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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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家族・友人・人間関係

豆っ子

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  • これから先

    今後トピ主さん、BーDさんが結婚する時、お祝いなんて期待できませんね。
    ちゃっかりなんて甘くない確信犯ですね。
    私だったらそんなグループとっくに抜けてますね。
    30過ぎて徒党組んで仲間外れがこわいですか?
    辛口すみません、でもあなたたち、やっぱりおかしいですよ。

    ユーザーID:2676850674

  • それって

    AさんとBさんが、後で利潤を山分けしてるんじゃないですか。
    カニはBさんの手にも渡ってるとか。
    お金も、後から半額だけBさんに払ってるとか。

    最初からそうだったかどうかは、わかりませんけどね。


    もう正直に言うしかないと思います。
    奢ったり奢られたりありきの付き合いはしたくない、と。
    それで元に戻らなければ、そこまでです。
    無理やり5人で集まる必要もないでしょう。

    楽しくないんでしょ?
    それが全てだと思うのですが。

    D子さんも、ちょっと感覚がずれておられるようですし、もう5人の蜜月が終わったっていうだけじゃないですか。

    ユーザーID:1706977948

  • 電話でいえないならメールで言え!

    B子にメールしなよ!もう、A子に奢りたくないって。A子がブランドバッグを持ち歩いてるのを目撃した人がいるって。
    こんなのは対等な友人関係といえない、不健全であること。旦那が嫌がるから働きに出ないというのはA子個人の事情であって、他の人には関係ないこと。
    A子にお金がないなら、今後は1000円くらいのランチの集まりにしてはどうか。それでも、奢りたいならB子一人で奢ってくれってさあ。

    それで、CCにC子とD子を入れて一斉送信でどーんと。電話じゃいえなくても、メールなら言えるでしょ!
    今逃したら、この先もずーーーーーっとこのままだよ。頑張って!

    ユーザーID:8333629739

  • 理解不能

    私がドライ過ぎるのか‥ なんでこんな場で何回もゴチャゴチャ相談とゆーか悩んでるのか理解不能です。A子さん含め、その女友達とやらはアナタにとって無くてはならないほどの存在なのですか?イヤなことや理不尽なことはハッキリA子さんに言えば?支払いにしてもB子さんはどういう思いがあるのかとか?言って壊れる関係は所詮それまでの仲でしょう。少なくともC子さんとは意見が合致してるようなのでC子さんとは壊れないのでは?擬似的な友人関係に固執しすぎ‥。私なら、そんな友人いらないですけど。

    ユーザーID:6112808447

  • 少なくともC子さんは同意見だから

    「私、今回自分が金欠になって気づいたの。毎回ごちそうするって歪んだ友情だよ。本当の友情なら手料理の持ち寄りホームパーティか安い店で開催の平等な立場にしようよ。」
    などと言ってみてはいかがでしょう。
    できればA子以外を「話があるの」と改まって呼んで、顔を合わせて
    事前にC子さんにその事を話して2人からの提案にしてもいいかもしれません。

    ユーザーID:0851866335

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  • B子に結論を出させる

    実は数ヶ月前から金欠で、だけどこの会だけは生き甲斐だからずっといたい。
    今後もA子の分をカンパするのは経済状況が見えるまできつい。
    だけど私はみんなに支払ってもらいたいと思わない。

    だからA子や私も参加できるように、会費を安くした会を開きましょうと。

    ちなみAちゃん、この間ブランドのバッグ持って家族で出掛けていたみたい。
    幸せそうだからもう貧乏の話しはしてほしくないんだ。
    話を聞いてるとさ、この不景気辛いのはA子だけじゃないよって気が滅入ってきちゃうの。

    これでどうかしら

    ユーザーID:8299354225

  • 辛口です

    A子もB子もおいおいって思いますが、もやもやするなら参加
    しなければいいじゃん。としか私は思いません。

    「私ははっきり言えるタイプではありません」

    とおっしゃっていますが、言えない。友達をやめたくない。A子を
    どうにかしたい。でも言えないから他の人を取り込んで・・・としか
    私には見えません。まぁ、女性的というのでしょうか?

    言えばいいじゃないですか。それで反感を買って友達でいられないなら
    それまでの関係じゃないですか?
    トピ主さんに同意する人がいるなら、その会は放っておいても
    参加する人が減っていつか集まることもなくなりますよ。
    参加をやめたことで他の方がが何か言ってきたら、その時に
    話せばいいのではないですか?

