母が別居しようとしています

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恋愛・結婚・離婚

いよかん

閲覧ありがとうございます。
不慣れですので、読みにくいなどあるでしょうが、ご容赦ください。

母(50代後半専業主婦)が別居を考えています。
父は2歳年上。結婚して35年ほどです。
自営業ですので父はあと5〜10年くらいは仕事をする予定です。

別居の理由

家のことはおろか、自分のことは一切何もしない。
(趣味人で趣味以外のことでは動きません)

ぎっくり腰になった時に仕方なくゴミ捨てを頼んだらものすごく嫌そうな顔をされた。
(結婚してゴミ捨てを頼んだのはこの1回のみ)

3ヶ月間もの間、座骨神経痛で苦しむ母に「大丈夫か?」「何かしようか?」等の言葉が一切ない。

母の心臓のカテーテル手術の際に付き添いを頼んだが
「忘れてた」と笑いながら病院に遅刻してきた。

古くは、妊娠中(臨月)に電球を換えてと頼んだら、自分でやれと言われた。
折りたたみの不安定な椅子に登るしかないのに。

私の事なんて心配でもないし、どうでもいいんだ。
「私がいなくなったらどうするの?」と聞いたら
「人を雇うよ」と即答する父。
私はいらないのよ。家政婦でいいのよ。
ということです。

色々書きましたが、
ともかくこれからの人生、互いに思いやりをもって
生活をしなくてはいけないのにそれができそうにない。

話し合いをしようとも、嫌なこと、面倒なことを嫌う父とは話し合いができない。
自宅とは別にマンションを一部屋もっているのでそこにしばらく別居するようです。

家族仲は良く、妹、祖母、私の夫、娘も入れて家族旅行も度々行きます。
私は母より父の方が好きなんですが・・・
母はちょっと変わっていて、私もこれまで母に傷つけられてきましたので。
思いやりのないのはお母さんよと言いたいです。

別居は私も賛成ですが、今後離婚に発展しないため、
別居を解消して、父と母が仲良く老後を暮らすためのヒントを教えてください。

ユーザーID:1463216014

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  • 別居したら面倒はみない

    そう言っておきましょう。

    子をあてにできないと分かれば離婚も別居も諦めるのでは?

    ユーザーID:7531324378

  • ずっと別居でもいいんじゃないかなと

    生活を共にせず干渉しなくなり、趣味に没頭できるようになれば、最低限離婚はないのでは、と思いました。
    離れて暮らし続けることで逆に新しい付き合い方ができたりとか…。

    特にお母さんは、35年間の恨みつらみが積み重なって、同居はもう難しいんでは。疲れてしまったんですよ。女性は冷たくされたことはなかなか忘れませんし、嫌な思い出を相手への不信感と共に増幅しつつ蓄積していきます。

    お父さんはお父さんで、子供には優しくても妻を思いやる行為が出来ないタイプで、歳を取るとその考えを変えるのは容易じゃないでしょうね。
    お父さんがさりげない優しさをお母さんに少しずつ見せるようになれば(いきなりだと胡散臭いので)お母さんの意識も変わる可能性はあると思いますが…。

    ご両親自身は「どうにかしなければ」と思っていらっしゃるんでしょうか?
    そうでなければ、子供がいろいろ画策しても逆効果な気がします。言えば言うほど意固地になりそう。
    これが、小さな子供に「離婚しないで仲良くして」と泣かれたら、親も思い直すことがあるのかもしれませんが…。

    いいヒント出せなくてすみません。

    ユーザーID:4457593641

  • 好きなようにさせてあげましょうよ

    トピ主さんは、お父さんの味方なんですね。
    だから、お母さんだって悪いんだから、お父さんのために家政婦で我慢しなさいよと言いたいんでしょ。
    私には、そう読めました。

    だって、私なら
    >「人を雇うよ」と即答
    されたら、ショックだし、一緒に暮らせないです。
    トピ主さんは、言われたお母さんを思いやれないのでしょ?
    言われても気にならないのでしょ?
    それなら、トピ主さんがお父さんのお世話をして、家族旅行だけは仲良く行けばいいじゃないですか。
    何かしら理由をつけて出来ないというなら、ただの身勝手です。

    離れて暮らすことでお互いの大切さを再確認することもあります。
    まずは、お母さんの好きなようにさせてあげましょう。
    お母さんの人生を左右する権利はありませんよ。

    ユーザーID:3528041145

  • まずは別居で冷静さを取り戻させる?

