプのようです。
     貴方では相手になれません。
     そして、地域に元妻は喰い込んでいて、離す事が出来ない。
     地デジみたいなものです。
     テレビはあって、充分仕える、テレビ番組大好き、地デジの機械やテレビの買い直しはしたくない。
     どれを我慢しますか?嫌でも、地デジの用意をしないと(元妻)、テレビ(祭り)は楽しめない。
     地デジの用意(元妻)が嫌だから、テレビを(祭り)を諦める。
     今の彼女がどうのではなく・・・元妻さんと周囲の状況からいくと、この2つから選ばないと。
     どっちを選んでも良いでしょう。
     地域を捨てるのがどうのではなく、貴方は・・・まずい相手に出会ってしまったんです。
     元妻は・・・妖怪レベルの化け物と同列の厄介な代物だと、認識なさって。
     人間の相手をしているとは思わないで。

     

    ユーザーID:4691847334

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