復縁せまる元妻 追いつめられる自分

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ポリプテルス

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  • もう誰も見てないようなので勝手な独り言

    トピ立てる時には自分の信条やおかれている状況を代弁するものをHNにするトピ主が多いけど、
    ポリプテルスさんもそのパターンだね。
    ポリプテルスと聞いてちょっと想像力を働かせれば、トピ主さんがこって牛のような頑固者で
    簡単に信念を曲げない人である事は容易に気付く筈なのに殆どの人が見落としたようだね。
    ポリプテルスの意味を理解していれば「復縁」とか「二択」とかのレスはトピずれだと判る筈なのに。
    トピ主さんは一貫して「彼女の望みを叶えるにはどうすればいいのか」としか言ってないのにね。
    確かにポリプテルスは秋刀魚やマグロと違って一般的では無いから無理無いとは思うけど・・
    多分歴史上の人物とでも勘違いした人が多かったんだろうな。
    解り易く「こって牛」とか「シーラカンス」とか「石頭」とかの方が良かったんじゃないかな?

    でも亜硝酸試験紙さんのHNには感心しちゃった。
    トピ主さんには必ず通じる直球ストライクのHNだよね。
    トピ主さんの性格まで理解してレスしてますってメッセージかな?
    こういう奥の深い会話をする人を見ると小町もまだ捨てたもんじゃないって嬉しくなるよね。

    主さん、さっさと結婚しなよ♪

    ユーザーID:0836799022

  • 新しい彼女には心底惚れて結婚したいという気持ちないでしょ?

    トピ主さんの本心として、元妻は嫌だし受け付けないけれども、
    新しい彼女に対しても、そこまで惚れている段階ではないのでは
    ないですか?だって半年の付き合いですよ。これほどまでに
    手ごわい元妻を排除してまで、いくら似たような境遇で育った
    彼女であったとしても、3年ならまだしもたった半年の付き合い
    じゃね。

    『猛獣』と戦う心構えも出来ようがないんじゃないですか?

    今は流れに任せてみては?
    彼女だって耳障りの良いことを言っているけど、あと1年も
    したらどうなるか。もしかしたらトピ主さんだって、祭りとは
    全く関係ない新しい彼女が出来て、あっさりと親戚づきあいも
    捨てられるかもしれないし。

    まあ、待つことですね・

    ユーザーID:8480245608

  • 何も悩む必要はない

    再婚すればいいのですよ。彼女と結婚したいんでしょ?

    祭り事も大切かもしれませんけれど
    親族も大切かもしれませんけれど
    そのために 自分と彼女を犠牲にしてたら
    元嫁の思い通りになっちゃいますよ?

    私の主人もバツイチ子持ち。
    元妻は自分から家を出て行き 別居から離婚。
    その後4年もたっていたのに
    元妻が周囲を巻き込み復縁話をしてきました。
    その頃 私たちは付き合って半年ぐらいでしたが
    私は不安でたまりませんでした。
    今のあなたの彼女もそうだと思いますよ。

    あなたが本当に大切な人は誰ですか?
    子供のために復縁し 不倫妻とまた生活できますか?
    誰もあなたに強要なんてできませんよ。
    自分の思うままに生きればいい。

    ユーザーID:2320274366

  • いっそ、復縁しちゃえば?

    多分、元奥様とやり直せば上手くいくと思う。
    祭りが捨てられないならそうすべき。
    イヤなら、はっきり家族全員と縁を切るべき。家族をあまり好きじゃなさそうな文面なのに固執してる。子供の頃の自分を捨てきれていない。
    そんな家族の一員になりたいなら我慢すればいいと思う。

    ユーザーID:9719971591

  • けいたさんナイスですね。

    主さま、ご家族との葛藤など大変だった(継続中ですね)と思います。
    女性の立場から言えば、現彼女の事を一番に考えて欲しいですが。
    子供については今は静観するしかないかと。いずれ解る日が来ます。
    全てを手に入れる事が出来ない以上、切り落とすものを判断するのは主さまですよ。
    頑張ってください!

    ユーザーID:0545616664

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  • さっぱりわからん

    トピ主さんの発言しか読んでないけど、

    トピ主さんは何も悪いことしてないんでしょう?

    元妻はトピ主さんのお父さんの会社で働いていて、経済的に困窮していない。

    地元の関係を崩さず、祭りも参加したい。
    トピ主さん、悪いことしてなくて、悪いのは元妻なんだから、堂々としていればいいことじゃない?

    1彼女と結婚する。
    2元妻をトピ主両親の養子にしてもらう。

    厳しいこというようですが、7年も前に離婚しているなら、お子さんの心の傷はもうついちゃっているんですから、あくまで、自分は父親。元妻は大切な息子の母。という関係止まりですよ。

    とにかく堂々としていることじゃないですか。

    ユーザーID:7495640342

  • 選択肢は2つ

     祭りをとって、元妻と復縁。祭りの為と割り切って、死んでしまえと思う相手でも我慢。
     元妻を切って、祭りも切る。
     地域が祭りがというより、元妻は狡猾なタイプのようです。
     貴方では相手になれません。
     そして、地域に元妻は喰い込んでいて、離す事が出来ない。
     地デジみたいなものです。
     テレビはあって、充分仕える、テレビ番組大好き、地デジの機械やテレビの買い直しはしたくない。
     どれを我慢しますか?嫌でも、地デジの用意をしないと(元妻)、テレビ(祭り)は楽しめない。
     地デジの用意(元妻)が嫌だから、テレビを(祭り)を諦める。
     今の彼女がどうのではなく・・・元妻さんと周囲の状況からいくと、この2つから選ばないと。
     どっちを選んでも良いでしょう。
     地域を捨てるのがどうのではなく、貴方は・・・まずい相手に出会ってしまったんです。
     元妻は・・・妖怪レベルの化け物と同列の厄介な代物だと、認識なさって。
     人間の相手をしているとは思わないで。

     

    ユーザーID:4691847334

  • トピ主さんが求めているのは地域を捨てる前にできること。

    この状況、
    トピ主さんがヘタこいてる訳じゃなくて
    「元妻と両親の異常性」から起ってるんですよ。

    今はアウェイかもしれないけど
    まともな人に真実を伝えられれば分かってくれるはず。
    それでも味方になってくれないようならバッサリ捨てればいい。

    トピ主さんは最終手段として地域を捨てる覚悟があると書いています。
    それ以外の建設的なレスをしませんか。

    とぴぬしさんへ
    具体的な文言を考えてみました。

    元妻が新年会を仕切ったり「復縁宣言」をしていたが
    俺の意志は反映されていない。勝手にやったことだ。

    俺も承知していると思って祝福してくれたのかもしれないけど
    正反対だ。
    今回のことがあまりに非常識で増々気持ちが戻ることはないと確信した。

    離婚は元妻の浮気が原因で、復縁は考えたがどうしても無理だった。
    (発覚時の元妻発言は必ず言う)
    両親と元妻が周りから固めようと不愉快なことばかりするので困っている。

    実は最近結婚を考えている相手がいる。それで焦っているようだ。
    だが自分の意志は変わらない。

    両親は話にならないので、今の彼女に会ってもらえませんか。

    ※印上手く話せますように。

    ユーザーID:6742665828

  • 浅草の三社祭や岸和田のだんじり祭りで育った人たちにとっては

    祭りの無い人生なんて調味料が入ってない料理のようなものなのです。

    ポリプテルスさんも彼女さんもそういう人たちなのです。

    その事は理解してレスしてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:1896230910

  • 大した事じゃない?

    ケースは違いますが、私も親戚にされた心の傷を親に「大した事じゃない」と言われていました。

    そっかぁ大した事じゃないのか、と思っていました。数年後似た様な事を他人にされた時に親に話したら親がビックリしていて「え?だって大した事じゃないんでしょ?」と聞いたら親は黙っていました。

    何方かもおっしゃっていましたが、お父様はお母様が浮気しても許すタイプなのですね。一度お母様に「お父さんはお母さんが浮気しても許すんだね」と聞いてみたら如何ですか?

    彼女は実は結婚したく無いのかもしれませんよ?許してもらいたいとか、周りに祝福されたいとか、本当はどうでも良い事だと思います。現にトピ主さんと親御さんの関係は普通とは違う関係だと思います。それを考慮すると普通に祝福されたいなどは最初から無理かもしれません。

    他人は幸せにはしてくれません、自分で掴む物だと思います。

    ユーザーID:2190721841

  • 私だったら

    面倒くさいから、親とも親戚とも(勿論元妻とも)距離を置きますね。

    それが嫌なら、粘り強く周りの人を説得するしかありませんね。
    電話したり、訪ねたり、手紙を書いたり、ご馳走したり、プレゼントをあげたり、おべっかつかったり、あるいは逆に(相手の弱みを探して)おどしてみたり。
    上手に派閥作りをする努力をするしかないでしょう。

    その状況でそれを頑張るのは、途方もなく大変そうですが。

    そういうわけで、私だったら距離をおいて、今カノと結婚して、時間がたつのを待ちます。

    大事な事は「何かを得るためには何かを失う事だ」という事を知る事です。
    何もかもが得られるわけがありません。

    今カノと結婚して、幸せな家庭を築いたら、親も親戚もいずれ分かってくれるでしょう。

    イベントの件はちっとも気の毒に思えませんが(主さんは一体何が欲しいのでしょうか、もしイベントが一番大事なら元妻と復縁すれば良いのです)、息子さんはせつないですね。
    息子さんに罪はないのだから。

    とにかく、何もかも得る事は無理なのだから、大事な事は、何を捨てるかです。

    ユーザーID:4574789856

  • 元妻を排除した後どうするの?

    周囲に不安を持たせるのは、元妻を排除するには良い手段だと思いますよ。
    ただその最中に元妻が大人しくしていると思いますか?
    自己保身の為にここまでする人間は必ず周囲を掻き回すと思います。
    息子さんにはかなりの悪影響を与えかねません。

    トピ主さんが一番に考えなければいけない事は子供の事。次に彼女の事。最後に自分の事。

    追い詰められた元妻が、息子を愛情を持って育てる余裕はあるのだろうかと心配です。

    大人の事情で振り回される子供が不憫です。

    トピ主さんが地域に残り彼女と結婚し、子供も何とか平穏を保てる生活が出来るのが理想ですが、それは可能ですか?

    立ち向かうのも強さでしょうが、大切な者を守る為の引く勇気と強さも大事かと思います。

    地域や自身の生い立ちばかりで、子供への影響を考えていない事に憤りを感じます。

    ユーザーID:7636534362

  • 親離れしなよ…

    地域行事って親を通じてでしか参加できないの?
    行事に参加する人の中に、トピ主さん自身の友達はいないの?
    今すぐは無理でも、時間をかけて理解してもらって、自分で自分の居場所を作るしかないんじゃないの?

    地域行事と元妻からの自由、両方握って離したくないなら、自分で道を切り開くしかないと思うんだけど。
    ただ、当面、居心地悪いだろうから彼女さんが一緒に頑張れるか話し合いは必要でしょうね。

    息子さんはきっと元奥様から「そのうちお父さんとまた一緒に住める」と聞かされていたでしょうから、彼女さんを見ても「お父さんのお友達の優しいお姉さん」だと信じていたのでは?

    であれば、トピ主さんの今までの態度が息子さんをひどく傷つけた(息子さんはいつかお父さんとお母さんと3人で一緒に暮らせると期待していて裏切られた)わけですよね。
    それでもまだ、同じことを繰り返すつもりですか?

    とは言え、トピ文の状況からでは、私も一旦はその地域を捨てる方がいいと思います。しばらくその場を離れてみると、見えてくるものがあると思いますよ。
    自分の両親が、彼女さんの希望(家族に祝福される結婚)を叶えられる人物なのかとか。

    ユーザーID:2839703330

  • トピ主レスを読めば読むほど…

    なんか味方になれないよね…。
    なんでだろ。
    友達としても、元妻の方がよっぽど魅力的。
    主、しゃべっていてもつまらないんじゃ…。
    今カノもレベル低いし。
    息子さんも、元妻が通わせていたんだと思うよ。なんで自発的に来たって思っちゃうわけ?

    ユーザーID:4547229586

  • 元妻の悪口の前に、トピ主と、トピ主弟家族の関係は?

    トピ主レスの日時が、バラバラなんですよね。
    転勤があるような職場で40代の勤め人なら、祭りのために地域を離れたくない、とか言う以前に、このご時勢、祭りに関わってる時間や金があると思えませんが。
    お仕事、何ですか?

    この小町でも以前、祭り優先の夫が正社員が続かず生活費も入れないので離婚したい、という相談がありました。
    トピ主は、勤務先の了解があって、祭りに参加してるんでしょうか。

    元妻と弟嫁の仲が悪いと言いますが、それなら、トピ主は弟家族から好かれてるんですか?
    弟嫁の立場なら、トピ主家族と下手に関わらないのが得策ですけど。

    私は悪いことをしたでしょうか、悪いことをしました、とすぐ文章に書くのは、ふだんから言い訳するのに言い慣れてるんでしょう。
    悪いこと=違法行為まではしないけど、気が利かず居直るのでは、周りをイラつかせるだけです。

    今後、実家と関わらず遺産放棄の予定なら、地域内で引っ越し、彼女と再婚して祭りに関わればいいだけ、まともな女性は、説明すれば交際相手の立場を理解しますけどね。

    親戚に味方を作れなかったトピ主は、彼女を味方にするのにも、やはり手こずるようですね。

    ユーザーID:8478369787

  • 縁がない相手なのでは?

    一番良いのは、トピ主さんが現彼女と別れて他の再婚相手を探すこと、だと私は思います。
    この状況で一番可哀想なのは、お子さんと現彼女の二人だけで、他の人は自業自得な感じがするので、フォローしたいと思いません。
    母子家庭の彼女さんは、祝福された結婚をしたいことでしょう。トピ主さんと結婚すればほぼ不可能に近く叶いませんが、二十代とのこと、他の男性となら叶います。別れてあげましょう。
    お子さんにしても、思春期の多感なころに、見知った女性と自分の父親が男女の関係になった、なんて複雑な場面に出くわしたこと、気の毒に思います。大人がもう少し上手く立ち回れなかったのかと残念です。
    トピ主さんは元妻の暴走も、自分の両親の説得もできないようなので、しばらくは現状に甘んじ、精々お子さんが成人するか社会人になる頃を目処に再婚相手を探されると、変な摩擦が生じる可能性が少ないと思います。
    時期が悪かったんじゃありませんか? きっと全員、このタイミングは最悪なんでしょう。問題勃発のうえ、沈静化がみられない、突破口が見つからないというのは、そういうことなんでしょう。

    ユーザーID:8865399091

  • 二度目だけど婚姻不受理届は大丈夫?

    実際勝手に婚姻届を出されて成立されるパターンは多いですからね
    実親が味方でないならなおさら…
    これからの動きをどうするにしろ、まずは不受理届を出した方がいいと思いますよ
    自分や彼女の人生の為に

    ユーザーID:6789991163

  • がんばってください

    父親を一人呼び出すことは出来ませんか?
    家の中で家族の前で話すと、一体一の男同士の話し合いなんて無理でしょう。
    なるべく外で人の目がある中で話しては。
    トピ主さんも落ち着いて話ができるよう、紙に言いたいことを書き出して、何度でも話し合ってみては。
    絶対に二人以外は立ち入らせないこと。
    逆に説得されてしまうかな?
    経営者になるくらいだから、長けているのかしら。
    それならトピ主さんも人に受け入れてもらえる話し方とか、勉強してみては。

    ただみなさんが地元を離れたら?というのも、はたからみたらそれが最良では?と思うからです。
    彼女さんに害が及んでからでは遅いでしょう。
    そんなお金使って調べ上げるのなら、別れさせるためにも何かしらされるんじゃないかと心配です。
    地元を離れて結婚して、元妻の付け入る隙をなくしてから時間をかけて説得しても良いんじゃない?
    元妻にもキッパリと復縁する気はないし、「愛情があったら復縁」と言った言葉を都合よく解釈するなと釘をさしましょう。
    浮気がバレてからの、元妻の行動全てが許せないこと。
    今のような周りを巻き込むやり方を続ける姿に、二度と復縁はないと確信したとね。

    ユーザーID:8596577313

  • このままだと

    それなりに人生が進んでいくだけじゃないかな?
    それでもいいのだと思うけど。

    つまり、トピ主両親は若い彼女との結婚は死ぬまで反対するだろうね。
    元妻も再婚ができなかったとしても、トピ主の結婚は反対する。
    息子も同じ。親戚もね。

    という事は、トピ主彼女の「周囲に祝福されて」結婚はありえない。
    ならば、今のまま周囲のプレッシャーをかわしながら、付き合っていくしか
    ないって事になるよなぁ。
    彼女がそれを肯んじる事ができるなら、このままで良いのでは?
    何か期限(出産や周囲の目?)があるなら、やはり何かを捨てるべきだろう。

    別に婚姻関係になくても一緒に暮らしてる人は沢山いるし
    親や親戚と不仲な人間なんてごまんといる。
    自分達にマッチした人生を送ればよいと思う。
    ただ、何が大切かってのだけはハッキリさせといた方が良いと思うけどね。

    まぁ、読む限りにおいては私も再婚はありえないよな〜と思うので
    親なんてシカトして、二人で仲良く暮らせばいいんじゃないの?

