周りに良い男がいない方へ

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男性から発信するトピ

じきる

最近、複数の30代独身女性とお話しする機会があります。そのうちの何人かは、年齢の割には容姿に恵まれ、外見だけを取れば素敵な方々です。そんな皆さんが一様に仰るのは、

「良い男が周りにいない!」
「良い男はみな既に売れてしまっている!」

とのお言葉。では、今付き合っている/付き合おうとしている男性について尋ねれば、

「○○なことをして、信じられない」
「ぜんぜん気がきかない」
「デリカシーがない」

と、非難の嵐。

あまりにももったいない気がするので、「良い男がいないと言わず、それらの男性の良い面を見てあげて、至らない面は教育していけばいいのでは?」と控えめにご助言?するのですが、意味を理解していただけない。どうも、自分の意に沿う100%の「素晴らしい男性」が天から降ってくるのを待っていらっしゃるようです・・・

いわゆる「素敵な男性」を若いうちに(20代のうちに)射止めた女性の方々、その男性は最初から100%の男性でしたか?

そのエピソードを、ぜひ「周りに良い男がいない」と嘆く独身女性たちに送ってあげてください。

それにしても、女性の方々は年齢を重ねるごとにそういった嘆きの度合いが大きくなっている傾向があるような気がいたします。

ちなみに、私自身もやはり独身男性アラフォーですが、彼女たちには歯牙にも掛けられません(笑)

ユーザーID:4342539226

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  • わかるなぁ〜

    私も全く同じ意見です。
    38歳 既婚 3児の母です。私の周りの学生時代からの友人もそうです。
    何故なんでしょうね(笑)『この歳になるまで待って、こんな人となんて…有り得ない』とよく言う友人を見ていると、自分自身を客観的に見れない友人を哀れにさえ感じてしまいます。
    結婚=ゴールと考えるのでしょうね。
    夢を見過ぎるおばさんはキツい。

    ユーザーID:2325469204

  • 男性陣にもお願いしたいなァ

    自分がいい女性に巡り合えなかったとか妻に不満があるからという理由で
    「世の中の女は(専業主婦は)みんなダメ」的な相談をする
    (しかもわざわざ女性閲覧者の多い小町で)
    男性閲覧者に対しても同じように男性の諸先輩方の言葉を
    聞かせてあげて欲しいなーと思いますね(笑

    ユーザーID:4935813467

  • では、言っちゃおうかな。

    結婚して分かったことです

    100%のパートナーは疲れるだけです。

    多分、他の人と結婚しても普通に結婚生活出来るだろうけど、今の夫が私には一番です。

    「してもらうこと」「与えてもらうこと」を考えると結婚生活は成り立ちません。
    「してあげられること」「与えてあげられること」を考えるととても充実した結婚生活が送れます。

    よっぽど暴力的とか働かないとかの生活が成り立たない欠点がない限り、結婚すればそれが最高の伴侶になり得るということが分かりました。

    ユーザーID:1498360885

  • 私は20代で結婚しましたが・・・

    重視するのは「価値観」「一緒にいて落ち着くか」「思いやりがあるか」という点でした。夫はそれにおいては100点だと思っています。いずれ同居とか、仕事が多忙とか、マイナスはありますが、気になりませんでした。
    私も婚活してましたが、良い男、確かに少なかった(泣)給料とか学歴とか、そういう面での良い男ではないです。人間性と言えば良いのでしょうか。
    給料低くて容姿も微妙で・・という男性でも、会わなければ何も始まらない、良い面があるはず、と思いデートしてました。・・・が、私には無理でした。
    至らない部分を教育とか、とても考えられなかったです。一緒にいても、疲れて、イライラするばかり。
    誘ってくる割に、デートプランは全て人任せ、会話も人任せ、歩く時も私の後をついてくるだけ。「○○してほしいな」とか「○○してくれたらうれしいな」とか、色々訴えたり教育しようと試みましたが、一向に改善が見られず・・。
    女性慣れしていないからとか、そんな問題ではないと分かりました。やる気がないだけ、思いやりがないだけ、それだけです。バカバカしくなって、他を探しました。
    婚活では良い男、確かに少ないです。

    ユーザーID:5458239606

  • 発言のご主旨が矛盾しています。

    >「良い男がいないと言わず、それらの男性の良い面を見てあげて、至らない面は教育していけばいいのでは?」

     と、お考えなら、

    >いわゆる「素敵な男性」を若いうちに(20代のうちに)射止めた女性の方々

     におたずねになるのは、間違いだと思います。

     いるかどうかわかりませんが、「素敵ではない男性」を苦労して素敵にした女性の方々をさがすべきです。
     残念ながら、わたしは一例も知りませんが。

     個人的な経験ですが、デリカシーのない中年男性の奥様に、
    「昔から、ああだったのですか?」
     とたずねたら、
    「昔はあんなことはなかったのに」
     と、「素敵な男性」が素敵でなくなった事例だけは何件か確認することができました。

