• ホーム
  • ひと
  • 貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

レス530
(トピ主16
お気に入り7,280

家族・友人・人間関係

豆っ子

レス

レス数530

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • よく我慢してるなあ

    皆さん、良い方なんですね。
    せっかくの仲間関係が壊れてしまって、他人事ながら残念に思いました。

    私なら小額でも必ず支払ってもらいます。
    本当に同情して奢る場合は、自分がまずA子さんの分全部かぶって、他の人に負担はさせないです。
    だって、他の人に失礼でしょ。
    1・2回ならともかく、ずっとそうで、しかも拡大するなんて、不満が出ないわけないんです。

    トピ主さんの感覚はしごく全うで、行動も起こされるようなのでまずは一安心ですが、ちょっとだけ懸念が。

    B子さんとA子さんの共謀って事はないですよね?
    共謀までもいかなくても、A子さんに事前に頼まれて始めたとかはありそうな気がします。

    そこだけお気をつけください。

    ユーザーID:4794997497

  • AもBも変。

    主さん、C、Dさん三人の意見が同じならば、Bに今までどおりの飲み会の飲食代についてはっきり疑問を投げかけて下さい。
    お金がないというAのレベルに合わせて安い居酒屋を選ぶ、家で集まる時はお金ではなく持ち寄り制にして節約するとか。
    それが不服ならば、AをBが個人的に奢ったら?
    と言いますが。
    Aがこの条件でお付き合いを続けるのかはどうでしょうかね。主さんたちを金つるだと思っていたら参加しなくなると思いますよ。

    ユーザーID:3430368245

  • Aさんに幹事をお願いする

    「あなたもこのままでは気を使うでしょうから、あなたも割り勘できるお店を選んで!」

    ただし、それでかなりチープなお店になっても、とりあえず文句を言わない我慢が必要ですが。

    ユーザーID:3718493348

  • 今が時期ですよ。

    トピ主さんのレスをまとめ読みしましたが、私がそのA子さんだったら、意地でも割り勘にしてもらいますけどね。
    たまにいますよね、そういうお金を出さない事を平気でいられるプライドを捨てた様な人。
    そのA子さんは自分を貶めてでもお金のかからない事や余ったモノをかっさらうという事をできる人、で、多分リーダー格のB子さんはそういう人をちょっと高い所から見てる。もちろん頼りにはなるだろうけれど、裏をかえせば「人の不幸は蜜の味」的なニュアンスが感じられます。

    そのA子とB子の間柄だけだとお互いに利があってベストフレンドなんだろうけど、一緒に巻き込まれてるトピ主さん達はいい迷惑だと思います。

    私ならそういう場に行かないと思います。後の二人がどう思っていようと、A子の割り勘分を払わされる場には行きません。あとの方と相談されて一緒に行動するのも良いですが自分の気持ちでもっと早く行動できてたのでは?と思ってしまいます。

    すでに、A子の「貧乏説」も怪しいものと解ったようですし、他の方達が良いお友達で無くしたくないなら個々に会ってもいいのでは?

    ユーザーID:0026154620

  • 3人でBさんと話す

    うわ。。。調子いい人ですねえ。

    Cさんから話きいてみて同じような感想がでてきたら
    3人でBさんに話してみたらどうでしょうか。

    「今までAにおごり続けてきたけど、最近金欠なので遠慮も感謝もないAに奢り続けるのはつらい。
    それに悪口言うようで気分悪いんだけど彼女がブランド物のバッグをもって歩いてたって知ってた?」と。

    人情家のBさんだったらそこで爆発しそうです。その後はAさん抜きで
    4人で集まりを続ける、と。

    ユーザーID:2921991417

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 友達関係はイーブンが基本

    本当の友達ならいざという時は助けてあげるべきとは思うけどお金が絡むと事情違いますよね。

    私は基本的に自分の分しか出しません。
    以前会社の先輩とランチに行った時に先輩はなぜか私に「ねぇ、ジュースおかわりしてもいい?」と聞きました。
    ちょっと疑問に思いましたがおかわりする分時間かかるからということかな?くらいにしか思っていなかったのですがお会計の時に「ねぇ、お会計半分に割ってもいい?」と聞かれた時にはもうびっくりして「えぇっ?ジュースおかわりしたんだからその分は自分で出してくださいよ」と言いましたよ。

