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結婚未なのに…姑さんの対応に困ってます

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

カトル

20代前半のカトルと申します。結婚を約束している、彼の母親の事で悩んでいます。

彼とは、遠距離恋愛を経て、去年末に彼の地元で同棲をはじめました。
今まで、彼が実家暮らしだったので、彼の母親と接する事が多く関係は良好でした。

しかし、私が引越を終えてから態度が一変し、悩んでおります。
親戚が集まる席では、私にしか分からない様に文句を言われます。
引越を終えた翌日に『誰にも内緒で』とお金の無心に来ました。(何度かは断りましたが、大きな声で泣きつかれ…)
毎日、顔を見せに来いと言われ昼間に彼なしで行くと、容姿を馬鹿にされます。

あまりの豹変ぶりに悩み
体調を壊した時に、彼に初めて相談し、お金の件は仲裁してもらいました。
他の件に関しては、『思い過ごし!もし次に俺の前で言ったら注意する。だけど腐っても親は親や、上手く接して欲しい』と言われました。
また、体調を崩した時に彼の実家に2週間程行けなくなり、親戚の方から『家に寄り付かない嫁は可愛くない!』とも言われました
結婚前提だけど
この先の事を考えると不安です(彼は長男で、彼の両親は無年金だそうです)
上手くやっていける方法ありますか?

ユーザーID:3285966560

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  • まだ間に合います

    20代前半のトピ主様、まだまだやり直せます。
    今の彼氏と別れる事は出来ませんか?
    あなたの親はいらっしゃっらないの?
    私があなたの母親ならばすぐに迎えに行きます。

    ユーザーID:0181237969

  • 申し訳ないけど…

    やめたほうがいいです…

    ユーザーID:9939209297

  • 考えるまでもなく・・・

    自分を気持ちを押しこめてまで結婚したいですか?

    私ならそういう部分が結婚前に見えたということにラッキーと思って結婚はしないと思います。

    結婚って離婚しなけりゃ一生続くものですよ。離婚を前提に結婚する方も珍しいでしょうし。

    それでも上手くやる方法はないかと言われれば、彼が長男を意識して親の方が大切と思ってるようなので、あなたの「自分の気持ちを押し込める」しかないと思います。

    今なら間に合います。どっちがいいかよーーーく考えて!!!

    ユーザーID:3669337005

  • 別れた方が

    彼が味方になってくれるのなら、結婚もありかもしれませんが、
    結婚前から「思い過ごし」と言われるようでは先が見えています。

    わざわざそんな母親のいる人と結婚する事ないです。
    お金の無心なんて!論外です。
    結婚前で良かったと考え直して別れた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0186673232

  • 結婚考え直したほうが

    私は今の家にお嫁にきたとき、夫の祖父が夫に言ってくれました。
    「たとえ嫁さんが間違っていても、決して実家の肩をもつな。どんなことがあっても嫁さんの味方をしてやれ。一人でこの家にお嫁さんに来てくれるのに、おまえが味方してやらなかったら、本当に一人ぼっちになっちまう。親と喧嘩することになっても嫁さんのそばにいてやれ。それが結婚して新しく家庭を持つということだ。それが出来ない、おふくろが、おやじが、と思うなら結婚やめちまえ」
    夫はニッコリ笑って「そんなの当たり前だろ」と言ってくれました。実際、義父の過干渉で私がおかしくなったときも、私の言い分だけを聞いて、義父と話し合い、「嫁なんだから」という義父と大喧嘩の末(半年くらい絶縁してました。会っても挨拶もしなかったし、義父が私に話があって、目の前にいるのに夫を通して話をするくらい)徹底して夫は私を守りました。

    息子かわいさに義母さんはトピ主さんいじめてるのかもしれないけど、なにより彼氏さんの対応がダメですわ。腐った親ならそれを正すのは息子の役目でしょ。嫁に我慢させるんじゃ結婚して新しい家庭築く覚悟なさすぎ。
    話し合いしましょう。

