結婚してもよいのでしょうか?

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(トピ主4
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結婚適齢期

30代前半独身女性の結婚適齢期と申します。
付き合って5年の彼氏(30代前半)との結婚について、ご相談させていただきます。

実は彼には300万円弱の借金があります。
この借金は、3年前の彼と元婚約者(交際7年)との結婚式のキャンセル料や慰謝料です。
(その他、パチンコで出来た借金も少しあり)
彼はその元婚約者と私を2年間二股をかけていました。
当初は知らなかった私ですが、彼のことが好きなため、お付き合いを続け、今に至ります。

借金完済後に結婚をと思っていましたが、現在の返済ペースでは、金利の支払いが大半を占め、
元金を減らすことができていません。
また、返済を待っての結婚では出産に不安があります。

そこで、私が借金を全額肩代わりして結婚することを考えています。
幸い、私は高校を卒業してからずっと働いており、返済できる貯金はあります。
ただし、結婚すると私は会社を退社することになります。(既婚女性に対する肩叩きがあるため)

パチンコは絶対やめることと、彼のお給料をすべて預かり、そこから生活費等を引いたものを
少しずつ返済に充てる約束をしました。

彼のことがとても好きです。ただ、結婚して本当に幸せになるのか不安があるのも事実です。

借金等のことを知る友人からは、他の男性に目を向けてはと言われたこともあります。
確かにいろいろある彼ですが、優しい性格で仕事も割と安定していると思います。
また、今の自分では彼とお別れしても素敵な男性と結婚できる可能性は低いと感じています。
(今の婚活市場の自分の価値は理解しているつもりです)

客観的なご意見をいただければと思います。

ユーザーID:5170553290

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  • 覚悟を決める

    トピ主さんは「彼と結婚してもよいのでしょうか?」と言いながら、「他の人に目を向けたら」と周囲に言われたら、「でもでもだって」と理屈を並べているので、だったら腹をくくって彼と結婚してみたらどうですか、と言いたいです。

    借金を肩代わりすることも彼の二股の前歴を許したことも、トピ主さん自分が選択したことでしょう。
    将来その選択を後悔する時が来るのか、この選択で間違いなかったと確信するのか、それはわからないけれど、どっちに転んでも自分で選んだ道だからと腹をくくれるなら結婚したらいいと思いますよ。
    あなたがこれから抱え込むことになることに押しつぶされるのか、乗り越えていけるのかは、私にはわかりません。
    だから、この結婚でトピ主さんが幸せになるのか、はたまた後悔するのかも、、、、わかりません。

    客観的というより私個人の価値観では、その男性とは結婚はしないで他の男性に目を向けるでしょう。
    パチンコの借金とか二股とか、私にはレッドカード級の別れる理由なので。

    ユーザーID:4594148879

  • やめておいたほうがいい

    私がトピ主さんのお友達だとしても反対しますよ。
    彼の借金なのですから何もトピ主さんが肩代わりすることはないです。

    トピ主さんは30代前半ですよね。
    まだまだチャンスはたくさんあります。
    他の方に目を向けてください。

    ユーザーID:1841396783

  • 考え直しては?

    借金を作るタイプは、やっぱり、お金の管理がルーズです。私の夫も借金癖があり、私が債務整理の手続きをしましたが、反省する様子はなく、私が節約しようとしても、全然、協力的ではないので、価値観のズレが、どんどんストレスになって、たまって行きます。

    ユーザーID:7743897686

  • 私なら

    自分の貯金から返しません。
    理由は
    1一度に返済すると借金の怖さを理解しきれなかった彼がまた借金するかもしれないから。(また借りてもあなたが返してくれるとの甘えが出る場合も)
    2結婚に不安があるなら失敗した時に当座の生活費がないと逃げることができないので保険として彼に知らせないで所持しておくべき。
    3病気や出産前後に何かあった時に現金が必要。