    ユーザーID:2610263818

  • 最新トピ主レスを読むと

     弟妻には申し訳ないけど、元妻と弟が再婚すればトピ主さんは逃げられますね…二人ともトピ主両親に気に入られているし会社も元妻の地位も安泰。 貞操観念のない両親がいる異常な家庭だからあり得そうで怖い。

     会社を継ぐこともない、両親とも不和、息子にも疎遠にされている…いざとなったら彼女も付いていくと思うよ、これ以上地元に居る意味あるのかな。

     もう「でもだって」ばかりで疲れた、何もするつもりないんでしょう?

    ユーザーID:3896306183

  • そういう周辺事情は早目に書いた方が良かったね2

    子供がいるから、躊躇する気持ちはわかるけど、その躊躇が隙を生んで、現彼女に経験する必要のなかった辛い思いと屈辱を与えてるのは、(わかってるとは思うけど)もっと重く捉えた方がいい。

    私の周囲は、知的レベルの高い普段は声を荒げることもない立派な人が多いんだけど、誰一人、現彼女を元妻が調べあげて吹聴なんて事に対処しない人はいない。元妻が懲りる程、断固たる処置をとる。

    主様は、穏やかな優しい人なんだろうけど、今回だけは、毅然と、必要があれば多少の嘘くらいはついてでも、元妻を排除しないと。

    許してくれる現彼女の優しさと強さにいつまでも甘えてはいけない。彼女を守れるのは主様だけなんだから、守ってあげて。

    元妻を相手の戦いは、やるかやられるか、それを忘れないで。


    それから、お子さんの事ですが、大人に話すようにきちんと話してあげて。言葉は選ぶ必要があるけど。

    結婚には、責任が伴う事。信頼を裏切ればペナルティがある事。それを身を持って教えるのも教育です。私も離婚家庭の子供だからわかるけど、近い将来、必ず理解できるから。

    お互いに相手を尊敬して大事にし合う事が結婚だと、説明してあげて。

    ユーザーID:0392239151

  • そういう周辺事情は早目に書いた方が良かったね1

    そうすれば、レスする人達も、主様が実行可能な有効なレスができたと思う。

    レスを読ませて頂いた印象では、親族も一枚岩じゃないんだね。なら、そこを突き崩して崩壊させればいいと思う。けんたさんのレスを基本戦略にして、応用するのがいいのでは?

    私は、弟嫁を始めとする妻達に「お宅の旦那も誘惑しかねない危ない女」という危機感を持たせるのが一番確実だし早いと思う。弟嫁はもう警戒してるみたいだし。ちょっと刺激すれば、警戒する人多いと思う。

    家庭の実権は妻が持ってる事が多いから、妻が嫌がれば夫もおおっぴらには可愛がれないでしょう。

    この主張には、元妻が、自分が浮気して離婚になった元夫の一族に堂々と出入りして仕切りさえしてるっていう客観的事実からわかる「図太さ・恥知らずな品性・類い稀なる人タラシの技術」という元妻の特徴が説得力を持たせるから。

    人タラシのところを、「男タラシの名人」ってすり替えて(実際もそうだと思うし)印象操作すればいい。
    それから、主様には覚悟を持って欲しい。元妻のような根回しに長けた、元夫の彼女を勝手に調査できるような手段を選ばない女には、こちらも正攻法だけでは対抗できない。

    ユーザーID:0392239151

  • その、弟嫁 と結託するしかないね!

    弟嫁と元妻が仲が悪いのが、
    トピ主さんにとって幸いじゃありませんか。
    あと、お祭り仲間にも、「浮気して離婚した元妻」を、
    快く思わない人もいるはずです。

    そういう人たちを味方につけてがんばって下さいね。

    若い彼女の苦労させたくないですね。

    ユーザーID:5091034565

  • 今カノさんとさっさと結婚しちゃえば?

    今カノさんとさっさと婚姻届を出してしまえばいいじゃないですか。円満な解決方法はないように思いますので、先に引き返せないようにしてしまう事です。誰と結婚するかなんて、その人の自由ですよ。周囲の親類や祭り関係者はどうして別の人と結婚するのかと驚くかもしれませんが、法に反するわけでも無いのだから、それで祭りに参加できなくなったりしないでしょう。

    ご実家には足を踏み入れにくい状況になるでしょうが、それは構わないのですよね。元妻さんはあなたと再婚できないにしても、息子さんは実際にご両親の孫ですから、孫を見せに訪れるのを容認しておけばいいのではないでしょうか。そういう意味ではご両親にとっても実の娘のようなものでしょうし。

    ただ、息子さんと縁が切れるのは仕方ないですね。男の子は大体母親の味方になりやすいですし、父親が他の女の人と一緒になったら、更に母を守ろうとするでしょう。遠い未来には和解できる事があるかもしれないですが、しばらくは遠くから見守るだけにしては如何でしょうか。

    ユーザーID:4400557571

  • 元妻は手強そうですね。

    一度、2人きりでの話し合いの場を設けては?

    ただし!
    トピ主さんはボイスレコーダーを持って。

    一つは周りをいくら取込んでも気持ちは戻らないこと、
    彼女の行動が自分を不愉快にさせるものばかりなこと、
    トピ主の気持ちを無視してお前のやりたいことは一体何なのだ、
    と訊くこと。

    そしてもう一つが大事なんですが、
    元妻がいろいろ言い訳をする中で、
    浮気をした/「彼とはセックスしただけ」と言った
    その他、元妻が離婚の原因である、という事実を彼女の口から言うように仕向けること。

    これは息子さんや他のキーパーソンが
    事実と違うストーリーを信じてしまった時の為のお守り。

    元妻の地の利を活かした説得力、女としての華やかさ、
    コミュニケーション能力の高さは想像以上に手強いのでしょう。

    レコーダーは予行練習してから使ってくださいね。

    以上、
    トピ主さんにとって必要な部分だけ、少しでもお役立て下さい。

    ユーザーID:6742665828

  • 「惜しい」人だけ重点的に、真剣に。

    息子さんと、親戚を含む祭り仲間。

    味方になって欲しい人が決まっているなら、
    その方々だけに絞って、とことん真剣に、訴えていけばよいと思います。

    今彼女には特に両親と自分との関係を話し、
    彼らの祝福は無意味どころか思惑/利益がなければ
    祝福などしない人達だと理解してもらう。

    祭り仲間には時間を作ってもらって個々に、
    または集まりの場で誠心誠意話す。
    まるで通じないなら、絶望感からトピ主さんも地域への未練を断ち切りやすいでしょうし。
    (悲しいけど)

    ただ息子さんは難しいですね…

    彼は離婚理由を知っているのですか?
    「先に裏切ったのはママだ。パパは努力してみたけどどうしても許せなかった。
    お前がどうしても反対なら「今彼女」とは籍は入れない。
    でも、ママとの復縁は絶対にない。それだけは生理的にもう無理なんだ。」
    こんな風に話すのはどうですか。

    新しい彼女とのおつき合いはまだ半年。

    トピ主さんが生理的に受入れられなかったように、
    息子さんも事実が受けとめられないのだと思います。

    でも大人になったら分かってくれますよ。
    「息子」というのが特定を避けるフェイクでないといいのですが。

    ユーザーID:6742665828

  • えーと

    譫言のように「地域行事が〜」「地域を捨てるのは〜」と言っていますが
    トピ主さんや彼女さんを取り巻く環境(人間)が異常なことをおわかりですか?

    >地域を捨てるのは簡単ですが、それ以外に道がないか相談しているつもりです。

    とレスなさっていますが、仮に地元に残るという現状維持のような結果を選んだとして
    ご自分が描くような理想像に近づけるのは極めて困難じゃないかと私は思います。
    まさかとは思いますが、彼女さんに小町で相談しているような内容を含め、腹を割った話し合いをしていないということはありませんか?

    >おそらく仕事を辞めてこの街を離れるのは避けたいと思っているはずです。

    というレスを見る限りご自分の憶測で彼女の感情を語っていませんか?
    小町で相談するのも大事かもしれませんが、ちゃんと彼女さんと話し合いの時間を設けることも忘れないで下さい。

    ユーザーID:1873031381

  • 続きです2

    続きです

    幼い頃は病弱だった弟を溺愛して、放っておいて育てられた私は父とはろくに話していません。おそらく父も私が苦手で話せばすぐ口論となり、父はすぐに手がでます。母や弟に暴力を振るったところは見たことありませんから、私と話すのがめんどくさいのが丸わかりです。

    私の両親を説得してほしいと願っているのは彼女の方で、不幸な家庭環境で育った彼女は周囲に祝福されるのを願っています。

    私が惜しがっているのは息子と親戚を始めとした気の合う祭り仲間だけです。

    息子は小学校高学年から週3、4くらいのペースで私の家に来ます。仕事で遅いときは食事を作って用意してくれるときもあって切なくなります。

    実は息子は彼女も知っていて慕っていました。ただ、私と彼女が男女の関係になっていたことにショックを受けて、元妻との復縁派になってしまいました。

    息子には悪いことをしたと思っています。

    ユーザーID:5189574499

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです

    続きます。

    あと皆様からの疑問にお答えしますが、

    なぜ両親が浮気した元妻の味方なのかについてですが
    たぶんminaさんのご意見が一番近いと思います。
    幼馴染で小さい頃は頻繁に私の家に遊びに来ていた元妻はおそらく身内同然なんだと思います。
    また、元妻は昔から周囲を味方につけるのが上手く、浮気発覚時も私が両親に知らせるよりも先に私の両親に泣いて相談していて両親はすっかり情にほだされていました。

    また、離婚後元妻は父の会社で働きはじめ、かなりの給料をもらっているようです。父の会社の従業員の方によれば、元妻は仕事は相当できるようで、最初は同情で雇ったようですが、今では貴重な戦力となっているようです。

    しかしながら、父の会社自体は弟が継ぐことが決まっていますし、私は興味ありません。ただ、弟嫁と元妻は仲が悪いので(弟は元妻が大好き)将来どうなるかは意地悪な気持ちは多少あります。

    あと私が親のいいなりではないかというご意見ですが、そんなことはないと思います。

    続きます。

    ユーザーID:5189574499

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    ですけど、すぐにでも地域を捨てろという意見が多いですね。
    前のレスでもちゃんと書いたつもりですが、最終手段として地域を捨てる覚悟はあります。
    今の職場に転勤希望を出せば、おそらく次の異動時には地域を離れることはできるでしょう。

    しかし、余りに周囲に対して少数派になってしまったため自信が揺らぎかけていましたが、私は悪いことはしていません。
    彼女にしても、私に気を使ってるのではなくできる限りこの街で暮らせるようよう頑張ってみようという考えです。

    同市内他地域に住む彼女だってこの故郷とそのお祭りが大好きですし、それに彼女は今の職場が大好きだと言っていますから、私には言いませんが、おそらく仕事を辞めてこの街を離れるのは避けたいと思っているはずです。

    地域を捨てるのは簡単ですが、それ以外に道がないか相談しているつもりです。

    けいたさん、亜硝酸試験紙さん、私の気持ちがわかっていただけてありがとうございました。

    とりあえず、けいたさんの作戦をやってみるつもりです。

    続きます。

    ユーザーID:5189574499

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • でもさ

    そんな状態で無理矢理周りを説得して彼女と結婚したとして
    彼女が嫌な目にあわないとどうして言い切れるのでしょうか。
    元奥さんもその地域行事にはずっと参加しているのですよね?
    余所者が本当に受け入れて貰えるかってかなり大変ですよ?
    そしてその中に元奥さんや元奥さんを知っている方がたくさんいたら・・・
    そうなった場合の彼女を想像できますか?
    そして120%守ってあげられる自信はおありですか?

    トピ主さんにとって
    地域行事と彼女とどっちが本当に大事ですか?
    そして彼女にも聞いてみてください。
    「その地域行事に出れるようになるから自分を好きになったのか」と

    お互いが本当に大事で一緒になりたいと思うのなら
    地域行事がなんたらかんたらなんておかしいと思います。

    ユーザーID:7938182280

  • 大変ですね

    小町では、恋愛は女性主導でコクリ・コクラレ、みたいなお話が多いですが、私の経験では、男が「彼女にする」と決めて、宣言すれば、うるさい外野は一気に鎮まります。



    あきらかにスペックが上の「お嬢様、美人、性格よし、家族関係良好」な女性を勧めまくるのが、周囲というものです。

    それでも、男の気持ちは変えられません。


    武士に二言なし、とは違うけど、男の一言は最終回答であることがほとんど。

    このパワーには、女性は太刀打ちできないとよく思います。


    頑張って!

    ユーザーID:0489331105

  • トピ主は、お家騒動を、復縁要請と勘違いしてるのでは?

    トピ主は昔から、デキる周りと比べられて、鬱憤がたまってるかんじ。
    だから、格差婚になりそうな若い彼女がいいんでしょう。


    トピ主の好きにしたら?
    トピ主の説明だけだと、老夫婦が昔から知っている元嫁の介護を期待して、息子の再婚をジャマしているのかと思うけど、違うようだし。

    多分、トピ主が説明していない事情が、色々あるんでしょうね。
    ふつう元妻が、親戚一同が集まる新年会の幹事を任されるなんて、ありません。
    トピ主も、事前に幹事に挨拶してれば、気付くはずだし。

    例えば、トピ主実家が親戚も絡む家業を営んでおり、トピ主よりも元妻に事業センスがあり、後継者として嘱望されているとか?
    元妻も、やぶさかでないから、義実家親戚一同の期待に応えようとしているのでは?

    となれば話は簡単、トピ主は、後継者の座を元妻に譲ればいいんですよ。
    両親に元妻と養子縁組してもらい、家業と地域の付き合いは元妻と息子に任せましょう。

    さっさとそうしてれば、復縁要請は無かったと思いますよ。

    ユーザーID:8478369787

  • 結婚前に大人になろう

    他の男と寝た嫁をかばい、離婚したい息子を殴る。
    その後も息子の気持ちを無視して復縁を勧める。

    トピ主の親は異常です。

    その異常な親に逆らえないまま43歳になってしまったトピ主も気の毒だけど情けないと思います。

    今の状態で若い彼女を巻き込むのは止めてください。
    彼女まで犠牲になります。
    今のトピ主には、もともと親に気に入られている浮気妻しか付き合える人がいないと思いますよ。

    毒親に情けは無用です。
    言うべきことを言って家を捨てないと、
    トピ主の人生は支配されたまま。
    じいちゃんになっても大人になれません。

    子供が結婚しても更に不幸を生むだけです。
    子供から生まれた子供が一番可哀想。

    ユーザーID:6660638327

  • とりあえず・・・

    >私の父は大企業の役員を退職後事業を起こし成功した人間で、子供の頃から自分に対して私が逆らうことは絶対に許さないというスタンスで私は父が本当に苦手です。

    逆らうことを許してもらわなければなりませんか?
    まあそうやって育てられたのでしょうから、逆らうのが難しいのはわからないでもないですが、それでもちょっと情けない。
    いい年して殴られて、殴り返しもできない(まあ殴り返さないまでも、おさえつけるくらいできるでしょう)のでしょうか・・・

    それこそ、絶縁上等と思っているのであれば、理不尽な押さえつけには断固反発するくらいの根性がなくて、彼女を守れますか?
    それができないのであれば、彼女さんと結婚しても彼女さんが可哀想です。
    それこそ元妻さんと復縁したほうが良いんじゃないですかね・・・

    ユーザーID:8754067219

  • 彼女が気の毒だな

    皆さんのアドバイスにあれは捨てられない、これも捨てられない誰か何とかして欲しいって言い訳だけして「追い詰められています。何か悪いことをしたんでしょうか?」ってあなたねえ。
    自分で動かなければ解決できるわけ無いでしょう。
    何か欲しいものがあったら、それなりの努力をするものだと教わらなかったんですか?

