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国際結婚 相手の両親からの金銭援助に関して

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(トピ主1
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ちょっと困ってます

国際結婚(主人はイスラエル)しています。相手国に2年在住、その後日本に5年、現在はアメリカ在住です。
主人の両親は離婚しており、金銭的には中の中(年に1回海外旅行をする程度)です。私の両親は、裕福な部類に入ると思います。

主人は現在博士課程の学生、私は無職。生活費は大学院からの奨学金、及び貯金を取り崩しながらの生活です。(あと5年程度は貯金でやっていけると思います。)

過去3回の海外転居の際や挙式(日本)、また近々出産(アメリカ)を控えているので、ことある毎に私の両親から金銭的援助があります。その一方で、主人の両親からは一切の援助はありません。
通常、イスラエルの文化だと、転居、結婚、出産に際してはお祝いとしてお金を渡すのは通常ですが、現在イスラエルに住んでいないこと、主人の両親が離婚していて、金銭的に余裕があまりないと言っているので、私たちから金銭的援助をお願いしたことはありません。

ただ、日本人の私の感覚からすると、一方の親が多額の援助をしているのに、片方が見てみぬ振り。。。をしているような感覚があり、すっきりしません。私の不満は主人に伝えてあり、主人を通して、私の親から援助がある度に、主人の両親にも援助があった旨だけ、伝えてもらっています。

私たち夫婦が経済的に弱いことが問題なんですが、そんな事情も踏まえて私の両親が金銭的援助をしているのが現実なので、主人の両親が一切何もしないことに、かなり疑問を持っています。(私は妊娠するまで働いており、収入は主人の2倍程度ありました。)

主人からは、自分の両親には私の家ほどお金がないのだから、援助がないのは当然だ、と切り捨てられてしまうのですが、やはり、このことに疑問を持つのは、私のわがままなのでしょうか?

ここ2年くらい、ずっと不満に思っているので、客観的なご意見をお伺いできたらと思います。

ユーザーID:6475049096

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  • お気持ちはわかりますが

    私の夫も博士課程の学生で奨学金で生活していたころがありました。
    妊娠するまでは、私も働いていましたし、私のお給料のほうが
    夫の奨学金より多かったです。

    でも、双方の両親から援助はなかったし、もらおうとも思ったことなかったです。

    結婚しても両親から援助がもらえるのは、たまたまトピ主さんが恵まれてるからであって、それを相手の両親に期待したらいけないと思います。

    もし、腹が立つなら離婚したらいいと思います。
    そして、ご両親がお金持ちの男の人を探したほうがいいと思います。
    ほんとにそう思うよ。

    ユーザーID:8785786682

  • 親の援助ありきなの?

    そもそも、なぜ親に援助してもらわなければ生活が成り立たないのですか?

    あなたたちは、大人でしょ?
    結婚したのなら、相手が外国人だろうとなんだろうと、二人で生活していく覚悟が必要なのでは?

    いつまで親に頼るつもりなんですか?
    そろそろ自立したらどうですか?
    ものすごく甘えていると思います。

    結婚式の資金や自宅購入の資金などを親が一時的に援助するというならわかりますが、あなたの場合は、日々の生活に困っていて、親に援助してもらわないといけないのですよね?

    根本的に何かがおかしいです。間違ってます。

    彼の親に援助してもらえないと文句を言う前に、親離れできず自立していない自分たちの考えの甘さを改めるべきだと思います。

    ユーザーID:5916457505

  • 仕方ないんじゃないかな

    うちもそうですよ。

    主人側はお母様お一人なので、何も望んではいません。

    主人が勝手にお母様はまとまった貯金があり、住宅ローンを組む際に
    援助してもらえると言っていましたが、実際はなしを聞くと
    そういったお金はもう使ってしまったとのこと。

    結局我が両親から、多額の援助をしてもらっています。

    嫁に行ったのにこんなの違うと思い始めて、今は養子に来てくれないと
    離婚したい気分だと主人に話しています。
    結局、両家の経済力のバランスが取れていないと不満が出るんでしょうね。
    私の場合は嫁に行った立場というので余計なんだと思います。

    お互いにストレス溜まりますね〜

    ユーザーID:5362700085

  • 日本人の感覚で考えない

    裕福な実家でよかったですね。

    義理の実家にしたら”無い袖は振れない”だと思いますよ。

    裕福じゃないと分かってて、それでも援助をして欲しいと願ってるようなトピ主の考え方が分からない。

    援助をしてもらわなければ生活できないのなら、何故結婚したのか?

