切れやすい夫

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生活・身近な話題

いーぼー

切れやすい夫に悩んでいます。

夫31歳、あたしは26歳です。結婚して三年で子供はいません。

些細なことですぐにキレて、暴言、舌打ち、暴走運転、物にあたる、ため息等の行動がよく見られます。結婚して一年目からそのような感じだったのですが、当時妊娠中だったので子供が生まれたらきっと変わってくれるのだろうと信じていました。
特に車の運転では乗っている間ずっと暴言を吐いてて(周りの車に対して切れている)、初心者マークの女の子に対しても『さっさと行けや!とろとろしやがって!!』と言い、時折車から降りて直接相手に暴言吐きに行きます。

死にそうな病人を乗せているのであればそう言いたい気持ちも分かるのですが、時間にも余裕があり、暇なときでも常にこういった感じなので夫が理解できません。
夕飯でも、毎日手作りしていてお野菜中心で健康面も考えているのに、何だ!この飯は!?ちゃんと栄養面を考えているのか!!と怒鳴ることもありました。食品メーカーが変わっただけでも怒鳴ります。

また、ほこりにすごく神経質で、常にハンドモップを持ち、暇さえあればこたつをめくって毛玉やほこりが落ちてないか確認します。少しでもゴミが落ちていれば、ちゃんと掃除機かけてんのか??とにらみます。
そして、棚のほこりを指でなぞります。
切れるタイミングが分からないので、あたしが気づいたときには夫は切れて不機嫌になっています。
機嫌が悪くなったときには無視されます。
『ありがとう』と『ごめんなさい』が夫は言えません。どんなに暴言を吐かれても謝ってくれないし、言い過ぎたの一言もありません。
夏の出来事ですが、あたしが扇風機の前を通って扇風機の首がずれただけでも鬼のように顔色を変えて怒鳴ります。
ずっと耐えてきましたが限界です。離婚を考えています。
このような事で離婚をするのは甘いのでしょうか?

ユーザーID:2623743238

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  • いや・・・

     むしろ何でこんな最悪な男と縁を切らないのか不思議です。失礼ですが、御主人は何か人格障害を患ってないですか?
     
     ところで訊きにくいんですが・・・結婚後1年の当時妊娠中だったとの事で質問です。・・・今三年目でお子さんがいらっしゃらないというのはどういう事なんでしょうか・・・かなり怖いんですけど・・・
     
     もし流産や死産なら、確実に御主人が原因としか考えられませんよ・・・私だったら御主人をどうしてやるだろ・・・

    ユーザーID:4541242503

  • 我慢大会みたい

    夫は変わった人ですね。
    100人に聞いても1000人に聞いても、トピ主の夫と結婚したいと思う女性はいないのではないですかね?
    トピ主さんは数年間一緒に暮らして、徐々に変化する夫をみているから感覚が麻痺しているかもしれません。

    変な我慢大会はやめて、早く普通の幸せを手にしてみては?

    ユーザーID:4773853136

  • 変わりません

    友人の元夫に似ています。
    それはモラルハラスメントですょ。

    ネットで検索してみてください。
    それを含めて愛せるなら別ですが、少しでも疑問に思われるなら離れた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5381949541

  • 運が悪かったね〜


    早く離婚してください。誰でもあなたたちの離婚を認めてくれるはずです。

    ユーザーID:0415780898

  • 今のうち

    まだ、若いのだからやり直せる。子どもがいないなら?

    >結婚して一年目からそのような感じだったのですが、
    >当時妊娠中だったので子供が生まれたらきっと変わっ
    >てくれるのだろうと信じ

    子どもさんは、いないですよね?
    子どもが出来ても変わらない。

    毎日がつらいし、それは、地獄だ。
    子どもが出来たら、もっと凄惨。

    子どもはもっと敏感に感じるし、子どもがどうやって
    生きて行ったら良いか。社会性も身に付きにくい。

    すぐに、別かれるべし!!

    ユーザーID:3262865316

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    一覧
  • 即刻離婚

    甘えてるのは馬鹿夫の方でしょう。相手が弱いものだと知ってるから攻撃的になる。31にもなって恥ずかしい。精神的に大人になりきれず歳だけ重ねちゃったのです。私の夫も31ですが、私に暴言暴力などしようものなら、反撃ですね(笑)
    離婚してもっと普通の方と再婚された方がいいです。

    ユーザーID:7873210330

  • お気持ちよ〜くわかります!

