妻の年齢をばらしてしまいました。

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男性から発信するトピ

れん

40才、年長と年少の子供がいます。

妻は41才です。

結婚が遅かったため、子供の友だちのお母さん方は、ほとんど妻より年下
だそうです。妻は若く見えるので、一緒にいても特別老けては見えません。
しかし、年齢の事はひた隠しにしていたようです。

先日、幼稚園の友だち家族数組でバーベキューをした時の事です。
聞かれたので、私は40才だと答えました。(妻は離れた所にいました)
すると、あるお母さんから、
「ええーーっ!じゃぁ、○さん(妻)は41才ってこと!?信じられない!」
と言われました。私との年の差だけ言ってあったようです。
私自身も若く見えるようです。(別に嬉しくもないですが)

帰りの車の中で、その事を妻に話すと激怒されました。

なんという事をしてくれたんだ、今まで隠し通してきたのにと。

別に若く見えるみたいだからいいじゃないかと言うと、二つ三つくらいの
年の差なら構わないが、7つも8つも離れていたら相手も気を使うから、
言いたくなかったのだそうです。

瞬く間に知れ渡っているだろうから、この後どんな顔をしてみんなと会え
ばいいのかわからないとふてくされています。

くだらないとキレてはみたものの、妻が年齢の事を気にしていたのは知って
いたので、ちょっと悪かったなとも思ってます。

妻になんと言ってやればいいでしょうか。アドバイスお願いします。

ユーザーID:7728055510

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  • 単純に謝るしかないです。

    文章を読む限り
    ・奥さんは年齢を隠していた。(鯖を読んでいたわけではない。)
    ・旦那(トピ主)との年齢差だけは何故か公表していた。
    ・トピ主は上記2点について知らされていなかった。
    となれば、トピ主に非は全くなく謝る必要も一切ありません。

    年齢を隠されれば知りたいと思うのは当然の心理ですし、旦那さんとの年齢差を把握しているのだから旦那さんの年齢を確認しようとするのも十分想定できる範囲の行動です。
    また、トピ主からしてみれば年齢なんて隠す必要がないのだから、聞かれれば正直に答えるでしょう。これも簡単に想定できます。
    となれば、奥さんからトピ主に根回しをしておくべきなんです。年齢を知られたくなければ。
    それを怠った非は奥さんにあります。
    さらに、旦那さんの年齢差なんてそれこそ公表する必要がない。年齢を隠しとおせるのになぜ年齢差は隠せなかったのか意味不明です。

    ですが、多分そんな正論を言っても納得しないでしょうね。
    トピ主の奥さんを馬鹿にするわけではありませんが、そういう正論が通じる人ならトピ主を責めたりはしないでしょう。
    取り合えず「迂闊だった」とか適当に謝るしかないでしょうね。

    ユーザーID:4088657870

  • しょうがないですよ

    貴方には特別落ち度は無いような…。

    ママ友さん達は意地が悪いな、と思いました。
    奥様の年齢を知りたくてご主人に歳を尋ねたのでしょうし
    その後のリアクションも大げさで無垢を装った悪意を感じます。
    きっと今頃その場に居なかったママ友にも奥様の年齢は知れ渡っていることでしょう。

    何で他人の年齢がそんなに気になるのでしょうね。
    (女性の性?日本人の性?)

    でも嘘ついてまで隠すのも変ですし、奥様はお気の毒でしたが
    影で『あの人本当は何歳なんだろうね』なんて言われる事もなくなったでしょうから結果オーライと思うしか有りませんよね。

    奥様には『こっちが大人なんだからどっしり構えてれば?年齢で一線引くようなママ友とは距離有る付き合いする方が身のためじゃない?』と軽いタッチでお話してみては?

    ちなみに私の住む地域では奥様の年齢は至って普通ですが。(私はもっと年上です)

    ユーザーID:9565675702

  • みんな知っていました

    トピ主さまは
    気にされないでください

    トピ主さまとお話した彼女には
    わたしから注意しておきます

    みんなでこれまで通り
    若いねって言いますから
    気にされないでください

    ユーザーID:8816099293

  • 42歳、5歳3歳の母です

    私は聞かれれば答えますが…まあ、ママ同士の間で年齢の話はあまりしませんね。
    でも、お子さんを通じてのお付き合いです。自分の実年齢に関係なく、お子さんが同じ年ならママ歴も同じなので、そういうつもりでお付き合いしています。自分より若い方が、もう上のお子さんが10歳、とかざらですもん。

    こちらが年上だとわかって…たしかに子供の遊び場で「年上だとは思ってたけど、そんなに上だと思わなかった」と言われたことはありますよ。でも、その後の関係は年齢が分かる以前と変わりませんでしたよ。

    「ママ歴は同じ」ですから。

    ユーザーID:6570575556

  • まずあやまる。

    結婚に限らず、対等な立場同士での共同生活の基本は「相手の嫌がることをしない」ことだと思います。

    ですから、今回はあなたがまずあやまるべき。考え方の擦り合わせはそれからです。

    「私と妻は対等ではない」ということであれば、どうぞご自由に。

    ユーザーID:4969180117

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  • 私と同じ世代

    周りのお母さん達、若いから言いたくなかったんですかね。奥さんの気持ちわかりますよ。

    私はカミングアウトして、若いと言わせてます(笑)
    役員などしていると、世代によって意見が違いますからね。

    どうして、言いたないか聞いてみてはいかかですか?