    あなたが退職しても彼の給料で生活と借金返済ができるなら二人で節約しまくって早く返すのが一番だと思います。退職後パート等するにしてもそれは貯金や生活費にあてあくまでも彼の借金は彼の給料で返していかないと結婚失敗すると思います。

    ユーザーID:6128781591

  • 客観的にみると…

    トピ主さんのご友人と同じ意見で、その結婚には不安があると思います。

    トピ主さんは当事者ですので、情もありますし、
    彼との幸せな結婚を望む気持ちが大きいことと思います。
    なので、不安要素から無意識に目を逸らしたり、
    心のどこかで反証しようとする気持ちがおありとは思います。

    しかし、客観的にトピ文を読んだ限りでは、

    まず彼は、
    ・2年間の二股。(けじめという行為に2年間も踏み出せないでいた)
    ・二股した状態で、片方と婚約した。
    ・婚約しておいて、もう片方に靡いた。

    悪く言えば、こういう人物です。

    借金については、いつの段階でトピ主さんに打ち明けたのでしょうか?
    元婚約者と破断したのと同時に?
    トピ主さんと結婚話が出てから?

    もし、前者だとすれば、
    借金を背負ってでもトピ主さんを選んだ、という見方もできなくはないですが、
    もし、後者だったら、
    嫌なことからは極力逃げたがる成り行き任せの人間、だと思います。


    借金の肩代わりはお勧めしませんが、やるなら口約束は駄目ですよ。
    けじめが苦手な人間は、些細な理由で物事を覆します。

    ユーザーID:4750051516

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  • 苦労してみたいなら

    結婚してもよいでしょう。
    それだけマイナスの要素があるのに、「彼が好きです」と言っているのだから。

    二股かけて、その不実が原因で彼が作った借金を、あなたが肩代わりする?
    あなたは彼を「ダメンズ」にしてしまうけれど、それでもよいのですか?

    ギャンブル・酒・タバコ、この三つは「絶対にやめる」ことが難しいくらい、おわかりでしょう?あなたのために、パチンコを止められるほど意思が強いなら、借金だって、頑張って返していたはずではないでしょうか?繰り上げ返済だってできるのです。あなたと彼がしている約束なんて、いずれなし崩しに反故にされる可能性大です。あなたは彼に嫌われたくないから、彼の要求どおり、お金を渡すことになるでしょう。

    修羅場も覚悟してください。
    結婚できればよいのなら、どんな人とだって結婚はできます。
    でも、問題はそれを「幸せにつづけられるかどうか」です。

    友人の忠告を無視してはいけません。

    ユーザーID:5532161059

  • 逃げ癖のある人との結婚は恐ろしいよ

    借金があるから結婚はダメとは申しません。
    相手の借金を肩代わりして結婚したいというのも自由だと思います。
    でも、この結婚は怖いかな。
    私が最も「結婚相手として恐ろしい」と思うのは、男女ともになのですが「現実から逃げる癖がある人」です。
    この彼、元婚約者とトピ主さんに2年も二股してたんですね?
    2年も、自分の責任から逃げ続けていたということですね?結婚式のキャンセル料や慰謝料が高額に発生するまで、どっちつかずで逃げていたって事でしょう?
    パチンコの借金も、現実逃避かな。
    この点で、私はこの彼は危険だと思います。
    また辛く苦しくなったら、トピ主さんが借金を肩代わりしてくれた恩人であろうと、自分の妻となった人であろうと、子供が生まれていようと、逃げると思えるからです。

    精神的に弱すぎる人(=逃げ癖持ちもこれ)や責任感の無い人などの、人としての本質に問題を持っている人と結婚すると、先は地獄です。
    独り身のほうが、数十倍幸せだと思えるほどの、地獄の結婚生活というモノが待ち受けている可能性があります。
    結婚後の自分の経済力という宝を手放すトピ主さんでは、抜け出せない地獄になるかもしれない。

    ユーザーID:7588019684

  • 本当に

    あなたが好きならひもじい生活してでも最短で返せる努力ができるはず。

    2年も二股できる男なんて信用できないですが。

    ユーザーID:3574001287

  • 辞めた方がいいです

    借金の肩代わりも結婚も辞めた方がいいです。
    絶対にです。
    婚約者がいるのに二股掛けるわ、借金はあるわ、パチンコするわ…とんでもないですね。
    どんな人にも長所短所はありますよ。
    でも、その彼の短所の質が悪すぎます!