    ウチの主人(30歳)もかなり気が短く、ちょっとの事でもすぐに眉間にシワを寄せ物に当たったり、大きな声を出して威圧的な態度をします。たまに、胸ぐらをつかまれる時もあります・・・。そんな主人に、今まで私も対抗してブチ切れる事がしばしば。

    でも毎回毎回、そんなやり取りは正直面倒くさいし(笑)、時間も体力も無駄と思い最近は私が「そんなに怒んなくてもいいしょお〜♪」←(腕をツンツンしながら)とかなり冗談ぽく言うと、結構すぐに機嫌を直してくれるようになりました。ウチの主人が単純なだけなのかも知れませんが・・・。


    でも、根本的にご主人の性格自体を変えるのは難しいと思うので、今後余りにも態度が度を越す様であれば(現段階でも、車の運転中の暴言や暴走などはありえない事だと思いますが)、ご自分の身を守る為に「離婚」という選択も間違いでは無いと思いますよ(慎重に)。言葉や態度だけじゃなく、その内「手が出る」っていう事も考えられますから。

    そのままの状況だと、トピ主様の精神衛生上も良くないと思います。

    ユーザーID:9575024439

  • ちょっと質問です・・

    あの、このご主人のどこが良くて結婚したのですか?

    私なら離婚しますよ。残念ですがこういう人は100%反省もしなければ、変わることはありません。

    ユーザーID:1906552124

  • 全然甘くないですよ

    私が昔付き合っていた男性もそのような感じでした。
    暴力こそ振るいませんが、何かにつけて機嫌が悪くなり切れていました。
    私が言葉を言い間違えただけでも舌打ちし機嫌を損ね「もう聞きたくない」と...。怒らせないように色々気を遣っていたので、当時は私も無口になり精神的にもおかしくなりそうでした。

    結婚して一年経ってからということはその前は兆候はなかったんですか?何か彼が変わってしまうきっかけがあったとか?
    私の経験だと、もし治そうとするならプロの手が必要になると思いますよ。でも本人が自覚して治したいと思わなければそれも難しいでしょう。(そんな話持ち出してもキレるでしょうし)

    ちっとも甘くないですよ。子供さんいないんですしむしろ離婚を勧めます。そんな夫の傍で神経つかいながら生きていくのは本当に人生もったいないと思います。私は別れて大正解、もっと早く別れればよかったと後悔です。

    ユーザーID:5437518937

  • 今さら言っても遅いけど

    何でそんな人と結婚したのでしょうか?
    家事に対する神経質さは分からなかったとしても、車の運転のマナーは分かったんじゃないですか?
    私なら彼が暴言を吐く上、直接相手に…の時点で別れますけど。
    主さんと結婚したいが為に完全に猫を被っていたのかしら?

    でもありがとう、ごめんなさいが言えないっていうのは分かった筈ですよね。付き合う期間が短かったのかしら?
    私は夫が小さな事にでも「ありがとう」を言ってくれることに物凄く好感を持ったのを覚えています。

    こんな理由で離婚が甘いかどうかは分かりませんが、せっかく縁あって一緒になったのだから少しずつでも改めてもらえるよう、話し合ってみてはいかがでしょうか。
    離婚はそれからでも遅くはないのでは?(暴力を振るわれるなら話は別ですが)

    ユーザーID:6992196865

  • 甘くないです。

    父を見ている様です。
    今では大嫌いで、ほぼ連絡はとっていません。死んでも悲しくないと思います。
    年とってもそういう人は変わりません。こどもが出来ても残念ながら変わりません。更に残念な事に年をとるほど厄介です。男なのでプライドも高く、謝らず、何かあったらひとのせい。自分でやった事も棚にあげ、どうしたんだ!?どこやった!? と。

    あなたは決して甘くなんかないので早く色んな準備をして離婚して下さい。日記をつけたり録音したり色々揃えて旦那さんが付け入る隙を与えないで下さい。
    お子さんもいらっしゃらないようなので今のうちです。
    優しい人と出会って下さい。幸せになっていいんです。家族仲がいい、そるが子どもにとっては幸せなんです。
    なので今の旦那さんは最悪な父にしかなりません。
    離婚して新たな春を迎えて下さいね。
    危険や困難もあるかもしれませんが、あなたの幸せを掴んで下さい。

    ユーザーID:4031844181

  • 甘くないです。

    過去の発言小町をご覧くださいな。

    みなさん 貴女を攻めようなんて思いません。

    貴女の幸せを祈っています。

    ユーザーID:1003994628

  • 一秒でも早く…

    離婚しましょう。旦那さん、モラ夫です。異常です。治りません。夫の顔色を伺う人生を一生送れますか?あなたは若い。すぐにやりなおしましょう。

    ユーザーID:8571731313

  • 弱い者ほどよく吠える

    タイトル通りです。
    よく聞きませんか?