    ユーザーID:7980573127

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  • 上手くやっていく方法

    ないです。
    全く関わらないかすべて我慢するかです。彼と結婚するならね。あ、彼は全く関わらないのは許してくれないんでしたっけ。

    同じような状況ですべてを我慢することにして結婚した友人がいるのですよ…。結果を言えば今は幸せです。離婚したので。

    ユーザーID:1095670612

  • 彼の母親じゃなくて彼に悩んで欲しいわあ

    そんな彼氏どこがいいの?
    俺の前で言ったら注意するって俺の前で言わなきゃ全部思い過ごしで済ませるって宣言されたんだよ?
    20代前半ならもっといい条件の人が居るでしょ。
    ていうか無年金の親、今どうやって生活してるの?
    彼がよくても考えちゃう条件なのに彼も最悪じゃない。
    普通なら仲裁じゃなくて結婚もして無いのに金の無心に来るような親を「腐っても親は親。」とか恥ずかしくて言えないと思う。
    彼が土下座して「変な親で済まん!」と言うべき出来事のような気がするんだけどなあ。

    ユーザーID:7530833799

  • ボイスレコーダーを

    買って、彼母や義理実家の暴言を録音・ダビング・保存して彼に聞かせる。たぶん聞かせても母親の味方しそうですね。
    個人的には、結婚前に本性がわかったので、愛情の度合いにもよりますが、彼との結婚はやめます。お金の無心事態ありえないことです。
    トピ主さん 逃げてー

    ユーザーID:2148554289

  • やめたほうがいい

    その結婚は絶対にやめたほうがいいです。
    うまくやっていける方法なんてありません。

    大変な結婚生活になるのは目に見えてます

    あなただけではなく、あなたのご両親もつらい思いをすることになります。
    結婚してから別れるより今別れるほうがはるかに傷は小さくて済みます。

    あなたがされたことはしっかり記録して、証拠ものこしておいたほうが
    良さそうですね。

    絶対に別れたほうがいいです。なるべく早く。急いで!
    間違っても子供なんか作っちゃいけませんよ。

    ユーザーID:7828701719

  • ないと思う

    結婚前で、それですよね?
    結婚してから、もっとエスカレートすると思います。
    ある意味、まだ赤の他人のあなたにお金の無心や文句って…
    常識ないとか、そういうレベルじゃないと思う。
    彼氏さんも、お金以外は親御さん擁護してるみたいだし、この先、苦労するのは目に見えています。
    私だったら、絶対縁切ります。彼氏とも。
    男は他にだっているし、自分の人生をダメにされたくない。

    ユーザーID:8017152583

  • 無理

    結論、まだ嫁じゃなくてもそれならこれからの生活は推して知るべし。

    同棲してよかったですね。
    籍いれていたらもっと悩むところでした。
    上手くやっていける方法はないです、彼氏さんに一度上手くやっていくとはどういう事なのか具体的に説明してもらいましょう。
    母親に言われた事を箇条書きで並べこれに対してどう応答するのが最適で、その結果の精神的負担をどう解消するのがいいのか。
    そもそも、次に俺の前で言ったら注意するって・・・・陰で言われる事はどうしたらいいのよ。
    ICレコーダーの出番でしょうか。

    ユーザーID:1880488261

  • ハズレすぎる

    あなたが私の友人なら「やめとき」って言います。
    私自身がトピ主様なら、無年金で金の無心をしてくるような母がいる彼は、本当に命をかけても惜しくないような相手でない限り結婚はしません。
    でも、これはある意味ラッキーですよ!結婚前から本性見せてくれたんですから。

