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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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家族・友人・人間関係

豆っ子

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  • 2年もこんな事してたのに驚き

    30代前半なんですよね?中学生みたいな話ですね。
    A以外の3人はBに弱みでも握られてるの?
    1回2回ならまだしも2年て・・・
    A・Bはもちろんおかしいけどトピ主達もおかしいと思います。
    ここまで3人で話し合いしなかったのが不思議でしょうがない。
    まあ、Cに話をして、もう1人とも話し合うようだから、
    今後は自分の分だけ払う事になるか、A・Bが怒るかなにかして、
    食事会が無くなるか、今まで通りトピ主達が我慢するか、
    いずれかに結果は出るでしょう。

    ユーザーID:6048447147

  • トピ主さん、お気の毒。でもこうやって気疲れしていくんですね

    ギャースさんの書かれたとおり。

    言いづらければ、その場でなくてもいいけど、C子さん、D子さんへ聞いて、自分と同じ考えか?
    A子さんは本当にブランド物を買ってたのか?(どうでもいいことですが)を聞いて、仲間を作って、...

    トピ主さんが不満に思うなら、それを伝えればいいだけです。

    トピ主さんが不満に思うなら、C子さんやD子さんの気持ちは関係ないし、それをみんなにいえばいいだけ。

    ユーザーID:7456054472

  • 思った通り

    トピさんのレスを全部読む前に、A子さんのような人はきっと影ではブランド物を買ってほくそ笑んでいるだろうなと思いましたよ。やっぱりね。

    きっとトピ主さんらとの飲食代で浮いた分で買うんでしょうね。夫には飲み会が結構高くつくのよねーと言っておけばいいし。

    でも2年もよくまあ。私なら1回そんなことさせられたら次回は行きません。

    ユーザーID:0034406999

  • 友人関係に不平等があっては長続きしない

    トピ主さんのレスを読みました。
    さあ、この後A子とB子はどういう態度に出るでしょうね・・・?
    一番悪いのはA子に奢ろうと持ちかけたB子ですね。

    友人関係に上下を付けてはいけませんよ。
    長続きしません。
    私も専門学校時代の若い友人達と飲み会をしますが、幹事が「アダルトは3000円で若造は1000円ね」という事はあります。
    でもその飲み会は年に1,2回です。
    トピ主達は頻繁に会っているようだし同年代だから、全くの無料なんて無理があったのです。
    近々友人の皆さんとこの件に関して話すときは、「友人関係は平等でないと長続きしない」という事にポイントを絞った方が良いです。
    話があちこちに飛んでポイントがずれかねないからです。

    ユーザーID:1236199038

  • A子の立場です。

    私も専業主婦&旦那の安月給で毎月金欠です。

    独身の友達4人と毎月飲みに誘われるのですが『お金がないから行けない』ときっぱり断ります。

    でも彼女達は『あなたが居ないとつまらない!話しが盛り上がらない!お金出すから来て!』と言われ渋々行きます。
    内心は、子供の寝かしつけ心配だな〜。独身の人と話し合わないしつらまない。仕事の愚痴や恋ばななんか今の私にはね〜。あー早く帰りたい〜。です。


    そんな私でも数ヶ月に1回あるママ友の飲み会は毎回楽しみです。
    旦那の愚痴や我が子の惚気話し。
    みんな主婦なので家でご飯済ませての貧乏飲み会。
    会費も〜2000円くらい。

    正直独身友達の飲み会より何倍も楽しいです。


    A子さんも嫌々その飲み会に行ってたりして?

    ユーザーID:8350077556

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  • お金と時間

    その集まりから徐々に遠のくのが一番だと思います。習い事を始めた、資格の勉強を始めたなどとと言って。

    私なら絶対嫌ですもん。時々ならいいけど、毎回なんてありえない。

    それができないなら、お金をかけない集まりにしたり(会えるだけで楽しいと言う)、ABさん抜きで偶然を装って食事に行くとか。

    どなたかがおっしゃっていたABさんがグルの可能性はあると思いますし、Bさんには色々と気をつけた方がいいですよ。姐御肌っていっても友達なのに意見できないのは厄介です。