    運転中にも降りてまで暴言を吐きに行くって、怖そうな人には絶対に行かないでしょう?弱そうな人にしか暴言を吐かないでしょう?

    私は嫌ですね、そんな小さい男は。

    ユーザーID:5141229137

  • 似たような夫でした

    限界って人それぞれだし、難しいですよね。
    トピ主さんの状況を離婚すべしと思う人もいれば、もっと頑張れると言う人もいるでしょう。

    私も甘いかなと悩みつつ我慢し続けました。
    やっぱり我慢できないと離婚、せめてとりあえず別居をと申し出るたびに我慢できないお前はおかしい、俺だって我慢してるんだと反論され…。
    そう言われ続けると不思議なもので、自分でも自分がおかしいような気がしてきました。
    そんな状態で数年いたら本当におかしくなって鬱気味になり、夫の方から愛想を尽かしてくれてやっと離婚。
    しばらくは自分が悪いという気持ちから抜け出せませんでしたが、今は幸せです。
    シングルマザーは大変ですが、毎日怒鳴られることもなくノンストレス。
    安易な離婚は良くないというのは正論ですが、私みたいにならないよう早めの決断も必要だと思います。

    ユーザーID:6284601179

  • 離婚を視野に入れてるのですか?

    立派なモラハラです。

    レコーダーでキレている状況や
    日記をしっかりつければ離婚できると思いますよ。

    まぁ、これは離婚を目指している場合の行動であって。


    手を上げられた事は無いのでしょ?

    ならば、同じような行動を取れば良いです。
    まぁ、暴言、暴走運転等は無理でしょうから、

    いちいち”舌打ち”し、しょっちゅう”溜息”をつきを繰り返せばよいです。
    そのうち、ご主人から、
    ”何故(上記の行動)するんだ?”
    と、聞かれます。
    その時に、
    ”貴方(ご主人)がやってるコトだよ”
    と、言えば、さすがにご主人も気がつくと思いますよ。

    それでもダメなら、本格的に”離婚”を考えましょう。


    あ、時々なんでもないときに食器を床に叩きつけるってのも有りますよ(笑

    ユーザーID:9046262937

  • モラルハラスメントです

    なんでも『お前が悪い』と奥さんのせいにされて、奥さん自身マインドコントロールされていませんか?

    完璧なモラルハラスメントですよ。暴言・態度によっての目には見えない精神的DV受けてます。

    小町に相談してきたことは、ご自分でも少し感じてるはずです。

    旦那さんに怯える人生じゃなくて、あなたの人生をあなたらしく生きて下さい。

    辛い気持ちわかるから。

    ユーザーID:1065828500

  • みなさんの言う通りです。

    なるべく早く離婚された方が良いと思います。毎日、毎日 旦那の顔色伺って、ビクビクしながら生活していくのに耐えれますか?私だったら、絶対無理ですねー

    ただ、離婚となっても 旦那さんが追っかけてくるかもしれない。実家など、離婚成立後の安全も確保しておいて下さいね。

    あなたは、まだ若い!ちゃんと良い人が現れますよー

    ユーザーID:6716602582

  • 夫の顔色をう伺う毎日が一生続く・・

    それって幸せ?望んでた生活?

    じゃなかったら一日も早い離婚をお薦めします。
    十分モラハラですよ。

    子供ができたら自分だけのことじゃなくなりますよ。
    即決断、実行!頑張って!!

    あなたの人生ですよ!ちゃんと幸せになってね!

    ユーザーID:8757965548

  • 絶対にイヤ〜

    旦那さん、一番キライなタイプです!最低最悪ですね。さっさと離婚しましょう。
    別れ際に暴力等に気を付けた方がいいかも。話し合いに弁護士や第3者を入れた方が安全ですね。

    ユーザーID:4928077644

  • この先も変わらない

    まるでうちの父親みたい。
    絶対変わりませんし、むしろひどくなると思いますよ…父は年々悪化してて、六十になった今はもう誰も手がつけられない…っていうか誰も近寄りません、もちろん友人もなく毎日一人でいて、毎日毎日母親や家族を怒鳴り散らしています。
    四歳と五歳の甥にまで、すでに嫌われています。父の眉間には深いシワがくっきりときざまれています。長年キレまくってたからでしょうね。

    トピ主さんは全然甘くないです、早く逃げてください。自分が笑顔でいられる人と一緒になって、幸せになってくださいね!