    友達をなくしたくないのはわかりますが、私なら誰かを排除するのではなく
    自分がそこから抜けますね。だって、嫌だと思っているのは自分
    なのですから。

    ユーザーID:4792366742

  • 自分の稼いだお金は大切に使おうよ

    お金の価値が分からない人とは付き合わない方がいいと思うし、そんなの友達じゃないでしょ。

    A子の「お金ない」は「(私)お金(払いたく)ない」ですよ。

    私だったら、次の飲み会は自費参加しますね、
    最後になるかも、と思いながら。
    B子へ事前に、自分の分のみ払うこと(A子負担を止めること)を伝えます。

    会話で、A子中心の貧乏ネタが出たら、下を向いて髪を触りますかね、
    「へー」「ふーん」「たいへんだねー」「今の世の中は皆たいへんだよねー」
    でスルーですかね、「うちもセレブには程遠いなぁ」とでも言っちゃいますね。

    飲み会では、
    「A子って、ブランドバッグを持ってショッピングセンター行ってるんだよね。
    今日持ってこないかな〜って思ってたんだー、
    見せ上手だよね〜、買い物のコツや、支援者の見つけ方を、教えてもらえないー?」
    て言っちゃいますかね〜。


    私も趣味仲間の集まりでは、毎回おごってもらう立場です、
    お財布を出し、お金も渡しますが、皆が、出さなくても良いと言って下さいますよ。
    A子のように、おごってもらうのが目的での参加はしませんね。

    ユーザーID:6971362971

  • ずうずうしいにも…

    悪いのはエーコさんではありません。
    奢りをいいことに毎回参加する貧乏なヤツです。


    優しいごっこの友達ごっこはやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:5480038059

  • 盗っ人根性、いやだねえ!

    親しい友人相手に、こういう不細工なことができる恥さらしがいるもんなのですね。友人に払わせて、同情を引くための誇張した貧乏話、あーイヤだ、鳥肌が立ちます。
    貧乏話で友達を騙しながら食事をして、美味しいと感じるのかしら?
    最低ですね。

    こんな下の下のことが出来る人、友人にも知人にも要りません、私なら。

    Bに出してもらいましょうよ。助けたいのはBの考えでしょ、元々?
    Bも、主さんには気が利くように見えているようですが、私にいわせれば、「皆にも払わせる」ことを継続しているのは「かなり鈍感」な人ですよ。

    どういう集まりか存じませんが、私はAのような人間と食事の同席をすることもいやになると思うし、Bも何だか頓珍漢だし、「定期的」には出席しなくするでしょうね。

    ユーザーID:1732550958

  • トピ主さん、あなたは何も悪いことなんて考えていないのだから

    勇気を持ってください!!!



    困っている人を助ける気持ちはとても大切です。
    でもその相手は、集まりに遠慮することもなく、毎回たらふく飲み食いするような人間。
    嘘泣きして同情を誘うような人間。
    人から恵んでもらっても、平気でたらふく飲み食いできる人間なんですよ。

    友人関係は平等のはずです。

    トピ主さんの持っている感情は、何も間違っていません。

    さぁ、勇気を持って。
    その集まりを抜けるなり、全員で割り勘にしましょうと言うなりしてください。

    私ならそんな集まりは抜けます。
    少なくともA子さんとはつき合いたくない。
    A子さん抜きではその集まりをしないとB子さんD子さんが言うのなら、そんな集まり抜けるのが普通です。
    C子さんとだけおつき合いすればいいではないですか。

    ユーザーID:1180848700

  • 私がトピ主さんの立ち場なら

    今度の飲み会の席で顔を合わせた途端、A子に向かって「あれ〜。今日は○○(ブランド名)のバックじゃないんだ?」と先制攻撃。
    A子がしらばっくれようとしたら、「でも、この前ショッピングモールで家族で買物してた時持っていたじゃない」と、ニュースソースは開かさずにブランド品を持っている事を暴露。
    そして「貧乏でブランド品なんて夢のまた夢って言ってたけど、生活楽になったんだね。良かったね」と言って、A子は貧乏ではない事を他のメンバーにアピールしてやります。

    実際、A子タイプの人は他人にたかって浮いたお金をがっちり貯めていたり、贅沢をしている場合が多いです。
    ブランド品以外にも、海外旅行とかマイホーム購入とか、結構豊かにやってるのでは?