     ですから、逆もあるかもしれません、とは思いますがね。

    ユーザーID:2104956694

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  • 元が良くないとね・・・

    私は大学に入ってすぐ知り合った男性と社会人になってから付き合い結婚しました。
    大学に入ったばかりのころの夫は100%どころか30%くらいの満足度の男性でしたよ。
    大学に通う間にそれなりに成長し、就職活動やらなにやらでもまれ、社会人になってからもまた苦労したりでかなりまともになりました(笑)。
    でもね、ただ大学に通ったり社会に出てもまれたりすれば誰しも成長するかといえば(どんな人でも多少は成長するでしょうが度合の問題です)そんなことはなくて、元が良くないと100%満足のいく人に育ったりはしません。
    私の夫は元々の素材がいいんですもん(笑)。
    そういう男性を見抜く力を彼女達は持ち合わせていないのか、それとも育つ男性から選ばれないのか、はたまたその両方なのか。
    素敵なパートナーがいる人生は幸せなのにな、経験できないのが可哀想です。
    これは男女共ですが。

    ユーザーID:2080976898

  • ちがうでしょ

    いい男がいないんじゃなくて その女の人たちがいい女じゃないんでしょ
    見た目が多少よくても そんなこと言ってるのは いい女じゃないでしょ
    いい女はいい男がほっとかないでしょ

    ユーザーID:3889310578

  • 腹を割って話せるか?

    私の主人は“私から見れば最初から良い男”でした。ですが言われてみれば、出会った時は凄く周囲から悪口ばかり聞きました。男らしく無いとか女好きという内容が中心です。でも私はそう感じ無かったし、他人から聞く事を鵜呑みにするのは嫌いなので先入観に捕らわれず対等に会話をしました。

    結局は根も葉もない悪口でした。ちなみに むやみに悪口を言う友人知人とは縁を切りました。

    付き合うようになって時には喧嘩をしましたが いつもキチンと話をするので繰り返す事が無いです。今は喧嘩は無くなり、お互いの事をよく理解しています。

    良い異性が居ないと言う人の共通点って、誰の事も深く見ようとしていない点にあるような気がします。

    ユーザーID:6311112188

  • うーん

    女性たちはみな夢見る乙女だから、高望みしてしまいがちですが。ある程度見切らないとリアルな幸福はつかめません。

    田舎ですと、長男四十過ぎ、交際経験なし、すぐ同居、多いですが… お仲人の言い分では、若い女から三十五までを希望、もう少し身の丈を考えたら?な男性側要望だそうです。探してあげたいけど釣り合う年齢の女性側に避けられるんだと。
    男女ともに、三十半ばをこしたらある程度は妥協が必要なのでしょうね。
    お互いを育てるのに必要なのは、相手への愛情と話を聞き受け入れる柔軟性です。主張の激しい自己完結しがちな方に教えるのはかなり難しいですね。
    三十代以降未婚の方はこうじゃなきゃ!これしか無理!な頑固な方は多いですよ。
    何というか心のゆとりのなさというか。
    柔軟な思考をなさるひと、婚活市場には少なめかもと感じました。

    相手を育てたいと願うほど愛情のもてる相手に出逢うことがまず先にくるのかもしれませんね。
    男女ともみな優しくされたくて口をパクパクしてる雛鳥ですから。

    ユーザーID:1173118783

  • luluさんに同意!

    全く同じ意見!

    人に求めてばかりじゃ〜ないですか!
    自分の中身を磨く事をしてほしいものです。

    ユーザーID:3502969215

  • は?

    >自分がいい女性に巡り合えなかったとか妻に不満があるからという理由で
    「世の中の女は(専業主婦は)みんなダメ」的な相談をする
    (しかもわざわざ女性閲覧者の多い小町で)
    男性閲覧者に対しても同じように男性の諸先輩方の言葉を
    聞かせてあげて欲しいなーと思いますね(笑

    は?
    意味分かりません。
    何でこのトピックで、いきなりこのレスになるのか。
    男女逆転の内容にもなってないし。

    よっぽど悔しい、譲れない何かがあるんですか?
    たとえば、自分がダメな専業主婦であるとかね(笑

    ユーザーID:8604160092

  • 100%の男性っていないでしょ?