    ユーザーID:6981683858

  • 最近多いなぁ

    「結婚」がしたい人に、今、言っても無駄だとは思うのだけど、昔の人はいいこと言ってますよ。
    ご存じですか?
    「結婚前は両目をしっかり開いて相手を見、結婚後は半分目を瞑って相手を見なさい。」と。
    今、トピ主さんは両目をしっかり見開いて相手を見るべき時ですよね。
    結婚を考えるなら、ご両親にもきちんと、今どういう状況で、どういう不安を抱えているのか、お話してみて下さい。
    大人は伊達に長く生きているわけではありません。生きてきた長さだけの経験があります。
    トピ主さんのご両親が今流行の毒親でないなら、離れてしまった娘のことを心配していると思います。ちゃんと話して相談して下さい。

    ちなみに、トピ主さんが私の娘や妹だったら、「そんな家、速攻逃げて来い。」と言いますが。
    自分の身内が苦労するのが目に見えて分かっていて、その苦労を「買ってでもするもの」とは思えないタイプです、私。
    どなたか他の方に遠慮なく差し上げて下さい。そんな苦労。
    それでもうまくやっていきたい、と思うなら。
    彼とは結婚は止めましょう。あくまでも同居人。
    あなたは仕事をして他に恋人探しましょう。
    彼も親族も貴女に毒。

    ユーザーID:5621903883

  • 暴言の記録を

    ボイスレコーダー 又は日記帳でも良いので 記録をつける

    貯まった記録を彼に聞かせる 読ませる 改善されなければ 同棲 婚約解消

    いつでも 逃げれるよう お金は最低限は残す様に

    無年金が気になります お金の無心は 今後 婚姻届けを提出したら 益々貴女を悩ませるでしょう

    将来の介護宜しくでしょう
    子育てと介護どちらが先か 同時か 本当にかれでいいの?

    結婚は当人同士かどうかは配偶者の身内への関わり方で決まります

    彼は 今から丸投げですよね 大丈夫ですか?

    ユーザーID:9832406886

  • 逃げて欲しい…

    まだ20代前半なら実家に帰って結婚を白紙にされたほうがいいです。家族に相談してください!

    同棲1ヶ月で体調崩す程悩むなんて…とんでもないです。1番ウキウキして楽しい期間なのに…結婚は止めたほうがいいです。

    彼氏と彼氏の母親と話する時はボイスレコーダーなどで録音すると証拠になりますよ。貴重品は肌身離さず持ち歩いてください。実家に荷物を送るなり準備をしてください。彼氏が仕事に行っている間に一気にして逃げましょう。

    家族に心配かけたくないとか考える必要ないです。家族ならトピ主さんを全力で守ります。結婚してしまうと逃げる気力もなくなりますよ。

    ユーザーID:7996368079

  • 大変になりそうです。

    結婚前に豹変してくれて良かったです。
    この倍以上の負担が来ると思って良いと思います

    親を大切にする気持ちも大切ですが、結婚とは、新しい家族を守る事でも、あります。あなたをも、大切にしてくれなくてはいけません。

    先が思いやられますね・・・・

    容姿のダメだしって・・・彼が信じてないようなら、今度録音でもしてみたら?腐っても親・・・発言は痛いですな・・・
    腐ったら人間おしまいです。

    ユーザーID:0539758139

  • 結婚前にわかってよかったね

    どうやっても、上手くいきませんよ。

    >『だけど腐っても親は親や、上手く接して欲しい』

    嫁は上手くやろうと、昼間に顔を見せに行ったりしているのに、嫌味や意地悪や金の無心をしているのは、彼の親のほうです。

    義両親はもう直りません。問題は、彼のその考え方です。なにがあっても守ってくれませんよ。あなたが嫁イビリされようが、交通事故に遭おうが、病気になろうが、育児で疲れようが、、、彼は「上手くやってくれ」の一言で済ませるだけでしょうね。

    結婚前で本当によかった。20代前半なら、まだまだまともな男性と出会いがありますよ。自分を安売りしないで!