    ユーザーID:7395776616

  • いつかはバレること

    いつかはバレることとはいえ、お子様が小学校上がるまではごまかしておきたかったかな(笑)
    奥様が、ママ友以外の付き合い作ろうとし始めたら協力してさしあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9541756295

  • 変に隠すからそうなる〜

    トピ主さんは自分の年齢を答えただけなので、悪く無いですね。
    ご友人たちも、年齢差は言うけど自分の年齢はひた隠しなんてするから、余計気になっちゃったんじゃないですか?
    奥さんの年齢は直接聞かず旦那さんの年齢を聞くとは…策士だな(笑)

    何と言ってやれば…なんてトピ主さん優しいですね。
    同じ女性として若々しい40代女性って羨ましいものだから、奥さんはむしろ株が上がるんじゃないですか?(って言ったら多分怒るかもしれないけど)

    ユーザーID:8557480282

  • 奥さんがうかつなんじゃん。

    どーしよーもないんじゃない?
    女性って人の年齢すごく気にするんだよ。若いと自分が勝った気になるしね。

    私のサークル仲間の知人が、私の年齢すごく知りたがるんですよ。
    何度か私に聞かれて「え〜やだ〜」と軽く無視しました。
    その後彼女はまわりの人に、私の年齢はいくつなのかさりげなく聞いてました。
    気になるんでしょうね。

    ちなみに私の友人が私の年齢ばらした時には怒りました。
    個人情報もらすなって感じ。

    でもトピ主さんの場合は、自分の年齢を言っただけだから罪ではないのでは。
    奥さんがうかつでしたね。

    ユーザーID:6182122674

  • 悪意を感じる。

    わざわざトピ主に年齢確認するママに物凄い悪意を感じます。

    子供が年少の時の経験談です。

    歳の話が大好きな出既婚21歳ママがいました。
    出既婚ママのお母さんも出既婚だったようで御歳42歳でした。

    クラスのお母さんの年齢はバラバラでしたが、45歳で一人っ子のママさんに向かって

    「え〜〜、家のおばあちゃんより年上なんだ〜〜!」
    「そんな歳には見えませんよ〜〜。若いですね〜〜。」

    を何かある度に皆が居る所で連呼していました。

    もしかしたら、こんな人がいたので年齢隠しておきたかったのかも・・・

    今後 奥様のグチを聞いてあげてくださいね。

    ユーザーID:2710187331

  • どう考えてもトピ主さんは悪くないよね。

    トピ主さんと奥様が一歳差だと分かってて、トピ主さんに年齢を聞くママ友。。。 

    本人に聞いてもはぐらかされ続けてモヤモヤしてたんだろねぇ。なかなかやるねぇ。 

    奥様、そこまで怒るなら先にトピ主さんに「口裏」合わせるように言っときゃいいのに。 

    でも、まさかそうくるとは思ってもなかったんでしょうね。 

    しっかし、やらしいママ友ですね。

    奥様も、理不尽だと分かってても、怒りの矛先をトピ主さんに向けるしかないんでしょう。ママ友に怒るわけにもいかないし。 

    この場合は、どう考えても不可抗力です。 

    トピ主さんは、全く悪くないです。(多分、奥様もちゃんと分かってますよ。)

    あーそれにしても、嫌なママ友ですよね。

    ユーザーID:1735334112

  • 一言ゴメンで完了

    一応、謝っとけばいいんじゃないですかね、それほど大した問題でも無いでしょうから。

    ユーザーID:5025959452

  • トピ主さんに落ち度はないんですけどね

    まあ、奥さんの気持ちもわかります…。

    「ごめんね。周りに気を使っていたのを台無しにしてしまったね。」
    って、奥さんの周囲への気遣いを認めてあげては?
    あとは愚痴を聞いてあげていたら、奥さんもそのうち落ち着くでしょう。
    そうしたら、向こうから謝ってくるかも。

    ユーザーID:4780664536

  • 別に歳がバレた位で死にゃーしない

    なんで世の女性は歳を隠したがるのかサッッパリ解りません。
    私は39才ですが、聞かれたら普通に答えますが…。
    隠したところで事実は変わらないのに…。
    放っておけばいいと思います。

    ユーザーID:2918789212

  • 計算してみた

    子供が年長になる時…、私も41歳です。

    うーん、確かに自分より若いママが多いけど、同じ位のママもたくさんいるし、年上のママもいますよ。
    年齢をひた隠しにする状況がよくわかりません。
    若く見えるならいいじゃないですか。
    41歳ならこれから子供産む人もいるわけですし、そこまで年齢気にするのもどうかと思います。

    ユーザーID:1793427673

  • 貴方は悪くないよね

    だってバラしたのは自分の年齢であって妻の年齢じゃないからね。
    夫との年齢差だけ通知してた奥さんの失敗じゃんね。
    謝罪は「そんな大事とは思ってなかったよ〜いやぁゴメンゴメン笑」で十分。

    奥さんきっと本当に若く見えるんでしょうね。
    ええー41歳なんて信じられない!って言われちゃったくらいだし。
    トピ主さんの年齢を聞いた友人奥さんにそこでコッソリ納得される方が絶対気分悪いよ!
    昔から少し高齢のママはどこにでもいたし、今なんてもっと多いんじゃ?
    友達同士でバーベキューするくらい仲良しなんだし、気にしなくてもいいのにー!

    ユーザーID:9576700018

  • 悪くないです

    トピ主さんに落ち度はありません。
    奥様の気持ちも判らなくはないですが、でもこれはやはり奥様の落ち度…というか奥様が原因かと。

    お友達があえてトピ主さんに聞いたのは、余程年齢に興味があったからでしょう。
    そして、そこまで興味を持たせたのは奥様がひた隠しに隠していたからです。
    さらっと言ってしまえば「へー若く見えるのね」と思われておしまい、ですがそこまで隠されると興味が湧くのが人間ってものですよ。
    要は、事を大きくしたのは奥様本人。

    気を遣われるのがイヤだから言いたくなかったということですが、結果は気を遣われるのではなくとっても興味を引いてしまったわけです。
    お友達としても知ってしまったら一時話題になっても後は収まっていくでしょうから、そんなに気にすることないと思います。
    トピ主さんからかける言葉としては「隠そうとするから興味を持たれるし、(奥様)の中でもオオゴトになってしまうのだ。大人なんだからこの程度はさらっとかわしたら?」でどうでしょ。
    隠す事がそもそもダメ、というところを言わずにトピ主さんがあまり謝ると、また同じ事が起きますよ。