    ユーザーID:2996850596

  • どうして離婚しないのかな

    と言うか、どうして結婚したのか不思議です。
    そしてトピさんは26歳、お子さんがいないのであれば、私だったら即効離婚しています。
    よくそんな人と一緒に暮らせますね・・・。

    それでもまだご主人が好き、とか、離婚できない理由とかあるのでしょうか?子供ができても変わらないと思いますよ。子供ができると部屋は汚くなるし、自分の思い通りにならなくなるし、もっと頻繁に切れるようになるでしょうね。

    26歳ならばまだまだやり直せます。
    世の中もっともっと優しい人はたくさんいますよ。
    お金も何もいらないでしょう。さっさと離婚して、何か仕事を探してもっと良い出会いを探してください。

    自分の人生なんですから、幸せな道を歩んでください!!

    ユーザーID:4289347017

  • 即離婚で!

    私なら耐えれません。


    即離婚で良いと思います。

    いじめですよ…まだアナタは若いのだからやり直しが出来ます。

    ユーザーID:0553165004

  • 返信ありがとうございます

    くうたさんへ

    返信ありがとうございます。結婚三年で離婚となるとやはり周りの人たちの反応が気になります。人格障害は患っていないと思いたいのですが、わたしの周りの人たちとは明らかに違うので結婚当初から違和感はありました。婚約中に妊娠が分かり、そのまま結婚に至ったわけですが子供を三ヶ月で流産しました。主人と縁を切ることが答えなのですね。
    周りのことばかり気にしてたら前に進めないですね。ありがとうございました。

    みじゅさんへ
    以前モラルハラスメントをネットで検索したところ当てはまる節がありました。そのときはあたしが主人のことを大げさに考えているだけなんだと言い聞かせて逃げていたような気がします。そうではないんですね。。。気づかせてくれてありがとうございます。

    おせっかいおじさんへ
    子供は流産を最後に妊娠はしておりません。主人は子供が好きで早く授かることを願っていますが、二年半出来ないので神様がもしもいるのであれば今のうちに早く別れなさいと言っているような気がします。
    確かに子供が出来たらまっすぐ優しい子に育ってくれるか不安です。

    ユーザーID:2623743238

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 返信ありがとうございます

    ラットさんへ
    返信ありがとうございます。我慢の限界がじわじわと来ている最中、10日前にわたしの親戚や家族に相談しました。するとラットさんと同じことを言われました。モラルハラスメントの夫との生活に慣れてしまって感覚が麻痺して洗脳され始めているんじゃないの??と。結婚する前までの普通の生活が恋しく思います。ご意見ありがとう。

    写真派さんへ
    返信ありがとうございます。家族親戚のみんなに相談しても誰一人としてわたしを責める人はいませんでした。みんなあたたかくて優しい人です。これから先のこと幸せになれるように前に進んでいきたいと思います。

    狸の嫁さんへ
    返信ありがとうございます。義母に相談したところわたしに甘えているのだろうと同じ答えが返ってきました。夫に言い返すものならとてもとても怖くて・・。
    次の人は優しくて思いやりのある人がいいなぁ・・・。

    ウチもさんへ
    気が短い夫というのはほんとうに扱いが大変ですよね。まるで腫れ物に触るようデ。怒ると何を言っても無視されますし、にらんできます。
    怖いのです。このような人は今まで出会った中で初めてでした。
    ご意見ありがとう。

    ユーザーID:2623743238

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 返信ありがとうございます

    うどん子さんへ
    返信ありがとうございます。付き合ってたときはそこまでひどくなかったんです。ちょっと短気だなと思う節はありました。遠距離恋愛で知り合ってから五ヶ月結婚したのですが、婚姻届出したときにはお腹に子供がいました。同棲していれば分かっていたと思います。反省する態度が見られるどころか、むしろ私が悪い事になっています・・・。離婚するのが一番の幸せになる近道ですね。

    こだまさんへ
    返信ありがとうございます。こだまさんの元カレさんと態度や様子が全く同じです。。。主人の人格を変えるような出来事は特に思い当たりません。ただ、付き合っていたときは暴言はないものの、短気な一面はありました。わたしが思うのは、育った環境に問題があったのか、生まれ持った性格なのか、原因はどれかにありそうです。主人の人格を治したいなどという話をすれば、お前がおかしい!!と罵倒されることが予想できます。
    今、すごく感じるのは幸せで穏やかな生活を送りたかった・・・。ということです。こんな主人と別れても誰も後悔なんかしないですよね。
    ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:1123587689

