夫が大嫌いです!!

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恋愛・結婚・離婚

マツコ5555

4歳と3歳の子供を持つ29歳派遣社員のマツコ5555と申します。
タイトルの通り、夫が大嫌いなので離婚したいのですが、してもらえません。
なんとか夫が離婚してくれるように知恵をお借りしたいのです。

考え方や行動が私と全然違う夫にイライラして結婚2年目くらいから徐々に嫌いになり、二人目の出産後にはもう顔も見たくないと思うようになりました。
夫も私のする事に文句を言い喧嘩になる事もあります。

それでも夫は私の事をまだ愛していると言い、子供と離れ家族バラバラになる位なら死にたい。などと言います。
それに夫は、マツコが夫を嫌いになったというだけでは離婚する理由にならない。

法定離婚理由のどれにも当てはまるものがない。などと言います。
確かに夫は酒・タバコ・ギャンブル・借金・暴力・浮気など小町でよく目にする様な事とは無縁の人です。

性格の不一致は立派な理由になりますよね?
夫は「俺が判押さなければ裁判でも離婚しろなど言われない。」などと言い、腹がたちます。

なんとか夫が離婚してくれる様なアドバイスをお願いします。

離婚後は実家に帰り家族で暮らします。
私の実家は車で10分くらいの所にあり、両親も帰ってきていいと言っています。孫と一緒に暮らせるのが嬉しいと言ってくれています。
嫌いな夫と別れて、早く両親と子供と楽しく暮らしたいのです。

夫は子供の為にも両親揃っているほうが良いと言いますが、一人親でも幸せな子供はたくさんいますよね?
まして私は祖父母と一緒で夫と4人で暮らすよりも幸せに決まってます。

どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:4070501015

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  • 難しい

    夫は有責じゃないのよね?
    だったら夫が同意しない以上難しいのでは?
    それくらい重みのある書類に署名捺印したのです。

    良いアイデアがでてくるといいですね

    ユーザーID:4639842532

  • 性格の不一致では無理

    法廷離婚理由の他にも離婚理由として成り立つものはありますが、
    別居の期間が相当続いている、相手配偶者が離婚により苛酷な状態に置かれている、心配がない(生活費や財産分与をそれなりに提供しているとか、あるいは相手配偶者も生活能力があるなど)、未成年の子がないなどを満たしていることが必要になるようです。
    しかもこれは裁判で裁判所に認められた場合だけです。

    別居の期間が相当続いている、とありますので、トピ主様の方から家を出たらどうか?というお話しにもなりそうですが、これは旦那さんの方が勝手に別居してしまった場合であり、しかもその別居期間は7〜8年必要になります。

    自己責任で結婚したのですから、旦那が嫌いになった程度では旦那さんがそれに応じない限り離婚は無理です。

    つまりトピ主さんの主張は法的にはトピ主さんの勝手な我が儘とみなされ受け入れられません。悪しからず。

    ユーザーID:6484392194

  • 簡単

    簡単なことです。
    調停か裁判に持ち込んで、あなたが慰謝料を支払えば良いだけ。

    トピ主さんご自身が書いているとおり、

    > 夫は酒・タバコ・ギャンブル・借金・暴力・浮気など小町でよく目にする様な事とは無縁の人

    なのでしたら、夫を有責配偶者にするのは困難ですからね。

    頑張って慰謝料を支払ってください。

    それと、親権を簡単に取れるとでも思ってる?甘いよ。

    まあ、頑張って慰謝料を貯めてください。

    ユーザーID:7868428982

  • あの

    慰謝料はどうなってますか?
    旦那様に特別な落ち度があるわけでもなく、離婚したくないとおっしゃっているのであれば払いましょう。
    さらに親権は確かに母親有利とはいえ二人一緒は厳しいのではないでしょうか?
    もし本当に離婚したいのであれば、まずは正社員になったほうがいいですよ。
    同居とはいえ子供二人を大学にいかせるともなると派遣は厳しいかと

    ユーザーID:2414451770

  • 子供の気持ちは

    考えなしか。

    こうゆうのが
    簡単に子供作ってリコンして母子になって
    国から補助やら受けて。

    そんで子供は心に何かしらのキズ作って育つんだよ。

    実家なんかの逃げ場所なくて
    でも自分や子供のためにはリコンの選択しかなく
    経済的に自立できてる、せめて正社員なみの人と
    同格みたいに
    相談トピたてないでくれる?