    ユーザーID:2332264624

  • きっと周りはかなり上だととっくに気づいてた

    2〜3歳の差だと分からなくても、7〜8歳は「老けて見えるわけじゃないけど絶対私たちとは違う」と気づいていたと思いますよ。肌とか服装は若そうでも、全体の雰囲気が違うはず(むしろ、そうでなくては恥ずかしいと思います。人間的に成長してないということですから)。

    だからご主人に確認するような手に出たんだと思います。

    でも年齢差自体は隠す本人が気にするほど、周りは気にしてないんじゃないかと思います。隠されるから知りたくなるだけで。

    大体、年を重ねることは恥ずかしいことでもなんでもない。大切なのはその年相応に中身も成長していることかと。

    年齢差のせいで付き合いにくくなるような関係であれば、年齢差がなくても同じだと思うし、一生周りに年を隠して生きていくわけにもいかないんだから、若いママさんが多い環境なら、年上ママとしてうまく付き合っていく方法を早いうちに身に付ける必要がありますよね。

    奥さんに何と言えばいいか。

    軽率に年を言ってしまったことは謝って、落ち着いたら上記のようなことを言っていさめてあげるといいと思います。

    ユーザーID:7320529376

  • いやいやいやいや

    トピ主さんは全く悪くないだろ。(笑)
    女性に年齢を聞くのは失礼だろうけど、男は聞かれたら普通に答えるっつーの。

    自分から「私は40歳で…」とか話を振ったのならいざしらず
    訳の分からない事でキレるな!って感じですね。

    取りあえず謝れってレスも本気なのですか?
    さっぱり理解できないのですが。

    奥さんも自分の歳を隠しているのなら、トピ主さんに根回ししておくべき
    「年齢を聞かれても答えるな、私のもバレる」とね。
    それならば聞かれても「あぁ、それは妻に秘しておけ、と言われてるので…」(笑)
    とはぐらかせばいいよね。

    ただ、奥さんを気遣うトピ主さんの気持ちは理解できるので
    相手が無体を言った事は水に流して、上手に受け止めてあげたら良いのでは?
    と思います。

    ユーザーID:2454852899

  • あなたは悪くない

    子どもを産むときからまわりの妊婦さんたちより歳くってるってわかってただろうし
    子どもが成長するにつれ、そうなることはわかりきったことです。
    奥様が悪あがきだと思います。

    最初からへんに隠さなきゃいいんです。
    わたしが子どもを幼稚園に入れたときは20代でしたが、40代のお母さんは
    普通にそう言ってましたよ。なんとなく余裕があるというか、ふところが深いというか
    いい感じの方ばかりで好感を持ちましたし、特にだからどうってことなかったです。
    あなたの奥さんもこれからずっとそんなふうに隠そう隠そうとするんですかね。
    あんまりいいことじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:9231358531

  • 仕方ないですよね

    私も結婚が遅くて年の割には子供が小さいのでコンプレックスではあります。
    私の場合は隠してはいなかったですが、面と向かって年齢を聞かれるまでは言いません。隠せば隠すほど相手は興味を持ちますからね。
    多分、ひた隠しにしてたせいで「旦那さんの年を確認すればあの人の年がわかるよね・・・」と企む人が多く、そのような展開になったと思います。ここぞとばかりにチャンスを狙っていたんですよ、きっと。

    もし本当に隠したかったら、年齢差だけ言ってしまったので、あなたの年齢も言わないでね、と事前に言うべきですよね。

    それを言わなかった。
    トピさんは知らなかった。
    トピさんは奥さんの年齢を言った訳ではない。自分の年齢を言っただけ。

    だから悪くないです。
    ただ、機嫌が直ってくれるようにとりあえず「事情を知らなかったからごめんね」って言っておきましょう。
    もう言っちゃったものは取り消せないんですから。
    あまりにも謝りすぎてもダメですよ。つけあがりますから。

    ユーザーID:1346274976

  • くだらない

    と、キレたそうですが、私でも同じ反応だと思います。
    自分が年の差を言うのがいけないですよね。
    変にあやまったりすると、勘違いさせるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5364544083

  • ほっとけば?

    奥さんも、そのお友達もくだらないです。

    事前に念押しされたわけでもないんだから
    貴方は悪くないです。
    ただ、一応形だけごめんね、くらいは言った方がいいと思うけど
    あとは放っておけばいいと思います。

    ある程度年上なのは、周囲にはバレてますよ。
    だからママは、わざわざ貴方に年齢を聞いてきたわけで。

    そのお友達も、いやらしいですね。
    そういう根性の悪い人と付き合わない方がいいですよ。

    ユーザーID:4288665925

  • 奥様、萎縮しないでほしい

    年齢をぼやかしていたくらいで奥様が萎縮することのないよう、
    元気づけてあげてください。

    意地悪なママ友ですねえ。
    どうしても奥様の年齢をつきとめたかったのかな。

    どんな顔して会えばいいかって、
    平然としていればいいんです。
    ママ友に何か言われたら、まってましたと言わんばかりに
    言ってやりましょう。

    「8歳も人生の せ ん ぱ い と知ったら何かと気遣わせて
    しまうんじゃないかと思ってはぐらかしていたのよ、ママ友だから対等
    な付き合いを望んでいるのよね。これからも人生の先輩だからといって
    敬語を使ったり気を使いすぎないでいいのよ(微笑)」

    是非、余裕たっぷりの態度で接してほしいです
    奥様がんばれ。

    ユーザーID:3311688589

  • たいした問題じゃないけど

    子供の幼稚園を通した付き合いってことなので、
    年齢がバレたことについてはおそらく既に解決しちゃってますよね。

    マズいと思うのは、年齢をバラしたことよりも、
    トピ主がキレてしまったことです(気持ちはわかりますが)。
    たぶん奥さんは本気で怒ったりふてくされたりしてたわけじゃなく、
    予想外の出来事が起きてしまって
    今後どうしたらいいのかわからない混乱状態に陥っちゃったので、
    原因であるトピ主に当たってしまっていただけだったんじゃないですかね。
    そこでキレずに話を聞いてあげたり、一緒に対応策を考えたり、心配してあげていれば、
    元々たいした問題じゃないのですから、やがて奥さんも
    「みんなに会ってみたら心配するような問題じゃなかったってわかった。
     混乱して大騒ぎしちゃって、夫には悪いことをしてしまった」
    とかなったと思うんですが。