    実際Aさんの貧乏は演技でしたしね。何より奢ってる上に毎回嫌な話をされたらアホらしくなります。会うならABさん以外の三人で会いましょう。

    お金と時間は大切ですよ。

    ユーザーID:0699426287

  • やっぱりね・・・

     最初の書込みを見た時からぴんときました。本当に貧乏だったら深刻で、そういう言動できませんよ。貧乏をアピールして同情され、飲み食い代を友人にたかり、その浮いたお金で家のローン完済でも目論んでいるのではと思っていたら

     >その時A子はブランド品のバッグを持っていたと。
     ・・・
     A子は「みんな独身でお金が自由になるんだから、結婚して子供もいる大変な私に奢るのは当たり前」程度にしか考えていませんよ。
     とにかく、5人で集まらなくてもそれぞれの人と会ってお付き合いは続けていけばいいだけです。A子の分を払わされた上に貧乏話ばかりでおもしろくないのなら、時間の無駄!しかし、まぁ2年間も続くなんて・・・。
     おそらく、トピ主さん、C子さん、D子さんが抜けると、リーダー格のB子さんが全部負担する事になります。それで、どうするかは彼女の自由です。でも、そのB子さんも微妙ですね。自分をいくら犠牲にしても人の為に色々面倒をみるのは良いとして、それを他人にも強制しているようなものですし、結局ええかっこしいなんですよ。

    ユーザーID:9135303468

  • 狭くありません

    納得いきませんよね
    一回くらいはいいとしても 毎回となるとA子さんも 図々しすぎます


    何回かに一回は断ったらいかがですか?
    私ならそうします

    ユーザーID:7242211846

  • おいおい

    もう30代でしょ?!いいかげんB子さんから卒業しなよ

    何年の付き合いかしりませんが、AさんもBさんも相当に非常識だよ。付き合ってるあなたもおかしいけど・・・

    トピ読んでると学生の飲み会みたいに幼稚だよ。もうみんないい年齢でしょうが

    Aさんはただの「たかり屋」。貧乏話すればただで飲み食いできるもの。いっくらでも悲劇のヒロイン話をするでしょう(悲劇のヒロインにしては、話は貧弱だけど)

    泣きまねすればBさんの同情をひける?と知ってるからするんです。主さんたちが不快に思おうがどうでもいいんです。Bさんさえ納得すれば、おごってもらえるんだから

    Bさんは頼りになるって言うけど、ただのおせっかいなおばさんのようにみえるけど???よく言えば姉後肌。他人の不幸が好きなだけです

    いいかげん他に友人作って、飲みにいきなよ。そのグループでつるんでいるうちは、飲み友達できないと思うけど。かーなーり幼稚だもの。あなたたち。大人の付き合い(飲み会)できないでしょ?!一緒に飲んでても、30代相応の話は、できなさそうだよ・・・

    ユーザーID:6707519864

  • 辛口ですが。

    最初はA子B子だけがおかしいと思ったのですが、トピ主の追加レスを読んで、トピ主や他の友人もどこかおかしいのではと思いました。

    元々平等なグループではなく、B子をリーダーに他のメンバーは常に受け身で、B子に依存する代わりにB子に反論することはできない、なにか言ったら仲間はずれにされそうで怖い…そんな中学生グループみたいに思えます。
    トピ主も本当に受け身で、「蟹の残りは会場提供者のC子にあげたらいい」すら言えないようですし。

    もし他の2人に相談して「不満だけどB子の決めたことだから」と言われたり、B子に「A子はかわいそうだからおごってあげようよ」と言われたら今後も我慢するのでしょうか。レスの中には有効そうな案(とりあえず何回か出ない、自分も金欠だと言う…)もあるけど、それは仲間はずれになりそうだから実行できない?
    意見も出来ないが飲み会には出たいなら、A子におごるのはB子へのお礼(自分がいつも頼っているB子を気持ちよくさせる為の)、B子主催のサークルの会費だと思うしかないのでは。
    他人の金でB子に良い事したつもりのA子が本当に良い人とは思えないけど、他の人が依存してるなら仕方ない。

    ユーザーID:6999407165

  • 提案!