    我が侭と言うより甘ったれてますね。

    ユーザーID:4450892258

  • ???

    客観的にとおっしゃるのでではハッキリ言いますが。
    結婚というのをどうお考えですか?

    これまで多額の援助をしてもらっているみたいですが、何故未だに親に迷惑をかけているのですか?
    貴方は実親からの援助してもらっていることを恥ずかしいと思いませんか?
    もう親とは別世帯なのですよ?
    怒りの矛先がまるで間違ってませんか?

    >主人を通して、私の親から援助がある度に、主人の両親にも援助があった旨だけ、伝えてもらっています。

    いやらしいですね。

    貴方方夫婦が自立していない事が一番の問題でしょ?

    援助してもらわないと生活できない夫婦が何を偉そうにいっているのか・・・。呆れますね。

    5年分の生活が出来る貯金がある?甘えにもほどがあるでしょう?

    貯金があるのに援助?
    自分のお金は今後の生活の為に?
    でも親のお金なら使えるの??

    私なら、結婚している以上、親に迷惑かけられないので、まず自分達の貯金で何とか解決しようとするでしょうね。

    トピ主さんの考え方自体お嬢様??って思いますね。

    ユーザーID:6218669126

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  • びっくりです。

    結婚して、しかもこれから親になろうとしている大人が
    未だに親に援助してもらっていること自体恥ずかしいと思いませんか?
    百歩譲って援助があったとしても、それはあなたが親に頼んでいるか
    あなたの親が好きでやっていることじゃないのですか?
    それを彼の両親にまで同じことを求めようとするなんて信じられません。

    ユーザーID:7112795445

  • 甘えでしょ

    まず、
    夫は博士課程在住
    妻はその間に妊娠、仕事を辞めて出産

    博士課程って、絶対に行かなければ生きていけないの?
    夫が博士課程在学中に妊娠したら、収入が激減するのは予想できなかった?

    上記の状況は、自分たちが好んで選択した結果ではないのですか?
    だれかから強制されたわけでも、生きて食べて行くために必要だったわけでもなし。避妊もできたはず。

    それなのに、この状況をカバーするのに、親が経済的援助をするのが当たり前と考える、
    その根拠を教えてください。

    百歩譲って、経済的余裕のない離婚した両親が、トピ主さん達のような子供夫婦に、
    いつまでも経済的援助すべきと考える根拠、ぜひきかせてください。

    私には、トピ主さんの不満は甘えにしか見えません。

    裕福なトピ主さんのご両親からの援助があることをアテにして、
    今の生活を選択したのではないのですか?
    5年は生活できる蓄えがあるなら、夫婦だけの収入でやってみるという発想はないんですか?

    ご主人のご両親が非常識だとは、私は全く思いません。
    むしろ、トピ主さんのご両親のほうが、子供をお金で甘やかしている印象を受けます。

    ユーザーID:5007582672

  • 辛口です

    なぜ金銭的援助してもらって当たり前のような発言をされるのですか?
    一方から援助を受けているから、援助できないもう片方を疎ましく思われているんですよね?
    それでしたら貯金もそれなりにあるようですから、双方からの援助をお断りしては?

    ユーザーID:3192750838

  • 対等を求めるのは無理では?

    トピ主さんがご両親に甘えすぎという印象です。
    だって、この先5年程度は貯金を切り崩していけばなんとかやっていけるんでしょ?
    究極に困って援助を求めているわけではなく、ご両親は好きで援助しているわけだし、
    それに対して、旦那様のご実家から何もレスポンスがないと疑問に感じるのは勝手だとおもうな。

    でも気持ちはわかりますよ。私も、夫側の親からは全然援助ありません。別に私は援助を
    期待しないし、義父が早くに亡くなっているので本来なら義母をサポートしなければいけない
    立場にはありますが、私たち夫婦は海外在住で、仕送りもしていません。
    義母が健康で、最低限自分の生活を送ってくれているからこそ、こちらに火の粉が降りかからないと
    有難く思っています。

    一方、私側の両親から何かと援助があるのは、やはり実の娘に対しての親心です。
    それにはとても感謝しています。そしてそれと同レベルのことを義母に求めるつもりも
    ないし、それは筋違いかと思います。もっとも、ここまで割り切れるようになるまでは
    私も主さんと同じようにもやもやしていた時期もありましたけどね。

    ユーザーID:5659592503

  • ないものは

    仕方ないと思う。
    平等にしたいならトピ主さんの親の援助を断るべき。感情論として理解はできますが、そうやってどうしようもないことを詰め寄られる旦那さんが何だかかわいそうに思います。
    お二人に、援助に対しての感謝があれば、それで今はしようがないのでは…

    ユーザーID:8133593493

  • ご両親に頼りすぎなのでは??