    バラしたことよりむしろ、責められたと思ってキレてしまったことについて
    謝って弁解しておいたほうがいい気がします。
    その後どうなったか、解決したのか、まだ困っていないかもきいてあげてください。

    トピ主も奥さんも全く悪くないので、お互いうまくいくようにお祈りします。

    ユーザーID:9300355659

  • 大したことじゃない。

    まぁ、一応謝っておきます。
    「ごめんね。」
    んで、「でも、年齢を重ねるごとに君は綺麗になってるから、隠す必要ないんじゃないかな?」とかね。
    「年齢を聞いてきた奥さんは若いだけあって、人のプライベート(年齢)に踏み込んできたけど、君はそういう所もなく落ち着いていて鼻が高い」とかね。

    実際、年齢が上がってから子どもを産んだママ友は落ち着いていて、上品で、頭を使って育ててる感じですよ。体力的には20代とかのほうが良いのかもしれませんが、自分に自信を持っているのは年配の人の方。

    トピ主さんは、奥さんを誉めちゃってください。それで解決ですっ。

    ユーザーID:0410120593

  • 別にいいじゃん・・・。

    そこまで激怒することでしょうかねえ?

    今まで若く見られていたのだから、今後奥様は、周囲のママ友から

    「奇跡の41歳」

    といわれますよ。それはそれでいいと思うんですけど。

    奥様には「若くみられていたんだから、いいじゃないか。」
    で、いいのでは?

    実年齢より、見た目が若ければそれでいいと思います。

    周囲も奥様が年上だからって、いきなり気を遣うことないとおもいますよ。考えすぎ。

    ユーザーID:6416998023

  • うちの園では

    うちの園はママの平均年齢が40歳ぐらいです。
    一番多いのが団塊ジュニアですから。
    20代は「若っ!」って言われますよ。

    二人目、三人目ママは普通に40代多いです。

    祖母が40代ってのも珍しくないですが、園のカラーにもよるでしょうね。

    ユーザーID:7833265627

  • 世間にはいろんな人がいるのです

    トピ主さんは悪くはありません。

    でも、奥様も年齢を隠してきた理由があると思います。

    ママの年齢で子供を差別する変な人も世の中にはいるのです。
    「年寄りの子(ママが40歳代)とは遊ばせたくない」とか「価値観が違うから
    話したくない」なんていう人も…。お子さんが仲間はずれの対象になることもあります。

    幸いうちの子供が行っている幼稚園ではこのような変わった人はいませんが
    他の幼稚園や小学校ではママが40歳代や子供が3人以上いる家庭に関してママとお子さんに
    他のママさんたちが差別をすることがあり小学校入学と同時に引越しをして
    学区を変えている人もいます。

    あとは悪意が無くても年齢が上だからと遠慮されて距離感が遠くなってしまう
    ことがありお付き合いに支障が出てしまうこともあります。

    ママ友の世界は意外にも厳しいんです。

    私は、そういうのが嫌だったので入園前にに親の雰囲気も見て選びました。

    はちみつさんの仰っている通り、今後奥様の愚痴を黙って聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:4935761244

  • 奥さんのお友達が変

    男性は深く考えないで答えて
    しまうんでしょうね。
    うちの主人も言いそうです。
    そして、年を聞くくらい普通じゃないか?
    と逆ギレするタイプなんです。

    トピさんは反省されてて優しいですね。

    いきなり話の筋書きと違う事を聞いてくる、
    しかも年齢を聞くって
    私には違和感を感じます。
    なぜ、年齢を聞かれる必要が?
    年齢聞いてどうするつもり?

    お友達はトピさんの奥さんの年齢をうすうす
    感づいていて、言いやすいトピさんに聞き、
    奥さんを仲間はずれにしたかったのかもしれませんね。
    「やだー41歳の人にタメ口使っちゃったーダメよねー」
    とか皆に言いふらしてそうですね。

    奥さんに謝るより、
    今度その女性に会った時に冷たい態度の一つくらい
    してやってくださいよ。
    「どうして年を聞いたんですかぁ?」って
    むっとした顔で言ってやって!
    仲間はずれにされるってことは、
    子供の友達関係にも大きく影響しますから、
    その女性はトピさん家族の敵ですよ。

    ユーザーID:3139712130

  • 37と40で出産。隠しません

    タイトルのとおりで、今、子どもは小1と小4です。

    ママ友は年下ばかりです(一回り下の友人もいます)
    仲良くなれば、年の話も自虐的ネタで話せるし、何より嘘をついていないのが精神的に清々しいです

    ユーザーID:9918915462

  • 妻の年齢をばらしたのは妻自身

    トピ主さんがばらしたのはトピ主さん自身の年齢、それだけです。
    トピ主さんの年齢を知ればその妻の年齢もわかる、というロジック爆弾を仕込んでおいたのは妻さん自身です。
    つまり、妻さんの年齢をばらしたのはロジック爆弾を仕掛けた妻さん自身です。

    トピ主さんはその仕掛けを予め教えられてもいないのですからトピ主さんに落ち度はありませんし、もし事前に教えられていたとしても「だから私のためにあなたの実年齢はずっと秘密にしなければなりません」と強要する事に道理はありません。
    だからトピ主さんに謝罪する必要性は無いのです。

    ユーザーID:4141016200

  • 不思議だ。なぜ気持ちがわからなかった?