    2、3回くらいトピ主さんは集まりを欠席したらどうでしょう。そんなにB子が頼りになる人情家だというなら、心配してどうしたの?くらい言ってくるのでは?

    そこで悲しげな顔して
    「今までずっと悩んでたんだけどB子にイヤな奴だって思われるのが嫌で誰にも言えないでいたの……毎回毎回A子の分を負担してたでしょ。一回だけのサービスとか誕生日とかならともかくいつもいつもだとどんどん負担に感じてきて……。お金持ちじゃないのは誰だって一緒なのに、私が嫌な思いもして頑張って働いたお金が『パパが嫌がるから』って自分で選んだ理由で働かないでいるA子に毎回毎回当たり前の様に流れていくのが辛くなってきちゃったの。私ってイヤな奴だよね。心が狭いよね。でもこんなこと誰にも言えなくて……。こんな気持ちで参加しても皆に悪いと思って出られなかったの……しくしく」

    とでもいえば、B子がそんなにいい人だって言うなら自分の過ちに気付いて謝って、A子にも負担するように自分から言うはずですよ!
    じゃあ出なくていいよとか、今まで通り払いなよとか、ケチとか言うなら、B子はあなたが思っているようないい人ではありません。

    ユーザーID:3108311269

  • あのさ

    一度、A子さんの家にみんなで遊びに行けばいいよ。
    本当にド貧乏かどうかわかるから。

    貧乏だと語っていても、実は新しい車があったり、子どもがブランドものの服着ていたり、家建てたりとかあったりしてね。
    A子さんも、家の中、自分の服ばかりだったりして。

    ちなみに彼女、独身の頃、服装とかどんな感じだった?
    ブランドバッグが必須アイテムだったら、そっちに投資して貧乏なのかもしれないよ。

    個人的には他力本願でたかる気満々な女は大嫌い。
    夫の稼ぎが悪ければ、自分が働けばいいのにね。

    ユーザーID:4845662163

  • イヤだ〜〜!

    その5人の関係性がイヤです・・・。
    (ごめんなさい)

    Bさんに何も言えない3人。
    みんなに毎回たかるAさん。
    Aさんに慈悲深いようでいて優越感のありそうなBさん。

    うわ〜〜〜って思いました。


    今度、主さんも貧乏話してみたら?

    『実は親に借金が発覚してね。払いきれなくて、私も肩代わりしてて、
    もう、この飲み会とかお金なくって参加できなくなるかもしれない』って泣くの。

    『今でも、みんなでA子の分肩代わりしてるし、自分の分もそうして!なんて言えないし、
    今回で最後かもしれないから・・・』

    でも必ず最後に
    『まだわからない』と何回も強調しましょう。

    これでもA子が平然と参加し続けて、たかるようなら、
    私はもう、参加しませんね。

    しばらくした後、
    改善されたなら、一回ぐらいパスした後に復帰。
    『どうにか金策できたみたい。ほっとしたぁ』って言うの。



    他に思いつくのはやっぱり直談判だよね。
    3対1(B子さん)でも勝てなそうなのかなぁ?
    私なら、毎回はありえない!って思うし、
    Aさんにも同情できないなぁ。

    ユーザーID:5886088889

  • だったら仕方ないのでは?(辛口です)

    トピ主さん自身がB子さんに依存している部分があり、また集まりの中核がB子さんであるため、B子さんと気まずくなるのは避けたい。
    だから不満を言えないのでしょうか。

    トピ主さんのレスを読んでいて、トピ主さん自身の気持ちがB子さんと対等な関係にはなっていないのだな……と思いました。トピ主さんはB子さんの取り巻きになり下がっていませんか?
    でしたら、「普段B子さんにお世話になっている分」だと思って、B子さんの意向に従うしかないと思います。誰にでも欠点はありますから、本件はB子さんの欠点だと思って受け入れるしかありません。

    余分なお金を払わずに済む方法はあるのに、それでも自分一人で別の行動を取るのが怖くてできない。だからお金を出すしかないと思うのなら、それがトピ主さんの選択なのです。
    B子さんのせいでもA子さんのせいでもない。
    モノをはっきり言えるタイプかどうかは関係ありません。
    トピ主さんは自分の選択に自分で責任を負っていないから、後になって他人を責める事しか出来ないのです。

    ユーザーID:1914972954

  • 許容できる範囲で、許容したら??