    友達同士の関係は、イーブンじゃないと長続きしないと思いますよ。
    ましてや毎回ごちそうなんてあり得ません。
    Å子さんだってお金ないなら来なきゃいいだけの話なのに図々しいにもほどがあります。
    B子さんだっておかしいです。お金の問題絡むなら自分で勝手に決めずに事前にみんなの意思を確認するべきです。

    トピ主さんの考えと行動は正しいと思いますよ。
    これからの友人関係がスムーズに運ぶといいですね。

    ユーザーID:4050914977

  • 行かなきゃいいのに…

    毎回とは言いません。何度か欠席するか、2回に1回にするとか…
    そうすれば、4人分を3人で割る事になるから他の人の負担も増えるから、実感も湧くかも…

    う〜〜ん…A子も解っててやってるのかも…
    普通の友達なら、気が引けるし、例え少しでも負担するなり、それが出来ないなら、手っ取り早く
    自分の家に呼ぶかです。お店でなく自分の家なら割安に出来ますし、会場を提供して簡単な料理を
    出すかわりに、他の4人にお酒代を持って貰うなり、ピザなどの宅配の分だけ負担して貰うなり…
    この際、其処の所を提案してみれば?
    「毎回、夜に家を空けるのも大変だろうし…子供だって可哀そうだよ〜。家なら皆で遊んであげれるし〜
    A子の家に呼んでくれない?毎回、『貧乏で〜』とか『稼ぎが悪くて〜』とか言うのもA子だって…正直
    嫌でしょ?簡単な料理だけでいいしさ〜、お酒はこっちで用意して行くから〜」
    って言ってみては?普通の神経なら、毎回他の人に負担させてるのは嫌だから、参加は見合わせる
    けど…D子さんの意見を踏まえて、もう少し考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8696116652

  • ギャースさん

    >違いは何?

    全然違います。

    A子さんは他の人にタカっているけど、トピ主さんはそんなことはしていない。

    トピ主さんや友人は、A子さんの愚痴を聞くために会に参加しているわけはではないけど、
    ここではみんながトピ主さんの愚痴を聞くためにわざわざトピックを開いている。

    あなたもそうですよね?

    ユーザーID:0875738295

  • 大人の集まりに

    4歳のお子さんを連れて来るの大変でしょうから次回はA子さんちにしたらいかがでしょう?
    将来の為に…結婚家庭が見たい!とか言って暮らしぶりをチェック!
    いつも奢って貰ってるんだからまさか文句は言えないでしょう(笑)

    ユーザーID:8316078980

  • タイトル的には、支払いしないAより、人情家Bが問題ですか。

    A子さんはね、
    多分その集まりを、
    「ただで飲み食い出来る集まり」としか考えてないと思う。
    A子自身だけは既婚の子持ち、
    友人はみな独身。

    つまり、
    A子さんだけ、
    特殊状況な訳です。

    奢られるだけでなく、
    釣りを受け取る施しを受ける立場にまで自ら成り下がって…
    それとも、
    お金のある人が払って当たり前でしょう…
    という本音でしょう。
    なぜなら、
    案外豊かな生活なのがばれてしまった。


    集まりの時、
    A子さんは、
    あなたとは喋りますか?
    主に誰と喋りますか?
    リーダー格のB子さんと主に喋ってないですか?
    人は、
    自分に汲みしてくれる優しい人にすがるから。

    また、
    人間って不満があると表情に表れるものです、
    いつも貧しい話でお金を出さないA子さんを見つめるあなたには、
    多少なりとも不満な表情が出ていると思うのですが。
    A子さんは、
    あなたと喋りますか?
    もしあなたとは、
    ちょっと目をそらしたりするなら、
    A子さんにはあなたから、
    見透かされているとの気持ちがあるかも知れませんよ。

    むしろ、
    A子さんの無銭飲食を許す、人情家B子さんに訴えたほうが手早いのでは?