    奥様と同じ年齢の男性です。
    30代半ばから40歳前後までの「見た目」は、ずいぶん人によって差があります。
    と同時に、子どもの歳が同じだけに親の歳が気になるのです。あなたも、高校生をもつ親の歳を知りたいとは思いませんよね。

    なぜ、奥様の気持ちがわからなかったのでしょう?
    奥様は、なぜあなたに気持ちを伝えてこなかったのでしょう。
    それが問題です。

    奥様がキレたのは、その話自体ではないのでしょう。ママ友の付き合いの大変さ、気苦労にちっとも気遣いしてくれない寂しさ、ご主人自身が年齢より若く見えることをさらっと言ってしまう間抜けな姿、と言ったことではないでしょうか。
    起きてしまったことを言い訳してもだめ。ちゃんと、「いつも気が利かなくてごめんね。ママ友付き合い、大変だよね。困ったことあったら絶対話してよ。」とでも言いましょう。

    ユーザーID:3328490096

  • くっだらな〜〜い

    奥様にたい焼きやケーキなどの甘いものでも買っていったらいかがですか?

    で、みなさんのレスをプリントアウトして見せたらどうですか?

    意外にママ友ってあっけらか〜んとしてた方がうまくいきますよ。

    ごめんね。年齢詐称疑惑??私って??いがいに年食ってんだな〜ってお母さん、私の周りにもいましたよ〜。

    なんか失礼なこと言われたら『年上に向かって失礼な。おぬし長生きはせぬぞっっ』と逆に年上をおちゃらけて使ったりして、ゲラゲラ笑ったりしてましたよっっ

    ぶっちゃけちゃった方が奥様も楽なのでは??

    ユーザーID:9191663618

  • トピ主さんに落ち度はない

    トピ主さんは自分の情報を言っただけですので、
    落ち度はトピ主さんの年齢を基準に公言した奥さんにあります。

    私は逆に子供の年齢でビックリされます。
    外見は20代の独身に見えるのに子供は中学生だからです。

    指輪しているのに「独身ですよね?」と確認されます(汗)

    まーだからといって特に何もないと思いますが

    ユーザーID:1460305283

  • 面倒くさい嫁だわねぇ

    夫に嘘まで吐かせようとするのはおかしい。

    40歳…仕方がないじゃないか…本当の事なんだから。

    隠された方が、相手は気を使う事くらい解らないんだろうか…

    年齢の割に若く見られる方が得だとでも言ってやれば?

    それに、自分が思うほど、他人はそんな事どうでもいい。

    会社で気を使い、社会で気を使い、家で妻にまで気を使い…

    気の毒としか言いようがありません。

    ホント、めんどくさい。

    人間、正直に生きた方が、楽だよ。

    ユーザーID:4166579918

  • 若作りよりも

    実年齢より若く見える方が素敵だと思うんですが…

    ママ友に年齢差で気を使われる時点で、友達じゃないですよ。

    ユーザーID:6259172001

  • ヘンな展開になってしまいました

    トピ主です。

    みなさん、アドバイスありがとうございます。

    最初に訂正というか、補足させて頂きます。
    私に年齢を聞いてきたのは、ママ友だちではありません。
    バーベキューの炉を囲んで、父親同士がなんとなくかたまって飲んでいまし
    た。その時話の流れで、そういえば何才なんですかとあるお父さんに聞かれ
    たのです。
    その時たまたま近くにいたお母さんが聞いていて、「ええっー!?」となっ
    たわけで、そのお母さんは全然嫌な感じの人ではありません。


    妻はその後何も言ってこなかったので、気にしてないんだと思ってほったら
    かしにしてました。

    そしたら今日になってこんな事を話してきました。

    週明け、幼稚園に行ったら何人かのお母さんにニヤニヤされて敬語を使わ
    れた。妻もニヤニヤしながら敬語で返したそうです。

    それはいいとして、隣のクラスのPTA役員のAさんが突然やって来て、
    「○さん(妻)て、ひょっとして旧姓△さん?××小学校じゃない?」
    と聞いてきたそうです。

    続く

    ユーザーID:7728055510

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです。

    そうですけど、どうしてと聞くと、
    「わたし、旧姓B、B子よ。わからない!?」

    なんと小学校の同級生だったそうです。

    このAさんは、幼稚園児の上に高校生のお子さんがいて、肝っ玉母さんと
    いった風貌で一目置かれている人です。

    前から妻にどこかで会ったような気がしていたのだが、年齢を知ってよう
    やく気付いたとの事でした。
    Aさんは小学生の時は、目立たない大人しい女の子だったそうで、妻は全
    くわからなかったようですが。

    上に大きな子供がいるという事で、ひと世代上といった感じで見られてい
    た人です。

    そのAさんに、「私たち、同級生だったのよ〜!」と大声でふれまわられ
    たとか・・・

    私もAさんを知っていますが、同じ年には絶対に見えない。そりゃショック
    だわ(汗)

    ダメージ深そうです。ちょっとかわいそう・・・

    ユーザーID:7728055510

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お友達って策士、と書いた者ですが

    そうではなかったみたいで良かったです。
    でも奥さんが怒った理由は相変わらず分かりませんが(汗)

    まぁイイじゃないですか、いずれバレることだったんだし、
    見た目は結局若いんならさ〜

    ユーザーID:7181955354

  • あのですね

    若く見えようがふけて見えようが41歳は41歳です。
    奥様が若く見えるならそれでいいじゃないですか。

    Aさんは41歳で周りから嫌われているのですか?
    41歳で年下ママ友たちに一目置かれているなら
    その年齢分だけ人間的に成長してきた人なのでしょう。
    奥様は若いママと一緒にワイワイやればいい。

    自分が生きてきた年齢を認められず
    勝手にショック受けているだけでしょう?