    これが彼女からの相談だったら、貴方のような優柔不断男には見切りをつけたほうがいいとアドバイスするところですけどね。

    ユーザーID:3425834548

  • 二択問題にならない方法を相談されているのでしょう

    とりあえず結婚してその地域行事に参加できて実家から出来るだけ離れた地に新居を構えるしか無いでしょう。

    ご両親達への最大の説得工作は貴方達が互いに信頼し合える幸福な家庭を築く事です。

    ご両親とはゆっくり時間をかけて和解に努めるしかありません。

    十年後には必ず転機が訪れます。

    先妻の子は独立し、貴方達のお子さんはその時まだ小学生でしょう。

    貴方達の結婚生活が盤石なものであれば先妻の再婚話もどこかから起きて来る筈です。

    ご両親の一番の拘りは孫なのです。

    今は水槽の底で雌伏の時です。水面でバシャバシャするのは貴男に似合いません。

    ユーザーID:1896230910

  • 皆さんの疑問にまず答えた方がいいです。

    誰もが疑問に思うのは、貴方が何故こうも弱腰なのかという事ではないでしょうか?
    どう考えても貴方方はおかしいです。
    貴方方一族は一般常識の通用しない特殊な人達なのだろうかとさえ思えてきますよ。

    両親が元妻を可愛がるのも、もしかしたら貴方の知らない何かがあるのではないですか?
    幾ら普段から付き合いがあるとは言え、仮にも浮気した嫁です。
    本当なら貴方以上に怒っていい筈なのに、何故こんなにも寛容なのか?

    そして貴方は何故されるがままなのですか?
    幾ら父親が苦手と言っても、貴方ももう小さな子供ではないのですよ。
    離婚を言う度殴られた、って、大の大人が反撃もせず大人しく殴られ続けたとでも言うのですか?
    体力的に劣っている訳でもないだろうに、全く訳がわかりません。

    もし、実は弱みを握られていて、だからいいなりのように生きていくしかないのだとでもいう事情がおありなら、それもここに書いた方がいいです。
    その上でのアドバイスを求めてください。
    でなければ、これまで寄せられたアドバイスは全く役に立たないです。
    そのくらい貴方方一族はおかしいです。
    説明してくれませんか?

    ユーザーID:0771676591

  • 彼女との結婚より、元妻との復縁のほうが

    話が早いという感じですね。
    トピ主さんも、万難を排してまで彼女と結婚したいわけでもないのが
    よく伝わってきます。

    ボクちゃんはな〜んにも捨てたくないの。
    あ〜あ。どうしてみんなボクと彼女に冷たいの?
    みたいなノンビリさんなんでしょうか(笑。

    このまま、二人でサッサと婚姻届を出したとしても
    その地域から逃げない限り
    彼女さんはこの先、一生針のむしろの人生ですよ。

    彼女さんとはご縁がなかったと思って別れるべきでしょう。
    こんな一族と縁がない方が人間、幸せというものです。

    ユーザーID:9501210455

  • 何だろうこの違和感は

    レス見ましたが、いつも、自分はこうしたい、ではなくて周囲があーでこーでと書いているだけですよね。それで何が解決しますか?すごい違和感があります。

    冷たいようですが、正直、あなたがどうなろうとかまいません。元妻がいいなら戻ればいいですし。ただしあなたは過去の自分の「離婚」という判断も、自分がただ回り道しただけで間違っていたと認めることになりますね。そして、近しい人と不倫出来てしまえる神経の人間を受け入れるわけですから、また同じことが起きても「僕がかまってあげないせいだね、ごめんね」とちやほやして許してあげなくちゃなりませんね。

    トピ主は自分の都合ばかり…20代の彼女さん、もっといい男性がいるように思いますね。

    ユーザーID:0189007390

  • ヴェロニカさんの意見がまっとうかと。

    覚悟決めて動きましょうよ。

    踏ん張り時じゃないですか。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0545616664

  • なにゆえトピ主さんの方が地域を捨てねばならぬ?

    つづきです。

    2,地域のイベント仲間に話す。

    男性中心の集まりなら「女性側の体の浮気」への拒否反応
    (=トピ主さんへの共感)は得やすいのでは?

    そんな理由でトピ主が抜けることの理不尽さを
    分かってくれる人がいると思いませんか。
    元妻に遠い、こちらで好感触を得たら、今彼女さんを連れ回して挨拶。

    周りにも良い印象を与える彼女さんなのでは?
    こちらも実績を積み上げちゃいましょう。

    他にも、地域を出る以外の
    具体的な案をレスで募ってみたらいかがでしょう。

    夫にトピ読んでもらいましたがその元妻には憤慨してましたよ。
    味方はきっといると思います!
    がんばれ〜!

    ユーザーID:6742665828

  • なにゆえトピ主の方が地域を捨てねばならぬ?

    いいとこどりとまで言う人がいるのが驚きです。
    浮気して居直っていいとこどりしようとしてるのは元妻ですよねぇ。

    さてトピ主さん、
    おっしょるように地域を捨てるのは最終手段で、
    (でもその覚悟は確かに持って下さい)やれそうなことを。

    1,親族内に味方を捜す。

    家を一軒一軒訪ねて、
    「おじさん、もしおばさんが浮気して「彼とはセックスしただけ」と開き直ったら許せる?
    俺はどうしても無理だった!それは分かって欲しい」と真剣に訴える。

    そして元妻がアイドル的存在なら、
    自分の夫が鼻の下伸ばしてるのを快く思わない妻は必ずいると思うのです。

    一回では無理かもしれない。だから粘り強く繰り返す。
    そうするうちに「トピ主一家」のゴタゴタに関わりたくないと思う親族もいるかもしれない。

    つづきます。

    ユーザーID:6742665828

  • だったら

    ご自分の両親と元妻が養子縁組してもらったら良いんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0123952295

  • 中途半端は全てを不幸にする

    口ばかり動かさず、行動あるのみです。

    親に行動で示さなければ、ただ支配され終わるだけ。

    行動もせずに、元妻が諦め、親が考えを改める事などはないと思いますが。

    多くを求め大切なモノを失い、後悔するのはトピ主さん。

    トピ主さんが彼女を一人を捨てれば、その他のモノは手に入れる事が出来ますよ。

    トピ主さんの半端な態度では彼女と結婚しても、その彼女が不幸になると思います。
    行動する勇気も覚悟もないなら、若い彼女の時間を、幸せ探しの為に解放してあげてほしいです。

    悪い芽を摘み取らず、蔓が伸びても刈り取らないなら、トピ主さんは蔓と共存するしかないのです。

    ユーザーID:7636534362

  • 二者選択だね

    親と縁切るか、彼女と別れるかどっちかしかないよ。 仮に両親を無理矢理納得させて彼女と結婚させても、その後の生活がつらいと思うよ、とくに彼女にとって 嫌がらせと嫌味しかいわれないだろうし、それも一生・・・ そこんトコ、よく考えたほうがいいと思うよ? 

    ユーザーID:8751126677

  • 説得なんて無理でしょ

     夫の友人と遊びで浮気して反省しない女と高校中退でお水経験有りの女、人間としたら前者の方が信用ならないけどね…もしかして元妻は高学歴?それでもおかしい(笑)
     普通息子の嫁としてこれ以上の落度はないですよ(後は借金ぐらい)それを悪いと思っていないんだから、あなたの両親も貞操観念がないんでしょうか?変わってますね

     そんな両親を説得するなんて無理です…元妻から逃げたいのであれば両親も地域も捨てないと(行事だけじゃありません)できますか?
     精神的に自立して下さい、待っていたら年を取るだけです。

     想像ですが自分があの祭りをやめたくないだけではないですか?

    ユーザーID:3896306183

  • トピ主さんがぐだぐだしてる間に

    今カノの前に素敵な男性が現れて、振られるな、こりゃ・・・。
    だって今のトピ主さんじゃあ、何年かかっても解決できなさそうですもん。
    言い訳ばっかりで、本気で説得する気があるように見えない。

    そして今カノに逃げられ、傷心のトピ主さんの前に、元妻。
    もう諦めて復縁しては?
    案外上手くいくんじゃないですか?
    お子さんは我が子なんだし。
    だってご両親には絶対逆らえないんでしょう?
    43歳なのにねぇ・・・。

    ユーザーID:3985994976

  • 先に婚姻届提出を

     とりあえず、新しい彼女との婚姻届提出を済ませましょう。
    そうすれば、知らない間に元妻が勝手に婚姻届を出すことはありません。

     次は、親戚の集まりや実家には、新妻同伴で出席します。恋人でなく、
    妻としてなら、堂々としていられますし、元妻も復縁を迫ることは
    できません。こうなっても元妻はイベントに顔を出すでしょうかね。

     こういうときは順序を踏まず、先に結果を出したほうがいいですよ。
    結婚式や親戚の了解など、その後でも間に合います。もし叶わなくても
    特別困ることはないでしょう。イベントに参加できなくなったら
    淋しいでしょうが、今の彼女とイベントと、どちらが大切ですか。

    ユーザーID:7925138801

  • そりゃ私のために親を捨てて逃げましょうとか言えないのが普通

    彼女が自分のために行事を捨てて欲しく無いって言うって、
    トピ主さんがそれを好きだから言ってるだけでしょ。
    それを真に受けてバカみたい。
    父親に言い返せ無いんでしょ?
    母親は元妻の方が好きなんでしょ?
    で、両親親族を説得する魔法の言葉?
    無いよ。
    元水商売でも嫌がる親の気持ちは判るけど。

    ユーザーID:8036581850

  • この後に及んで

    貴方の意見は判りました。
    人生を共にしてくれる女性よりも地域が大事、
    いい歳をして自分の人生よりも親の意見が大事、そういう方なんですね。

    なら、無理じゃないですか〜
    意志の弱い貴方に彼女はとても守れそうにない、
    無理を押して結婚したとしても彼女さんが苦労しますよ。


    ならもう親御さんの意見に従っていれば良いんじゃないですかね。
    何年後かに又元奥様はなにかやらかすとは思いますけど。

    ユーザーID:9549759209

  • だから、なに?

    >経歴はともかく彼女の人柄から反対ということはありえず、元妻可愛さの反対であることは明白です。

    そんなことはどうでもいいんですよ。
    問題なのは貴方の姿勢。
    絶対に自分の意志を貫いてやる!!という気概が見られません。
    そんなことで説得なんか一生かかってもできませんね。
    考えが甘いんですよ。
    ここまで拗れているのに全てを得ようとしているなんて。
    彼女は貴方のことを想って「時間をかけてもいいから親族を説得してほしい」と言うに決まっているでしょう。
    だからと言って、その言葉を真に受けて胡坐をかいてどうするんですか。
    最終的に一番傷付くのは彼女ですよ?
    そんな事も分からないようじゃ、この先彼女を守っていく事なんて到底無理ですね。

    ユーザーID:1936734975

  • あなたは本当に

    本当に彼女さんと結婚したいのですか?

    ご希望されている「結婚・その地域に住む・両親に認めてもらう」のは難しいですよね?
    大体、(奇跡的に)説得できたとしてもご両親、元妻さんにべったりなんでしょ?
    何かにつけて彼女さんにキツく接する可能性だってあるのでは?

    思い入れのある地域イベント、結構だと思います。
    ご両親の同意だってあったほうがいいです。普通は。

    でもいい加減に動きませんか?

    円満解決 無理です!!
    何年たっても事態は良くなりません!!!

    「彼女」をとるのか
    「地域と両親」をとるのか

    どちらか選ばないと、解決しない気がしますけれど?

    ご自分の人生です。覚悟を決めて行動してください。

    ユーザーID:2179104626

  • 続きです

    続きです
    「息子と両親はどうするの?みんな復縁を待ってるのに・・」

    両親は紹介した場では彼女を傷つけるようなことは言いませんでしたが、後からこっそり民間調査所で彼女を調べあげ、彼女が高校中退であることや水商売の過去があることまであげつらって猛反対しています。
    (両親が調べた内容は彼女から聞いたものばかりで、両親から調査の結果を見てかえって私自身の彼女への信頼は高まりました)

    私の父は大企業の役員を退職後事業を起こし成功した人間で、子供の頃から自分に対して私が逆らうことは絶対に許さないというスタンスで私は父が本当に苦手です。
    母は元妻が大好きで未だに何回も一緒に出かけたりしているようです。

    結婚時代も私は近所にも関わらず実家には必要行事以外ほとんど行きませんでしたが、元妻は毎週のように子供を連れて遊びに行っていました。

    経歴はともかく彼女の人柄から反対ということはありえず、元妻可愛さの反対であることは明白です。

    ユーザーID:5189574499

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    彼女のために地域を捨てろという方が多くて驚きました。身元がバレる可能性があるので細かく書けませんが、その地域行事はかなり大規模なもので参加するには地域の繋がりは欠かせません。

    また、同じ市内で別地域出身の彼女はそのイベントが大好きで、自分のために私がそのイベントを捨てることを望んでいません。
    母子家庭で育った彼女はこの行事に自分の地域から参加できず客として見ているだけだったので私を羨ましく思っているようです。

    もちろん、最終手段として地域を捨てることも考えてはいますが、なるべくなら時間をかけてもいいから親族を説得してほしいというのが彼女の意向です。

    元妻の復縁攻撃が激しくなったのは秋に私が彼女を両親に紹介してからです。
    元妻はいずれ復縁は簡単にできると思っていた節がありましたが、彼女の存在を知ってからあせりはじめたのか攻撃が激しくなりました。
    「私の気持ちを知っていてひどい」
    「いづれ復縁するって約束したはず」(愛情が残っていればと言ったのですが)
    「若い子に騙されているだけ」(彼女が20代なので)

    続きます。

    ユーザーID:5189574499

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 元妻に浮気されたのがショックで傷ついた

    だけみたいな感じにしか思えないんですけど。
    結局好き過ぎて許せない?
    あの〜。嫌い感がない。無関心な感じもない。
    自分の気持ちを一度整理したら?
    好きなら好きで、仕方ないですよ。

    ユーザーID:4547229586

  • なんだか不思議なご両親ですね、普通ならあなたにつくのに

    ご両親はあなたより元妻を尊重してられますから、あなたが元妻を受け入れない状態で交流するのは難しそうですし、疎遠にすればいいんじゃないでしょうか?
    あなたのレスを読んでると、その両親と元妻に何を言っても無駄な気がします
    あなたは新しい彼女と生きて行かれればいいじゃないですか?
    あなたの両親はとても変わった方の様ですね

    ユーザーID:9176547479

  • 仕方ない書き直そう

    > >浮気をされたって言う一点〜法律にまったく触れないのに〜

    > 浮気=不貞行為
    > 民法(770条)で定義されていると思いますが…
    > 法律に触れないの?…初めて聞いた…私の勘違いだったんでしょうか!?
    こういう解釈をする人が一人くらいはいるかなと
    思ったけど、文脈からちゃんと読み取れるから気にしなかったけど
    ちゃんと説明した方が良いみたいだね

    浮気以外にも質の悪い事はあるだろ
    しかも法律にも触れない事の中でさえ

    ユーザーID:7191553859

  • もっと強く宣言しないと。

    「元妻には愛情は微塵も残っていないし、たかが半年家を空けただけで男と寝るような女は願い下げだ。この感覚が理解できないようなら価値観が違うのだから復縁したところで上手くいく訳が無い。だから、元妻との復縁は有りえない。」

    もうきっぱりと再考の余地が無い事を示すしかないと思いますね。
    でも、一族が復縁を諦めたとしても、元妻のことを嫌わない限り、新しい彼女を受け入れてはもらえないと思います。
    元妻に取り込まれている以上、一族とは縁を切らないと新しい彼女が苦労しますよ?

    ユーザーID:1936734975

  • 主導権はトピ主にあるんだよ?

    元妻のパフォーマンスに惑わされているだけで、
    問題はそれほど難しくないのでは?