    ユーザーID:9747238838

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • じゃあ、何で子供作ったの?

    結婚して2年目に、性格の不一致に気付いて別れたくなるほど嫌いになったのなら、どうして「お子さんが出来る前」に別れなかったのですか? ご自分の気持ちだけ押し通して、お子さんの気持ちなんて「これっぽっちも」考えてないですね。
    ご自分の意思だけ貫き通そうと小町に必死に書いて、結婚前にどの位付き合っていたのか?プロポーズはどちらから?どういう時に考え方の相違が出てくるかなど、読む側に対して細かい内容が書かれていない所からもトピ主さんの自分勝手さ・我が儘さが現れています。
    付き合っている時って、例え短い期間でも相手と性格や価値観が合っているか・趣味が合うかを、普通探り合いながら付き合いませんか?
    また、付き合い当時は分からなくても、お互いの生活観は違うのだから、結婚すれば「あぁ、こういう所があるんだ」と相手の欠点や長所が出てくるのは当たり前だと思います。

    これだけは言いたいです。トピ主さんが家を出る時、お子さんが「パパと一緒にいたい」と言ったら、その意見を尊重してあげて下さい。

    ユーザーID:1407257408

  • 取り敢えず別居

    別居して、数年経てば(7年?10年?)離婚できるそうです。
    なので、取り敢えず別居しましょう。

    別居さえできれば、実際には何年も待たなくても、数年で相手が根負けして離婚に応じると思いますよ。

    離婚したいなら、行動あるのみです。

    ただ・・・別居中の生活費等は、ご主人は払ってくれないかもしれません。
    トピ主さんが一人で子供の分の生活も面倒見れるか・・・がポイントかなと。

    ユーザーID:1395171581

  • 今現在は実家の皆が元気でも、やがて・・・

    祖父母の介護は誰がするの?やがては老いていく両親の介護は主さんがするんだね。
    子供も時期に金がかかるよ。
    夫が別れて結婚をすれば養育費を払わなくなったってのが小町であったよね。
    実家の母親は元気なうちはあてになるけど具合が悪い日々もいずれきますよ。そのときに町内の行事の手伝いやドブ掃除や週に2度はあるだろうゴミ出しや子供送り迎えに加えて爺さん婆さんの病院への送迎ってのもくるわよね。
    よぉ〜く先のことを考えて方がいいわよ。

    ユーザーID:1831883414

  • 離婚の仕方

    性格の不一致も離婚原因になりますよ。
    ただ、ご主人が応じる兆しがないので難しいと言えば難しいです。

    まずは別居をし、婚姻請求をし、調停に申し立てをします。
    調停員に、性格の不一致で婚姻関係を続けられないということをわかってもらいましょう。
    第三者が納得する然るべき理由があれば、調停では強いです。
    もし調停で決着がつかなければ、裁判です。
    残念ながら、トピを読む限りでは、トピ主様は今すぐ勝訴は無理でしょう。
    しかし別居が長いといずれは離婚出来る日が来ます。
    ただし数年はかかりますが。

    ユーザーID:4441908607

  • 世界はあなたを中心に回ってはいない

    文章読む限り、ご主人には非はほとんどないようですので、お金でも積んで土下座でもするんですね。
    性格の不一致で離婚できると思うなら、調停してみたらいいでしょう。

    ユーザーID:2015356755

  • 自分の事ばっかりですね

    裁判して性格の不一致は立派な離婚理由にあたります。しかしトピ主さんの勝手で離婚になるわけだからトピ主さんが旦那さんに慰謝料を払わないといけません。それに親権なども取れるでしょうか?旦那さんも子供と暮らしたいとなると大もめですしトピ主さんのご両親も孫と暮らせないかもしれませんね。
    離婚後の幸せな生活だけ夢みているようですが色んな最悪なパターンも想定しておいた方がいいですよ。
    旦那さんに落ち度が無いわけですしトピ主さんは色んな物を失う可能性が高いです。