    ユーザーID:4414861507

  • あざとい…

    なんとかしなくちゃ
    私も同じ様に飲み会があります でも…人のお金で食べたり飲んだりって、そんなことだけはしたくないです。この年代になると、こういう集まりって大切だからトピ主様が行かない選択してはいけませんよ。だからやり方を間違うと飲み会じたいがなくなりそうですよね…
    C子さん 賛同されればD子さんも一緒にアポなしで A子さん家を訪ねてみたら 今から行くなんて言わないほうがいいと思います。ずるい人は立ち回りがうまいから…
    大事な友達なら絶対してはいけないことだと思いますよ、A子さんの行為は

    ユーザーID:3705696243

  • じゃあB子さんが

    A子さんの分まで払えばいいんじゃない?
    頼りになるんでしょ?

    ユーザーID:5516689597

  • 私はだまされていました

    情けないことに、私もAのような人間に騙されていたくちです。
    大学卒業前にデキ婚した子が「ダンナが薄給で・・・」と言うので、飲み会は毎回オゴリ、しかも「たまにはいいもの食べて!」と要求されるがままにお取り寄せまでしてあげていた・・・。
    ある日、友人に「あんた、いい加減に気付きなよ、騙されているから」とブログを教えてもらい見たところ・・・。

    海外旅行とか、高級車とか、ブランド品とか、高級ホテルでランチ&ディナー三昧とか

    自慢げに書かれたブログを発見!
    嫁ぎ先が開業医で、夫が薄給でも(ブログを見るとこれは本当らしい)欲しいものは親が何でも買ってくれるようです。

    集まりに来るときは、くたびれた服、安物のバッグで貧乏ぶりアピール状態だったんですけどね。
    ブログでは、親子で有名ブランドの服を来た写真等々。

    騙されていた自分に腹が立って、付き合いを絶ちました。
    半年後、何かオクレ的なメールが来たので、ブログのアドレスだけつけて返信したら、それ以来全く連絡がなくなりました。

    いるんです、世の中には、こういうヤツ。
    トピ主さんもとっとと縁を切った方がいいです。

    ユーザーID:6143574640

  • Bがおかしいよ

    このご時世、お金に困ってない人なんて極小数だと思いますよ。Aは子どもも自分も病気ではないんでしょ?
    なぜ働かない人にお金だしてやる必要があるんですか?
    Bがええかっこしたいだけじゃないですか?

    今までの分も返してと言えばAは来なくなるはず。
    Aはお金溜め込んでるんじゃないですか?家建てそうな予感(笑)

    ユーザーID:2774756692

  • D子に電話しました

    さっきD子に電話しました。最初に今度の飲み会なんだけど、店きいた?私実は今月出費が多くて金欠気味なんだよね…といいました。そのあとA子の話を切り出そうと思ったのですが、「そうなの?いいんじゃない、私達が出すよ〜気にしなくていいよ〜」と言われてしまいました。私は、「そんなの悪いよ。今回は遠慮しようかなと思って…」と言うと「何言ってんの〜、寂しいこと言わないでよ〜、水くさいじゃ〜ん。困ったときはお互いさまでしょ〜」とD子は笑いながら言うんです。私はそれでもいやいや、ダメだよ、皆に甘えれないといいました。するとD子は「気にしいだなぁ。じゃあ私が今回は豆っ子の分奢るよ、皆に内緒で〜私は5人で会いたいから。」と…。

    何かA子の愚痴を言える雰囲気ではなくまた連絡するととりあえず電話を切りました。

    飲み会は明日です。

    どうしたらいいでしょうか…。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • お金がないA子さんに合わせてあげて