    だって彼女は、「親族の同意」も「結婚式」も
    “絶対に!”とは言っていないのでしょう。
    あなたが彼女の希望を叶えようとする姿勢を見せれば、
    彼女だって納得するのではありませんか。


    “話し合いがしたい”と言って、
    ご両親をお食事にでも誘ってください。
    その席に彼女も同席させるのです。
    もしかしたらその場に元妻が現れるかもしれませんが、
    むしろそうなったほうが好都合。
    彼女・元妻の目の前で「彼女と結婚する」と宣言すればいい。

    親戚には、新年会を中座した詫び状を送ってください。
    その手紙の中に
    ・元妻と復縁するつもりはないのに、
     両親も理解してくれなくてツライ状況。
    ・既に婚約者がいる。
    ・今度彼女を連れて正式に挨拶させていただく。
    …ということを明記するのです。

    いくら何でも親戚全員がトピ主の意志を無視するような
    ことはしないでしょう。
    中には理解して味方になってくれる人もいるのでは。

    とにかく、動いてください。

    ユーザーID:4024535265

  • 確かに。

    なんで、トピ主さんが譲歩しなきゃいけないんだ、という気はします。

    その元妻が生活圏外に出ていってくれさえすればいいんですもんね。

    そうすれば、両親と絶縁する必要もなし。
    地域行事にも参加可能。
    今の彼女と結婚も可能。

    本来ならそうあるべきだ、と思います。

    ただ、現実そうではない、それはなぜか。
    元妻さんが非常識だからです。


    トピ主さん。

    自分の欲しい世界を手に入れたいのなら、その元妻が家に来たとき、家から叩き出すくらいのことしなきゃだめですよ。
    そして親戚一同に対して、いい加減にしろと主張すればいい。

    それをせずには、その世界、手に入れることは不可能です。


    ただ、もう一つ選択肢があるにはあります。

    それが、地元と縁を切り彼女と2人で別のところでやり直す、ってこと。


    どっちかです。
    あなたはまだ、どちらもやってません。
    だから、その現状に甘んじているんです。

    やることは見えているのですから、あとは、やるだけなんですよね。

    やるしかないでしょ。

    ユーザーID:2592687415

  • だから何?

    二度目です。

    辛口ですが、トピ主さんのレスを読んでも、タイトル通りのことしか浮かびません。
    結局、あれこれ言い訳して、自分が断固とした態度とれないだけじゃないですか。
    だったら諦めて復縁しなさい。
    そうやってグズグズ泣き言並べてたら、誰かが助けてくれるとでも思ってるんですか?
    呆れて見捨てられるだけですよ。

    そういう優柔不断な態度だから、これまでも問題を拗らせてきたんじゃないですか。
    最初に、親や元妻、親戚の都合なんか知るか、俺は絶対に受け入れないと、ハッキリ言い、その通りに行動すれば、こんなことにはならなかったんです。
    トピ主さんがヘタレで、事態を悪化させたんですよ。

    いいですか、もう一度言います。
    要するにトピ主さんが振り回されているのは、自分勝手な親親戚、元妻の都合なんです。
    トピ主さんの気持ちや幸福なんかどうでもよくて、離婚しない、復縁する方が彼等にとって都合がいいから、我慢しろって言われてんですよ!
    そんな連中に、どうして怒らないんですか!

    これでも怒れず、地元の付き合いがとか言ってるんなら、自分はヘタレだから利用され食い物にされるのも仕方ないと諦めて復縁して下さい。

    ユーザーID:5981775458

  • そうなの?

    >浮気をされたって言う一点〜法律にまったく触れないのに〜

    浮気=不貞行為
    民法(770条)で定義されていると思いますが…
    法律に触れないの?…初めて聞いた…私の勘違いだったんでしょうか!?

    ユーザーID:8714310160

  • イイとこ取りしようったって・・・

    そうは行かないんですよトピ主さん。

    元妻は幼馴染、ということですから、トピ主の大好きな「地域」の一員なのですよね?
    元妻は「他所から来た嫁」ではないので、トピ主の妻ではなくなった今も「地域の一員」として生きている。
    両親や親戚一同にとっての元妻は、「他人」というより「身内」という意識が強い。だから「一度の浮気ぐらいで」となる。
    ※不祥事を起こした身内を庇うのは、倫理的に間違っていても「ヒトの情として」はよくある行動でしょう
    その元妻を含む「地域」では、最善策=元妻との復縁というコンセンサスが既に形成されている。

    つまり、トピ主の大好きな「地域」に関わる限り、今の彼女に「平穏で幸福な結婚生活」は訪れないのは明白です。
    いや、逆に聞きたい。こんな「地域」に今の彼女を関わらせたいですか??
    地域との関わりは捨てたくない、でも彼女との関係は断ちたくない。都合よすぎです。

    ユーザーID:7818048164

  • ダメだこりゃ。

    レス見ましたが、愚痴愚痴言ったって、離婚したものはしかたないでしょう?人生はそこから変わってしまったんですから、元妻にはっきりと「2人の絆は終わっている、元の関係には戻れない」と告げるべき。どんなに周りで盛り上げても、本人の人生だから、本人が嫌がるなら無理ということをわからすべき。外堀を埋めようとする作戦なのだから負けないようにするしかないでしょ、今の彼女を、地域の催しを捨ててでも毅然と守れないようなら、いっそのこと家族や元妻を取って、過去の自分の「離婚」という決断を「1回の浮気が何だ、僕が間違ってましたー!」と詫びればどうですか?
    主は一体何がしたいんですか?元妻がアイドル的存在だから何?そんな性格だから浮気したんだし、勝手にあなたの意志を無視して自分の願望押しつけて来るんでしょうが。性格なんだから変わらないよ、しっかりして下さい。

    ユーザーID:0189007390

  • 一度彼女を連れていったら?

    中座してタクシーで帰ったとまでいうなら頑張ってると思いますよ。

    あと、勝手に婚姻届を出されるかもしれないので、手続きをしておいたほうがいいかもしれません。それから息子さんと面会する機会があったら、もう中学までいってるのですから、母親との復縁はありえないということをちゃんとお話されたほうがいいかもしれません。

    とりあえず、結婚云々はおいといて、今度一度元妻もいる場所に彼女を同行すると元妻と親戚に話してみては。自分は彼女を心から愛している、彼女と結婚したいと頭を下げて、それでも彼女を罵倒する親戚であれば、その親戚とは縁を切るのもありかと思います。
    この案は彼女側の覚悟が肝心ですが。

    元妻の問題ではなく。トピ主さんが彼女を愛してるという事をどう形にできるかを考えてみて下さい

    じりじりして元妻が再婚できないのは「元妻の為にもならない」のではっきりしておくと宣言しておく必要もありますよ。

    >愛情が残っていれば復縁もあるだろう
    残ってなかったので仕方ないでしょう。

    ユーザーID:5238307351

  • 現実に

    元妻の浮気を許せと言う、実父母がいるなんて・・・・きわわには想像できません。
    どんなに明るくてアイドル的存在だろうが、実父母おかしくないですか?
    トピ主さんへの嫌がらせ?化と思ってしまいました。

    どうせ実父母とが仲悪いならさっさと新しい人と籍を入れてしまえば、終わり。

    ユーザーID:3925280629

  • 今の彼女さんがとても可哀相です。

    地域行事が結構好き=親戚と縁は切れないとか…

    自分の人生を一緒に歩むはずの人と、地域行事の参加を天秤にかけないで下さいな。

    そもそも、元奥様(←は無理そうですが)とご両親、そして親戚に対して、強い意志表示と説得して、復縁の可能性はなく、今の彼女さんと人生を歩むときっぱり言えないのか。

    今みたいな、そんなあやふやな態度や姿勢だから、元奥様に舐められるんですよ。浮気も舐められてるからされたんです。

    そんな決意で今の彼女さんを支えられるのですか?
    ご両親と決別してでも結婚できるんですか?

    バツ1の結婚式も出来ないかも知れない状態でも、トピ主さんの傍にいてくれる今の彼女さんに甘えてるんですか?

    はっきり言いますが、今のままなら彼女さんの心が折れる日も遠くないです。全てはトピ主さんの覚悟や気持ちの問題なんですよ。

    タイトルの"追いつめられる自分"という言葉ですが、勝手に追いつめられてるだけです。その言葉が今のトピ主さんを良く表してると思いますよ。

    ユーザーID:8005529939

  • 子供の教育に悪い

    今のまま復縁だと、確実に子供は将来、浮気や不倫をするような
    不埒な男になるだろうな。
    息子に請求された慰謝料を肩代わり、なんて情けない情景が目に浮かぶ。
    息子には、浮気というものの辛さ苦しさを教えた方がいいと思う。

    ともかく、どれもこれも手に出来る事態ではない。
    彼女を取るのか、面倒なしがらみを取るのか。

    お祭りとかそういう地域イベントに命を掛けるような男なんでしょうトピ主は。
    それだけの為に生きてるなんて人もいますから。
    悩むのは当然だと思う。

    それでも、選択はどうしたってしないといけない。
    しなければ、事態は悪化の一途。
    大事なものを失い、いらないものが残る事は誰の眼にも明らか。

    親には「まず母を他の男に抱かせて、それでも父母とも笑っていられるなら
    話を聞く」とでも言ってやったら。
    自分に出来ない事を人に押し付けるなと。

    ユーザーID:2435018148

  • ハッキリした態度をとる。

    レス拝見しました。
    じゃ両親に元妻の言葉をそのまま伝えましょう。
    「Aくんとはセックスを楽しんだだけ。」
    「長期出張でさみしかった」
    「私はポリプテルスしか男性を知らなかったのに、ポリプテルスは3人も経験があってずるいと思ってた」
    しかもAは、共通の友人。こんなことが許せるわけがない。それでも心が狭いと責められるなら、両親、親戚と疎遠にするしかないでしょう。

    元妻さんにも、そのまま伝えましょう。
    「愛情が残ってたら、といったけど、もう全然残ってないことがハッキリした。君の言い分が全く理解できないし、したことは許せない。
    今後復縁しても同じ事をするだろう。復縁はありえない。」

    それでもしつこいなら?
    法的措置でも取りましょう。弁護士でも頼んで、ストーカーとして訴えるとか。

    今のところ一番大事なのは、主さんのハッキリした態度では。

    ユーザーID:9580682507

  • 情けないねえ

    地域行事と彼女、どっちが大事なんですか?

    それを考えると自ずと答えって出るんじゃないですか。

    ユーザーID:1604981118

  • そもそも質問が間違ってるんだよ

    私は何か悪い事をしたのでしょうか?
    ってのが質問でしょ?

    だから、分かろう筈も無いと言ってるんだ

    皆が「トピ主さんは悪くないよぅ」と言って問題が解決するわけでもなし

    浮気をされたって言う一点で嫁さんの事を最低に見下す人が多いけど
    法律にまったく触れないのに浮気なんかより質の悪い事だってあるだろうに
    「浮気した、はいあんた悪者」
    「浮気しない、はいあんたいい人」
    なんて短絡過ぎないか?

    ユーザーID:7191553859

  • 今の彼女は大切?

    だったら彼女が不快な思いをする前に、絶縁しては?
    地域の行事があるところなんて、日本各地あちこちにありますよ。
    その行事って自分の人生より大切?

    「一度だろうと浮気した女と復縁する気はない。愛情は残っていない」
    とはっきり宣言しましょう。

    新年会でも言われるまま、連絡が来ても無視するだけで自分の意見を言えない。

    中学生の息子さんも、そんな意志を通せない父親の姿を情けなく感じると思いますよ。

    ユーザーID:2748654666

  • いやだったら、何かを捨てないと

     地域の行事と彼女のどっちが大事ですか?

     地域の行事と非常識な元妻に付きまとわれるのどっちを取りますか?

     両親が元妻の味方である以上、あなたが中途半端な立場をやめない限り強制的に復縁させられるか、このままの状態のままで我慢するしかないでしょう。

     それにしても、あなたの父親は自分の妻が知人と浮気しても平気な方なんですね(笑)
    (置き換えることができないのか、自分じゃないから関係ないのか) 不思議〜

    ユーザーID:3896306183

  • じっくり、あせらず

    元妻は放ってさっさと彼女と再婚してしまえ!という趣旨のレスが多いようですが、ちょっと危険だと思います。

    親族の間では、あなたと元妻が寄りを戻すのが一番の円満解決というのが共通認識。いくら拒んでも「いつまでも意地を張ってないで〜」くらいに思っていることでしょう。
    不倫の禊ぎも済みそろそろ再婚と一同が勝手に思っている所に、いきなり今の彼女と結婚なんて話が出てきたら、彼女は家族の再構築を邪魔する「敵」だと受け止められてしまう。その状況で結婚を強行したら、彼女には何一つ悪い所なんてないのに「あの娘のせいで」と白い眼で見られ続けることになりかねません。

    トピ主さん、ここは焦らずじっくり周囲を味方につける作戦でいってみませんか。
    親戚一同が集まる場でどれだけトピ主さんが「無理だ」と叫んだところで、再構築を望む多数の声にかき消されてしまいます。

    でも、一人ひとりとじっくり話をすれば相手も冷静に聞くのではないでしょうか。相手の性格によって作戦を変え、時には相談したり説得してみたり。また、義父母や元妻は後回しにして攻略しやすそうな人から順番に。

    愛する彼女とあなたの未来のため頑張って下さいね。

    ユーザーID:5390379385

  • 優先順位は?

    貴方にとって何が一番大事?
    親?親戚?地域行事?彼女?
    難しいと思いますが何が一番か?を考え行動すべきだと思います。

    ユーザーID:2402332963

  • 何故復縁の必要が?

    さっきからレス読んでれば「子供のために」とか「父親として無責任」とか好き勝手書きますね。トピ主さんは浮気した元妻を受け付けられないんですよ?子供は確かに可哀そうですが、たとえ再婚したとしてもトピ主さんが元妻を受け入れない限り夫婦関係の修復は不可能です。思春期の子供に冷えきった両親を毎日見せ付けたい気ですか?私ならゴメンです。それに夫婦関係を駄目にしたのは元妻ですから、無責任と責めるべきは彼女の方でしょう。トピ主さんを責めるのはお門違いです。

    トピ主さん、ここはご自身を強く持って下さい。あなたの人生はあなたの物であって誰に強制されるべき物ではありません。再婚したいと思える相手がいるなら守りましょう。身内に味方が居ないのは辛いですが彼女さんはもっと辛いはずですよ。何を言われても絶対自分が折れてはいけません。本来は浮気した元妻の方が悪いのであって、親族の間の空気に流されたら終わりです。

    とにかく元妻と両親には元妻と再婚の意思が無い事をはっきり伝えて下さい。トピ主さんがしっかりするしか無いですよ!

    ユーザーID:5873629763

  • ダメだこの男は。

    トピック主様

    既婚の男性同い年です。
    あなたのレスを読みました。

    元妻に言われたことをそのまま、息子に言いましょう。
    そして、「だから復縁することはない。」

    >(私は地域行事が結構好きです)
    今の彼女が大切なら、地域から出るんだな。
    何 43歳にもなって言っているんだよ。
    今の彼女がかわいそうだ。
    だから浮気をされ、「Aくんとはセックスを楽しんだだけ。」
    なんて言われるんだよ。

    ユーザーID:7378071393

  • takoさん

    相手の反論できない場所に書き込むトピ主が信用できない、とのこと。
    それは、この小町をはじめとする全ての匿名掲示板を完全に否定することになります。
    嫌なら、見に来ないでください。

    ユーザーID:7197095604

  • 続きです

    続きます

    元妻の言い分
    「Aくん相手なら許してくれると思った」(理解できませんでした)
    「私は子供の頃からずっとポリプテルスが好き。その気持ちは一度も変わっていない」

    離婚の際は元妻は泣いていやがり、両親からは
    「元妻ちゃんがこんなに泣いていて可哀相。男なら許すべき」
    といわれ、父からは離婚を言うたびに殴られました。むしろ義父母の方が謝罪し理解してくれました。

    結局
    Aから300万円慰謝料を取り、元妻からは子供の生活に支障が出るのが嫌で慰謝料は取らず財産分与して離婚しました。養育費は月4万円自動送金で払っています。
    その時「ケジメをつけるためとAを懲らしめるために離婚させてほしい。もし、愛情が残っていれば復縁もあるだろう」
    と言って元妻と両親を納得させました。今になってみればこのセリフが不味く復縁を迫る根拠になってしまっています。

    元妻は明るく楽しい性格で、親族のアイドル的存在でした。新年会の元妻の復縁宣言と周りの大歓迎ムードにいたたまれなくなり、怒って中座してタクシーで一人帰りました。その後元妻と両親からのメールや電話を無視しています。

    ユーザーID:5189574499

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。また、返事が遅れて申し訳ありませんでした。

    まず、両親や親戚と縁を切るべきとのご意見ですが、確かに両親とは絶縁上等の気持ちはありますが、親戚までは難しいです。地域のコミュニティーとの関係は断ちがたいものがありますし、縁を切ることにより地域行事等への参加は厳しくなります。(私は地域行事が結構好きです)

    また、彼女は両親が離婚していることもあって、なるべくなら私の親族納得の上結婚したいようです。また初婚なのでちゃんとした結婚式もしたいようです。難しいなら仕方ないとも言っていますが・・・

    元妻の浮気ですが、私が9年前に半年の長期出張した時で、相手は共通の友人でした。(Aとします)
    元妻の言い分
    「長期出張でさみしかった」
    「私はポリプテルスしか男性を知らなかったのに、ポリプテルスは3人も経験があってずるいと思ってた」(元妻と正式に付き合う前に高校時代に2人、大学時代1人付き合った女性がいたので。私は元妻とは同じ大学です。元妻と付きあってからは浮気は一度もありません)
    「Aくんとはセックスを楽しんだだけ。」

    続きます。

    ユーザーID:5189574499

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 毅然とした態度で

    しゃきっとすれば、宜しいのでは?
    元妻居ても、なあなあにせず
    毅然とすまして居れば良いと思いますが
    何しているんですか?
    いい大人が・・と。
    しっかりしなさいよ、今の彼女の為にも。
    トピ主さんの未来の為にも。

    ユーザーID:9405590441

  • ごめんなさい

    ご本人は悩んでらっしゃるとは思うのですが、笑ってしまいました。

    もう少し、自分を出してもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4574789856

  • 貴方は今の彼女さんを守って行けるのですか?