    ユーザーID:7054044615

  • A以外にここのトピ見せればいい

     今回の事で、奢るという行為がどれだけ大人としてのマナーの悪さやケジメの無さを浮き彫りにしているか分かってない人がいてびっくりですね。
     
     お金が無いなら奢るうんぬんの話ではありませんよね。
     
     それにしてもAは詐欺師の才能ありで気持悪いです。もう飲み会なんてしなけりゃいいのに・・・
     
     トピ主はもう欠席で、A・Bとは疎遠で結構。他に常識のあるお友達と飲みましょう。

    ユーザーID:6798322763

  • 私がA子なら

    お金がない、でも皆には会いたい、という状況だったら
    1参加を2回に1回に減らす。
    2リーズナブルなお店を提案する。
    3お酒は飲まないか1杯位。
    それでも厳しく、皆に負担してもらうような場合は、ちょっとしたお礼を持っていくと思います。
    1人2ー3百円くらいのお菓子や雑貨とか。それも厳しければ手作りクッキーとか。
    貰いっぱなしにはならないよう、感謝の気持ちを伝えられるよう考えます。
    そんな気遣いも出来ないA子には同情の余地なし!

    明日のことは、A子とお店を選んだB子?に連絡し、「金欠だから自分の分は出せてもA子のは無理」と言いましょう。A子にはその分負担してもらうと思うけどよろしく、と。
    えーーそれじゃ行けない、、とA子は言うでしょうから、そこでビシッと言いたいことを言えればいいけど無理なら「じゃあせめてお酒は控えめにしてもらえるかな」位は言いましょう。
    飲み物なんて2杯目以降はお冷で十分じゃないですか。奢ってもらうのに遠慮なく飲める神経は異常ですよ。

    ユーザーID:9234096757

  • A子は「バッグは借りた」とか言いそう。

    そして、明日天然おっとり系でお嬢様育ちのD子の反応、やっぱり…って感じでした。

    B子に電話で「お金がなくて、今後A子の分は負担できない」と伝え、B子の出方を見るって手もありますが。
    私なら、C子に電話で「A子の分を負担できないとみんなに伝える」と連絡。
    そして、全員へ一斉送信でメールを送るかな。
    みんなとは会いたいけど毎回A子の分を負担するのはキツイ、今回から自分の分しか出せない。
    自分は金持ちではないし、将来に向けてお金を少しでも貯めたいと思っているとか何とか…。
    C子がそれに同調する意見を出してくれれば力になりますが、どうするかはC子に任せます。

    自分以外の3人がお金を出してモヤモヤするかもしれませんが、そこは我慢。
    縁が切れてもそれまでの関係だったとあきらめるかな。

    お給料はそれぞれ違うし、他人の分を負担したい人はすればいい。
    嫌なら言うしかないと思います。

    A子・B子2人とは関わらない方がいいと思うけど。
    ヘンだよ、この二人。
    A子、トピ主さんが結婚するとき披露宴出席なのにご祝儀とか1万とかありそう…。

    ユーザーID:7837768229

  • どうしたらいいかって?

    じゃあ、トピ主さんはどうしたいの?
    嫌なんでしょ?
    そんな気持ちで我慢して参加して楽しいの?

    自分で言えないでうじうじしてるんだったら、
    一生我慢するしかないでしょう。
    私は陰で何か言うのは大嫌いなので、
    トピ主さんの代わりに言っていいんだったら、
    言ってあげたいですよ。

    でも言えないんでしょ?
    だからA子さんに足元みられてカモにされてるんですよ。
    A子さん、きっとみんなが言えないのわかってますよ。
    他の方もコメントしてらしたけど、
    そんなA子さんにした責任はみなさんにもありますよ。
    A子さんは貧しいと思って上から目線で見たりしていませんでしたか?

    そうじゃない、私たちは対等な友人だと思うなら
    自分でなんとかするしかないし、
    言えないなら黙って一生カモられてるしかないでしょう。
    トピ主さん、悪者になるような気がしてつらいかもしれないけど、
    そんな関係楽しくないですよね?頑張ってください。

    正直、そんな関係はすでに友人じゃないと思いますけどね。

    ユーザーID:8267073428

  • 今回はパス

    これは良い機会かも。「今回は金欠なのでいけない」と、パスしましょう。D子さんが奢ってくれると言ったのですから、これを理由に「奢られる前提で参加するのは申し訳ないし、楽しめない」と、今回だけは負けずに。奢らない前例を作るのです。

    ユーザーID:5953422276

  • 今回は欠席

    D子さんは相当経済的に余裕がある方なのでしょうか?