    この内容だけだとお母様がかわいそうだと思ってしまうのですが主さんはお母様よりお父様の方がお好きなんですよね?
    思いやりのないのはお母様のほうだとか。
    その辺が書かれていないのでわからないのですが…。

    いくつになっても親は親なので離婚してほしくないのはわかりますが私ならどちらにも幸せになってほしいので本気なのであれば賛成します。
    小さな子ではないので離婚しても行き来できますし。

    ユーザーID:3567100430

  • えっ!?

    >思いやりのないのはお母さんよと言いたいです。

    どうして?そうなるんです??

    ぎっくり腰の時しかり、
    坐骨神経痛の時しかり、
    カテーテル手術の時しかり、
    妊娠中の電球交換しかり・・・
    お母さんを全く持って大切にしてこなかったお父さん。

    トピ主さんはそんなお父さんと仲がいいんですよね?
    で、お母さんの体調がすぐれないときは、トピ主さんはどうされていたんですか?
    まさか・・・何もしてあげなかった・・・とか?

    ひとり頑張り耐えてばかりのお母さんの人生
    そんな様子をトピ本文から感じ取りました。

    辛い思いを半分こしたり、支えたりするのが本当の家族だと思います。
    旅行に行くから仲良しって、正直言って薄っぺらい感じがします。


    >「私がいなくなったらどうするの?」と聞いたら
    >「人を雇うよ」と即答する父。
    >私はいらないのよ。家政婦でいいのよ。

    お母さんは【妻の存在を全否定する一言】を言われているんです。
    なのに
    >互いに思いやりをもって生活をしなくてはいけない
    って御高説をたれるトピ主。
    思いやりを持つべきはお父様!でしょ


    良いじゃないですか。
    別居も離婚も。お母さんの人生です。

    ユーザーID:4551754194

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  • えー例えばどんな事ですか?

    トピを読んで、お母様十分気の毒に思いましたが、
    トピ主さんは
    何故お父様の方が好きなのですか?
    お母様のちょっと変わっている部分と傷つけられたというのはどんな内容ですか?
    トピ主さんが病気の時、ご主人がお父様の様な態度を取られても平気ですか?(あんまりそこまで冷たい人は居ないと思いますが・・・)
    手術日にヘラヘラとご主人が忘れてた〜と言われても、平気なのですか?
    お母様だってある日突然、「もう無理!」になった訳じゃないでしょ?
    今まで蓄積された不満が爆発した。トピに書かれているお母様の仰る事が本当なら、私でも離婚を決意します。
    トピ主さんも妻の立場なら、お母様の辛かった心境は察する事は出来ませんか?

    何故、トピ主さんは離婚に反対なのですか?

    まさか甘えるだけ甘えといて、祖母や父の面倒を見るのは勘弁とか思っているんじゃないでしょうね?

    娘目線での考えでなく、妻や母としてトピ主さんはどう思うかを考えれば何かヒントは出てくるかも知れませんね。

    ユーザーID:9738889530

  • うーん

    この内容ではお母さんの別居したい気持ちがよくわかります。
    なぜお母さんの方が思いやりがないのかわからないのですが、トピ主さんは単にお母さんよりお父さんの方が好きだから、お父さんの身の回りの世話をするお母さんにいなくなられるとお父さんが困るから、という風にしか読めませんが…
    それって丸っきり「お父さん」と同じ家政婦扱いの思考ですよね。
    お母さんとお父さんの人生なんだから別居しようと離婚になろうと、構わないのでは?
    トピ主さんは静観でいいと思いますよ。
    夫婦は離れてみて初めて見えてくる事もあるでしょうから。

    ユーザーID:8044922376

  • こんな酷いお父様よりも「思いやりのない」お母様?

