義母にお金を返してもらいたい

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家族・友人・人間関係

ぱんだ

結婚4年目です。

一昨年の秋、主人が義母に50万円を援助していたことが発覚しました。
時期は、結婚して1ヵ月後のことです。

主人に何度か返してもらうよう言いましたが、その度に『うちの親はお金がないんだ。そんなこと言えるわけがない』と喧嘩になります。
(義実家は、子供は全員独立し、義両親共にパートで、自宅のローンがまだ残っているようですが、生活が苦しいようには見えません。)

我が家は、この夏に住宅ローンが始まる予定で、少しでも借り入れを少なくしたいので、この50万円を頭金に充てられたら・・・と考えています。

私としては、一括が無理なら、毎月少しずつでも返してもらいたいと思っていますが、この件に関して、私が口を出すのは間違っているのでしょうか?

ユーザーID:4522839492

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  • 誰の50万円?

    旦那様が独身時代に貯めていたお金なら、その50万は諦めましょう。
    結婚資金にとお二人で貯めていたお金や、トピ主さんが独身時代に貯めていたお金なら、トピ主さんが返して貰いましょう。

    ユーザーID:0097934470

  • 問題なのは。

    50万円もの大金が動くのに、あなたに黙っていたことです。
    「俺の金だ」とでも、言うなら、旦那さんのお小遣いから天引きしてはいかが?援助しなければならない状況の説明も相談もなく、勝手なことをしたのです。ご自分で払って頂きましょう。そして、何故言わなかったか?は話し合いましょうね。

    ユーザーID:5157071916

  • 今後のこと

    気持ちはわかるけど、今後の付き合いを考えて、無かったものとして諦めた方がいいかもね

    ユーザーID:2312439250

  • うーん

    旦那さんの独身時代の金なら、何も言えない。

    結婚してからの金なら言えるかな。

    ユーザーID:5086663962

  • 我が家の家訓。貸した金は、やったものと思え。

     これが我が家の家訓です。お金は貸したと思うな、やったものと思え。そして、返って来たときは、儲けものと思え。
     と言うわけで、諦めてください。そもそもそのお金が、結婚してすぐですので、あなたと夫の共有の財産ではありません。夫のお金です。あなたがとやかく言う筋合いではありません。

    ユーザーID:3573610896

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  • 50万の出所は?

    ご主人が渡した50万ですが、そのお金は結婚前のご主人の独身の頃の貯金から出ているとしたら、そのことにトピ主さんが口をはさむ権利はありませんよ。
    結婚後に2人で貯めたお金でしたら、夫婦でよく話し合って、2度とこういうことは困る、家計の管理はトピ主さんがするってことで、通帳などをわたしてもらってはいかがですか?

    ユーザーID:4822079117

  • 失礼ですが・・・

    すいません。
    相談内容の趣旨と違うことを申し上げますがお許しください。

    少しでも借り入れを少なくして50万を頭金に当てたいとのこと、お気持ちよくわかります。
    ただ、50万そこらで(失礼)住宅ローンの返済額は月々にするとたいした差額にはなりません。
    計算済みでしょうか?
    いくら借り入れするのか分かりませんが、50万をあてにしなければならないほどカツカツの返済額なら住宅購入はまだやめておいたほうがいいと思います。

    余計なお世話なレス失礼いたしました。

    ユーザーID:1231900412

  • 返済より

    今後は援助しない事を約束したほうがいいですよ。
    50万はきっぱり忘れましょう。

    これ以上揉めると、
    ご主人の親孝行をしたい気持ちを踏みにじることになり、
    トピ主さんには良い事がありません。
    夫婦の諍いの種になります。

    さらに、分割で完済してもらったとしても
    再度援助を要求されたら、
    「うちはあの50万円が精いっぱいです」と言える口実がなくなります。

    うまく立ち回ってください。

    ユーザーID:9070818133

  • 結婚後1ヵ月

    とのことなので、その50万円は「結婚前のご主人の貯金」から援助されたんでしょうね。それなら、あなたには何も言えません。

    結婚前の貯金は、それぞれのものです。

    結婚後の貯金は共有財産ですけどね。

    ユーザーID:0148039244

  • 妻に相談もなく義理の両親へお金を渡すのは

    ルール違反ですよね。
    50万の使途も具体的に知りたいですし。

    義理の両親様が援助しなければ生活できないような状況なら、他の兄弟・姉妹と分担するべきですよね。

    とりあえず、どういう理由で50万を渡したのかはご主人に確認した方がいいと思います。

    深刻な理由もなく渡しているのだとしたら、今後また、勝手に渡さないためにも今話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:5130074589