    本当にその気があるならば今の状況がとんでもない事が判るはず。
    結婚した時に鼻っから否定する様な親御さんや親族から守ってやれるのは
    貴方しかいません。

    頼りがいのあるおかしな事を言う様な人間には意見の言える方になって下さい、
    でないとあまりに今の彼女さんが可哀想だよ。

    ユーザーID:9549759209

  • それは辛いですね。

    理不尽人間に囲まれているのは大変ですね。
    そういう人間には道理が通じず圧力が非常に強いですから。

    親戚の中にも何も言わないが、元妻の行動を不快に思う方は居ると思います。
    トピ主さんは自分が正しいと思った事を堂々と貫けば、賛同する親戚は増えると思うしそれが道理です。
    それには元妻の毒気にやられている人達に、揺るぎなく堂々としたトピ主さんを見せる事です。


    不倫した元妻が再婚の為に、トピ主さんに頭を下げ反省を見せ続けているならまだ救い様はあります。
    しかし、トピ主さんの周りを固めるという暴挙に出ました。これは許す所か拒否を示す決定打です。

    今の彼女を幸せにしてあげて下さい。

    ユーザーID:7636534362

  • 私がトピ主さんだったらそんな親戚一同とはなにも言わずに絶縁しますね。

    当然、元妻には「淫売」などのきつい言葉を投げつけて近寄るなとはっきり宣言します。

    ユーザーID:5520234879

  • そういう態度だからつけこまれるんじゃ?

    <先日私の親戚一同が集まる毎年恒例の新年会がありましたが、元妻が参加しているどころか、幹事になってい<てその場でまるで復縁が決まったかのような雰囲気にされていました。正直いたたまれません

     いたたまれない、と感じながらも結局その場に居続けたんでしょう?

     両親と元嫁が親戚に何と言っているのか知りませんが、トピ主さんが苦笑してても「照れ笑い」くらいにしか思われなかったんじゃないでしょうか?

     怒る必要はないけれど、「この場には元妻がいるとは聞いていなかった。復縁は考えられないし、この場にもいたくない」と失礼すればよかったのに。

     味方がいない、じゃなくて、親戚は単に元妻と復縁すると思ってるんじゃないですか?

     今の彼女さんと本気なら、ダメなものはダメと拒否できる強さがないと逃げられちゃいますよ。

    ユーザーID:6050109103

  • 我に策あり。

    まず、新彼女と再婚。

    これで元妻との関係は切れます。

    で、怒った両親には自分のわがままを通して
    ごめん、勘当して下さいと縁を切る。

    これで、トピ主さんは晴れて自由の身になります。

    お子さんは納得できないでしょうが、
    浮気がどうしても許せないとありのままを
    伝えましょう。
    傷つけるかもしれませんが、それが人生です。
    隠しておくほうが失礼だと思いますよ。

    新しい奥さんと幸せになってください。

    ユーザーID:0613602581

  • >かなささん

    怖い!!
    ただの紙切れ1枚なのに、本当に怖いですね。

    トピ主さんも、勝手に婚姻届を出されないように、今すぐ『婚姻届不受理』の手続きをしてください。
    大至急ですよ!!!

    結婚は、お好きな人としてください。
    40代なんだから、親の承諾も不要ですよ。

    ユーザーID:9186383423

  • 申し訳ないけど

    そのぐじぐじした性格が浮気された原因だと思います。
    好きな人が居るなら結婚すればいいじゃないですか。

    ユーザーID:1228730238

  • 味方多くて良かったね

    トピ主が嘘ついてるとは思わないけど
    文章なんて書く奴のさじ加減一つの所があるからね
    この文章だけ読んでトピ主の何が悪いかなんて知らんよ

    でも四十超えたいい大人が
    相手の反論もしようのない所に
    相手が悪者になりそうな事を書きたてて
    何が悪いんでしようかって聞いてる事が
    そもそも信用出来ないんだよ

    これって自分で解決する問題じゃないか

    ユーザーID:7191553859

  • あなたの人生誰のもの?

    あなたのものでしょ?

    なら他人がどう言おうが、自分の望む方向にいけば間違いないと思います。

    両親、親戚といえども「他人」なんですから、
    あなたの人生をいいように操っていいわけありません。

    弱音吐いてないで、彼女のために親と絶縁するくらいしたら?

    ユーザーID:5947943434

  • 強い意志で・・・。

    私は、トピ主さんの今の彼女の立場でした。

    彼は結婚離婚はしていませんでしたが、彼の元カノが主さんの元奥様のようなかたで・・・。
    決して悪い方ではないと思うし、実際介護職にも就いていて常識のある方だと思います。

    しかし、彼と別れてからも彼のことが忘れられないようで、彼の実家に行ったり彼の家族と仲良くしたり・・・。

    そして、その彼女は彼の家に無理やり押しかけて居候するようになったのです。(私は知りませんでした・・・。)
    それをきっかけに、彼の家族はその彼女との結婚を意識しだし、彼の知らない間に勝手に婚姻届を提出されたのです。

    提出された事を知った彼からそのことを聞き、死ぬほど悲しかったです。

    現在、未だ彼はその彼女と婚姻関係があります。その彼女は他に行き場がないので・・・。
    そして、彼はそうなっても私から離れずにいます。。。

    言葉にすると怖いですが「不倫」です。

    ただ、その彼女はそういういきさつの結婚であったため、私の存在を知っていても何も言えません。


    私は、本当に苦しいです。

    主さん、強い意志で是非、今の彼女を守ってください

    ユーザーID:3906576196

  • 凄い嫁ですね

    自分が浮気しておきながら、トピ主さんの親族を味方につけるなんて凄いな…。
    女性なら子供も居るのに一度浮気されたくらいで離婚するなって、実家から怒られる事もありますが…。
    離婚の時にちゃんと妻や浮気相手から慰謝料もらえました?
    何にしてもそこまで元妻を気に入ってる義親&親族と、自分の意思もはっきりできず、何か悪い事したのかと愚痴ってるだけのバツ1養育費付き夫では苦労しそうなので、私が彼女の親族か友人なら結婚に反対します。
    ただのバツ1どころじゃない悪条件です。
    結婚するなら彼女に苦労をかけないようきっちりとご自分の新族から守って下さい。
    子供が復縁を望むのは当然なので、そこは責めないでケアしてあげて下さい。

    ユーザーID:0933978176

  • シンプルさんに同意です

    元奥さんだか、
    過去に不倫経験のある
    ふしだらな女性なのかは
    知りませんけど、

    まともな考えじゃないです。
    不倫くらいいいじゃないとか、
    43歳のいい大人が、さっさと再婚
    すればいいでしょとか、

    この人達はいったいどういう
    歪んだ世界で歪んだ生活してるんだ??
    と、不思議で仕方ない。

    浮気女のたわごとって言葉がぴったりですね。

    ユーザーID:1432184227

  • もう元妻とは無理だから離婚したのですよ。

    浮気した事実は消えません。
    生理的に無理ならなおさらです。
    そこをごまかして
    今の彼女と別れて復縁してもいいことはないと思います。
    浮気する妻を肯定することになりますよ。

    一度でも犯してはいけない過ちがあるということ、
    それを元妻がされたということ
    そこはお子さんにしっかり言った方がいいと思います。


    新年会のときにお子さんに席をはずさせて
    思いっきり言ってやればよかったですね。

    その話自体がタブーになれたのに。

    元妻さんは復縁したいのでしょう。ばつが悪いし。
    親戚やご両親も親しんだ相手だし、楽なんでしょう。

    でも。
    トピ主さんが復縁したり、一緒に住んだりするんですよ。
    もう一度、浮気される可能性だってあるし。

    無理なものは無理と
    お子様、元妻・元妻のご両親、自分の両親、親戚に言っていきましょう。
    特にお子様にはしっかりと自分の意見・思いを伝えてください。
    元妻の影響をがんがん受けていると思いますので、気をつけてくださいね。

    彼女との再婚はその問題が解決しないと始まらない気がします。

    ユーザーID:3550429513

  • なにが悪いかと聞かれるならば

    『私は何か悪いことをしたのでしょうか?』
    との問いかけですので一言だけ。

    新年会場の空気を悪くしてでも毅然とした態度、
    言葉による意志の強さを見せればいいだけの事ですよ。
    何故皆がそういうのか。
    それは貴方が反対すれば自分たちの意見を呑む人間だと思われているからです。

    貴方の人生を自分で決められない用な心の弱い方なら仕方ないですけどね、
    お好きになさって下さい。

    それと浮気する方は何度でもやりますよ、
    心と頭が緩いからこそ自分の事を棚上げでこんな事言ってくるんでしょうし。
    この事だけでも元奥様の人間性が判るじゃないですか。

    ユーザーID:9549759209

  • ちゃんといえばいいだけ

    普通に「復縁はないよ」で十分かと。

    あなたは悪い事はしてないんですから淡々とやりすごせばいいではないですか。また、彼女が来る場にはもうこないほうがいいです。

    別の人と再婚を検討してるから、といえばそれで済むのではありませんか。

    親には「彼女が親しくするならするしかないでしょうが、そんなことしてたら彼女が将来再婚できなくなるよ、彼女の再婚のためにも縁を切るのが身のため、少なくとも自分との再婚だけはありえない」で十分です。

    彼女のためにはもうトピ主さん実家と関わらないほうが身のためですから。といえばあちらも考えるのではないですか。

    子供を育てるためにも、という意見には同意はしません。子供のために再婚というのは子供自身が一番傷つくので。経験談より。

    ユーザーID:4617993506

  • 親の顔色を見なければよいのに

    どうしても今の彼女と再婚したのなら

    実親とは疎遠絶縁
    彼女の苗字になって彼女の親と同居で、実親元妻の突撃を排除

    で良いんじゃないですか?

    ユーザーID:7329398575

  • 続きです

    どちらと暮らしたいかはお子さん自身が決めればいいのです。中学生なら可能ですし実の親でも不仲な家庭で育つよりは、ひとり親もしくは新しい家庭で育つ方が良いかもしれません。

    何より主さんの人生。子供のためだけに生きているのではありません。

    私がお子さんだったら自分のために不幸な生活を強いられる父は見たくありません。

    はっきりと元妻に『何なめたこと言っとんねん!二度と連絡してくるな!』と言い放ち、ご両親にも『子供が巣立った後の生活を考えると「一時の気の迷い」で簡単に他の男性の前で愛欲に溺れるような淫乱女はまっぴらだ!一緒にいるだけで気持ちが悪い』と言ってみてください。下品な表現で申し訳ないですが事実なのでそれを聞いてもまだ元妻を応援するでしょうか…同じ男であるお父様に訴える方がいいかもしれません。女は女に甘いもので、お母様よりお父様の方が冷静に聞いてくださる気がします。

    良いアドバイスにはなりませんでしたが、主さん頑張って!私は主さんは間違ってないと応援しています!

    ユーザーID:9496545266

  • 復縁をすすめる方…トピ主が女性だったらどうですか?

    主さんはお子さんがいらっしゃるからといって、なぜ復縁しなければならないのでしょうか?

    主さんの人生は主さんのものです。お子さんももう中学生ですし、養育費を支払っているなら父親として最低限のことはしていると思います。

    「子供がかわいそう」というなら、子供を不幸にするリスクを考えずに浮気した元妻が責められるべき。主さんがこれ以上不幸にならないといけない理由はどこにもありません。

    片親でも立派に生きている方はたくさんいらっしゃるし、仮に主さんが再婚されてお子さんに母親が必要ならば、主さんが新しい奥さんとともにお子さんを引き取ればいいのです。

    復縁を応援する方は、仮に主さんが女性でそれなりの稼ぎがあり、元妻が男で、浮気が原因で離婚されたにも関わらず主さんの実家に取り入って復縁を迫っていたとしても「子供のために我慢しろ」っていいますか?新しい彼氏と結婚して実家とは縁切りしたら?となりませんか?

    前々から感じてたのですが小町って本当女性に甘いですね。

    続きます

    ユーザーID:9496545266

  • 弱いなあ

    そもそも元妻さんはなんで復縁したいのかねえ?

    例えばトピ主さんが、
    ・一度浮氣をされて信用を失っているので、復縁しても一切家計は任せない。
    ・浮気した過去のある元妻と触れ合うことは今後も絶対ない。
    ・復縁後も今の彼女との付き合いは続けさせてもらう。これに文句は言わせない。
    という条件を出したら、元妻さんは飲むんだろうか?

    それくらい高飛車に出てもいい話なのに、なんでトピ主さんは弱腰なの?

    すっぱり断れないなら、いっそ実家との縁を切って、新しい恋人と
    手に手を取って出奔しちゃえばいいのに。

    ユーザーID:3994228202

  • 負けないで!

    元妻は要領いいというかなんというか・・・。

    彼女さん大事にして下さい。



    子ども以外のことで接触しないように心がけて下さい。

    ご両親にとって子どもは孫ですからどうしても元妻も同席になってしまうんでしょうね。しかも両親があっち派・・・。

    ご両親が復縁を迫るのは問題外。夫婦の問題に首をつっこまないでまらいたいですね。

    ユーザーID:6619162301

  • 頭のおかしな一家からとっとと離れなさい

    トピ主さん、妻だけがおかしいんじゃないですよね?
    トピ主さんはっきりおっしゃってるじゃないですか。
    あまり自分の両親が好きじゃないって。
    親戚もおかしな人たちみたいですね。
    浮気した元妻と復縁しろの大合唱とか。
    普通ならそんな事を言い出す元妻や親に眉をひそめると思います。
    両親をあまり好きでないのがどうしてかよーく考えてみたら、
    のんきに正月の親戚の集まりに顔を出したり出来ないと思いますよ。
    逃げましょうね〜。
    他の人のレスにもありましたけど、トピ主さんの親は、トピ主さんの気持ちなんてまったく考えてない毒親じゃないですか。
    大体、今の彼女と結婚したらどうせそんな親戚の集まりにつれていけなくなるんでしょ?
    今見限らないと。

    ユーザーID:8036581850

  • 精神的な自立

    失礼な書き方をしますが、トピ主はマザコンですか?
    その歳で、親の意見に押し切られそうになったり、自分の結婚をご自分の意思で決める事も出来ないのでしょうか?

    離婚した元妻とは、元の鞘におさまる事は出来ない。

    それでいいじゃないですか、何を悩んでいるのですか?
    母親や身内の承認がなければ自分の身の振り方決められないですか? トピ主が道義的、社会的に反する事をしようとしているならいざ知らず、この場合は、道理に反した意見を押し付けようとしているのはあなたのご家族ですよ?

    精神的な自立がない限り、次の結婚もまた同じ様に破局に至る可能性があります。夫婦のどちらかが、精神的に親から自立を果たしてない場合、それがほころびの「きっかけ」になるからです。
    まずは精神的な自立とは何か、親離れとは何かを今いちど、今後のご自分の幸せの為に内省してみましょう。

    ユーザーID:6091737799

  • 押し切ったら...