    C子さんからD子さんに連絡してもらって同じ様「に金欠で無理そう」といってもらったどうですか。
    同じようにC子さんの分も払うというのでしょうか。
    そうなったらB子以外の全員分を払うことになりますよね。
    そこで様ようやく気が付くでしょうか?

    トピ主さん達の友人関係を一度見直すときが来たのかもしれないですね。
    こんなバランスの崩れた状態では会っていても楽しめないどころか不愉快な思いをしなければならないでしょう。

    とにかく今回(暫く)は欠席してみてはどうですか?
    会いたければ気分よく会える人たちだけで会えば良いです。

    ユーザーID:4341216232

  • 問題の本質から目をそらしている

    じゃあ、今回、金欠を理由にあなたとC子さんが欠席すればいいのでは。
    「うちもこれから経済的に厳しいので今回はパスする。友達なのに奢って
    もらうのは心苦しくて出来ない」と。
    何を言われてもこれだけ繰り返す。ただC子さんについては彼女が賛同した
    場合だけ連携すること。一人だけ離反することになっても出来ますか?
    一人だけならちょっと・・・なんて思ってるくらいなら進展は臨めませんので
    これまでどおりカモに甘んじるしかありません。
    本当は友達なら我慢出来なくて爆発して大喧嘩になる前にちゃんと話し合うべきです。
    苦言・忠言を言える・聞ける相手と友達付き合いをすべきなんです。
    楽しい会合が、対等で無いパワーバランスの上に成り立つなんて友達関係とは言えません。
    あなたはその人たちしか友達が作れないのですか?
    明日の飲み会の時にきっちり言い出すことが出来ないなら、あきらめてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0185056970

  • A子娘さんに失礼でしょ

    月に一回、女子会のために、ママは娘を置き去りで飲み会?
    そんな寂しい生活を2年間も続けた?
    ありえません。
    独身女性はそういう発想ができないんでしょうか。

    A子娘さんに謝って、今後誘わないであげてください。

    ユーザーID:2035116832

  • うーむ

    D子さんは天然キャラなのですね…
    D子さんは完全にいい人です。私も友達になりたいです。
    困りましたね。やはりおごって貰うのは対等ではないと感じるから欠席すると伝える。又は、立て替えに。
    今後も、お金の都合上行けない事もあるかもしれない。
    その度におごって貰うのはさすがに気がひけるから今回は欠席します。又は立替でお願いします。
    その代わり次からは安く済むようにしよう。
    って提案してみようかなと思う。私もA子みたいに奢られる立場になって気が付いた。A子もきっと今まで心苦しいと思っていたんだなって。こんな気持ちのままじゃ皆に合わせる顔ないもの。
    だから、A子も払えるくらいの所でやろう。きっと親切も積もり積もれば大きい金額だし、気にしていたろうなって悪い事してたなぁって。
    よっぽど図々しくないと気にしてないなんてありえないもんね。事実、泣いてたりしたものね(←A子の演技も利用)
    と、演技してみる。
    そしてD子さんを落としてから、本丸B子を。
    駄目かしら〜(汗

    ユーザーID:6496079213

  • わかんないなぁ・・・。

    そんな思いまでして、そんなに5人で集まりたいんですか?
    たしかにいつも5人で集まっていたから・・・ということなんでしょうけれど、毎回払う気もなしでいかにもなお涙ちょうだい芝居を繰り返す友人と、つながっていたいんですか?

    まあ・・・B子さんもD子さんも金銭的に余裕があるようなので、奢るのが気分いいんでしょうけれど、強制的に負担させられるのはねぇ・・・。

    今回行くのなら、C子さんと二人で、お店に入る前に「ごめん、今回は金欠で自分の分だけで精一杯だから、私たちは自分の分だけ払わさせて。」って言ったらいかがでしょう?

    まあ、B子さんは姐御肌なようなので、別にそう言われても「そうか。じゃあ余裕のある人だけで割ろうか」って反応だと思いますよ。

    ついでに「みんなで集まるのが楽しかったから、いつも生活が大変なA子の分もみんなで負担してたけど、正直キツイときも多かった。もしこれからもみんなで負担するなら、あんまり高価なお店は勘弁してほしい。」って申し訳なさそうに言ってみては?