    ユーザーID:4246735270

  • 帰ればいいじゃない

    >両親も帰ってきていいと言っています。孫と一緒に暮らせるのが嬉しいと言ってくれています。

    なら、帰ればいいじゃない。何を躊躇してるの?
    別居の実績を5年だったかな?強制的に作っちゃえば、離婚出来ますよ。

    離婚届を出さないと帰れないの?
    夫がもしも「自宅へ帰って来い」という調停を起こしたとしても、離婚を勧められるだけですよ。
    『夫婦は、居住を同じくする義務がある』に従わないなら、これもまた結果は、離婚ですよね。

    実家へ帰って、離婚申し立ての調停を起こしてみれば?
    本気の気持ちを夫に理解させるには、それしかないです。

    ただ、慰謝料の準備は、怠りなく。

    ユーザーID:2163663503

  • 性格の不一致

    確かに離婚の理由としてありですが夫が有責でない限り
    簡単には離婚できないと思いますし
    離婚するにしても一方的に離婚を申し出たトピ主さんが
    慰謝料を支払わなければならない可能性があると思います。

    ただ夫の「俺が判を押さなければ離婚は絶対ない」訳ではないので
    慰謝料をきちんと払う覚悟だけはして調停なり裁判なり
    受ければよいと思います。

    ユーザーID:0125280711

  • ご主人の言う通りです。

    弁護士を雇って裁判を起こしてください。

    ただ、派遣ですと親権が取れない可能性が有るのと、
    主様のわがままからの離婚ですので
    場合によっては慰謝料が発生するかもしれません。

    あ、親権を取られた場合当然養育費を払う義務も発生しますよ。


    ご主人に対しての対応ですが、
    『貴方とは一緒に居られない、慰謝料を払うから別れてくれ』
    位しか思いつきませんね。

    ご両親が離婚OKと言っているようなので、
    ご両親を巻き込んで、
    『娘と別れてくれ』
    でも良いでしょうか?


    多分否定的なレスが多数つくかと思いますが、
    頑張ってください。

    ユーザーID:4842970535

  • 今はやりの?

    あなたは単なる、今はやりの実家依存症の方ですか(笑)

    お好きになさったらいいんじゃない(笑)

    ユーザーID:9326124738

  • ???

    そんなに嫌いな人とどうして子供作ったの?離婚後実家に頼る生活で貴女は自立しないの?これから起こるであろう親の介護は?子供さんの気持ちは?一体自分はどれだけ出来た妻、母なんでしょうか?余りに短絡的でご主人や子供さんの人生をどう考えてるのですか?他の方も仰ってますが、慰謝料の事や子供さんが「お父さんと離れたくない」と言えばどうするつもりですか?放置せずにちゃんとご自身の考えを答えて頂きたいものです。

    ユーザーID:9135774210

  • トピ主さん、女優さんのような方ですね

    調停、裁判、トピ主さんが不貞、どれでも良いと思います。
    いずれにしても弁護士さんと相談を。
    トピ主さんが払う慰謝料と養育費が少なくなるやり方が良いでしょう。

    ユーザーID:7694555164

  • ひ、酷い

    何の落ち度も無い夫が大嫌いで、気の合う実家の家族と居た方が楽チン
    という事ですね。

    だったら好きにして、出て行けばいいじゃないですか。
    出て行くには何も離婚届けは必要有りませんよ。
    <別居>です。どうぞ。

    祖父母も両親も、残念ですがあなたより先に他界されてしまいます。
    たくさん財産残しておいて貰いましょう。
    だってあなたは派遣ですよね。
    これからご家族皆さんの介護が有りますし、何と言ってもお子さんの養育費が必要ですから。