    でも性格の良い男性はたくさんいると思いますよ。

    私もトピ主様のように思いつつ、黙って聞いているだけなので
    ストレスが溜まってます。女ですが…

    相性が良ければ、後はそこそこなら良いと思うのですが…

    ユーザーID:4418087883

  • 30過ぎてから結婚しました

    私も女性ですが、確かにそういう女性って多いかも。
    自分の身近な男性には全く目がいかなくて、「会社にいい男がいない!」とか仰るのです。
    他の会社の女性から見たら、隣の席の男の人は案外いい男なのかもしれないのに(笑)

    主人はいい男ですが、どんどん良くなってきてます。
    (合ってきてるという表現が近いですね)
    教育というか、話し合いですよね。
    そもそもお互い小さな不満があるのは当たり前ですから、すり合せの連続です。
    なので、話し合い出来るタイプの男性(もちろん女性も)というのが大前提。
    あと強いて言うなら「女性を一人の人として見る」タイプの男性は良いと思います。
    (「女ってこういうの好きだろ」って男性は話し合えないので無理です)

    他の男に愚痴ってないで、彼氏に言え!って感じですね。
    話し合いの機会を失ってるから、いつまでも愚痴る事になるのに。
    彼氏とコミュニケーションが取れないのかな。

    ユーザーID:8966375448

  • 同感

    独身の人がいつも悩んでるから言うのですが分かって貰えません。仕方ないですよね!そのような考え方をしてるから出来ないのに、どの子の彼氏よりもいきなり出来た人を見つけたいようなんです。
    みんな話し合ってぶつかりながらお互い成長したり性格が合ったり絆を深めて今があるのに、それを無視していきなり大当たりを引いてやろうとするからいないんじゃないのかなぁ…と。てかそもそもみんなより上を行こうとしてるのが必死そうだし、苦しそうです。この年で捕まえるんだから、出来た人じゃないとみんなに紹介できないというか…そんなプライドを感じます…
    軌道に乗るまで話を聞いたりして支えたいですが、気付いては欲しいです。
    聞く方も辛くはなりますが彼女も寂しいっていうから放っておけないです。頑張ります!

    ユーザーID:2928650839

  • 育てました

    最初から完璧なんていないのでは?

    私の夫なんて、エスコートは下手だったし、年収は低かったし。
    いいところは、私を尊敬してるとこと、素直なとこ。

    男性、素直であれば妻の理想の男性に育てられますよ。

    仕事への姿勢、女性への気遣い、生活全般に対して
    「これはこうしてほしいな」
    「○○については、こう考えるといいよ」
    など、私の助言を次々と吸収してくれました。

    今ではどこに出しても恥ずかしくない、Sランクの夫です。

    知人たちにうらやましがられますが、素直な男性をみつければ誰だってそうなりますよ!

    ユーザーID:8098525996

  • わかる〜

    三十代バツイチ子持ちです。私自身は、もう一生独身でも一応バツイチなので、いいんじゃないか!?と勝手に思っているのですが(苦笑)独身の友達や仕事の関係の、アラフォー男性たちなどはそういうひとたくさんいますよ。女性だけじゃありません。男性でも、「この年齢まで独身でいたんだから、若くてかわいくて自分にぞっこんで尽くしてくれる人と結婚しなきゃ意味がない」みたいなひといっぱいいますよ。結婚で一発逆転〜みたいな。そういう若くて〜みたいな人と結婚しないと、元取れない〜みたいな。ちなみに、男性のそれは、逆シンデレラ症候群と言うらしいですよ。七十代年金暮らしでも、真剣に二十代の美人と結婚できると思ってる人とかいますから。女性に限ったことではありません。

    ユーザーID:5942282906

  • 100%ではなかったし、今も違う

    でもこれはお互い様だしなあ…
    相手を教育するってのは、本当に愛情がないと無理ですよね。
    自分以外の人間を変えるのって本当に難しい。増してや自分好みに変えるなんて、もう自分の考え方を変えた方が絶対早いですよ〜。
    それに、40くらいで独身、特に男性をみてると…異性に縁がなさそうなタイプから癖がありそうなタイプや悪条件など他たくさんいますが、それなりの理由ってあるんだなと実感してます。
    相手を変えようとか、我慢して妥協して付き合えとか、そんな苦労や無理するくらいだったらずーっと独身の方がいいかも。法的には結婚はしなくてもいいわけだし。
    愛情があれば結婚したり、付き合ったりして、自然にお互い変わっていくと思いますよ。