    そもそも、ほかにもA子さんのように『生活がキビシイ』お友達が増えたらどうするんですかねぇ?

    ユーザーID:1850613138

  • 何で?

    明らかにD子さんの考えは普通じゃないと思いますけど。何で言えないの?
    私ならD子さんの言葉を聞いたら決定的、ハッキリ言う決心がつきますけどね。

    ユーザーID:9191784306

  • うーん…

    D子とB子にA子の分を払ってもらえば良し。
    D子は気前良さそうだし、負担額倍増でも文句は言わないように。
    あなたとC子は「ブランド物のバッグを持つ余裕のあるA子に毎回奢る気はない。」
    と明言しちゃえば。A子がごちゃごちゃ言い訳するなら、
    A子旦那に聞いてみると脅してOK。

    奢りたい人が奢ればいいだけ。これで友人関係が解消されるなら
    それまでの仲だったに過ぎない。

    …と、さくっといけばいいですね。

    ユーザーID:3236873316

  • A子さんと同じになっちゃうよ?

    D子さんに奢られる=借りを作る ことになって、
    ますますその会からは抜けにくくなると思います。

    今回はもう「金欠」と二人に伝えてしまっているので、
    「いまちょっとお金ないからまた今度ね」と欠席しかないのでは?
    「奢るよ」と言われても固辞しましょうよ。
    そうすれば各自に某かのメッセージは伝わるのではないでしょうか。
    お金ないって言えば奢ってもらえると思ってるってことになると、
    不本意ながらA子さんと同じになっちゃいますしね。

    それがイヤなら、思っていることをハッキリみんなに伝えることしかないかな。

    どのみち賽は投げられたんですよ。自分で決めるしかないです。

    ユーザーID:1569771958

  • D子さん

    D子さんにはいわないほうがいいですよ、天然、おっとり、お嬢、全部駄目です。駄目っていうか、気持ちよく払ってしまいますから共闘は出来ません。
    あなたとC子さんの意見として、B子さんにお話ししないと。
    C子さんに確認した上で、今日B子さんに電話したら?

    ユーザーID:3108311269

  • 高い店に行かなきゃいい

    トピ主さんが抜ければ、恐らくCとDも自然と抜けていくと思いますよ。5人の会計を4人で支払うから、たいしたことないように思えるわけであって、実際3人の会計を2人で支払うようになれば、
    Aに支払わせないことがいかに負担になるか気付くはずです。
    Bも、Aと二人で食事するようになれば、苦しくなるに決まってる。
    だから5人で集まるわけでしょう。
    結局それで感謝されるのはBだけですよ。

    BがAに奢ってあげたいと思うなら、AがBの分を全部持つべきでしょう。
    このままAに奢り続けて、もしトピ主さんが貧乏になってしまったとき、Aは貴方に今までの分のお返しに奢り続けてくれるでしょうか??
    BはBで自分は姉御肌なんだと勘違いしているし…トピ主さんでなくても、もやもやします。

    CとDに同意がとれたなら、今後はA参加の時は予算低めのお店で(Aの生活水準内で)、ちょっと贅沢したいときはAとB以外で行けばいいと思いますよ。

    ユーザーID:5367608084

  • なんとも言えませんが

    豆っ子さんをEとします。

    15000円の支払い
    本来なら3000円/一人

    実際はBCDE 4000円/一人
    Aは-1000円

    ここでAとBを合算すると(4000円)+(-1000円)=3000円
    CDE 4000円/一人
    AB 1500円/一人

    つまり、AとBがしめしあわせて、CDEの三人を騙している可能性があります。

    あくまでも可能性があるということに過ぎませんし、AやBと友人として付き合いを続けるかどうかはまた別問題ですね。

    ユーザーID:1523583724

  • ひょっとすると

    A子とB子はグルかもしれませんよ。

    もしかしたら申し合わせしていないかもしれませんが、暗黙の了解では
    少なくてもグルです。

    ユーザーID:2332183477

  • 不思議

    何で、そんなAとBとずるずると付き合っているのですか?
    何かいいことがあるのですか?そんな思いをする会って楽しいですか?

    皮肉でなく、本当に疑問です。

    何でいい加減、「Aの分も払わないといけないのなら行かない」と言えないのですか?

    ユーザーID:8289399448

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