    すごいご夫婦、すごいご一家なんですね・・・

    トピ主さんのお父様ほど思いやりのない人って、めったにいないと思うんですけど・・・

    お母様はそれよりひどいってことは、どの程度なのでしょうね?
    ぜひぜひ具体的なエピソードを聞かせてください。
    トピ主様、虐待されてきたということでしょうか?

    そんなひどいご夫婦で、仲良く旅行できるって、ちょっと信じられませんが・・・


    お母様もひどい方だとしても、お父様はほんとにひどい。
    >「人を雇うよ」と即答する父。

    この一言で、見捨てられて当然でしょ。

    お父様の介護はトピ主さんがしてあげてください。
    お母様はもう自由にしてあげましょうよ。

    ユーザーID:7024317070

  • しばらく放っておきましょう

    年を取って病気をすると考え方が変わるみたいですよ。
    死ぬの生きるのという大病じゃなくても、確実に機能が失われていく、というか、若い頃と違ってぎっくり腰が治ったら元通り、じゃなくて、先週まで出来ていたことが出来なくなって愕然、ということも多くなるようです。

    トピ主様夫婦と一緒に旅行する事もあるそうですが、妻の家族と旅行してくれるくらいだからトピ主様の旦那さんは優しい方でしょうし、子供の世話をまめにしたり、何か決めるにしても夫婦で普通に話し合ったりするんじゃないですか。娘夫婦の様子を見て、もしかしたら溜まっていた不満が形を取ったのかも知れませんし。

    別居が賛成ならしばらくは様子見ですね。
    35年も連れ添った夫婦ですから娘といえども判らないことはたくさんあると思います。
    どちらの味方もせずに静観しましょう。
    (おかあさんは娘を自分の味方に引き込もうとするかも知れませんが)

    ユーザーID:8230540626

  • んーじゃあとりあえず…

    離婚後の生活費はどうするの?←だってお父様、文面から察するに慰謝料とか払わなさそう。

    と聞いてみては?裁判になって支払い命令が出たって、納得しなさそうですもの。

    本気で離婚する気なら、わざわざ所有するマンションになんて行かないでしょ。
    娘にすら理解してもらえないようなら、私なら綿密に計画して、黙って出ていきます。

    にしても…。他の方もおっしゃってますが、もう少しお母様の気持ち考えてあげられませんか?
    自分の夫に同じ事言われたら悲しくなりませんか?
    親だって人間なんですから、八つ当たりだってしたくなるでしょう?
    あなたとお母様の間で何があったかは知りませんが、きっとお母様も後悔しただろうし、悲しかったと思いますよ。

    離婚されたくなかったら、大好きなお父様を説得して話し合いの場を設けて、お母様の言い分を聞いてもらうのが一番だと思いますけどねぇ。

    子供に説得されてもめんどくさいとか、それなら人を雇うとかおっしゃるお父様でも味方できますか?

    ユーザーID:0747024635

  • 夫婦の事だから・・・

    取り敢えず別居して貰ったら?
    幾ら、親でも娘の知らない所で色々あって、35年も耐えてきたお母様だと思いますよ。

    それにしても、トピ文の中のお父様ヒドイですよね。でもトピ主さんの中では、思いやりのないお母様なんだ。
    そういうお母様にさせたのはお父様なんじゃない?

