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海外留学、海外駐在 婚活の条件として不利?

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恋愛・結婚・離婚

sora

こんにちは。

30代前半の女性です。

周囲の婚活ブームに乗っかって(まだブームですか?汗)、
本格的に婚活をしてみようと思います。

ただ、私自身の条件が不利ではないかと危惧しております。
ご意見頂けると嬉しいです。

アメリカ、NYのアイビーリーグの大学を卒業し、
そのまま現地の化粧品ブランドの会社に就職しました。

その後、日本の同ブランド会社に就職しなおし、
現在はフランスの同ブランド本社に駐在しております。

結婚するなら日本人男性が良いとの希望がありますが、
現在居るフランスでは条件の合う男性がおらず、
日本帰国時に婚活なるものをしてみようと思いました。

フランス駐在はあと数年を予定しています。
その頃には30代後半になるので、今からお相手が見つかれば。。と思っています。

同じような条件で、男性なら、お相手が沢山見つかるようなのですが、
これが女性となると難しい条件でしょうか。。?
ネックとなるのはやはり距離でしょうか。
学歴?年収(同世代平均年収の3倍位だと思います)?

今の仕事を続ける限り、海外との接点はありますので、
出張転勤色々あると思います。

ご意見宜しくおねがいします。

ユーザーID:4221844860

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  • 応援したいのですが

     記されているトピ主の経歴、また全体の文章から見て、相当に聡明であろう方かと思います。

     さて、「日本帰国時」が一時帰国のことを意味するものだと思いますが、ここでお相手を見つけるのは少々難しいかと思います。
     トピ主のレベルに釣り合う独身男性がいて、合意できたとしたも、最初から遠距離前提、しかもフランス、となるとそう簡単に逢えるものでもない。これが韓国、とでもいうのなら話は別なのですが、やはりあまりにも遠い。
     男性の立場とすれば、愛しの相手は遥か彼方で、簡単に逢えない。一緒になれるのは数年先、という状況で、誘惑に負けず待ち続けられるか?それを待つことのできる男もいるでしょうが、近くにいるのと比べれば、どうしても不利になるのは否めません。
     そして、トピ主に気後れしない男となると、精神的にタフでいわゆる「デキル奴」になると思うのですが、不幸にして彼等は相当忙しいことが多いので、数少ないであろう逢う機会を簡単にとれるかどうか。

    ユーザーID:9477164814

  • 海外在住、とくに仏在の方が、

    お会いした事も無い方との結婚を考えている?
    考えられません、理解に苦しみます、生理的に無理では有りませんか?

    ユーザーID:9637400331

  • 考えてみました

    1.専業主夫希望の男性
    2.現在無職だがフランスで仕事を探すバイタリティのある男性
    3.今の仕事を辞めてフランスで仕事を探すバイタリティのある男性

    フランスに連れて行ける男性を探しては?

    ユーザーID:7810878432

  • 現地で婚活

    世界中を主人に帯同して、転々としている駐妻です。
    トピ主様のような「できる女性」ですと、まず条件から入る、日本の婚活市場ではお相手を見つけるのは困難だと思います。現在いらっしゃるフランス方が、トピ主様の生き方や魅力が理解されやすいと思いますよ。

    主人の職場でも、学生時代にお相手が見つかっていない方は、男女ともに晩婚、もしくは生涯独身になる傾向があります。皆さん素敵な方なのですがね。化粧品ブランドにお勤めとのこと、知性だけでなく容姿も淡麗だと推察いたします。

    日本男性にこだわるのなら、日本人の集まりに顔を出しアピールしてみたらいかがでしょうか。結構同じようにお相手を探してる、海外生活の長い男性は多いと思います。
    しかし、本当はトピ主様は海外の方が、気が合うのではないでしょうか?日本の男性は、保守的で自立できていない方が多いと感じます。トピ主様の経歴や今後の展望などを考えますと、アメリカやフランスの男性の方があなたの生き方に同調してくれるように思います。
    同居でなくても、お互いを尊重していかれる、自立した男性に出会えると良いですね。

    ユーザーID:9824197177

  • 相手の立場は考えられないのでしょうか。

    確かにアメリカの大学を出ているとあれば「おお!」と思うでしょうが、
    それだけで尻込みする人とはパートナーにはなれないと思いませんか?