    ファミレスでも何でも、あわせてあげればいいのに。
    そうやって甘やかしては、いけません。

    ユーザーID:0941291244

  • 切っちゃえば

    AもBもあり得ないでしょう。
    私だったら切っちゃいます。
    他の三人と集まれば?不公平な友人関係はごめんです。

    ユーザーID:3430368245

  • はっきり言うしかないでしょ

    はっきり言うしかないでしょ

    ここで、愚痴言っても仕方ありませんよ。嫌なら本人に言うしかないっしょ。。。

    最近というか私確信的な事はケチの人は嘘つく事多いし、図々しい人が
    多い。。。

    私なら、そんな呑み会行かないし、開催もしませんね。。。

    もういい大人なんだから。。。

    ユーザーID:9781193373

  • ますますあり得ません。

    次の会、お会計をAに全て払わせてやりましょう。
    ブランドバッグ1つより、4人分の飲食代1回の方が安いですからね。
    C子がブランドバッグ持ってるAを見たんだから確固たる証拠でしょう。
    今まで2年間ウソつかれて奢らされてたんですよ。
    そんな人はもう友達じゃない。
    不満があっても言えなかった弱さも悪いですけどね。

    ユーザーID:5604013727

  • 夫に知られたら離婚されるかも

    と心配なの・・とB子に話してみては?

    >働くのはパパ(旦那さん)が嫌がるの。

    妻が働くのを嫌がる夫は、「俺が妻や子供を養ってやっているんだ」という気持ちが強い人でしょう。

    よって外で妻が二年間も友人たちに支払わせて、タダで飲食していたと知ったら・・・離婚もあり得る話です。

    他のトピで、夫が妻の親からの援助を嫌がり、それが理由で離婚になった人がいる、というレスがありました。義理親ですら援助を嫌がる夫もいるわけですから、友人から施しを受けていると知ったら、プライド高い夫は間違いなくブチ切れるでしょうね。

    A子夫も知っていたら驚きですが・・。

    ユーザーID:9130396895

  • まあ予想通りでした

    ちなみに私は外車でも乗ってるんじゃない?って予想してます(笑)

    今後の対応ですが、
    1.A子に事前連絡で「今度の飲み会は自分の分のお金を用意しといてね」と釘を刺す
    2.今度の飲み会は中止で改めてA子抜きの四人で行う
    3.飲み会不参加でA子B子抜きの三人で行う

    上の方が温情案になってます。まあ個人的には3にしますがね。

    トピ文を読んだ限りB子が一番タチが悪いです。『頼られる私、カッコいい!』感が見え見えです。多分本人に自覚ないでしょうね。だから面倒なんですが。本当に頼りになる人はこんな事態にしませんよ。

    早く解決するといいですね〜

    個人的にA子に「○○○(ブランド名)のバッグっていくらしたの〜?」と聞いてみたいです(笑)

    ユーザーID:1808459788

  • それは友情ではない

    こういってはなんですが、Aさんはあなた方を友人とは思っていません。自分を楽しませてくれる便利屋です。そしてBさんはそれに引っかかったかもです。本当に友人だと思うなら、友人に毎回負担をかけないですよ。

    ユーザーID:2283884503

  • ハッキリさせてね。

    皆でAを問い詰めても否定するだけだろうから、そのままA宅に行って家の中を捜索してみましょう。
    何が出て来るか楽しみ。
    Bにも反省してもらいたい。

    ユーザーID:0514920571

  • つまり

    A子さんとB子さんが二人で一人分の会費しか払わないで

    余った食材まで全部貰って帰るという事ですよね?

    こんな簡単なカラクリにどうして二年間も気が付かないの?


    トピ主さんはB子さんは頼りになる良い人だって思ってるようだけど

    A子さんの猿芝居にはおそらく全員が気が付いている筈ですよね。

    それでもA子さんを優遇するB子さんって・・・

    いいかげんに目を覚ましたらいかが?