  • 返信ありがとうとございます

    どどんぱさんへ
    返信ありがとうございます。車の運転マナーは付き合ってた時特に問題なくおそらく猫をかぶっていたと思います。主人の友達や私の家族を乗せているときなんかはとても穏やかで黙っています。二重人格のようです。付き合った期間は五ヶ月で、半年で結婚に至りました。ありがとうやごめんなさいは主人の場合、意識してもしなくても言いたくないんだと思います。ちゃんと言える人は好感が持てます。一度話し合いはしたのですが、反省するどころか、お前が悪い!の一点張りで、『俺は自分が悪いと思うことしか謝らない主義だから』と言われました。離婚を考えた上でもう一度話し合ってみます。

    ちびままさんへ
    ちびままさんのお父様そのような感じだったのですね。子供はそのような父親を持つと『どうせこんな親父だから』と認識できるまでは多々傷つくことがあるでしょうね。私の母はいつでも帰ってきていいよと言ってくれます。父は無口な人ではありますがとても優しい人です。自分で言うのも恥ずかしいのですが、優しい家庭に育ちました。そして周りの方も皆思いやりのあるいい人ばかりです。幸せになりたいです。返信ありがとうございます。

    ユーザーID:2623743238

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 返信ありがとうございます

    おちゃっぱさんへ
    過去の発言小町拝見いたしました。そうですね、皆さんあったかくて優しいコメントでした。返信ありがとうございます。

    海さんへ
    離婚を考えた上で、話し合っています。子供がまだいないの何かしら手続きも楽だと思います。モラ夫は一生治らないとネットでも拝見しました。やり直して幸せになりたいです。返信ありがとうございます。

    ドーナツさんへ
    運転中、気に食わないことがあっても怖そうな人には絶対に行きません。一緒に暮らしていて、器が小さいことはよく感じます。

    ななみさんへ
    返信ありがとうございます。同じような境遇ですね。辛かったんですね。だた、わたしには子供がいないのでもう少し楽なほうなのかもしれませんね。何度も家を飛び出しては川の土手で泣き、離婚しようと心に決めているのですが、なかなかその決心ができずにいます。鬱になる前に行動しないとほんとにおかしくなってしまいそうです。お正月10日間ほど実家にいましたが、怒鳴られることもなく穏やかな生活でした。でも実家の生活こそが普通なんですよね。次こそは離婚に向けて行動できたらと思います。

    ユーザーID:2623743238

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 返信ありがとうございます

    フランちぇんさんへ
    返信ありがとうございます。手を上げられたことは一度もありません。以前主人と同じ行動をとってみたことがあります。ブチ切れられました。。。主人のような行動や態度を意識してした後には、後悔しました。わたしって何をしてるんだろう・・・?人が不快感を与えることを平気でやってる。。と。気がついても治らないかもしれないです。離婚を前提に話し合ってみようかと思います。ありがとうございました。

    京子さんへ
    返信ありがとうございます。モラハラですよね。一年目から主人のことを何かおかしいと思い、二年目には確信し、三年目で離婚を考えるようになりました。次の人生は父のような優しい人と結婚したいです。。。

    インフル一家さんへ
    返信ありがとうございます。夫の顔色伺って暮らすのは正直きついです。いつ切れるか分からないので怖いです。励ましてくれてありがとうございます。

    モラハラ男は治らないさんへ
    幸せだとは決して思えません。望んでた生活とはかけ離れています。子供が出来てしまってからではその後がとても大変になりますね。勇気を出して話し合ってみようかと思います。

    ユーザーID:4744679481

  • 運が悪かった

    運が悪かったですね。夫に出会ってしまったこと。

    トピさんは恋愛結婚でしょうか。
    もしそうだとしたら
    結婚前のお付き合いの段階で、
    言葉が乱暴だな〜とか、舌打ちが怖いな〜とか、
    何か感じるものがあったのではないでしょうか。

    「〜しやがって」は相当酷いですね。
    これを頻繁に聞かなければいけないトピさんは
    かなりお辛いと思います。

    私の夫もかなりキレやすく、
    もう自分が傷つくという感覚が
    無くなるように感じることがしばしばです。
    勿論離婚を考えています。

    トピさんも離婚をお考えとのこと。
    今度はどんなことがあっても
    似たような人に騙されないようにと願っています。

    私を含めそういう人と結婚の縁があったということは
    そういう人を引き付けやすい部分が自分にある
    ということですから。
    例えば、素直で可愛がられるような部分があっても
    それが、自分が置かれる空間によっては、
    プラスにもマイナスにも働くということです。
    辛口ごめんなさい。

    ユーザーID:0547639735

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