    我が家も国際結婚です。ご実家が裕福と書かれていらっしゃったので、おそらくご自身は生活が大変な人の気持ちがわからないのだと思います。我が家はお互いの親から一切金銭的な援助は受けていませんが、簡単なプレゼントやカードなどをお互いに送っています。

    ご自身の収入がご主人よりも多いのでしたら、貯金もそこそこあるのでしょう。いっそ、ご実家からの援助をストップして自分たちで生活してみたらいかがですか?いつまでたっても自立できませんよ。自分の親がお金をくれるのにご主人の親から何もないということでご不満をもたれるのはご主人に対しても失礼ですし、ちょっと筋違いのような気もします。5年くらいは自分たちで生活できるのでしたらまず、自分たちで援助なしで生活してみたらいかがでしょうか。

    お金をもらうのが当たり前になっているような気もしました。子どもじみた不満のようにも聞こえますよ。もうすぐママになるのですから頑張ってください!

    ユーザーID:9678444316

  • 私も国際結婚です

    私も国際結婚しました。相手の出身国は日本と同じ程度の先進国です。

    『日本人の私の感覚からすると、。。。をしているような感覚があり、すっきりしません。』
    って変ですよ。あなたは国際結婚をしていて、相手の文化と日本の文化は違うのに、日本人の感覚を相手になすりつけているだけ。
    こういう文化の違いを受け入れて結婚することにしたのではないでしょうか?

    私だったらそうは考えません。援助できる人が援助すれば良いのです。

    ユーザーID:7187609009

  • 親頼みの結婚生活?

    どうして、経済的自立が出来ない男女が結婚出産するのか意味がわからないわ?

    なぜ!?

    ユーザーID:3902955621

  • レスします。

    普通に考えたら、離婚をしているご主人のご両親からの金銭援助なんて、
    期待するほうが無理だと思います。
    国際結婚であろうと、日本人同士の結婚だろうと
    違いはないと思います。

    と言うより、あなたおいくつですか?

    結婚してもうじき子どもまで生まれるというのに、
    親から援助してもらうことを「当たり前」と考えている方が
    不思議で仕方ありません。

    ましてや、裕福な自分の親が援助してくれているのに、
    援助の力のないご主人の親に一方的に不満を持つなんて、
    失礼にも程があると思います。


    >私は妊娠するまで働いており、収入は主人の2倍程度ありました

    という経歴の持ち主のエリートさんですから、
    援助をしないご主人のご両親や、ふがいのないご主人に見切りをつけたほうが
    お互いにとって幸せだと思います。

    ユーザーID:9387812928

  • 国際結婚組ですが・・・

    金銭的援助はできる人がすべきもので、
    どんなに期待してもできない人にはできません。

    ここ十数年生活保護を受けている夫の両親からは
    一度たりとも金銭的援助をいただいたことはありません。
    かといって、あちらからお金を無心されることもありません。
    でも、時々できる範囲で夫から仕送りしています。
    義親(特に義母)は私たちの子供を可愛がってくれるので
    そういう気持ちだけで十分ありがたいと思っています。

    親からの金銭的支援は日本ではありがちですが、
    日本社会でも必ず誰もがそうではないと思います。
    あなたの親御さんはあなたのために支援している。
    確かにあなたのご主人はその恩恵を受けていますが、
    それとご主人の親とは関係ありません。

    ユダヤ系であれば裕福なイメージもなくもないですし、
    一般的には家族のつながりも相当濃いと思いますが、
    息子がユダヤ教徒以外の女性と結婚することに
    難色を示す家族が非常に多いとも聞いています。