    > その頃には30代後半になるので、今からお相手が見つかれば

    駐在に「予定」も何もないと思います。
    本社の判断が下ったらいつでも帰国です。

    フランスにいながら日本で婚活をするのですか?
    「ネックとなるのはやはり距離」そりゃそうでしょう。
    会って話のできない人を何年も待つ余裕のある男性がいると思いますか?
    「自然に」出会った間柄で、トピ主さんの帰国まで結婚を待つのとは
    わけが違うと思います。

    婚活はひとりでするものですが、結婚には必ず相手がいるのです。
    相手の立場を考えられないあなたには婚活は「まだ」早いかな。
    「数年後」日本に帰って現実を直視してからでも遅くないと思います。

    もちろん「年齢」の数は上がるでしょうが、そこで躊躇する人とは
    パートナーにはなれませんよね。

    条件条件言ってないで、周りの人(本人に限らず)に目を向けるのも
    大事だろうとも思うのですが…男性は既婚者ばかりなのですか?

    ユーザーID:4799867888

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  • 不利すぎる

    仮に結婚紹介所のようなところに登録し、一時帰国時に何人かの人と会えたとしても…

    最初からいきなり遠距離恋愛(恋愛というか交際というか)
    日本に本帰国時には30代後半
    本帰国後も海外出張多し

    これは不利ですねえ。
    少なくとも男性側は、結婚したいから相談所に登録しているわけです。
    数年先にならないと、日本に戻らない、本当に戻ってくるのかもわからない、
    物理的距離がありすぎてお互いを理解し関係を深める機会もあまりない…
    これではダメでしょうね。

    そして、子供の問題。
    トピ主さんは子供を持つことについて、どうお考えですか?
    30代後半でも子供はまだまだ持てますよ。でも、年を取れば取るほど難しくなります。
    子供が欲しい男性にとっては、トピ主さんの条件はよいものではありませんね?

    また、結婚後も海外出張が続くとなれば、子供がいたらどうします?
    そんな面倒な相手よりも、もっとシンプルな生活ができる女性のほうが有利です。

    トピ主さんに似合う日本人はきっといるはず。
    でも、出会うのは簡単じゃなさそうです。

    ユーザーID:9030827454

  • 婚活って?

    >学歴?年収(同世代平均年収の3倍位だと思います)?
    なのになぜ会った事も無い人との結婚を考えているのですか?婚活って具体的に何をしようとしているのですか?
    >現地の化粧品ブランド
    は日本人顧客がほとんどなので日本人を多く雇ってますよね。その中にいい人はいないのでしょうか?中国、韓国の方ならビザ目的で逆玉輿を見込んで、速攻でOKだと思いますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:5189710217

  • 難しいと思います。。。

    トピ主さん程、すごい経歴ではありませんが、私も海外留学・海外就職で20代の大半を過ごし、日本に帰国してから(20代後半)婚活をしましたが、現実はかなり難しかったです。。。

    海外経験が豊富な女性でも良いと言ってくれる日本人男性は、同じく海外に駐在中の人か(超遠距離)すごくできる人でも離婚経験のある40代の方だったり、後は興味半分の冷やかしのような男性が多かったです(毎日の平凡な生活に疲れて・・・みたいな)。

    それが30代に入るともっとひどくなり、結局、20代の時に一度、数年間付き合っっていたことのある欧米男性と縁あってたまたま再会し、そのまま復縁、結婚となりました。

    日本在住の男性と結婚したいと思うと、ごく普通の男性と出会うのが何故か極端に難しくなります。

    なので、フランスにいらっしゃる間にヨーロッパに駐在している日本男性をお探しになった方が良いような気がします。でもトピ主さんはこれからも海外転勤などもあるとのことなので、どこまで相手の方が理解してくれるかですよね。。。

    とはいえ、もしかするとチャンスはあるかも知れないので、試してみても良いとは思いますが。

    ユーザーID:7773221597

  • キャリアプランと結婚観

    私は海外留学・現地就業→帰国後に、国は違えど似たような経験を持つ夫と知り合って結婚しました。
    トピ主さんの経歴を知って気後れしない男性と知り合うと価値観が近くて仲良くなりやすいかと思います。