    お金について、トピ主さんが必ずしも負担になっているわけではなくって、
    A子の対応が嫌だ!というのなら、そのことをきちんと伝えた方がいいのではないでしょうか?

    ・せっかくの飲み会、愚痴もたまにはいいけど、毎度毎度の貧乏話は気がめいる!
    ・食材とか食費とか、「ありがとう!」と明るくお礼をいってくれたほうがずっとうれしい!

    これはすりあわせです。だってお金を出さないといっているわけではないのだから。
    それを「勝手だ!」とか「A子がかわいそう!」と一方的にいわれるなら、
    そのときは疎遠になってもいいのではないでしょうか。

    助けるところは互いに助け合う。それが普通では?
    いま、トピ主さんが助けてもらいたいのだから、助けてもらいましょうよ。

    ユーザーID:4785032769

  • 私…貴女に似ています。

    釈然としない…モヤモヤする…
    でも、繋がり切るのは怖い。ほかの友達が何か言い出してくれたらいいのに…。“A子の態度どぉ思うって”
    私も、自分では何も言えない人間の様な気がします。

    だから、自分からは波風立てることは出来ない…集まりには参加したい…ということであれば自然消滅するまで楽しく参加します。

    ユーザーID:7886273995

  • B子さんとの関係を考えるとき

    B子さんのような性格の方とお付き合いするのは、お金がかかります。
    今回たまたまA子さんなだけで、A子さんの問題が解決してもまた同じ様な事が起こると思います。

    他の事で頼りになると言っても、お金が掛かることも含めてB子さんです。
    こう考えて今後のお付き合いをどうするのか考えてみてはいかがでしょうか。

    A子さんへの対応は自ずと決まってくると思います。
    A子さんの問題だけを解決するのではその場しのぎになります。
    (その場しのぎの対応を繰り返すのもひとつの方法ですが。)

    ユーザーID:4451960539

  • 愚痴はほどほどに

    貧乏なのに専業主婦で働くのはパパが嫌がるの〜と言いつつ、飲み会に集りに来るA子と、

    嫌な思いをしているのに気が弱くてハッキリ言えないの〜と言いつつ、飲み会に参加してイライラして愚痴を垂れ流しているあなた。

    違いは何?

    ユーザーID:7212068574

  • 飛躍しすぎですかね…?

    A子とB子がグルってことはないですか?
    ふたりで口裏合わせていたら
    ひとり分の負担で、ふたりが飲み食いできる事になりますね。
    「A子が泣きの演技をし、B子がそれを庇いみんなに支払いを頼む」
    A子は恥ずかしげも無く皆勤賞とのこと。
    A子に出席して貰わない事には、B子は得になりません。
    「B子と一緒の悪事」という安心感があるから
    A子は全く悪びれずに飲み食いできるのでは?
    B子は「友人思いの提案発案者」ですから、はなから堂々としていられます。


    B子、頼れる良い方なんでしたね、済みません。
    私は小町に毒されてるかもしれませんが
    世間には毒を隠している人もたくさんいます。
    お気を付け下さいね。
    AB除いた3人で、忌憚なく話し合いができるといいですね。

    ユーザーID:5344714613

  • 集まりには行かない

    A子は2年もタダ食い&贅沢食材のお持ち帰りですか。
    私だったら、B子が勝手に決めたルールのそんな集まり、3回ほどで嫌気がさして抜けます。
    毎回A子に数千円以上のものをプレゼントするための集まりなんて、ばかばかしくてやってられないので。

    >私はモノをはっきり言えるタイプではありません

    私も同じです。
    だから最初から参加しないようにします。
    負担が増えても平気な人だけで集まればいいから。

    >ごめんねみんな、私の夫の稼ぎが悪いばっかりに

    誰も文句を言わないから「ごめんね」と言えば「楽しく贅沢に飲み食いできる」とA子は認識してますよ。
    第一、「私は何も悪くないわ」とでも言いたげで、醜い甘えですね。