    近くに住んでいるわけでもなし、そんなことに不満を持っても
    あなたの精神衛生と夫婦関係に良くないだけと思いますが。

    ユーザーID:5434577912

  • 無い袖はふれない

    彼の両親には余裕がないのだから当たり前ではないですか?親からも援助があって当たり前だと思うのなら、お金が有り余ってる資産家と結婚しなきゃダメですよ。

    ユーザーID:4613288346

  • 自立しましょうよ

     そもそも、あなたのご両親の援助が”プレゼント”なんですよ。援助してもらって当たり前、って思うから話がおかしくなるんです。社会人だし、貯金で後5年くらいやれるくらいの余裕があなたがた夫婦にあるんでしょう。そもそもなんで実家のご両親に援助に受けるのか全く理解できません。

     もちろんくれるというなら私でも受け取りますが、それは先に書いたように”プレゼント”くれるほうの勝手なのだからありがたく受け取っておしまい。なんで「夫のお母さんにも貰わなくちゃ」という発想になるのか意味不明です。

    ユーザーID:7790203129

  • 結婚して独立され親になるのなら、親に依存するのやめたら!?

    仰るとおり、あなた達夫婦が経済的に弱い事が問題なんです。

    あなたのご両親はどれだけ裕福なんでしょうか?資産3億ぐらいありますか?ご両親が援助されるのはご自由ですが、それを御主人のご両親にも期待されるのは変です。どこまで依存体質なんですか?御主人ユダヤ人ですか?ユダヤ人は金銭的にはシビアだと聞いています。親子でも金銭の貸し借りは書面に残すのではないですか?あなた自身が妊娠されて、仕事をやめられ、御主人が学校にもどられて、年収がなくなったのなら、生活レベルも下げる必要があるのではないですか?

    >ただ、日本人の私の感覚からすると、一方の親が多額の援助をしているのに…

    あなたの感覚は、一般の日本人の感覚を代表していないと思います。親から援助を受けるというのが普通とは思えません。裕福な両親ばかりではないですし、無い袖は振れませんしね。逆に親に援助しなければならない立場の人もいるでしょうし、親には頼りたくないという独立心の強い人もいるでしょう。

    とにかく、あなたが不満に思うのはお門違いと思いますが。

    ユーザーID:9752871133

  • ホントに?

    >日本人の私の感覚からすると、一方の親が多額の援助をしているのに、片方が見てみぬ振り。。。をしているような感覚

    それが普通の日本人の感覚なの?
    相手の親の事情を考慮して援助を控えるという感覚はないの?
    そもそも日本人の私の感覚からすると、親の金を当てにした生活しかできないなら結婚する資格はありません。
    なぜトピ主さんはご自分が相手のご両親に疑問を持てる立場だと思っているのでしょうか。
    不思議です。

    ユーザーID:0735787595

  • 何を求めているんでしょうか・・・ 

    トピ主の仰っている気持ちは分かりますが、あなたが持っている ”日本人の感覚”は捨てられたほうがいいと思います。そして、援助がある度にご主人の両親に報告させるのは辞めましょう。みっともないです。

    イスラエルの文化は存じませんが、金銭的に余裕のないご主人のご両親から援助を受けたいんですか? 余裕がない中、どうして息子夫婦に援助をしなければいけないんでしょうか?

    トピ主のご両親が援助できるのは裕福な方だからの事で、あなたが甘えているのか、又は、ご両親に金銭的な愚痴を言ったりしているから心配されてお金を送っていらっしゃるんじゃないですか?

    ご主人が博士課程に入られたのもご夫婦で話し合った上で入られたんですよね。 貯金を崩しながら5年も生活が出来るほどの蓄えがあるのにどうして援助が必要なんでしょう。 

    もう少し自立しましょう。

    ユーザーID:8270945613

  • 国際結婚云々は関係ないよね

    >私のわがままなのでしょうか?

    いや...

    「わがまま」と言うより「下品」だと思う。

    ユーザーID:7636767533

  • しょうがないです。

    まず無いものは出せないでしょう。

    貨幣価値も違うでしょうし、生活環境も違う外国人に日本の考え方をいっても始まらないです。

    始めから分かっていた事なのになぜ今更そんなこと言いだしてるのですか?