    トピ主さんは堅実そうだし、文章からなんとなくいい人そうだなぁという雰囲気が伝わって来ますから、他にもっともっといい人が現れそうですけどね。

    何だかんだ言ったって、女の人生は選んだ男の質で全然別物になるんだよ!

    ←人生の大先輩に言われた言葉です。

    改めて言います。
    借金の肩代わりも結婚も、辞めた方がいいです。

    ユーザーID:3245236388

  • ダメンズ

    浮気癖、借金癖のある男性との結婚なんて、不幸になるに決まってます。
    実はDVなんかもあるかもしれませんね。

    確実にダメンズウォーカー一直線ですが、世の中にはダメな男しか好きになれない女性っていますから、苦労する覚悟があるのなら結婚すれば良いと思います。

    でも、結婚届けと一緒に離婚届も書いてもらった方が良いと思います。
    何かあったときに、直ぐ出せるように。

    ユーザーID:9129223779

  • 客観的に

    客観的な意見というなら、彼はまた浮気する可能性が高いし、また借金する可能性が高いです。

    ユーザーID:6406324613

  • 自分の安売りと借金の肩代わりだけはしてはダメ

    >今の自分では彼とお別れしても素敵な男性と結婚できる可能性は低い

    自分を安売りしてはだめです。

    男の悪い癖すべて持っている彼ですよ。
    1.借金
    2.二股
    3.パチンコ趣味(ギャンブル性が強いです

    わざわざ苦労をしそうな相手ですが、あなたの愛がずっと変わらないなら、仕方ないでしょう。ですが愛情がなくなった時、ズシリと来るのは、借金(肩代わりは決してしてはいけません)と、悪い癖。

    ユーザーID:2521169961

  • 借金は癖になります。

    借金をそのままにしている、彼は将来が有りません。
    以前の彼女との結婚準備のための借金と言うことですが、そこまでして駄目になった原因はなんだったのでしょうか。
    また、その借金を残したまま「トピ主と結婚できる。」と考えるている男性は、あなたの幸福を考えていません。
    そして、一番の問題は、借金が有りながら「パチンコ」をやめられないと言うことです。
    結婚を意識した時、障害となる借金を一日でも早く返そうと考えるのが普通です。
    そんな時期に「パチンコ」を止められない。
    これは、欲望のためには家族も犠牲にする癖のある性格で、遊び相手としては楽しいでしょうが結婚相手としては不向きです。
    トピ主と二股を掛けた相手にはお金をつぎ込んだのに逃げられた男性です。
    その損を取り戻すためあなたに擦り寄ってきている人が信用できますか。
    ご友人は、「他にもいい人がいる。」ととめられているようですが、岡目八目正しい判断だと思います。

    ユーザーID:8159752460

  • 借金癖は、繰り返します

    誰かに肩代わりをされたりしたら、間違いなくまた借金します。

    どうしてもこの彼と結婚したいなら、
    任意整理なり、自己破産なりをさせた方が良いです。

    借金は、恐ろしいものなんだって、身をもって解らせるとともに、
    任意整理なり自己破産をした後は、何年間か(8年かな?)借り入れが出来なくなるからです。

    それから、借金する人は、嘘つきです。
    300万の他にも隠してる借金があるかも知れません。
    慎重にきちんと調べることをお勧めします。

    ユーザーID:9091490779

  • 客観的に。

    結婚どころか、交際もやめることをおすすめします。

    ・安定した収入がありながら、300万円弱の借金の返済に、時間がかかる。
    →さらに借金が増えている可能性がある。借金を完済して、あなたに誠実になるつもりがない。

    2年間も二股していた。

    パチンコを絶対にやめる→絶対、は難しいです。また「おまえのためにやめさせられた」と言い出しませんか?