    ユーザーID:6585343926

  • 家と結婚

    >彼は長男で、彼の両親は無年金だそうです

    彼だけでなく、彼の両親も一生支えていく覚悟はありますか?
    彼はあなたの味方ではなく、自分の親につきますよ。
    プラス彼の親戚。
    トピ主1対果たして何人を相手にしなければいけないのか。

    陰で悪口を言う・お金の無心をする・言うこときくまで喚き散らす?
    こういうタイプと上手く付き合う方法なんて、距離を置くしかないですよ。
    あなたが折れて、我慢し続けても無駄ですから。
    そして、少しでも反抗すると、生意気だと攻撃してきます。
    そのうち数に頼ってやりたい放題。
    結局あなたが、辛い思いをすることになるでしょうね。

    キツイことを言いますが、上記に書いたことは覚悟して結婚しないと、泣いて親元に逃げ帰ることになります。
    それでも「彼と別れられない、愛しているから」とおっしゃるなら、あなたの人生です。

    あなたの幸せを祈っています。

    ユーザーID:7223104084

  • 有りません

    お気の毒ですが方法はないでしょうね
    同棲により「いつ、別れるか分からない二人」から「結婚し嫁になるひと」と義母(まだ違うけど)の中でトピさんの立ち位置が変化したんですよ
    今の義母と彼の、トピさんへの対応は結婚後の姿です
    別れたほうが、良いと思います
    別れたくないからトピを立てられたんでしょうが
    金の無心をする人の性根は変わりませんよ
    無年金なら、尚更ですよ だいたい年金が無いなんて何故ですか?
    老後を見据えて多くの場合は年金はらいますよ 義務だし。。

    親が酷くても彼が親への感謝や愛情は別にして
    親を客感的に観れていれば「思い過ごし。。」発言は出ませんよ
    交際相手としてなら楽しかったでしょうし愛情をもてたんでしょうが
    結婚相手に選択するのは止めるべきです

    豹変したんじゃなく本当の姿を彼も、その親も出し始めてるんです
    これはチャンスですよ ひどいめに合わないように考える機会です

    ユーザーID:1689016652

  • こうなったら

    ICレコーダーで現実に言われていることを彼に聞かせましょう。わかってくれないなら結婚をやめる勇気を持ちましょう。結婚したら今よりひどくなると思いますよ。

    ユーザーID:9246734775

  • 上手くやる方法は無い

    彼氏さん、既に親の味方しかしてないでしょう?注意するって、しても伝わるのかな?
    成人した息子に注意されて、即変われる人なら最初からしていないと思います。
    お金の無心については、どうなんですか?
    結婚もしていないうちからあてにされてますよね?今後もずっと続くと推察されます。だって、どんどん歳をとっていくんですよ…。

    ユーザーID:9881858930

  • さっさと逃げたほうがいい…

    無年金だなんて恐ろしい。 早く荷物をまとめましょう。
    結婚前にわかってよかったね。

    ユーザーID:6876249607

  • 上手くやっていく方法…

    結果から書きますね。
    【無い】です。
    同居13年の私でも、姑とは性格も生活基準も合いません。

    お姑さんの性格は変わらないですよ。それを 受け流すか、受け止めるかしかないのです。 それから…こんなことを言ったら失礼ですが。
    彼氏はあなたと姑さんに【うまく】と言っていますが
    彼氏はあなたを守ってくれそうもないですね…

    いくら親でも 傷つく妻を見てそれでも【うまく】を求めているなら… あなたがボロボロになります。
    まだご結婚もなさってないとのことですし、もう少し、彼の様子・対応を見てみてはいかがでしょう?
    今の彼との二年後・三年後は見えますか? あなたを守ってくれそうですか?

    結婚してないからこそ、今は冷静に考えられる時と思って下さい。
    姑さんと 上手くやっていくのは難しいけれど
    彼氏を自分の味方につけるしかないのです。

    ユーザーID:6536978034

  • 上手く行く方法。

    トピ主さん、こんにちは。
    …上手く行く方法、、、ないと思います。
    結婚もしていないのに今からそんな状況では、いざ本当にお嫁さんになったら義母からのいびりは余計酷くなるのでは?と思います。また彼氏も彼氏さんですよ、先が思いやられます。

    トピ主さんはこの先お嫁さんになったら
    義母の態度が好転するとでも思ってるんですか?