    トピック主さんはまったく悪くもなく、非もないです
    新しい彼女さんと結婚を押し切ったらどうですか?
    元嫁は怖いタイプですね
    既婚女性の浮気は最近聞きますが、それでもまだ稀な範疇ではないでしょうか
    男性と違い、女性の浮気は打算的でなおりにくいと思いますしまず反省は心からはしてないように思います
    本当に反省してたら、離婚までしたのですから元旦那さんのお気持ちをまず優先するのではないでしょうか(なにせ原因が元嫁の浮気なんですから)
    相手の嫌がることを周りの力も借りて強引に押し切ってしまう元嫁は相当ですね
    お子さんは将来トピック主さんがご自分の選択をしたのだときっと理解してくれます
    何か勝手に婚姻届けをされないよう、まず手を打っておくのがいいと思います

    ユーザーID:2212773849

  • 復縁する必要なし

    親にきちんと言いましょう。
    「元妻とは離婚したし、この先復縁することもない。勝手に親戚まで巻き込むな!迷惑している」って。「自分との親子関係が大事なら自重してくれ、自分の幸せも考えてくれ」と根気よく話す。

    元妻にも「一切復縁はない。そちらが悪いのだから、もう立ち入らないでくれ。」と言いましょう。
    なんなら弁護士を立ててもいいくらいだと思います。

    そうしないと、仮に彼女と結婚しても親と元妻がべったりひっついて、彼女の立場はありません。
    今の状況は異常ですよ。
    私が彼女なら、そういう状態の男の人とは結婚できませんし、もし友人なら止めます。
    自分の幸せですから、自分で守るしかありません。勇気を出して毅然とした行動で立ち向かってください。
    敵は手ごわいですから、この件は一切なあなあにしないほうがいいと思います。

    お子さんには今のあなたがすべきケア(精神的、経済的)をすればいいだけです。

    ユーザーID:2822091987

  • 無責任に復縁を勧めるのは・・

    トピ主さんには酷ではありませんか?
    もう生理的に駄目だと仰っているのに???

    浮気女と復縁した方が子供の為だとか
    意味が判りません。

    お子さんに形だけ良親が揃っていても、
    親が不仲で喧嘩ばかりしていたり、冷たい
    家庭になって子供が家に帰りたくないよう
    な家庭なったらどう責任を取るのでしょう?

    幸いに元奥さんには相続した家もあるようで
    すし、身から出た錆ですから、懸命に働いて
    お子さんを育て上げたら良いんです。

    自分の周りにも何人か離婚に至った方が
    おられますが、夫婦は所詮は元々他人です
    から、一度信頼関係や愛情が無くなるともう
    駄目です。しかし親子は親子ですから、愛情
    を注いで絆を深める努力をすれば大丈夫です。
    彼らはとても上手くやってますよ。

    トピ主さんにもご自分の幸せを追求する権利が
    ありますし、親としての義務も勿論あります。
    でも両立できますよ。浮気女の為にトピ主さんが
    幸せを諦めないとならない理由はありません。

    一人の不幸せな人が居ると周りを不幸にします。
    トピ主さん、外野の雑音に惑わされないで
    信念を持ちましょう。子供の為に復縁なんて
    浮気女たちのたわ言です。

    ユーザーID:2019455099

  • 批判レスが多いですが

    子供のために復縁出来るのなら、その道。
    それは出来ないなら現在の彼女と再婚。
    でいいんじゃないでしょうか?
    自身で考えてどちらか?答えは多分もう出ているのではないですか?

    頑張って下さい。
    応援してます。

    ユーザーID:0277212521

  • 元妻のしたことは

    浮気でも心までは動いてなかったから復縁を臨んでいるんでしょう。それに対してトピ主さんは浮気ではないですが心が動いた相手を見つけた訳ですから、私はトピ主さんの方が子の親として責任ないと感じます。人生一度です。浮気ぐらいいいじゃないですか。
    父親として、もう一度復縁してあげて欲しいです。
    子供が願ってるんですよ…結局はトピ主さんが子供より自分を大事にしたい人になりますよ。
    彼女にも子供が願ってる話ししてみて下さい。その言葉も参考にしてはどうですか?

    ユーザーID:5029327052

  • トピ主さんが曲げなければ平気。

    結局、みんな自分の事しか考えていないのだから、トピ主さんが一人で思い悩んでも疲れるだけです。

    >浮気された事実がどうしても生理的に許せなくて復縁は無理です。

    これで押し通せばいいのでは。
    誰も反論出来ない理由になります。

    わたしだったら、「復縁は無理無理!浮気されたショックは忘れないから。」と軽く流します。

    親戚が集まる場で元妻が来るのは嫌だけど仕方ないかな。
    離婚したとはいえ、子どもの親だし。

    新しい彼女は辛いとは思うけど、割り切るしかないかなぁ。

    ユーザーID:2220208866

  • 子供のためにも復縁は無し

    浮気した母親と復縁するのは、浮気を許すのと同じです。
    一生許さなくて良いですよ。
    お子さんとは時々会うなり、引き取っても良いのではありませんか?
    不道徳な母親に育てられるのも心配でしょう。
    親戚や両親の価値観に驚きです。
    トピ主さんだけでもまともに生きてくださいね。
    新しい彼女を大切に、幸せになってください。

    ユーザーID:7826303520

  • ご両親とちゃんと話をしてみては

    彼女がいるのならば、
    時間をかけて彼女の良い点を親に
    説得する事が出来ないのなら
    結婚でも何かに耐える事は無理です。
    トピさんは何も悪い事はしていないし、
    家族を巻き込んでの復縁なんて
    異常です。

    彼女の為にはトピさんの親からも
    望まれて、手助けをしてくれての結婚が
    望ましいので、
    まずは彼女の為に説得してみて。

    それでも無理なようなら、
    トピさんはもう自立されていることだし、
    縁を切るのも自由です。
    縁を切るならば彼女にも必ず相談してからに
    して下さい。
    彼女のご両親はそんな形での結婚は
    望んでいないかもしれませんので。

    夫の家族や親族と仲良く出来る奥さんって
    素晴らしいと思います。
    でも裏切られたら終わりですよね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1432184227

  • 絶縁宣言でいい

    「そんなに彼女が大切なら、彼女と親子になって老後も彼女に面倒見て貰って」

    これでいいじゃないですか
    ここまで言われて「そう、するわ」という親ならいない方がマシだし

    ユーザーID:5489266356

  • 復縁を勧めます

    復縁はあり得ない、とのレスが多いようですが、復縁すべき、と考えます。
    理由は、お子さまがいらっしゃるからです。

    お子さまがいなければ、生理的に無理、もわかります。でも、それは、所詮感情論です。浮気されたなんて、男のプライドを傷つけられた、も、わかります。でも、お子さまの将来には、主さんの金銭的、精神的サポートが、必要です。男のプライド、と、どちらが大切ですか?

    浮気をされても、耐えて、子供優先の人生を送っている人は、世の中たくさんいます。それが、親のあるべき姿とも思います。

    お子さまを成人まで育て上げ義務を果たしてから自由になりたければ、なればよろしいかと思います。

    ユーザーID:5604661401

  • 実家を元妻にあげる

    ご自分のご両親に「そんなに元妻を戻したいなら自分らの養子に迎えてあげてください。跡取りは息子がいるから問題ないよね。俺は現彼女の方の婿養子になります。この家の事は全て元妻にまかせます。今後俺に連絡は一切不要です。」
    って言って 縁切ってしまえば良いのでは?

    ご自分の人生はご自分のものです。
    親や他人の言いなりになる必要はないんですよ?

    ユーザーID:4440137183

  • そんなの

    > 私は何か悪いことをしたのでしょうか?
    そんなの俺たちにわかる訳無いじゃん

    ここでの意見で今後の身の振り方が変わるなら
    俺は元妻との復縁に一票入れてあげる

    ユーザーID:7191553859

  • 「もう愛情はない」とはっきり言いましょう

    ご家族や元奥さまは
    「浮気を許す」「浮気を許さない」の二択で考えているので
    「あなたの考えひとつでなんとでもなるでしょ!」と思っているのです。

    でももう愛情がないのでしょう?
    自分の意思ではコントロールできない感情でしょう?

    ならばそれをそのまま皆に伝えればいいんです。

    「きっかけは元妻の浮気だったが、
     もう許す許さないの問題じゃない。
     もう彼女には女性としても家族としても愛情を感じない。
     これは自分の意思ではどうにもならない感情だ。
     愛情のない相手と暮らすのは苦痛以外の何物でもない。」

    みんながドンびきするぐらいの「嫌さ」をみせてやりましょう!
    みんなが集まっている時にいきなり立ち上がって言いましょう!

    今の彼女との再婚の話を一緒にすると
    「結局その女を選ぶってことか」と、話がややこしくなりますので
    まずは元妻完全拒絶を周囲に知らしめる事が先です。

    そうしないと今の彼女が悪者っぽくなって可愛そうですからね。

    ユーザーID:8998346464

  • みなさん、察してあげて下さい。

    男性です。
    主さんも親子関係で苦労してるんですよ。
    レスのみなさん、察してあげて下さい。

    優柔不断だの、情けないだの、
    いろいろ非難していますけど、
    やっぱり育ててくれた親だから、
    大人になっても、なかなか子どもの頃の親子関係から
    抜け出せない人は多くいると思います。
    普段は社会人としてしっかり生活しているにもかかわらず、ですよ。

    かくいう私もそうでして、大学から親元から離れていたからか、
    いつまでたっても子ども扱いされるので、
    たいへん腹立たしい思いをしています。

    もしも主さんが女性だったなら、
    主さんの親御さんは、ただちに毒親認定されて、
    「逃げろ逃げろ!」の大合唱になるケースかもしれませんよ。

    ユーザーID:1431521179

  • 私なら、こうします(気が強い人の遣り方)2

    『多分、老後の世話みます、とか何とか、甘いこと言われたんだろうけど…

    考えてみてよ?浮気してたって事は、嘘をついてたって事だよ。人に嘘ついたり騙したりしないと、浮気はできないんだよ?

    そんな事は、自分以外の人間を大事に思ってないからできるんだよ。

    そんな信頼できない誠意のないヤツが、何約束したって、守るわけないって!

    浮気しないっていっても、また男に誘われたらフラフラついて行くだろうし、
    今介護するって言っても、いざその時になったら、安くて済むなら環境悪い施設でも、平気で入れるよ。父さん母さんから、財産巻き上げて。

    今、何言われても信じない方がいいと思うけど。


    あの人、嘘つきだし、裏表もかなりあるからね。皆の前で愛想良くしてても、演技だと思った方がいいんだけどね。笑っても、腹の中では、何企んでるやら。

    まあ、騙されてもいいなら、好きにしたらいいけど。
    僕の事は二度と巻き込まないでね。あんな腹黒くて嘘つきな女とは、二度とかかわりたくない。

    どうせ再婚するなら、嘘をつかない腹黒くない、企みなしに親を心配してくれる優しい人としたいから。』

    この位言わないと、伝わらないよ。

    ユーザーID:0392239151

  • 私なら、こうします(気が強い人の遣り方)1

    奥様のいない所で親戚などを集めるなどして、
    『大体、子供のいる女性は普通浮気はできない。それができたって事は、あの人は基本的性質として、身持ちの悪いふしだらな女なんだよ。
    復縁しても、ほとぼりが冷めたら絶対繰り返す。だって、あの人、かなりの男好きだから。

    また浮気して、余所の男に変な病気でも貰ってこられたらどうする?日常生活で僕や子供に移ることだってあるんだよ?

    それに、復縁なんて、また、うちの一族皆笑い者だよ。「浮気公認の下品な一族」って評判になって、親戚中が同一視される。皆さんの子供や孫の縁談にも差し支えるだろうね。僕なら、「浮気くらい」って許す義父母のうちの子供とは、自分の子供は絶対結婚させないからね。うち全体が、だらしがない感覚の家族だと思うから。

    それでも、復縁しろって言いたいなら、言ってもいいけど、僕は絶対にしない!
    特に、父さん母さん、
    僕が嫌がっているのに、まだ言い続けるなら、二人の老後の面倒は一切見ないし、心配もしないから。その覚悟でね。』

    お子様の耳には絶対入れないよう注意して、しかし、元妻は貶しまくって拒否しましょう。

    ユーザーID:0392239151

  • 43歳のいい大人

    しっかりして下さい。
    さっさと再婚すればいいでしょ。

    ユーザーID:0040597929

  • 甘ったれ

    自分で断固として拒否を宣言することもできず、親や親戚の図々しい押し付けに怒ることもできない甘ったれだから追い詰められるんですよ。

    そうやってグズグズ泣き言をいってたら、誰かが助けてくれるとか、いつか親が気付いてくれるとか思ってるんですか?
    子供じゃないんですから、自分は自分で守って下さいよ。

    >先日私の親戚一同が集まる毎年恒例の新年会がありましたが、元妻が参加しているどころか、幹事になっていてその場でまるで復縁が決まったかのような雰囲気にされていました。正直いたたまれません。

    この時「いい加減にしろ!俺はお前の浮気を許す気なんかない。親に取り入って何を企んでるんだ。今後、お前が来る席には二度と俺は出席しないからな!」
    こうハッキリ言えばよかったんです。
    逆に絶好のチャンスだったんですよ。
    皆の前で、こうハッキリ言えば、親戚もこりゃ無理だと一度に理解してくれるし、元奥さんも二度とこんな真似はしなかったでしょうに。
    トピ主さんの甘さが、事態を更に悪化させたんです。
    ホントに嫌なら怒るはず、怒らないんだから、やっぱり復縁の可能性もあるんだろうと思われましたよ、絶対。

    ユーザーID:5981775458

  • あなたは自分の意見をとことん親に言う

    あなたの親はすっかり元嫁さんに丸め込まれていますね。夫婦は周囲にとってどんなに良い人でも本人同士がよくなければどうにもなりません。

    ですからあなたは断固親に「俺は元嫁とは2度とやっていく気はない、結婚は本人同士の問題だ、もしそれが不満なら今後親とは一切付き合わない、絶縁だ、大体浮気するような嫁を、1度くらいなどと言う親の神経が知れない、そういうことを平気で言う我が親ながら情けない、顔も見たくない」っと、とことん言ってみればいいのではないですか。

    そしてあなたの元嫁さんも自分の立場を何にも考えていない、常識も何にもわかっていないある意味、周囲に押し流されているような気もします。

    ユーザーID:0967880335

  • 何とも

    情けないと思います。
    もっとしっかりしないと彼女さんがかわいそうですよ。
    元妻は確かに酷すぎるけど、相手にしなきゃいいんですよ。
    あまりにしつこいならストーカーで訴えるとかキッパリ拒絶しかないです。
    それからご両親とはこれを機会に絶縁したらどうでしょうか?
    元妻と養子縁組してもらって勝手にしてもらったらいいんじゃないでしょうかね。
    このまま新しい彼女と結婚しても、彼女が苦労するだけですし
    ご両親達とは縁を切るか、このまま結婚しないで元妻の言いなりになりになるかのどっちかでは?

    ユーザーID:1653972631

  • 妻と両親を養子縁組させる

    というのはどうでしょう。

    ご両親はかわいいかわいい養女(元妻)と孫に囲まれて幸せ。

    あなたも財産は半分になるけれど、愛する女性と結婚できて幸せ。

    トピ主両親は「自分はいいとこどり」したいんだろうと思いますから、
    いいところだけ強調して薦めてみてはどうですか。
    いっそのこと、ご自分は財産放棄する、縁切りするということにしてみては。
    「親父もお袋も娘と孫が出来る。よかったなぁ、俺がいなくても大丈夫だな、仲よくやってくれ」
    でいいんではないでしょうか。

    結婚も養子縁組も書類一発、当事者の同意があればできますから。

    がんばれ。

    ユーザーID:8587634844

  • 追記

    お子さんには元奥様であるお母さんとはもうやりなおせないとちゃんと説明してあげてください。お子さんのことを愛しているならそれも伝えてください。理由を聞かれたらお母さんのことを信用できなくなってしまったとだけ伝えればいいかもしれません。

    そうしないとお子さんが周りからお父さんは悪者だと吹き込まれて余計に辛い思いをするでしょう。

    ユーザーID:6726658545

  • 婚姻不受理届けを

    その状況ですと勝手に婚姻届を出されかねないので不受理届けを出しておいた方がいいかもしれません

    早く彼女さんと再婚してしまうのは不可能ですか?

    ユーザーID:6789991163

  • 白黒つける覚悟を。

    43歳、いつまで両親の意向を聞き続けている気でしょうか。
    新年会の時、「復縁はありません」と否定して回りましたか?

    元妻に気持ちがないとはっきりしているなら、親を説得する。
    だめなら絶縁も覚悟する、そのくらい腹をくくらないと新しい彼女に辛い思いをさせ、自分も不幸になるばかりです。

    ユーザーID:0795420741

  • しっかりしなさい!!!