  • 返してもらわないに一票

    50万はだんな様の結婚前の貯金ではありませんか?
    それならば育ててもらった恩返しとして大目に見てあげたほうが良いように思います

    ここで無理やり返してもらったら旦那様の立場が無くなり
    二人の間にも溝が出来るかもしれません

    ただこの援助は義理両親に求められてしたことなのか
    だんな様の見栄なのかが問題です

    見栄だったら(これっきりにしてね)で終わらせた方が良いと思います
    ただ義理両親に求められたのだとしたら問題ですね

    この場合だんな様の小遣いから出すように約束するしか無いでしょう

    ユーザーID:1453251055

  • 口出さない方がいい

    息子が親に50万渡しただけでしょう。

    援助というより、今まで育ててもらった恩返しと考えても良いのではないですか?

    あなたは働いていますか?結婚して1ヶ月後という事なら、少なくとも、50万はあなたの口出しできるお金ではないと思います。

    あなたも働いていて、夫婦の口座から・・という訳ではなさそう。

    ご主人の親を責めると、あなた自身、取り返しのつかない事態になる可能性もありますよ。

    ユーザーID:0167829677

  • やめておきなよ

    ご主人も辛いと思うよ。
    貴女からは見えない家庭の事情があるものです。たとえ親子で、お金を貸したからと言っても、ご主人が暴きたいと思わないのなら、そっとしておくべきですよ。あなたの考えが世の中の基準でもありません。

    人それぞれです。


    結婚をすると、見えないお金や、人間関係による諸事情、金銭などいろいろあるのです。

    ご夫婦元気で、しっかり生活できているなら、それでよし!と、なりませんか?

    いつまでも根に持って、ことあるごとに蒸し返していたら、夫婦の仲が良くありません。

    ユーザーID:6543082338

  • 「結婚して一ヶ月」の頃ですよね

    今頃わかったということはその50万円って結婚前に旦那さんが働いて貯めていたお金でしょ。
    本人があげるようなつもりで身内に渡したお金で請求しないと言っているのに。

    》生活が苦しいようには見えません

    って何度も出しているわけじゃないし、そのときまとまったお金が必要で旦那さんがだしてあげたのでは?

    》この件に関して、私が口を出すのは間違っているのでしょうか?

    これって「旦那に代わって私が義母に金返せっていおうかしら」ってこと?
    やめたほうがいいです。
    家のローンが軽くなってもそれ以上に家庭の空気が悪くなります。

    ユーザーID:6842042696

  • 最初が肝心言うべきことは言う

    あなたは妻なんですから、結婚しているからには大いに旦那さんのお金はあなたに権利があります。

    親子でも借りたお金はきちんと返すべきです。最初が肝心ですからたとえ喧嘩になっても旦那さんに言うべきです。もしそれが出来ないのならあなたが直接義母に言うっと脅かしてみればいいんです。

    もしそれで離婚だなどと言うようなら妻のあなたがストライキを起こして口を聞かない、それくらいにしないと癖になります。

    ユーザーID:2417511459

  • 口出しはしない

    旦那さんが、実は言い出しにくくて、母に貸したって事にしているとか。

    もし、本当に義母への援助であれば口出しより、
    行動で返金を求めるように促すのが賢いと思います。

    旦那さんが必ず気が付く程節約をして、
    実親より、自分達の生活を安定させる方が大切と、自ら返金を催促してもらえるようにしましょう。

    具体的な節約方法は色々あると思いますが、
    あくまでも、愚痴っぽく、嫌味っぽくならないように。

    普段2人でお金を掛けていた事を止めて、理由を聞かれたら、
    早くローンを返したいから って。

    トピ主さんがお金を掛けていた、美容院代とか、交際費とかではない
    項目を節約ですよ。

    ユーザーID:7557731452

  • 結婚一ヶ月なら

    当時貸したお金は旦那さんの独身時の貯金では?
    それならあなたが口を出すのはお門違いだと思いますけど…。
    独身時に貯めたお金はその人が自由に使えるもので結婚してもあなたのものにはならないのです。

    ユーザーID:1273639917

  • 結婚後一ヶ月なら

    ご主人の独身時代からの蓄えから出されたのではないのですか?