    ご主人には非は有りませんから、離婚なら慰謝料も必要でしょう。

    それに
    何と言っても、そこまで人(ご主人)をバカにして
    この先幸せに暮らせるはずがありませんね。

    別居しましょう。
    そのうちご主人も離婚に応じてくれるでしょう。

    あなたのような人は誰かと一緒に居る資格は有りません。

    ユーザーID:9623480276

  • 介護は 結婚してたらしてたで旦那側の両親をする羽目に…

    >祖父母の介護は誰がするの?やがては老いていく両親の介護は主さんがするんだね。
    子供も時期に金がかかるよ。

    この意見ですが、結婚してたらしてたで、旦那側の両親の介護がまわってくるのでは?どうせ介護するなら 旦那の親よりは大好きな実の両親の方が良いわけですよね。
    ま、旦那の両親は所詮旦那のですから、旦那におしつけることできますが、(絶対嫌といえば旦那は強制はできない)
    自分の両親で離婚してもどるとなるとそりゃ親孝行しないといけませんよね。なので 介護からは逃げられませんよね。

    でも介護義務の本来ない旦那の親の介護もしてる人もたくさんいるわけですから、だったらまだ自分の親の介護の方が良いと思いますが。
    なのでそんなに嫌で離婚したければしてもいいと思います。どうせ一緒にいてもそんな嫌いな旦那の親の介護はまずしないでしょ。

    ただトピ主さんが一方的に別れたいのなら、慰謝料は払うべきだと思います。

    ユーザーID:9956569023

  • もし離婚できたとして

    貴女の勝手で離婚できたとして、離婚の責任の無い旦那さんからどうやって親権を取るつもりなの?

    ユーザーID:8045334536

  • ふぅーん。。。

    こういうのを身勝手な人と言うのですよ。

    >考え方や行動が私と全然違う。。。

    って、そもそも、人間とはそういうものではありませんか?
    結婚とは、考え方も行動も違う赤の他人が一緒に暮らすことですよね?

    それ、分かって結婚されました?

    離婚して、頼るべきところは、すぐ実家。どうせ、生活費やら何やら世話になり、楽しようと思っているんですよね。

    そんなことはさておき、私もそうでしたが、妊娠、出産、子育て中って
    夫をどうしても受け付けられない時期があります。

    私も夫を嫌い!と思う時期もありました。

    でも、子育てが一段落して、ふと、気持ちに余裕が出たときに、好きになって結婚した夫のことをもう一度、好きになることが出来ました。

    そこに至るまで、冷めた夫婦生活でしたが、今では、より深い夫婦になり
    家族円満です。

    毎日が楽しく、自分の思い通りにいく日々などありません。辛抱する時期を
    体験しないと、今以上の幸せなんかないと思います。

    ユーザーID:9637890545

  • 夫婦というのは・・・

    夫婦というのは元他人です。
    それ以前に一人の独立した人間同士です。

    考え方や行動がぜんぜん違うのは当たり前じゃないですか。

    一人の人間である以上考え方や行動が夫婦まったく同じになることはありえません。
    だから少しずつぶつかったり話し合ったりしながら家族でうまく暮らせるようにお互い妥協案を見出しながら生活していくのが結婚ってものなんじゃないですか?

    そりゃ時には喧嘩もするでしょうよ。

    せっかく縁あって夫婦になり子どもまでもうけたわけだから、もう一度しっかりぶつかりあって、話し合っていい方向に向かえるようにしてみたらどうですか。


    そして子どもの幸せを親が勝手に決め付けるのはかわいそうです。
    お子さんは旦那様のことを慕ってないのですか?
    慕っているなら父と子を引き離すのは子どもにとって辛いことです。

    ユーザーID:7050463476

  • 感情に走り過ぎ〜

    おいおい冷静になりなよ〜

    派遣で幼さ子二人育てていけんの?

    実家の両親頼るとか、そうじゃなくてさ〜
    いざとなったら
    「一人で育てる」
    ぐらいの覚悟持たないとさ〜ダメなんじゃない?

    いくら夫婦でも他人様

    『腹六分目のつきあい』

    たまに忘れることあるけど
    頭の隅にあれば違うよ〜

    そのまんまだと、今度は実家の両親に腹が立つようになるよ〜

    成長しな
    子供二人のためにね〜

    ユーザーID:1314022395

  • かんたんなことだよ

    あなたが有責配偶者になればいい。

    外で男を作れば、有責配偶者です。


    離婚なんて紙一枚だよ。
    自分はいい子ちゃんになろうっていう考えが甘いんだよ。

    ユーザーID:8150233938

  • 批判が多いですね

    私は離婚できる様なアドバイスが欲しかったのですが、皆さんは何故私が悪者のようにおっしゃるのでしょう?