    読んでいて、いらいらします。貴方本当に43歳ですか??
    何をそんなに恐れているのでしょうか?理解不可能。
    男43歳、十分以上に大人です。自分の幸せを他人から、どうのこうの言われる覚えは無いでしょう? 自分は63歳で、最近日本では(因みに自分は NYC居住しているので、訳の分からない日本語??)、草食系、肉食系とか、何だかな、です。
    貴方は所謂草食系??
    再度、自分の幸せは自分でしっかりと掴んで下さい。親が、親戚が何ですか!!
    しっかりしろ。では、よし。

    ユーザーID:7365149037

  • あなたの意思を通す

    もう43歳なんですから、「浮気した元妻と復縁は絶対に無理。今の彼女と再婚する。」と宣言して実行されたらどうですか? 例え実の親でも、譲れない物は譲れない。それだけのことでしょう?

    ユーザーID:2688736455

  • 驚きです。

     こんなわかりきったことに逡巡されるトピ主さんがです。
    あなたが嫌だというなら復縁はないものなんです。
    そんなことだから浮気されるんですよ。
    はっきり言って舐められています。
    元妻が復縁を迫るなら復縁するし、浮気すればまた赦すのですか。
    離婚と復縁を繰り返しますか。
    こんなことも自分で決定できないなんて!!!
    驚きです。

    ユーザーID:7623654064

  • ご自分の人生でしょう?

    これ以上無いぐらい明確に、復縁は在り得ないと
    ご両親や元奥様の前一度切れてみたら良いと思います。

    小町では、浮気癖は直らないと言うのが定説だそうです。
    それにご両親の意向や回りの都合で流されると絶対に
    あとで後悔すると思います。

    それから、その新年会の件ですが、やり方が姑息ですよね?
    自分ならそれだけで、ドン引きですし、そんな事を画策
    する人々に腹が立つと思います。

    ご質問への答えですが、トピ主さんはな〜んにも悪い事
    してませんよ。(笑)彼女の為にも頑張って下さい。

    ユーザーID:2019455099

  • なんと恥知らずな、、、元妻

    トピ主さん、大変な悪女な元妻ですね。しかも、実の両親を懐柔されているなんて、お気の毒としかいいようがない。

    結婚したい彼女さんも可哀想ですよね。

    この際、子供のこと以外はすべて排除しなければトピ主さんの今後の平安は無理のようです。

    弁護士さんに、相談って無理でしょうか?

    このまま流されて再婚させられたら幸せになるのは元妻と実両親、だけじゃないですか?
    不幸なのはトピ主産だけってことになりそうですね。
    それでいいのですか?
    誰の人生ですか?

    嫌なものは嫌とはっきりと宣言したほうがいいでしょう。
    親にもがつんと言わなくちゃ。

    妻の不倫、を許せという両親はおかしいです!!

    頑張れトピ主さん。

    自分のために!!彼女のために。
    絶縁上等だ!!ってくらい固い信念と勇気を持ってください。

    ユーザーID:9116067484

  • 生理的に許せない

    ご両親が元奥様の味方なのは復縁すればお孫さんにいつでも会えるし関われるから、というのが大きいでしょうね。
    でも生理的ってことはもう理屈じゃないのですからそこをわかってくれるしかないと思います。そこまでいやがっているのに押し付けてくるのは息子であるトピ主さんの気持ちを無視しているのですからもうはっきり『理屈ではなく生理的に許せないから復縁は無理。苦しいだけ。』と言うしかないでしょう。さらに可能なら『復縁するぐらいならもう合わない』とご両親に言ってみてもいいかもしれません。

    因みにそこまで周りを固められているようならすぐにでも婚姻届の不受理の手続きをした方がいいです。同じ相手なら半年ルールは適用されないので元奥様との婚姻届を勝手にだされる可能性が高いです。
    というか今すぐご自身の戸籍を調べた方がいいですよ。勝手にしていたら親御さんと縁切りを視野に入れた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6726658545

  • 貴方が優柔不断なだけです。

    孫会いたさに、貴方の意志なんてないも同然なだけです、貴方の親は。
    親なんぞ気にせず、彼女と籍だけでもさっさと入れないのは何故?
    親の同意なんていらない年齢ですよね?
    彼女と2人で、所帯を持ってしまえば、そういう強引な事が出来ないのに。
    貴方がしない事で、貴方は自分達の言いなりになる、と思われてるだけ。

    ユーザーID:6876097076

  • 無視でいいんじゃないですか

    もう40なんですし、両親の意向なんて無視して新しい恋人さんと結婚されたらいいんじゃないですか。スパンっと結婚してしまえば元妻さんもどうしようもないでしょう。

    ユーザーID:5218842790

  • 大丈夫

    貴方の意志がしっかりしていれば大丈夫!!新しい彼女を大切にしてあげてください!!

    ユーザーID:9909763487

  • 今の彼女を愛してるなら

    家族&親戚と絶縁してでも再婚した方がいいと思う。

    もしくは今の彼女と相談して、思いきって元奥さんに今の彼女を「彼女と再婚するつもりなんだ」って紹介するとか。
    (結構ダメージを与えられるかと。)

    ユーザーID:3650637863

  • 自分の気持ちを徐々に周囲に示す

    生理的にイヤな女と復縁したくない気持ちをはっきりと言うしかない。
    ・元妻に関係するものを両親の目の前で捨てる
    ・彼女との写真などを飾る
    ・彼女との会話(アピール用)をわざと聞こえるところで話す
    (両親の前と親戚の集まりのあるとき目立つように携帯を取り出し目立つ ように話し声が聞こえる範囲まで移動する)
    ・子供とだけ会いしっかりと話し合う。
     (その年なら理由も話せば理解できるでしょう)
    ・両親には最終通告的な話をする今後復縁を持ち出すなら距離を置くし
     付き合いも疎遠になる可能性をつげる。

    色々やるのが面倒なら両親と一度話し合って出て行くことですね。
    復縁は生活がきつくなってきたからってのが理由かな?
    楽な生活に戻りたいんでしょうね・・・
    強引に結婚もありえますけどね。

    ユーザーID:9087968225

  • 毅然と

    もーちょっと強くなれば?
    理不尽なこと言われてるんだから、復縁決まったような雰囲気にされたら、その場を立てばよかったのに。
    えっと…うんと…なんておろおろしてるからやりこめられちゃうんでしょ。

    親とは同居してないのなら、親の顔色なんてうかがわなくていいでしょ。

    ユーザーID:0539793294

  • ご愁傷様です・・・・・

    後だしで浮気の原因が主さんにあった・・なんてことでなかったら本当にご愁傷様です。
    新年会の時、ちょうど全員揃っていたならそこで一言「自分をだまして他の男と寝ていた女と再婚なんて虫唾が走る」と言ってしまえばよかったのに・・・いいチャンスを逃してしまいましたね。
    その場の男性人に自分の奥さんが他の男と寝ていても平気なのか?と聞いてみても良いかも知れません。ご両親は浮気OKみたいだから話にならないですね。
    せっかく新しく幸せになるチャンスの時なので、親はすてて彼女さんと楽しくやったらいいのではないでしょうか。元々不仲みたいですし。
    幼馴染との結婚、ってロマンチックですけど、こじれると面倒ですね・・・・

    ユーザーID:4981673830

  • その元妻は。。。

    トビ主さん、元妻に現在自分には結婚したいと思う女性がいるから復縁はないってはっきり言いましたか?
    もし、それを言ったにも拘わらずにその様な態度ならストーカーにでもなりそうな気質の女性ですね。

    トビ主さんは全く悪くはありません、貴方の周りの人間がおかしいだけです。
    もう成熟された立派な大人なのですから、ご自分の結婚はご自分で決められたら良いと思います。

    ユーザーID:6983717530

  • 私も同じです

    主様の気持ちが良くわかります。
    浮気した方は許されると後は忘れるだけなんですよね。
    でも、された方は死ぬまで忘れることはないですから。
    その違いは乗り越えられないカベだと思います。
    主様の両親や親戚は、所詮他人の浮気で孫の存在があるから受け入れているんだと思います。
    もちろん、元嫁の立ち回りのうまいのでしょうね。
    無理して復縁する必要はないですね。今の彼女と幸せになってください。

    ユーザーID:8343413790

  • 元妻よりも息子を第一に

    中学生の息子さんが復縁を望むわけは何だと思います?

    私の友人にも離婚した人がいますが、息子さんは母子家庭になってみて
    経済的な問題と、父親を喪失したさびしさに苦しんでいます。

    先年、大学受験をしましたが経済的な問題から来る制約のせいで
    進路を悩み、スタートの遅れが祟って失敗してしまいました。

    あなたのご両親も嫁よりも「孫かわいさ」なのだと思います。
    あなたが別な人と再婚して、元妻とはっきり切れる事によって
    孫と絶縁になることだけを恐れているのだと思います。

    お子さんとの1対1での関係をきちんと持って、
    大人の事情で夫婦としての再構築が無理であることを
    お子さんに理解してもらう必要があります。
    父親の再婚によって自分の立場がどうなるのか、
    きっと相当に不安だと思います。

    子供が諦めれば、元妻は何も言えません。
    子供を味方につけて調子に乗ってますね。
    新年会を仕切るなんて、恥知らずにもほどがあります。

    浮気を許すか許さないか決めるのは、こっちの権利です。
    復縁は無理だと言うのは当然だと思います。

    ユーザーID:3266054925

  • 大人なら

    自分で考え、自ら行動しましょう。

    第三者から言わせてもらえば、浮気した相手を
    許せない気持ちは理解できます。

    ここは、すべてを敵に回してでも新しい彼女を
    守って、男気を見せましょう。

    頑張れっ!!

    ユーザーID:3852120613

  • もう43歳なのですから

    自分の意思を貫いて下さい。
    親の為に生きているのですか?
    自分の人生を生きて下さい。
    自分が幸せと思える生き方をして下さい。
    応援しています。

    両親は、元妻に丸め込まれているだけです。

    ユーザーID:0367230409

  • 悪いこと

    煮え切らない態度っていうのは、この場合悪いことになるのでは無いでしょうか?
    新年会の時にでも、はっきりと復縁の気持ちが無いことを告げればよかったのでは?

    あなたが一方的な被害者の様におっしゃっていますが、復縁の可能性に期待している元妻や子供・あなたと結婚したい彼女。
    双方にとって、ある意味酷いことをしているのはあなたですよ。

    43歳のいい大人なんですから、自分の身の振り方をきちんと自分できめないと。

    ユーザーID:8437801977

  • いやいや、

    あなたは何も悪くないです。向こうの落ち度で離婚し、しかも7年も経っているのです。たとえ、両親・親戚がどんなに攻め立ててこようと、復縁なんかするものではありません。
    お子さんのため、などと考える必要もありません。
    それも、7年前に解決していることだからです。
    しかも、息子さんはあと数年で自立する年齢です。

    新しい彼女と二人で幸せになってください。
    今さら、ご両親の反対が何でしょう?
    ご両親は、元の奥様が気に入っているので、彼女に介護してもらいたい、などというお考えかもしれませんね。
    でも、そういうことで、あなたの再出発を犠牲にする必要はまったくないと思います。

    あなたに必要なのは、心を強く持つことと、結婚しようとしている女性を絶対に守るという心構えだけです。

    ユーザーID:0807978845

  • いたたまれないですね

    トピ主さんは悪い事してないですよ。7年前の離婚だし、時が満ちた内容だと思うのですが。この際、自分の息子を理解出来ないご両親とも決別されて、彼女との結婚を実現されたら良いかと思われ…

    ユーザーID:8073705742

  • 悪いこと?

    あなたの悪いところは、いい年した中年のおっさんのくせに、親に頭が上がらない弱さ、優柔不断なところです。

    その年になって、親の許可がないと再婚できないのですか??
    あなたの弱さが、元妻に付け入る隙を与えているのです。

    彼女と再婚したいなら、さっさと婚姻届を出しましょう。
    そうすれば、元妻も諦める事でしょう。

    ユーザーID:6235798264

  • 至極全う

    元妻が普通じゃないだけ。
    トピ主両親も,親戚も私には考えられない人たちです。
    トピ主さんが参加するのをわかっていて、元妻に幹事をさせるって、普通の感覚なんですか?

    浮気されたことを生理的に許せないのなら絶対に復縁はしないこと。
    新年会の場で,「復縁は絶対にありません。」と宣言すれば良かったのに。
    結婚することになるのはトピ主さんなんですよ。
    味方がいるとかいないとかではなくて、自分の気持ちが決まっているのなら問題ないでしょう?
    しっかりしてください。

    ユーザーID:2738176017

  • 再婚

    生理的にうけつけない女(元妻)と復縁するより
    今の彼女と再婚したほうがいいのでは?
    周囲の意見もあるかもしれませんが
    人生一度きりですからね 好きな人と生きるべき
    自分の人生を他人に決められたくないですね

    ただ主サンの親戚連中は元妻擁護みたいですし
    再婚相手にはツラクあたるかもしれません
    主サンが その間に入って
    彼女をまもる立場をとらなきゃ再婚は難しいだろうね

    ユーザーID:2320274366

  • 親いつまで生きていますか

    親は先にいなくなりますから、いつまでも縛られないでよいのですよ
    しっかりと自分を持ち、正しいと信じた道を進んで行くことです。自分の人生誰のせいにも出来ませんから、外堀を埋めようとする元妻の戦略に流されないようにして、自分でどうするか決めて下さいね。
    ちなみに、浮気くらい許したら、じゃないですよ。離婚原因なのに、した側が開き直ってのは最悪だと思います。そんなふうに勝手だから浮気もするんでしょう、幼なじみだからという甘えを排除して考えた方がどちらにしろ幸せになれます。

    ユーザーID:0189007390

  • 情けない

    トピ主さん43でしょ?
    結婚するのに親の許可が要る年じゃないですよね。

    元妻なんか無視すればよいです。それかびしっと言えばいい。
    周囲の期待なんて関係ありません。親戚や親が元妻と復縁したとしてトピ主さんの結婚生活を保障してくれるわけではないです。
    したいように事を運べばいいです。元妻が暴走するならそれなりの手続きをとればいい。
    元妻には早めに対処することです。彼女がいるのがばれないうちに遠ざけたほうが良い。

    後は子供に対する責任を果たせば、それでよし。
    親戚や親には、子供のことを考え、元妻も気の毒だから親戚づきあいは続けてるっていう態度でいればいいのでは。

    それと、今カノさんがどう思うかわからないので、フォローする必要はありますね。
    彼女が嫌がる可能性大。
    彼女へのフォローが出来ないなら、あきらめるしかないでしょう。再婚を。

    ユーザーID:9580682507

  • いや、それは

    申し訳ないがトピ主さんが情けないだけでしょう。

    いい年なんだからしっかりと自分の主張くらい通そうよ。

    ユーザーID:9073877174

  • はっきり言えばいい!

    いくら外堀を埋められて逃げ場がないとはいえ、40歳過ぎの男に首に縄をつけて、結婚させる事など出来ませんから、安心してください。

    親戚や両親に攻められたらはっきり言えばいいのです

    「浮気されて、俺はもうアイツを女として見れないから生理的にダメなんだ!」とねー

    しかし、あなたの両親・子供・親戚、全員が浮気した元妻の味方とは、いったい元妻さんってどんな女性なのですか?

    ユーザーID:5356880790

  • お可哀想に…

    さっさと彼女と結婚してしまうのが一番の策でしょうね。
    浮気されて辛い思いをした息子を思いやれないなんて、もう親も見限ったらいかがですか?
    私なら、新年会に彼女を連れて行って、
    いかに彼女が素晴らしい女性で自分にとって大切な人なのか、見せつけまくります。

    母親は浮気するわ、父親には捨てられるわ、お子さんは可哀想ですけどね。

    ユーザーID:5100973350

  • 幹事なんて信じられない

     息子の嫁が浮気をしても許してやれだなんて…親族もまざって宴会…理解に苦しみます。
     勝手に婚姻届を出されそうな勢いですね
     改めて復縁はしないと元妻と両親に宣言して実家に近づかないようにされてはどうですか(勿論養育費は払い続けて) 元妻の思う壼でいいんですか?

    ユーザーID:3896306183

  • いいえ

    悪いことは何もしてません。

    浮気した元妻とのやり直しを勧める家族が気持ち悪い。

    「自分の器が小さいといわれようとも、浮気した女は生理的に受け付けない。絶対に無理です。自分は家族とは考えが違うので、これ以上勧めるようなら、残念だが親子の縁を切らせていただかなくてはならなくなる」と宣言して、新しい人と幸せな家庭を築いてください。

    宣言しても元妻を勧めるようなら、主様の幸せを望んでるわけではないのだと判断して、本当に親と縁を切ってみては?