    ユーザーID:6182724058

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    予防接種をしていましたが家族が次々とインフルエンザにかかりレスが遅くなりました。すみません。
    今もあわてて書き込んでいるため、乱文失礼します。

    大変参考になります。
    皆さんのご意見辛口も全て何度も目を通しています。
    特に辛口は、母の気持ちを理解するためにも参考になります。

    文字数の関係で、母の言い分を並べただけで言葉足らずでした。
    すみません。
    いくつかご質問にあった母の思いやりのことですが、
    母はもともとベタベタされたりするのが嫌いで、
    ツンデレのツンのみというか・・・

    私は「母の無償の愛」のようなものを感じたことがありません。
    個人主義というか・・・
    うまく説明できなくてすみません。

    例えばソファーで家族が寝ていても放置。
    毛布も言葉もかけません。
    でも我が家ではこれが普通でした。
    昔、母がソファーで寝ているので、風邪をひくよと起こしたら
    「うるさいわね!私はここで寝たいのよ!」とキレられたこともあります。

    続きます

    ユーザーID:1463216014

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  • トピ主です2

    続きです

    母は頼み事をしてもまず否定からはいります。
    酷いときは
    「なんで私があんたなんかの為にそんなことしなくちゃいけないのよ!」
    と逆ギレされたこともあります。

    気分屋で機嫌のいいときは気前よくしてくれるんですけど、基本的に側にいると振り回されますのであまり近づいていません。
    子どもが生まれてからは、愚痴聞きと仕事のついでもあるため月に1回実家へ行き
    月に1、2回は電話をしています。
    (母の腰痛や心臓病は私が結婚してからです)

    確かにトピをみると極悪の父ですね。
    補足させてください。

    父は母の言うことすることに文句も言わず、好きなようにさせていますし
    金銭的な苦労もありません。(昔はあったようですが)
    その点に関しては、母も感謝しています。

    今、母は友人と海外旅行へ行っていますが
    その出発の朝6時半に起きて、母を最寄りの駅まで送っています。
    「お父さんも優しいところもあるんだけどね」は母からのメールです。
    「でも私が超不機嫌オーラを出していたからだと思うけど」だそうです。

    続きます

    ユーザーID:1463216014

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  • トピ主です3

    続きです。長くなりましたがこれで終わりです。

    一人暮らしをしていた母の母が倒れたショックで認知症のようになった時
    ホームが決まるまで半年ほど実家で預かることになったのですが
    それも父は快く受け入れて、祖母のために階段に手すりをDIYで取り付けたり話し相手になってくれたそうです。

    マイホームパパで私ともよく遊んでくれたり
    帰宅も早く、小さい頃からほぼ毎日夕食を一緒にとっています。
    (それは母にとっては面倒みたいですが)

    私が小さい頃は父も母の実家と毎年旅行に行っていましたし
    私がマメな夫と結婚したときなんかは
    「娘はよく父親と似た人と結婚した方がいいと言うけど大丈夫?私の父はお父さんと同じで何もしないタイプだった」
    と言っていたほどだったのに、レスであった通り、私と夫の関係を見ていて辛くなってきたのでしょうか。

    父は穏和な人なんですが、その反面嫌なことがあると解決に動くのではなく、じっとしてやり過ごすところがあります。
    大抵のことがあっても「大したことない、大丈夫だろ」とという感じです。
    なので、父は母の精神状態も「大したことない」とタカをくくっている部分があると思います。

    ユーザーID:1463216014

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子供も結婚したし、もう開放させてあげたら?

    別居で良いと思います。離婚で良いと思います。
    そんな相手(ご両親二人共)との結婚生活、ストレスが堪り不満になるだけの人生で、私なら真っ平です。

    もう子供も巣立ったのですから、残りの人生せめて嫌な相手から開放されてクリーンな気持ちに戻りたいのでしょう。
    理解を示してあげて下さい。
    というか、トピ主様、自分の気持ちの為に離婚しないでと言っているみたい。
    家族内では気が合う合わないはありますが、トピ主様がお父様の肩を持てるのは彼の子供だからで、その男性の妻ではなかったからだと思います。
    私なら、トピ主父は絶対に嫌です。

    ユーザーID:8815680742

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