    ユーザーID:6823807276

  • Aさんは悪くないです

    「そのお母さんは全然嫌な感じの人ではありません」

    でも
    その人が言いふらした

    「週明け、幼稚園に行ったら
    何人かのお母さんにニヤニヤされて敬語を使わ
    れた。妻もニヤニヤしながら敬語で返したそうです。」

    怖いです
    お母さんたちも
    年齢を(なぜか)隠してその対応の奥さまも
    情報発信源のママをかばうトピ主さまも

    「このAさんは、
    幼稚園児の上に高校生のお子さんがいて、
    肝っ玉母さんといった風貌で一目置かれている人です。」

    上記の状況を打破するために登場されたのでしょう
    これで
    トピ主妻さまは意地悪はされなくなりました
    (いじめは加速してゆくものです)

    「私もAさんを知っていますが、
    同じ年には絶対に見えない。そりゃショックだわ(汗)
    ダメージ深そうです。ちょっとかわいそう・・・」

    これで
    どうして奥さまが年齢をごまかすのか分かりました

    二十歳のお母さんだっているのに
    年齢をごまかそうたって…
    ごーまーかーせーてーなーいーよー

    わたしは
    Aさんはすてきだと思います
    (今のところの登場人物上)

    ユーザーID:8816099293

  • 最新トピ主さんレスを読んで

    その同級生に会った事で、逆に「トピ主奥さん若い!」って思われてると思います。
    若いお母さん達だって「どうしたらそんなに若くいられるの?」って思ってるハズですが。

    息子の同級生母達は私より10以上、年上の方ばかりでした。
    相手が10以上上だろうが、息子が同級生なら、親も同級生なんです。

    その母友のみなさん、10歳以上上には思えないくらい若くて「宝塚?!」って感じのママさん達で、よく「魔女」(←50歳なのに30代にしか見えない魔女っていう番組ありますよね??)って言われてました。

    嬉しい魔女だと思うんだけどな〜。

    ユーザーID:3475115249

  • 展開が思わぬ方向に…

    でも、トピ主さんの「ダメージ深そうです。ちょっとかわいそう・・・」に微笑ましく思いました。頑張れ、奥様!
    これを機会に「肝っ玉母さん」に変身したら…どう思われますか?


    世間は狭いですね…
    私、故郷から遠く離れたところに住んでいます。ある時、スーパーで見知らぬ人に声をかけられました「○○ちゃんのお姉さんですよね」って!
    彼女と私は一面識もありませんでしたが、妹から私が同じ市内に住んでいると聞いていたそうです。だからって!
    …私はそんなに妹と似ているのか…まあ、似てますけど…

    ユーザーID:6570575556

  • 友よ。

    れん様。

    似たような体験をしました。

    「あ、あっ?そ、そうなの?男の世界じゃ、歳相応の稼ぎや常識、人格に厚みの無いヤツは軽蔑されるけど、女性は綺麗さなのかな?その点、ママの美貌に年齢は一切影を落とせていないけど。で、それでも歳を気にするのは何か理由があるの?」
    って言いました。本気で。

    ・・・その時はそれで収まったように見えましたが、それでも相変わらず誕生日が近付くと、一か月くらい前から不機嫌になるのは、何とかならんもんでしょうか?

    がんばりましょ!

    ユーザーID:7060917289

  • 破れ鍋に綴じ蓋

    >私もAさんを知っていますが、同じ年には絶対に見えない。そりゃショックだわ(汗)

    ダメージ深そうです。ちょっとかわいそう・・・


    ほんとう、、おかわいそうですね。
    人間って亀の甲より年の功といって年齢にふさわしい品格や人格を備えているかどうかが大事なんでしょう。

    7つも8つも年下のママたちと同列で違和感がないほうが恥ずかしいです。

    トピ主もAさんを容貌で下に見ていらっしゃるのなら、恥ずかしい方だと思います。

    ユーザーID:5837587926

  • そりゃ奥さん可哀想だわ。

    嫌なママ友だと先にレスした者ですが。 

    結局そんな風に全員にまでトピ主妻さんの年齢が変な感じで知れ渡ってしまっているのだから、やっぱり嫌な感じです。 

    大体、パパ同志で年齢聞き合うなんてアリエナイでしょう。さりげなさを装ってますが、先にトピ主妻の年齢の件、夫婦で話できてたんでしょうね。つか、結構謎めいていて、あちこちの家庭で話題にのぼっていたとか。にしても、トピ主に擁護までされるくらいのナチュラルさ。やりますなぁ。 

    おそらく、トピ主奥様、お綺麗な方ではないですか? 
    周りもそれを認めていますが、何故か年齢をひた隠しにする。特に女子は、年齢で勝った負けた、やりますんで、周りのママ友軍団かなり今勝ち誇ってんじゃないの? 

    嫌らしく敬語使ってみたりさ。

    ま、本当は最初からオープンにしときゃ良かったんだけどね。でも、その軍団なら隠したくなる気持ちも分かるなぁ。

    とにかく、こうなった限りは奥様も開き直るしかないですよね。

    ユーザーID:1735334112

  • か、かわいそうな奥様

    そりゃぁ〜。イチゴタルトを奥様に買っていってあげるべきでしょ!!

    立ち直れない、立ち直れない。けれど認めざる負えない事実。

    真実はひとつしかありませんからねぇ〜。

    私ならイチゴタルトにロイヤルミルクティーの美味しいコジャレタお店に連れてってくれたら(子供ぬきで)

    許しますよ〜 許しますとも。

    その逃げられない事実を租借しながら、生きていきます。

    あ〜ロイヤルミルクティに混ぜ込んでクルクル掻き回して溶かしてやりたい事実だわ〜〜

    飲んじゃうけどさ

    ユーザーID:9191663618

  • うん? 逆じゃないですか?

    私が周りの「ママ友」だったら、「見るからにひと世代上だと思ってた人」と「ちょっと上かなと思ってた人」が実は同い年だと知ったら、「ちょっと上かなと思ってた人」がいかに若々しいかに驚きます。

    別に外見で比べる必要はないけど、強いて言えば「え、あの人と同い年には見えないよね、若いよね」といい印象を受けると思いますけれども。

    ユーザーID:7320529376

  • うーーん

    奥さんの気持ちもわからないワケではないけど
    事実なんだし…いいじゃないのーって思いますが。

    本人は、他のママたちと変らないつもりでいたのかもしれないけど
    見ればわかりますよ。肌のつやとか、話のノリ方とかで…
    みんな薄々気づいてましたって。


    まぁ旦那様として、ポパイ様のおっしゃる通り
    イチゴタルトの一つも御馳走して差し上げたらいいんじゃないですか?