    同じように海外とつながりの深い方、フランスやアメリカで見つけてもよいのではないでしょうかね。
    あとは、今の仕事を続けること前提でお相手を探すのか、すっぱりやめてもいいのかも大事なポイントでしょう。そのあたりに柔軟性のある女性だとお相手も将来をイメージしやすいかと。

    知り合いに、奥さんの海外転勤先についていき、その先々の国で自分も会社を作っている男性がいます。
    日本人夫婦です。トピ主さんのキャリアならばそういうこともありえるのかなと思いました。

    駐在中に日本で相手を見つけて、、、、というのは難しそうですね。
    主さんのことを「いいな」と思っても、最初から遠距離で頑張れるかと言われたら、、、、

    気張って「婚活」ではなく、良い感じの男友達を作ってみては?離れている間はメル友、本格的に帰国後に男女の縁があれば交際に発展→スピード婚なんてこともありえるかもしれません。

    ユーザーID:5689420180

  • 違う国かあ!

    私はとぴ主さんとは異なる国に永住を決めて住んでいる独身男性です。

    もし、同じ国なら是非一度デートしたいと思いますよ。とぴ主さんは海外で自立してかつフットワークもある、何とも魅力的な女性です。私も単身、苦労して海外へ出ている者ですので、とぴ主さんの”素敵度”が理解できるのです。

    きっと良いお相手が見つかりますよ。お幸せになりますよう異国お地よりお祈りいたします!

    ユーザーID:9579277079

  • 私の場合は・・・

    似た状況下の35歳の女です。

    私も日本人の男性希望。一時帰国した際、お見合いをしました。
    Emailと電話で連絡をとっていましたが、だめでした。
    断った理由はいくつかあったけど、私の職に対する理解力が乏しさが1番でした。
    話しをしててもかみ合わない事も多々。
    私のお見合い相手が極端に保守的で話しの合わない人だったのかもしれませんが。

    お見合い後、最初に2人で会った時、
    「すごい経歴だったから、心配した」と言っていたので、
    主さんも、そう思われるかもしれませんね。
    敬遠はされるけど、それだけじゃないよ。当然だけど、会ってみての印象は最重要。

    最近、日系3世とお付き合いしたけど、やっぱ合わなかった。
    私は(たち)中途半端なんだよね。今は日本育ち海外在住の長い人を探し中(笑)

    私が日本に住んでいたら、って思うこともあったけど、
    私には出来上がってしまった価値観、感覚を変えるのは難しいかな。

    帰国した際に会ってみるのは全然OKだと思うよ。

    ユーザーID:5372512907

  • 日本人はやめなはれ

    日本人男性は、「かわいげがない」女性が苦手みたいです。
    「かわいげがない」というのは「できる」ということです。

    できるのはトピ主さんの長所なのに、日本人とつきあおうとするとそれが欠点になってしまいます。

    もちろんみんながみんなそうとは言わないけど、長所を理解して愛してくれる人が見つかる確率は、フランスのほうが絶対高いと思います。

    トピ主さんの場合は、無理して日本人と結婚するメリットがないです。

    ユーザーID:6577202939

  • 地味なお相手のほうが

    米仏よりはかなりマイナーな国で10年勤務後、日本で婚活をし結婚した者です。レスされた方々も実はお分かりのように、無職や主夫希望、滞在ビザ狙い等の相手はトピ主様の(というか、大抵の女性の)「条件」に合わないのでお困りなのでしょう。日本での婚活なら、
    1)開始をあと2、3年待ってみる(トピ主様の状況なら年齢が数歳動いても条件に大差ないかと。自身のキャリアが一段落する、男性への価値観が多様になる等の利点)
    2)仕事先や学校時代の知人に紹介を依頼(一般的な婚活だと、あまりに特殊な条件の人は敬遠されます)
    3)転職や「寿退職」をしても後悔しない相手に出会う
    などが現実的でしょう。トピ主様の相手なら、同じく国際的な勤務状況の方よりも、正反対のタイプ、つまり既に日本(または自身の母国)で自分の定職とライフスタイルを持った男性が良いように思われます。「寂しい」「こんな筈ではなかった」等言われないためには、家事能力や「独りで時間を過ごす能力」、また義両親も観察する必要はありますが…。