    私が思いつきや気まぐれで離婚したいと、皆さん誤解されているのではないでしょうか?
    それは違います!
    今まで、夫の変わった価値観に合わせようとたくさん努力してきました。
    ふだんの生活でも文句言われない様に、おいしい食事を作り、家中ピカピカにし、夫が過ごしやすいよう心がけてきました。
    夫も自分が性格悪い事は自覚しており、喧嘩して私が「あなたのこういう所が嫌」と言う度に
    「わかった、直すから仲良くやろう。」と言いますが、全く直らないんです!!
    性格は直らないんです。
    この先も同じ事を繰り返すかと思うと、具合が悪くなります。

    保育園の事もあるので、今すぐ別居は出来ないですし、ちゃんと離婚してから実家に帰りたいのです。

    私もたくさん努力したけど、もう無理なので皆さんからは前向きなアイデアを戴きたいのです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:4070501015

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • おもしろい!!

    今後どうなっていくのか楽しみ!

    また状況報告お待ちしております♪

    ユーザーID:7436056320

  • 情報が少ないです。

    なぜ結婚したのか?

    なぜ嫌いになったのか?

    この2つに答えてもらわないと、

    アドバイスは難しいと思います。

    >考え方や行動が私と全然違う
    →具体的にお願いします。

    たとえば、嫁姑の関係、家計のやりくり、子供の教育、などなど。

    具体的な例が出せないなら、

    裁判を起こしても、別居をすすめられる程度では?

    ユーザーID:2947872945

  • 質問

    お二人目の妊娠されたのはいらつくようになる前ですか?

    ユーザーID:8661141173

  • あいた口があいたまんま…

    >一人親でも幸せな子供はたくさんいますよね?

    あなたは馬鹿ですか? 幸せでない子供がたくさんいます。

    >早く両親と子供と楽しく暮らしたいのです。

    と望んでいるのは、あなたと両親だけですよね?
    子供さんが望んでいますか? 
    自分と親の依存心を満たすため、子供に我慢を強要しないでください。

    子供は親を選べませんから、あなたみたいな自己中な母親の下に
    生まれてきても文句も言えません。

    それにしてもマトモな親なら、そんな理由で離婚したがる娘を
    たしなめるものなのに…。
    さすが「この親にしてこの娘アリ」って見本のような身勝手親子ですね。

    どうしても離婚したいのなら、タイムマシーンに乗って
    子供を妊娠しないように避妊をしてください。

    産んでしまった以上、あなたは親であり
    死に物狂いで子供の幸せを最優先にすべき。
    娘気分は捨ててください。

    それでも離婚したいのなら、
    子供の親権は、まともな思考を持ってるご主人に。
    慰謝料はドンとはずみましょう。

    ユーザーID:6082020845

  • 子供のことは考えていますか?

    実家へ帰って、
    日々の生活費は誰が稼ぐの?
    養育費があったってその状況では家族が暮らしていくのは大変ですよね。

    まさか年老いたご両親にいつまでもかじりついていくおつもりですか?
    20年後とかまだ子供の大学費用が掛かる時期に介護になった場合
    あなたの働きだけで学費と介護費と生活費まかなえます?

    夫婦二人で協力していくなら多少の軋轢はあっても二人だからこそ負担の分担ができるでしょうに。


    そういうのも含めて一緒にいられないならしかたありませんけどね。


    旦那様に対する理由はどうでもいいですけど子供にはしっかりと説明できる大人で居てほしいです。
    「どうしてうちにはパパがいないの?」に
    「ママがいやだったから」では
    間違いなく同じことをする子供が育つでしょう。


    私の義妹は子供は一人ですが全く同じことをして
    義両親はずっと生活をみつづけ、最近は新しい彼氏とデートのたびに置いてきぼりにされる孫のために余暇を楽しむ余裕もなく老後にためたお金もまわし、母が不在なためにキレがちな孫に手を焼いています。

    子供にとって大事な両親を奪うのはたとえ片割れの母親でも許されることではないと思います。

    ユーザーID:7810400100

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