    ユーザーID:8738836599

  • 考え方の問題ですよね

    >女性の方々は年齢を重ねるごとにそういった嘆きの度合いが大きくなっている傾向があるような気がいたします

    これは仕方がないことかもしれませんね。

    日本女性の平均初婚年齢は28歳ぐらいでしたっけ?
    仮にこの年齢で結婚した学生時代の友人は、アラフォーあたりで結婚10年目ほどになります。お子さんがいたら小学生ぐらいとか。
    それぐらいの経験値を積んだ夫婦を傍目に見ていたら、独身男性というのはどこか頼りなく見えてしまうのかもしれません(自分を棚に上げているわけですけど、そこにも気づかないものです(笑))
    独身者の年齢が上がればなおの事、経験値をより積んだ友人が周りにいることになりますから、ますます見る目が厳しくなってしまうのかなと思います。

    若いうちに結婚していれば「お互い若い=お互い頼りない」で納得できたのかもしれませんが、そこは晩婚の弊害かもしれません。

    ユーザーID:6378465684

  • レスします!

    私は大学時代からお付き合いしていた主人と24歳で結婚しました。
    主人は、いわゆる3高です。
    でも中身は、お坊ちゃん育ちというか何というか・・・(苦笑)
    少しずつ私好みの中身に教育(?)していった結果、
    今では中身も素敵な主人になりました!

    その30代の女性方の言っていることは本音でしょうか?
    真に受けて良いのかなと少し思いました。
    彼のことは好きだけど、自慢するのは気が引けると
    思っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:3323629371

  • おこめせんべいさん

    それなら男性も同様に女性に厳しくなるのかと言うとそうでもないので、やはりそういう女性は単純に夢を見てるだけの自意識過剰ちゃんなんじゃないでしょうか。あるいは女性は結婚すると魅力が落ちるのかもしれませんが。

    ユーザーID:0368941387

  • わざわざ聞かず、笑ってすませて。

    20代のうちに「素敵な男性」を射止めた女性に聞いてどうするんですか?

    30代で「ダメ男」と付き合い「ダメ男」君の良い所を見つけ出しささやかな幸せをつかんだ人や「素敵な男」に教育成功した人に聞かなきゃ。

    私は「ダメ男(お金にルーズなフリーター)」に惚れてずーっと一緒に居ますよ。幸せです。
    でも「ちゃんとした人と付き合い結婚したら?」ってあえて誰かにいわれると「まわりにいい男全然いないし、彼はものすごくお金にルーズで感覚があわないから結婚できないし」と答えてました。
    事実ですもん。

    「付き合ってる人がいる」「付き合おうと考える御縁がある」そんな女性には説教目線でお話するでなく笑いとばしてあげてください。
    真剣な悩み相談じゃなく雑談でしょ?

    ユーザーID:2984272413

  • その女性達が言う「良い男」は「都合の良い男」だから

    そんなに簡単に見つかるわけないのですよ(笑
    しかも、それぞれご都合はいろいろでしょうから、それはそれは大変でしょうねぇ見つけるのは・・

    ユーザーID:4303210245

  • 100%の人間って・・・神ですか?

    >どうも、自分の意に沿う100%の「素晴らしい男性」が天から降ってくるのを待っていらっしゃるようです・・・
    神様じゃないのだから100%ってありえないですよ

    こういうときは「異性に100%を求めるものは自身も100%であらねばならない」
    とでも言っておけば良いと思います

    もう一つ、自分自身に無いものを持っている異性をゲットした方がその後の人生において
    勉強になることがとても多いと、言っといてください

    ユーザーID:0131713554

  • 女性は

    よほどでないと結婚しないものではないでしょうか。独身女性を高望みしていると批判する人が多いですが、特定の男性に人気が集中するのは仕方ないと思います。
    それといつも感じるのは、自称幸せな結婚をしているとおっしゃる方の上から目線です。

    ユーザーID:0910714295

  • 20代で結婚

    した私。
    出会いは学生時代。初めて会った時、タイプじゃないな、と思ってました。その後、彼の良いところが見えてきて、彼から言われたこともあり、お付き合いをして。
    今、結婚生活○年、随分長い付き合いになりましたが。主人のことが大好きです。好きなところはより好きに、欠点さえも愛しくなってきました。
    トピ主さんの仰るように、確かに、良い面をみていくのは大事かもしれません。妥協ではなく、ね。