    給料をすべて預かる→彼の自由になるお金がなくても、借金すれば済む話です。

    彼は優しい→優しい男性が、二股したり、うそをついたり、収入があるのに借金を長引かせますか?彼は優しいのではなく、その場しのぎを繰り返しているだけなのでは?

    彼には、あなたに対する誠実さが、まったく見えません。

    客観的に言うならば、結婚どころか、交際を断ってください。
    できるならば、婚姻届提出を後回しにしてでも、
    会社で働き続けてください。

    妻になってしまったら、あなたが連帯保証人になりますよ。
    「二人で働いて、一緒に返済すればすぐだよ♪」
    なんて、言い出す男でないことをお祈りします・・

    ユーザーID:6951746167

  • 絶対に肩代わりは止めて下さい。

    借金の肩代わりは絶対にダメです。自分でキチンと責任を取らせて下さい。肩代わりしたら、また主さんに頼ります。それにギャンブルする人はやめませんよ。
    借金してまでとはかなりのめり込んでますよね?
    主さんの知らない所で隠れてお金を借りたりとか、普通にやりそうです。
    それに二股かけてたのに主さんが肩代わりする事なんて全くありません。甘やかしたらダメです。
    そんな人より絶対にいい人がいます。
    私も元彼と別れるか迷った時には、今別れたらずっと一人かもって思いましたがちゃんと出会えてます。
    その考えが危険らしいです。
    早く目を覚まし、幸せになれる相手を見つけて下さい。

    ユーザーID:1279794807

  • 結婚はゴールじゃないのに目先の結婚に飛びつかない

    女と金の問題を起す男は一生かかっても治りません。

    大体本当に猛反省してきちんと生きていこうとする男性なら自分でさっさと借金を返済しますし、返済中にパチンコなんかしません。
    そんなパチンコなんかしてたら絶対返せないのわかりきってるのに何故しないか?
    簡単ですよ、金を持ったカモがいるからですよ。

    結婚してお金も収入も失ってどうするの?
    結婚はゴールじゃないんだよ?
    彼が言ってるのは軽い口約束だし、信用がない男の口約束なんか信じるの?

    そんな都合のいい女なんてまともに相手になんかされないよ?
    だって自分で自分をゴミのように扱ってるんだもの。
    そんなどうでもいいような扱いしていい存在との約束をきちんと守ると思う?
    夫の中で金、自分の楽、遊び、女>>>>>越えられない壁>>>トピ主なそんな結婚生活嬉しいの?

    誠意がある人はちゃんと行動で物事を解決しますよ。
    口だけならいくらでも言える、空約束もする。
    結婚しても良いのか?なんてここで聞くぐらい不安になってるんだから現実をちゃんと見なさい。
    貴方が市場価格が低くしてるのはその男の見る目のなさですよ。

    ユーザーID:6454595791

  • 借金肩代わりはダメでしょう。

    結婚したら、職を失うのであれば、尚の事、自分の貯金を借金返済にあててはいけません。

    借金をあなたが払う事で、貴方への依存心が強くなって、彼がますますダメ男になる可能性大です。
    自分の後始末くらい自分でさせて下さい。

    肩代わりして、結婚した後、彼が浮気して離婚て事になったら、
    職も貯金も失って、あなたには何も残らないですよ。

    ユーザーID:2482165128

  • 肩代わりは×です

    結婚するなとは言いません、が、肩代わりは×です。
    『自分のケツは自分で拭く』これは当たり前の事です。
    ってか・・・300万の金利で元金減らせないって・・どれだけ高金利なのでしょうか?