    ユーザーID:4594002409

  • 条件よりも時間のギャップ

    レベルの高い女性にはそれにあうレベルの高い男性がいます。

    ただ、日本で婚活している男性は、コレ!という女性に出会ったら1〜2年付き合って結婚し、2〜3年して子供を持つといったシナリオを想定していることが多いです。

    なので、今から付き合って数年後に結婚という所で、多くの男性の考慮に入れてもらえないかもしれません。親戚に見合いなど頼むにしても、その点はチェックされる(「日本にはいつ戻ってくるの?」とか)と思います。

    学生・同僚・趣味友みたいな流れで知り合い恋愛したというならば、そういった数年の待ち時間もあり得ると思いますが、婚活サークルでの出会いだとちょっと雰囲気違うんじゃないかと。

    ユーザーID:4243752614

  • 自分にとって一番大事なのは・・・

    似た境遇の31歳女性です。(年収は平均水準ですが・・・)

    トピ主さんのお気持ちよく解ります。留学して頑張って習得した語学や自分の好きな仕事を辞め、今の居心地のいい生活をそう簡単にあきらめられないですよね。私は1年半前、30歳直前に一度日本に帰りました。ここでの生活は充実してたけどやはり将来の不安があり、自分の勉強した語学を生かした仕事を地元で運よく見つけたので帰ることにしました。

    帰ってからの1年は婚活パーティなどにも参加して彼氏も出来ましたが、仕事になじめず、仕事が順調でないと将来(結婚)に対しても積極的に考えられなくたっていました。また新しい会社のお給料なども満足できず、日本では自分のキャリアを生かして長年働ける会社でと思って転職したつもりが海外でしていた仕事や会社が本当に自分に合っていたことに気付きました。
    そしてまた海外に・・・。

    トピ主さんも自分の仕事に誇りを持って仕事をされている方だと思います。
    私も自分にとって何が一番大事なのかまだ分かりませんが、何かを選ぶと何かを犠牲にはしないといけないようです。国は違えど同じような境遇で頑張っていますよ〜!!

    ユーザーID:4642163093

  • あなたの環境でみつける

    私も海外が長く、また周りもそういうカップルが多いので申します。

    日本だけで生活する男性と、海外で生活しキャリアをもち生きているスレ主さんとは、あまりに考え方や価値観が違うように思います。
    やはり、互いに理解し尊重し生活するとなると、お互いの環境に近い人が良いと思います。

    ちなみに、大学OG会などの接点、仕事関係、また、留学してそこで仕事をしている異業種交換会などで、周りは、似たような環境の人と結婚していますよ。


    いきなり日本に来て婚活しても、なかなか相手がみつからないと思いますが・・・まぁ、やるだけやってみますか?

    ユーザーID:3136924760

  • 日本に戻らないで

    日本で生活している日本人男性から
    海外生活(洋の東西不問)の日本女性は
    あまり声はかからないと思います。
    (立派だと思われますが、奥さんにはしたくないでしょう。
    何でも「だから日本(人)は・・」という感じで言われ続けそうな脅威な雰囲気が・・)

    結婚活動のために日本へ本帰国
    しても、トピ主さんはフランスの生活に戻りたくなるなずですから、
    フランスで出会いを模索した方が
    価値観の合う人がきっといると思います。

    ユーザーID:7867971269

  • 横気味ですが・・・

    今フランスにいらっしゃるのであれば、そこでパートナーを見つけるのが
    最適ではないでしょうか。日本市場は年齢も重視されるでしょうしね。
    日本人の男性にこだわるのはなぜでしょう?


    駐妻 様

    >日本の男性は、保守的で自立できていない方が多いと感じます。

    揚げ足を取るわけではないですが、これは同じ日本人の男としてスルー
    出来ませんね(笑)
    私も駐在中ですが、イタリア人やイギリス人はかなり保守的だし、スペイン
    でもバルセロナ以外は保守性が強いと思います。むしろ日本人以上では
    ないでしょうか。