    子供には真摯に、どうしても母親を許せなくてすまないが、子供のことは大事だと伝えましょう

    ユーザーID:5746253113

  • 何も悪いことはしていません。

    珍しいケースですね。
    浮気なんて、許せるものではないでしょう?
    親御さんまで味方してるんですか…信じられない。
    せっかく離婚したんですから、絶対に突っぱねて下さいね。
    ここは負けては、駄目!
    あなたの人生は、あなたのもの。
    周囲の感情論なんか、どうでもいいですよ。
    元妻は、罪の意識がないようなので、復縁したってまた浮気するに決まってるでしょう。
    最低な女だと思います。
    今カノさんが、可哀相ですね。

    ユーザーID:9397155353

  • しっかりして下さいよっ(喝)

    >私は何か悪いことをしたのでしょうか?

    こんな事言っているから、浮気した元妻に舐められるんですよ!!!!!
    今の彼女にも失礼(頼りない)

    >両親は元妻しか頭になく、彼女との再婚は猛反対

    だから何ですか?
    猛反対されて、諦められるなら元サヤに戻ったら良いんじゃないですか!?
    親の反対から彼女を守れないなら、気の毒ですから、親の言いなりに元サヤに戻った方が良い。

    >親戚一同が集まる新年会があり、元妻が参加している、幹事になっていてその場でまるで復縁が決まったかのような雰囲気にされていました。正直いたたまれません。

    だったら「浮気された事実がどうしても生理的に許せなくて復縁は無理」と皆の前で宣言したら良いじゃないですか。で、追い返す。

    >子供も復縁を望んでいるみたい

    中学生なら、大人の事情をある程度理解出来ると思います。
    大人が思っているほど、馬鹿じゃない。
    2人で向き合って、お父さん(トピ主)の気持ちを伝えたら良い。「こうこうこうで、復縁は無理だ」と。
    その時理解出来なくても、何年か後には理解出来るでしょう。
    一番、不審に思うのは親の頼り無い、一貫性のない態度だと思います。

    ユーザーID:8714310160

  • 復縁に一票

    浮気をされ、大変傷ついたようですね。

    でも、自分のお子様のためにも復縁なさったらいいと思います。

    要は、肉体関係で引っかかっているんじゃないですか?

    夫婦に戻ってもそれはナシって割り切って、復縁するのです。


    もちろん、今の彼女とも別れます。

    その方が男らしくて、モテそうですよ。
    あ、浮気はできませんが。


    何が家族のためかって考えてみてください。

    ユーザーID:1664248212

  • うーん

    あなたはわるくないとおもいますが 反省していたのであれば元妻にチャンス与えてもよかったのでは? お子さんが可哀相です。

    ユーザーID:6345862311

  • そんな新年会に出なきゃいいのに・・・

    もう43なんですから親に反対されたぐらいで慌てなくていいのでは?
    ご自分の人生はご自分で決めれば良いだけです。

    ユーザーID:0376102393

  • きついことを言ってでも拒否する

    「一度くらいの浮気は許してやれ」
    と言われたら、
    「あんたも浮気の経験があってそれを乗り越えて復縁したのか?」
    と答えるとか。

    どこかの不倫された夫がネットに書いてたけど
    「お前と一緒にいると俺がおかしくなる。これ以上俺の幸せを踏みにじらないでくれ」
    っていうのもいいかも。

    とにかく、浮気をまだ許せてない、生理的に受け付けないってはっきり言った方がいいですよ。元奥さんに。トピ主さんの態度が曖昧でなんとかなるって思ってるから寄ってくるんでしょう?

    近寄られたときに思わず吐いてしまったくらいの演技を見せ付けてもいいかもね。

    ユーザーID:8590774624

  • 勝手な元妻

    これが男女逆なら大変な問題ですよ。ストーカー扱いになります。

    とぴ主さん、もう復縁する気が無いなら、しっかりしましょう。
    彼女にとっては子供の祖母ですから、つきあいたきゃ勝手に付き合えばよろしい。

    トピ主さんが親のことをあまり好きでないのなら、再婚してからはあまり親と接触しないほうがいいですね。
    あたらしい彼女がいじめられるのがわかりきっているので。

    誰と生活と共にするかはトピ主さんの自由。母親や親戚の言いなりになる必要は無し。

    浮気する女性って怖いですよね。子供を生むのは女ですから。本当に自分の子だったのか?疑わなくてはならなくなりますから。

    ユーザーID:3336051668

  • 悪い事なんて

    何もしてませんよ。

    元妻の処世術があなたよりも数段上なんでしょう。
    しかし、たくましい元妻ですね。
    外堀の埋め方が見事です。

    元妻と合わないなら再婚は無理でしょうね。

    トピ主さまの答えはもう出てるんじゃないですか?

    ユーザーID:5512908648

  • 本当に43歳の男性?

    「私は何か悪いことをしたのでしょうか?」の答えは、自分の意志をはっきりさせない「不作為」です。なすべきことを実行しないのも、悪いことのひとつです。誰かが拳銃でも突きつけて結婚しろと脅しているのですか?一人前の男なら、意に沿わないことは毅然としてはねつけ、意志を押し通せばいいだけです。そうでなければ、今の彼女に捨てられますよ。

    ユーザーID:5390504014

  • 全然悪くないです。

    でも、このまま再婚したら間違いなく彼女さんは貴方の親族から嫌な扱いを受けると思います。
    結婚って当人同士の問題でもあるし、親族間のつながりもあると思います。
    もし、元奥さんとは復縁する気がまったくなく彼女と結婚をしたいなら自分の親族とは縁を切ることです。
    例え復縁する気がない生理的に受け付けないと言ったところで、彼女を快く受け入れてくれないでしょう!?

    子供には可哀相な思いをさせるとおもいますが、しょうがない。不倫した元奥さんがいけないんだもん。貴方は何も悪くないです。

    ユーザーID:2402332963

  • トピ主さん、もう43歳なんだから・・・

    両親が反対してようと、
    自分が選んだ人と結婚すればいいじゃないですか。
    ご両親はお孫さんもいるから、情があるのではないでしょうか。
    その気持ちはわからなくはないですけどね。

    トピ主さんは悪くないですよ。
    「許せない」のは当たり前の感情だし、元妻さんがあり得ないです。

    わたしが現彼女さんなら、
    ビシッと守ってくれないんだな、この人・・・
    って、離れていっちゃいますよ。

    頑張って。

    ユーザーID:3985994976

  • 多数決

    どっちかっていうと、元鞘がベストと思う人が大多数ということです。
    それが、客観的に見て本当にそうなのか、あなたの周辺でのみそうなのか、ですね。

    このまま元鞘で、また浮気されたら情けないことこのうえなしですし、難しいですね。
    親との絶縁(親は孫と気の合う元嫁とのお付き合いを続行したいようなので)を覚悟して、新しい家族を一から作ったらどうでしょう。

    ユーザーID:6083447473

  • はぁ・・・

    43歳にもなって何を言っているのでしょうか・・・。

    「世間的に見て、これだけ親戚中に『浮気した元妻』というのが知れ渡っているのに元に戻れるわけがない。うちの親戚中にのうのうと顔を出せるくらいだから反省してるとは思えないし、これだけ元妻の味方がいる中で元に戻ろうものなら元妻はつけあがってまた浮気するだろう。これ以上復縁を望むならもうこちらの家には顔を出さない」とか「母が浮気しても父は許せるのか?自分はそういう人間じゃない」と言って好きにしたらいいんじゃないですか。

    多分、今のトピ主さんの彼女がその元妻以上にご両親・親戚に好かれるのは無理でしょうから、葬式以外顔を出さなくていいくらいの勢いで遠くに住んだらどうでしょうか。

    お子さんは可哀想ですけど、、もう7年も経っているのですから好きにしたらいいと思います。

    ユーザーID:4782713170

  • それは厄介ですね。でも逆に

    あまり好きじゃない親にバイバイするチャンスではありませんか?
    親には「老後は元妻に面倒見てもらえば?」と提案しましょう。

    そして彼女と結婚して、新しい奥さんの親の方行っちゃえばいい!
    親戚とは疎遠にはなってしまうけれど、たまに顔出すくらいで十分でしょう。
    新しい彼女さんの親御さんがいい人だといいですね。

    ユーザーID:8795504448

  • お察しします。

    とてもとても大変ですね。
    でもココが踏ん張り所です。
    負けたり流されたりしないでくださいね。
    何を言われても「浮気した人間は生理的に無理」と繰返し言うべきです。
    これから先の長い人生、また苦しみます。
    「復縁話がでてから、あの苦しみを毎日思い出す」と、
    その話題自体止めてくれと訴えるべきです。
    元奥様には「自分がした事が恥ずかしくないのか」聞いてみたらどうですか?
    少しでも恥を知る人間なら顔を出せるはずがありません。
    親族一同が元奥様に、完全に舐められている事を、
    トピ主様もご両親も自覚されるべきです。
    お子様の事が心配でしょうが、ここで毅然とした姿勢をみせないと
    中学生の男の子でしたら正しい倫理観を持たない人間に育ちます。
    それだけは是非避けて欲しいと思います。

    ユーザーID:9943495495

  • 私ならこうします

    私自身、いとこ同士の結婚なので、トピ主さまの事情はお察しします。

    私なら、自分の親に対してちょっと冷酷かも知れませんが、
    「自分の考えはすでに固まっており、このことについては親を含む他人からの干渉はいっさい認めない!」
    ことをキッパリと宣言します。
    そして彼女との結婚が決まれば、両親にそのことを「報告」します。たとえ両親に反対されても、
    「これは相談でも許可をもらいに来たのでもなく、いい大人の男女がよく考えて決めた『決定事項の報告』である」
    と、親の主張すら聞く耳も持たずに切って棄てるでしょう。

    それでもまだ親が元妻の側に立つのであれば・・・

    私なら、彼女との結婚を機に、自らの姓を棄て、彼女の姓を名乗ることも視野に入れて行動することでしょう。

    自分の意思は変わらない、石よりも硬いことを両親に知らしめましょう。
    まあ、私の両親は、息子がえらい頑固者であることは身にしみて知っているでしょうが。

    ユーザーID:9603825456

  • 拒否を宣言しなさい

    元妻が孫を媒体にトピ主両親を校了することに口を挟む必要はありません。
    結婚は両性の同意により成立します。
    他人に強制されるものではありません。
    トピ主は、毅然とした態度を貫いてください。

    ユーザーID:8943235615

  • 我を通せないことが悪い。

    不倫の末離婚するような問題のある女を
    養護する貴方の親御さんも親御さんです。

    そしてそういう道理の通らない親を一喝できない
    貴方も貴方です。

    なぜ親戚一同(および不倫妻である女)が
    同席している会場で、
    「私は再婚する。この女は今後、自分とは関係ない。でていけ」
    と宣言することが出来ないんですかね。
    生理的にも受け付けられない、不倫経験アリの元妻など
    叩き出せばいいではありませんか。

    何か悪いことをしたのでしょうか、という質問に対しては
    悪いことも含め、何もしない貴方が悪い、という
    結論に至らざるを得ません。

    ユーザーID:2866484072

  • なかなか手強い元奥様ですね。

    主様に同情します。ですが、義理両親が浮気ぐらい許せないのか?と我が息子に聞いてしまうくらい気に入られるとはなんと恐るべき元妻!ですね。大変したたかな元妻さんなのでしょうか??

    もう絶対無理なら、いい大人なんだし、元妻と自分の両親ぐらい説得できませんか?ご両親と主様は子離れ親離れしているなら問題ないけど、実は結構精神的には離れられてないのでは?

    そうだとしたら元妻なら義理両親と仲良しだから新しい彼女よりいいんじゃないですか?主様がどうしたいか決めるべきです。両親がどうとか元妻が強引とか関係ないです。今は離婚していて何のしがらみもないんだから自分がしたいようにするのが一番です。

    ユーザーID:2215657257

  • はっきり言ったほうがいいと思います

    親戚、親、そして元の奥様がおられる前で、はっきり申し上げてはいかがでしょうか。

    ・復縁する気はまったくないこと。
    ・現在付き合っている人がいて、その方と再婚を考えていること。

    はっきり申し上げるべきです。

    結婚は親戚がするものではありません。
    ましてや、親がするものでもありません。
    本人同士が同意した上でするものです。

    両親や親戚は一切関係ないです。
    トピ主さんは間違っていないですし、悪いこともまったくされていません。

    ときに人は、自分が少数派であると不安になったりするものです。
    自信を取り戻して、どうぞ、現在の方をお幸せに!

    ユーザーID:4241324675

  • 本当に、今おつきあいの方と結婚されたいのであれば…

    ご自身はご実家を毛嫌いされているようだし
    復縁をねだる元妻とご実家の仲がそれほど良いのであれば
    いっその事、貴方の存在はなかった事にしていただいて
    息子さんをご実家の跡継ぎと考えてくれと宣言されたらいかがですか?

    親御さん方が元妻の事をそれだけお気に入りにしていたとしても
    自分の息子が考えて自らつけたけじめに対してないがしろの行動しかとれない親ならば
    老後の面倒もなにもかも、気のあったもの同士で完結してもらい
    貴方は新しく伴侶となられる方とご自分たちの人生を大事になさる事だけをお考えになる方が良いのではないでしょうか。

    いよいよその段になって、元妻や孫にそっぽを向かれたとしても
    それは自分の思いだけで物事を片付けようとした親御さんたちの自業自得でしかありません。

    ユーザーID:0511316319

  • あなたの人生はあなたのもの

    ご両親が賛成しようがしまいが、自分が好きな相手と結婚すれば良いのです。
    もう43歳なのですから、自分のことは自分でお決めなさい。

    結果、ご両親や親戚とは疎遠になってしまうかも知れませんが、それは仕方がありません。
    あなたの人生はあなたのものであってご両親のものではないのですよ。

    ユーザーID:7397769758

  • 器量云々の問題ではない

    生理的に無理、の一点張りで良いと思います。

    触られると、じんましんが出るから止めてくれ、
    と言っても良いかも。

    (子どもがその場にいない場合限定ですが)
    もしかしたら、子どもも俺の子じゃない可能性があるのでは?
    と思えてくる、と言っても良いと思います。


    大丈夫です。

    トピ主さんがウンと言わない限り、絶対に再婚(復縁)は出来ませんから。

    ただし、勝手に届けを出されないよう、婚姻の不受理届けだけは出しておきましょうね。

    ユーザーID:7408676544

  • 再婚すればいいだけ

     再婚するのに親の同意がいるわけでもなく、新しい彼女と結婚すればいいんです。

     そして、親と親族には元妻の浮気はどうしても許せない、それだけだ、と言えばいいんです。

    ユーザーID:0961722734

  • なんだか大変ですね…

    元妻は相当周囲を取り込むのが上手いんでしょうね。そういう人っています。
    元妻の復縁したい理由は何なんでしょう。経済的理由か、子供の将来か。

    お話を聞いた限りでは、トピ主さんに落ち度はないと思います。
    もうご実家とは葬式だけ面倒見るつもりで疎遠にするしかないのでは…。

    ご両親とは元妻との復縁についてお話はされたのでしょうか?
    「許す許せない以前の問題で他の男とそういう関係になった女性とヨリを戻すのが生理的に無理だと言っている。浮気のせいでどれだけ苦しんだかわかっているのか。何で無理だと言っているのに当人の気持ちを無視して無理やり復縁させようとしているのか」などという言葉を出して抵抗されてみてはいかがでしょうか。
    もうこういったお話をされているのであればすみません。

    ただ、ご両親が元妻の肩をもつのには理由があると思いますよ。
    お年寄りには冷たい実子より(トピ主さんはご両親が嫌いだと書いてありましたので)優しい他人になびいてしまう傾向の人もいますから。

    あと、必要ないかもしれませんが、知らない間に誰かに入籍されない手続きをしておいた方がいいかも…。

    ユーザーID:2675336634

  • 別に

    してないと思うけど。

    彼女と再婚したければすればいいんじゃないですか?
    親が何と言おうと、元妻との復縁を強要できるわけではあるまいし、説得が無理なら疎遠になればいいことです。それとも43にもなって親離れできない僕ちゃんなのかな?

    ただ、子供にだけはちゃんと話してあげてください。両親の復縁を望むのは自然なことです。
    「もうお父さんとお母さんは別の人生を歩んでいるんだ。やり直すことは無理なんだ。でもお前はいつまでも大切な息子だ」って

    ユーザーID:1606561545

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