    >働くのはパパが嫌がるの

    多くの人は「そんなこと知らん」でオシマイです。

    >相談にも親身に…自分のことのように…

    それならココ(小町)で相談すばいいですよ。
    B子より、より客観的な意見がもらえ、自分のことのように思ってくださる方もたくさんいますよ。

    B子が人情家なのは勝手だけど、自分の自己満足に友人を巻き込むなと思えばいいです。

    ユーザーID:0402182555

  • 一生の関係でいたいから、と話す

    今はグループで1人だから何とかなってるけど、別の誰かが結婚やリストラで同じ状態になったらどうするのでしょう。3人で2人分、2人で3人分、最後は1人で全員分おごるような状態に? そんな状態になったら、グループは自然解散になってしまいますよね。

    それは極論としても、各自が1回1〜2千円A子さんのために多めに出すことが月1回あれば、年に最低1〜2万円。2年前からとのことなので、すでに各自が「万円」単位でおごってますよね。

    これが5年、10年と続いたら… 友情が続くわけないです。

    友達のために怒ってあげたりグチを聞いてあげたりするのと、毎回おごってあげるのは全然違います。お金が介在すると友情は成り立たないと思います(実際にすでに心が離れかけてますよね)。

    B子さんは人情家とのことなので、「一生の友達でいたいから」という方向から話をしてみるといいと思います。端数を多めに出してあげるくらいのことはいいけど、毎回全額おごりでは、友情は必ずいつか破綻してしまいます。

    ユーザーID:2153467129

  • 疎遠なんかしなくても


    その人が苦しいんだから、お金のかからない集まりをすればいいんじゃないですか、そのメンバーで集まる時は。すぐ疎遠だなんて小町の良くないところだと思います。

    夜集まると苦しいから1000円以下のランチでしか集まらない主婦いっぱいいると思いますよ。

    子供の服も買えない人を4000円の集まりに呼ぶのは可哀想です。
    もっと安い集まりを提案してあげる形でやめては如何でしょう?


    暖かくなったらビール買ってお花見に、とか色々工夫して集まってあげればいいんじゃないでしょうか、お友達なんだから。

    鍋だのおいしい食事は別に集まって行けば良いのでは?

    ユーザーID:6854004855

  • 呼び出した状況によるかな?

    断っている人をこちらから無理してもらって
    来ているのなら、会費免除もあり得る。

    自分から来れるのなら、かなり問題ありかと。

    毎回、「ただ食い」「ただ飲み」をして、
    さらに残り物をもらって帰るって…
    あり得ないです。相当な人物です。

    貧乏は関係ないです。一応、生活はしている
    のでしょうから。

    そういう方に限って、手伝いもあまりしないのでは?

    私ならそういう方とお友達関係はできませんねぇ〜

    ユーザーID:3182326331

  • うっざー

    A子の泣きマネ(笑)

    貧乏キャラ全面に押し出し、皆に恵んでもらって有り難た涙を流すフリ! ウザすぎるパフォーマンス!!!
    あぁウザい

    ギャグのつもりでやってるんでしょうが、想像しただけでウザいです(笑)


    マイナスな事ばかり言う人は本当周りの空気をダメダメにするので愚痴の類は遠慮してもらいたいですね

    集まりの件は次に話が出た時に「最近会社から給料減らされて…これからあんまり遊んだりできないかも… でも行きたいんだけどね…」みたいにB子さんに言う
    B子さんはおそらく人情たっぷりの方らしいのでトピ主をA子のように扱うんじゃないですか?
    お金は私達が出すからおいでよ みたいに
    そうして実際に1、2回は皆におごってもらい3回目あたりで「やっぱり皆に悪いから出すわ〜 ね?A子」とおごってもらう立場からの脱出の際に道連れにするとかはどう?

    あとA子の貧乏パフォーマンスが始まったらトイレに立つとか もうその手の愚痴にはうんざり というオーラを出す

    けど空気読まないタイプっぽいから中々手ごわいかも ですね

    ユーザーID:3927643588

  • 寂しい気持ちはわかりますが

    集まりに不参加は寂しい、という気持ちは分かりますが、
    毎回毎回ストレスがたまる方が、はるかに心と体に悪くありませんか?