    フランス人とアメリカ人を推すという点では同感ですが、日本の男が著しく
    保守的だというのはイメージ先行のような気がします。

    横レス失礼しました。

    ユーザーID:7230690804

  • 海外経験よりも・・

    やりたい事と言うか、方向性が見えないと、留学って単に贅沢と言うか、無駄使いですよね。そういうタイプを奥さんにしたい人って少ないと思うんですよ。

    日本の同ブランド(要は日本の会社ですよね)に就職し直し、フランス勤務。

    話だけ聞くと、アメリカの大学を出た意味、あんまり無いですよね。

    そもそも何がしたくてアメリカに行ったのかとか、その辺をきちんと説明出来るのなら、分かってくれる男性はいると思いますよ。

    個人的には、最初にアメリカで就職した時、そのままそこでグリーンカードが取れるまで働いた方が良かったと思うのですが。

    アメリカには独身の日本人男性もたくさんいますし、現にアメリカで出会って結婚した、日本人夫婦ってたくさんいますよね。

    とにかく、日本の中でも、特にお見合いに集まる男性は保守的な人が多いのは事実ですよ。

    30代後半で帰るまで待っててくれる人は、そもそもお見合いに来てないような。

    日本に帰国された時、勉強会とかセミナーとかの集まりに参加される方が、お見合いに行くより良いと思います。

    日本に帰国した独身の友人たちも、勉強会などを通した出会いが、一番成婚率高いです。

    ユーザーID:5232633866

  • CBSで特集していました

    貴方もご存知と思いますが、米国のCBSNewsで、大学教授、弁護士、会社役員、公認会計士、高校の教諭ですら、30歳から45歳くらいの同年代の黒人男性を探すのが大変である状況をレポートしていましてね。
    そこて、最後に解決策とした出されたのが、離婚し独身の実業家、タレント、弁護士、会計士、大学教授、世界的企業の重役、個人経営で成功している実業家とうとう、50〜60の成功した黒人男性との結婚のチャンスというものでした。番組に出ていた黒人女性は、スタイルよく、奇麗で、聡明、やせていて、普通の黒人女性とは5段くらい上の女性に見えます。三十代で子供を持ちたい女性の場合、生物的時計の面から、あれやこれや、思考錯誤するのもいいのですが、本当に、子供、対等な相手と持ちたい場合、50〜60の成功し、彼女達と同レベルの男性を視野に入れるような回答になっていました。また、白人との可能性も考えるような内容になっていました。
     大会社の早期退社した元社長とか、大学教授、中小企業の会社社長、特に海外展開、発展を模索する、中小企業の会社社長とかの45〜60の幅広い範囲で、御探しになったら、貴方と似合いの方がいます。

    ユーザーID:0835314423

  • 学歴とか収入ではなく....

    私も海外駐在している女性です。 日本に住んでいる日本人の方と今の状況で婚活するのは難しいと思います。 学歴とか現在の収入はあまり関係ないと思いますが、海外に住んでいると気が強くなるし自分では気がつかない間にその国に適応できるような性格になっています。 少なくとも私はそうです。 自分では変わっていないと思っていても やっぱり あれっ?って思うことがありました。 特に 女性を駐在させるような会社だと駐在される女性も意見をきっちり言う人だと思います。 日本に住んでいる男性がこれをどう思うか?
     自分で言うのもおかしいですが私だったらちょっとひいちゃうかもしれません。

    ユーザーID:3361882737

  • ターゲットを絞って

    2度目のレスです。
    私は留学と就業のために10年近く海外にいて帰国後に婚活したクチなのですが、まず自分の経歴を受け入れてくれる人はどんな人だろう?と発想しました。
    海外に長くいた女というだけで、気後れしたり否定的なイメージや偏見を持つ男性がいることを知っていたからです。

    そこでターゲットにしたのは海外就業、駐在、留学経験者や帰国子女といった方々。
    都市部に住んでいれば、短期滞在のみの人も含めれば見つけるのはそんなに苦じゃなかったです。

    そして海外留学・就業経験アリの同世代の夫と出会いました。

    そもそもスペックの高い主さんの需要は少数派だと思いますので、ターゲットを絞り込んで婚活するのがいいと思います。
    似たような経歴や外資系勤務の人が多く集まりそうな勉強会や異業種交流会参加等もいいんじゃないでしょうか。

    ご自身の経歴は努力の賜物でしょうし、宝となる経験もたくさんお持ちでしょう。そこに共感出来る相手をパートナーにしたほうが、その先の長い人生楽しいと思うし自分がのびのび生きられると思います。

