婚活はやめなさい。

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恋愛・結婚・離婚

ゆうき

最近の婚活ブームですが、ちっとも理解できません。
市場価値が下がったとか、条件が良くないとか馬鹿馬鹿しい。

恋愛ベタな人が増えたのかな。
まず先に、愛情があっての結婚がベターでしょ。

きちんと真剣な恋愛してきてますか?
男(女)を見る目を養ってますか?

小町を見ていればわかるように、結婚はゴールじゃない。
嫁姑問題やら、失業やら、破産やら、不妊やら、同居やら。。。
いろんな問題を夫婦で乗り切るには、まず深い愛情と思いやりが必要なんですよ。

愛情が先!

もっと若いうちからどんどん恋愛しましょうよ。
失敗を恐れずにね。


と思いませんか?

ユーザーID:1765976100

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  • 思いません

    恋愛するための婚活でしょ。
    愛情ありきの結婚でしょ。
    みんな真剣でしょ。
    恋愛のきっかけが婚活でもいいじゃない?と思います。
    愛情が生まれる出発点なんて千差万別です。

    マスコミに踊らされすぎなきゃOKなのでは?

    ユーザーID:0754974007

  • 賛成

    婚活という言葉もいらないな。
    市場価値というけれど、29歳は価値が高く30歳になれば下がる。そんなの変。厭味な性格でも若ければ市場価値が高い。それも変。

    ユーザーID:4303803064

  • 恋愛至上主義が晩婚化の原因

     戦前、戦中は、男女が二人きりになることも困難でした。デートなんてとんでもない。手紙のやりとりすらふしだらと言われる事も。

     でも、今より結婚率は高かった。離婚率も低かったですよね。

     今、日本人がなかなか結婚しないのは、そしてすぐ離婚するのは、恋愛至上主義のせいです。
     結婚しているのに、恋愛のときめきを再び経験したくて不倫したり、恋愛の熱が過ぎたらもう愛がないと思い込んで離婚したり、もっと好きな人が出てくるのではないかと思って結婚を躊躇したり。
     そのあげくの、晩婚、非婚です。

     むしろ愛だの恋だの言う前に結婚してみたらどうかとすら思いますよ。

     だって恋愛結婚とお見合い結婚、うまくいく確率も離婚率も変わらないそうですからね。

     婚活、みなさん、がんばってください。
     そして幸せになってね。
     恋を一度もしたことがない人でも、とても素敵な暖かい家庭を作ることができることは、日本中のおじいちゃんおばあちゃんが教えてくれています。

    ユーザーID:9088490560

  • 婚活を応援するトピ

    はじめまして。
    件名のトピをつくりましたともです。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0124/380862.htm?g=04

    私も昨年恋愛結婚したのですが、同級生は結構な割合で婚活に励んでいます。
    小町ではよく「結婚と恋愛は別」という声を聞きますし、恋愛ではない結婚で楽しく、仲良く家族を作っている方も多いと思います。

    それよりも、「結婚したい!」と思ったときには、もうすでに若くなく、なかなかお相手が見つからないことが彼女らの焦りにつながっているように思いました。また、焦れば焦るほどメディアに踊らされた行動(ダイエット、濃い化粧 等)が目につくような気がします。

    また、ある人は「婚活!」と意気込んでなんとかぐうたらなわが身にやる気を出させているという現状もあるようです。平和すぎる世の中が人間のやる気を失わせるのでしょうか?

    結婚したくてもできない、結婚したい、と思う人が大勢居る。
    だから婚活がここまでうたわれるのでしょうが、その原因はどこにあるのでしょうか。考えさせられます。

    ユーザーID:3719192950

  • そうですか?

     若い女性は自分の最大の価値は若さだから、高く売り込みたいのは当然ですよね。

     年配の女性は、恋愛風土に育ってないから今更恋愛とか言われても難しいですよね。


     ピュアでない人にとっては、恋愛という駆け引きをするか、婚活という駆け引きをするかの差じゃないですかー?
     ピュアな人にとっては、偶然縁があった相手を愛するか、婚活相手を愛するかの差。

     結論。人によるってば。
     

    ユーザーID:8499645098

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 恋愛できる人ばっかりじゃない

    トピ主さんの様に「恋愛しないと駄目だよ!」なんて言える恋愛至上主義の恋愛偏差値の高い人ばっかりじゃないんです。世の中には異性に興味があっても相手にされず恋人が居ない=年齢の人も沢山いるんです。

    そういう恋愛偏差値が低いけど、結婚したいという人にとって婚活というのはとても出来たシステムで、いわゆるお見合いや料理合コンなどで相手を探すというのはとてもいいと思います。だって相手も結婚を意識して来ている訳ですから、ひやかし半分の合コンや結婚する気の分からない男性と長年つきあうよりよっぽどいいです。