    奥さんもっと自分の人生に自信持ったほうがいいですよ
    自分で選択した人生なんだから

    ユーザーID:6786162363

  • 隠す方がおかしい

    なぜ41歳なのに41歳と言って激怒するのかわからない。41歳以上の人全員に失礼。
    歳をとっている事の何が嫌かもわからない。
    41歳にもなって、若い=綺麗と考えている事もわからない。
    41年間の人生に自信を持ってほしい。

    ユーザーID:5222431316

  • 自業自得です

    年齢がバレて嫌な思いをしたくなかったら、奥さん自ら
    1.自分の年齢は勿論、主さんの年齢も口を閉ざすよう家族に口止め等根回しする。
    2.そもそも主さんとの年齢差を口外しない。
    と工夫するか、
    3.大騒ぎになる前に正直に年齢を公表する。
    かすべきでした。

    ユーザーID:8568452089

  • 逆じゃない?

    老けている同級生より、若々しい同級生が近くにいたほうが
    ショックだと思いますけど。
    この場合Aさんがショックを受けてもよさそうだけど、
    肝っ玉母さんだから気にしないのかな?

    それよりも、
    >週明け、幼稚園に行ったら何人かのお母さんにニヤニヤされて敬語を使わ
    れた。妻もニヤニヤしながら敬語で返したそうです。

    トピ主さん、こっちのほうが不気味ですよ。
    奥さん見た目もそうかもしれないけど、中身を相当若作りしてたんじゃないですか?
    だからバカにされた(ニヤニヤされた)んだと思います。
    でもそれは41歳という年齢がバレたかれじゃなくて、見栄をはってたからだと思いますよ。

    >7つも8つも離れていたら相手も気を使うから、言いたくなかったのだそうです。
    私だったら7つも8つも年が離れていたら、気を使ってもらいたいです。
    タメ口なんてきいてきたら頭に来ますよ。
    奥さんよっぽど若く見られたかったんだと思います。

    それと私もあめ様に同意でトピ主さん
    Aさんが悪いって言いたそうだけど、私はAさんちっとも悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:3551014053

  • 夫婦そろって

    Aさんことを
    同じ年には絶対に見えないと見下して楽しいですか?

    年齢を正直に言っていれば
    今流行の魔女扱いされて
    賞賛されたでしょうに。

    一回りも違うママ達と同世代のふりして
    若つくりしていた痛い人になってしまったかもしれませんね。

    ユーザーID:5361543017

  • コンプレックスは人それぞれ

    隠す方が変(悪い)って意見、結構ありますね。
    でもコンプレクスが有ることを隠したくなる気持ちわかります。
    奥様は年齢だったのでしょう。
    人によってはそれが体重かもしれないし、病歴かもしれないし、実家かもしれないし、出身校かもしれない。

    嘘をついて騙していたわけでもあるまいし、ハッキリした年齢を言いたくないからぼかしていただけなのに…。

    奥様やっぱりかわいそうです。(トピ主さんに落ち度はありませんが)

    その事に一切コンプレックスを持っていない人から見たら下らない拘りかもしれません。
    でもトピ主様だけでも奥様の気持ちわかってあげて下さいね。

    ユーザーID:9565675702

  • 感じの悪いご夫婦

    >私もAさんを知っていますが、同じ年には絶対に見えない。そりゃショック
    >だわ(汗)

    >ダメージ深そうです。ちょっとかわいそう・・・

    これって、AさんやAさんのご家族に対して、とても失礼なことを言ってるという
    自覚ありますか。

    ユーザーID:7645879941

  • 似た者夫婦

    途中までは微笑ましく読んでましたが、トピ主さんの最新レスでガッカリ。

    若作りの見栄張り女性と人徳のない傲慢男性のカップルだったんですね。
    40才過ぎてこれなら他人から陰で笑われても仕方ないのかな。
    お似合いですよ。

    あと、マジレスすると、若いママ達は奥さんが同年代ではないと
    薄々判っていたと思いますよ。

    ユーザーID:4226409874

  • 変な人達

    41歳で年長さんのママなら、36歳で出産だよね?

    そんなのゴロゴロいるって。

    特にお月謝の高い幼稚園ならね、20歳代のママの方が『もしかしてヤンキーだったのかしら?』なんて思われちゃうほど。

    それに今はばれなかったとしても、子供が小学生になると子供が喋っちゃうから。

    トピ主は悪くないけど、わざわざ敬語を使うようになる人はタチが悪いよね。

    多分、若づくりしてても、なんとなく気付いていたとは思うけど。

    ユーザーID:7611175038

  • トピ主さんかわいそう

    そんな悪いトピックじゃないと思うけどな。
    本音の悩みをなかなか知り合いに話せないから、ここで述べるのは、大手小町の醍醐味でしょう?
    若作りってそんなに罪なのかな。見栄っ張りかな。

    女性が若く見られたいって言うのは、正直な気持ちじゃない?

    生活感をもろ出している女性なんて今時じゃないと思う。
    逆に身奇麗にしている方がママさんお友だちになりたいと思いますよ。
    フランスはいつまでも女性が美しいんでしょう?私は女性ですけれど、いつまでも綺麗な女性は憧れます。
    それを足を引っ張るように、若作りってひとくくりにするのは、ナンセンス。

    私の周りは知的でエレガンスな先輩女性で逆に感謝。見本になるものね。

    ユーザーID:7964843102

  • 意地悪だね

    年齢がバレてしまった(言ってしまった)ことではありません。

    >くだらないとキレてはみたものの、妻が年齢のことを気にしていたのは知っていたので、ちょっと悪かったなとも思っています。

    悪かったと思いつつキレてみたって何ですか?
    普通に「聞かれたから答えただけだよ〜。隠してたなんて知らなかったからさ。ごめんね」でいいじゃないですか。

    なぜキレる?