    ユーザーID:8790345155

  • 幸せになれるのかな

    二股と借金の二つで、私は結婚対象から外します。
    自分の年齢なんぞ関係なしです。

    自分の尻拭いもできないなんて最低男。
    もしトピさんが尻拭いしてあげようものなら、またパチンコにハマって借金作ったり、他の女と二股かけたりすると思います。

    現にそれをした人なのです。次にまたする可能性は高いのですよ。
    その辺を考えてください。

    最近では仕事と貯金がある女性を認める男性は多いですよ。
    厳しい時代ですからね。
    探しもせずに見つからないと思わず、もっといい相手を探せるのは今しかないと思う方が利口です。

    客観的意見は「借金」「二股」にてアウト。これにつきます。
    トピさんには幸せになってほしいです。

    ユーザーID:7906881794

  • 言葉ではなく行動で見て

    年収1000万の人と結婚〜とか婚活市場では言われますが、そもそも年収より金銭感覚の方が大事です。
    彼は結婚において一番大事な金銭感覚が欠如していますね。

    あと、トピ主さんがパチンコとをやめさせ、財布を管理することで、彼の価値観を制限することになるわけですが…。
    彼は、自分が思い通りにいかなかった時に、どういう行動に出る人間ですか?
    ぶつぶつ文句を言いながらも従いますか?
    どこか楽な方に逃げますか?
    これも俺の責任だから、と言って、責任をまっとうしようとしますか?
    どういう反応をするか、で決めてください。あなたが彼の根っこをコントロールすることは不可能です。
    言葉なんていくらでもはけます。行動で決めるのです。

    ユーザーID:4176105701

  • まだ。。。早い急ぐな!!

    別れることはないですけど、そんな状態で、結婚に踏み切るのは安易です。
    あなたが、大切にしてきたお金は、結婚後大切に使いましょう。
    自分の為に出来るお金は主婦はないものです。
    美容院にいったり、化粧品を買ったり、そんなことに使ったら、あっという間になくなりますよ!

    ユーザーID:4509247019

  • やめて〜!

    借金の肩代わり?冗談でしょう?絶対にダメ!
    二股+ギャンブルでの借金!クズ男丸出し。
    トピ主さんが借金の肩代わりを彼に言って、「助かるよ。ヨロシク」なんて答えたら救いようが無いです。
    せめて「この借金は自分で返す!!待たせて申し訳ない」的な回答なら少しはマシですが。
    とにかく貯金は自分の為に残しておきましょう。

    ユーザーID:2017070513

  • 貴女のような方のための本があります

    お勧めの本があります。
    買わなくても、図書館で借りれると思いますから、是非読んでください。
    貴女のために書いてくれている様な本です。
    「アラ還」の私ですが、この歳になっても「目からウロコ」の本に巡り会える事はあるのだと思い知らされた本です。

     「やめられない」 ははき木蓬生(漢字が変換できない)著

    ユーザーID:7481713622

  • 肩代わりだけはやめなさい!

    恋愛も結婚も止めませんが、借金の肩代わりはぜっっったいにやめなさい!
    お金が有り余っていくならともかく(それでも反対だけど)、高校卒業以来、一生懸命働いて貯めたお金を、そんなものに使ってはいけません!
    使うのは一瞬です。
    結婚生活がうまくいったら、家を買ったり車を買ったりするお金に使えばいいけれど、うまくいかなかったら、ただ300万が消えるだけです。
    彼がいい人であることと、借金を肩代わりすることは分けて考えて!!
    恐ろしい。

    借金はどのぐらいのペースで返しているのですか?
    それ以降、新たな借金はしていない(借金が習慣になっていない)ですか?
    わたしなら、あと○年以内完全に返せなかったら別れる、と伝えます。
    それでもなんとなくしか返済しないならその期間内にも別れるし、やっきになってお小遣いなしで完済を目指してくれるならまだ結婚を考えると思います。