    ユーザーID:5561227052

  • それは嫌ですね

    私にも月イチで集まる友達グループがいます。

    今のところ経済的にそんなに苦しい人はいないので
    平和に割り勘ですが、このあいだ
    「もし急に貧乏になってこういう集まりに来られなくなったら辛い」
    という話題になったとき、みんなが口ぐちにいったのが
    「もし誰か一人でも”お金がないから参加できない”って言い出したら
     お弁当を持ち寄って公園で食べる会に変更しよう!」
    という事でした。

    その時みんなが言ったのは
    「自分が貧乏になった時、おごってもらってまでは参加したくないし
     友達が貧乏になった時、気を遣いながら参加する姿を見るのは辛い
     でも、みんなで集まるのは楽しいからやめたくない」
    ということでした。

    もちろん「たまにはちょっといいレストランに行きたい!」
    という人もいるでしょうが、それは月一恒例の集まりとは別に
    「有志」でいけばいいのです。

    まぁこれはあくまで「仮」の話ですが
    友達同士なら変な上下関係ができるのは嫌だというのが普通だと思います。

    それにしてもA子さんのブランド物は頭にきますね。
    私なら絶縁です。

    ユーザーID:1710861497

  • ちゃんと始末をつけて

    一見良いことをしてるように見えますが、A子さんを「ずるい人」にしたのは
    B子さんはじめ、2年もの間流され続けたトピ主さんたちだったかもしれません。
    だって、元々はA子さんも気の合う友人だったのでしょう?
    「対等」のバランスが崩れて、歯車が狂い出したのです。

    高校の頃、家が貧しくお弁当を持って来れない友人がおり、同情した数人で分け合ってました。
    その正当化のためか、彼女はまるで使命であるかのように、いつも貧乏話を披露しました。
    (食パン1枚を兄弟で取り合ったとか……もう分かったから。涙)
    自分がいかに貧乏か語るだけでタダで昼食をゲットできると学習したようで、
    バイト代が入っても美容代などに使っていたようです。
    ついには彼女の家族のために米や保存食を持ち寄って欲しいとまで言い出し、私たちを呆れさせました。
    あの冗談めかした上目使いが忘れられません。

    (あえてこの表現を使いますが)「人に物を恵む」ということを考え無しにやってはいけない。
    堕落させることもあるんです。私も「ずるい人」を作ってしまいました。

    トピ主さん、行動に移せてよかった。がんばってください。

    ユーザーID:6027718551

  • 本当にお金がなければ

    初回に参加していませんよ。私はお金がなくて、何年も友人との会合を欠席していたので分かります。そのときは、1000円でも無理でしたから。

    ユーザーID:6382927204

  • ああーみんな騙されちゃって

    そのAさん、奢って貰い続けるために皆の前で芝居をするの大変でしょうね。タダでいっぱい食べて大満足で、家路では笑いが止まらなかったりして。これは言いすぎかな。

    A子さんは、それに自分だけが結婚していることにも内心優越感を持っていてちっとも生活に困ってもいないのに、独身の貴方たちが一生懸命働いたお金でいろいろ食べさせて貰って彼女にとってホント最高の友人でしょうね。

    ブランドバッグを買うお金があるなら今までの清算して払ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:1062097747

  • ちょっとスッキリ!

    頑張りましたね。

    女同士の付き合いは、収入に開きがあっても割り勘じゃないと、続けていくのは難しいと思います。
    2年もヘラヘラ奢られてるなんて信じられません。
    お金がなければ失礼すればいいことですから。

    この後も勇気を出して行動してね。

    ユーザーID:2953759820

  • 長年、タカられましたね。

    思い切ってC子に連絡して良かったですね!

    A子、実際は旅行行ったり人並み以上の暮らしをしている可能性大ですね〜

    次回の集まりまでに、リーダー格のB子にもキチンと正直な気持ちを話した方が良いですね。

    A子は「ひどい〜エーン」とか、またヘタな小芝うってくるかも知れませんが、負けないで下さい!

    他の事では良い面があっても、毎回恐らくほぼ嘘の貧乏話で他人の財布をアテにし続け、何としても金は出さない(出したくない)人なのですよ。

    ユーザーID:1691557130

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