    恋愛結婚じゃなくても結婚してから恋人同士のようにいろいろデートをする夫婦もいいと思いますね。離婚率はお見合いの方が低いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2762477989

  • 人それぞれですよ

    結婚観なんて人それぞれです。
    恋愛至上主義のようなトピ主さんの主張もいかがなものかと思います。

    しようと思ってできれば苦労はしないでしょうね。

    ユーザーID:5906007167

  • どういう形だろうが構わない

    愛情が先…
    賛同しかねます。
    それはあなたの価値観でしかない。
    結婚のきっかけが、何十年前、あるいは何百年単位の昔、遡ったとしても、普遍なものだろうか?ベターなんて、なぜあなたがわかるのか?

    最初に愛情がない場合だって、ありますよ。何も頭から否定することはない。
    実際、恋愛=結婚とはいかないし、異性見る目を養っても、結婚で失敗したりする。
    それに、婚活している人が失敗を恐れているとは、思えない…

    「恋愛ベタな人が増えたのかな」…昔は恋愛上手が多かったのか?(まさか)
    また、言わせてもらえば、困難があるから愛情が育つ。最初から愛情が深い訳でもない。あっても冷める場合もある。
    あなたの意見は恋愛至上主義という、全く頭でっかちな意見です。

    婚活している人、私は応援しますよ。

    ユーザーID:4736461781

  • 私は

    どちらかと言えば、婚活?に疑問です…中身を見ようとしない、想像力がない?みたいな感じがして。

    部活活動みたいな、ニアンスかなぁ?

    いろいろな出会いのスタイルがありますから、何とも言えませんが…相手のプロフィールを調べては条件がいいとこの人っ〜って!な感じでなんかレストランで料理を注文する様な感覚?

    そこには、感情があるのかなぁって思いました。

    ↑すみません。

    今では婚活って言いますが、ちょっと前までは…イヤっ!、だいぶ前までは、お見合いパーティーですか。

    行った事はないのですが…
    自分の目を信じて結婚に踏み切る事がみんな出来れば1番いいかと思います。

    ちなみに、私の主人との出会いは、バス停です(笑)

    どうやら、主人の方が私の事を気になっていたみたいです。

    いろいろ喋り過ぎてすみません。

    皆様〜いい出会いをして下さい。

    お邪魔しました。

    ユーザーID:7329824848

  • 上から目線はやめなさい。

    >最近の婚活ブームですが、ちっとも理解できません。
    >市場価値が下がったとか、条件が良くないとか馬鹿馬鹿しい。

    昔からお見合いはありましたが、馬鹿馬鹿しいですか?
    それこそ条件が先ですが。

    >まず先に、愛情があっての結婚がベターでしょ。

    愛情はあったに越したことはありませんが、愛情さえあれば結婚生活が上手くいくものでもありませんね。
    先に条件があっても良いはずです。

    >もっと若いうちからどんどん恋愛しましょうよ。

    奥手な人も世の中多いものです。
    婚活は出会いのきっかけに過ぎません。全てをお世話してくれるわけではないのです。

    トピ主さんがどんな立場かわかりませんが、上から目線で辟易します。
    まあ、深い愛情と思いやりで問題を解決できているようでお幸せですね。

    ユーザーID:7522089110

  • 大きなお世話でしょうね

    当方、結婚していますがそう思います。

    人それぞれ都合があるでしょうし、
    まじめに取り組んでいる人も多いのですから
    全否定するのはいかがなものかと思います。

    市場価値とか条件とか、相談者を傷つける
    言葉かもしれませんが、異性の考えを忌憚
    なく伝えたアドバイスですから、
    有益な人には有益な情報なのです。

    ユーザーID:1800770530

  • 世の中見てます?

    今世の中は常にスピードが求められていて、
    四六時中、仕事に追われています。
    携帯電話、メールによって24時間縛られています。
    適齢期の社会人は忙しいんです。
    実は恋愛どころじゃないのです。

    ユーザーID:5702034127

  • なんとも

    大きなお世話です。
    自分の人生を精いっぱい生きてください。

    ユーザーID:4471553075

  • 同感です…「婚活」ってなんか怖いです…

    「結婚する『努力』をしていないって言われるより
     結婚する『才能』がないって言われる方がマシ」

    というようなことを
    上野千鶴子さんがおっしゃっていました…

    ユーザーID:1459683605

  • 婚活を経て幸せな結婚

    タイトル通りの生活を送っているものです。

    婚活をするかどうかを決めるのは個人の自由です。
    マスコミで踊らされるのも愚かですが、他人に向かって指図をするのも愚かしいと思います。

    愛情が先。

    もちろんです。
    ですが、一人でどうやって愛情を持つのでしょうか?
    恋愛には相手が必要です。一人では恋愛が出来ません。
    その相手と出会う機会を増やすのが婚活の目的です。

    それに興味が持てない・同意できない人はしなければいい。
    他人の勝手です。
    指図しないでください。

    婚活で史上最高にいい夫と巡り合って、やさしい義理両親と子供たちに囲まれて幸せです。

    ユーザーID:1202869604

  • あなたの意見に賛成!されど…

    ゆうき様、こんにちは!