    ユーザーID:0520769829

  • わかります。

    まぁ自分には関係ないし
    容姿がよいだけではね。
    主様のいうような女性をみかけたら
    「年齢を重ねる事に思い通りにならないものだからどんどん世の中に
    対して斜に構えちゃって、歪んだ自己満足の為に自分磨きをしても
    まったくもって魅力ないよな。」
    といったところです。
    そういった彼女たちの感情を変えるきっかけとなるのは
    偶然素敵な男性と仲良くなったりしたときではないでしょうか?
    まぁ偶然なんですけど。
    主様が別に下心とかないのであれば気の毒だけど聞く耳がないのだから
    そのままそっと放っておけば良いと思います。

    ユーザーID:3671478444

  • 天から降って来たよ

    30代前半で結婚をした普通の女性です。
    身の回りに居たのは「30歳過ぎてもこんなこともできないの?」とか「いい年して気遣いがないわけ?」とか感じる男性ばかりでした。
    もちろん自分を棚に上げて相手に求めるばかりではありませんでしたが、アラフォー女性が嘆く「良い男が周りにいない、既に売れてしまっている」は事実だと思います。

    なので私は年下と結婚をしました。
    まぁ、たまたま知り合う機会があってお互いに好きになったので結婚をしたまでですが。。。当時20代前半だった主人はやはり「素敵な男性」でした。
    この年まで待って良かった、と思いました(笑)
    当然ながら「若いから知らなくても仕方ないね」など思う事は多々有りました。
    ゆえに「年下のちょっと素敵な男性をつかまえて更に素敵に仕上げましょう」という意味なら主さんの主旨が理解できますね(笑)
    年齢相応の「素敵さ」を身につけられていない男性を「仕上げる」ことは出来ませんから。

    結婚して7年が過ぎましたが、やはり主人は素晴らしい男性です。
    私の「仕上げ」が利いてますからね(笑)
    アラフォー女性諸君!年下男性をつかまえて教育いたしましょう!

    ユーザーID:9734091561

  • 好きだったら

    20代で結婚しました。今は40代です。
    非難するってことは
    1照れ隠し
    2本当に好きではない
    のだと思います。
    本当に好きなら、100%の人に見えるはず。
    「結婚するまではしっかり目を開けて相手を見て
    結婚してからは半分目を閉じて相手を見る。」
    っていいますけど、
    本当に好きなら相手を値踏みしたりしないです。

    ユーザーID:8671760890

  • 育ちました

    25歳の時に大学三年生の理系男子とつき合いました。

    初カノだったせいか、エラいことでした。初デートで、デパートのガラス扉を彼が先に開けて、一瞬で手を離し、後ろの私が扉にぶつかるとか……。
    『蛙に似てるね!』とか全く悪気なく言われたし。
    正直、男性としては、ー5%程度だったんじゃないでしょうか。

    すぐお別れしなかったのは、一応マメで、連絡は毎日くれたし、懐いてくる可愛い犬っころみたいだったし。でも、何年もお金はなかったなあ(泣)。

    若いしどうせ他所に行っちゃうだろうけど次の女性が苦労するのも忍びなく、最低限女性を気遣えるように教育しとかなきゃと、変な責任感でがんがん価値観の違いをバトり、苦労させていたら、毎年毎年成長し、いつのまにか高学歴で高収入、気遣いある夫になっていました。

    振り返ると、私も若くて必ずしも正しいこと言ってないんですが、元々素直で頭の良い面もあった彼は、砂利混じりでも快適に栄養にしたみたいです。

    青田買いってアリだと思います。伸びる男の20代全部自分に賭けさせるって、けっこうな贅沢でよかったです。
    おじさんにさせてもらう贅沢より、私にとってはいい贅沢でした。

    ユーザーID:1611737185

  • 教育も大変

    私も「いい男が残っていない」って思ってました。結婚した今は、トピ主さんの言わんとすることも分かりますが、教育するには素材も大切だと思います。
    独身歴が長くなると、1人に慣れてしまって、なかなか他人の発言を受け入れられません。女性もそうですが、男性もそうだと思います。教育しようとしても難しいんです。思えば、自分も頑固だったなって思います。
    トピ主さんも「教育すればー」なんて言ってないで、「そうだね。そういう考え方もあるよね」って相手の考えを受け入れてみれば、柔軟性があると見られて女性も寄って来るかもしれませんよ。

    ちなみに私の夫は6歳下、出会ったのは彼が25歳の時でした。自分が年上だということもあるかもしれませんが、自分の意見を受け入れてくれたので嬉しくて結婚しました。結婚当初は頼りなかった彼ですが、今はよく育ってくれ、周りからうらやましがられます。外見も私好みに変えました。結婚後の方がもてているようです。

    ユーザーID:5487635492

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