    良いご縁があることをお祈りします。

    ユーザーID:5689420180

  • まさに世界基準

    >やりたい事と言うか、方向性が見えないと、留学って単に贅沢と言うか、無駄使いですよね。そういうタイプを奥さんにしたい人って少ないと思うんですよ。

    これ、全然違うと思います。むしろ、海外に興味があって、しっかりとした目的意識があるからこそ世界で働けるのでは? 日本で平凡に短大や大学→就職、の方がありきたりで何万といますよね。
    私は色んな国にすんでる人ってすごい人間として濃くて魅力があるとおもいます。そんな女性は確かに強いし、1人で生きていけるよタイプですよね。
    そういう女性は、似たようなグローバルで魅力ある男性を探したほうがよさそう。

    ユーザーID:0857036542

  • 今後どうしたいのか

    トピ主さんの過去の経歴と現在の状況は、今さら変えようがないのですから、
    それについて有利か不利かと言ってみても意味ないのではないでしょうか。
    立派な経歴や収入に引いてしまう男性も少なくはないでしょうけど、そうでない
    男性もいるかもしれない、としか言えません。

    重要なのは、トピ主さんが今後の人生をどう生きたいかです。
    これまで通りのキャリアも、理想の結婚相手も両方ほしい、というのは
    もちろん実現できればそれに越したことはないけれど、かなり難しいのでは
    ないでしょうか。
    自分にとっての優先順位を考えなおしてみてはいかがですか。

    ちなみに私自身は、海外留学→現地で就職、現地で知り合った現在の夫(日本人)と
    結婚し、自分のキャリアはあきらめて駐妻の道を選びました。

    ユーザーID:9617637465

  • 40男様へ

    >私も駐在中ですが、イタリア人やイギリス人はかなり保守的だし、スペインでもバルセロナ以外は保守性が強いと思います。むしろ日本人以上では
    ないでしょうか。

    深く同意いたします。また、「イメージ先行」と言われそうですが、イギリス男性は頑固だし、イタリア・スペイン男性はマザコンが多いような気がします。中国男性やアラビックの男性を見ていると、「日本人と結婚して本当によかった」と感じております。

    トピ主様の経歴を参考に考えた時に、アメリカ人フランス人の男性しか浮かびませんでしたので、言葉足らずで失礼いたしました。

    ところで、トピ主様は、もうご覧になっていないのでしょうか?

    ユーザーID:9902459577

  • 海外経験が特別不利とは思いませんが…

    私も海外留学・勤務後、30代で帰国し、婚活・結婚しました。

    海外在住時にはご縁がなく、帰国後も普通の日本人男性には引かれるし、私も素の自分を出せず。

    入会した結婚相談所には、同様に海外勤務中の30代の男性が数名いて、同年代で、海外留学(違う国ですが)後、現在も海外勤務中の男性が日本一時帰国中に見合い。出会って1年で結婚しました。

    今の時代、海外経験のある男女は多いので、海外経験が特別不利とは思いません。

    ただ、トピ文の「同じような条件で、男性なら、お相手が沢山見つかるようなのですが、これが女性となると難しい条件でしょうか。。?」という『条件』というのは、海外経験の有無ではなく、女性側が今のライフスタイルを結婚後も維持したいのであれば、結婚後の家事の分担、子供の有無…様々な点で価値観が一致した男性を見付けなければならず、難しいのは事実かも。

    夫は、私が日本でのキャリアを捨てて結婚・移住する決断を下せないのではと思ったそうですが、私は夫以外考えられなかったので、迷わず退職し移住しました。今、全く後悔ないです。

    ユーザーID:9282348551

  • 男性の見るポイントは学歴とかじゃない

    トピ主さん、ポイントずれてます。

    女性って、キャリアや学歴が高ければ高いほど、自分がランクアップしたと勘違いするんですよね。それは、仕事の上だけのことであって、結婚となればまったく違うものさしになるんです。

    古今東西、独身男性が最初に見るのは、スタイルや年齢です。学歴やキャリアなどは、刺身のツマ程度なのです。

    トピ主さんの婚活がやさしいか難しいかは、そのキャリアの内容でなく、トピ主さんが何歳か、スタイルがいいか、そのほうがよほど重要なんです。

    素晴らしいキャリアは、ひとまずしまっておいて、まずは、自分の理想とする男性がどんなタイプの女性を好みそうかリサーチをはじめてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5729593466

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