    おっしゃるとおり、失敗してもいいからどんどん恋愛したいものですよね!
    私(46歳の男性)は未だ独身ですが、いま、ちょっとだけ気になる女性がいます。24歳も年下なんですが、最近の若い女性にはなかなかいない礼儀正しいしっかりしたいいお嬢さんです。4月になったらまた逢えると思いますが、とりあえずはまず“メル友”から始めたいです。

    されど、なぜ婚活があるのかというと、出会いの場というか、チャンスがなかなか見つからないのでこれはこれでしかたのないところもあります。

    とはいえ、うちでは親から全然そのような話がないですが、がんばって恋愛に発展できるよう努力してみますので、トピ主様、よかったらそんな私の背中を押してください。よろしくお願いします。

    ユーザーID:6670681896

  • 言わんとするところは分かりますが

    まだお若い方なのでしょうか。
    恋愛を愛情に辿りつく唯一の道だと捉えている点が浅いですな。
    恋愛以外にも尊敬や好意やら友情等々愛情に結実する感情は複数あるのです。

    確かに愛情ありきです。
    でも婚活して知り合った男女に愛情が生まれないとするのは、考えが狭過ぎ
    ますね。
    それに・・・結婚後に生じる様々な問題は愛情だけでは乗り切れませんよ。
    それらの問題が逆に愛情を冷めさせてしまうこともあるのです。

    理想を言えば、若い内に色々な恋愛を経験する・・・これ大賛成!
    そのまま理想の相手であればそれがベスト。

    もし不幸にしてそうでなければ、見合い(相談所じゃないですよ)がベター。
    本人の条件だけじゃなくて、ある程度価値観が近い家庭の中で理想の相手を
    みつける。相談所では家庭の価値観までは分からないので、
    これが私の理想婚ですね。

    余計なお世話ですが、もう少し考え方の幅を広げた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6148693687

  • 婚活がダメなのではないと思う

    まあ・・・条件にこだわりすぎて人となりや相性を見る目が曇っている人を見ると、滑稽だなとは思います。

    ただ、結婚したいという動機から相手を見つけること自体は、非難される筋合いはないと思います。
    出会いのきっかけなど、職場で自然発生した恋愛だろうと、知人や親戚からの紹介だろうと、紹介所からの斡旋だろうと、幸せになれるなら何でもいいでしょう。

    大切なのは出会い方ではなく出会ってからです。
    恋愛感情がなくても、信頼できる相手となら結婚したい人もいるかもしれません。
    情よりも利害の一致が大切だという夫婦だってあるかもしれません。
    柔軟に話し合えてお互いが満足なら、それも悪くないのではと思います。その当事者はトピ主さんや私ではないわけだし。
    そういう意味でも、「合う相手」というのを見極めなければいけないとは思いますね。

    あと、問題は本人自身の心の中にあったりもします。
    自分が本当は何が欲しいのか、意外に本人がわかっていなかったりします。
    だから・・・婚活中の人には、素直な気持ちで望んでほしいなぁとは思いますね。
    それ以外は、何がいけないということはないと思います。

    ユーザーID:6499431547

  • 言いたいことに理解はできますが

    他人の行動に

    >最近の婚活ブームですが、ちっとも理解できません。
    >市場価値が下がったとか、条件が良くないとか馬鹿馬鹿しい。

    はちょっといただけません。
    みなさん頑張ってますよ、前向きに。
    若い人なりにこんな大変の世の中で頑張ってますから

    婚活で幸せな生活ができているのも事実としてあることですから、
    自分の価値観と合わない事にはスルーするのが大人の対応では?

    愛情が無いまま結婚する人は少ないと思いますが。
    こんなとこで苦言を呈されるくらいなら
    若い人に無償で出会いの場を提供されては?

    ユーザーID:0598656164

  • 思う!思う!