    ユーザーID:0743922063

  • 12年前の私

    12年前の私を見ているようです。

    自分に自信のなかった私は今で言うダメンズウォーカーでした。

    30過ぎて結婚を焦った私は色々問題と不安がある彼との結婚に踏み切りました。

    しかしそんな結婚が長く続くはずもなく、3年半で離婚に至りました。

    付き合っていた頃に見ていた彼の姿は氷山の一角。

    私も結婚前にたくさんの約束をしましたが、結局彼は何一つ守れませんでした。

    良かったのは最初の方だけで、毎日のように喧嘩するようになり、精神的にも肉体的にも限界が来て離婚しました。

    私は焦って結婚を急いだばかりに大きな代償を払う羽目になりました。

    あなたにも昔の私と同じものを感じます。
    あなたも「彼」と結婚がしたいのではなく、「結婚」がしたいのではありませんか?

    結婚を焦る気持ちはよく分かりますが、自分を安売りしてはいけません。

    ユーザーID:6196338016

  • 結婚出来ると信じてるんですね

    彼の借金を全額肩代わりをしたら
    彼はトピさんの前から消えます。

    その時、トピさんには
    今まで必死に働いてきた貯金が消え、

    残るは借金のみです。

    貯金の無い女は結婚も出来ません。

    再出発は何十年後かな。

    急がば回れですよ。

    ユーザーID:6268554055

  • みなさん、ありがとうございます。

    こんな短期間に多くのご意見ありがとうございます。
    やはり、結婚は考え直すようなご意見がほとんどですね。

    お恥ずかしい話なのですが・・・
    週末は彼の家(実家住まい)へ泊まりに行っています。

    結婚前に、しかも、お母様(70歳代、お父様は他界されています)と同居の実家へです。
    そんなこともあり、昨年秋頃に彼のお母様から両親同士を含めた会食をしないか提案を受けました。

    私の両親は二股のことも、借金のことも知っています。
    最初はお付き合いに否定的でしたが、今は結婚するものと思っているようです。

    小町のみなさんは「独身時代の貯金は自分のモノ」とおっしゃる意見ばかりですね。
    私や両親からすると、結婚して彼のお給料で生活する=養ってもらうので、貯金もお互いのモノと
    考えていました。
    消費者金融へ10%以上の利息を支払い、完済する頃に私は子供を授かることができる年齢なのだろうか。
    この考えは間違っていたのでしょうか?

    やはり彼は結婚に向かない男の人なのですね。
    会食では結婚の話題もでるでしょう。
    これもやめるべきなのでしょうか?

    ユーザーID:5170553290

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その人は優しくありません

    二股かけて、借金がある上にパチンコで借金を作るような男のどこがいいんだか。

    本当に優しい人間なら、トピ主さんとの結婚のために頑張って切り詰めてパチンコも我慢すると思うけど。

    今から婚活しても、少なくともその彼よりはいい人とお見合いできると思いますよ。

    ユーザーID:4286572792

  • できれば会食もやめたほうがいいです。

    2レス目です。トピ主さんのレス拝見しました。

    トピ主さん、冷静で聡明な方だということが伝わってきますし、情も厚いようで。
    私が必死になっても仕方ありませんが、正直トピ主さんの危機的状況に気が気じゃないです。

    どちら側のご両親も結婚には前向きのようですが、自分達が安心したいのが本音では?
    「そろそろ決めないと次いつになるか分からない」という打算がありはしませんか?

    このままではトピ主さんが迷っている間に、周りが話を進めてしまいそうで怖いです。

    その会食は、結婚を前提とした両家の親睦に思えます。
    先に親同士で盛り上がられると、どんどん引き返せなくなりますよ。

    > 養ってもらうので、貯金もお互いのモノ

    養ってもらえる保証がないんです。皆さんの仰るように、新しい浮気相手と逃げるかもしれませんよ?
    子供を授かる年齢を計算するどころの話ではなくなります。
    最悪の場合、貯金を失い、彼は消え、お腹に子ども、です。

    けじめから逃げる人間に常識や正論は通用しません。
    道義をひっくり返すという行為に、さしたる思考や疑問を必要としない人たちなのです。

    ユーザーID:4750051516

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