    それなら文句言う筋合いはないでしょ。

    もし結婚後一ヶ月で「トピ主さんの」独身時代の蓄えに手を付けられたというなら、離婚を考えていいくらいの大問題ですが。

    ユーザーID:1575187958

  • 状況次第だとは思いますが

    旦那様が長男かどうか、御両親の年齢なども関係してくると思います。
    奥様にとっては義理の親とは思いますが、旦那様にとっては今まで育ててくれた大事な御両親です。
    奥様と御結婚〜住宅購入できるほど、自分を立派に育ててくれた御両親へ僅かながらも恩返しがしたいと思っての行動だと思います。
    自分の住宅ローン返済が始まれば、そうそう援助などとも言っていられなくなると思いますので、旦那様自身が稼いだお金から出せる常識的な金額であれば許してあげるのが当然ではないでしょうか。
     私も住宅ローンを抱えておりますが、結婚当初に親の借金を一千万ほど返済した事があります。妻にとっては面白くない事だったとは思いますが、それだけの事ができる今の自分があるのは親のおかげだと思い後悔はしていません。
     夫婦と言えど所詮は他人ですので、この先も意見の食い違いや感じ方、育ちの違いなど色々な場面に遭遇すると思います。相手の立場に立ってみて、ある程度は我慢してあげるしかないのではないでしょうか。
     「次からは妻である自分に相談してからにして」とだけ釘を刺しておきましょう。

    ユーザーID:9734273150

  • トピ主です(1)

    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    まとめてのお返事になりますが、お許し下さい。

    50万円の用途ですが、当時自転車操業だった義祖父の会社の運転資金だったようです。(義母の実家です。家族経営で、義母も働いていました。その後すぐ倒産)
    旦那は3兄弟なのですが、他の2人も金額は分かりませんが、援助しているようです。

    また、50万円は主人の独身時の貯金だと皆さんおっしゃいますが、出所は主人の給与口座で、結婚→その月の給料日→翌月の給料日→援助の順番なので、本来なら私が生活費として預かるはずだったものです。
    しかも、結婚1ヶ月前にその口座から100万を義母に振り込んでおり、2ヶ月分の給料を差し引けば、残高は僅か。
    そして、その頃はまだ生活費をもらってなく、私も正社員でフルに働いていたのもあり、私のお給料で生活していました。(私のマンションに主人が来たので、引き落としは全て私の口座)

    生活費を入れずに、給料のほとんどを私に内緒で義母に渡したことは、今でも根に持っています。
    (ちょうど、義母に援助した時期と、私が主人に生活費を入れるよう話をした時期と重なっていた為)

    ユーザーID:4522839492

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 援助というけれど

    もしかして結婚の際に出してもらった一部を返したとか。
    なにか援助してもらった分の返却とか。
    ‘あげた’のでなく返した。 

    貧しいから援助とは違う気がする。
    だから返してとは言えないから 喧嘩になっても請求できないのでは?
    トピ主さんには見栄張って援助と言っているが。

    結婚後すぐのことだからなかったものとされたら?

    ユーザーID:2894458255

  • トピ主です(2)

    文字数が足りなくなったので、続きです。

    現在は、私が通帳を預かり、管理しています。
    結婚当時は、主人も定期にいくらか貯金がありましたが、結婚式で全額はたいたので、主人個人の貯金はゼロです。
    よって、今後、私に内緒でお金を渡すことは不可能です。

    ユーザーID:4522839492

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 義親からの借金は嫌だけど、ご主人の物だから文句言えない。

    結婚一月なら、結婚前の貯金からでしょうから、トピ主さんには権利のないお金です。
    それについて知識がないですか?

    旦那さんから、はっきりと「独身時代の貯金だから、お前に関係のない金だ」と指摘される前に、厚かましい事を言って嫌われないようにしたほうがいいと思います。そこまで言われたら、もう終わりですよ。
    お金が要るようになるとケンカが増えるようでは、良い結婚は続いていきません。
    この場合、論義を進めると、トピ主様が圧倒的に不利で恥をかくと思います。

    たかが50万、もっと自分で稼いで忘れられる人間になった方が、すっきり生きられます。

    ユーザーID:2508059259

  • 逆の立場だったら?

    義理の両親の会社は [倒産]しているんですよね?
    倒産してしまった方から返金してもらえると思っているのですか?
    倒産するって大変な事だと思いますが。
    他の兄弟も同じようなことを言い出し 義理の両親は誰かを優先したらどうですか? そちらの方が面白くないでしょう?
    というか、兄弟内でそういう話をしてるのってトピ主さんだけじゃないの?
    親が大変なのに、自分の金を返せ。って。随分お金に執着してるのね。今後介護や入院費とかなかったらどうするの? そっちの方が大変だよ?

    仮に御自分の親御さんが同じような状況になり、自分のお金を出したことを旦那様が根に持ち [返してもらえ][本当は自分たちの生活費だった]など言われたらどのような気持ちがするのですか?