    初期のころは、結婚に前向きでいいな〜 と思ってました。
    最近は、「婚活するから、結婚できないんだよな」と考えが変わりました。

    トピ主さんがおっしゃる通り、条件重視しすぎです。
    将来のことを考えず、偏差値で学校を選ぶように結婚相手を探している。

    10代、20代は結婚を意識せずに、バンバン恋愛した方がいい。
    傷つくのが怖いから、時間が勿体ないから、ゴール(結婚)まで最短で到達したいなんて、甘い! って感じ。

    30だろうが40だろうが、まず恋愛ありきですよね。
    結局、それが近道だと思います。

    スペックシートだけじゃ、「もっといい人がいるハズ」っていつまでたっても、決定できませんからね。

    ユーザーID:8213785502

  • おおむね同意

    >市場価値が下がったとか、条件が良くないとか馬鹿馬鹿しい。

    最近目にするトピでそういうの多いですよね。
    目の前に交際を申し込む男がいるのに「でも私の価値に合ってる?」とか言ってる女を見ると、何すっとぼけてんだ?恋愛しろや!と思います。

    でも、どんなに恋愛しても結婚に結びつかず、
    そもそも出会いさえない人もいますので、
    婚活はしてもいいと思います。

    昔みたいにおせっかいなお見合いオバサンがいたら、
    婚活する必要もないのでしょうけれど、
    今はそんな人も稀ですので。

    ユーザーID:7970877443

  • 余計なお世話

    > 愛情が先!

    そんなものは当たり前です。
    でも出会いがないから、きっかけの1つとして使うのです。

    愛情がないと結婚なんてできるわけないでしょ?
    そんなのみんな解ってると思いますよ。

    「(好きな人と恋愛して)結婚したい」

    長いから端折っているんですよ。
    言葉をそのまま受け取っちゃって…そんなこともわからないのですか?

    ユーザーID:5504201564

  • 現実を知るには良い機会だったと思う

    >まず深い愛情と思いやりが必要なんですよ。
    それが無くなった時の崩壊の早さは尋常じゃ無いですよね。
    離婚が珍しい時代じゃ無くなった今こそ、利害関係の一致が不可欠だと逆に思いました。

    ユーザーID:0800272559

  • 何を今さら

    恋愛するには相手が必要でしょ?

    学生時代だったり入社間もない環境だったら恋愛対象となる独身異性もたくさんいますが、毎日同じ職場、同じ通勤経路じゃ出会いのきっかけがないから婚カツするんじゃないの?

    出会いがなければ恋愛もできないの。

    ユーザーID:7880685297

  • 恋せよ乙女(青年)

    私もそう思います。
    愛情こそ結婚の近道。

    ユーザーID:3394846851

  • トピ主に同感

     本当に私もトピ主に同感です。

    何か、買い物でもしているかのように、その人の内面、性格は全く無視
    して、学歴、年収重視、後は外見?ですかね。

     そんな状態で結婚するから3分に1組が離婚するような状況になるんでしょう。

     昔みたいなお見合いなら、なんとなく理解できますが、今の婚活って
    何か気味悪いですよね。

    ユーザーID:8023184877

  • 概ね同感です。

    この問題は愛情だけでは‥という、切ない現実が無いとは言えませんが。
    でも、それでも同感です。

    ユーザーID:8676232388

  • 大賛成

    32歳独身女性です。
    本当は、自由に時間を気にせず恋愛したいです
    ただし、世間の常識や出産のこと、また年令のことなど考えて 条件ありきの婚カツにはしりぎみです。けどそんな気持ちではやはり結婚へは踏み切れません。やっぱり恋愛が遠くて近道なのかもしれません。

    ユーザーID:9105923354

  • 半分同感

    独身が多いのは恋愛ベタな人が増えたのではなく、お見合いや親の決めた結婚が少なくなったからでしょう。
    恋愛結婚が増えたはずなのに離婚率は上昇しているし、むしろある程度の条件が先にあるお見合い結婚の方がいいような気がしてしまいます。

    結婚はゴールじゃないし、そんなにいいものでもないので婚活ブームが理解できないのは同感です。

    ユーザーID:9680042970

  • なんで?

    考えは人それぞれです。

    私の知り合いの男性も”婚活”にいそしんでます。

    理由は簡単。

    ”出会いが無い”

    だそうです。


    主様はいつでも出会える環境に居らっしゃると思いますが、
    そうでない人も居ることも理解した方が良いですよ。


    それと、”婚活ブーム”とおっしゃいますが、
    単にマスコミがでっち上げたキーワードですよ。

    結婚斡旋業ははるか昔から存在しますし、
    ”お見合い”だって愛情は後から付いてくるコトを前提にしてるでしょ。


    ちなみに突っ込みますが、
    主様のご年齢と配偶者(恋人)の有無はどうですか?

    私はアラサーで一回り年上の彼が居ます。

    ユーザーID:0544457089

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