    しかも、トピレスで、
    >ちょっとかわいそう

    って可哀相になった原因を作ったのは主さんじゃないですか。

    他人事を言っている旦那さんをもった奥様が可哀相ですよ。

    なんというか、、、、奥様にご愁傷様、って感じですね。


    相手にイヤな思いをさせてしまったのですから、素直に謝りましょう。
    主さん(周りも)にとってくだらない事でも、本人にしては重要な事でしょうし、お子さんにだって「相手にイヤな思いをさせたら”ごめんなさい”だよ」っていいますよね?
    それと同じですよ。

    ユーザーID:9683132670

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    妻にはハーゲンダッツのモナカみたいなアイスを二つ買ってあげました。

    あれから別に何も言ってこないから、特に困ったりしてないのでしょう。
    さりげなく聞いてみると、魔女って言われたと言ってジロっと睨まれまし
    た。

    私も妻もAさんの事見下してなんかいませんよ(汗)

    Aさんは普通にいい人なんだと思います。(よく知らないけど)
    みんなに同級生だと話したのは、単にたまたま同級生を見つけて嬉しかった
    からで、悪意なんてないのは当然です。
    でも、妻とは種類が違う感じです。犬で言えば犬種が違うみたいな。

    妻も大きな子供がいる彼女だけは、自分より年上だと思って接してたそう
    です。

    ショック受けたら見下してることになるんですか??

    初めに年齢に驚いたママ友の事も、妻は意地悪だなんて受け止めていない
    と思います。

    ユーザーID:6979409409

  • 妻は27歳

    私の妻は27歳だそうです。
    去年も一昨年も27歳でした。

    私は80歳だそうです(本当は43歳ですが、、、)
    私は老けてて、ボケ回答が多いのでそれくらいでちょうど良いそうな。

    私は、実年齢なんか関係ないじゃん。
    というスタンスですが、保育園関係者に『妻は実は48歳なんですよ』なんて言ったら、殺されます。

    余計なことは言わない方が無難ですよね。。。

    ユーザーID:5209556374

  • みなさんが恐い

    若作り賛成さんに同意ですね〜

    皆さんのレス恐すぎます!
    どうしてそこまで屈折して物事を考えられるのかが
    どうしてもわかりません
    想像力豊かというか勝手な妄想というか・・・

    トピ主さんの文章がここまで人から批判されるものだとは本当に驚きです

    周りのお母さん達がニヤニヤしながら敬語で話しかけてきたので奥様もニヤニヤして答えた・・・

    全ての状況をわかっててわざとやってる事ですよね〜

    貫禄たっぷりのAさんと同級生だったとは驚き!って
    素直な感想で、トピ主さんは一言もAさんの事を馬鹿にはしていないし決して上から目線でも無いですよね〜

    私の周りにはココに批判レスをしたような考えのお友達は居ないので正直ものすごく驚いています

    他人をここまで批判して何か楽しいのでしょうか?

    ほほえましい状況を想像しながら読むことは出来ないんでしょうかね〜

    ユーザーID:2099869528

  • マッチポンプ夫婦

    アイスクリーム二つを「あげた」ことで
    問題解決したと解釈してよろしいでしょうか

    トピ主さまご夫婦は
    他のママたちから悪意を感じない
    他のママたちに悪意を持っていない
    そう解釈してよろしいでしょうか

    トピ主さまは
    Aさんと
    トピ主さまの妻とでは人間の種類が違うとおっしゃる

    「犬で言えば犬種が違うみたいな。」

    トピ主さま
    ご自分が他人からそう言われたらどう感じますか?

    お子さんがそういうふうに言われたらどう感じますか?

    Aさんとトピ主さまの奥さまが同じ年であることは
    園の先生方は
    始めからご存知で注意深く見守っていたことでしょう

    先生方も
    お母様方と同じく今はいろんな方がいらっしゃいますよね

    妊娠して産婦人科や母親学級に通えば
    いろんな妊婦さんやご夫婦に出会います

    さまざまな年齢層の妊婦さんがいらっしゃいます
    事情を抱えた妊婦さんもいらっしゃいます
    母親になることに模範解答なんてないですよね

    自分の年齢を隠し続けるって
    負のエネルギーのいることですよね

    もう中年以降です
    どんな親になりたいですか

    ユーザーID:8816099293

  • くだらないにも程がある

    こんなもの、謝る必要すらないこと。

    >相手にイヤな思いをさせてしまったのですから、素直に謝りましょう。

    何でも「イヤな思いをした」と被害者ぶればいいってもんじゃないでしょうが。自業自得。

    ユーザーID:2636367273

  • なんだかなー

    ちょっとご主人、まずかったんじゃないかな!
    おいらは、もう50歳近いし、女房も40歳代後半なのでいまさら年のことを対外的にも隠すようなことはないですが、

    うちも子どもができた年齢は遅かったので、40歳の頃はまだ幼稚園でしたよ。そのころは対外的には女房もナーバスになってたんだろうね。

    おいらも同じような失敗をしたことがあるね。

    まあ、女はいくつになっても若く見られたいってことだけは確かだね。つまんないことだと思うがね〜

    ユーザーID:5069611708

  • かわいそう

    奥さんがかわいそうだとしか言えません。

    あなたは職場でひたかくしにしてきたプライベートなことを、

    奥さんにしゃべられたらどんな気分ですか?

    ユーザーID:7794031591

  • 2回目です

    レスを読むと、トピ主さんが悪くないことを論じているものが
    多かったので、ひとこと。

    正しいかとか悪いかが論点ではなく、
    人の気分を害したかどうかですよね。

    職場でも、上司やクライアントの気分を悪くしてしまったら、
    こちらに全く非がなくても、一応言葉を選ぶでしょう?
    「自分は悪くありません」などと言うでしょうか?

    この場合は奥様の気分を害してしまった。
    その後どうするかが問題です。

    ユーザーID:7794031591

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