    国際結婚とはそんな事の連続でしょう。
    向こうの親御さんからお金のムシンがあっても当たり前と思います。

    ユーザーID:5011724671

  • かなり援助してもらっています

    海外在住で国際結婚をしています。
    私の両親と主人の両親共に裕福な方だと思います。
    子供が生まれてからはそれこそ競争のような援助です。
    でもそれは孫が可愛いからであってですので。

    その代わり援助するが、口も出すという事ですね。
    援助されなくても生活は成り立っています。
    主人はそれなりの職業についていますが
    裕福な家は3代まではその恩恵を享受すると申しています。

    家具の購入や日本への旅費代(家族全員)、その他の外国への旅行代金、
    クリスマスに大きなプレゼント(去年は金一封でした)が
    毎年あります。

    一方的なのがトピ主さんは疑問なのですよね。
    これって国籍には関係ないとは思うので、私個人の意見としては
    できる方が(余裕があるほうが)援助したいならすればいいと思うのです。

    所詮親達からの援助はないと考えて私たちは思っていたので
    びっくりです。
    今は有り難く厚意を受けていますが。

    ユーザーID:4333077769

  • 国際結婚/感覚の相違

    トピ主の家族からの援助は日本人の日本的な感覚であり、経済的余裕により実現してる事ですから
    相手に同じ事を求めたって平行線、理解出来ないのは無理もないでしょう。


    海外では成人すると、自立した生活が出来る大人になる、または目指すのは至極当然な事、
    いつまでも親のすね...なんて有り得ません。

    ユーザーID:9132663779

  • そんなもんでは。

    私の住んでいる国の新聞に出ていた記事なんですが、
    国際結婚であろうがなかろうが、夫婦間の経済感覚の違いって、
    離婚の原因のトップ3にあがる問題らしいですよ。
    また、経済的に裕福な家庭ほど喧嘩や不満が少ない傾向だそうです。

    普通は相手の家族のバックグラウンドも理解したうえで結婚するものだ、
    と思っているのですが、もしかしてご主人と話し合われなかったんでしょうか。

    ご主人側のご家族に経済的不安がないこと、あなたのご両親が援助することに
    不満を持っていないことを幸せだと思いましょう。

    これからもきっと孫への贈り物や相続などで、延々と同じことに悩むでしょうが、
    ご主人のご両親に不満を持ってはいけません。
    不満をぶつけるならば、あなたのご両親に(あなたを満足させるに十分の)感謝の気持ちを示せないご主人に、です。
    そして、無計画なあなた達に、ね。

    間違っても、
    「海外旅行に年一回いけるのなら、そのお金を私たちに回してよ!(逆切れ)」
    なんてことは、考えてはいけません。

    ユーザーID:2055290402

  • 結婚して

    自分たちの生活をするのに 援助してもらって当たり前なんて思いません
    援助なしが 当たり前だと思います

    ユーザーID:7301324316

  • 親のお金をあてにすることがおかしい

    そもそも親のお金をあてにすることがおかしい。
    自分たちで生活できないのに何で結婚したのでしょう?

    ご主人が妻の両親にお金を出してもらうことについて抵抗はないのでしょうか?

    ご実家が裕福なことはいいけど、もっと自立しましょう!
    お金がたりないのなら、なんでご自分が働かないの?

    甘ったれにも程があります。
    いい大人が年老いた親のお金をあてにするとは。
    反対でしょう?
    お小遣いをあげなくちゃ。

    ユーザーID:3490906754

  • はて、何をお困りでしょうか

    あと5年程度も貯金でやってゆける人が何を困っているのですか?
    イスラエルの親から無心されて困っているのかと思いましたよ。

    出産したらまた2倍稼げばいいじゃないですか。

    ユーザーID:0502483891

  • 野卑そのもの

    大の大人が、実親の援助を当然とし、
    してくれない親に不満だなんて。

    図々しいというか、

    呆れる。


    結婚なんかする資格なしだね。

    ユーザーID:4908000838

  • 羨ましいですね

    うちも国際結婚組です。

    主人の両親には結婚後ずっと援助しています。
    してもらってるんじゃなくて、しているんです。

    自分の親からの援助は一切ありません。
    むしろ、こちらもたまに援助してきました。

    主人の実家は特に貧困層ではありませんでした。
    ただ、折からの不況のあおりを受けレイオフに遭い
    結果援助せざるを得ない状況になりました。

    トピ主さん、ずいぶんお若い方なのでしょうか?
    他の方が書かれていますが、自立しましょうよ。
    正直卑しいです。
    5年ほどは貯金で暮らせるほどの余裕があるのなら
    親御さんを旅行に連れて行ってあげたり
    逆にお金をかけてプレゼントしたり、

    GiveばかりじゃなくTakeもやったほうがいいんじゃないですか?
    お子さんもお生まれになるんですよね?
    読んでいてなんだか恥ずかしくなりました。

    ユーザーID:8481155924

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