    私だったら、連続して2,3回キャンセルをします。
    仕事が忙しい、(他の)友人と約束がある、旅行の予定(あくまで予定)…等々。
    「それなら別の日に…」となりそうなら、当日キャンセルです。
    体調が悪い、生理痛が酷くて…など、理由はなんだってあります。

    その上で「こないだ会えなかったから」と、個人的に
    A,B以外の友人とお茶やランチに行き、最近気になって…とAの話を相談します。
    奢りと嘘泣きがいや、ではなくて、あくまでAが心配で…です。
    あまり気を使わせても悪いから、お金のかかる集まりはやめた方がいいと思う、
    とかいう方向です。

    友人関係にお金が入りこむと、もう無理ですよ。
    友人関係にも、断捨離は時には必要です。

    ご自分の気持ちに素直になってください。

    ユーザーID:4749391454

  • トピ主さんはどうしたいの?

    なんでここまで不満があるのに言わないんですか?
    レスを見ての通り、A子さんは非常識極まりなく、B子さんは偽善者です。

    誰もなにもしない。
    不満は募る。
    でも自分からは言いにくい。
    だから言わない。
    よってどんどん不満が募る。
    けど楽しいからみんなといたい。
    だからやっぱり言えない・・・。

    この状態が2年なんて、正気の沙汰とは思えません。
    これをこの先誰かが何とかしてくれる可能性は低いでしょう。
    現状を打破したいなら、小町で「でもでも・・・」と言ってないでトピ主さんが動くしかないのでは?

    支払の時にでも、
    「ところで、ずっと思ってたんだけど、5人の飲み代を4人で割り勘って変じゃない?そろそろ公平に割ろうよ?」
    と、サラッと言ってみれば良いんです。
    案外みんな乗ってくるかもしれませんよ。

    仮にそれで友情が壊れるようなら、はじめから大した人間関係ではありません。
    トピ主さんはきちんと正しいことを言っているのですから。

    正しいことすらも言えない関係だと言うならば、今まで通り黙って飲み会に行ってA子さんの分も奢り続けるしかないでしょう。

    ユーザーID:5245969822

  • なんか不思議な空気ですね

    偽善と嘘泣き?
    B子に依存してる状態。

    B子が人情に厚いって・・・
    毎回慈善事業?自己満足でしょ。
    A子も本当に貧乏なら子供達をさしおいて自分だけ
    食べようなんて思えないはずだし

    働きますよ

    なんていううそっぱちな間柄。
    大切な事も言えない。友達なんかじゃないですよ、それは

    ユーザーID:7237011518

  • 一度欠席してみる勇気を

    「ちょっと気にかかることがあるので、今回は欠席させてもらう。また次回声かけて下さい」とでも返事して、本当に欠席してみる。

    「どうして?」と聞かれても、「うーん・・・ちょっとね。ごめん、今回は勘弁して」くらいの返事にとどめておき、細かく説明はしない。

    自分が実際どういう気持ちになるか、わかるし。無言で従っている他の2人がどう思っているかも、きっとわかるきっかけになるだろうから。

    若い頃(例えば10代の頃)からの友だちは、出身地や育ちなどのバックグラウンドが似ているので違和感なく付き合いが続きますが。結婚すると個々のバックグラウンドが変わって、友人関係も変わります。そういう時期に入ったのだと思います。

    ユーザーID:8669340722

  • 限界のようですが

    Aさんの一挙一動が気に障っている様子ですが
    ここで延々とAさんの愚痴を喋っていても、何も解決しませんよ。
    ストレス溜まりっぱなしで参加しても、楽しくないでしょう。

    私でしたら、やんわりと金銭的に厳しくなって来たとC,Dさんに言い、それとなく考えを聞いてみます。
    2人共トピ主さんに同調したら、改めて3人でBさんに言う。
    もし2人がAさんに同情しているのでしたら、諦めて参加するか、暫くの間、金銭的な事情でお断りして参加しない。

    ユーザーID:0362057170

  • 私と友人の会話


    金の切れ目が縁の切れ目だね!


    だね!!

    ユーザーID:8684719675

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