    別れた方が良いです。彼氏も義母もはっきり言っておかしい。

    無年金で金の無心をする事は棚上げで陰で嫁いびりをし
    旦那は無条件でそんな母親に金を渡し
    トピ主さんだけが意地悪をされながら義父母の介護をする…

    そんな暗い未来が目に見えてるのに飛び込む事はないです。

    高性能なボイスレコーダーを胸元やバッグにでも仕込んで義母の悪態三昧を録音し
    彼氏に聞かせてやったらどうですか?

    トピ主さん、自分の身を守れるのは自分です。
    また、トピ主さんのご両親は、底意地の悪い義母にいびらせる為にあなたを産んで育てたわけじゃありませんよ。

    ユーザーID:0018739087

  • 残念ですが…

    結婚、オススメできません

    結婚前に、すごく穏やかで優しく、いつも笑顔の義父母に、「こんないい人なら、同居しても、仲良くできる」って思い込み、何の迷いもなく、結婚と同時に同居しました

    だけど、結婚した途端に豹変!
    旦那さんのいない時に嫁イビリ…
    旦那さんに話したのがバレると、もっと酷い嫁イビリ…



    トピ主さんの場合、結婚前から、嫁イビリされたんじゃ、結婚したらもっと酷くなりますよ

    どうしても結婚するなら、独身時代の貯金は実家に預けた方がいいです


    他人ながら、心配です

    ユーザーID:0312240052

  • 結婚反対です。

    まず未婚なのに
    息子の『彼女』からお金を借りる
    しかも誰にも秘密で
    この件は彼氏が仲裁し一応決着したわけだけど
    (彼母からすると秘密でと言ったのに秘密にしなかった主様に対してどう思うでしょうか)

    結婚前にそのような問題を起こしているのに
    他の件は『思い過ごし!』と言い放つ彼
    とても信用できませんし頼りにもならない
    そのような母親に育てられた彼ですよ?
    親戚も巻き込んで悪口言ってるようだし
    同棲の時点でこの状態なら先が見えてます
    主様の彼はいつになれば主様を守ってくれるのでしょうか?
    結婚は愛だの好きだのだけでは出来ません
    このようなことも含めて【結婚】なのです
    よくお考えを。

    ユーザーID:2403335402

  • 残念ながら

    残念ながら上手くやっていく方法は無いと思います。
    彼が「完全無視でいい」って表面だけでも言ってくれるタイプならなんとかなるかも知れなかったんですが。

    あ、お金を頻繁に撒けば、結婚してもいい関係でいられると思います。

    ユーザーID:8741179120

  • 無年金をチョイスした

    人柄からあり得ませんね。子供に迷惑掛ける気まんまん。
    子も親のことを思うと切れず、結局お嫁さんが泣きを見るんですよね。

    無心してもらったのにその態度じゃやってられないですよ。
    実家の遠いあなたを人質に、飼い殺しです。

    自分の親に相談したらあっさり反対されると思いますよ。

    本人にしか聞こえないように悪口言うなんてサイテーですね。ゾッとします。

    5、60代でご飯を食べられてきたのに無年金を選んだ親を持つひとと結婚なんて出来ません。

    ユーザーID:9203680561

  • え・?

    上手くやってく方法はないですよ…
    今ならまだ間に合います。結婚は思いとどまっては?

    ユーザーID:1957980594

  • 私があなたの親だったら

    まずご両親に相談してみて!

    私があなたの母親だったら…同棲を解消させます。
    そして彼に「あなたがカトルの絶対的な援軍でない限り、もう戻ることはない。」
    「一方的に我慢してくれはありえない。」と言います。

    婚姻を出す前からこうですよ。
    こんな義母と付き合えますか?こんなことがず〜〜〜っと続くと覚悟してからですね、彼との未来を考えるのは。

    ユーザーID:0981136488

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