    私だったら、そのお金で義親が自分に気を遣ってくれたら安いモノだけど。
    恩着せられるしね。逆に50万で変な印象を与えるなら諦めるけど。そういう義親じゃないのかな?開き直り?

    是非 教えてください

    ユーザーID:7818939527

  • 口出しできない

    当時、トピ主もフルで働いていたんですよね?
    だとしたら、生活費を除いた残りの給料は全部、個人のものですよ。
    なので、トピ主の出来ることは、当時の生活費の半分だけご主人に支払ってもらうことだけです。

    それにしても、50万まるまんま
    >本来なら私が生活費として預かるはずだったものです。
    とは。。どんな生活してるんでしょう。
    欲が深すぎませんか?

    ユーザーID:7900609456

  • なるほど・・・

    祖父の会社の運転資金に孫が援助するなんて・・・ 普通しませんよね。

    100万は結婚前だから仕方ないとしても、その後の50万については義母様も、息子から渡されたとはいえ結婚したトピ主さんとのお金だということはわかっていたはず。

    それなのに一言もお礼とかお詫びはないんですよね? ひどいですね。

    でも、そのお金を返してもらいたい気持ちはよくわかりますが、義母様は返せるような収入があるのでしょうか?

    今後は口座をトピ主さんが管理するとのことで隠れてお金を渡すようなことはなさそうなので、今回は大目にみてあげてはどうでしょう?

    ただ、家計のお金を勝手に援助したり、義母様は援助してもらったのに妻である私(トピ主さん)に何も言わないのはおかしいという事だけは、きちんと伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:5130074589

  • 諦めた方が。。

    援助の発覚が一昨年、実際に援助したのは3年前の結婚一ヶ月くらいの話・・。

    今回は諦めたらどうですか?
    住宅ローンが始まるのは今年の夏なんですよね。
    今回発覚した50万円がなくてもローンは組んだんですよね。

    旦那さんが実の両親が困っていれば助けてあげたいと思うのは仕方ないことかと。

    私は決してお金に余裕があるわけではないですが、もし義両親が困っているのなら50万円援助しますよ。
    もちろん一回限りになるでしょうが。
    きっと私は義両親といい関係が築けているからそう思うのでしょうか?

    トピ主さんは、義両親のことをあまりよく思っていないのかしら。

    どうしても諦められないのなら、共同名義の口座から50万円、ご自分のご両親に何かあったとき用によけて置かれては?
    返してもらう・・というのは現実的に無理ならそうされるのが一番かと。
    あまりしつこく旦那さんを攻めるとご夫婦に深い溝が出来ますよ。

    ユーザーID:8750570058

  • 返して貰ったら?

    結婚2ヶ月貯金0の状態から50万も用立てられるご主人は、かなり稼がれる方なんですね。
    貸した50万は夫の貯金じゃなく、2人の生活費だったて言われるなら、義実家から総スカンを喰らう覚悟でトピ主が義母に返済を迫れば良いのでは?

    ユーザーID:0097934470

  • レス見ましたが賛同できない

    要するに「実家を優先し、自分との新婚生活をないがしろにした」と恨んでいるんですね。4年も。

    でも、その時義実家には支援が必要で、生活はトピ主さんの給料で凌げた。
    そして今後は二度と同じことは起こらない。

    ……なら、もう忘れた方がいいですよ!

    実際問題、仕事も家庭もあるいい大人が、一度援助したお金を「やっぱ返して」なんて言えると思いますか!?
    働いていればなんとかなる額面だし、そのくらいの見栄も張らせてあげられないですか?
    その後何年も、マイホームを検討する程そこそこ真面目に働いてくれているんでしょう?
    それを毎月少しずつでも返せだなんて……。
    あまりお金お金言ってると、夫婦仲までギクシャクしますよ。

    っていうか私がご主人なら、そのお金への執着と負けん気、義実家への敵対心では、すでにアウトです。

    ユーザーID:5398234926

  • 2度目のレスですが

    お金の出所の問題ばかりじゃない、親が子どもにお金を無心してくるそれ自体が親として問題だと思います。

    たとえ旦那さんの独身時代のお金にせよ、無心されて息子が汗水流して働いたお金がどんどん減っていくに変わりないんです。

    親が子どもにしてやるのとは違います。世の親たちその辺をもっと考えて親としての自覚を持つ、今からそんな親では老後子どもに面倒をみて欲しくてもみてもらえませんよ。私はそう思います。

    ユーザーID:2417511459

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